Текст книги "Дети: границы, границы!"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 15 страниц)

• Я понимаю, каково тебе. Я бы сама сейчас с удовольствием поиграла в теннис, вместо того чтобы стирать

Очень быстро ребенок поймет, что своим протестом ему не удастся отодвинуть проведенную вами черту или вывести вас из равновесия. А ведь именно этого ребенок и добивается, потому что в данный момент ему хочется двух вещей:

1. Чтобы действительность изменилась.

2. Чтобы родители прочувствовали его боль.

Следовательно, ваша задача – не отодвигать границу и не впадать в панику Стойте на своем и выражайте сочувствие; не злитесь и не предпринимайте никаких карательных мер. Протест ребенка даст ему возможность познать реальность. И он испытает самое важное чувство, какое только можно испытать, столкнувшись с реальностью: печаль.

Печаль и ощущение утраты от столкновения с реальностью

Печаль означает, что протест прекращен: ребенок начал сдавать свои позиции. Мы все должны научиться поступать точно так же, когда доходим до определенной черты: смиряться с невозможностью иметь то, что хотим, но получить не можем… и двигаться дальше. Человек, который учится усмирять свой протест и считаться с действительностью, получает самый важный урок становления человеческой личности: «Жизнь так устроена, что иногда тебя посещает печаль. Ты ведь не всегда получаешь все, что хочешь. Это плохо. Но надо идти дальше».

Если вы задумаетесь над этим, то перед вашими глазами предстанет немало примеров взрослых людей, упрямо протестующих против тех обстоятельств жизни, которых они изменить не могут. Вы отчетливо увидите, насколько жалки люди, так и не усвоившие данный урок. Они тормозят естественный ход своей жизни скорее всего потому, что в детстве так и не научились правильно воспринимать неизбежность утраты, не обрели способность печалиться. Сопереживание наряду с возможностью познать правду жизни позволяет человеку научиться жить в согласии с действительностью и постоянно двигаться вперед.

С некоторыми детьми, которые не спорят с вами по поводу возлагаемых на них запретов, иногда нужно самим завести такой разговор: «Я заметила, что, когда ты слышишь мое „нет“, тебе нередко очень нелегко с ним согласиться. Давай поговорим об этом. Может быть, тебе кажется, что я не понимаю тебя или запрещаю тебе слишком многое? Мне бы хотелось все выяснить, чтобы между нами не было никаких недоговоренностей. Может быть, мое поведение как-то обижает тебя?». Но когда в душе поднимается волна протеста, не до задушевных бесед. В этот момент должны быть четко указаны пределы границы и выражено сочувствие.

Уважать стремление человека оставаться самим собой

Свобода и сохранение индивидуальности – важнейшие аспекты человеческих отношений. Мы должны уметь уважать право своих любимых быть самими собой. Первый урок на тему о правах собственности на близкого человека начинается в младенческом возрасте, когда мама с папой все больше и больше демонстрируют малышу, что не принадлежат только ему. Когда ребенка оставляют одного и не подбегают к нему через каждую минуту, он начинает кричать и требовать внимания к себе.

Родители, неправильно реагирующие на подобное поведение ребенка и позволяющие ему управлять ими, преподают ему плохой урок.

Ребенок, получающий правильный уход, ощущающий достаточную привязанность и любовь взрослых, должен учиться обходиться без их постоянного присутствия. Когда ребенок плачет и капризничает, необходимо, продемонстрировав ему свое сочувствие, оставить его одного. Он научится обходиться своим обществом и даже получать от этого удовольствие, если вы поспособствуете этому. Это вовсе не означает, что надо оставить без присмотра ребенка – особенно грудного, у которого имеются серьезные проблемы со здоровьем. В этом случае необходимо ваше постоянное присутствие и внимание.

Если естественные потребности ребенка удовлетворяются должным образом, то ему следует усвоить: любящие его люди не всегда будут находиться около него, и это вполне нормально. Получая необходимое сопереживание и имея возможность правильно воспринимать действительность, ребенок очень быстро начнет понимать: родители не принадлежат целиком только ему

Родители тоже должны быть самими собой

Мы обязаны понять, что дети тоже не принадлежат только нам. Хотите, чтобы они уважали вашу независимость, – уважайте их. Предоставьте им соответствующую их возрасту свободу и не требуйте, чтобы они все время были на вашей стороне. Только что научившийся ходить малыш исследует новое безопасное пространство; ребенок школьного возраста хочет получше познакомиться с окружающей местностью;

подросток идет на первое свидание – очень важно не лишать человека права иметь собственную жизненную территорию и делать свой выбор. Становясь старше, дети нуждаются все в большем пространстве. Если они умеют им правильно пользоваться, то следует предоставлять им его. Не вмешивайтесь в их частную жизнь и не переходите границы их личного пространства без крайней надобности.

Их пространство

Лучший пример личного пространства ребенка – его комната. Мы рекомендуем родителям своевременно научить ребенка убираться и поддерживать чистоту в своей комнате.

Требования поддержания чистоты должны быть разумными, но следует добиваться, чтобы ребенок соблюдал их неукоснительно. Чем старше ребенок, тем сильнее его потребность самому распоряжаться своим пространством. Предоставьте ему полную свободу, но пресекайте любое проявление безответственности с его стороны. Например, если он никак не может найти не убранные на место веши, не ищите их за него. Кроме того, не позволяйте ему создавать беспорядок в местах, предназначенных для пользования всеми членами семьи. Он должен уважительно относиться ко всему, что является не только его собственностью. Так он научится уважать ближнего. У него есть собственное пространство, на котором он может жить так, как хочет, разумеется, в определенных рамках. (Например, при несоблюдении правил пожарной безопасности в жилом помещении пожарная инспекция может наложить соответствующее взыскание на любого взрослого человека. Пусть комната и является его частным пространством, он может лишиться своего права на нее при несоблюдении определенных требований безопасности.)

Их время

Время – еще один пример независимости. При условии, что дети не подвергают себя опасности, они могут сами распоряжаться своим временем и делать собственный выбор в;

соответствующих их возрасту пределах. Дети дошкольного возраста нуждаются в том, чтобы в значительной степени их, время организовывали родители, но в установленных родителями рамках они могут использовать время по своему усмотрению. Они должны лишь знать, когда заканчивается время игр и наступает пора идти спать. Дети школьного возраста обязаны четко усвоить: время игр начинается лишь после того , как сделаны все уроки. Подростки (от 13 до 19 лет) вообще могут свободно распоряжаться своим временем, определенные границы лишь заставят их использовать его более эффективно. При достижении ребенком соответствующего возраста возложите на него обязанность самому следить за временем, чтобы вовремя пойти в школу, церковь, на ужин, чтобы в срок закончить приготовление уроков и выполнение домашних обязанностей. Если ребенок куда-то опоздал, пусть сам расплачивается за это, сталкиваясь со всеми вытекающими последствиями.

Ребенок, родители которого год за годом изводят его бесконечными напоминаниями о том, что все недоделать вовремя, никогда не научится проводить четкие границы времени. Он ощутит существование временных рамок только тогда, когда прочувствует их на себе. Никогда не ворчите на ребенка! Не делайте ему бесконечных напоминаний! Вы не таймер! Вовремя научите ребенка определять по часам время, объясните, во сколько надо делать то-то и то-то, и пусть он учится все делать вовремя. Если он не справляется с этим – это его проблема. Он может пропустить несколько ужинов, прогулок, уроков в школе и тогда очень быстро поймет, что такое время.

Если у ребенка вошло в привычку опаздывать на ужин, то он должен вообще лишаться его. Проведите четкие границы:

«Я подаю ужин от семи до половины восьмого. После этого все, кто не успел поесть, ничего не получат». Пусть ребенок в действительности столкнется с тем, что значит лечь спать без ужина, опоздать в школу или на какое-то мероприятие, куда ему очень хотелось попасть. И тогда он достаточно быстро всему научится. Но если вы будете его пилить и постоянно контролировать, вместо того чтобы предоставить ему свободу самому распоряжаться собой, то он никогда не прочувствует реальность границ времени.

Выбор друзей

Если ребенок дружит с детьми, которых вы не хотели бы видеть среди его приятелей, то поговорите с ним об этом (если, конечно, они не представляют реальной опасности для вашего ребенка, о чем мы поговорим ниже). Вот что вы можете сказать:

• Тебе нравится дружить с Сэмми?

• Тебя устраивает то, как он с тобой обращается? Я бы не хотела дружить с человеком, который не считается с моим мнением

• Что тебе в нем нравится? Лично мне не нравится иметь дело с человеком, который хочет, чтобы все было только так, как он желает

• Надеюсь, ты сможешь оказать на него положительное влияние

• У меня тоже есть друзья, жизненные ценности которых отличаются от моих. Тебе трудно удержаться, чтобы не подпасть под их влияние? Как ты поступаешь, когда они хотят, чтобы ты делал что-то плохое?

Нередко выбор друзей может оказаться для ребенка опасным. Тогда вы должны действовать решительно, так как этот выбор отрицательно скажется на ребенке в будущем, Если ребенок выбирает себе в друзья тех, кто способен его обидеть, то вскоре он обязательно станет впадать в депрессии, будет подавленным и пассивным. В этом случае вам придется обращаться за помощью к специалисту.

Деньги у детей

У ребенка должны быть деньги, которые он может тратить на себя. Но при этом он должен знать: если все деньги потрачены, значит, их больше нет и тратить уже нечего. Дети должны заранее узнать то, с чем им придется столкнуться во взрослой жизни: количество имеющихся в распоряжении человека денег ограничено. Лучше всего усвоить эту истину, познав ее на практике в детском возрасте. Однако тут возможны два нюанса. Либо детям не предоставляется возможность самим распоряжаться деньгами, но при этом они ставятся в условленные рамки, либо детям дается так много карманных денег, что они не знают предела в своих тратах. Родителям очень трудно перенести беспокойство ребенка, потратившего все выданные ему деньги.

Однако так же, как при обучении другим житейским истинам, здесь от вас требуется сопереживание, но ни в коем случае не нотации. «Я знаю. Я тоже всегда испытываю очень неприятное ощущение, когда потрачу все деньги, а до конца месяца еще далеко. И мне приходится обходиться без необходимых вещей. Я ненавижу себя в такие моменты».

Их одежда и внешний вид

Стиль одежды и прически – выбор ребенка, если. конечно, он не представляет для него опасности (если ребенок носит одежду, обозначающую принадлежность к какой-либо экстремистской группировке, или если он одет нарочито неряшливо – тогда вы обязаны вмешаться). Но в других случаях ребенок сам может определять, как ему одеться и причесаться. Чем скорее он научится обходиться без вас и оставаться самим собой, тем лучше. И научить его может только столкновение с реальными последствиями. Если он оденется слишком вызывающе, то его не пустят в школу Если в общественных местах ему не будет объявлен бойкот за то, что у него на голове, то пусть он делает со своими волосами все, что захочет. Вашим родителям тоже не нравилось, когда вы одевались и причесывались, как Элвис Пресли или «битлы»!

Обращайте внимание на более важные вещи, такие, как жизненные ценности, способности, любовь, честность и отношение к людям. Пусть дети сами определяют свой внешний вид. Один мой друг сказал так: «Когда я понял, что сын носит сережку в ухе просто потому, что он не такой, как я, я разрешил ему носить ее. Я бы не хотел, чтобы ему пришлось доказывать мне какими-либо разрушающими личность способами, что он сам вправе распоряжаться собой». Обычно стиль одежды и прически говорит о двух вещах: «Я принадлежу к такой-то группе» и «Я не такой, как мои родители, я – другой и сам делаю свой выбор».

Если все это соответствует требованиям тех мест, которые ребенок должен посещать, то пусть он делает по-своему. (Но это вовсе не значит, что вам должно это нравиться! Просто не паникуйте по поводу вкуса своего ребенка. В конце концов, это его волосы.)

Не идите у детей на поводу

Не ломайте ребенка под себя, но и сами не идите у него на поводу Родители, которые целиком отдают себя лишь ребенку и не имеют ничего другого в жизни, тем самым внушают ему, что вселенная вращается вокруг него. Когда ребенок немного подрастет, не бойтесь проводить без него вечера, не берите его с собой в какие-то поездки. Вам необходимо иметь собственное пространство. С самого раннего возраста ваше чадо должно усвоить: в данный момент мама хочет почитать, а не играть с ним. Одна моя хорошая знакомая не раз говорила малышу: «Я читаю и получаю от этого удовольствие. А за свое удовольствие отвечаешь ты. Пойди и найди себе интересное занятие».

Родители, не говорящие «нет» желанию ребенка постоянно быть рядом с ними, внушают ему мысль, что он не может существовать сам по себе и что Земля вращается вокруг него.

Став взрослым, этот человек не позволит своей супруге (супругу) жить собственной жизнью – постоянно будет пытаться командовать ею (им). Поначалу удовлетворяя все потребности малыша, постепенно требуйте, чтобы он сам привыкал удовлетворять их, а вы удовлетворяйте свои. Сопереживайте разочарованиям ребенка, но не идите у него на поводу.

А как поступаете вы?

Дети – зеркала, в которых вы видите собственное отражение. Эти зеркала показывают ваше поведение, привычки, взгляды, отношение к происходящему и восприятие жизни. Так что, прежде чем приступать к выполнению данных в этой главе наказов, призванных научить ребенка уважать границы других, удостоверьтесь в том, что вы сами уважаете границы ребенка и окружающих. Помните основные цели закона уважения:

1. Не делать никому больно,

2. Всегда уважать чужое «нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Задайте себе вопросы, которые помогут понять, соблюдается ли вами закон уважения.

1. Обидев ребенка, признаете ли вы свою вину и просите ли прощения? Говорите ли ему, что в тот момент думали лишь о себе и что теперь переживаете из-за этого? Просите ли, чтобы он простил вас?

2. Когда супруг(а) или дети отказываются выполнить то, что вы хотите, начинаете ли вы раздражаться, манипулировать ими, демонстрировать полное невнимание к ним? Могут ли ваши дети не соглашаться с вами в тех вопросах, в которых им должна предоставляться полная свобода? Даете ли вы им возможность самим управлять своей жизнью? Если вы хотите, чтобы они ходили в бассейн, а они хотят играть в футбол, могут ли они сказать вам «нет»? А как вы ведете себя, если они не разделяют ваших мыслей о Боге? Свободны ли они иметь собственное мнение в вопросах веры?

3. Как вы вообще относитесь к границам? Пытаетесь ли идти в обход установленных правил и показываете пример такого поведения детям? Считаетесь ли с определенными границами или учите своих детей тому, что правила устанавливаются для кого-то другого, но не для вас?

4. Спокойно ли вы воспринимаете стремление других оставаться самими собой? Позволяете ли им жить собственной жизнью? Разрешаете ли своему ребенку проявлять независимость и быть не похожим на вас? Нравится ли вам его свобода, или вы относитесь к ней отрицательно?

5. Когда вы не получаете желаемого от ребенка или от других людей, приходите ли вы в бешенство или просто печалитесь? Вы со злостью протестуете против чужого выбора или принимаете его с легкой грустью? Когда происходит не по-вашему, вы выходите из себя или, слегка опечалившись, двигаетесь дальше?

Те, кто постоянно видит примеры уважения, имеют все шансы научиться уважать других. Вы не можете требовать, чтобы дети демонстрировали то, что не желаете демонстрировать вы сами. Пример уважения к другим людям и к диктуемым жизнью запретам – лучшая обучающая технология.

И каков результат?

Закон уважения учит детей тому, что мир принадлежит не только им, что надо делить его с другими людьми. И дети учатся хорошо относиться к своим ближним – так, как хотели бы, чтобы они относились к ним. Ведь не всегда все получается по их желанию, но они воспринимают это совершенно спокойно. Такие люди терпимо относятся к невозможности отодвинуть проведенные границы. Они выслушивают чье-то «нет» без всякого негодования и не имеют ничего против того, чтобы другие жили собственной жизнью.

Вот типичная модель поведения:

• Ребенок протестует против какого-либо ограничения.

• Он старается сделать так, чтобы оно было снято, а тот, кто его установил, – наказан.

• Вы стойко удерживаете проведенную границу, не мешая ребенку на практике познать, что такое правда жизни, и сопереживаете ему.

• Ребенок начинает воспринимать ограничение как должное и относиться к нему более дружелюбно.

Однако это происходит не за один день. Это длительный и трудный процесс. Но если вы будете постоянно демонстрировать любовь и стойко соблюдать границы, то преподанный вами от всего сердца урок «после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). И когда дети повзрослеют и в их жизнь войдут те, кто полюбит их в будущем, они будут жить в соответствии с Золотым правилом:

относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И жизнь станет прекрасной как для них, так и для их любимых.

Однако мы знаем, что существуют и хорошие, и плохие причины, по которым мы демонстрируем свое уважение к окружающим. Некоторые люди хорошо относятся к другим лишь под влиянием эгоистических устремлений, из-за чувства вины или страха. Мы хотим, чтобы наши дети научились любить и уважать людей, руководствуясь более положительными мотивами. Следующая глава подскажет вам. как этого добиться.

8. Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама»

Рассказывает доктор Таунсенд

Как-то мне довелось услышать разговор двух отцов о своих сыновьях. Один сказал:

– В последнее время Рэнди сильно изменился. Если попросишь его вынести мусорное ведро или подмести пол на кухне, то он будет делать это с раздражением и ворчанием. У него неправильная мотивация.

Наступило молчание. Затем второй папаша ответил:

– Эд, извини меня, но ничем не могу тебе помочь. Мой Мэк еще не дорос до того возраста, когда можно просить его вынести ведро.

Два отца, две разные ситуации. У одного ребенка неправильная мотивация и никуда не годное отношение к обязанностям. Другой же еще не дорос до подобной проблемы.

На первый взгляд может показаться, что мотивация не имеет никакого отношения к формированию правильных границ у ребенка, особенно в приведенном нами примере со вторым отцом. Многие из вас постоянно ведут борьбу с непослушными, дерзкими, устраняющимися от всех дел или вечно спорящими и придирающимися к родителям детьми. Вы же не ищете правильную мотивацию такого поведения, а пытаетесь найти способ сделать так, чтобы дети считались с вами и вели себя более ответственно. И мотивация тут совершенно не при чем. «Помогите мне вернуть власть над ребенком, – умоляете вы, – и тогда уж я побеспокоюсь о мотивации его поступков».

В основе всех поступков человека лежат побудительные причины, или мотивы. Они объясняют, почему мы поступаем так, а не иначе. В Библии сказано: «Ибо извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы» (Марка 7:21). Поведение, представляющее собой серьезную проблему, привлекает пристальное внимание. Если в вашем доме начался пожар, то сначала вы будете стараться потушить его, а уже потом выяснять его причину.

Но не спешите с выводами! Говоря о побудительных причинах того или иного поступка, следует заострить внимание на двух моментах. Во-первых, когда речь идет о ребенке, мотивы его поведения играют решающую роль. Девочка убирается в своей комнате лишь потому, что иначе не сможет в выходные дни посмотреть любимые передачи по телевизору. Но когда этой девочке исполнится двадцать лет, в основе ее стремления к поддержанию порядка в комнате будут лежать же совсем другие побудительные причины.

Как мы увидим позже, мотивы поведения ребенка меняется вместе с развитием его личности. Незрелые мотивы, такие, как страх испытать боль или столкнуться с последствиями, являются руководством к действию совсем маленьких детей. От родителей требуется больше, чем просто помочь ребенку отвечать за свои поступки. Вы же хотите, чтобы в основе правильного поведения сына или дочери лежали правильные побудительные причины, а не желание избежать наказания. «Цель же увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры» (1 Тимофею 1:5).

Предположим: вы хотите, чтобы ваш сын сидел и делал уроки. А он без конца отвлекается, встает из-за стола или сидит, уставившись в окно. Вы неотступно стоите у него над душой и «пилите» его, пока он не сделает все уроки.

Вы выиграете данную схватку, но проиграете всю войну. Побудительной причиной стремления вашего ребенка делать уроки станет желание поскорее прекратить ваше ворчание за спиной, а не мечта о хорошей и заслуженной отметке. И что, по-вашему, будет завтра, когда вы не сможете зудить за его спиной?

Многие родители оказываются перед подобной дилеммой. Они устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают – и ребенок делает то, что от него требуется, пока родители стоят у него за спиной. Но когда такой ребенок достигнет подросткового возраста, невозможно станет оставлять его дома одного – ему нельзя будет доверять. Можно услышать тысячи историй о благочестивых родителях-христианах, оказавшихся в какой-то момент жизни буквально в шоковом состоянии. Они узнавали, что их ребенок-школьник попадал в такие истории, которые им казались совершенно немыслимыми из-за наложенных ими на ребенка запретов. У меня самого есть знакомые, для которых громом среди ясного неба стало сообщение о том, что недавно отданная в христианский колледж дочь оказалась беременной.

Девочка повела себя, как наивный ребенок, получивший неограниченную свободу. Как потом выяснилось, родители считали, что преподаватели колледжа будут стоять на часах за спиной девочки, как раньше стояли они. Но это нереальная задача. Внешний ограничитель импульсов ребенка (его родители) не является чертой его характера. Его поведение может диктоваться кем-то извне, но поведение новоиспеченного взрослого не может. Библия велит, чтобы в духовном странствии нашим «детоводителем ко Христу… был закон… дабы нам оправдаться верою; по пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводителя» (см. Галатам 3:24-25).

Кроме того, связанный с мотивами момент имеет непосредственное отношение к используемой родителями тактике. Измучившаяся, отчаявшаяся мать, пытающаяся заставить ребенка слушаться, зачастую прибегает к совершенно немыслимым приемам. Она начинает обвинять ребенка во всех смертных грехах или шантажировать тем, что перестанет его любить. И даже если подобная тактика приведет к временной разрядке напряженности в период разыгравшейся между родителями и детьми холодной войны, окончательную победу она не принесет. Использование неподобающих мотивировок не только не поможет, но и навредит.

Сами-то вы помните, как ваша мама или папа переставали с вами разговаривать и демонстративно не замечали вас, если вы в чем-то с ними не соглашались? Большинство сегодняшних родителей практически всю жизнь страдают в результате такого «воспитания». Создав собственную семью, они оказываются «под каблуком» у супруга(и), которому(й) ничего не стоит посеять в их душе чувство вины. Таким людям все время стыдно, и они постоянно расписываются в полном бессилии и слабости перед своим начальством или друзьями. Если родители любят ребенка, то в его душе не возникнет той сумятицы чувств, под воздействием которой он считает своим долгом удовлетворять и осчастливливать всех вокруг себя.

Итак, мотивация – огромная помощь ребенку в деле познания важности собственных границ. Как же все-таки родитель может помочь своему чаду руководствоваться правильными мотивами, способствующими укреплению любви и ведущими только к положительным результатам?

Цель: любовь и правда жизни

Недавно мы с женой провели неделю в Швеции, где я выступал на христианской конференции. Мы жили в доме пастора, вместе с супругой проводившего эту конференцию. У них было три дочери в возрасте от восьми до шестнадцати лет.

Нас очень поразило распределение обязанностей в их семье. После ужина каждая девочка четко выполняла свою часть общей работы. Родители не произносили ни слова, а девочки вставали из-за стола, собирали грязную посуду, мыли, вытирали, раскладывали по местам, подметали и мыли пол. Они проделывали все так тихо и четко, что я невольно оглядывался вокруг, удивляясь мгновенно возникающей чистоте. Но не следует думать, что девочки являлись какими-то роботами. Ни в коей мере. Они были обычными довольно шумными и немного упрямыми детьми – каждая со своим характером. Однако в доме царил идеальный порядок.

Я спросил одну из них:

– Почему ты беспрекословно выполняешь все свои обязанности?

Немного подумав, она ответила:

– Мне нравится чувствовать, что я нужна всем; к тому же я хочу, чтобы мои сестры тоже всегда делали свою работу!

Прежде чем впадать в панику по поводу того, как трудно добиться от ребенка выполнения домашних обязанностей, вспомните ответ этой шведской девочки. Она назвала побудительные причины, лежащие в основе ее поведения. Во-первых, ею двигала любовь к семье: ей нравилось быть нужной. Во-вторых, она исходила из реальных требований жизни: если она выполнит свою часть работы, значит, сестры тоже выполнят свою, и ей не придется делать лишних дел. Это идеальная картина того, что вы обязаны развивать в душе своего ребенка: желание поступать правильно и не поступать неправильно благодаря сопереживанию и здравому уважению законов Божьей реальности. Именно такими качествами должен обладать ребенок, из которого вы хотите вырастить человека, добровольно выполняющего свои обязанности, побуждаемого благими намерениями и делающего все от чистого сердца: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Коринфянам 9:7).

Это вовсе не означает, что ребенок получает удовольствие от своих обязанностей, выполняемой работы, возложенных на него задач и от самоограничений. Мать, которая говорит ребенку: «Делай, что велят, и помалкивай!», ждет разочарование. Даже Иисус Христос испытывал благоговейный страх перед выполнением Своей самой страшной задачи: перед необходимостью умереть за наши грехи. «Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия» (Матфея 26:39).

Однако Он не дрогнул и выполнил одну из самых важных Своих миссий. Вполне естественно, что дети станут протестовать или торговаться с вами по поводу возлагаемых на них обязанностей. Но вы должны сделать так, чтобы в конце концов они приняли их охотно и руководствовались бы при этом правильными побудительными причинами.

Этапы формирования мотивации

Как вы помогаете ребенку руководствоваться правильными побудительными причинами? Божий процесс родительского влияния на формирование мотивации ребенка состоит из нескольких этапов, каждый из которых необходим. Ознакомившись с этими этапами, вы скорее всего заметите, что ваш ребенок пребывает на начальном уровне. И это совсем неплохо – вы быстро определите те задачи, которые нужно решить для перехода на следующий уровень. Перепрыгнуть через несколько этапов невозможно. Данная таблица дает краткую характеристику каждого этапа и знакомит с типичными ошибками.

Чуть позже мы подробно остановимся на каждом этапе. Но прежде вы должны понять, какая огромная задача стоит перед растущим и познающим реальность границ ребенком;

как много требований к нему предъявляется вами, жизнью и его друзьями. Поэтому он должен укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:17). Никто не может вынести разочарования и боли ответственности, когда рядом нет близких людей. Человек усваивает правила и законы лишь в атмосфере благодати, в противном случае он начинает испытывать к ним отвращение, или видеть в них орудие несправедливого осуждения, или и то и другое: «Ибо закон производит гнев» (Римлянам 4:15).

Если идея установления границ явилась для вас чем-то новым и вы только что решили приступить к ее реализации в отношениях со своим ребенком, то ни в коем случае не начинайте со следующей фразы: «Слушай меня внимательно! Отныне в нашем доме все будет по-другому». Вы должны наладить эмоциональный контакт с ребенком, оказать ему поддержку и подарить свою любовь. Формирование границ в отношениях с ребенком – это не альтернатива вашей любви к нему, а средство выражения той самой любви. Станьте близким своему ребенку, дайте ему понять, как много он для вас значит. Будьте рядом с ним во всех его радостях и бедах, даже когда он очень сердит на вас. Именно такое родительское участие будет способствовать росту ребенка.

Отчуждение и любовь, предоставляемая лишь при определенных условиях, – враги его роста.

Отстраняющиеся от ребенка родители, не способные установить с ним душевную близость, зачастую в глубине души очень заботятся о своем ребенке, но не могут донести эту заботу до него, не в состоянии продемонстрировать ему своих истинных чувств. Они любят его как бы на расстоянии. Если близость с ребенком дается вам с трудом, постарайтесь найти в ком-то поддержку, благодаря которой вы научитесь открытости и сумеете отыскать подход к ребенку.

Ведь мы можем отдавать лишь столько, сколько получаем.

Любовь, основанная на каких-либо условиях, непостоянна. При такой любви родитель близок с ребенком только тогда, когда ребенок ведет себя хорошо. Плохое же поведение сразу приводит к отчуждению. В такой ситуации ребенок никогда не может быть до конца уверен в вашей любви. Ему крайне трудно научиться доверять, он рискует лишиться всего, что для него важно, если вдруг допустит какой-либо промах. Когда любовь дарится лишь на определенных условиях, процесса познания не происходит. Итак, имейте в виду: сначала любовь – потом ограничения.

1. Страх последствий

Как только вы начнете устанавливать ограничения и определять последствия, ребенок сразу же попытается проверить всю серьезность ваших намерений, протестуя и демонстрируя открытую ненависть. Никому не нравится, когда беззаботная жизнь кончается! Однако твердо стойте на своем, будьте справедливыми, но непоколебимыми и сопереживайте ребенку во всех его эмоциональных проявлениях. И он начнет считаться с действительностью, заключающейся в том, что он – не Бог, что мама и папа – нечто большее, чем он, и что неприемлемое поведение обходится ему слишком дорого и оказывается чересчур болезненным. Он откроет для себя новый мир и станет внимать всем вашим словам.