Текст книги "Дети: границы, границы!"

Автор книги: Генри Клауд

Соавторы: Джон Таунсенд
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц)

Стивен Кови в книге «Семь качеств людей, добивающихся успеха» пишет: «В любом деле отталкивайтесь от конечной цели». Отталкиваться от конечной цели – главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. Поняв, что основная цель воспитания – сформировать у ребенка правильный характер, мы сумеем добиться ее осуществления.

Но, чтобы развить правильный характер у ребенка, надо самому обладать таким характером. Нет границ у родителей – не будет их и у ребенка. Об этом и пойдет речь в следующей главе.

3. Детям нужны родители, имеющие свои границы

Рассказывает доктор Таунсенд

В первый раз я услышал выражение «трудный ребенок», когда заканчивал школу. Две учительницы говорили между собой о моем однокласснике Вейне: «Когда еще Вейн не учился в моем классе, я уже слышала, что он трудный ребенок».

Я знал Вейна, поэтому понял, что именно учительница Имеет в виду. Мне нравился этот мальчик, но он всегда был каким-то неуправляемым. Он вел себя вызывающе, временами развязно и даже нагло, что называется, «доводил» учителей. Я не очень-то задумывался о причинах его поведения, пока однажды субботним днем не пришел к нему домой.

Родители Вейна были очень милыми людьми, но они не ограничивали поведение сына никакими рамками. Например, нам с Вейном пришло в голову поиграть в баскетбол прямо в доме, и мы начали носиться и скакать по комнате, создавая невероятный шум. Это продолжалось довольно долго, но нам никто ничего не говорил. Наконец в комнату заглянула мама и, неловко улыбаясь, извиняющимся тоном сказала:

– Вейн, дорогой. Мне не хотелось перебивать вас и мешать вашей игре, но не могли бы вы пойти поиграть в другое место?

Сын бросил на маму презрительный взгляд, и… мы продолжили свою игру.

Через некоторое время в комнату заглянул отец:

– Эй, ребятки! Сколько раз вам повторять, чтобы вы утихомирились?

Мы перебрались на второй этаж в комнату Вейна, откуда производимый нами шум был еще слышнее. От нашего топота весь дом ходил ходуном.

«Трудные дети» растут и развиваются не в вакууме. Каждый трудный ребенок становится таким по вполне конкретной причине, так же как и дети со сформированными границами. Хотя по своей природе мы с самого рождения сопротивляемся возведению границ, будут они у нас или нет, во многом зависит от родителей. Как только вы задумаетесь над тем, откуда берут свое начало «пограничные» конфликты и появляются проблемы воспитания, «взгляните на скалу, из которой вы иссечены, и в глубину рва, из которого вы извлечены» (Исаия 51:1).

Являясь одновременно и христианами, и психологами, мы живем в двух измерениях. В религиозном мире во всех проблемах иногда обвиняют ребенка, считая причиной происходящего его греховную сущность. Психологи же спешат взвалить всю вину за необузданное поведение ребенка на родителей. И в том и в другом случае перед нами оказывается полностью хороший или полностью плохой ребенок.

Ни одна из этих точек зрения не является до конца верной. На самом деле все обстоит гораздо хуже! То, кем мы сегодня являемся, – результат взаимодействия двух сил: влияния на нас окружающей среды и нашей реакции на него. Наше воспитание, общение с самыми важными для нас людьми и жизненные обстоятельства в значительной степени формируют наш характер и взгляды. И то, как мы реагируем на самых главных людей и самые главные обстоятельства своей жизни – ища себе оправдание или неся ответственность, – также имеет огромное влияние на формирование нашей будущей личности.

Из вашего ребенка получится либо человек с несформированными границами, либо ответственная честная личность. Данная глава написана не для того, чтобы обвинять вас. Наша задача – донести до вас главную мысль: помочь ребенку сформировать правильные границы может только родитель, имеющий такие границы.

Поведение ребенка – реакция на ваше воспитание

He стоит закрывать глаза на тот факт, что у моего приятеля Вейна большие проблемы, что эти проблемы – его личные дела и что именно ему необходимо прилагать усилия для их решения. Но никогда не надо забывать следующий принцип: поведение ребенка – лишь ответная реакция на ваше поведение. И здесь следует слегка поменять акценты, так как поведение человека всегда следует рассматривать в свете не своих, а его мотивов, потребностей, личных качеств и обстоятельств.

Возьмем для примера того же Вейна, дерзкого непослушного ребенка, непочтительно относящегося к старшим.

Можно попытаться объяснить его поведение несколькими способами. Он – личность либо импульсивная, либо эгоистичная, либо незрелая. И это все правильно, но не следует упускать из виду и роль его родителей. Мальчик всего лишь реагировал на их стиль общения с ним. Он зашел настолько далеко, насколько они ему позволили. Ребенок знал, что мама – человек слабохарактерный, боящийся идти на обострение отношений, и пользовался ее слабостью. Он также знал, что папа – пустослов и демагог, слова которого можно вообще не принимать во внимание. Мальчик хорошо усвоил: папа никогда не доведет дело до обещанных последствий, и нужно просто перейти в другое место и там продолжать заниматься начатым делом, не понравившимся папе. А отец, мимолетно «проведя воспитательную работу с сыном», с чувством исполненного долга сядет читать газету.

Как правило, дети не отдают себе отчета в том, что делают. Они совершенно не задумываются над вопросом, как сделать так, чтобы жизнь удалась. Поэтому Бог и дал им родителей – чтобы они любили своих детей, направляли их поведение в нужное русло, способствовали их зрелости.

Подобно щенку, нуждающемуся в специальной выучке, ребенок нуждается в помощи воспитывающих его людей. В целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, – ничуть не выше. Недостаточная ответственность самих родителей и их неспособность воспитать чувство ответственности у ребенка – основная причина существования безответственных взрослых людей. Самостоятельно это качество дети выработать в себе не могут. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.

Самое первое и основное представление о мире ребенок получает дома. Именно дома в его сознании формируется понятие о том, что такое жизнь, любовь, ответственность, возможность выбора и свобода. Если ваше отношение к ребенку отражает Божьи законы, то его переход во внешний мир произойдет успешно. Если же вы защищаете дитя от боли, к которой приводит безответственность, то обрекаете его на огромные душевные муки во взрослой жизни.

Самый главный вопрос, который должны задать себе родители, столкнувшись с плохим поведением ребенка, не «Почему он все время пристает к своему брату?», а «Какова моя роль в возникновении этой проблемы?». Это достаточно болезненно, так как вам потребуется прежде вынуть бревно из своего глаза, а уже потом – сучок из глаза ребенка (см. Матфея 7:1-5). Но преимущество данного подхода заключается в том, что с вас снимается бессмысленная задача постоянного контроля за действиями ребенка и предоставляется возможность контролировать лишь свою позицию по отношению к нему.

Человек со сформированными границами, воспитывающий ребенка с такими же границами, понимает: одного прочтения этой книги недостаточно. Необходимо проводить соответствующую работу над собой. Проверьте, в каком месте наиболее слабы ваши собственные границы. Ищите нужную информацию и добивайтесь необходимой помощи. Если вы еще не читали нашу книгу «Барьеры», то советуем вам начать с нее. Восстанавливайте старые и формируйте новые границы с Богом и со стремящимися к росту людьми.

Три пути влияния

Существуют три пути, следуя которыми, вы сможете оказывать влияние на процесс формирования границ у ребенка.

Обучение

Вы учите ребенка завязывать шнурки, ездить на велосипеде, убирать комнату. Вы отводите его в школу, где он получает огромное количество знаний и приобретает множество навыков. Вы также учите его проводить границы, т.е. уметь в нужный момент слышать и говорить «нет».

Суть и принципы границ ясны и определенны. Это не какие-то туманные понятия, известные лишь посвященным. Наоборот, они основаны на реальности, законах Божьих и повседневной жизни. Поэтому вы можете обучить им ребенка, а он способен освоить их. В ваших силах помочь ребенку выражать свои ощущения в словах, научить его действовать в новой ситуации. По мере роста и развития ребенка вы в состоянии объяснять ему стоящие перед ним задачи, варьировать способы обучения.

Не бойтесь в общении с детьми использовать слово «граница» – оно очень полезно. Если ребенок демонстративно не перестает капризничать, тем самым выражая свое недовольство вами, то подождите, пока он успокоится. Затем скажите: «Маша, у нас в доме существует граница, которую нельзя переступать. Эта граница – запрет на капризы. Если ты чем-то недовольна, то подойди и скажи мне об этом. А фомкие капризы причиняют людям беспокойство. Если ты перейдешь эту границу и снова начнешь капризничать, то тебе придется столкнуться с последствиями – после занятий не пойдешь гулять».

Пойдите еще дальше: обучите ребенка принципам формирования границ, а не только их практическому применению. Ребенок в состоянии усвоить следующее утверждение:

«Ты сам отвечаешь за свое поведение». Это означает, что он берет на себя ответственность за такие вещи, как уборка в своей комнате, получение хороших отметок, приличное поведение за столом, сдержанность при раздражении. И он никогда не будет винить за это никого другого. Формирование подобных границ очень скоро станет частью повседневной жизни вашей семьи. Дети сами начнут проводить границы в других областях жизни. Один четырехлетний мальчик как-то сказал своему брату: «Не трогай эту игрушку; здесь проходит моя граница». Старательно внушайте эту мысль своим детям, как только они достигнут соответствующего возраста (см. Второзаконие 6:6-7).

У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу:

От рождения до года. В течение первого года жизни младенец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою любовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разочарование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке.

От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны неконтролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей логики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родителей, то ему будет хорошо, а не станет – плохо.

От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-доброму относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела – это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие последствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить воскресного похода в парк аттракционов.

От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребуется немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, церкви, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени дома и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школьных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последствиями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы и сокращение привилегий.

От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество – заключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индивидуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности родителей, выявлением профессиональных наклонностей, половым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит изменение роли родителей – они больше не выполняют функции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние.

Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выработка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше естественных последствий (например, не давайте денег или поддерживайте ограничения, устанавливаемые школой).

Самым главным на данном этапе является то, что подросток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому молодому человеку. Свобода приходит только вместе с ответственностью; она – не подарок, который получает каждый при достижении определенного возраста.

Собственный пример

Собственный пример и обучение – не одно и то же. Дети наблюдают за вами и учатся у вас тому, как вы используете границы в своей повседневной жизни. Дети видят, как вы обращаетесь с ними и супругом (супругой), как относитесь к своей работе. И они подражают вам как в хорошем, так и в плохом. Они уважают взрослых сильных людей и стремятся быть такими же, как они. Сын надевает папины ботинки, а дочь красит губы маминой помадой – так дети примеряют на себя роль взрослых. Обучить детей границам на собственном примере легче, чем в процессе специального обучения.

Ваш пример – это то, что находится перед глазами ребенка постоянно, а не только тогда, когда вы проводите особую «воспитательную работу». Личный пример срабатывает все время, пока вы оказываетесь в пределах видимости и слышимости своего ребенка. Многие мамы приходят в смятение, обнаружив, что ребенок поступает так же, как поступает она, а не так, как она велит ему поступать: «Я же его учила тому, что хорошо и что плохо!». Возможно, и учила.

Но ребенок уже давно ведет счет игры, в которой мамины (или папины) слова то совпадают с ее (его) же поступками, то не совпадают. Самый лучший пример – универсальные правила поведения семьи. Эти правила в большинстве своем предусматривают разные привилегии и разную степень ответственности (например, время ложиться спать и смотреть телевизор) для детей и для взрослых. Однако определенные пункты применяются ко всем членам семьи одинаково. Вот один из таких пунктов: «Никто не должен перебивать говорящего». Родителям часто кажется: то, что хотят сказать они, гораздо важнее бессвязной болтовни ребенка о событиях школьной жизни.

Однако если в семье существует общее для всех правило, по которому любой человек может высказать все, что ему не понравилось в поведении другого, то ребенок всегда видит перед глазами пример взаимного уважения. Если маленький мальчик может спокойно сказать: «Мамочка, ты перебиваешь меня» и мама без всякого возмущения ответит: «Ты прав, сынок, извини», то ребенок усвоит: уважение, умение признать свою неправоту и извиниться, соблюдение установленных правил – неотъемлемая часть поведения взрослых людей.

И это не рассматривается как положительное качество здравомыслящего и зрелого взрослого человека; это норма человеческой жизни. А ребенок как раз отчаянно нуждается в таких нормах, которые могли бы стать ему прочной опорой. Именно поэтому, если мама вместо правильных слов скажет:

«Сынок, ты не понимаешь. Ты просто обязан выслушать то, что я хочу тебе сказать, потому что это очень-очень важно», мальчик, естественно, будет пытаться найти оправдание и разумное объяснение своему поведению, когда ему будут делать замечания. Потребность ребенка принадлежать миру взрослых – сильнее его потребности быть хорошим. Если установленные в семье границы послушания помогают ему принадлежать этому миру, то он будет их соблюдать. Если принадлежность миру взрослых и внимание к ребенку обеспечивается лишь путем нарушения этих границ, то он будет их нарушать. В любом случае решающим окажется ваш личный пример.

Помогайте ребенку усваивать новое

Усвоить что-то – значит пропустить через себя. Это гораздо больше, чем просто узнать о каком-то факте или стать свидетелем какого-то события. Усвоить означает ощутить реальность происходящего. Существует два способа «познания» нового: теоретический и практический. Зазубрив определение «романтической любви», вы получаете теоретическое представление о ней. Влюбившись, вы постигаете суть этого чувства на практике.

Различие между теорией и практикой может напугать вас, но, как только вы признаете факт его существования, вам будет легче найти общий язык с ребенком. Если вы хотите сформировать границы лишь словами, то зря теряете время. Если же границы строятся при помощи действий и поступков, то дети усваивают полученный опыт, запоминают его, впитывают в себя – он становится частью их естества.

Недавно мы с женой Барби начали вырабатывать у наших сыновей – семилетнего Рики и пятилетнего Бенни – ответственное отношение к деньгам. Мальчики должны были выполнять определенные обязанности по дому, а мы еженедельно выделяли им небольшую сумму денег. Часть этой суммы шла на уплату церковной десятины, часть – на карманные расходы, а часть откладывалась в копилку. Детям нравилось иметь деньги, но у них не было ни малейшего представления о том, что такое материальная ответственность. Они воспринимали наличие денег как должное, считая, что в будущем их будет все больше и больше. Мы с Барби неоднократно внушали им, что не следует тратить все деньги сразу, что какую-то часть надо откладывать на определенную покупку.

Но им в одно ухо влетало, а в другое вылетало. И это была не их вина; просто в своей жизни они еще не сталкивались с ситуацией, когда хочется что-то приобрести, а денег нет.

Однажды мальчики истратили все свои деньги – купили понравившуюся игрушку. Через два дня на прилавках магазинов появилась книжка комиксов, которую им захотелось приобрести. Ребята схватили кошельки, чтобы помчаться в магазин. Но кошельки были пусты. Тогда дети обратились за помощью к папе и маме. Но мы ответили: «Мы не собираемся делать вам подарок или давать взаймы. Выполняйте, как обычно, свои обязанности и в конце недели получите заработанные деньги». Тогда они попросили дать им какие-нибудь дополнительные задания за дополнительную плату. Мы ответили отказом.

Ребята стали плакать. Мы посочувствовали детям, которые не могут купить себе того, что хочется, но их кошельки так и остались пустыми. Через некоторое время Бенни сказал: «Я буду долго-долго ждать следующего раза». И стал ждать. И его брат тоже. Наступил день следующей выплаты. Сложив полученные деньги в стопку, они усиленно размышляли: как сделать так, чтобы отложить побольше, а сразу потратить поменьше. Дети усвоили простую истину: если потратить все деньги сейчас, то ничего не останется на потом.

Бесконечными назиданиями и нравоучениями такого результата не достичь. Лишь границы родителей помогут развиться границам детей. Родители – это дуб, в который ребенок с разбега раз за разом ударяется головой, пока не усвоит:

дерево крепче головы, и поэтому его лучше обойти.

Что мешает учить ребенка возводить границы

Старая пословица гласит: «Если не можешь вынести сильный жар – выйди из кухни». Часть жара, который приходится терпеть и выносить родителям, – ненависть собственного ребенка к их границам. В данном случае перед вами и вашим ребенком стоят разные задачи. Задача ребенка – испытать вашу решимость, чтобы узнать, что представляет собой действительность. Ваша задача – выдержать испытание: детский гнев, надутый вид, вспышки раздражения и многое другое. Самая большая описанная в Библии родительская неудача – история царя Давида и его сына Адонии.

Давид был выдающейся личностью, но пренебрег таким важным аспектом в воспитании ребенка, как формирование границ: «Отец же никогда не стеснял его вопросом: для чего ты это делаешь?» (см. 3 Царств 1:6). Слово «стеснять» в древнееврейском языке имело значение «вызывать недовольство» или «досаждать». Адония рос эгоистом – человеком, на которого нельзя было положиться. Впоследствии он попытался незаконно захватить власть (3 Царств 1—2).

Строить границы очень нелегко! Большинство родителей сталкиваются с огромными трудностями и тогда, когда формируют собственные границы, и тогда, когда пытаются научить этому детей. Вам придется преодолеть ряд препятствий.

Не попадайте в зависимость от ребенка

– Ну почему я не могу сегодня вечером пойти к Мэделин? – нудно повторяла тринадцатилетняя Беверли, не давая прохода маме Саманте. Саманта нерешительно произнесла:

– Дорогая, ну ты же на этой неделе уже дважды была в гостях. А завтра рано вставать в школу. Можно повидаться с Мэделин в другой день.

– Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я никогда не могу делать то, что хочу. Никогда, никогда! – Выкрикивая эти слова, девочка выбежала из кухни и скрылась в своей комнате.

Саманта повела себя так же, как вела в течение всех последних лет. Ведь больше всего на свете она хотела, чтобы дочь была счастлива и близка с ней; хорошие отношения с дочерью были для нее главным в жизни. Саманта испытывала слишком большую боль, когда Беверли замыкалась в себе. Стоя перед закрытой дверью комнаты дочери, она сказала:

– Может быть, я была слишком резкой. Эта неделя у тебя такая напряженная. Думаю, не случится ничего плохого, если ты проведешь еще один вечер в гостях. Обычная «пляска» вокруг дочери дала результат: дверь распахнулась, и Беверли бросилась к матери на шею со словами: «Мамочка, ты у меня самая лучшая!». Контакт с дочерью снова был восстановлен, Беверли в который раз неосознанно была защищена от трудностей, без которых рост человека невозможен.

Самый главный компонент, необходимый для роста ребенка, – любовь. Вы являетесь основным источником любви, обеспечивая ее через близость, душевную привязанность и воспитание. Но близость можно спутать с родительской потребностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять собой отношения между родителями и детьми.

Большинство из нас испытывает сильное желание иметь семью. Мы хотим быть окружены теми, кто понимал бы нас и дарил нам радость. Не зря Бог создал человека именно с этим желанием и с этой потребностью. Он «одиноких вводит в дом» (Псалом 67:7). Мы вырастаем, ищем себе спутника жизни и вьем гнездо. Это благой и необходимый процесс. Семья удовлетворяет очень многие потребности человека.

Однако здесь может возникнуть проблема. И появляется она в тот момент, когда родители начинают нуждаться в привязанности и любви ребенка лишь для удовлетворения своих потребностей. Ребенок невольно используется родителем для получения недостающего ему – родителю – тепла, для ощущения душевного родства и любви, которых ему так не хватает. Таким образом, ребенок в раннем возрасте как бы сам превращается в родителя. Один из моих клиентов, выросший в большой семье, как-то спросил свою мать, почему она родила так много детей. Она ответила: «Потому что я не хочу чувствовать себя такой же одинокой, какой была в детстве».

Дети с удовольствием начинают играть роль родителей в отношениях с мамой и папой. И дело не в том, что они стремятся заполучить эту роль, а в том, что они принимают отношения такими, какими они складываются. Если утешая и успокаивая отца, заботясь об удовлетворении его эмоциональных потребностей, ребенок становится ему ближе, то почему бы и не играть эту роль?

Данная ситуация является источником многочисленных проблем, возникающих у ребенка во взрослой жизни. Из него вырастает такой человек, который всюду сует свой нос и всем указывает, как надо поступать, или такой, который постоянно пребывает в состоянии подавленности или вечно страдает от навязчивых идей. Мало того, зависимость родителя от ребенка лишает его способности устанавливать определенные границы в их отношениях. Нуждаться в чьей-то любви и одновременно идти на обострение отношений с этим человеком, лишая себя его участия в вашей жизни, крайне трудно. Вы рискуете потерять его любовь, если будете выказывать отчуждение, гнев и недовольство. В результате ребенок не получит должного воспитания, а усвоит урок: он может заполучить все, что хочет, манипулируя своей любовью. Совершенно несознательно ребенок эмоционально шантажирует родителей. А они стараются сделать так, чтобы ему было приятно, лишь бы не обострять ситуацию.

Задайте себе прямой, жесткий вопрос: «Может быть, я не говорю „нет“ своим детям из-за страха потерять их любовь, в которой так нуждаюсь?». Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Это нормальная потребность, она дана нам Богом. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18). Но детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой.

Ищите себе друзей, ходите в церковь, посещайте группы психологической поддержки – там удовлетворяйте свою потребность в общении.

Не отождествляйте себя с ребенком

Трои и его жена Кэтрин пребывали в приподнятом настроении. Они уже давно не «выходили в свет», постоянно проводя все свободное время дома со своим трехлетним малышом Гэвином. И вот сегодня они собирались пойти на концерт и затем в ресторан. В дверь позвонила няня. Гэвин еле слышно произнес: «Здрасьте». Трои и Кэтрин стали надевать пальто. И тут мальчик с отчаянным воплем бросился к маме и ухватился за ее ноги.

– Пойдем, пойдем, Кэти, – сказал Трои, оттаскивая ее за руку. – Все будет нормально.

Но его жену будто парализовало. Она смотрела на слезы, ручьем текущие из глаз ребенка, и всем сердцем ощущала то тяжелейшее чувство одиночества и отверженности, которое сейчас, по всей видимости, испытывал Гэвин. Она чувствовала всю боль и страдание этого крошечного существа. Мать понимала, что должна сделать выбор.

– Может, мы не пойдем, дорогой? – обратилась она к Трою. – Малыш так расстроен и испуган.

Муж вздохнул и стал снимать пальто. Попытка очередного «выхода в свет» снова сорвалась.

Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства слишком близко к сердцу. Они и должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ребенка. Только тогда он может стать внутренне полноценным человеком, когда его чувства будут оценены и поняты и он сможет научиться правильно управлять своими эмоциями. Однако нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на своего ребенка. То, что может причинить небольшое неудобство делающему первые шаги по жизни малышу, становится серьезнейшей травмой для его матери; то, что способно слегка потревожить подростка, приводит в панику его отца.

Зачастую это симптом нерешенных вовремя проблем самих родителей. Например, Кэтрин в детстве была обделена родительским вниманием. Родители недодали ей своей любви. Если поведение девочки не соответствовало идеалу, они отдалялись от нее, подолгу вообще не разговаривали с дочерью.

Кэтрин выросла и вышла замуж. Но стоило Трою задержаться на работе или уехать в командировку, как ее охватывали тревога и беспокойство – она начинала чувствовать себя незащищенной и одинокой. Она пыталась гнать от себя гнетущие мысли, но они возвращались снова и снова. Испытанное в детстве ощущение отверженности преследовало ее и во взрослой жизни.

И когда Гэвин протестовал против ее ухода, Кэтрин «читала» в нем собственные чувства. Его крик пронзал ей сердце, вновь рождая так хорошо знакомое ощущение подавленности. Однако дело было в том, что Гэвина никто никогда не отвергал. Благодаря бесконечной и глубокой привязанности Кэтрин к сыну он получал необходимую любовь. Его слезы не были свидетельством душевных ран нелюбимого существа. Это была нормальная печаль трехлетнего малыша, который еще не научился переносить мамино отсутствие.

Если вы замечаете, что не можете выносить боли своего ребенка, то, вероятно, вы лишь проецируете на него боль собственную. Подумайте, не остались ли в вашей душе какие-то незажившие раны. Поищите душепопечителя, который сможет помочь вам мудрыми советами. А вашему ребенку необходимо иметь родителя, который способен отличить боль от вреда.

Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями

Когда двенадцатилетний Рон в конце четверти принес Полный троек дневник, Сузи сказала Киту:

– Пора что-то предпринимать. Учительница говорит, что Рон – способный мальчик, но не хочет трудиться. Значит, мы с тобой должны ограничить его болтовню по телефону, запретить так много бегать по улице и сидеть у телевизора.

– Дорогая, безусловно, хорошие отметки очень важны, – ответил Кит. – Но Рон должен знать, что мы его любим. Если мы станем рубить сплеча, мальчик подумает, что он нам безразличен, и тогда его родным домом станет улица. Давай лучше сядем и все обсудим вместе с ним – я уверен, он все поймет.

Как вы можете догадаться, Рон ничего не понял. И не понимал еще долгое время – пока не завалил экзамены в институт и не попал в армию.

Армейская служба помогла ему стать взрослым, но сколько времени и возможностей было упущено! Кит совершил очень распространенную ошибку, решив, что требовательность к ребенку и стремление не идти у него на поводу приведут к потере его любви. Он не хотел предпринимать ничего такого, что могло бы угрожать его дружбе с сыном.

Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми – и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замечаний, пока «не грянет гром». В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень вашей способности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему.

Если вы никогда не высказываете своего несогласия с человеком, которого любите, значит, в ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с другим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Библия же говорит: «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Иоанна 4:18). Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой.