Текст книги "Продавец чувств (фрагмент)"

Автор книги: Геннадий Игнатченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Игнатченко Геннадий
Продавец чувств (фрагмент)

Геннадий Игнатченко

ПРОДАВЕЦ ЧУВСТВ

Фантастический роман

Своему учителю и врагу, С.Л., посвящаю я эту книгу.

–Что есть жизнь – случайность или закономерность?

–Случайная закономерность. И закономерная случайность.

Антология тетралектики, 2118г.

1.

Я не верю в правду. Я не верю в ложь. Я не верю в голос, присущий телу. Лишь разум – он живёт во мне, и с ним я в ладу, потому что имею власть над этим чудовищным даром матери – Природы, законопослушной самки, рождающей и убивающей всё сущеее не потому, что она так хочет, а потому, что у неё так выходит, так получается. И мне её жаль. Я мщу ей путём размышлений, слой за слоем обнажая её истинное, жёсткое тело, скелет из правил, и в этой бесконечной, сводящей с ума операции проходит вся моя жизнь. Ибо я жив. Всё остальное – следствие страшного приговора. Я приговорён жить.

Не знаю, в какой именно момент времени я начал так думать. Что-то случилось со мной, но не вдруг. Помню – я был ребёнком, маленьким и беспечным, радовался траве, небу, морю, цветам, совершал в секунду не меньше десятка открытий, любил людей, и люди меня любили. А потом – что произошло потом? Не помню... Слишком отвратительным, слишком невыносимым было то, что заставило меня измениться. Одно, другое, третье... Я не хочу, и не могу это помнить. Лишь острые осколки разбитых надежд, да ржавые гвозди недоразумений и конфликтов ютятся где-то в моём сознании, вызывая тревогу и боль, причём порой тогда, когда их совсем не ждёшь.

Однажды чаша моего терпения наполнилась, и я будто бы сразу стал взрослым, решив, во что бы то ни стало, свести к минимуму те ошибки, которые неизбежно должен совершать человек каждый день своей никчёмной, бесцельной и во многом преступной жизни.

И тогда я стал таким, какой я сейчас – холодным, отстранённым, бездеятельным, и погружённым в себя. А заодно поклялся, что другим я уже не буду никогда...

2.

–Карбука, дурак, – сказал мне однажды негр – однокурсник тоскливым душным вечером в тесной комнатке общежития под хриплое завывание старого магнитофона.

–Это почему же, а, Мванга?

–Да патаму, чта дурак. У нас дома так называть челавек, каторый нет целя, нет сымысыля жить. Вот, ты такой. Я смотреть на тебя, но не видить, читоба ты чего-та хатель. Ты не живёщь, ты ничиго не делаещь, ты стараещься увертаться чего-та. От себя ты даже слово через силя. Мванга, он не умный, но он чуять. Пачему, атветь?

Я не спеша пью из чайника тёплую воду, смотрю на него, завидую. Всегда хотел научиться видеть человека насквозь, так же незатейливо и уверенно, как он сейчас, да только никогда не получалось. Обычно в голову приходили лишь наборы замысловатых, но неуместных слов, да разные формальности типа вежливостей и прочего этикета. Я не думаю, что это от того, что он такой уж проницательный. Дело в другом.

Все люди внутри одинаковы, и нет такой подробности об одном из них, которая в той или иной степени не подходила бы другому. Надо только уметь убедить собеседника в том, что ты действительно знаешь кое-что О НЁМ. А это уже талант, его не купишь.

Ведь и впрямь, как это бывает при всякого рода гаданиях и пророчествах? Человеку говорят: "Э, дорогой, да у тебя на сердце печаль!" Скажите на милость, у кого на сердце нет ни одной печалинки? Или так: "Вах-вах! Человек ты, сразу видно, хороший, только было с тобой, страдал из-за своей доброты". Тут уж самый завзятый злодей растрогается и вспомнит, что было-де, жалел кого-то там на свою голову (лучше бы прибил).

Почему так бывает? Почему там, где бессилен величайший учёный, шутя проходит босая, неграмотная цыганка? Раньше я не понимал. Теперь знаю: только то, что от сердца, доходит до сердца. Что от ума, то только до памяти мусорного ящика для сбора ошибок и правил поведения в обществе. Если решил убедить кого-то в своей правоте, убеди сначала в этом себя. Путь сомнений, присущий духу познания, исключает такой подход. Вот почему моё сердце для этих дел пригодно мало.

У воды из чайника терпкий привкус кипятильного камня. За окном – море огней ночного города.

–Конечно, Мванга, может оно и так, что ты говоришь. Только я думаю, у каждого в жизни своя роль. Роль из спектакля, в котором всё соотносится. Будь я другим, кого бы ты сейчас ругал, а?

Он укоризненно чмокает языком. Тёмное гладкое лицо в свете лампы кажется неподвижной каменной маской. Живы только глаза и темпераментно артикулирующие губы.

–Не ответа эта. Апять увернуть пытаишыся.

–Ну почему? Я только начал. Видишь ли, люди так устроены, что что всё время делают так, как им хорошо. Не так, чтобы в прямом смысле слова, а, как бы тебе объяснить... Ты, наверное, учил по химии: все реакции в природе идут до тех пор, пока не наступит равновесие. Так удобнее, выгоднее с энергетической точки зрения. Иначе просто нельзя. По крайней мере, наука считает так. Человек – огромное сборище реакций. В нём их одновременно происходит сотни, тысячи, миллионы! Причём каждая из них уникальна, другой такой нет. И так же неповторима их комбинация в каждый момент. То, что мы делаем, думаем – это равнодействующая сил, которые влияют на нас изнутри. Вот, ты хочешь шагнуть, и шагаешь, восстанавливая тем самым равновесие, нарушенное тогда, когда ты этого захотел. Некоторые идеалисты полагают, что этот пример показывает – дух главнее материи.

Но это не так. Допустим, на твоём пути появляется непреодолимое препятствие. А тебе надо пройти. Но это невозможно тем способом, каким ты делал это раньше. И что? Ты будешь испытывать сильное потрясение, стресс, фрустрацию, до тех пор, пока не найдёшь выход: либо пройдёшь сквозь стену, сломав её, либо откажешься от самой причины – от ЖЕЛАНИЯ это сделать. Сложно?

Что ж, приведу другой пример. В жару твои клетки теряют больше воды, нежели чем получают. Равновесие нарушено, и ты начинаешь испытывать жажду, она побуждает тебя искать воду. Пока ты её не найдёшь, ты не успокоишься. Потому, что это НЕОБХОДИМАЯ вещь. Нехватка её приведёт к твоей гибели.

И так всегда. Желания бывают разными. Их четыре уровня, каждый следующий из которых имеет значение лишь при условии удовлетворения предыдущего. Самое важное для человека – жизнь. Для биологической жизни клеток нужен воздух, вода, пища и подходящие климатические условия.

Затем возникает вопрос безопасности. Когда тебе что-то угрожает, ты начинаешь искать выход, как уйти от этого.

Если ты всем обеспечен, и ничто тебе не грозит извне, ты начинаешь испытывать потребность в друзьях, в близких людях, с которыми можно поговорить, поделиться опытом, сомнениями, найти поддержку, опору.

И на последнем месте вопрос о самореализации. Он может подождать. Все мечтают воплотить в жизнь то, что дано только им, но редко, кому это удаётся полностью.

Допустим, заболел твой друг. Ты любишь его, и не хочешь терять. Он – одна из гирек на твоих внутренних весах, и ты не успокоишься, пока не восстановится привычный порядок вещей. Со стороны, это любовь к ближнему. На деле потакание себе, своему неустойчивому организму. Ведь если он, несмотря на все твои старания, умрёт, ты просто расставишь гирьки на весах по-новому, и будешь жить, как раньше. Либо забудешь, либо постараешься помнить его так, чтобы это компенсировало недостачу.

Но горе это не мешает тебе принимать пищу, ходить в сортир, дышать, ковыряться в носу. Эти потребности более низкого, но и более необходимого уровня. А вот самореализация в этом случае отходит на второй план. Какие могут быть у тебя оригинальные решения в ситуации, когда, чем шаблоннее ты действуешь, тем лучше?

Фрукты, апельсины, тёплые слова... Все делают одно и то же. Ты можешь возразить, что не всегда это так. Были времена, когда жёны шли на смерть вслед за своими мужьями. Но их принуждало к этому общество, только и всего. Как и в случаях с примерами героизма на войне. Люди уставали от бессонницы, спирта и дебилизма командиров так, что считали смерть выходом лучшим, чем продолжение жизни.

Найди, если хочешь, ещё исключения. Я смогу всё равно доказать тебе, что на любое утверждение есть контрутверждение, и также мнение, учитывающее то и другое, или вообще меняющее сам смысл твоей тезы.

Сегодня я хочу сказать тебе только об одном: миром правят законы равновесия. Что бы ни происходило под Солнцем, торжествуют в конце концов только они.

Вот я – балансирую так, как мне нужно. Чтобы уменьшить вероятность сбоя, предупреждаю, насколько это в моих силах, повод: желания. У меня их просто нет лишних, понимаешь? Я похоронил их. Так проще для моего тела и разума.

Я замолкаю, ожидая ответа. Но, как и можно было предположить, убедить Мвангу мне ни в чём не удалось.

–Неправда ты говорить. Всё извернать сделал. Свобода желания – за это борются все люди.

–Но моё желание – отсутствие таковых!

–Нет, – он твёрд,– ты тоже хотеть. Хотеть жить, жить харашо, лучше других. Хотеть иметь деньги, целовать девушка. Проста трус. Баишься ашибка. И выдумывать теории всякие начинаешь.

–Эй, кто тебе это сказал?

–Сам и сказал. Видишь, ты испугаться. И харашо. Выходит, человека ты не пропащая.

Осёл. Осёл и болван. Не понимает всей глубины смысла. Нет, не понимает... Я злюсь про себя, не желая признавать себя побеждённым. Было б, перед кем. Стоп. Спокойно. Всё так. Мои механизмы работают чётко. Мванга меня задел. Вывел из равновесия. И я стараюсь затолкать теперь себя обратно, в логово тепла и покоя.

Так лучше. Так требуют мои клетки: плюнуть, бросить, спрятаться. Я иду в туалет, чтобы на самом деле улизнуть куда-нибудь, и этот чёртов негритёнок не смог понять, как на мне играют. Пусть я останусь неизвестным науке музыкальным инструментом.

Так. И только так, а не иначе. Минута за минутой, день за днём, год за годом.

Я не знаю, кто я. И не хочу, чтобы кто-то другой открыл мне этот секрет. Я так устроен. Я человек. Может быть.

О, это "может быть"! Коварное, кошмарное, короткое и безжалостное. Что бы я ни делал и как бы ни старался, в конце концов всегда возникает оно. Я борюсь с ним, но пока безуспешно. А главное – я не знаю, поможет ли мне победа над ним?

Когда я преодолеваю его, я иду вперёд. Но движение это не доставляет мне радости, которой можно было бы ожидать. Когда торжествует "может быть", я остаюсь с виду на месте. Лишь разум мой пополняется очередным опытом, который вряд ли когда-нибудь мне сможет пригодиться.

Почему мне не поверил Мванга, когда я, с немыслимой, казалось бы, убедительностью показал ему, что я более прав, чем он? Да потому, что из-за "может быть" я не могу поручиться за истинность каждого сказанного мною слова. И он, и другие, всегда это чувствуют, хотя могут и не понимать. У них-то оно отсутствует, это самое "может быть"...

Вот, к примеру, когда однажды хорошая девушка сказала мне, что я ей не совсем безразличен, я готов был носить её на руках. Но это было так неожиданно, что я подумал – может, она смеётся, или заблуждается, или плохо понимает, что делает, и молча соображал, как ответить. А она смотрела на меня некоторое время всё внимательнее и внимательнее, а потом отвернулась и ушла. Больше мы с ней не разговаривали...

Так, или примерно так обычно торжествовал этот мой странный принцип существования.

А о том, как побеждал я, могу сказать только то, что вот – живу, учусь в институте.

Говорят, у меня есть способности к наукам. Но я сам судить об этом не могу. В моём представлении, человек науки это тот, кто думает о ней постоянно – утром, днём, вечером, ночью, принимая ванну и обнимая жену.

Нет, я не такой. Ученье даётся мне легче других жизненных премудростей. Но волнуют мой ум обычно вещи совсем иного порядка...

Я ищу рациональные объяснения явлениям окружающего мира. Не люблю сентиментов, слепого поклонения чему-либо, условностей морали и этики. Каждое правило я стараюсь подвергнуть сомнению, и путём отрицания отрицания возвращаюсь в исходную точку. Только тогда выявляется истинная сущность, подоплека определяющего положения. Корни различных поступков часто имеют одинаковое начало, одинаковую почву произрастания. Поэтому, чем глубже я захожу в познании природы вещей, тем легче мне становится отыскивать всеобщие связи меж ними. И я начинаю понимать, что, если я не прав, то это значит только то, что правды совсем не существует.

Это в общем. В каждом отдельном случае всё может быть иным.

Да, я забыл сказать – я не верю в Бога. Да. Если хотите знать мою точку зрения, то я вам скажу: религия – строй для дураков. Её создавали мудрые люди, и смысл её, по большому счёту, истинен. У всех вещей и явлений есть общий корень. Его можно вычислить и назвать – Богом ли, энтелехией, брахманом, или ещё как, неважно. В этом претензий нет.

Но всё остальное, те формы, которые приобретают в своём развитии культы, и которые многие принимают за суть – мнемоника, самогипноз для идиотов, не могущих или не желающих понимать абсолютно ничего. Доказательства бытия бога в теологии наивны, софистичны в своей сути. Богословы ничего не утверждают, кроме того, что всё в воле Всевышнего, и отвергают имеющиеся научные теории, не выдвигая взамен ничего, кроме веры в то, что нужно ВЕРИТЬ. Они говорят: "Человек не мог произойти от обезьяны. Почему шимпанзе или гориллы за тысячи лет ничуть не поумнели? Лягушка и миллион лет назад была такой же зелёной и квакающей". Как вывод из такого "глубокомысленного" размышления – мир создал Бог. Вот Бог, и всё. Ни тебе доказательств, ни графиков, ни схем, ни логики. Один престарелый проповедник, помнится мне, на примере организации муравейника внушал доверчивым слушателям, что раз у них там всё так сложно устроено иерархия, архитектура, управление, язык жестов и запахов, и само собой так получиться не могло, так как муравей слишком мал, чтобы в него мог поместиться какой-нибудь мозг, то, естественно, без вмешательства небес тут не обошлось.

Вот так. Учёные на тему инстинктов, устройства нервной системы насекомых, написали тонны книг и статей. А этот человек, право на слово которому даёт сознание того, что в науке понять ничего он не может и не хочет, берёт на себя функцию "просветителя". Ну и ну! Этак можно ожидать и то, что на кафедру института посадят сойку, и скажут, что крики её есть ни что иное, как глас божий, смысла которого нам, смертным, понять не дано.

Встречаются люди умнее. Они говорят, что видимый мир, познаваемый нами посредством наших чувств и приборов, их усиливающих и дополняющих, есть специально созданная Богом ширма, закрывающая от нас истину и не несущая никакой информации, кроме номинальной. Извините, но раз уж Ему было угодно сделать все эти декорации, то почему мы не должны их замечать? Если Он хочет, чтобы Его нельзя было видеть и понимать, зачем он нам такой нужен?

Мне говорят: наука условна, она строится на постулатах, допущениях, которые нельзя ни доказать, ни опровергнуть. И вся она, таким образом, как бы висит в воздухе. Но ведь и вопрос о Боге также открыт, да только что нам даёт знание о Нём? Наука движет прогрессом, и люди получают от этого реальную выгоду. За двести лет жизни в дружбе с техникой люди продвинулись в своём развитии на поистине фантастическую высоту! Они покорили океаны, землю, горы, небо и даже космос. А что изменилось в жизни за две тысячи лет христианства? Ничего, кроме распрей, войн, расколов, инквизиции и мракобесия эта форма осуществления власти не принесла, и принести не могла.

Ну вот, скажете, что я уже отказываюсь от того, что говорил, и признаю, что Бог есть. Нет. Я не знаю, есть он, или нет, но я знаю, что и без него неплохо живётся. Мне больше нравится философия. Она ищет пути универсализации указателей истины. Бог – псевдоуниверсальное существо. Он есть, и его нет, и разницы между этим нет никакой, кроме того, что кое-кто считает, что вера в Него даёт им какие-то преимущества. Во всяком случае, если посвятить себя науке, то в конце концов можно добиться каких-то привилегий, званий, опыта. А посвятивший себя Богу каким начал свой путь, таким и закончит. Бог – символ и синоним Ничего.

Монументализация любого символа встаёт серьёзным препятствием на пути опознания его людьми. Необходимо много слов, фраз и дел, чтобы приблизиться к истине, да и просто узнать ту или иную вещь.

Вера – суррогат знания для недоумков. Она гуманна, но это ничего более, чем милостыня, утешение для тех, кто не может или не хочет учиться. Нищий станет ли когда-нибудь дающим, верующий станет ли когда-нибудь просвещающим?

Вот так я думаю. Я мыслю обо всём, и мир становится для меня ближе и прозрачнее. Но, вопреки ожиданиям, жить мне от этого ничуть не легче. Вот единственное обстоятельство, не дающее мне покоя. До сих пор я не смог найти исчерпывающее и удовлетворяющее меня объяснение этому парадоксу. Хотя я не отчаиваюсь, и всё равно рассчитываю найти его, чего бы это мне ни стоило.

Мне не хочется уходить. Сидеть бы и слушать неторопливые, простые рассуждения Мванги о жизни, о людях, обо мне. Почему-то они действуют на меня умиротворяюще, в отличии от собственных мыслей, которые тревожат, терзают и давят. Но что-то не даёт: то ли врождённое упрямство, то ли страх потерять себя – не знаю. Говорю "пока" так, будто мы и не разговаривали вовсе. Он кивает, что-то лопоча по-своему.

До чего же он далёк от меня – как по внешнему виду, так и по сути! До чего же я далёк от него. И от... себя.

3.

Чтобы добраться до своей комнаты, мне приходится спуститься в фойе, пройти мимо презрительно-циничной комендантши, занявшей свой пост на проходной до полуночи, прождать минут десять лифт, и, убедившись, что занятие это бесполезно, пешком подняться на верхний, девятый этаж по лестнице, заваленной окурками, огрызками яблок, шелухой от семечек, бумажками, использованными презервативами, блевотиной, порой даже дерьмом, после чего с мечтой поскорее добраться до кровати, толкнуть от себя обшарпанную дверь.

Вот, сейчас растянусь, плюну на всё, накрою голову подушкой и буду себе мечтать и думать, непонятно о чём... Но, похоже, всё не так просто, как кажется.

Дверь закрыта изнутри. На миг меня охватывает крайне неприятное ощущение: страх и негодование борются между собой. Я отношусь к тем людям, которым надо сделать над собой нешуточное усилие, чтобы войти туда, где тебя не ждут.

Стучу. Нет ответа. Костеря, на чём свет стоит, свою нерешительность, ударяю в дверь ногой. Обычно это помогает. Так и есть. Внутри закопошились, зажёгся свет.

Замок проворачивается, и выглядывает помятое и взлохмаченное лицо Руслана.

–А, это ты... Слушай, тут такое дело... В общем, я не один... Ты бы не мог пока у кого-нибудь посидеть? Часика полтора, максимум два? Хохол в семьсот двадцать втором. Можешь туда. У них водка. Ну, что?

–Конечно, конечно. О чём речь...

Вот так всегда. У кого-то радость, а у меня – только повод для очередной серии размышлений о вреде желаний...

–У тебя сигарета есть?

–Да, – он исчезает на пару секунд, и выныривает с початой пачкой "Бонда", – бери всю, у меня ещё есть.

–Ну, давай!..

Руслан наполовину чеченец, и больше склонен к "травке", чем к выпивке и табаку.

Мне же не хочется никуда идти, и я поднимаюсь на плоскую крышу общаги, сажусь на какой-то кирпич, закуриваю, и отдаю себя на произвол горьковатой дури никотина. Мне неприятно быть зависимым от чего-то, но, однажды привыкнув, я не могу найти в себе силы противиться желанию снова и снова вдыхать ядовитое облако дыма, мгновенно проникающее в мозги и заставляющее расслабиться и на время забыть обо всём, что меня тревожит. Когда-нибудь я соберусь с духом, и брошу. Но это будет не сегодня, и не завтра. А когда – это трудно сказать.

Докурив, и вдоволь наплевавшись вниз с двадцатипятиметровой высоты, я начинаю думать, что делать дальше. Сидеть здесь хорошо, но если кто-нибудь заметит и спросит, развлечения ради, что я здесь делаю, придётся что-то выдумывать, врать, чтобы "отвязаться". А кому это нужно? Время ещё далеко не позднее. Можно сходить на кафедру микробиологии, и, если лаборантка ещё не ушла, немного там поработать.

Почему бы и нет? Мне это нравится, хотя сказать, что это то, чему можно посвятить жизнь, я не могу.

4.

В лаборатории светло и тихо. Я один, но возле меня бурлит невидимая глазу жизнь. Жизнь, в которой, возможно, смысла намного больше, чем в моей.

Надеваю белый халат и подхожу к термостатическому шкафу. Открываю стеклянную дверцу. В нос бьёт кисловато-приторный аромат разложения. Вынимаю заготовленную заранее пробирку с питательным бульоном. По поверхности плавают круглые разноцветные бляшки. Выбираю одну из них. Вылавливаю проволочной петлёй, предварительно прокалённой в пламени спиртовки и охлаждённой на воздухе. Размазываю тонким слоем по стеклу. Высушиваю. Фиксирую над огнём. Капля специальной краски поможет лучше увидеть крохотные клетки бактерий, застывшие на холодном стекле. Закрепляю препарат на столике микроскопа. Устанавливаю самый большой объектив. Включаю подсветку. Придвигаю линзу конденсора как можно ближе: такое увеличение требует сильного освещения.

Начинаю вращать ручку настройки, прильнув глазом к окуляру тубуса. Никелированный широкий носик объектива с тёмной кольцевой полосой погружается в слой пихтового масла.

Теперь движения мои становятся очень осторожными. Расстояние до стекла, при котором изображение можно разглядеть, составляет меньше полумиллиметра. Но вот, наконец, появляется резкость. Ещё немного, и вот оно – тёмное круглое поле, испещрённое розоватыми, утолщёнными в центре палочками. Как я и думал. Clostridium botulinum. Смертоносный микроб.

Я "ловлю" его уже больше месяца. Не знаю, зачем. Возможно, из научного интереса. Просто посмотреть, убедиться в том, что он существует. Меня не слишком волнует то, что с помощью содержимого этой пробирки теоретически можно отравить половину нашей общаги. Я думаю только о том, что сделал это: поставил себе цель и добился её. И волен себя с полным правом поздравить. Жаль только, что нельзя ни с кем поделиться радостью. Могут не так понять.

Не отрываясь от микроскопа, передвигаю предметный столик в поисках наилучшего участка для зарисовки, и вдруг чувствую, что кто-то стоит за моей спиной. Осторожное, тёплое дыхание шевелит волосы на моём затылке. Страх, или что-то ещё не позволяет оглянуться. Проходит минута, другая, и я, наконец, в волнении срываюсь со стула.

–Кто здесь?

Никого. Лишь гудят себе потихоньку длинные потолочные лампы дневного освещения.

На столе, возле штатива – кусочек бумажки в клеточку. Так. Это, полагаю, мне? Странно...

Протягиваю руку с таким чувством, что сейчас что-то взорвётся. Разворачиваю листок, и он вдруг напоминает мне раскрывшую крылья белую бабочку.

Внутри написано красной пастой: "Базар. Воскресенье. Десять утра. Северный вход, десять метров вперёд, и налево". Корявый, детский почерк. И такое нешуточное предложение.

Понял ли я всё уже тогда? Знал ли, что меня ждёт? Слухи о таинственном человеке, раскрывающем избранным некую тайну, упорно циркулировали по общаге последние пол-года, но я никогда в них не верил. Слишком примитивно было бы это, будь оно так на самом деле. Правда должна быть сложной, как теорема Ферма или матанализ. А это – на уровне рассказов про "чёрную руку", которыми пугают друг друга третьеклассники.

И как мне теперь быть? Считать чьей-то шуткой? Или всё-таки есть на свете высшая справедливость, и тот, кто ищет, бывает иногда достоин того, чтобы найти?

Природный пессимизм подсказывает, что бесплатно ничего хорошего ни от кого ждать нельзя. Но всё-таки надежда ещё не умерла во мне окончательно. И она шепчет в самое ухо, что надо, надо пробовать, пока есть возможность. Иначе так никогда ничего и не найдёшь, кроме кучки каких-то ядовитых маленьких бестий, от которых нормальному человеку и взять-то нечего...

Хорошенько прокипятив содержимое пробирки, я выливаю его в специальную раковину, включаю бактерицидные лампы, и покидаю лабораторию, возвращая ключи что-то беспрестанно жующей полненькой аспирантке, подрабатывающей тут, и, похоже, тут и живущей.

На улице беснуется ветер. Пока я прохожу путь через пустырь от главного корпуса института до общежития, он делает из моей причёски нечто невообразимое. Но небо, на удивление чистое и голубое, сияет со своей неизменной цветовой температурой в двадцать тысяч градусов Кельвина.

5.

Воскресный базар – необъятный, пёстрый, тесный. Иду. Ползу. Топчусь на месте. Кто-то напирает сзади, толкает в спину. Но быстрее нельзя: проход загородила громадная туша, увенчанная колоритной плешью. Слева и справа встречные потоки живой человеческой реки. Жарко. И не свернуть в холодок, не вырваться, не остановиться.

Поток несёт меня вдоль прилавков, на которых горами навалены разные мелкие побрякушки не всегда понятного назначения. Глаза разбегаются от такого изобилия. Хочу, кажется, сразу всё, но в итоге прохожу мимо. Всё и ничего это примерно одно и то же.

Вот девушка – молодая, симпатичная, а взгляд отсутствующий. Как робот, автоматически протягивает мне разноцветные сигаретные пачки. Хочется её порадовать, но я курю только "стрелецкие", а когда не угощают, отчаянно борюсь со своей слабостью. Кто покупает сигареты, тот смирился с тем, что он раб табака.

Начинаются другие ряды. Сельхозпродукция. Запах квашеной капусты и солёных огурцов. Бойкая бабуся выставила на лоток десяток нехитрых бутербродов с колбасой и отгоняет платочком мух, настойчиво рвущихся отведать мясного. Рядом наливают жаждущим в пластиковые стаканчики мутный лимонный напиток, или, если попросить, крепкое красное вино "из-под прилавка". Выпил, закусил бутербродиком, и радуйся. Любители пива чуть в стороне, сгрудившись вокруг единственного столика, разрывают на части сушёных рыбёшек неизвестной породы. Чем не жизнь?

Иду. Ползу. Удивляюсь. Толпа неповоротлива и бесконечна.

Вот какое-то оживление. Брань, крики, шум. Цыганка размером с бочку во весь дух кроет на своём неисповедимом наречии соседку – худую, высокую торговку огурцами. Та тоже не отстаёт. Её длинный нос колыхается в такт отрывисто бросаемых слов. Народ глазеет. Непонятно, кто в чём виноват.

Другая цыганка, молодая, уселась прямо на землю и, кормя грудью чумазого пузатого мальчугана, одновременно пытается всучить пареньку лет тринадцати дрянную цепочку за четвертной. Тот уходит.

–Стой, за двадцать возьми! За десять! За пять! Э-э-э-э...

Странный народ. Видимо вот так, с молоком матери, впитывают они своё свободолюбие, неряшливость, крикливость, плутоватость, напористость и острую потребность быть в постоянном движении. Ну, а совесть – это понятие им и вовсе неизвестно. По крайней мере, по отношению к иноплеменникам.

Да и есть ли она вообще? Не миф ли она, не выдумки писателей, как верность, любовь, героизм? Не оправдание ли она, не щит слабых телом и духом? Сильный вспоминает о ней ой, как редко. И у времени её тоже нет. Оно одинаково строго судит честных и лживых, отбирая у них безвозвратно их дни, часы, минуты. У меня тоже...

Жарко. Иду. "Туша" останавливается у мясного прилавка. Туда ей и дорога. С облегчением обхожу её и врезаюсь, будто нож в масло, в более податливую и худосочную человеческую "породу". Толкаюсь и обгоняю. Спешу. Мимо дынь и помидоров, мимо кур и джинсов, мимо петрушки и яблок.

Смотрю. Ищу. Вот, вот оно – то, что мне нужно. Сердце на мгновение замирает от волнения. Маленький магазинчик, ларёчек в ряду себе подобных. Дверь плохо покрашена и снизу заляпана грязью. Снабжена пружиной и скромной вывеской "Открыто". И ниже, маленькими буквами: "Продавец Чувств".

Вхожу. Внутри тесно и полумрак. Но беспорядка нет. Чем-то напоминает лабораторию. Пахнет цветами. Лучше бы это был аммиак или формалин, я к ним больше привык.

Стою. Никого. Сжимаю в руке бумажку – приглашение. Только сейчас замечаю на ней замысловатые водяные знаки. То ли змеи переплетённые, то ли орнамент восточный. Странно. Смотрю в потолок, и тут слышу мягкий шорох отодвигаемой занавески...

6.

–Вы не ошиблись адресом, молодой человек? – мужчина, не молодой и не старый. Лицо как будто обычное, но чрезвычайно спокойное, только у внешних уголков умных глаз разбегаются тонкие лучики морщин. Он?

–Почему Вы так решили?

Он смотрит мимо меня, словно опасаясь, что я пришёл не один. Потом кивает и жестом предлагает присесть.

–Судя по короткому большому пальцу, полным губам и узкому подбородку с "ямочкой", соединённых с юностью, Вам грех жаловаться на недостаток чувственности. Мои обычные клиенты – люди апатичные, как в силу своей природы, так и по причинам пресыщенности жизнью. Что могло заставить такого энергичного молодого человека искать, как это говорится, "приключений" через посредника в моём лице? Возможно, Вы окружены врагами, и то, что Вам необходимо – это сила и мужество? Тогда Вам следовало записаться в секцию дзюдо. Или, – он понизил голос, – хотите что-то продать? Тут я мог бы помочь...

Я внутренне содрогнулся. Но быстро взял себя в руки, и вспомнил заготовленный заранее "дебютный" вопрос.

–Я слышал о Вас как о хорошем специалисте в области психологии. Шёл мимо, и решил заглянуть, хотя времени у меня не так много...

–Понятно. Так в чём же Ваша про... э-э-э... Ваш парадокс?

Кажется, он уяснил, какой язык мне ближе!

–Я молод телом. Но мой дух... Иногда я ощущаю себя так, будто мне без малого миллион лет. Что это может значить?

Он на мгновение задумался, полностью уйдя в себя. Внезапно лицо его просияло. Откинувшись на спинку кресла, он сделал рукой неопределённый жест, и начал свою речь откуда-то издалека...

–Молодость!.. Да, я помню, что это такое. В моё время всё было даже хуже, чем сейчас. Это была тяжёлая, но счастливая пора. Всеми гонимый, вечно голодный и одинокий, я даже под угрозой смерти не отважился бы на попрошайничество, воровство и тому подобные способы добычи средств существования. Меня не смущала суть всего этого, но что-то острое и сильное здесь, внутри, – он ударил себя кулаком в грудь, – удерживало, ограждало, запрещало...

Я страдал. В поисках работы встревал в различные авантюры, но чем прибыльнее и законнее они были, тем быстрее на меня нападала скука, граничащая с отвращением к жизни, и я, не в силах выносить мысли о своей ничтожности, "обычности", бросал всё, уходил в лес, к реке, предпочитая голодать, грызть корни камыша, собирать ягоды и грибы, мёрзнуть ночами у дотлевающего костра...

Долго, естественно, существовать так было нельзя. Два-три дня, неделя – и меня снова неудержимо тянуло в город, к людям с их суетой, проблемами и заботами.

Чем больше я мучился таким образом, тем всё отчётливее понимал, что природа, в общем, умом меня не обидела. Мои наблюдательность и смекалка постепенно позволили мне выдумать несколько занятных идей. Одна из них была столь очевидна и проста, что ничто не мешало применить её на практике.