Текст книги "Газета День Литературы # 56 (2001 5)"
Автор книги: Газета День Литературы
Жанр:
Публицистика
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)
Владимир Скиф ПОЦЕЛУИ НА БЕДРАХ
МОЕ ЛИЦО
“И, как пасхальное яйцо,
Лицо раскрашено вначале,
Потом расквашено лицо…”
Олег ПОРТНЯГИН
Я как-то вышел на крыльцо,
Чтоб почесать лица макушку.
И вдруг, забыв свое лицо,
Чужую увидал подружку.
(Во мне характер сорванца.)
Стоять бы тихо и чесаться,
А мне игриво так с крыльца
Вдруг к ней приспичило бросаться.
Она намек мой поняла,
Шажочек сделала навстречу,
А тот, кого она ждала,
Возник и крикнул: – Изувечу!
Девица пискнула: – Прикол!
Я жду тебя, моя зазноба!
Зазноба за секунду кол
Нащупал посреди сугроба
И, как пасхальное яйцо,
Мое лицо он изукрасил,
А после пнул мое крыльцо
И что-то всмятку мне расквасил.
… Теперь я вдаль смотрю с крыльца,
К чужим не смею прикасаться.
И больше не чешу лица,
Поскольку нечему чесаться.
О ПРИНАДЛЕЖНОСТИ
“Я все еще принадлежу тебе,
Хотя давно принадлежу кому-то…”
Ольга ГИЗАТУЛИНА
Я думала: тебе принадлежу,
Ты – мне принадлежишь, а в сердце – смута.
Домой к тебе однажды прихожу,
И вижу: ты принадлежишь кому-то.
Хотела я тебе принадлежать,
Дарить тебе смущение и нежность.
Я от тебя надумала рожать,
А ты нашел другую принадлежность.
Принадлежать друг другу не грешно,
Когда любовь – принадлежать не жалко.
А у тебя всегда, когда темно,
Торопится грешить принадлежалка.
НУ И ЧТО!
“Я сижу на земле,
как татарин…”
Вадим КОВДА
На земле я сижу, как татарин,
Как индеец, красив и пригож,
А когда забренчу на гитаре,
Я уже на цыгана похож.
Я в застолье похож на малайца,
А как зелье грибком закушу,
Я уже превращаюсь в китайца,
И стихи по-китайски пишу.
Просыпаюсь по-русски и гнусно
Пью рассол или с плесенью квас.
Я с утра бормочу по-тунгусски,
А жена мне кричит: – Папуас!
Такова превращений структура,
Состоянье мое таково…
Я – туземец, индеец и турок!
Только турок я чаще всего.
КОЕ-ЧТО О ПОЦЕЛУЯХ
“Не надо мне сил, чтобы мир превозмочь!
Волшебно, как иней на ведрах
С антоновкой поздней, сверкают всю ночь,
Всю ночь поцелуи на бедрах…”
Татьяна РЕБРОВА
Ах, нежность твоя все сжигает вокруг!
Сжигает меня без остатка.
С неделю уже ощущаю, мой друг,
Твои поцелуи на пятках.
На пятки встаю, но идти не могу:
Как будто на гвозди ступила…
И вот по квартире ползу на боку.
Зачем я тебя полюбила?
Знакомой поплакалась я медсестре,
В больницу звонила из дома,
Что очень болит поцелуй на бедре,
А ниже спины – гематома!
Вчера говорила тебе: – Не балуй!
И надо ж такому случиться!
В итоге спровадил меня поцелуй
На Черное море – лечиться!
СЕБЯ НЕ СОЗНАВАХУ
“…Ах, братец Одуванчик,
Сестрица Резеда
И ты, свистун Тушканчик,
Что скажете тогда?
Себя не сознаваху,
Ни плоть свою, ни дух,
Они в ответ сказаху,
Пролепетаху вслух…”
Вадим РАБИНОВИЧ
Ах, шурин мой Подснежник,
Кузина Лебеда
И дядюшка Орешник,
И тетя Череда.
Свояченица Чага
И Гонобобель сват,
Сотрудница Бадяга
И родственник Салат.
Мы – дружная семейка,
Мы – всюду и везде,
Племянница Индейка
Работает в суде.
В издательстве – Тушканчик,
В журнале – Резеда,
И братец Одуванчик —
В газете неспроста.
Себя не сознаваху,
Не покладаху рук,
Я это все писаху,
А ты читаху, друг!
Шагаешь, как на плаху,
На зыбкий мой Парнас.
Тебя я одураху
Уже в который раз!
Иркутск
Олег Шестинский ТАК ГОВОРИЛ СОСЕД
Я попал в больницу. Прекрасную. С умными врачами. С вышколенными медсестрами. В двухместной палате моим соседом оказался любезный человек, по национальности еврей, просвещавший меня своеобразной мыслью.
* * *
– Я все думаю, – сказал Сосед, – как сердечно сдружить наши нации?
– Прежде всего, – заметил я, – еврейские олигархи должны вернуть обществу наворованное.
– Они не вернут, – с грустью молвил Сосед.
– Почему?
– Потому что еврей никогда не выпустит из рук то, что ему попало в руки. Такая нация! Но я вижу выход в равнозначности деяний: пусть и новорусские наворуют не меньше!
– Но тогда полностью рухнет страна, – ужаснулся я.
– Зато восторжествует демократия!
* * *
– Взгляните, какие сочные фрукты принесла мне жена!
– Отменные, – согласился я.
– Бедная, как она экономит! Может, даже отказывает себе в черной икре!
* * *
– Меня раздражает, что евреев слишком часто показывают на телеэкране, – скривился Сосед.
– Почему? – удивился я.
– Потому что выпячивают на всеобщее обозрение наши очевидные недостатки. Подозреваю, что это происки антисемитов на телевидении…
* * *
– Вы знаете, я по-своему понимаю сионизм.
– Как же? – спросил я.
– Представьте: дети рассыпались по лесу, и бабушка их скликает на опушку, а они уже устроили шалашики под кленами и дубами.
– И как же быть? – спросил я.
– Бабушке ничего не остается, как объявить эти деревья еврейскими. Из любви к детям.
* * *
– Давайте представим, что всех евреев отправили в Чечню…
– И что произошло бы в Чечне? – спросил я.
– Полное замирение. Евреи стали бы с чеченцами торговать. И, в частности, выкупили бы у них всех главарей для последующего суда. И отстроили бы города.
– А где бы они взяли деньги?
– Как где? Конечно, у русских.
* * *
– Как славно, что евреи тянутся к знаниям! – отметил Сосед.
– Бесспорно, – согласился я, лишь заметив: – но кому пахать и сеять хлеб?
– Русским, – невозмутимо заметил Сосед, – они великие умельцы и испокон веков этим промышляют.
– Это так, – согласился я, – но все-таки и евреям нелишне внести свою лепту.
– Конечно, вы правы. Но кто тогда будет руководить государством?
* * *
– По-моему, в некоторых русских таится к евреям сыновнее чувство, – заметил Сосед.
– Например?
– А например, Киселев защищал Гусинского, как родного отца. И может, еще больше.
– Но это только Киселев да еще группка подобной родни, – возразил я.
– Да. Конечно. Просто для русских еще недостаточно Гусинских, чтобы проявить к ним всеобщую сыновнюю любовь.
* * *
– Скажите, а что сделали бы евреи, если бы вдруг обеднели? – спросил Сосед.
– Что же? – полюбопытствовал я.
– Они сразу бы поменяли в стране форму правления.
* * *
– Скажите, почему евреи не очень обижаются, когда их обижают? – спросил Сосед.
– Не знаю.
– А потому, что они уверены, что все равно сделают по-своему.
Сергей Грачев КОЧУЮЩИЕ УШКИ
Уважаемый «Русский смех», я – не пародист, давно пишу и издаю прозу, но читаю, конечно, и поэзию. Недавно из любопытства познакомился с творчеством новых для меня авторов – и не удержался от желания познакомить с ними и вас. Представляю здесь троих таких стихотворцев: кратко рассказываю о каждом, цитирую их строки и даю свои пародийные вариации.
Фира РАФАЛОВИЧ, из книги «Мой хрупкий мир», Москва, 2000, некоммерческая издательская группа Эвелины Ракитской, серия «Другая жизнь» (серия малотиражных изданий русскоязычных авторов, живущих за рубежом).
"Средь наций, как во вражьем стане,
Во все века и времена
Евреи, да еще цыгане —
Кочующие племена".
КОЧЕВНИКИ
Лазутчики во вражьем стане,
В теченье всех веков подряд —
Евреи, да еще цыгане —
Большой кочующий отряд.
Ромалы пляшут в снег и бурю,
Евреи – плачут невпопад.
Кочуют, а кочуя – дурят
Без исключенья всех подряд…
Жить меж врагов – плохая доля.
И скажет добрый ортодокс:
«Они кочуют поневоле», —
А все на воле. Парадокс!
"Напев однообразно-старый,
Где я – неопытный изгой —
Чужую скрипку Страдивари
Терзаю дерзостной рукой".
ЧУЖАЯ СКРИПКА
У Пушкина пропала лира —
Один изгой невесте снес.
Когда она запела в нос,
О, витязь, дрогнули эфиры!
А поутру волшебник хилый
Терзает дерзостной рукой
Пустое место вместо Фиры.
Ну, и футляр от лиры той…
Рита БАЛЬМИНА. Книга стихов «Флорентин или послесловие к оргазму». Репринтное издание. Тель-Авив – Москва. Гуманитарный фонд содействия культуре. Издательство «Мория», Израиль.
"…Весенняя суббота, утро,
Пейзаж в окне весьма убогий —
И наблюдает камасутру
Пологий купол синагоги".
НАБЛЮДЕНИЯ
Осенний понедельник, вечер.
Ну, а напротив синагоги
То жмут кого-то, то калечат,
То кто-то задирает ноги…
А в среду утром, в полдень где-то,
На старом и убогом ложе
Опять старается Джульетта.
Убогая, наверно, тоже.
А зимней полночи ей мало,
И камасутра не видна.
Но чей-то даун годовалый
Гримасы корчит из окна.
"В потоках грязи утопиться
Под прессом пресной полосы
Газетной…
Статья о Гоге и Магоге —
Утритесь русскою газетой".
НАШ ОТВЕТ КЕРЗОНУ
Что проку в прессе желтой этой?
Писать не можешь – не берись!
Утрись еврейскою газетой —
И утопись.
Евгений РАЧИН. Песня «Евгеника» (евгеника – наука об одаренности и наследовании здоровья, о возможных методах влияния на эволюцию человечества для совершенствования его природы, о породистости).
"Великий Дарвин завещал:
«Борись за жизнь отчаянно»…
Стать новым светлым гением
Никак нельзя случайно,
И мало быть Евгением
И жить необычайно".
ГЕННОЕ
Быть гением – какая блажь!
Мне гены – чистить веником!
От Дарвина меня уважь,
Евгеника, евгеника.
Давай поговорим за жисть.
Шампанское, запенься!
Борис, как говорят, борись!
Евгений, заевгенься!
"Вот мальчик держит ушки на макушке,
Услышав пенье девочки в окне,
Старик пьет чай с любимою старушкой.
Мужчина изменил жене".
Читаю книгу Рачина-поэта:
Какие же полет, масштаб, размах!
Вот бабка с чаем, дедушка с котлетой,
И – мальчики ушастые в глазах…
Евгений Борисов СТРОКИ
l
Стара избитых истин мудрость,
Ей не осилить новых вех:
Путем на дно была преступность,
А нынче это – путь наверх.
l
Пришла свобода, верь – не верь,
Совсем другой порядок зреет,
И никого уже теперь
Не расстреляют. Но пристрелят…
l
Король финансовых афер
На простаков охотой занят:
Он так достойно всех провел,
Что провели его в парламент.
l
Какой позор в застой переживали!
Порою за границу не пускали.
Теперь катайся вволю за границу,
Но до Твери попробуй прокатиться!..
l
Борьба с преступностью? Амнистия!
Вот ключ к решению проблем!
Коль всех преступников повыпустить —
То будто их и нет совсем!
l
Убитого хоронят… Кем убит?
Тем, кто, прощаясь, слово говорит!
l
Девизы прошлых лет
Сегодня снова с нами.
Да, враг не дремлет, нет,
Зато мы дремлем сами.
l
– Ну, наконец мы разглядели
Желанный свет в конце тоннеля!
– Убавь своих восторгов жар:
В конце тоннеля-то – пожар!
Тверь
Владимир Лебедев ХВОСТ, КОМАР
ХВОСТ
«Свинство какое!» Лишь только Иринка выбралась из переполненного троллейбуса, как его водитель резко тронул машину вперед и наехал на Иринкин хвост. «Блин! Мой хвост!» – взвизгнула Иринка и, выдернув из-под колеса бесценный дар природы, бросилась к своему дому…
Однако сегодняшний день явно не задался для нее. В темном подъезде из угла выплыл некий пьяный субъект и, схватив ее за многострадальный испачканный хвост, замычал: «Мадам! Куда вы так спешите?»
«Что-о?! Да пошел ты!..» – громко отреагировала Иринка и, будучи решительной от природы, изо всех сил треснула незнакомца купленным батоном хлеба по физиономии.
«О!» – выдохнул перегаром пьяный, удивленный столь резким отпором, и мешком рухнул на грязный пол.
«Все мужики – сволочи…» – зло бормотала Иринка, торопливо втискиваясь в лифт: двери лифта, конечно, хвост прищемили…
Роста Иринка была небольшого, но хвост имела длинный и пушистый – все мужики на улице заглядывались и, оборачиваясь на ходу, долго смотрели ей вслед, отчего даже наступали на хвосты впереди идущих женщин.
«Что с тобою, мама?» – с интересом встретил ее в прихожей шестилетний сынишка.
«Что-что… – раздраженно сказала Иринка. – Любопытный какой! А руки небось не мыл…»
Она прошла в комнату и сразу включила телевизор: шла криминальная передача о совершенных за неделю в городе преступлениях. Одно из сообщений было наиболее трагичным: неизвестные хулиганы шутки ради оторвали хвост у старой дамы.
«Хороши шуточки», – сказала Иринка, чувствуя новый прилив отрицательных эмоций. Однако, представив, как некие мерзавцы отрывают хвост у ее лучшей подруги, – причем сразу после сделанной хвосту химии, – немного повеселела. А затем, воспитав сына двумя подзатыльниками, окончательно успокоилась и постепенно пришла в хорошее расположение духа.
«Лучшее средство от хвостовой перхоти – гильотина!» – шутил какой-то придурок с экрана телевизора.
«И не только от перхоти», – сказала Иринка, осторожно разглаживая хвост утюгом.
Раздался звук открываемой двери. «Муженек пришел!» – констатировала Иринка.
Раздался звон хрусталя.
«Люстру опять задел! – догадалась она и, глядя в окно, задумалась: – И почему у мужиков хвоста нет, а только рога одни? Ну и как жить с такими рогатыми в малогабаритной квартире с низкими потолками?!»
КОМАР
Комар! Зачем же только сотворил его Создатель?
Пауки и тараканы, скорпионы и гадюки омерзительны. Но разве кто-нибудь из них донимает человека так настойчиво, как этот летающий мини-шприц?!
Мне могут возразить: а вот еще клопы ничем не лучше, тоже кровь сосут… Да, так, но клоп-то не летает вокруг вас в лесу, когда вы собираете грибы, не лезет нагло в ваше окно, когда вам хочется предаться снам и, может быть, самое главное: клоп молчит! Но не таков комар.
Жарко. Душно. Дышится тяжело. Вы ложитесь спать. Накрываетесь до пояса легкой простыней и желаете себе спокойной ночи. И вдруг… Откуда-то издалека, как голос самой безысходности, раздается тоскливый, нудный вой-писк. Это летит комар, хозяин ночи. Он взял вас в свою компанию, хотя вы и не просили. Он считает вас своим лучшим блюдом, хотя вы не согласны. Ваше настроение стремительно падает до нуля, сонливость исчезает. Комар торжественно делает круг над вами, выбирая место для посадки и трапезы.
Проклиная все на свете, вы натягиваете простыню на голову, но этот номер не проходит – слишком жарко. Взмахиваете простыней, чтобы отогнать незваного гостя – помогает на полминуты. Ждете, приподняв руку, когда назойливый супостат сядет на вас, чтобы его прихлопнуть и, дождавшись, бьете себя по носу, потом по лбу – никакого успеха! Включаете ночник, чтобы заглянуть негодяю в глаза, но никого вокруг не видите – писк мгновенно затихает, как только вы нажимаете на выключатель. И тут же возникает вновь, когда воцаряется тьма.
О Боже! Откуда он только взялся?! Вы вспоминаете со злостью, что он, комар, это вообще-то не комар, а комариха, самка. Теперь вам все понятно. В искусстве занудства и назойливости женщины, а значит, и другие существа женского пола, достигли наибольших успехов. А как женщины умеют пить кровь – знает каждый! Нет в этом равных им мужчин! Комар, то есть комариха, – существо примитивное, а поэтому пьет кровь в прямом смысле слова. При этом в постель к вам лезет, как… Вы вспоминаете пару историй из своей жизненной практики и после дофантазирования некоторых подробностей чувствуете, как настроение медленно ползет вверх. Черт с тобой! Жри!
Вы сбрасываете с себя простыню и отдаетесь комарихе всем телом – высасывай хоть литр, только улетай! Комариха удовлетворенно звенит, пищит и вдруг умолкает. Через некоторое время вы чувствуете укол в руку, потом в ногу – вас пробуют на вкус, выбирают место получше. Привередливость, конечно, чисто женская! Вы вроде бы засыпаете и в полусне, ворочаясь с боку на бок, расчесываете все части тела.
Утро встречает безмолвием. Никто не пищит где-то вдали или прямо в ухо, чтобы вам лучше было слышно. Где же ты, проклятая ночная гостья? Да вот же! На стене возле кровати сидит она – сытая, довольная, с раздувшимся кроваво-красным брюшком. Вы с громадной силой бьете по ней ладонью и размазываете свою кровь по обоям. Потом, чертыхаясь, оттираете кровь и оставляете на обоях заметное пятно – даже своей смертью она по-женски сумела отомстить вам.
О Создатель! Зачем ты сотворил нам, кроме женщин, еще и комарих?! На всех у нас не хватит крови!
Клин
Козьма Прутков «НЕ ПЕЙ КОФИЙ НА НОЧЬ…»
Одурение людей от рекламы – свершившийся факт. Все нижеприведенное – отнюдь не выдумка. Это реальные письма реальных людей. Есть такая компания Нестле. Она делает кофе Нескафе, шоколадки и прочее. Сотрудники русского филиала этого самого Нестле поделились с нами частью почты… Орфография – авторская.
Купила кофе я брикетик,
И с наслажденьем попила.
Восторг и кровь внутри забилась
О! Как я счастлива была.
Обмана нет, сырье отменно,
Рисунок сказочный такой
И захотелось вас поздравить,
Ступайте с Богом в век другой.
Ничего нам с мужем так сильно не хочется в Новогоднюю ночь, как выпить по чашечке вашего кофе.
Я люблю пить кофе,
Кофе настоящий…
Я облизываю свои губы,
Как будто это время
Первого поцелуя,
Я расслабляюсь,
Наслаждаюся, млея…
Этот шоколад – не то что с орехами, нам, семидесятилетним, он по зубам (вернее, мы совсем беззубые).
Что вы пристали с вашей нескафекалией!..
Неслик, пожалуйста, вышли телевизор LG electronics, а то у нас сломался «Рекорд– 312».
Мне очень нравится шоколадный батончик «ШОК»… Впихните в него побольше нуги, карамели и арахиса.
Нижнюю часть сердечка дочка сжевала вместо жевачки, видно так ей шоколад понравился, увлеклась!..
Хорошо бы подкрепиться, да под елку не свалиться, и чтоб Дедушка Мороз в вытрезвитель не увез!
Здравствуйте мои самые любиминькие, самые сладенькие, вкусненькие, ароматненькие и бодрященькие Нескафешечки.
Если это не утка, и если повезет, выигрыш делим пополам.
Дорогая фирма тетя Нестле. Прошу тебя, чтобы ты будила своего дядю Нестлика и посылала его каждое утро ко мне с баночкой чудесного напитка Нестлика. Ваша тетя Оксана из дома новостройки.
Я ел сгущенное молоко «Мишутка» и оно мне очень пондравилось. И по этой веской причине я вас убедительно прошу прислать мне несколько банок сгущенного молока. Если же у Вас нет такой возможности прислать, то я буду в большом огорчении.
Конфеты замечательные… Самый раз в гости принести, да и название «Палитра», практически, как «Пол литра».
Если ты берешь пол литру,
Не забудь и про «Палитру»…
Себе пол литру – жене «Палитру».
Сегодня я зайду к тебе,
Но не один, а с Nescafe,
С твоим любимым Classic,
Пока. Целую, Стасик…
По твоему совету мы выпросили у мамы штоб она нам купила сухой завтрак несквик и он нам очень понравился. Но вот почему-то витаминок мы там не нашли. Ты наверна забыл их положить. Но мы тебя все равно любим.
18 июня с/г я выслала по адресу (***) 3 шт. Красных крышечек, которые были покрыты в 100 гр. баночках нескафее, мне очень хотелось быть обладателем крыжки красной нескафе, мы постоянно пьем только заварку Нескафее по крышечки я выслала по адресу который на коробочке.
Незнание в познание, познание в желание, желание в хотение, хотенье в Nescafe…
…На этикетке нарисовано 3 орешка, мне же попалось чуть больше – 4 орешка на всю конфету. Высылаю Вам этикетку, т. к. конфету нет возможности прислать. Пришлось всю съесть в поисках орехов…
Идея рекламного ролика: «Особенности национального одевания…»:
Встает утром заспанный парень, подходит к зеркалу– волосы взъерошенные, глаза закрываются, вид очень сонный. Съедает Натс (положите туда больше орешков) и под музыку из «9? недель» начинает одеваться. Сначала берет носок, эротично его надевает, потом другой… В конце женский голос: «Натс-крепкий орешек». Можно закончить тем, что рубашка одета задом наперед или он остается стоять одетый – пиджак, рубашка, галстук, носки, ботинки и… семейные трусы.
…Мы постоянно пьем в Уфе только заварку Нескафе…
Даже люди в галифе
Обожают Нескафе,
И полковник, и солдат,
За классический напиток,
За душистый аромат…
Недавно я попробовала шоколад «Нестле молочный», но я его не распробовала, так что вышлите мне пару центнеров (2ц).
За столом мой муж орет,
Пшенну кашу он не жрет,
Говорит: "Едрена мать,
Надо «Магги» добавлять!"
Вы не поверите, но благодаря Нескафе, я стал на правильный путь и оправился – от шока. Кроме того, во мне пробудился талант писателя.
Горячий поклонник Вашей продукции, дома постоянно пил именно этот кофе. Теперь эта возможность отсутствует, т. к. лишил жизни негодяя, который не любил кофе (шутка). Если не столь убыточна будет моя просьба, очень прошу ее удовлетворить и выслать по возможности посылку. Да не отсохнет рука берущего, да не опустеет карман дающего.
Привет компания Нестле,
Вам пишут две многоуважаемые натуры Ангелина Вадимовна и Земфира Вячеславовна. Мы хотим с Вами сотрудничать. Хотим открыть мини-магазин в Псковской области с Вашей помощью… Мы раньше работали в компании «Бофор» в Париже, но мы там закончили свое дело, т. к. не было финансовой поддержки. Мы сейчас живем у своей бабушки и письмо по адресу: Псковская область, Пыталовский р-н, п/о Бичи, д. Заозерье.
На вашем сайте я прочел, что «вся информация, размещенная на данном сайте предоставлена без каких бы то ни было гарантий со стороны Нестле – ни компания Нестле С.А., ни какая-либо связанная с ней другая компания не предоставляют гарантий относительно достоверности содержащихся на данном сайте материалов, либо…» ну и далее по тексту. Я ЧЕГО-ТО не пойму, этот сайт компании Нестле или Васи Пупкина?
ШОК– это когда человек видит что-то невероятное и тогда он шокируется.
Но одно я Вам обещаю твердо, если Вы сможете материально помочь мне, на газопроводной трубе вдоль улицы я напишу «Нескафе».
Здравствуй внучата!
Почему я Вас так называю потому что мне в 2001 исполняется 80 лет. Из детей я у мамы первая… Муж мамин был старше ее на 9 лет и женился поздно у него болела сестра а он за ней ухаживал схоронил потом женился на моей маме. Он был умный, худой, рябой, а мама была как сдобная булка. Но у мамы сложилось плохо, он пил, гулял а ей выдти замуж отец предложил потомушта у деда умерла жена в 42 года, а дед прожил до 71 года он очень страдал о младшем сыне. Первый сын учился очень хорошо и любил очень деревню, деревня называлась «Лопуховка» нужно ехать пароходом а там приезжали к пристани на лошадях. А что я Вам пишу кофе уже 50 лет пить нельзя. Крышек значит нет раньше было, но с банками выбрашивали. Мой бокал разбился служил мне 22 года. А потому прошу прислать мне, как исключение бокал…
Вы не видели «Россию»?
Это фабрика такая!
Есть она у нас в Самаре
Всех она нас изумляет!
Эту фабрику «Россия»
Любят взрослые и дети.
Выпускает всяку всячину
Сладкую вкуснятину.
Кто не пробовал – попробуй,
Это я Вам говорю.
Ведь саму ее РОССИЮ
Я без памяти люблю.
Ваш рак на конфете красный и выглядит таким веселым!! Улыбается и радуется. Красный, значит вареный. Как вареному раку веселится. Ему не до веселья!! Перекрасьте его в зеленый, а фон можете оставить розовым. (Любитель ваших конфет).
У меня в голове много идей, но нет денег (зато они есть у вас) можно сотрудничать… Подумайте 100 раз, прежде, чем выкинуть письмо в мусорное ведро. Я прославлюсь на весь мир на все 100 % только жаль если без вас. Запомните мою фамилию. Глазовицкий. Она будет во всех модных журналах.
Дорогой кролик Квики, для меня большая честь быть твоей подругой. Теперь я не буду одна, зная, что ты мой друг….
Вика
Дорогой кролик Квики! Пришли мне, пожалуйста, куртку! Мой рост – 1 метр и 1 см, а ширина – 29 см.
Сколько порций Несквика я могу выпить и не отравиться? И что за зверёк сидит на каждой чашке?
Квики, я хочу, чтобы ты жил и процветал в глазах любителей, фанатов и покупателей, даже когда мне будет 100 лет, я буду старой и без зубов.
Квики, пришли мне пожалуйста ролики и игрушку под вид тебя.
А ещё мне нравится кролик Квики. У него большие уши и красный нос…
Дорогой Квики! Я очень люблю Nesquik. Моё желание получить игрушечного тебя!
А Вы знаете, у меня дома есть хомяк, и однажды когда я пила Несквик я дала ему попробовать, но он почему-то не стал пить. Только понюхал и отвернулся:-(
Очень прошу убрать рекламу «Нескафе Голд» с экрана! Эта бесштанная женщина всё портит!…Я сама безработная, может быть, это потому, что мне уже 35 лет, а нужны молодые и с высшим образованием. Даже продавцом мелкой розницы и то меня не берут из-за отсутствия передних зубов. Их мне выбил бывший муж – алкоголик….
Мне сейчас очень тяжело, детских не платят, муж попался алкаш….
Я прочитала в вашем письме что у Нестле в мире есть более 489 фабрик!
Эти цифры просто сразили меня с ног!
Я знаю, что Нестле – солидное лицо мирового рынка…
Я хочу пожелать производству Нестле чтобы оно росло всё више и више…
Я, гражданинка, Сухова Анна Станиславна…..
Пишу я Вам не просто так. Дело в том, что мне 13 лет, а карманных денег у меня очень мало… Сами знаете, как сейчас подросткам приходится….
…До свидания, Ваш кофепиец.
Я хотела бы спросить, в каком лесу добывается орех, который есть в NUTS, и как этот лес называется?
У меня есть даже одна вещь от вашей конторы – красная кружка…
Должны заметить, что кофе Нескафе Классик обладает стойким ароматом и удивительным вкусом. Порой идя на дело под покровом ночи мы тарились до основания этим удивительным напитком, так как он улучшал работу нашего мозга, и действия наши были рациональны. А теперь попав за колючую далеко мы лишены возможности пить этот восхитительный напиток… По возможности не в ущерб себе загони браток пару банок кофе Нескафе Классик. Понимаешь братан, мы реально знаем, что ты не мать Тереза и не папа Римский, но тут особый случай. Ведь это хорошая реклама. С нами сидит братва со всей страны. А братва добра не забывает………..
Очень хочется отпраздновать своё скорое освобождение, так чтобы запомнилось надолго!
С Нескафе Классик мне по кайфу и мой срок пролетает как в любимой сказке детства!
Пришлите нам кофе, пожалуйста, ну а мы уж разрекламируем Вашу продукцию со всей своей силой!
…Пишу я Вам потому, что недавно купил пакетик с какой-то дрянью…
Видимо, у вас какая-то сволочь подменяет один пакет из 20, например. Если это не с Вашего ведома, постарайтесь эту сволочь найти, наказать. Иначе многие перестанут покупать Ваш кофе, будут бояться отравиться…
Ну, Вы мне должны 2р 50к + 2р 09к=4р59к! (С.Лелянов – ветеран труда, металлург, математик, отец студенток).
Зачем же Вы рекламировали все лето, будоражили людей с целью своей наживы? Если вы мне не ответите почему я не прошла на конкурс, то такого содержания письмо я буду писать на передачу Человек и закон, там с вами разберутся. И еще у меня есть связи в вышестоящих органах.
Молодость, стиль и мода.
Всё переменчиво – знает природа.
Но постоянно только одно,
Это не музыка и не вино.
С пенкой молочной, с величьем былинным
На пьедестале в окружении звёзд
Стоит богатырь Nescafe Cappuccino
Стоит кипарисом, стоит в полный рост.
Я проехал страну от Владивостока до Друскининкай и от Пятигорска до Петербурга, по Каме и Волге от Соликамска до Астрахани, пел и на Арбате и на Невском. И всегда со мной гитара и баночка «Нескафе» – я ее называю «кормушка».
…Находимся в исправительной колонии «в лесной командировке»….
Я видела, что женщина из Новокузнецка выиграла. Через некоторое время я услышала четкий голос с небес: «Тебе пришли деньги!». Ждала, ждала, а их все нет!
По всей России ты пройди
И шоколадки все попробуй —
Вкусней «России» не найти!
«Россия» – шоколад особый.
Хачу вам пожелать в эту трудную гадину вам огромных достижений в труде…Моим детям очень нравится ваш шоколад и мы всей семьей его едим… у меня трое две девочки и один мальчик. Но этот мальчик уже ему четырнадцать сладкоежка он любит много сладкого. младшая не очень его употребляет сладкое, когда видит что все едят, то она тоже ест но в основном она, саленое любит. Старшая ест, некогда неотказывается…А муж может есть целый килограм за один присест да и я не отстаю от него на этот счет ем когда есть, молчу когда нет…
А через некоторое время жена не уберегла и подарок, в жизни ведь всякое случается. Кружка осталась целой, но кусочки от нее откололись и пить стало неудобно… У меня нет проблем по оплате стоимости этой проблемы…
Из РЕАЛЬНЫХ инструкций по использованию товаров иностранных фирм:
На одеяле (made in Taiwan): НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии: ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears: НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла: ИНСТРУКЦИЯ – ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки): НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer: ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах: ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ – ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines: ИНСТРУКЦИЯ – ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена: ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле: ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta: НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's: НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ – МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
(По материалам http://imperium.lenin.ru/)
