Текст книги "Записки мудрой стервы"

Автор книги: Галина Николаева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 19 страниц)

Мой нынешний муж, наоборот, олицетворяет иную крайность, так как больше всего на свете он любит со мной поговорить. И у нас уходит много времени на то, чтобы говорить о самых отвлеченных вещах. Когда я рассказываю об этом Насте, она начинает беспокоиться о том, что они с Игорем почти не говорят. Во-первых, он очень поздно приходит с работы, ведь он обслуживает компьютеры одной из ведущих телекомпаний. Во-вторых, Настя повернута на своей мифологии и своей персоне, и вообще очень эгоистичная дама, которую другие люди интересуют лишь постольку поскольку. Это, кстати, очень легкий в общении тип личности, потому, видимо, мы и дружим уже много лет. Говорят они о подарках родственникам на день рождения, о быте, о немногочисленных общих знакомых, но лишь вскользь, а когда она начинает рассказывать о чьих-либо похождениях, он недовольно хмыкает – опять, мол, Санта-Барбара.

Надо сказать, что я уже достаточно давно поняла, что жизнь общих знакомых и друзей семьи – наипоследнейшая тема для обсуждения с мужем. Как-то Настя, пожелав поговорить со мной о своем о женском, – кстати, у меня было то же намерение (лишь недавно я поняла, почему профессия психолога в России еще долго не будет высокооплачиваемой: в отличие, например, от чопорных англичанок, которые больше всего боятся, как бы соседка не стала подсматривать за ними в замочную скважину, и которые просто вынуждены обращаться к психологу для того, чтобы груз невысказанного их не разорвал, наши женщины такой потребности практически не имеют – у нас это все делается бесплатно, путем удивительного для той же англичанки разговора с подругой) – назначила мне встречу в кафе. Я предвкушала «вкусный» разговор, но невольно нахмурилась, когда увидела, что она входит в кафе с мужем Игорем. Юная моя Настя до сих пор по привычке всюду водит Игоря с собой, за что я ее не осуждаю, помня себя в первый год супружества, однако все чаще и чаще ее уверенность в том, что неразлучность – форма проявления любви создает неловкие ситуации, как, например, на недавнем моем дне рождения, где ее муж, замечательный, в общем-то, человек, но человек явно иного круга и склада мировоззрения, периодически невольно отравлял мне, имениннице, существование своим обреченно-тоскливым взглядом человека, попавшего не в свою компанию и напряженно ожидающего какого-нибудь казуса. Мне было неловко за них обоих, когда Настя, человек тоже довольно новый в моей компании близких людей, начинала расшифровывать Игорю вполголоса смысл непонятных и странных для него тостов, которые провозглашали люди, с коими подобные «мероприятия» у нас производятся уже лет двенадцать. Следовательно, вам нужно подумать, прежде чем куда-либо взять с собой мужа или, тем паче, отправиться с ним туда, где, возможно, ваше присутствие изначально никогда и не предполагалось. Кажется, что это мелочь, но еще одна моя знакомая пара разошлась после трех лет мучений, истерик и страшных скандалов из-за того, что мой приятель-журналист, женившись, не стал отказываться от своего прежнего многолетнего «мальчишника», однако его молодая жена, которая, кстати, благодаря этой мужской компании, куда был вхож ее брат, с будущим мужем и познакомилась, безапелляционно считала, что после похода в загс молодые обязаны обречь себя исключительно друг на друга. Впрочем, о месте друзей в жизни вашей семьи мы поговорим чуть позже. Пока же я сижу в кафе у окошечка и вижу, как вошедшая в сопровождении мужа Настя ищет меня взглядом. У меня сразу исчезло желание говорить иначе как на общие темы, потому что взгляд Игоря был достаточно красноречив (Игорь – классический «семьянин», он удивляется тому, что его супругу продолжают волновать те же проблемы, что и до замужества). Настя начала мне что-то рассказывать об Элле, нашей общей подруге, которая снова впала в депрессию, перегружая своей тоской наши телефонные линии, но тут Игорь всем корпусом повернулся к жене, и Настя примирительно залепетала: «Все, не буду, не буду, Санта-Барбару не буду!» Я внутренне разозлилась – как раз из-за «Санта-Барбары» я на другой конец города и притащилась, а совсем не для того, чтобы выслушивать воспоминания о том, как мы когда-то защищали дипломы по редкой тогда у нас специальности «женская психология». Каюсь, я подругу «наказала»: завидев знакомого, который, не поняв, что я не одна, предложил прогуляться несколько кварталов, я немедленно согласилась.

Наивно полагать, что лучший способ расположить мужа к своим друзьям и подругам – это неустанно провоцировать ситуации, в которых все оказываются вместе. Лучше сразу, с первых месяцев замужества, приучить мужа к тому, что ваши друзья и ваша семейная жизнь – равновеликие и параллельные понятия, и что все – и он, и вы, и пришедшая к вам в гости подруга – будут ощущать себя куда более комфортно, если по случаю прихода гостьи муж съест свой ужин в кресле у телевизора, а вы с подружкой или приятелем надежно оккупируете кухню, «впуская» мужа лишь покурить. Вовсе не обязательно, чтобы при появлении хозяина дома возникала неловкая пауза, вынуждающая равно покраснеть и вас, и гостью. Нет, даже если за секунду перед тем говорившая о чем-то сокровенном гостья вдруг резко замолчала и еще не нашлась, о чем заговорить с хозяином, сами заполните эту паузу, например просто ласково прощебечите что-то вроде: «Заинька, я вконец обленилась к вечеру, пожалуйста, поставь подогреть чайник». Немедленно переключитесь на мужа, чтобы он не давился сигаретным дымом, понимая, что вы с нетерпением ждете его ухода, а гостья убедится еще раз воочию, что приходит она в дом все-таки к семье, а не к вам одной, следовательно, обязанность ладить с хозяином дома лежит на ней в любом случае.

Нужда в кратком или подробном пересказе мужу того, о чем вы говорили с друзьями, находится в зависимости от того, насколько мужу это любопытно и насколько «ваших» друзей он считает «нашими». Если Настин Игорь категорически морщится, не понимая, почему дома нужно о них говорить (сам он – одинокий волк, его круг общения – знакомые на работе, но никак не вне ее), мой муж, наоборот, с неподдельным интересом относится к бедам моих подружек и часто вытирает им слезы вместо меня, давая советы и уединяясь с ними для болтовни, когда я занята. Вам имеет смысл вскользь упомянуть о том, что у кого-то из ваших друзей и подружек снова проблемы – это косвенно будет располагать мужа к вашему с ними приятельствованию, ведь человека, у которого неприятности, рука не поднимается оттолкнуть. Если кто-то из ваших друзей слишком проблемен, его присутствие в разговорах с мужем лучше дозировать, чтобы не спровоцировать раздражение этим человеком. Если ваши друзья изначально кажутся мужу нелепыми, то лучше уж сразу жестко дать понять ему, что, борясь за свое право быть с друзьями, вы не остановитесь ни перед чем, вплоть до развода. Любящий муж вас поймет и, в конце концов, примет ситуацию такой, как она есть.

Разумеется, не нужно перебарщивать. Хотя всякое, конечно, случается. Ну представьте – вы с мужем собрались вдвоем, без компании, отметить его день рождения. И тут вам звонит приятель, находящий в пограничном состоянии, он просит вас о встрече. Вы понимаете, что сказать «нет» было бы бесчеловечно, но в то же время вы осознаете и то, что обидите супруга, равно как и то, что у него есть все основания закатить вам семейный скандал. Тем более что есть риск того, что в случае, если альтруизм в вас все-таки победит и вы отправитесь на Патриаршие пруды прогуливать и «проговаривать» друга, окажется, что, во-первых, проблема была не столь уж и острой, во-вторых, что и сам он обескуражен тем, что вытащил вас в такой вечер – конечно, если вы скажете ему об этом уже при встрече. Я сама была в такой ситуации и, прочитав во взгляде мужа, что неприятного объяснения не избежать, сказала приятелю, – мол, конечно же, я готова его выслушать и поддержать, но вот незадача: ему придется подождать, я не могу выбежать немедленно, потому что в духовке вот-вот дозреют праздничные блюда, сама я должна снять вечернее платье и надеть брюки, чтобы не пугать публику, к тому же мне еще нужно время, чтобы корректно все мужу пояснить. Понятно, что мой друг категорически запретил мне ехать его выручать ценой собственного семейного праздника, однако я, поскольку его голос свидетельствовал, что он действительно находится в апофеозе нервного срыва, не менее настойчиво потребовала: «Приезжай к нам и попразднуй с нами, а заодно и поговорим». Не скажу, чтобы поначалу муж обрадовался, но я убедила его в том, что сценарий наших действий запланирован все же кем-то свыше, значит, все идет по плану, к тому же клиент нам, профессиональным психологам – настоящий подарок!

Справедливо замечание о том, что муж будет относиться к вашим друзьям в соответствии с тем, как вы относитесь к его друзьям. Однако тут бывают взаимоисключающие ситуации. К примеру, моя подруга Инна, сойдясь три года назад с молодым мужчиной, идеально вписалась в круг его друзей, его старую компанию, устоявшуюся с детства. Почти все в этой компании – семейные пары, отдающие, однако, по-прежнему, предпочтение дискотечно-клубному времяпрепровождению. За детьми их смотрят вечерами бабушки и дедушки, компания же каждый вечер собирается то в баре, то в клубе игральных автоматов, и развлечения состоят из танцев и дегустации спиртных напитков. Недавно, например, Инка рассказывала, что парень, предложивший в качестве танцплощадки свою дачу, вдруг отключил мобильник и исчез, у всех «пропал выходной», потому что компания не представляет себе иного развлечения, например похода в кино парами, чтения книг или игр с детьми. Инна приветствовала такой образ жизни и до встречи с этим парнем, следовательно, в его компании она оказалась полностью своей. Наша же компания на ее друга действует отпугивающе, он делает все возможное, чтобы уклониться от общения с нами. Однажды, привезя Инку ко мне домой, он остался ждать в машине, пока мы болтали, и я несколько раз просила подругу позволить мне выйти и пригласить его к нам. Она уверяла, что это бессмысленно, потому что он решительно откажется. Неудивительно – видимо, пребывание в кругу, где больше говорят, чем поют и пляшут, действовало на него удручающе, ему было попросту неловко молчать.

Но часто получается так, что друзья жены – это друзья, а друзья мужа – собутыльники. Иногда это действительно так, всем мужским компаниям времяпрепровождение со спиртным более свойственно. Здесь нужно вовремя почуять опасность и, возможно, потребовать отказа от компании, несущей в дом раздор, действительно под угрозой развода, а то и пойти на него, потому что я убедилась на практике, что иногда это просто необходимо. Как-то спустя полгода после свадьбы прибегает ко мне моя племянница и, трясясь от рыданий, жалуется, что ее молодой муж ежедневно приходит домой за полночь, ему нет дела до приготовленного с любовью и фантазией ужина, он валится спать в свитере и джинсах, потому что в компании его коллег (людей интеллектуального труда!) пьют много и долго, а наутро зло говорит жене, что ему нет нужды спешить домой, потому что с нею неинтересно, а вот «с Колей – да, с Колей во сто крат интереснее, чем с тобой», дескать, «что ты мне можешь рассказать, кроме своей биографии, которую я уже вдоль и поперек изучил». Я не решилась предложить племяннице подать заявление на развод, лишь посоветовала заняться собой – выйти на работу, хотя бы для того, чтобы не пылились в шкафу нарядные одежки, почаще общаться с прежними подругами, причем не перегружать их жалобами и слезами, а больше слушать их рассказы, выбираться с ними, как в прежние времена, в бар и на кинопоказы, раз уж дома никто не жаждет видеть ее перед глазами. Племянница долго мучилась от этой супружеской отчужденности, но затем вняла моему совету, навестила подруг, постепенно у нее появились и новые друзья. Муж ее в конце концов взялся за ум, увидев, что именно из-за попоек, ставших нормой жизни, его карьера терпит крах, и бросился догонять ровесников, которые, разумеется, ушли за это время в профессиональном отношении далеко вперед. Теперь в этой семье другая крайность – племянница просит меня поговорить с ее мужем, объяснить ему, что нельзя же так зацикливаться на одном человеке – на ней. Нельзя страдать от того, что она всегда занята, что у нее свой мир, и жаловаться на то, что она уделяет ему мало внимания, что для него это невыносимо, что только с ней ему по-настоящему интересно.

Как бы ни рад был мужчина вашему вниманию к его состоянию здоровья, не перегружайте его страхами о собственном здоровье. Ему век бы не видеть жены, которая только и знает, что ноет и жалуется на то, как плохо она себя чувствует. Я видела несколько раз, как эта причина становилась яблоком раздора между супругами даже в гостях, когда жена начинала говорить о том, что ей нехорошо, а муж, очевидно, уже привыкший к тому, что ей становится нехорошо всякий раз, когда он оказывается в компании, злобно на нее шипел. Мужчина чувствует себя ужасно, когда жена говорит ему, что занемогла. Сказывается разница в мужской и женской привычке к психологии подтекста, склонности к чувствительности, к нежности слов и жестов. В ситуации, когда жене плохо, муж предлагает вызвать «Скорую помощь» (которую она вызывать не хочет, боясь, что ее положат в больницу) или отнести ее на руках в зубную неотложку, когда ночью ее изводит зубная боль. Женщина же, когда недомогает мужчина, бросается лечить его ласками, поцелуями, нежным нашептыванием на ушко. Мужчине это приятно, но сам он в большей степени умеет и чувствует себя обязанным оказывать конкретную помощь, а не чувственно-эмоциональную. Когда же женщина говорит о своей болезни, мужчина просто паникует и раздражается.

Моя беременность стала роковым событием, разделившим нас навсегда с отцом моего ребенка. Надо сказать, что я не встречала мужчины, который мечтал бы о ребенке в большей степени, чем он. Тем не менее, страх того, что может что-то произойти (он готов был однажды силой вытащить меня из ванной, говоря, что это чревато выкидышем, в результате довел до слез) сочетался в нем с абсолютной непривычностью уступать женщине, находящейся даже в таком уязвимом положении. Искренне боясь общественного транспорта, он уговаривал меня поменьше выезжать в город, однако ему не пришло в голову взять на себя кухонные обязанности или хотя бы отказаться от приготовления многоступенчатых ужинов. Каждый мой тягостный вздох или легкий стон приводил его просто в истерику, он говорил: «Ну потерпи ты!», но в голосе ясно читалось паническое желание «не видеть, не слышать, не знать» ничего о моем дискомфорте. Отказываясь перестроить наш внутренний домашний распорядок, он готов был поминутно обвинять меня в недостаточной бережливости и аккуратности. Он готов был убить меня, когда на четвертом месяце беременности я засобиралась в Киев на важный для меня профессиональный семинар, но категорически не желал отказаться от постоянно включенного телевизора, хотя одновременно с токсикозом его любимые телепередачи стали для меня просто невыносимыми, а, видя кривляния юных КВНщиков, я стремглав летела в уборную. Я так и не смогла объяснить ему, что беременной женщине эстетические и эмоциональные услады, психологические разрядка и комфорт куда важнее обязательных прогулок по графику, нужного количества ежедневных фруктов и мечтаний о том, как все произойдет в светлом будущем.

Он не выдержал моей беременности. Он оставил меня в своей огромной квартире и ушел жить к сестре, чем привел меня в невиданную многодневную истерику. Моему же бывшему, как мне казалось, супругу и моим друзьям, отправившимся к нему на разговор, он искренне пытался доказать, что все продумал и взвесил, что, боясь за ребенка, он решил дать мне полное спокойствие и «убрал» себя из пределов моей ежеминутной досягаемости, понимая, что придирками и обидами вынуждает меня нервничать. Примерно так же он рассуждал, мотивируя свой отказ навещать меня в больнице и не желая, так сказать, заставлять, опять же, переживать бурные эмоции и волноваться. Он искренне полагал, что я должна забыть о нем в эти месяцы и сосредоточиться на ожидании малышки… Так длилось до самых родов, когда я собрала вещи и уехала рожать в провинцию, твердо зная, что назад мы с дочкой вернемся не в эту квартиру, чего отец моего ребенка не простил мне до сих пор. Но я вовремя поняла, что даже самая великая любовь не выдерживает конкуренции с фактом появления на свет ребенка, который имеет право на обеспечение ему нормальной жизни – именно потому, что сам он, этот ребенок, не просил давать ему жизнь, ему ее навязали, следовательно, он имеет право на полноценную компенсацию.

Как вы уже догадались, я подвожу вас к мысли о том, что мудрая опытная женщина сто раз подумает, прежде чем решится уйти к другому мужчине ради того, чтобы еще раз пережить ощущения зарождения и апофеоза страсти.

Многие женщины испытывают жуткое потрясение, поймав себя на страшной мысли – из брака ушла любовь. Приход мужа домой с работы не вызывает у них уже никаких эмоций, кроме заботы о том, что, как всегда, все по хозяйству сделать не успела, придется доделывать уже в присутствии путающегося под ногами мужа, сейчас надо накрывать ему стол, затем – гора немытой посуды. Не возникает и мысли о том, чтобы подойти к нему в прихожей и поцеловать в шею, уткнувшись носом в его плечо. И он, молча переодеваясь, не бежит на кухню, чтобы шутливо потрепать и потягать вас за ушко. Привычка? Возраст?

Очень многие живущие в очень успешных браках дамы говорят, например, такое: раньше, в первые годы, я ощущала, что этот человек мне настолько родной, что иногда спросонок вместо «Коля» я звала его «мама». В этом кроется опасность для судьбы ваших будущих сексуальных перспектив. Очень хочется упиваться максимальной близостью, радостно осознавать, что муж вам настолько близкий и родной, что вам совсем не совестно при нем выдавливать прыщ. И ваша откровенность друг с другом настолько физиологична… что проходит еще некоторое время, и вам становится неловко заниматься с ним любовью. Для вас он действительно заменил маму, а заниматься сексом с мамой – ну это уж слишком!

Очень тяжело уловить ту грань, на которой любимый превращается в «мужа». Вы не можете передать этого словами, но в вас поселился некий внутренний цензор, не позволяющий вам стонать и извиваться в его объятиях в момент наивысшего наслаждения, к тому же неловко уже и проявлять себя в этом наслаждении. Он, по привычке, все еще пытается практиковать ваши любимые ласки, но вы уже не можете расслабиться настолько, чтобы ваши страстные стоны огласили квартиру. А он ведь только этого от вас и ждет. Поразительно, но мужья некоторых женщин, обращавшихся ко мне за консультациями, говорили, что нервозная атмосфера в квартире и постоянное недовольство женой имеет под собой основанием тот факт, что уже несколько лет мужчина тщетно пытается уговорить жену позволить ему ласкать ее так же нетрадиционно изысканно, как в первые месяцы половой жизни. Он говорит, что ему психологически важно довести ее до подлинного наслаждения, «расщемить» свое ущемленное ее непонятной ему сдержанностью мужское самолюбие. При этом ему совсем неважно, что она уже не такая тоненькая, как в первый год отношений, опыт совместной жизни не отбил у мужа охоту видеть, как в его руках получает удовольствие его жена.

Женщины, которых удалось спровоцировать на этот разговор, признают, в свою очередь, что чувствуют себя сексуально неудовлетворенными именно по причине того же самого внутреннего тормоза, который вынуждает их сдерживаться и дистанцироваться в постели от мужа, хотя потом они плохо себя чувствуют именно потому, что истязают себя самозапретами. Практически все они говорили, что позволяют себе сексуальные контакты на стороне именно для того, чтобы достичь разрядки с мужчиной, с которым им не стыдно кричать и которого не стыдно просить об интимных ласках.

Почему? Да потому, что любовник видит эту женщину, как правило, на работе или где-то еще в макияже и в соответствующем обольстительном настроении, с мужем же общее все – и покупка картошки, и вытряхивание ковров. Какой уж тут романтический секс!

Однако здесь во многом виновата сама женщина, которая вовремя не сохранила между собой и мужем ту дистанцию, которая позволяет ей не просто быть для него, а прежде всего для себя самой ощущать себя объектом его желания, осознавая при этом, что она – действительно достойный объект.

Нет более противоречивых данных, чем результаты многочисленных исследований о том, что в первую очередь упоминают мужчины, рассказывая о достоинствах своих жен. Одни говорят о приоритете волос, другие – груди, третьи – попы, четвертые – носа… Пожалуй, все части женского тела побывали в лидерах такого рода исследований.

Такая противоречивость результатов и подсказывает важнейший вывод – мужчин привлекает нечто иное, чем заданный формат фигуры, цвет волос и форма носа. Для 50 процентов мужчин вес женщины вообще не имеет никакого значения. Скорее, их больше интересуют пропорции фигуры и то, что невозможно описать и что называется – обаянием.

Из чего складывается женское обаяние? Ответа на этот вопрос мужчины не знают. Но на один важный момент все-таки смогу обратить ваше внимание: мужчина никогда не будет считать женщину обаятельной, если у нее есть привычка, которую мужчина физически не воспринимает. Например, ему могут не нравиться великолепные длинные накрашенные ногти, и этого будет достаточно для постоянного подсознательного раздражения. Кстати, многим мужчинам не нравятся курящие женщины.

Как вы думаете: что прежде всего замечает мужчина, придя домой? До блеска начищенную квартиру или ваше понурое лицо и прическу панка на голове? Мужчинам хватает проблем на работе. Они хотят увидеть сексапильную, ухоженную, страстную женщину. Им не хватает легкости общения и флирта. Вам нужны тепло и понимание? Вашему мужчине необходимо то же самое.

Умная, уверенная в себе женщина вряд ли станет задавать вопросы: где ты сегодня так поздно был? Когда принесешь зарплату? Таинственный блеск ваших глаз развяжет язык гораздо быстрее, а зарплата, если она вообще есть у вашего избранника, в любом случае будет потрачена только на вас.

Мужчин раздражает, если женщина не любит себя. Полюбите свое тело как воплощение вашей женственности, даже если вы значительно крупнее топ-модели. Если вы. сами забудете об естественных недостатках своей фигуры, то в порыве страсти ваш партнер их просто не заметит.

Мой совет: во время секса не думайте о делах и ни о чем таком не говорите… Любой ценой выбросьте из головы прокрутку важных встреч, обид и подсчет необходимых покупок, которые надо сделать завтра. Отключите телефон, закройте дверь… И сосредоточьтесь на ощущениях. Не спрашивайте: «Ты меня все еще любишь?», если не хотите получить в ответ заученную фразу или испортить обоим вечер.

Видимо, действительно сексуальная привлекательность и обаяние часто складываются не из эталонных постулатов, а из мелочей и случайностей, настроения и окружения, из совпадений и недоразумений. К примеру, исследования показали, что самым сексуальным женским нарядом мужчины считают не нечто супермодное, а самую обычную облегающую блузку, длинную юбку с разрезом и туфли на каблуках.

Помните, что мужчина ждет вашей инициативности в постели. Только в начале отношений, когда мужчина одержим идеей обладания, ему достаточно собственной инициативы. Очень скоро ему начинает казаться, что вы не любите, а просто позволяете себя любить. Причем эта мысль очень быстро, как вирус, переносится в сознании мужчины на все другие сферы ваших взаимоотношений.

Ваша пассивность будет толковаться еще и как резкая критика мужчины как любовника. Вопреки всем вашим заверениям в его непревзойденности и страстности мужчине будет казаться, что он просто не может в постели как следует вас завести. Иначе чем объяснить то, что вы почти никогда первой не начинаете любовные ласки и не становитесь инициатором новых прикосновений.

Поэтому знайте, что ваш мужчина всегда с благодарностью оценит вашу попытку внести больше фантазии и творческого порыва в вашу интимную жизнь.

Иногда мужчине необходим просто секс, а не любовь. Даже можно сказать так: мужчины больше предпочитают секс, а женщины – любовь. Большинству женщин нравится, когда партнер что-то приятное шепчет ей на ушко. Но мужчины делают это редко. Не потому, что не хотят, просто им сложно говорить и делать что-либо одновременно.

По большому счету мужчины примитивнее женщин, и их поведение в постели – просто одно из подтверждений этому.

Если это – приход на кухню, когда вы готовите, и поглаживание вас по спинке, переходящее в ласки, грозящие вам оргазмом, если это вас раздражает… Одна моя знакомая часто жаловалась на то, что муж ласкает ее в самый неподходящий момент, например перехватывает по дороге, когда она стремительно мчится в ванную выключить воду или в кухню помешать пригорающую кашу, а она раздражается, зло ему выговаривает, мол, пора отучиться от нелепой привычки, и муж потом нервничает во время последующего секса, а то и вовсе демонстративно бойкотирует ее, повернувшись к ней спиной. В результате супруги дожились до неврозов на сексуальной почве. Скажите в таком случае мужу, что именно потому, что вы мгновенно вспыхиваете, вам тяжело вновь успокаиваться и возвращаться к домашним делам, что это сказывается на вашем самочувствии. Будьте уверены, он будет гордиться вашей сексуальностью.

Я уже говорила о том, каким обременительным для вас и вашего мужа может стать убеждение в том, что вам следует отныне все делать вместе. Не цепляйтесь друг за друга, поверьте в то, что каждая разлука – небольшая, на выходные, когда вы уедете к родителям на дачу или побольше, на месяц, когда вы отпустите его в санаторий и, наконец-то, отдохнете от бытовой рутины, пойдет вам на пользу. Да, в первые годы супружества молодые муж и жена обычно не хотят расставаться ни на час, и это понятно. Но позже, когда вы уже не ходите по квартире из угла в угол, изнывая от скуки, потому что он ушел на работу, разлуки для вас станут спасительным «проветриванием» семейного дома. Помните, что ваша квартира – это не квартира вашей семьи. Это квартира ваша, вашего мужа и вашего ребенка.

Я уверена, что крепкая семья держится не столько на любви, сколько на простом человеческом уважении друг к другу. Взаимное же уважение возникает только тогда, когда проведены границы и их, эти границы, уважают. Это относится не только к границам государственным, но и к границам сфер влияния внутри семьи.

Если человек (муж) лишен возможности уединиться, это весьма отрицательно сказывается на его душевном состоянии, хотя сам он этого может не понимать. Такую ситуацию провоцируем мы сами. Наше жилище принадлежит всем и никому. Личные территории тут и там пересекаются. Приступая к какому-то занятию в доме, никто не может быть уверен в том, что его не прервут и не отвлекут. Хочется ли вам самой всегда быть наготове, чтобы посторониться, ответить на вопрос, выполнить просьбу или согласовать намерение? Осторожно, не забудьте закон жизни: «Если вы уроните что-то тяжелое, оно непременно упадет на что-нибудь стеклянное!»

Есть достаточно простая стратегия: все члены семьи заключают негласный договор, по которому каждому отводится определенная личная территория. Пусть даже не отдельная комната, а всего лишь уголок для игрушек, папин стол или мамино кресло. И если человек находится на своей территории, то не следует без необходимости его беспокоить! Ведь мы все ходим домой ОТДЫХАТЬ!

Словом, чем больше мы будем друг друга уважать, причем делать это активно, оберегая, хваля и поощряя, тем меньше будет поводов для недовольства. Главное: меньше плакать и больше думать! И тогда вполне возможно сохранить семью даже после того, как энергия влюбленности закончилась. Мужчины – это существа из другого мира. Пожалейте себя. Они – совсем другие, и это нужно принять как неизбежное. Поймите, что у мужчин тоже есть свое мнение иогромные СВОИ проблемы.

Мужчина – это одновременно избалованный женщинами ребенок и самостоятельная амбициозная личность. Он понимает вас процентов на пятнадцать и только при условии, что хочет понимать. Один очень уважаемый мною мужчина как-то заметил: «Не стоит слишком очеловечивать мужчин…»

С ними просто нужно учиться жить.

Развивайте интуицию и эмоциональность. Настоящие мужчины любят в женщине совершенство. Поэтому не скрывайте свои достоинства и достижения.

Показывайте в полном блеске ум, проницательность. Острите. Гордитесь своими знаниями и умениями.

Конечно же, в этой ситуации любой нормальный мужчина поймет, что в любой форме интеллектуального соперничества с вами он обречен на поражение, потому что его уму противостоит ваш ум, помноженный на вашу интуицию и эмоциональность. Но если вы не забудете хвалить и поддерживать своего мужчину, то все будет в порядке – нормальный мужчина смирится с ролью обделенного природой и будет восхищаться вашим умением почувствовать то, о чем он еще не успел даже подумать. Но горе, если у вас не хватит такта показывать свое преимущество как подарок природы, а не как инструмент для унижения мужчины. Тогда мужских комплексов и тлеющего и готового вспыхнуть конфликта вам не избежать. Тогда достаточно будет неосторожной фразы, и…