Текст книги "Записки мудрой стервы"

Автор книги: Галина Николаева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 19 страниц)

«БЕЛАЯ СКАТЕРТЬ, РАЗБИТЫЕ БЛЮДЦА…»

Изначально мужчина жаждет комфорта. Хотя большинство мужчин – прирожденные поросята, они гораздо больше нуждаются в комфорте, чем может показаться на первый взгляд. Точнее, хотя бы в небольших элементах комфорта, которые они могли бы воспринять как знак внимания к своей персоне. Например, покупки новых тапочек или предложенной вами бутылочки пива за пять минут до начала трансляции футбольного матча иногда оказывается достаточно, чтобы мужчине захотелось пораньше приходить домой.

У меня есть подруга Настя. Дальше я, очевидно, частенько буду ее цитировать. Она очень «простая» дамочка и словесными перлами меня просто поражает. Я ей на супруга своего жаловаться недавно затеяла, мол, каждый новый абзац его научных изысканий – это такой перл, что прямо чечетку перед ним надо станцевать. А уж долгожданная покупка лампочки в настольную лампу – подвиг такой, что выйти навстречу ему в прихожую я должна с лавровым венком. Его проблемы так сложны, что, когда он их, наконец, решает, складывается впечатление, что вечный двигатель все-таки найден, а человечество прямой дорогой пришло в коммунизм. И ему обязательно надо об этом сказать, иначе все его достижения в его же глазах немедленно потускнеют. Не то, что мы, женщины… «А то как же, – хитро заметила Настя, – их надо хвалить, их надо поддерживать, их надо по шерстке, а мы что? Мы и так про себя все знаем, мы самодостаточные».

Сразу давайте определимся с темами, которые являются для мужчины наиважнейшими. Прежде всего, это его здоровье. И, между прочим, это та единственная ваша проблема, к которой готов серьезно относиться он. Его раздражает, когда вы переживаете из-за того, что поссорились с подругой или на работе вступили в серьезные противоречия с сотрудниками, исповедующими иную точку зрения. Такие ваши проблемы – для него не проблемы вообще. Он в принципе ничего не имеет против того, чтобы ваших подруг раз и навсегда смыло бы какой-нибудь волной, а словосочетание «женщина работает» вызывает у него на рефлекторном уровне внутреннюю язвительную усмешку, которую лишь его поверхностный образовательный лоск заставляет сдержать. Но когда вы случайно опустили палец на раскаленную сковородку и шматок кожи остался на ней, а из кухни донесся ваш душераздирающий стон, он метнется на помощь, собственноручно нальет в коньячную рюмку подсолнечного масла, опустит туда ваш пальчик, вспомнит полузабытое: «Успокойся, маленькая, сейчас пройдет», даст успокоительное, перенесет вас в постель, укроет пледом и сам дожарит эти чертовы драники. Правда, испортит, но все равно приятно. Мужчина боится умереть от простуды, каждый его чих кажется ему предсмертным, и он очень ценит, когда в ситуациях с его недомоганием вы порхаете вокруг него как сестра милосердия.

Вот он пришел с работы, утверждая, что его знобит и голова у него тяжелая. «Переработался, надо же!» – замечаете вы про себя и принимаетесь расстегивать пуговицы его пиджака, попутно становясь на цыпочки и нежно целуя в подбородок, одновременно с озабоченным видом прикасаясь ладонью к его «пышущему жаром» лбу. Проводите его до дивана, укройте пледом и предложите вздремнуть до ужина, попутно спросив, будет он ужинать в обычное время или ввиду его недомогания лучше прекратить приготовления и подать ему еду в постель, когда, наконец, у бедного больного проснется аппетит и появятся силы поесть. (Про бедного больного говорить вслух не надо, равно как и предлагать покормить его с ложечки, иначе сами расхохочетесь и все испортите.) Этот спектакль стоит того, чтобы его играть. Просто большинство наших женщин настолько с ходу отвергают полезность такого понятия, как «психология», что с ними неприятно общаться – достойным сожаления кажется их сознательное нежелание прожить воистину человеческую жизнь. Честное слово, не хочется здороваться с соседями после тех обрывков бездарных и беспомощных скандалов, которые доносятся иногда до меня из-за соседских стен. Вы понимаете, что нормальный мужчина не будет изо дня в день жаловаться вам на то, как у него все болит, потому что это просто не заложено в природе «среднего» мужчины, за исключением, конечно, тех случаев, когда у человека действительно серьезные проблемы со здоровьем и его постоянные недомогания стали частью вашей семейной повседневностью. Но здесь это, как правило, просто реальность, с которой вы вынуждены считаться, так же как с собственным пристрастием к халве и окрашиванию волос в тон «бургунд». Не беспокойтесь, слишком часто такое показательное выступление повторять не придется. А даже если и придется чаще, чем вы думаете, ну и что? Разве в иные моменты вам не кажется, что из ваших отношений ушла та нежность, которая присутствовала тогда, когда вы были просто бой – и герл-френдами? Разве не охватывает вас иногда ностальгия по тем временам, когда в каждом троллейбусе, на каждой лестничной площадке вы норовили прикоснуться друг к другу? Вот она, чудесная возможность возродить былое бурное проявление любви, муж сам невольно предлагает вам сценарий. Хотя так ли уже невольно? Помню, мы с моими Настей и Эллой гуляли как-то (это у нас так называется поход по магазинам с заходами на чашечку кофе), как вдруг зазвонил Настин мобильник и, поговорив несколько секунд с мужем, Настя повернулась к нам и с перекошенным побледневшим лицом сказала: «Девочки, с Игорем плохо, я побежала…» Она действительно побежала к метро, заставляя прохожих недоуменно оглядываться на нее. На следующее утро она позвонила и, облегченно вздохнув, рассказала, что ничего страшного не случилось, Игорю показалось, что у него высокая температура, на самом деле оказалось где-то 38. В общем, все нормально, он сейчас на работе. Я подумала, что, наверное, Игорь затеял этот экстренный вызов жены ради удовольствия увидеть в дверях ее смертельно испуганное личико и мгновенно повысить свою мужскую самооценку. А возможно, ему просто стало скучно сидеть одному дома вечером.

Ваша демонстрация предельного страха за его драгоценное здоровье для него – как бальзам на рану. Но тут есть опасность того, что вы позволите ему заиграться, и он станет злоупотреблять вашим желанием успокоить и поддержать его. Такой сценарий я переживала с отцом своего ребенка достаточно долго. Нет, я не хочу злословить о человеке, у которого действительно очень плохое здоровье и множество незалеченных хронических болячек. Но когда в период моей одержимости Яшей я рассказывала своим друзьям о том, что все его срывы, комплексы и дрянное отношение ко мне проистекают из моральной изношенности в борьбе с болезнями, мои друзья цинично усмехались, за что я готова была их убить, и говорили – так какого врача вам посоветовать, к какому знаменитому специалисту вас записать в очередь? Или он думает выздороветь от того, что пилит и обвиняет во всем тебя? Я возражала – просто он действительно болен… так, что ему никакой врач не поможет. Все мои ребята острили, что я напрасно заранее хороню своего возлюбленного – он, дескать, и меня переживет. Дай Бог, конечно, – но живет же пока. Хотя умереть после моего ухода обещал однозначно.

Здесь есть и такая проблема, как крен в другую сторону. Пока одни мужчины тщетно пытаются подвигнуть свою жену посидеть рядом с ним пять минут на диване, встревоженно измеряя температуру и гладя по голове, другие ежедневно танцуют балет под рабочим названием «Умирающий лебедь». Между прочим, это очень удобная в некотором плане для мужчины позиция. У моей знакомой есть муж, который не может участвовать в перевозке купленного только что холодильника, потому что ему нельзя поднимать тяжести; он не может врезать в дверь замок, потому что в юности резал себе вены от несчастной любви и теперь у него плохо действует кисть правой руки; он не может в мороз вынести на балкон белье, чтобы жена, распарившаяся во время стирки, не выбегала на холод, – потому что у него хронический бронхит; он не может вдеть нитку в иголку, когда жена поранила руку, потому что у него плохое зрение; и уж точно обрывает супругу, когда та, всхлипывая, рассказывает о том, как ни за что ни про что нахамили ей в очереди и изругали последними словами, хотя она ни в чем не виновата, – потому что у него слабое сердце, и ему может от волнения стать плохо. Этот персонаж, муж моей приятельницы… впрочем, к этому наша компания привыкла настолько, что когда звонит Светка и говорит, что надо тащить в перетяжку диван, мой муж, а одновременно мужья еще пары-тройки девчонок из нашей старой компании пишут в своих ежедневниках на ближайший день «Света, помощь». Подозреваю, что этот диван ее муж мог перенести в машину, попросив помочь водителя и на пять минут пригласив соседа… но Светка привыкла к тому, что такие оказии в ее доме проживаются очень болезненно, и вообще любая мужская работа в доме является синонимом вселенской катастрофы, потому что нужно снова просить, заискивать, готовиться к возможному раздражению в ответ. Надежды на то, что должен же человек осознать, что мужей подруг раздражает его беспомощность (точнее, образ немощного и слабого, очень выгодно нацепленный им в семейной жизни), я уже давно не питаю. Он привык к такому положению вещей. Оно его целиком устраивает, и я даже не знаю, есть ли смысл говорить с подругой о том, что ей пора сменить тактику поведения. Ведь на ее плечи в этой семье переложена далеко не только обязанность организовывать подобного рода мероприятия. Думаю, вы понимаете, что в их доме давным-давно всем стало ясно, что домашняя работа сведет ее мужа в могилу, потому постельный режим с газетой у телевизора на диване во время его пребывания в пределах квартиры – единственно для него возможный. Свету это все страшно измучило, но она пока не решается перейти к тихим бессловесным контрмерам в ответ. К примеру, поехать одной в отпуск. Она ведь никогда этого не делала. Поехать и отдохнуть от этого вечного мужского нытья. Вынудить его рискнуть кожей рук, потому что придется же ему хоть когда-нибудь помыть посуду, ведь на месяц чистой посуды в доме не хватит. Кроме того, она не представляет, как это можно оставить мужа без ужина. Она завидует мне, когда я еще могу позволить себе посидеть в больничном сквере с беременной подругой, а она уже вынуждена бежать домой. Потому что я могу объяснить мужу технологию дальнейшего обращения с отваренным в кастрюльке рисом и приготовленным к обжарке луком, успокоив его тем, что займет эта адская кухня всего десять минут. Светкин же супруг в ответ на такое дикое, по его мнению, предложение, просто взвоет в прямом смысле слова и посчитает себя жертвой заговора садисток, взявших в оборот его жену. Между тем я уверена, что ей нужно просто пережить это вытье несколько раз подряд, настояв на своем, – но ни в коем случае не дать мужу понять, что она взялась его воспитывать. Ведь, поясняю, я отнюдь не считаю, что ей нужно менять этого своего жуткого человека на какого-то другого. Она ведь любит его и нуждается в нем, хотя очень страдает оттого, что семейная жизнь превратилась в неподъемный конвейер.

Прежде чем вы начнете воспитывать мужа, который не желает ударять дома палец о палец, продумайте должное обоснование своим действиям. Ведь в случае, если вы – неработающая женщина, давать вам какие-то советы было бы просто глупо, и вам необходимо перейти к следующей теме нашего разговора, – потому что в вашей семье все соблюдено в соответствии с классическим каноном, определенным самой природой. Ваш муж охотится, а вы должны поддерживать домашний очаг. Признаться, я очень завидую женщинам-домохозяйкам. Это единственная категория женщин, вызывающая у меня тайную зависть, потому что они, обеспеченные материально и могущие без спешки творить в области домашнего уюта и своеобразной фирменной кулинарии, сами вольны решить, насколько скучно или насыщенно они проживают свою жизнь. Одна моя подруга, которая мечтает быть домохозяйкой, говорит: я бы делала с утра все дела, отводила в садик ребенка, стирала, быстренько готовила «основу» ужина и отправлялась бы в город на все выставки, все вернисажи, я бы гуляла, сначала одна, потом с ребенком, я бы, наконец, успела прочитать все, что хочу, я бы с таким удовольствием сидела одна под зонтиком в маленьком кафе с чашечкой кофе и смотрела, какие нарядные и красивые идут мимо меня люди. Потом мы с сыном собирали бы в парке всякие листочки-чешуйки и клеили из них красивые панно. И к вечеру я бы встречала мужа счастливой и просветленной, и мне не обязательно было бы перегружать его занятую своими заботами голову моими сегодняшними ощущениями, ведь у меня столько друзей, которые с удовольствием, наконец, воспримут то, что у меня есть время на общение.

Но существуют и совсем другие домохозяйки. Старшая сестра моей близкой подруги очень удачно «схватила», что называется, очень богатого человека, родила двоих сыновей, к которым раньше были приставлены няни, а теперь они уже в садике, куда их возит шофер. Больше она ничем не занималась, правда, раньше ее муж с удовольствием покупал ей туры в самые разные страны, но теперь она почти не путешествует, потому что «уже всюду была». Я беседовала с ней, она не может внятно рассказать ни об одном из своих впечатлений. У нее постоянные приливы хандры, и она из тоненькой красавицы (была потрясающе красива!) превратилась в медлительную полную женщину с двойным подбородком, а ведь ей только 33 года. Она хорошо знает, что ее Алик с ней не разведется, потому что это человек, для которого развод с матерью своих детей лежит за рамками человеческой морали. Но она теперь все чаще жалуется, что боится, не начнет ли Алик изменять ей. Меня поражает ее, человека, у которого есть все, упорное стремление казаться и быть куда более непривлекательной и нежеланной, чем те мои девочки-знакомые, у которых нет ничего, в том числе и ее внешних данных. Моя подруга говорит, что у ее сестры начались ссоры с Аликом, потому что она донимает его нытьем и неспособностью организовать быт в доме – ведь няни и домработницы часто не могут подвигнуть ее внятно сформулировать пожелания хозяев и задания на день. Алик попытался ее успокоить, объяснить, что просто прошло то время, когда влюбленность, медовые месяцы, ожидание сыновей наполняли ее душу, что теперь ее должно тянуть к чему-то новому и ей нужно прислушаться к голосу своих чувств, выбрать себе увлечение, а уж он-то не поскупится и оплатит любое хобби, которое она изберет (тут он ненавязчиво посоветовал ей среди прочего и фитнесс-клуб). Она подумала-подумала и выбрала: уцепившись за слова мужа о том, что ей нужно ежедневно бывать на людях, она поступила на платное отделение университета и теперь занимается… психологией. У Алика прибавилось и забот (ее же надо туда возить!), и головной боли, потому что дома – постоянный вопль о контрольных и рефератах, которые он должен искать для нее в Интернете, которым сама она пользоваться не умеет.

Если вы домохозяйка, неважно, интеллектуальная красавица или ноющая уставшая от безделья дама бальзаковского возраста, вам уж никак не следует делить с мужем домашние обязанности. Он предоставил вам возможность жить за его счет именно потому, что оплачивает таким образом возможность ежевечерне возвращаться в уютный дом и видеть в нем сексапильную женщину.

И не терроризируйте мужчину вопросами типа: «Что сегодня изменилось в нашем доме?» Если вы просто обратите его внимание на новые занавески или свежие накрахмаленные простыни, то заслужите не только комплимент, который может вам показаться дежурным, но и, что еще важнее, отметку в его памяти, мол, дома-то у нас действительно уютно. Мужчине не свойственно фиксировать в голове детали интерьера, красиво переставленные цветочки. Он видит всю эту красоту в комплексе, хотя вряд ли может перечислить с закрытыми глазами, из чего она состоит и какими средствами достигается. Часто бывает так, что женщина (это свойственно дамам холерического темперамента) советуется с мужчиной о таких вещах, как выбор полиэтиленовой картинки-плаката в ванную или смена штор, таким образом она стремится подчеркнуть в глазах мужчин важность затеваемых ею домашних преобразований. Но когда мужчина, полагая, что все эти мелочи так важны для его жены, что он обязан вникнуть в них, начинает перебирать и оценивать варианты, оказывается, что жена давно уже выбрала и новые шторы, и новую картинку, и завтра она пойдет все это покупать, а разговор затеян лишь для того… чтобы было о чем поговорить. Кажется, мелочь, не заслуживающая внимания, но у меня на глазах десятки семейных ссор развивались по нарастающей именно из-за такой вот ничтожной мелочи, когда жена вынуждала мужа высказать мнение по вопросу, который для нее был уже давно неактуален.

Многие женщины говорят, что их раздражает, когда мужья вторгаются советами и действиями в «домашнюю» часть жизни. Конечно, приятно сказать назавтра подружкам по работе, что «мой вчера делал пиццу». Но как представишь, что потом после этой пиццы придется убирать кухню, забрызганную маслом и усыпанную тертым сыром и кусочками колбасы – мужчины ведь по определению не умеют аккуратно пользоваться теркой, улыбка тут же сползает с губ. Поэтому я всегда чуть заметно вздыхаю, когда обнаруживаю, что мне грозит появление «мужчины с теркой» на моей собственной кухне и стараюсь как-нибудь мужчину от этого предмета отвлечь. Например, «Лапушка, а давай ты почистишь лук, а я зато вместо тебя потру все остальное». Конечно, есть вероятность, и очень большая, что он скажет: «Милая, да я вовсе не хочу, чтобы ты вообще сегодня что-либо делала!» Тогда вам останется тягостно сглотнуть слюну, понимая, что уборка неминуема – правда, утренняя, ведь нельзя же шваркать веником на кухне в то время, как мужчина ждет сияющих глаз в качестве благодарности за подгоревший блин с сырым месивом сверху, поглощенный исключительно после того, как его удалось залить банкой кетчупа (активированный уголь ни в коем случае глотать перед мужчиной не следует, улучите момент, когда он отвернется, а еще лучше, держите таблетки в кармане халата или домашнего платья, раз уж учуяли, что мужчина сегодня собрался быть паинькой). И пока на вашей кухне совершается этот угодный мужчине сегодня разгром, – вместо малообременительного риса с карри, который вы хотели приготовить, – не злитесь, а вспомните свою вечно раздраженную и нервную маму, которая посвятила вам жизнь, потому что отец ушел от вас, привив ей на всю жизнь ненависть к мужчинам, вспомните свою тетю, которая будет, вероятнее всего, умирать в доме престарелых, вспомните свою бывшую однокурсницу Лену, которая так и живет одна в заводском общежитии, вспомните девочку с третьего этажа, инвалида-колясочницу… Никто и никогда им не станет делать эту подгорелую противную пиццу, за которой стоит все то хорошее, что женщине хотелось бы в жизни испытать. А вы – о незапланированной уборке…

Впрочем, жажда кухонных подвигов находит на мужчин редко. Обычно это симптом того, что вы им все еще небезразличны. Это для них часть эротической игры в тот вечер, когда им хочется, чтобы игра эта состоялась. Моя собственная практика показывает, что мужчине действительно кажется, что кухня – это его подвиг, призванный быть оцененным. Ну – оцените, что делать? Все же давайте будем объективными и признаем, что тяжести вроде вытряхиваемого ковра таскают все-таки они, а не вы.

Безусловно, абсолютно нормальным является то, что в иных семьях домашние обязанности разграничены раз и навсегда, и полы, к примеру, в доме традиционно моет муж. Именно так заведено в моей семье. Муж делает уборку гениально – он, в отличие от меня, служил в армии, и там некий старшина, о котором он часто рассказывает, научил своих солдат делать это молниеносно и качественно. Нет, правда, для мужа непереносимо то, что в моем исполнении этот процесс слишком затяжной и мешает спокойно передвигаться по дому. Он убирает вполне сносно… я его этому научила, водя его с собой после уборки по квартире, показывая пальцем клубки пыли: «Грязь!!! Вот она!!!» Хотя уборка квартиры – это такое занятие, которое лучше прятать от мужчины, раз уж вы традиционно делаете ее сами. Тут мне анекдот вспомнился. Встречаются две женщины, и одна другой говорит: «Что мне делать, муж мой меня уже совсем не хочет!» Подружка ей советует: «А ты сделай, как я. Высмотри в окно, когда он будет к подъезду подходить, разлей воду по полу, будто уборку делаешь, только перед этим трусики сними и надень старую юбку покороче. Нагнись над ведром попой к дверям – будто тряпку выкручиваешь… Сразу бросится!» Ну, вняла дамочка совету, видит: идет супруг с работы, пьяненький, еле на ногах стоит. Она по совету все быстренько сделала, стала в позицию, муж вошел… помедлил секунду и как ошпаренный назад кинулся. Побежал к соседу, мол, пусти переночевать. Наутро сосед спрашивает: «А чего ты так испугался?» А муж нашей героини в ответ: «Эх, браток, допился я совсем, завязывать надо. Вчера такое привиделось, когда домой зашел: будто вода у нас разлита, и стоит посредине комнаты гном. Щеки – во! И бородища до колена». В общем, вы выглядите не самой сексуальной женщиной, убирая квартиру на глазах мужа, ждущего, когда это безобразие закончится, и уж подавно неумно поступаете, если стирка-уборка у вас занимает выходные. Почему-то многие женщины не задумываются над тем, как много они выиграли бы, отказавшись от странной традиции заниматься в субботу бытовыми хлопотами. Ну не безумие ли лишать себя уик-энда с завидным постоянством, лишать себя удовольствия проснуться с мужем без будильника, поприставать к нему, зная, что в ближайшие часы спешить вам некуда, тем более – начинать, как полоумная, убирать квартиру так, будто к вам едет ревизор.

Вы просто обязаны сами ликвидировать такую проблему, как выходные, обеспечив отдых мужу. Это необходимо хотя бы для того, чтобы ваша семья стала в меньшей степени казаться мужчине обузой, в большей – источником удовольствий и радостей.

И если уж вам так хочется заняться в субботу своей любимой стиркой-уборкой, отправьте мужа на это время на рынок закупать недельный запас овощей и сыровяленой колбасы. Что? Не справится? Пробовали? С покупками продуктов мужчины справляются лучше нас. Во-первых, их труднее заставить купить то, что им всовывают, во-вторых, опасаясь вашего гнева, ваш мужчина постарается очень добросовестно отнестись к своему поручению. А пояснить ему, что перемещение сумок с рынка в ваш дом – очень тяжелое и потому сугубо мужское занятие, по-моему, не трудно.

«Ты женился на мне – женщине, личности, а не на кухарке!» – утверждают многие дамы. Тем не менее, приготовленная еда – это, в том числе, залог благостного и доброго отношения мужчины к вам. И напрасно вы полагаете, что есть мужчины примитивные, для которых вкусно поесть действительно важно, и есть мужчины понимающие, потому непривередливые и питающиеся по утрам овсянкой. Все мужчины одинаковы. Я не знаю большего ненавистника кухни, чем моя подруга Настя, но именно ей в этом смысле «повезло»: мама ее Игоря замечательно готовит, отдавая предпочтение салатам, а не жареной картошке. Настя как-то с удивлением сказала мне, что была в гостях у Игоря и оказалось, что салат из крабовых палочек там – блюдо на каждый день, а вовсе не праздничное. Я объяснила ей на пальцах, что и по занимаемому времени, и по цене на нужные продукты готовить его «на каждый день» очень удобно и приятно. Но готовить каждый день крабовые палочки она так и не начала. Вообще, она начала готовить только после того, как вышла замуж, это произошло три года назад. Помню один из первых экспериментов ее фирменной «кухни», когда она додумалась поджарить на сковородке суповой набор в надежде, что получится что-то вроде жаркого. Тогда я попала к ним на ужин, и хруст жареных костей под искренний наш с Игорем смех и едва не рыдания ее, памятен мне до сих пор. А уже на этот Новый год нам с мужем, празднуя его у Насти, пришлось совершить «подвиг во имя дружбы», как принято говорить у нас в компании, и одним съесть целый противень курицы с черносливом. Чтобы эта позорная курица не попалась другим.

Однажды вечером я приехала к Насте поковыряться в Интернете. Настя, как всегда, тут же занялась разглагольствованиями о мифологии – она филолог. За пять минут до возвращения Игоря она спохватилась, что на кухню даже не заглядывала, потому мы быстренько стали соображать ужин. Выяснилось, что Настя собиралась нынче во второй или третий раз в жизни делать котлеты, предыдущий опыт, видимо, оказался довольно удручающим… Игорь увидел нас на кухне, присел на диванчик, да так и остался сидеть, внимательно следя за всеми моими манипуляциями. В какой-то момент это разглядывание стало не то что неприличным, а просто вызывающе-сексуальным. Внутренне содрогаясь, я дожарила котлеты, по инерции сделала салат и соус, потом мы молча ели в гнетущей тишине, которую Настя тщетно пыталась разрядить шутками вроде: «Ну вот, подружка, надо тебя поваром ко мне приглашать, а то Игорь то, что я готовлю, с таким аппетитом не наворачивает!» И все мы понимали, что для ее мужа это мое показательное выступление на его кухне в качестве Женщины, Готовящей С Удовольствием И Без Раздражения, явилось своего рода сексуальным катализатором. К счастью, Настя это тоже поняла и теперь катастрофы вроде курицы с черносливом случаются лишь иногда. Кстати, муж меня за это выругал. Он сказал: «Тебе не понять… Но эта твоя готовка перед ним – еще хуже для нее, чем если бы ты с ним переспала в ее квартире на ее постели».

Лучше всего для вас, если вы опасаетесь чрезмерного вторжения мужа в вашу кухонную жизнь, провести однозначную демаркационную линию, разграничивающую – какое вмешательство вам приятно, а какое – нет. Возможно, вы просто стесняетесь в присутствии мужа что-то готовить, потому что осознаете, насколько вы еще начинающая хозяйка, и опасаетесь учинить на его глазах что-нибудь идиотское, например высыпать сухой рис из пакета прямо на сковородку в надежде, что он как-нибудь распариться и станет мягким естественным образом. Тогда скажите ему, что вы хотели бы, чтобы он отдыхал на диване, пока вы готовите, или сделайте основную часть работы, пока его нет. На самом деле, это очень серьезная проблема, потому что многие мужчины поначалу действительно считают, что вы можете готовить пищу точно так же, как их мама, не понимая, что это попросту невозможно.

Не в последнюю, если не в первую очередь, отношения с отцом моей дочери у меня разладились из-за кухни (опять вернемся к клиническому случаю). Как я уже отметила, свой внутренний мир он искренне считает центром Вселенной. Возможно, оно так и есть, но что-то очень уж неуютно и холодно рядом с этим жить. Мои собственные занятия и мысли никогда не представлялись ему ценностями, равнозначными его собственным хотя бы в отдаленном приближении. Он уверял меня, что принес себя мне в жертву, потому что его любимым состоянием является молчание и отсутствие людей рядом. Потому он посчитал, что меня необходимо как-то занять, хотя именно в это время я и перестала катастрофически успевать все сделать. Но его не устраивал вариант, когда он «молчит», а я попутно занимаюсь собой, например читаю или где-либо вне дома занимаюсь своими делами. В его представлении наиболее гармоничным могло бы быть мое порхание по кухне в приготовлении трапезы. Он особенно напирал на то, что каждый ужин в нашей совместной с ним жизни должен быть именно трапезой – длительной, неспешной, с большим количеством блюд на столе. Поначалу эта его вожделенная картина, призванная олицетворять мир в доме, меня заворожила, но вскоре я поняла, что попросту выдыхаюсь. Приготовление ужина начиналось часов в пять, сюда же включался и ежедневный поход в магазин, так как, согласно заведенному им порядку, он ежедневно выдавал мне деньги на продукты, им предписанные, считая, что покупка их тоже является частью ритуала ужина. Но чего не сделаешь ради любимого. Придя с работы, я топала на рынок, потом в достаточно далеко расположенную кулинарию, потом начинала готовить обязательное мясное блюдо, несколько салатов, он появлялся на кухне, чтобы подбросить идею запечь еще какие-нибудь идиотские бутерброды, например со шпротами, луком и положенными сверху чипсами, которые и на вид-то производили ужасное зрелище. Так мы толклись на кухне (напомню, это называлось «меня занять»), постепенно стрелка часов ползла к одиннадцати вечера, и он начинал бурчать, что для его больного желудка и не менее больной печени вредно есть так поздно. Наконец мы садились за стол. Больше всего мне хотелось проглотить наспех несколько ложек салата, запить их хоть чем-нибудь и бежать мыть гору использованной в процессе приготовления пищи посуды, чтобы потом принять душ и рухнуть в постель спать. Но есть, простите, трапезничать, полагалось тоже, согласно ритуалу, неспешно и торжественно. Если эта трапеза еще приправлялась каким-нибудь ненавистным мне КВНом, мои муки вообще становились невыносимыми, ведь я была лишена возможности поговорить о чем-нибудь, не имеющем отношения к плоским шуткам по телевизору. Удивляюсь, что после этого меня еще хватало на хороший секс. Но, повторяю, пока я еще твердила себе, что чего не сделаешь ради любви.

Зато по утрам, когда он уходил на работу, я шла в кухню и наслаждалась возможностью просто есть, с особым удовольствием таская тушеную картошку руками из утятницы и отгрызая колбасу прямо от палки.

Естественно, готовя еду, мы то и дело ссорились. Он настаивал на том, что я все делаю неправильно, что овощи следует сначала обжарить, а потом тушить, а моя реплика: «Моя мама так всегда делала, и я помню, что было очень вкусно» приводила его в ярость. Он прочитывал в моих словах другой подтекст: «Прожив почти шесть лет замужем, я, слава Богу, ни разу не была обвинена в том, что плохо готовлю!» Подразумевалось, что прошлого у меня нет. Он неустанно повторял: «Тебе пятнадцать лет, и до меня ты никого не знала, ты была забитой такой темной дубинушкой, а теперь ты – в круге света!» Я говорила себе, что это «перчинка» наших отношений…

О чем же мы разговаривали? Безусловно, о его стихах. Наверное, это была единственная тема, которая одинаково воодушевляла нас обоих, и я до сих пор с грустью и ностальгией вспоминаю те вечера, когда под его диктовку переписывала начисто его произведения. Больше, наверное, ни о чем. Он очень любил слушать истории о моих друзьях и знакомых, но вскоре оказалось, что это болезненная тема. Рассказывая о чем-либо, например о том, что Настя с Игорем переехали жить в квартиру тети кого-то из них, а тетя будет жить вместе с мамой, я тут же оказывалась засыпанной множеством вопросов: его интересовало и когда именно произошел переезд, и кто и куда перепрописался, и даже какого цвета в тетиной квартире электросчетчик. Меня раздражала и его привычка по-своему оценивать коллизии, о которых я рассказывала. Например, он злился и ругался со мной, когда я упоминала о том, что у моей подруги есть парень или муж или она собирается ехать отдыхать с новым знакомым. Он воспринимал подобную информацию очень болезненно, как некий удар по нему, как будто бы все мои подруги были его личными знакомыми и прежде состояли с ним в интимных отношениях, а теперь вдруг изменили ему. И я стала интересоваться совсем иными направлениями психологии, нежели теми, которые были предметом моих наблюдений прежде.