Текст книги "Извините, господин учитель"

Автор книги: Фридеш Каринти

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Малютка еще совсем мал. Его черные глазки пока еще беззаботно взирают на бревенчатые стены жалкой комнатушки. Но вот они уставились на маму, и ребенок не может отвести от нее свой взор... А мать, преисполненная любви к своему младенцу, склоняется над колыбелью и с истинно материнской заботливостью поправляет жесткие, но белые подушки...

О чем думает мать?

Во всяком случае, она еще не предчувствует, что в крошечной колыбельке видит свои первые детские сны будущий великий Шандор Петефи...

Петефи!

Когда я пишу это слово, тысячи воспоминаний всплывают в моем взбудораженном мозгу!! Звенят-переливаются прекрасные песни-стихи, которые мы с таким вдохновением и с разрумянившимися лицами перечитываем и дома, в кругу своих любимых родителей, и в школе, где наши высокоуважаемые учителя так превосходно объясняют нам скрытые красоты поэзии. И, когда мы слушаем эти объяснения, перед нашим мысленным взором встают как живые сказочные картины солнечного Альфельда, маленький хутор, разбойник, пастух, осел... Да разве перечислишь все, что встает перед нашим мысленным взором!..

В лирической поэзии Петефи субъект, субъективный элемент, сильнее всего действует на наши сердца, в то время как у Араня эпическое начало, объект, вызывает на серьезное, мужественное размышление.

Наш великий поэт, наша гордость, Петефи с лирой в одной руке, с боевой саблей – в другой, спи спокойно в своей обвалившейся могиле под забытым холмом на поле шегешварском!..

Реже Гольдфингер,

уч-к VI "Б" кл.

КЛАСС ХОХОЧЕТ

В наш класс вселился бес. Утром, как только пришли, мы увидели новый мусорный ящик. Большой, красивый, полированный. Немедля было установлено, что сидеть в нем можно со всеми удобствами.

Разумеется, мусор из ящика мы тут же выгребли и живописно разложили на крышке. Для этого потребовался немалый художественный вкус. По краям крышки на одинаковом расстоянии друг от друга мы кладем хлебные огрызки, а посредине втыкаем большую корку от сала. Каждый спешит отличиться: экскурсовод "выставки барахла" Декнер принимает от нас в виде платы за обозрение ржавые гвозди, старые ручки и прочий хлам.

На второй большой перемене неожиданно вспыхивает эпидемия "прилепиус этикеткус". Сначала на спине Келемена появляется лаконичная записка, сообщающая о том, что он сам объявляет себя ослом и требует, чтобы об этом постоянно помнили все. Затем кто-то доверительно шепчет Келемену, что ему поручено прилепить этикетку с надписью "Я осел" к спине Робоза. Келемен фыркает и, улучив момент, выполняет поручение. Робоз тем временем уже добрых пять минут гогочет вместе с нами над такой же запиской на спине Келемена. Келемен, в свою очередь, надрывается от смеха над Робозом. Хохот растет, накатывает волнами, наконец уподобляется шторму, и, чем сильнее смеются друг над другом ничего не подозревающие Келемен и Робоз, тем больше потешаемся мы над ними обоими.

Потом кто-то придумывает новую шутку. Один из нас подбегает к Ауэру, который сидит за партой и прилежно что-то пишет. Задыхаясь от волнения и бега, с возбужденным от радости лицом вестник хватает его за руку и прерывистым голосом произносит!

– Идем, скорее идем!..-и что есть силы тащит его за собой.

Ауэр упирается, он ничего не понимает.

– Ну что такое, что случилось, в чем дело, куда? – Ауэр испуганно и недоуменно таращит глаза.

Но вестник ему не отвечает: тяжело дыша, он тащит Ауэра через коридор и бежит с ним на четвертый этаж.

В уме бегущего Ауэра мелькают разные догадки.

...Из Америки вернулся его дядя. Вызывает директор... Состоялась учительская конференция, на которой весь педагогический корпус пришел наконец к единодушному мнению, что этот Ауэр совершенно исключительная личность, непризнанный гений и поэтому необходимо без промедления выдать ему аттестат зрелости и поощрительную премию в тысячу крон... Эту премию сейчас ему торжественно вручит в своем кабинете господин директор, произнеся при этом специальную речь... А может быть, его желает видеть сам министр просвещения и культов, поспешивший в гимназию после того, как ознакомился с последней письменной работой Ауэра?.. Да, да, это самое вероятное, министр читал его сочинение парламенту и так растрогался, что не в силах был сдержать слезы... Нет, пожалуй, его вызывает учитель рисования: какой-то меценат увидел сделанный сепией рисунок Ауэра "Стилизованные листья" и пожелал приобрести его за тридцать тысяч крон для городской картинной галереи вместо панорамы Фести[Фести Арпад (1856-1914) – видный венгерский художник. ] , проданной недавно с молотка.

"Отдам и за двадцать тысяч",– вдруг твердо решает Ауэр, вихрем взлетая на четвертый этаж.

На последней площадке вестник, не произнесший за всю дорогу ни слова, отпускает руку Ауэра и... как ни в чем не бывало отходит в сторону.

Ауэр с удивлением оборачивается и видит на лестнице весь наш класс, покатывающийся со смеху. С минуту он огорошенно стоит на месте, потом, покраснев, кричит:

"Ослы!" – ив ярости бросается вниз по лестнице, а через несколько минут сам смеется громче всех, когда подобную же шутку проделывает с Робозом.

Влах тем временем нарисовал на классной доске господина учителя Кекерчина в одних кальсонах, но с цилиндром на голове: учитель отдает рапорт о поведении класса императору Иосифу Второму, который в это время почесывает нос. На другом рисунке довольный император протягивает Кекерчину бутылку шнапса, и тот жадно пьет прямо из горлышка.

Зайчек орет, что ему мешают заниматься. Он выскакивает из-за парты и забирается в новый мусорный ящик, опускает над собой крышку и гнусаво поет. Влах делает знак классу – все мгновенно смолкают и дружно встают. Зайчек испуганно высовывает голову из ящика, думая, что вошел учитель. Дикий хохот. Зайчек презрительно сплевывает и снова с ожесточением захлопывает крышку. Но теперь действительно в класс входит Кекерчин. Могильная тишина: каждый думает о Зайчеке, который продолжает сидеть в мусорном ящике. Но Зайчек не дает провести себя во второй раз и не шевелится.

И вот наступает самый критический момент. У всех болят животы от прыгающей вверх и вниз диафрагмы, на которую давят приступы смеха. Мы из последних сил сдерживаем себя: от этого багровеют лица, стучит в висках. Ниже, ниже пригнуться к парте. Тишина раздражающе гудит в ушах...

И еще находятся отчаянные безумцы с последних парт, которые накаляют и без того раскаленную атмосферу.

Маленький Лебл залез под парты и на четвереньках ползет вокруг класса, поочередно хватая всех за ноги.

Ящик с Зайчеком подозрительно шевелится.

Кекерчин с пафосом говорит о заслугах императора Иосифа Второго.

Сзади кто-то толкает меня и шепчет на ухо:

– Осторожно, приближается Лебл, он уже в четвертом ряду!

Все подтягивают ноги ближе к сиденью. Губы дрожат от сдавленного смеха; я отчаянно стараюсь прислушаться к тому, что говорит учитель, чтобы переключить внимание на другой предмет.

Кекерчин, ничего не замечая, продолжает превозносить его величество императора Иосифа Второго, который одним росчерком пера отменил все свои прежние указы.

– йошка Второй-наша родная мать!-В самый патетический момент речи учителя утробным голосом чревовещает Энглмайер.

Ауэр тонко взвизгивает: Лебл добрался до него и ущипнул за икру.

– Смотри,– раздается шипение рядом со мной,– у Кекерчина одна нога короче другой.

Глаза вот-вот выпрыгнут из орбит. Все... сейчас конец... еще секунда и будет взрыв...

В это мгновение учитель спасает нас:

– Ауэр,– язвит он,– что это вы там прыгаете, как блоха?

Никогда еще ни один юморист не имел такого успеха у публики. Казалось, бурный поток прорвал плотину; грохнул хохот. Мы ржем во все горло, до хрипоты, до колик в животе. Учитель удивленно смотрит на класс и снисходительно улыбается – про себя он отмечает, что на редкость остроумен и шутки его разят наповал,

СТАВЛЮ ОПЫТЫ

Весь ноябрь прошел под знаком магнетизма и электричества. На столе в физическом кабинете громоздятся разные приборы, диски, пластины, индукторы, динамики.

Происходят ужасные вещи: Полякович стал на табуретку со стеклянными ножками, через которую пропустили электрический ток, и волосы у Поляковича поднялись дыбом и заискрились. Мюллер объяснил нам, что тело Поляковича хороший проводник электричества.

Полякович скромно и послушно стоял на табурете, как подобает хорошему проводнику, и где-то в глубине его души мерцала радостная надежда. Неужели Мюллер после всех этих опытов не исправит ему на четверку полученный за четверть "трояк": ну, может ли быть посредственным учеником хороший проводник электричества?

По дороге домой я покупаю за шесть крейцеров магнит. Эта железная подковка сама по себе способна творить чудеса. Но мне этого мало. Тут же, идя по улице, решаю, что дома обязательно разогну подкову, просверлю в середине отверстие (чем? Ну, хотя бы острием отцовского ножа для разрезания бумаги или в крайнем случае ножницами) и сделаю себе компас в виде бусоля, чтобы он указывал направление в любой ситуации: ведь может же произойти землетрясение, дом накренится, как корабль, а я все равно буду знать, где какие стороны света – вот здорово! Я твердо решаю в душе, что с этих пор никогда не буду ходить без компаса.

Домой я врываюсь переполненный разными планами, один занимательней другого. Я сделаю шар Герона -да, да, не удивляйтесь– и смастерю магдебургские полушария и, если хотите знать, даже элемент Лекланше. К сожалению, дома я застаю лишь одну сестренку, которой с увлечением рассказываю о торичеллиевой пустоте.

– Как думаешь, что поддерживает столбик ртути на высоте семидесяти шести сантиметров? – спрашиваю ее с ехидством.– Не веришь? Тогда смотри. Наполнив водой стакан до краев, кладу лист бумаги под стакан... Смотри внимательнее! Теперь переворачиваю стакан и ни одной капли не проливаю... Ну ладно, ладно, это пролилось потому, что... ну конечно, я забыл – ведь бумагу надо положить не под стакан, а...

Неудача меня нисколько не обескураживает. Я тут же натираю о шерсть расческу и собираю ею клочки бумаги. Сестренка злится и утверждает, что бумага прилипает к расческе потому, что расческа грязная.

Перехожу к опытам с элементом Лекланше. Это дело несколько посложнее. Банка из-под варенья найдется, но где достать станиоль? Впрочем, годится и обыкновенный кусок меди... Стоп! Что, если расплавить кран в ванной комнате? Конечно, это сопряжено с известными трудностями; главное – смогу ли я убедить родителей в важности моих опытов и в том, что они требуют определенных жертв и лишений с их стороны.

В крайнем случае я выкачаю воду из графина и, ей-богу, докажу, запросто докажу законы атмосферного давления.

Я немедленно начинаю делать чертеж воздушного насоса, и меня захватывают планы один фантастичнее другого. Вот бы выкачать весь воздух из комнаты, чтобы все предметы потеряли свой вес!

Горничная Мари считает, что если я сейчас же не очищу ступку от угля и уксуса, то испытаю на самом себе, что папина рука не потеряла своего веса. На мои занятия естественными науками Мари смотрит косо.

Но разве можно совершить революцию без того, чтобы не перевернуть существующий миропорядок? Ведь Ньютону и Копернику тоже не верили.

Вот, смотрите сюда. Предположим, эта лампа будет у нас Солнцем, то есть небесным телом, двигающимся в свободном пространстве. Сюда я кладу магнит – он является гравитационной силой. Или, скажем, Солнцем будет не лампа, а этот магнит, а лампа будет обозначать Землю. Hy a теперь, вот теперь... Теперь представьте, что этот магнит, который, как нам известно, является Солнцем, находится в неподвижности. Не правда ли, сейчас он освещает левую сторону Земли? Видите? Боже мой, какие вы тугодумы! Ведь ясно же, что сейчас магнит освещает лампу, а не лампа его, потому что лампа, как мы договорились, не излучает света. Дальше. Сколько это будет продолжаться? До тех самых пор, пока Земля, то есть лампа, не совершит оборот вокруг своей оси, но в этом случае произойдет лишь смена дня и ночи, а нам нужно, чтобы менялись времена года. Для этого Земля должна постоянно вертеться, кружиться должна Земля... Черт возьми!.. Н-на!! Глядите! Видите, как она вертится?

Вот как она должна вертеться... вот так... И все-таки она вертится...

Разве я виноват, что лампа упала?.. Просто она была плохо подвешена не действовал винт. Однако я считаю вполне закономерным, что мои неблагодарные и невежественные судьи лишают меня ужина и выгоняют на кухню. С Галилеем поступали точно так же. Но правду нельзя утаить. Эппур си муове! [ "Е р р u r s i m u о v е!" (лат.) – "А все-таки она вертится!" известные слова Галилея.}

ОБЪЯСНЯЮ ТАБЕЛЬ

– Пожалуйста, могу объяснить. Во-первых, это еще не окончательные баллы, а всего-навсего намётки, которые мне выдали временно-я сам попросил. То, что сегодня день выдачи полугодового табеля, ничего не значит. Все ученики действительно получили табель, а мой надо было направить в министерство, так как в него вкрались ошибки. Да, ей-богу...

Вообще этим случаем займется специальная комиссия на преподавательской конференции по успеваемости. Господин классный наставник, когда вручал мне табель, даже произнес специальную речь: он сам был немного смущен и очень высоко отзывался о папе.

"Прошу тебя, дорогой Бауэр,– сказал он,– будь добр, сообщи своим родителям, что из-за досадного недоразумения в твой табель вкрались ошибочные отметки. Согласно гимназическому уставу, приходится, к сожалению, выдать табель в таком виде,– сказал он,– но очень прошу тебя, дорогой Бауэр, сообщи своим родителям, что на этот документ решительно не стоит обращать никакого внимания. Попроси своих глубокоуважаемых родителей,сказал еще господин классный наставник,– чтобы они не сердились на наши ошибки. Настоящий табель мы вскоре дополнительно выдадим, а пока пусть родители подпишут его в том виде, как он есть, ибо в полиции для ведения следствия нужна родительская подпись. Это простая формальность",– еще раз подчеркнул господин классный наставник.

Да, да, начальник полиции самолично сделает запрос в гимназию, чтобы установить, каким образом попала в мой табель вот эта отм... вот эта... цифра по истории.

Эта цифра, собственно говоря, обыкновенная цифра "2", которая означает, что в этом полугодии я дважды отвечал по истории, но совершенно случайно она дала повод для недоразумения.

Ведь Манголд, наш учитель истории,– всего-навсего стажер и даже не имеет права ставить отметки. Он сам сначала должен сдать экзамен в университете по курсу "Выставление отметок". Он имеет право выставлять только проекты отметок, и не все понимают, что они значат: у него единица означает двойку, а его двойка – четверка. Когда стажер сдаст экзамен, нам его отметки заменят настоящими. А пока стажер просил передать папе, чтобы он ни в коем случае не волновался. Я четыре раза отвечал по его предмету: первый раз явно на четверку с минусом, второй раз – на крепкую пятерку и два раза на тройку с плюсом. Давайте сейчас все это сложим, выведем среднее арифметическое, и получится четверка с плюсом – разве не так? В первый раз я отвечал по Иосифу Второму, но был звонок, во второй раз "(Меня спросили по наследственному праву-я рассказал о Смалгальденском союзе и своими глазами видел, как стажер вывел мне пятерку, но потом этот журнал затерялся.

По физике... Ну, по физике меня вызывали еще в ноябре, спрашивали про движение Земли, и я ответил, что Земля движется вокруг Солнца по эллипсообразной орбите, в одном из центров которой находится Солнце, что является заслугой Ньютона. Но все дело в том, что учитель перепутал меня с одним мальчиком, который сидит рядом со мной, и случайно поставил его отметку мне. Ну конечно, я об этом сказал учителю, он просмотрел журнал и убедился, что я прав, но исправить уже не удалось, так как в противном случае у господина учителя могли возникнуть крупные неприятности в министерстве. Он очень просил, чтобы пока я не поднимал перед правительством этого вопроса, за что в конце года без единого вызова он выставит мне пять с плюсом.

У Фрейлиха зуб на меня, тут я ничего не могу поделать. Посуди сам. Надо было решить уравнение с помощью неопределенного коэффициента. Он, значит, меня вызвал, я, значит, сказал, что надо умножить, но у меня, конечно, не получилось, но Фрейлих этого не заметил. Я быстро сообразил и начал объяснять, как надо решать эту задачу. И тут Фрейлих поймал себя на том, что сам не знает, как решить это уравнение... Ну и, конечно, ему неприятно стало, он сразу посадил меня на место и с тех пор имеет на меня зуб за то, что я лучше его знаю алгебру. Он не хотел больше меня вызывать, хотя по правилам до января каждого ученика обязаны вызвать еще раз, в противном случае отметка считается недействительной...

По поведению потому стоит четверка, что если есть три тройки, то никак не могут вывести "пять". А когда ставят "три", то посылают родителям специальное письмо.

Это?! Да это ведь не "З", а "5", только наш господин классный наставник так странно пишет "5", что всегда загибает верхний хвостик не в ту сторону... Пожалуйста, папа, распишись здесь... Можешь сокращенно... Но не сразу иди, пожалуйста, в гимназию... Знаешь, у нас там ремонтируют ворота – хотят сделать новые... Сейчас просто нет ворот... некуда даже войти... Как-нибудь через неделю-другую...

ДЕВЧОНКИ

Девчонки ходят по улице Вадас: я там всегда их встречаю ровно в час дня. Они высыпают пестрой гурьбой на бульвар, хихикают и перешептываются. На косичках болтаются красные и голубые бантики. Три или четыре девчонки берутся за руки, а то и под ручку, кто-нибудь шепотом что-то скажет, и все хохочут.

Я смотрю на них недоумевающе и с любопытством: над какой такой чепухой они постоянно смеются? О чем можно все время секретничать? Стоит встретиться двум девчонкам, и они сразу начинают шептаться. О чем? Это мне неизвестно. Я сразу становлюсь серьезным и подозрительно, настороженно хмурю брови. Вероятно, есть все-таки какая-то тайна, о которой знают только они, посвященные, и не перестают о ней говорить. Взглянут на меня насмешливо и коварно и убегают. Что это значит?

Наверно, они знают что-то такое, чего не знаю я.

А вообще они глупые гусыни и ни на что не способны, не коллекционируют ни растений, ни жуков, ни даже марок.

Им неинтересно мастерить ни лейденскую банку, ни магдебургские полушария.

Однажды было затмение солнца, тень луны закрыла солнечный диск. Я несколько дней готовился к этому событию, специально закоптил стеклышко и с замиранием сердца ждал предсказанной астрономами минуты. Когда ослепительный солнечный блин заслонила черная морда лунной тени, я ликующе и восторженно закричал. С закопченным стеклышком в руке я искал кого-нибудь, чтобы рассказать, что происходит в этот миг за миллиарды километров отсюда, во Вселенной.

В соседней квартире жили две знакомые девчонки.

Я ворвался к ним и, сгорая от нетерпения, стал звать их, чтобы они быстрее шли ко мне, так как потрясающее зрелище длится всего лишь короткие мгновения. Но ни одну из девчонок нельзя было уговорить перейти ко мне в комнату с видом на двор. Они о чем-то шушукались, издеваясь надо мной, и потом сказали: "Оставь нас, пожалуйста". Я злился, махал руками, объясняя, что речь идет о большом и редкостном событии – затмение вот-вот кончится. "Ну что вам стоит-зайти ко мне на одну минутку!" – кричал я в полном отчаянии. На это они мне ответили какой-то двусмысленной чепухой, снова стали хихикать, не пошли и так ничего и не увидели.

Что же все-таки в них есть? Ведь что-то все-таки в них есть. Что-то есть, о чем знает каждый, кроме меня, ради чего с девчонками обращаются, как с какими-то особыми существами, и они принимают это как должное.

Я был еще совсем маленьким, когда мои родные говорили мне:

"Ты заставил девочку стоять, а сам сел. И тебе не стыдно? Что за кавалер из тебя выйдет?"

И я должен был вставать с удобного стула только для того, чтобы на него уселась маленькая обезьяна в кружевах. Мое лицо горело от стыда и злости. (Почему? Что за глупая привилегия? Кто установил такой несправедливый закон?) Влепить бы ей оплеуху-вмиг свалилась бы со стула. Так нет же! Она может дать мне пощечину и всячески издеваться, а я не имею права! И все потому, что она слабее меня, и я, как кавалер, не могу ответить ей тем же? Неужели не видят, что девчонки злоупотребляют этим? Вот и сейчас маленькая обезьяна глумится надо мной и нарочно рассаживается на стуле со всеми удобствами!

Почему? За что? Ради чего?

Девчонок никто не трогает. Даже плаксивых первоклассниц учитель уже зовет на "вы", не дает им подзатыльников и вообще церемонится с ними. А уж старшеклассниц так совсем именуют барышнями даже в стенах школы. Молодые педагоги первыми раскланиваются с ними на улице – неслыханно! Повсюду их окружает ласковое внимание, а я вчера получил в драке такого тумака, что весь день дышал с трудом. Если бы я пожаловался, то мне бы ответили: "Так тебе и надо! Почему не дал сдачи? Не стыдно тебе?" – "Так ведь это он начал первым, господин учитель, кто же за меня заступится?" – "И тебе не стыдно? Взрослый парень, и его еще надо защищать! Какой из тебя солдат получится?"

Вот оно, "солдат"! На уроках гимнастики и строевой подготовки мы готовимся к этому. Жесткие нары, ранец за спиной, муштра до потери сознания, ружье и штык.

Я знаю, что это прекрасно, великолепно, я мечтаю об этом, но почему это касается только нас, мужчин? Отечество надо защищать. Тот, кто не рискует жизнью ради отечества, тот трус и негодяй. А они? Почему они не трусихи и не негодяйки? Им даже на ум не взбредет рисковать своей жизнью они только и знают хихикать и жеманиться. И тем не менее никто им не говорит, что они трусливы и бессовестны. Более того: их делают нашим кумиром! "Наш долг-защищать дам, представительниц слабого пола!", "За императора, за родину и... за дам!"

Что же это получается – девчонки вровень с императором?

Почему? Почему? Почему?

Почему всегда и везде предпочтение отдается им, девчонкам? К чему эта исключительность, зачем этот культ?

В трамвае из-за них ты должен стоять, сладости – для них, если они что-нибудь уронят, то и не подумают сами поднять – ждут как ни в чем не бывало, чтобы нагнулся ты, словно это предусмотрено самой природой.

С восемнадцати лет им уже целуют ручки, будто престарелым епископам, которые всю жизнь провели в бдениях и неустанных молитвах. На улице я должен уступать им дорогу с правой стороны.

Ну объясните же мне, почему все это? Что они из себя представляют, что они делают, почему их надо превозносить? Ведь они невежды, они глупы, ленивы и к тому же бездельницы. Они растут в развлечениях, выходят замуж, и с этого времени мужья работают на них. Неужели мы должны их уважать только за то, что они соизволили родиться на свет, тогда как нам, мужчинам, приходится кровавым потом завоевывать право на каждую минуту существования, снова и снова доказывать, что мы достойны жизни!

Скажите почему, почему, почему?

Ребята в школе болтают про них разные глупости.

Я этому не верю: абсурд! Здесь, должно быть, действительно скрывается какая-то тайна, но нелепо предположить, чтобы тайна была такой, как говорят ребята. Они просто фантазируют. Не интереснее ли, вместо того чтобы болтать про девчонок, заняться торичеллиевой пустотой или элементом Лекланше?

А все-таки я чувствую, что однажды мне придется познать эту тайну. Я страшусь этого дня. В этот день я смешаюсь с толпой, в этот день я пойму, что такой же, как и все... В этот день я забуду свой класс, элемент Лекланше, коллекцию марок, забуду самого себя...

МОИ ДНЕВНИК

5 сентября,

Новый учебный год, новый дневник, новая жизнь...

Сегодня был первый день занятий. Классным наставником назначен Ленкеи, но это, наверно, временно, так как он служит в полиции. Учителя в основном старые. Поживем – увидим. Сижу на третьей парте. Этот балбес Бенке предложил мне присоединиться к его компании, но я не дурак.

Решил с этого дня все регулярно и точно записывать. Вечером были у тетушки Анги; восход солнца в 6 часов 15 минут, заход-5.45. На обед: мясной суп, суповое мясо, гарнир из кабачков. Сейчас я сижу под лампой в комнате с видом на улицу и пишу.

30 сентября.

Сегодня было учредительное собрание кружка по самообразованию. Президент-Маутнер, вице-президент – Геллери, генеральный секретарь – Секси из восьмого, шеф – Варнаи. Я прошел шестью голосами в члены президиума. Объявили конкурс на лучшее стихотворение, на лучший доклад, на лучшую декламацию и на решение математических задач. Как член президиума я один представляю шестиклассников, правда, с правом совещательного голоса.

На обед был грибной суп, котлета, рисовая запеканка. На прошлой неделе посещали Торговый музей. В субботу пойдем в "Уран", потом будет воскресенье, в понедельник занятия только до двенадцати.

6 октября.

Сегодня "День памяти арадских жертв". Занятий нет. Гулял. По дороге домой встретил Гардоша, он сообщил, что в гимназии не было ничего особенного, об арадских жертвах говорил директор, потом Фельдеши. Шебек читал стихи, но в зале шумели, и он сбился. Сказал, что изменилось расписание: во вторник с девяти вместо физики – история. Гере уходит из школы. Вечером купил сепию, пружинный кронциркуль и резинку,– остаток пятьдесят семь крейцеров.

Сделал чертеж – прекрасно, но под самый конец из рейсфедера закапала тушь, кое-как соскреб. Решил постоянно носить при себе компас. Сейчас сижу в комнате с видом на улицу, пристроился писать на комоде, так как стол завален свежевыстиранным бельем, которое только что принесли из прачечной. Скоро будем ужинать, на обед была лапша с маком.

2 ноября.

Принял решение: с сегодняшнего дня самые важные записи делать шифром. Вместо каждой необходимой буквы в слове буду писать следующую за ней букву алфавита. "Гы мыдрло дзинь". Нет, лучше буду писать слова справа налево. "Личулоп то ыпап тнироф ан укйенил он литартсар". Сегодня читал Йокаи "Комедианты любви". Превосходная книга. В "Детях капитана Гранта" дошел до людоедов – ничего, читать можно. Завтра состоится заседание кружка по самообразованию. Я решил принять участие в конкурсе чтецов-декламаторов; может быть, представлю на конкурс какой-нибудь доклад.

Сегодня ржали до упаду. Прем спросил, что за ерунду я читаю в то время, как он объясняет материал; я показал ему книгу, автором которой был он сам. По геометрии я, конечно, успеваю хорошо, но до рождества все же постараюсь подтянуться. По венгерскому устному имею пятерку с минусом, по письменному – тройку с плюсом; вся надежда на контрольную. Мне очень интересно, какой я получу табель.

6 декабря.

Кинематограф "Уран". Показывали "Ледяное царство". Рыба-пила – это здорово. Мы устроили овацию, наш директор закричал из ложи, что прогонит всех. Мы с Гардошем давились от смеха и после каждого кадра подражали разным голосам, а потом громко приговаривали: "Очинно карашо! Очин-но карашо!" Каждой новой картине мы вслух удивлялись: "До чего хорошо! Как прекрасно!" Чтец титров совсем возгордился,-он читал с пафосом и оглядывался на нас с таким видом, будто сам рисовал то, что показывали на экране.

После обеда был в церковном саду и собирал тутовые листья для гусениц. Да, чуть не забыл: убили китайского императора, будет большая революция. Никак не угомонятся эти китайцы! Пишу эти строки в комнате с видом во двор. Завтра занятий в гимназии не будет. Просмотрю историю, сделаю черчение; обратить куб в плоскость оказалось довольно трудно.

14 февраля.

Сегодня меня записали в классный журнал, потому что Яакон застиг меня, когда я писал шпаргалку на манжете рубашки, хотя шпаргалка была не по естествознанию, а по немецкому. Невелика беда: попрошу классного наставника, чтобы он зачеркнул. Сегодня прочел "Гамлета" Шекспира. Весьма интересная трагедия – сочинение великого английского поэта. Сегодня на меня почему-то напала тоска – даже забыл покормить гусениц. Собственно говоря, ради чего живет человек? "Быть или не быть", как говорит Шекспир в "Гамлете". Жалко, что молодость проходит так быстро и что я уже никогда не буду таким веселым и довольным, как в третьем классе. Увы! Жизнь не такая веселая штука... Да что поделаешь!..

ПОВИС НА ТУРНИКЕ...

Я повис на турнике...

О том, что у меня узкая грудь и не развиты мускулы, известно всем и мне тоже. Но никто не знает, какие подспудные силы скрыты во мне. Я и сам их в себе еще слабо ощущаю и, предвкушая недоброе, с трепетом натягиваю перед гимнастикой тренировочный костюм и сую ноги в тапочки.

Да, Влах поднимает пятьдесят кило, да, Миклош Баньаи крутит на турнике "солнце". Ну и что из этого? Это же просто грубая сила, доставшаяся им от природы.

А во мне таится Великая Воля. Пока что я лишь спрягаю за Баньаи глагол "savoir", а за Влаха решаю задачи по алгебре. Такая уж у меня натура: это я могу. А вог сделать стойку на параллельных брусьях... Но что будет, если я однажды сделаю стойку? Поразительное существо предстанет тогда перед изумленным человечеством. Поистине сказочный герой, в сравнении с которым даже герои Йокаи померкнут и превратятся в самых заурядных людей.

Представьте себе, что в одно прекрасное утро вы открываете газеты и читаете: "Превосходный и неповторимый доклад потряс вчера почтенную аудиторию, которая собралась в парадном зале "Вигадо". Дотоле неизвестный молодой человек (далее следует мое имя) вышел на кафедру и на чистейшем французском языке сделал сообщение на тему "Смысл жизни в уравнениях второй степени", блестяще раскрыв перед слушателями некоторые сокровенные тайны бытия, над которыми тщетно бились величайшие мыслители разных веков. Ораторское искусство докладчика было так велико, что присутствовавшие в зале всемирно известные артисты, рыдая, ринулись к подмосткам, чтобы обнять юного гения. Последний вначале лишь застенчиво улыбался, а -затем, легко вскочив на кафедру, с редким изяществом выжал стойку и трижды сделал сальто-мортале. После этих ошеломительных вращений в воздухе он одним прыжком покрыл расстояние, отделявшее кафедру от кафельной печки (расстояние равнялось девяти метрам). Снова сделав стойку, на этот раз на одной руке, он продолжил в этой непривычной даже для опытнейших ораторов позе свой прерванный доклад, окончательно решив все мировые проблемы, остававшиеся нерешенными до этих пор..."

Я повис на турнике...

Вы недоверчиво усмехаетесь? Сомневаетесь в возможностях юного гения? Это потому, что вы не верите в совершенство человеческой натуры. Вы, старые ретрограды, вы полагаете, что мир и после вас будет таким, каким был до сих пор, вы забываете, что недалек день, когда наступит экзамен на зрелость. Вы не способны представить себе, что появится вскоре, к примеру, такой премьерминистр (собственная скромность не позволяет мне назвать его имя), который поведает парламенту о некоторых весьма удачных дипломатических шагах, укрепляющих могущество Венгрии, и, раньше чем стихнет восторженный рев депутатов, примет вдруг боксерскую стойку и неизвестным дотоле приемом уложит на обе лопатки австралийского чемпиона по борьбе, которого английские реакционеры коварно запрятали под трибуну с целью убийства выдающегося молодого премьера.