Текст книги "Дело было вечером"
Автор книги: Феофан Злоправдов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Злоправдов Феофан
Дело было вечером
ФЕОФАН ЗЛОПРАВДОВ
Д Е Л О Б Ы Л О В Е Ч Е Р О М...
Современная сказка для детей приличного возраста
Дело было вечером,
Делать было нечего...
А.Барто
Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А:
РАВНИЛИНЦЫ:
ПАЦИФИСТ
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК
СИВЫЙ МЕРИН
ЕНОТ-ПОТАСКУН
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ
КОМАР-НИГИЛИСТ
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ
ХОЗЯИН
ДЮЙМОВОЧКА
МАРТОВСКИЙ КОТ
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ
ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК
ОБРИТЫЙ КАБАН
ЗАБУГОРНЫЕ ГОСТИ:
МУХА ЦРУ (бывшая Цэцэ)
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ
СЛОН БЕРЕЖЛИВЫЙ ЯЙЦЕКЛАДУЩИЙ
ПОЛОСТЬ БРЮШНАЯ БЕЗДОННАЯ (Самоизвергающаяся)
ГЕРЛА-ОБЩЕСТВЕННИЦА
ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ
СОПРОВОЖДАЮЩИЕ ИХ ЛИЦА И ПРЕДСТАВИТЕЛИ:
ПУПОЛОИД ОБКОКАРДЛЕННЫЙ
БАРХАТНОЯЗЫЧНЫЙ ПОПОЛИЗ
ПРЕДСТАВИТЕЛИ
ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
Место действия: Равнилия
Время действия: вторая половина нашего века (ближе
к концу).
Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е
Корчма, чистое и приятное заведение. Вечер, через окна проникают последние лучи багрового заката. Все сидят за длинным столом с кружками пива. Во главе стола – ПАЦИФИСТ. Занавес
открывается, когда говорит ПЬЯНЫЙ ЕЖИК.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: О чем вы тут толкуете? Да вы хоть знаете, что такое экзистенционализм?
ВСЕ (хором): Не знаем и знать не хотим!
СИВЫЙ МЕРИН: Вот еще невидаль! Знаю, конечно. Когда я в одна тысяча девятьсот...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Хватит брехать-то!
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (заплетающимся языком): Не-ет, братва, ни фига-то вы не знаете. Экзистенционализм есть функция проявления крайне догматического плюрализма среди отсталых народных масс. Понятно?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Правое или левое?
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Что правое?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ты че, оглох? Уши мыть надо по утрам... Проявление, я спрашиваю, правое или левое?
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (хлопая глазами): Какое правое? Откуда правое?.. Суть тут в том...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ссуть все одинаково!.. Ну и дурак, что не можешь ответить на простой вопрос! Зенки налил и туда же, рассуждать лезет. Продрыхайся сперва!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Дайте вы ему сказать!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Погодите. Может, он что-то дельное нам изложит, информацию даст к размышлению. Ведь всем же видно: мы разучились жить дружно, копаемся в мелочах, погрязли в быту и дальше носа нас комар не подточит...
КОМАР-НИГИЛИСТ (обиженно): Ну, а я тут при чем?
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (успокаивает его, гладит по голове): Да плюнь ты на них, красавчик. Мало ли кто о чем треплется?.. У -у, какой ты стройненький да симпатичненький! (Подмигивает ему). Может, хочешь...
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Да дайте же вы ему сказать!
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Вот я и говорю... А о чем это я говорю?..
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А без бутылки тут не разберешь... Эй, хозяин, еще по кружечке! Всем!!
ХОЗЯИН (показывая на Ежика): По-моему, ему хватит.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Это кому? Мне?! Да я как стеклышко!..
КОМАР-НИГИЛИСТ: Остекленевший.
ДЮЙМОВОЧКА: Вы тут все говорите, говорите, а я ничего не понимаю...
МАРТОВСКИЙ КОТ: У них и не поймешь, душечка, они сами себя не понимают. Дай, я тебе на ушко объясню. (Обнимает ее, шепчет что-то на ухо, от чего Дюймовочка вся заливается краской).
ДЮЙМОВОЧКА: Какой вы, право!.. Проказник!..
МАРТОВСКИЙ КОТ (не убирая с нее лап): А суть вся в этом, цыпочка моя беленькая. Все думают только об этом. Весь мир на этом стоит, что уж тут поделаешь. Се ля ви, крошка моя ненаглядная. (В сторону). А какая нежная...
ПАЦИФИСТ (стучит вилкой по кружке): Господа, господа! Для чего я вас тут всех собрал? Сегодня мы должны, наконец, твердо решить, как нам всем жить тихо, мирно, и чтобы никто никого не трогал...
МАРТОВСКИЙ КОТ (не убирая с Дюймовочки лап): Как это так не трогал? Я так не могу, беcконтактно...
ПАЦИФИСТ: Да я совсем не об этом. Я имею в виду мирное сосуществование...
МАРТОВСКИЙ КОТ: Сосуществование – это хорошо. Я все понял. Выражаясь простым языком, вы имеете в виду сожительство.
ПАЦИФИСТ: Господа, этак мы опять не туда заедем. Весь вечер сидим тут...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (Коту): Заткнись-ка ты лучше, пока на хвост не наступили. Сожитель...
МАРТОВСКИЙ КОТ: Молчу-молчу! (Снова что-то нашептывает Дюймовочке на ухо, та смеется, краснеет и застенчиво оглядывается по сторонам).
ПАЦИФИСТ: Так вот, господа, давайте жить дружно! Зачем нам ссориться, зачем обижать друг друга? Зависть, ненависть, подлость и ложь – вот самые страшные из зол земных
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (вскакивает из-за стола, становится перед Пацифистом в вызывающую позу): Ты это кому говоришь? Ты это мне говоришь?! Ты это вот им скажи (Тычет большим пальцем куда-то вверх). Кого я трогал? Кого обижал?.. Ну, чирикал, конечно, крошки со стола клевал. Бывало, другим воробьям перья пересчитывал, так все меж собой. Сами подеремся – сами и помиримся. Нет, пришли, забрали. "Чирикаете? – говорят. – Слишком много чирикать вы стали. Дочирикались". Ну, и... у них это быстро тогда... Хорошо, промахнулись...
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (с места): Да-а, ты-то хоть чирикал, а я? Вечно в трудах, вечно в делах, тише воды, ниже травы. Семья, к тому же, большая, детишки малолетние. Вызвали раз. Пришел, конечно. Законы я уважаю, не в бега же подаваться? Да и зачем мне бегать – чай, не рысак. Думал, про паспортный режим чего, а мне говорят: садись. Ну, я так и сел... на пять лет. Теперь вот на работу никуда не берут со штампом...
ПАЦИФИСТ: Ну, господа, нельзя же так конкретизировать. Мыслить надо масштабно, обобщенно. Я же не про вас именно говорю, я про всех говорю. Чувствуете, какая здесь разница?
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (заплетающимся языком): ... а другая дразнится!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ну, ты, скотина! Не мешай!
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (мгновенно вскипая): Кто? Я? Это ты меня... поскотинил? Да я тебе сейчас!.. (Хочет подняться, но Хамло ухватил его за шиворот и не дает встать).
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ах ты, вонючка земляная!..
ПАЦИФИСТ: Господа, господа, не надо ссориться! Мы здесь не за тем, чтобы ссориться. Мы здесь собрались говорить о мире и дружбе... Да разнимите же их!
Сидящие поблизости разнимают Пьяного Ежика и Хамло, успокаи
вают.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: С точки зрения науки, вы все говорите верно. Но наука, видите ли, предмет весьма точный, и потому надлежит сперва разобраться, что именно вы подразумеваете под терминами "мир" и "дружба", чтобы, понимаете ли, у нас не возникло терминологического разнобоя.
ПАЦИФИСТ (растерянно): Как это что? То же, что и все. Н -ну, мир, это... ну, это когда все живут тихо, мирно и никого не трогают...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Посидевший Заяц вон никого не трогал, а что получилось? Не мир получился, а сплошное безобразие. Детишки у него безотцовщиной росли, вот что получилось.
ПАЦИФИСТ: Опять вы слишком конкретизируете!.. Когда же вы научитесь обобщать?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Наука, коллега вы мой, всегда строит обобщения лишь на основе конкретных фактов. Коллега Комар задал вам правильный вопрос, и мы все ждем на него ответа. В конце концов, это вы собрали нас здесь.
ПАЦИФИСТ (с жаром): Вот я и отвечаю! В с е мы должны жить тихо, мирно и никого не трогать. Понимаете, в с е!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Как это тихо? Как это никого не трогать? (Показывает на Пьяного Ежика, который успел уснуть мордой на столе). Он мне, значит, в морду хотел заехать, а я его не трогай? Да я его так трону, что костей не соберет. Слышишь ты, вонючка?.. Дрыхнет уже, курвий огрызок. Да я его...
КОМАР-НИГИЛИСТ (скалясь, показывает на Дюймовочку, которую самозабвенно целует Мартовский Кот): Глядите-ка!.. А такой тихоней притворялась! Такой скромницей! Вот кто тихо-то. А в тихом омуте...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Да будет тебе, красавчик! Подумаешь, невидаль!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Не скажи! Вот так и все вы: красиво говорите, спорите, рветесь за что-то бороться. А чуть прикоснись к вам – и готовы... Да и бороться-то за кого? За нее, что ли? (Опять показывает на Дюймовочку, продолжающую целоваться с Котом). Не стоит она этого, други мои, не стоит. Сегодня скромница, тихоня, а завтра чечетку будет отбивать на столах. В голом виде...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Ты это на кого намекаешь? Да я тебе сейчас усы выщиплю!..
ХОЗЯИН: Господа, корчма закрывается. Поздно уже, господа, идите-ка вы домой баиньки...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Налей-ка всем по последней, Хозяин!
ХОЗЯИН: Но поздно...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (подмигивает ему): Ты же знаешь, за мной не пропадет. По последней.
ХОЗЯИН (нерешительно): Ну, ежели по последней... И по домам. (Раздает всем кружки).
ПАЦИФИСТ: Ну вот, как всегда, уже поздно. А мы так ни о чем и не договорились.
КОМАР-НИГИЛИСТ (ехидно): Зато наговорились.
СИВЫЙ МЕРИН: Как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот... когда я служил в отделе пропаганды... Уж и наговорился я там...
ВСЕ (хором): Опять ты брешешь!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Ну, дайте же ему сказать!
СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Ну, не хотите – не надо. Воля ваша... (Замолкает).
ДЮЙМОВОЧКА (отстраняясь от Кота): Ах!.. Голова кружится... Что это было?
МАРТОВСКИЙ КОТ (мурлычет): Любовь, моя сладенькая, любовь! Поверь мне, нет более высокого блаженства...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Поверь, поверь ему! Я тоже кое-кому тут поверила... (Выразительно смотрит на Кота).
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается, отрывает голову от стола): Да, так на чем это я?.. Экзибиционализм...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (добродушно): Молчи уж, ханыжка. Продрых все на свете, так и молчи теперь. Поднимайся-ка, до дому тебя провожу, а то ведь под забором где-нибудь свалишься.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (вставая): Эгзибиционализм... под забором... Тихо-мирно, и в голом виде... (Уходит в обнимку с Хамлом).
ЕНОТ-ПОТАСКУН (зевая): Да и мне пора. Завтра спозаранку на фабрику, все таскать да таскать. (Встает).
КОМАР-НИГИЛИСТ: А ты приложи чуть больше усилий, и рано вставать не придется.
ЕНОТ-ПОТАСКУН (с подозрением): Это еще почему?
КОМАР-НИГИЛИСТ (торжествующе): Так ты всю фабрику к себе домой перетащишь, вот и будешь грузчик-надомник.
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Тьфу на тебя! (Машет рукой и удаляется).
ХОЗЯИН (торопя оставшихся): Пора, господа, пора. Я тоже устал... Приходите завтра вечерком, вот и договоритесь.
ПАЦИФИСТ: А это идея! Господа, давайте соберемся завтра в это же время и примем окончательно и бесповоротно решение жить в мире и никого...
КОМАР-НИГИЛИСТ: ... не трогать. Гляди, чтобы тебя до завтра не тронули, миротворец.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Посидевшему Зайцу): А ведь верно... Пошли от греха...
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Ох, и зачем я сюда только пришел. Ведь чуяло сердце... (Удаляется вместе с Воробьем).
ДЮЙМОВОЧКА (рассеянно и печально): Ах, они все говорят, говорят... А я так ничего и не поняла...
МАРТОВСКИЙ КОТ: Пойдем, моя лапушка, я тебе все быстренько объясню по дороге. А может, ко мне зайдем, чайку выпьем... (Удаляется в обнимку с Дюймовочкой).
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Как же, чаек они пошли пить! Он бо-ольшой любитель, да не чайка только!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Бывшей Девочке): Ну, зачем непременно все опошлять? С научной точки зрения, почему бы им и чай не попить, в самом деле. Ведь есть же у него дома чай... Науке это не противоречит.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нехорошо улыбаясь): А вот пошли со мной, и сам увидишь, какой мы чай будем пить, дедуля...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (возмущенно фыркает): Дедуля? Я закончил Университет... Институты... Я три диплома имею, а она – дедуля!.. Какое бесстыдство! (Уходит, разгневанный).
ПАЦИФИСТ: Итак, господа, договорились. Завтра в это жен время... И наступит Золотой Век!.. (Поспешно уходит вслед за Профессором).
СИВЫЙ МЕРИН (Супельнику): Я вот вспомнил, как в одна тысяча девятьсот... тоже Золотой Век наступил... До сих пор хромаю... (Уходит с Супельником. За окном раздается отчаянный крик Супельника: "Да что ты все брешешь! Дай же мне-то сказать!.." Все стихает).
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (Комару): Ну как, мальчик, надумал, красавуленька? Идем ко мне, побалуем?
КОМАР-НИГИЛИСТ: Эх, чего там!.. Хозяин, нам бутылку с собой! (Берет у Хозяина бутылку и удалятся в обнимку с Бывшей Девочкой).
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Хозяин, подь-ка сюда! (Хозяин подходит). Ты ничего не видел...
ХОЗЯИН (кивает): Угу.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ты ничего не слышал...
ХОЗЯИН (кивает): Угу.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (подносит палец к губам): Государственная тайна! Антиправительственный заговор!..
ХОЗЯИН: Угу, угу. Да я их завтра на порог...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ни-ни, и не думай! Ты ничего не знаешь. Завтра все как обычно... Пусть собираются. Сегодняшних я всех на перышко... (Достает из-под себя большой блокнот, прячет в нагрудный карман). Завтра, может, еще кто объявится, так я и его... Чтобы всех разом... Ишь ты, Золотой Век им понадобился. Наш им уже недостаточно золотой... Таков наш с тобой долг, Хозяин, а долги должно исполнять. Понял? (Хозяин кивает). Завтра чтобы в наилучшем виде. Чао! (Уходит. Хозяин стоит в растерянности, чешет в затылке).
З А Н А В Е С
Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е
На следующий вечер. Та же корчма. Никого еще нет, только Хо
зяин за стойкой протирает пивные кружки.
ХОЗЯИН: Угораздило же меня связаться с ним! Сволочь пернатая... Удостоверением размахивает! Пои его за бесплатно... Тьфу, зараза!.. (Плюет в кружку). Даром, что башка крепкая, а пусто в ней, как в... (В сердцах плюет еще раз).
Открывается дверь. Входит Дятел Вкрапчатый.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Привет, Хозяин! Кружечку. (Садится за стол). Ну, и как в новом качестве? Спалось хорошо?
Хозяин непонимающе глядит на него.
Ты что, забыл вчерашний разговор? Ты же теперь мой агент-общественник. Самый главный. Коллега, так сказать. (Довольно посмеивается).
Хозяин наливает в оплеванную кружку, подносит ее Дятлу.
ХОЗЯИН (в сторону): Коллега!.. Моя б воля, стал бы ты у меня не коллега, а калека...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (насторожившись): Что это ты там шепчешь?
ХОЗЯИН (испуганно): Да вот, говорю, пивко свеженькое-с. Жигулевское...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А-а! Я было подумал... Ты смотри у меня! (Смакует пиво). Нынче шептать нельзя, нынче у нас полная гласность. Всем велено гласить! (Делает добрый глоток). Хорошо пивко! (Оглядывается). Что-то запаздывают наши заговорщики...
ХОЗЯИН (подобострастно): Вы первый сегодня!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Но-но, я не только сегодня. Я всегда и во всем первый! На боевом посту!
За окном раздаются голоса.
Ага, вот и они!
Открывается дверь. Входят Пьяный Ежик и Хамло Обыкновенное.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с негодованием): Нет, вы только посмотрите, что это быдло вонючее учудило!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (навострившись): А что?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вчера я по доброте своей душевной решил вот этого козла безрогого домой проводить. И что вы думаете?
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не думай, чего мы думаем, не бери это в голову – не поместится! Ты про дело давай.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Эта харя вонючая всю ночь меня по каким-то помойкам таскала! (Замахивается на Пьяного Ежика, который уже снова заметно пьян). У-у, гад!.. Допился до того, что адрес свой позабыл!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (разочарованно): Ну-у-у... Я-то думал!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты не думай, коли нечем!
В дверь входят Профессор Кислых Щей, Енот Потаскун и Сивый
Мерин.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: ... это не противоречит научным данным. И соответствует высоким устремлениям в думах.
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже устремляюсь... туда-сюда, туда сюда... И все быстрее, быстрее... Ускоряюсь, так сказать!
СИВЫЙ МЕРИН: Я уже пятьдесят лет ускоряюсь, ну и что? А воз и ныне там...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ и ЕНОТ-ПОТАСКУН (вместе): Да не бреши ты!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с подозрением): А где там?
СИВЫЙ МЕРИН: Где всегда! И чего вы все меня попрекаете? Пeняете все на меня чего? Неча на зеркало пенять...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с восторгом): Давай, старый одр, врежь им по сопатке! Дипломы у них... Институты-прости... Мало вас в одна тысяча девятьсот...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Позвольте!..
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимая голову от стола): Не позволим!.. Мы никому и никогда не позволим, себе и то не позволим...
Открывается дверь. Входит, шатаясь, изможденный, понурый Комар-Нигилист и недовольно дергающаяся, презрительно погляды
вающая на него Бывшая Девочка.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Хозяин, кружечку! Умираю!..
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, умирает! Было бы от чего ему умирать...
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Умирать мы тоже никому не позволим без нашего дозволения!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Закрой воняло, а то вся корчма пропахнет. (Комару). Чего это ты дохнуть собрался?
КОМАР-НИГИЛИСТ (отрываясь от кружки, стонет): Загоняла! Заездила!!
ВСЕ (хором): Кто?
КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот эта вот. (Показывает на Бывшую Девочку). Как на большом гандикапе, прорва!
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (со смешком): Это я еще и виновата? Каков, а? (Подмигивает окружающим). Загадка. Как называется тот, который хочет, но не может?
Входят Мартовский Кот и Дюймовочка. Кот довольно облизывает
ся. Дюймовочка смущенно опускает глаза.
МАРТОВСКИЙ КОТ: А вот и мы! (Дюймовочке). Что будем пить, дорогая?
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Чаек! (Хохочет).
МАРТОВСКИЙ КОТ (игнорируя ее): Мартини? Наполеон? Шатебрюйон?
ДЮЙМОВОЧКА (чуть слышно): Извини, но ведь я не пью...
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: А кто пьет? Мы тоже не пьем. Мы – потребляем нар-родную продукцию.
МАРТОВСКИЙ КОТ (Дюймовочке): Ну, лапушка моя, так нельзя. Это дело необходимо вспрыснуть. Хозяин! (Щелкает пальцами). Мне – водки, даме – шампанского!
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Вот скотина! "Даме шампанского"! Меня после первой ночи "Солнце – даром" поил. "Помером" угощал... Ну, погоди! Отольются тебе еще мои слезки!
Входят Супельник Отчаявливый, Стреляный Воробей и Посидевший
Заяц.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (Воробью): Ох, чует мое сердце, зря мы сегодня пришли.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: А, где наша не пропадала! Все пули мимо нас... Ты только сиди и не чирикай. В разговоры не встревай. В общем, не высовывайся.
С треском распахивается дверь. Кубарем влетает Вегетарианский Волк и прячется за дальним концом стойки. За ним с криком: "Я научу тебя свободу любить!" вбегает Муравей-Культурист. Останавливается. Замечает Дюймовочку. Играя мышцами,
подходит к ней, принимает эффектную позу.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Дюймовочке): Фью-у!.. Прошвырнемся, красуля?
МАРТОВСКИЙ КОТ: Фу, как грубо! Как пошло!
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Здесь кто-то вякнул? (Сгребает Кота в кучу). Папаша, ты что, разучился свободу любить? Сейчас научу!
ДЮЙМОВОЧКА (встревоженно): Что вы делаете? Ему же больно!
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (восторженно): Какой мужчина!
МАРТОВСКИЙ КОТ (придушенно): Все-все, понял! Я уже люблю свободу! И уважаю физическую силу!
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: То-то! (Отпускает Кота, с вожделением осматривает Дюймовочку). Ну, так как насчет прошвырона? Заметано?
ДЮЙМОВОЧКА: Я, право, не знаю... Это так неожиданно... Нас даже еще не представили...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: О, господи, вот дура! Ее такой красавчик клеит, а она еще кочевряжится... (Кричит Муравью). Эй, парень! Может, я тебе на это сгожусь?
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (поворачивается, оценивающе оглядывает Бывшую Девочку). И эта недурна! Черт побери... (Снова глядит на Дюймовочку). Проблема выбора... Устроим групповуху, а, биксы?
Входит Пацифист.
ПАЦИФИСТ: Друзья мои! Счастлив вам сообщить, что на сегодняшнюю встречу обещали прибыть наши дорогие гости, жители Забугорья. Поаплодируем!
Все вяло бьют в ладоши.
ХОЗЯИН (в сторону): Ну все, теперь конец! Еще и забугорные связи припишут.
ПАЦИФИСТ: У них там, Забугром, с этим делом тоже...
МАРТОВСКИЙ КОТ: А разрешите поинтересоваться, с каким делом? Можно чуть-чуть поконкретнее?
ПАЦИФИСТ: Опять ты за старое взялся?
МАРТОВСКИЙ КОТ: Обижаете! Зачем мне за старое хвататься, когда молодух полно.
ПАЦИФИСТ (безнадежно машет рукой): У тебя одно на уме!.. Господа, по-прежнему не видно у вас широты взглядов.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимая голову): В ширь поперек или в длину ширь?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Заткнись, погань!
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Ага, понял. По диагонали... (Роняет голову).
ПАЦИФИСТ: На чем это я остановился?.. Ах, да! Так вот, у них там тоже с этим делом не очень. В смысле мира и дружбы. Вот они и решили приехать, чтобы совместно...
МАРТОВСКИЙ КОТ: Совместно – это неплохо. Двуспально?
ПАЦИФИСТ: Да уймите же его, наконец! Еще ведь вчера договорились, что сегодня мы должны принять решение...
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Коту): Ты что, забыл, как свобода пахнет?
МАРТОВСКИЙ КОТ: Уж и сказать ничего нельзя... Все-все, вспомнил!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Совместно, а по-научному совокупно – это хорошо! Тут коллега Кот безусловно прав. Совокуплять – это даже полезно. Наукой это доказано. Но не кажется ли вам, коллеги, что в данном случае проявляется некая двойственность, дуализм, так сказать?
КОМАР-НИГИЛИСТ (немного придя в себя после второй кружки): Почему дуализм, а не триализм?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): А почему триализм?
КОМАР-НИГИЛИСТ: Потому что бог троицу любит.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на секунду приподнимая голову): Вер-рно! И всегда – на троих... (Снова засыпает).
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Нет, я все же начищу ему рыло!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ:Я боюсь, что отдельные товарищи и организации могут нас не так понять. Совокупно – это да, но надо же выбирать, с кем.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Чего там выбирать! Было бы все на месте!
МАРТОВСКИЙ КОТ (хлопая в ладоши): Браво! Браво! Моя школа!
СИВЫЙ МЕРИН: Кхе! Я вот помню, в одна тысяча девятьсот... мы тоже как-то совокупно...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да не свисти ты, надоел!
СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Во что это мне свистеть? В копыто, что ли?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Свистни в... Благо, у тебя там навозу...
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Цыц! Я вам обоим сейчас как свистну!
ПАЦИФИСТ: Господа! Опять мы куда-то в сторону уходим!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А это мы сейчас поправим. Хозяин! Всем по кружечке.
Хозяин разливает, разносит.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (приняв свою порцию): Один вот тоже все по кружечке, так знаешь, что с ним стало?
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с интересом): Что?
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ты вон у Зайца спроси...
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А я чего? Я молчу. Чего это сразу на меня?
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Да сиди ты, сморчок ушастый, молчи!
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (ворчит): Чуть что – сразу "Заяц, Заяц"...
ДЮЙМОВОЧКА: Ах, они все говорят, говорят... И все непонятно. Вот Кот ночью ничего не говорил – и все было ясно...
МАРТОВСКИЙ КОТ: А так и бывает, сладенькая моя. Ночью всегда простота и ясность.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Свободу разлюбил? Убери лапы!!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А разрешите спросить, о какой это свободе вы все время говорите?
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (играя мышцами, идет на Супельника): Во! Еще один...
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчаянно вопит): А чего я такого сказал?!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Муравей! Прекратите эти ваши телодвижения. Право, в данной конкретной ситуации они неуместны. Тем более, что нашей передовой наукой доказало, что не всегда в здоровом теле – здоровый дух. Бывает и наоборот...
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Наоборот? Я вот тебе сейчас ноги выдерну и поставлю наоборот, пень трухлявый! Дух ему мой не понравился...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы меня неадекватно поняли!
ПАЦИФИСТ: Да прекратите же, господа! Что о нас подумают забугорные гости? Они же вот-вот...
Открывается дверь. Все замирают. Появляется Гипсовая Свинья. Вся в кольцах, перстнях, браслетах, замше, бархате и коже.
МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет): Бож-же мой! Какие формы! (Подлетает к Свинье). Счастлив видеть вас, мадам. Целую ручки!
Гипсовая Свинья (благосклонно): Хр-р-р! (Подходит к стойке, энергично встряхивается. На стойку из прорези на спине сыпется мелочь. Хозяину). Хр-р-р!
ХОЗЯИН: Айн момент! В лучшем виде! (Наливает Свинье в бокал).
ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ: Хр-р-р! (Неторопливо пьет).
МАРТОВСКИЙ КОТ (прилепившись к необъятной груди Свиньи): Я искал вас всю жизнь! Вы – идеал! Вы – истинное чудо! Венец прекрасного!!! Моя Венера... Я весь у ваших ножек. Берите меня!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Берите, берите! Да поскорее. А то тут скоро не только девочек, но и мальчиков не останется...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, мальчик выискался! Молчал бы уж, сопляк...
ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ (Коту, согласно): Хр-р-р!
Уходит вместе с Мартовским Котом. Все молчат, сраженные внешностью Свиньи. Молчание нарушает Супельник Отчаявливый.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ведь еще вчера в грязи валялась...
ПАЦИФИСТ (кивая головой): Из грязи восстал ты...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Да, торговля – великая вещь. Двигатель прогресса! И таскать ничего не надо. Сами тебе все тащат...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Подумаешь! Нацепила на себя побрякушек и выпендривается. Елка рождественская...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы правы, коллега. Науке известны факты, подтверждающие, что не всегда за радикальным изменением экстерьера следует коренное изменение интерьера, так сказать...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Да ладно! Чего там экстерьеры-фокстерьеры... Была свинья – свиньей и останется, а уж свинья всегда грязь...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Гм... Ну, если по-простому, то можно сказать и так.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А че! У нас по-простому: все полезно, что в рот полезло.
СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, в одна тысяча девятьсот... лезу я как-то...
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Да будет брехать-то!
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже все лажу, лажу через дырку в заборе. Раз застрял, ну, думаю, все! Сейчас что-то будет...
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (проснувшись): Это они умеют. У них девиз: пленных не брать!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Это ты на кого намекаешь?
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (убежденно): Некор-ректно поставленный вопрос. Говорить нужно: кому помекаешь.
ХОЗЯИН: Господа, господа! Не надо политики. Лучше еще по одной, за счет заведения.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не мешай! Пусть он сперва мне ответит... (Пьяному Ежику, который уже снова спит на столе). Это у кого такой девиз?
КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе здесь что, вечер вопросов и ответов?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: В энциклопедию засовывай нос, Дятел, хоть изредка. Все будешь знать.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (многозначительно): Может, я и так...
Открывается дверь. Входит Мартовский Кот. Фрак на нем пор
ван, шерсть клочьями. Под глазом синяк.
ДЮЙМОВОЧКА: Ах, где это ты так?
МАРТОВСКИЙ КОТ (непонятно кому и очень зло): Быдло толстомясое! Это надо же – пролетел, как фанера над Парижем!
КОМАР-НИГИЛИСТ (сочувственно): Что, укатала?
МАРТОВСКИЙ КОТ: Куда там! До этого и не дошло... Ну, курва филейная!.. Я-то думал, она директор магазина, ну, на худой конец, товаровед. А она пивной палаткой заведует... Ну и дали мне там...
СИВЫЙ МЕРИН: Это помню, в одна тысяча девятьсот... дали мне заведовать...
КОМАР-НИГИЛИСТ (обрывает его): Ассенизаторской телегой! (Подсаживается к Коту). Ну, и?..
МАРТОВСКИЙ КОТ: А что и? Пришли к ней, а там два жлоба здоровенных. Вытряхивайся, говорят, из фрака... Еле ноги унес!
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Видать, плохо нес. Я всегда говорил, что искусству таскания нужно учиться с детства. Сперва одной рукой, потом двумя. А уж потом и в зубах уносить...
Открывается дверь. Врываются Небритый Колобок и Обритый Ка
бан.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Где он?
ХОЗЯИН: Кто, господа?
ОБРИТЫЙ КАБАН: Рукосуй мартовский!
ХОЗЯИН: Вы, господа, адресом ошиблись. Такого тут нет. А вот не изволите ли по кружечке?
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Сюда забежал...
ОБРИТЫЙ КАБАН: Изволим, изволим. Сперва изволим, а после его изловим...
Выпивают по кружке и замечают забившегося от страха под стол
Мартовского Кота.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Вот он!!
Хватают Кота, выволакивают за дверь. Слышны удары, крики:
"Заполучи, гад!" и истошные вопли Кота.
ДЮЙМОВОЧКА: Ой, мне его жаль! (Муравью-Культуристу). Заступитесь за него. Ему же больно!
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (садится рядом, притискивает ее к себе): Для того и бьют, чтобы больно... Пойдем лучше перетолкнемся, а?
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Нашла, кого жалеть! (Муравью). А может, со мной потолкаешься? Я завсегда готова...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Раз пендерят – значит, за дело.
ПАЦИФИСТ: Вот они, плоды нашего легкомыслия! (Широким жестом показывает на дверь). Сколько я призывал вас жить в мире и согласии! И вот такое перед самым прибытием забугорных гостей!..
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: От принятия до внедрятия – дистанция огромного размера... Спиноза...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Еж прав. Науке известны факты о космически долгих сроках между принятием и...
Вопли Кота на улице затихают. Все с интересом прислушиваются.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (со знанием дела): Притомились, отдыхать сели... (Вздыхает). Дело известно: отдохнут – и по-новой...
ПАЦИФИСТ (не слушая его, Профессору): Да что вы опять со своими фактами! Я же в крупном масштабе говорю, в теории, а вы – факты!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А кто наши решения в жизнь претворять станет?!
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (испуганно): Сначала начнут нас притворять, а после, может, станут и претворять.
ПАЦИФИСТ: Ну, опять вы на конкретику!.. Причем здесь претворять? Главное – принять решение, чтобы по всей форме, с печатями...
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А-а! Если так... Так я согласен!..
КОМАР-НИГИЛИСТ: Во-во! Все мы так. На трибуну залезем, грудь в шрамах, зад в орденах, и давай: обязуемся, берем, перевыполним, перекроем, обгоним, наш долг... А слезаем все: липа, приписки, своя хата да верчение дырок под новые ордена. Липа все, липа! Когда же до березовой каши дело дойдет? По орденам чтобы, по орденам?..
ПАЦИФИСТ: Ну, почему вы всегда узкоместническими категориями мыслите? Снимите же, наконец, фактологические шоры с глаз! Взгляните на мир в крупном масштабе!
КОМАР-НИГИЛИСТ (остервенело прищурясь, с жаром): С одна тысяча девятьсот... все взглядываем. Пуляем в масштабах всей страны и взглядываем, в кого бы еще засадить! Кукурузу – по всей стране, в крупном масштабе! Крадем, гадим, ломаем в этом же масштабе! И врем не менее крупномасштабно! Куда как наловчились желаемое за действительное выдавать. И не желаемое даже, а так, красивый мираж, фикцию...
ДЮЙМОВОЧКА: Ах, я опять ничего не понимаю!
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Порождены, чтоб сказку сделать пылью... А чем вас породили, тем вас и... ик!.. придавят.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Я с вами совершенно согласен, коллега. Вся история науки подтверждает это. Вспомните, как плохо мы жили прежде, и взгляните, как хорошо теперь! Ляпота!.. И все благодаря науке!
КОМАР-НИГИЛИСТ (совершенно выйдя из себя): Науки – бери ж... в руки! Знаем мы, чем вы в своих НИИ занимаетесь! Пауки в банке!..
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Хозяину, довольно): Заговор! Я же говорил: антиправительственный заговор... Ну, мы их тепленькими...
ХОЗЯИН (кричит): Господа, господа! Только без политики! Вы рискуете многое потерять!
КОМАР-НИГИЛИСТ (махом опорожняя очередную кружку, не владея собой): А чего? Мне, кроме своих цепей, терять нечего!
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Кто ничего не теряет – тот ничего не имеет. Доказать? И наоборот!
СИВЫЙ МЕРИН: Я вот однажды, в одна тысяча девятьсот... потерял...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Рога! (Все ржут). А если серьезно, чего бояться-то? Что наверху обо мне плохо подумают? А для чего у нас демократия? У нас каждый может думать, что хочет, но не передавать дальше!.. Только не подумают они. Несподручно задом-то думать! Да и некогда им. Они там за свои портфели да персональные экипажи всеми четырьмя хваталами держатся. Да ветер перемен ловят ноздрями. Обеими. Как новый ветер подует, так под него ноздрю подставляют, чтобы не пропустить чего! Не до меня им. Им пасхальный пирог делить надо, да чтоб пожирнее кусок, из самой середины... Да плевал я на них! Тьфу!!
