Текст книги "Дело было вечером"
Автор книги: Феофан Злоправдов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы, коллега Комар, несколько перегибаете палку...
КОМАР-НИГИЛИСТ (уже сам не соображая чего, кричит): Палку не перегибают – палку кидают! А перегибать можно конец – он гибкий! Пока не навострит уши. Кстати, я тут стихотвореньице набросал. Хотите, прочту?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вы, коллега, не отклоняетесь от темы?
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Ну, дайте же ему прочитать!..
КОМАР-НИГИЛИСТ: Нет, это как раз по самой теме. (В чувством декламирует). Баллада о конце:
Однажды спросил шелудивый юнец:
"Когда же наступить конец на конец?
Ведь некого больше вести под венец,
Конец всем приличьям и полный..."
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Пор-рядок!
КОМАР-НИГИЛИСТ (продолжает):
Но дальше еще растащило юнца:
"А вдруг не найдется конца у конца?
Ведь не за что будет схватить подлеца..."
Но тут постучали – и нет храбреца.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (хлопая в ладоши): Браво! Вот это по -нашему!
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (презрительно): Нашли, кого слушать! Уж чья бы корова...
За дверью снова дико заорал Мартовский Кот, послышались уда
ры и ругань.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (спокойно констатируя): Ну вот, отдохнули. Теперь это надолго.
КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с дипломами о верхнем образовании, объясните мне, за что им там, наверху, манну небесную сыплют? За лозунги да за красивые глазки? Так лозунги и магнитофон может, даже еще лучше не охрипнет. А глазки, к примеру, у нашей Дюймовочки куда красивее! (Показывает на Дюймовочку, которую грубо тискает Муравей-Культурист). Так ведь ей ничего не сыплют!..
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (ядовито): Погоди, всыплют. Такова уж наша профессия – получать ото всех. И в маму и в папу!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): Погодите, о чем вы? Она же девочка!..
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Была девочка – да Кот почикал.
КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Но вы не ответили на мой вопрос. За что?!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Они – работники умственного труда. Идеологи.
КОМАР-НИГИЛИСТ (вновь распаляясь): Идиотологи! Пролетарии умственного безделья с приставкой люмпен! Работники каленой метлы! Только и умеют, что чужой сор в свою избу заметать! Чем больше дерьма – тем мягче сидеть!..
ДЮЙМОВОЧКА (из объятий Муравья-Культуриста): А я опять ничего не понимаю!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе, детка, понимать ничего не надо. Тебе надо передок укреплять. Вон дружок твой сидит! Накачал мускулы и вперед – дерьмо не тонет! В дерьмовом мире жить дерьмом быть! Эх, была ты Дюймовочка, а станешь Дерьмовочка!..
Посидевший Заяц залпом выпивает одну за другой две кружки свою и Стреляного Воробья – и @скакивает на стол. Стреляный
Воробей пытается его удержать.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Да погоди ты! Тут даму оскорбляют!.. (Комару). Не сметь при мне даму оскорблять!!!
КОМАР-НИГИЛИСТ (огрызается): Чего ты вскочил? Мало еще посидел, что ли?
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (рвет рубаху на груди): Да у нас в зоне за такие слова!.. Моргала выклюю!..
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (вступается за Комара): Ух ты, какой выскочил! Шустрый, как понос – не остановишь!
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (пытается стащить Зайца со стола): Да не слушайте вы его! Он сам не знает, чего несет! Заяц, кончай!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты, гад недострелянный, не встревай! У нас гласность слова... и печати, кстати, тоже. Счас те так впечатаю!..
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чего ты этим хочешь сказать?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Про чего?
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Про недострелянного! Патроны у нас плохие, ты хочешь сказать? И стрелки косоглазые?
КОМАР-НИГИЛИСТ (в ражи): Да не стрелки, а стрелочники, и не косоглазые, а косозадые – сами косо сидят и других перекосить норовят!
ПАЦИФИСТ (испуганно): Господа! Зачем же такие страхи на ночь глядя? Вон и солнце уже на западе садится...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (торжествующе): А-а!.. На Западе, говоришь... Может, оно за Бугром садится?.. Вот ты и раскрыл свое истинное лицо! За-а-а-апад! Что ты нам здесь пропагандируешь? Забугорный образ жизни? Забугорную идеологию ты нам здесь пропагандируешь?
ПАЦИФИСТ: Христом-богом! Спасителем нашим!! Вы меня не так!!!..
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Так, так, не беспокойся. Вон и дружков своих забугорных весь вечер ждешь!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (Дятлу): А ты че разорался, как на митинге? Че раскудахтался? И вообще, кто ты такой?
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А вот скоро узнаешь, кто я такой!
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зайцу): Э, брат, давай-ка делать отсюда ноги! Хватит чирикать – запахло жареным... Знакомые речи...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Сидеть! Всем оставаться на своих местах!
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Это ты кому говоришь? Это ты мне говоришь?
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Мне нельзя оставаться на месте, мне таскать надо... Я еще не все перетаскал. Малость еще осталось!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчаянно): Это еще почему? За что это я должен сидеть?!
ДЮЙМОВОЧКА: Мы все сидим и сидим...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Привет! А если я лежа хочу?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да закройся ты, а то так двину, что ты не только лежа, на голове стоя захочешь! Не до тебя счас!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Поговорите, поговорите... Скоро вы у меня в другом месте говорить будете! Там любят таких – разговорчивых.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Братцы, да он же "дятел"!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с достоинством): Ну да, я – Дятел!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Оно и видно! Приличного "дятлом" не назовут!
Входят Небритый Коробок и Обритый Кабан. Вносят в обнимку
Мартовского Кота. Кладут на стойку.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Человек! Кружку!
ОБРИТЫЙ КАБАН: Две!
Выпивают. Заказывают еще. И еще. И т.д. и т.п. ...
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Кабану): Слышь, земеля?.. Эт кто эт лежит?
ОБРИТЫЙ КАБАН: Сдается мне, это наш третий друг.
Трясут Мартовского Кота.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Коту): Эй, корефан, вставай!
ОБРИТЫЙ КАБАН: По бабам пора!..
Мартовский Кот стонет.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Не хило тебе кто-то вломил.
ОБРИТЫЙ КАБАН (зло): Кто посмел тебя тронуть? Да я за кореша... Гадом буду!.. В натуре!..
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Ты только скажи нам, кто. Мы тому фраеру...
МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет, в пространство): Они-и-и!..
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (оглядывает окружающих): Вот эта блатата?
ОБРИТЫЙ КАБАН: Ну, вощще, фраера! Счас мы вам кровянку пустим.. (Мартовскому Коту): А ты, кореш, не переживай, только наколку дай.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Век свободы не видать!.. Три года каторги!..
ПАЦИФИСТ (надрывно кричит): О, господи! Да сколько же можно мордобоем заниматься?! Что вы все, на помойке воспитывались, что ли?
КОМАР-НИГИЛИСТ: А что, во дворцах? Как есть на помойке! Всю страну в помойку превратили, мало того – других учим по нашему образу и подобию строить... И за морды не беспокойся – морды у нас широкие... крепкие у нас морды. И не то выдерживали.
СИВЫЙ МЕРИН: А я вот помню, как в одна тысяча девятьсот... ка-ак дали мне по морде, так я чуть копыта не откинул... До сих пор ноги разъезжаются. И не у меня одного...
ПАЦИФИСТ: Да не брешите вы! (Кабану и Колобку). Вот уж вы двое точно воспитывались на помойке.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот тут, дорогой коллега, позвольте с вами не согласиться. Что касается этих двоих (показывает на Кабана и Колобка, которые сидят, тупо глядя на него и с видимым усилием пытаясь проникнуть в смысл его слов), с наукой о воспитании, педагогикой именуемой, они явно незнакомы. Но зачем же обобщать? Что касается всей нации – нация у нас самая воспитанная, педагогика у нас самая педагогичная, а культура самая культурная...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Зад пальцем не подтирай – вот и вся наша культура. Этому нас научили... Бумаги, правда, туалетной не дали, приходится портретами подтираться. Из газет...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: С научной точки зрения, это вполне объяснимо. Хорошая бумага – дефицит и разбазариванию на такие мелочи не подлежит. Вы же знаете, что она идет на многотомные труды тех, кто там (показывает пальцем в потолок) и многомиллионные политические комиксы века. Бестселлеры, так сказать. Но вот если взять отдельных товарищей (смотрит на Кабана и Колобка), как выразился коллега Комар, после отправления естественных физиологических потребностей организма они, вероятно, могут и того... пальцем...
ПАЦИФИСТ: Ну вот, и вы туда же. Так хорошо начали – про нацию в общем, о всеобщей культуре, об общественном обобществленном общении общества...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Ну-у, поехал!.. Обобщил общих общественников.
МАРТОВСКИЙ КОТ (окончательно придя в себя, выпив на брудершафт сразу с обоими – Колобком и Кабаном – и, судя по всему, неплохо чувствуя себя в их компании): Общие общественники – это хорошо. А еще лучше – общественницы... Люблю! И как можно больше.
ПАЦИФИСТ: Господа, опять вы на грубую конкретизацию съехали.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Для вашего же блага. Я просто хотел предостеречь вас от скоропалительных обвинений в адрес товарищей папуасов. Может быть, у них там, в Африке, мордобой – высшая форма проявления уважения к ближнему. Обычай, так сказать. Науке это не противоречит.
ПАЦИФИСТ (оторопело): Где вы видите папуасов?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (показывая на Колобка и Кабана): Да вот они сидят! Судя по обилию татуировок и их содержанию...
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Это ты кого папуасами назвал, лягва очкастая?
МАРТОВСКИЙ КОТ (подобострастно хихикая): Мужики, это он вас папуасами назвал.
ОБРИТЫЙ КАБАН: (рвет рубаху на груди): Гадом буду!.. По мокрому пойду!..
КОМАР-НИГИЛИСТ: По мокрому ходить не советую. Ботинки у тебя худые – фирма "Скороход". Ножки промочишь – простудишься.
ОБРИТЫЙ КАБАН (не слушая его): Век парашу буду нюхать, но тебя, глисту лысую, достану!
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Татуировка им не понравилась!..
Но несмотря на выкрики, угрозы и дерганные движения, Колобок
и Кабан остаются на месте и постепенно успокаиваются.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (ворчит): Татуировки-баллотировки...
СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, баллотировался я в одна тысяча девятьсот...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Закрыто или открыто?
СИВЫЙ МЕРИН: Чего?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Того, проехали... Голосовали, говорю, за тебя как – закрыто или открыто?
СИВЫЙ МЕРИН: Почем я знаю? Я не присутствовал. Помню только, пришли потом, говорят – не прошел. Мало за тебя в урну накидали.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Видать, не то кидали, раз не прошел.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Это точно. Чего-то они там с тобой намудрили, друг-Мерин. У нас все проходят... кого в урну покидать надо. Хоть за ширмой, хоть принародно. Р-раз – и всю пачку в щель.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается): Пачками в щель? Дур-рная эстетика!.. В щель надо по одному, а то и застрять недолго. В узком месте...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: А вот у нас на фабрике щели широкие. Мешками выношу и ящиками.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (пьяно мотая головой): Да, у нас самые щелястые щели в мире!
ПАЦИФИСТ: Господа, господа! Опять мы от темы уходим!.. У нас времени в обрез, вот-вот гости прибудут.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: От темы... по теме... Это ты тут целый вечер не по теме... гм... тарахтишь. Так бы и дать тебе по теме-чку!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (кричит Пацифисту): Что ты нам все время своих забугорцев тычешь? На кой они нам обсвистались?
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: У нас и без них все есть – и дудка, и свисток.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Свисток точно есть – день и ночь по городу трели за неправильный переход улиц. И под дудку все одну пляшем, под ихнюю. (Тычет пальцем в потолок. Пауза. Пацифисту). Ты вот все: гости, гости... А чего мы им показывать будем? Пьяные деревни наши? Воров, хапуг, врунов, сволочей? Так у них самих этого добра хватает, только они не кричат на весь мир, что у них этого нет, не гордятся своей самолучшестью... Хозяйство наше скособоченное покажем им, да?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вон Девочка им такое покажет – и долго просить не надо.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Щель мы им покажем! (Роняет голову на стол, засыпает).
ХОЗЯИН (встревоженно размахивая руками): Господа, господа! Не забывайте о бдительности! Лучше давайте еще по кружечке...
ПАЦИФИСТ (возмущенно): За кого вы меня принимаете? Что я, не понимаю, что бдительность превыше всего?
КОМАР-НИГИЛИСТ (декламирует):
Даже в сортире на унитазе
Не забывай о шпионе-заразе.
Дернуть за ручку не забывай
Чистой водою шпиона смывай! Экспромт!
ПАЦИФИСТ: Опять вы конкретизируете! Да и размер у вас к тому же хромает.
КОМАР-НИГИЛИСТ (обидевшись): Понимал бы ты что... (Уходит в угол, садится и угрюмо молчит над кружкой).
ПАЦИФИСТ: О чем это я?.. Ах, да! Так вот, ничего мы им показывать не будем, что нужно, они и так у нас видели. Нам надо решить с ними насущную проблему о мире и дружбе, подписать договор...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (показывает на Бывшую @Левочку): Она вон тоже насущную проблему решает...
Все смотрят на Бывшую Девочку, которая, забывшись, рассужда
ет вслух.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (пристально разглядывая Дятла): А что, может быть, стоит попробовать? Ну и что, что Дятел? На органы работает? Так органы у нас надежные, стойкие... как поднялись пятьдесят лет назад да напряглись, так до сих пор расслабиться не могут... (Решительно подсаживается к Дятлу). Слышь, парень, плюнь на них долбить. Не стоят они того, чтобы силы тратить. А вот пойдем лучше ко мне, я тебя успокою, приласкаю... И долбить разрешу. (Подмигивает). Сколько хочешь, сколько влезет и покуда хватит сил. Ну, так как, красногруденький?
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (раздраженно): Что-то я не пойму... Ты что предлагаешь?
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нежно гладит Дятла по грудке): Какой ты у меня бестолковенький... пернатенький... А я ничего не предлагаю. Я тебе все разрешаю. Все-все... Ну, пойдем скорее!!!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А что, черт побери? Ничто земное и мне, крылатому, не чуждо. Пойду, побалуюсь... А эти – эти никуда не денутся. Везде достану.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Вот я и говорю – везде достань... Везде можно... и нужно...
Дятел и Девочка уходят, обнявшись.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Вот тебе и органы!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Так они же внутренние. Были бы наружные – хоть почистить можно. А так внутри сидят – поди доберись...
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (переставая щупать Дюймовочку): Это точно! Наружными работал, а внутренние пересохли... Хозяин, кружку!
ДЮЙМОВОЧКА (раскрасневшись): Ах, право, что это со мной?.. Мне тоже пить хочется. Жарко тут... (Муравью). Закажите и мне... (немного помявшись) шампанского.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (секунду подумав): А, ладно! Хозяин, ей – шампанского... (Самодовольно оглядывает зал, красуясь). Остальным – пива!
Хозяин разливает. Все пьют.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зайцу): Слышь, Заяц? Видел? Ну, Дятел!..
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А как же! Когда надо, я все вижу. Вот тебе и блюститель порядка и нравственности.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Блюс-титель – от слова "титька". (Ругается). Китель сучий... Титька тараканья... Сорочье вымя... (Оглядывается по сторонам, шепотом). Я тебе что предлагаю: давай, пока его нет, донос на него накатаем.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Телегу, что ли?
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Ну, да! Мол, так-то и так-то, и ваш сотрудник то-то и то-то... И позорит...
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (чешет за ушами): Гм... С одной стороны, вроде бы ничего. Но с другой, как бы хуже не вышло. Боязно что-то...
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: С одной, с другой!.. Это пусть Дятел со всех сторон Девочку... Нам-то с тобой чего бояться? Они там любят телеги – хлебом не корми, только накати...
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: С другой стороны, как-то нечестно...
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (возмущенно): Ну, ты точно козел ушастый! Ты пять лет с другой стороны честно отсидел? Еще хочешь? Да только не пять, а пятнадцать. Хочешь, да? С той же стороны? У Дятла хватит честности укатать нас обоих. Остальные, может, и отвертятся, а мы... Потом его за это в звании повысят. За бдительность и рвение.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Э-эх!.. Все одно пропадать!.. Давай бумагу!
Прижались друг к другу, бойко пишут.
З А Н А В Е С
Д Е Й С Т В И Е Т Р Е Т Ь Е
Та же корчма. Те же действующие лица. Сидят в тех же позах, в каких были, когда закрывался занавес. Неторопливо пьют из кружек. Раздаются громкие и торжественные звуки фанфар. Открывается дверь, входят забугорные гости, сопровождающие их
лица и представители.
ПАЦИФИСТ (соскакивает с места, делает несколько шагов навстречу): Ура-а! Господа, ур-ра-а!!! Ну-ка, хором! Ну-ка, дружно! Не ударим в грязь лицом!..
КОМАР-НИГИЛИСТ (из своего угла): Мы-то не ударим!.. А вот что делать тем отдельным товарищам, у которых морда перетягивает – на госхарчах отъетая? Что им, специальных людей в штат нанимать – морды держать?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А что? Держиморд у нас до едрени-фени.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Ага! Свою держат и за чужую харю норовят схватиться. Так друг за друга и хватаются, чтобы не упасть в грязь. Круговая мордодержалка!..
ПАЦИФИСТ: Господа, вы бы хоть гостей постыдились! Куда вы опять, право? (Продолжает речь). Покажем забугорцам, что и мы не лыком шиты...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Да уж точно! Шито-крыто все у нас... с парадного крыльца.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А задница в дырах!
ПАЦИФИСТ (не обращая на Комара и Хамло внимания): Мы ради приветствовать вас, дорогие гости, на нашей гостеприимной земле!..
КОМАР-НИГИЛИСТ: Гостеприимней некуда! Скольких дармоедов забугорных кормим. Мы же рубахи-парни и сарафанные девки – ка-ак рванем за ворот да ка-ак заголим груди – нате, кормитесь...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да, титьки у нас большие...
Во время этого разговора все прибывшие подходят вплотную к
столу.
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ (Профессору Кислых Щей): Моя ихний не понимай, что она говорят... Кто такой титька?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): Это... э-э... некая форма взаимопомощи развивающимся странам.
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О. титька – это карашо! Моя любить титька!
ПАЦИФИСТ: Леди энд джентльмены!..
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Чуваки и чувихи!
ПАЦИФИСТ: Я уверен, мы найдем с вами общий язык...
КОМАР-НИГИЛИСТ: А зачем мне с ними общий язык? Меня свой вполне устраивает. Общественных туалетов бы нам побольше.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Во-во! Нужников общих сначала, а там и общие языки пригодятся на подтирку!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Верно! Некоторые, кто общий язык нашел, так не только себя, но и других подтирают. Вон тот, например. (Показывает на Бархатноязычного Пополиза, который в это время с подобострастной улыбкой увивается вокруг Пуполоида Обкокардленного). Ба-альшой он спец по этой части.
ПАЦИФИСТ (повышая голос, чтобы пробиться через речь Комара): Найдем и примем...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Да, принимать мы умеем! Наловчились! Только и делаем, что принимаем да шерсть сдаем... Массово.
ПАЦИФИСТ: Проходите, гости дорогие! Хлеб да соль!..
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ем, да свой...
Дюймовочка убегает за сцену и выносит огромный подгорелый каравай и кусок каменной соли. Подходит к гостям. Зарубежные
гости по очереди откусывают от каравая.
КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с тремя дипломами, объясните мне с общим средним, какой "любитель" народных обычаев ввел это безобразие в постоянный обиход?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Зато как красиво!
КОМАР-НИГИЛИСТ (презрительно): Красиво!.. Лишь бы обертка поярче... Да вдумайтесь же, наконец! Вспомните свою историю! Н а ш у историю! Ведь хлебом и солью крепостные холопы барина своего встречали. Б А Р И Н А!!! Да как же нам не стыдно! Это что же получается – сами себя в холопы записали? Всю Равнилию?!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Но ведь красиво!
СИВЫЙ МЕРИН: И вкусно.
КОМАР-НИГИЛИСТ: С чего ты взял, что вкусно?
СИВЫЙ МЕРИН: Это, как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот... встречали меня... Не помню – кто и где, но было вкусно!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Так на то ты и мерин, чтобы тебя овсом да отрубями кормить.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на минутку просыпаясь): При чем здесь отрубя? Кому и чего отрубя?..
КОМАР-НИГИЛИСТ: При чем? А из чего каравай, по-вашему? Из отрубей. У нас из иного давно уже не пекут. Разучились...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Не люблю я отрубя да овсы таскать – нагребешь много, а пока несешь, все меж пальцев утекает.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Комару): А вот тут вы, коллега, недостаточно информированы. Хлеб из отрубей очень полезен, очень. Особенно для страдающих болезнями желудка. Наукой это доказано.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Вам прикажут, вы еще и не то докажете. Хлеб из отрубей! Как свиньям, ей-богу... Скоро из кизяков будем печь и говорить, что полезно. Сначала попортили народу кишки, а теперь на отруби налегать советуете? А куда, позвольте спросить, девался натуральный хлеб? Кто его ест? Где эти, с @неиспорченым пищеварением?
Пацифист тем временем продолжает выкрикивать приветственные
лозунги и фразы.
ПАЦИФИСТ: ... и недалеко то время, когда мы дружными совместными усилиями с корнем искореним эти корни зла... Я верю, что наступит на земле мир, дружба и всеобщее братство!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Перебратаемся все, пересестримся, перезятимся и перетещимся.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Перетолкнемся.
МАРТОВСКИЙ КОТ (мечтательно): Вот уж переспимся! (Спохватывается). А где же мы такую большую постель найдем?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (заверяюще): Об этом, коллеги, не беспокойтесь. Нет проблем! Наша передовая наука все может... и проект постели разработать тоже может...
ДЮЙМОВОЧКА (замявшись): И пожалуйста... чтобы мягкая. На мягкой... (слегка краснеет и смотрит на Муравья) так приятно спать!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вот тут, коллега, я с вами не согласен. Наука утверждает и подтверждает, что от спанья на мягкой постели происходит искривление позвоночника. Сколиоз, так сказать. Прогиб спины...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Бросьте! Этот прогиб от другого происходит. Это у нас национальное. С одна тысяча девятьсот... прогнувшись ходим. Вся Равнилия! А у кого спина не гнется, того в места не столь отдаленные – гнуть ее, тренировать на благо отчизне! А перед кем прогибаемся?.. Ладно бы еще перед своими шишками (тычет пальцем в потолок), и то и перед забугорцами всякими... Боимся все, как бы кто чего о нас не подумал.
ПАЦИФИСТ: И в заключение нашего митинга...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Не балаболь ты, про че не знаешь. Что там в заключении бывает, мы у Зайца в Воробьем спросим. Они это на своих шкурах и перьях прочувствовали!
В это время в дверь украдкой входит Дятел Вкрапчатый и потому, что на него никто не обращает внимания, а также в силу профессиональной привычки, начинает шнырять по углам и первым делом натыкается на Представителей, которые под шумок митинга подобрались к дальнему концу стола и хватают руками
лакомые кусочки.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (полушепотом): Чего это вы здесь делаете? Кто вы такие?
ПРЕДСТАВИТЕЛИ (хором): Мы Представители!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чьи?
ПРЕДСТАВИТЕЛИ (в замешательстве переглядываются, потом хором): Народа!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ага, ясно. (Продолжает свой обход).
ПАЦИФИСТ (продолжает речь): ... позвольте вас заверить...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Не надо меня заверять! Я и так уже весь заверенный-перезаверенный! Мне на эти заверения карманов уже не хватает. (Достает кучу бумаг). Вот! Свидетельство о рождении заверяет, что я все же родился, чтобы не возникло обратного мнения. Далее, паспорт заверяет, что я гражданин такой-то... военный билет – что я готовое пушечное мясо... профсоюзный билет, проездной... Вот еще куча справок, заверяющих, что я то-то и то-то, сдал, взял, должен, обязан... Так что меня уже больше не в чем заверять. Спасибо, в сортир можно еще без заверения сходить. Пока... (Внезапно озляется и переходит на крик). И всевозможные членские книжки!!!
Продолжая свой обход, Дятел натыкается на стоящего неподале
ку от стола Члена Представителей.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну, а ты кто?
ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ (гордо): Я – Член!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (похлопав глазами): Попрошу не выражаться!..
ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ: Но я правда Член. У меня справка есть.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Разрешите тогда осведомиться, чей же вы Член?
ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ: Я вот их Член. (Показывает на Представителей, которые лопают за столом уже обеими руками).
ПРЕДСТАВИТЕЛИ (хором): Это наш Член!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Представителям): Что же он тогда у вас отдельно болтается? Не принято так! (Себе под нос). Ладно, пойдем дальше...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Ох, ты, чуть не забыл! Мне же еще надо заплатить членские взносы.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот именно, членские! Полжизни прожил, а так и не понял этимологию этого слова. За бездетность это понятно, за лень то есть. Лень детей делать – плати. А вот членские... За член, что ли?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: За принадлежность...
КОМАР-НИГИЛИСТ: К членам принадлежность? Так она в каждой аптеке продается за отдельную цену. Две копейки штука.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается): Члены разные нужны, члены разные важны... Марк Аврелий...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы правы, коллега, членство у нас в Равнилии весьма развито...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Не членство у нас развито, а члены. Всякие разные...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот мне и непонятно, как я могу являться чьим-то членом?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (показывает на скромно стоящего Члена Представителей): Он же является...
ПАЦИФИСТ (которому не дают закончить речь): Ну, опять мы заехали неизвестно куда.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Да погоди ты! Пусть представитель нашей передовой науки раз и навсегда объяснит мне про членство. Чей я член и членом кого являюсь – это бог с ним, это детали... Мне непонятна система оплаты взносов. Раз они членские, значит, и платить их надо членом. Так, что ли?
ЕНoТ-ПОТАСКУН: Это ты у Кота проконсультируйся. Он им всю жизнь платит...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Разруби на пятаки и плати!
В этот момент входит Бывшая Девочка.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Ему там и рубить-то нечего! От силы на две копейки хватит.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты бы помолчала, копилка членская!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (Девочке): Ты лучше скажи, как там наши органы, не подкачали? Что-то быстро они вернулись...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (зло): Органы!!! Не органы, а сплошные удостоверения да медали... Пока снимал с себя всю эту трехомуницию, я расхотела! Плюнула да выпнула его.
На протяжении этого разговора Комар сосредоточенно молчит.
Потом неожиданно вскрикивает.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Господа, внимание! Очередной экспромт. Баллада о члене:
Я – член, я могуч членством нашим сочленным,
Я в членской единой семье одночлен,
Но вместе мы – сила, союз многочленный,
Страны сочлененной большой суперчлен.
Пытались враги расчленить наше членство,
Но встал на защиту страны каждый член.
Им нас не согнуть, мы сильны многочленством,
Хоть каждый в отдельности лишь одночлен.
Те, кто сидел рядом и слушал, аплодируют. Аплодисменты подхватывают остальные, после чего наступает пауза, которой тут же пользуется Пацифист, чтобы закончить, наконец, речь.
ПАЦИФИСТ: Разрешите заверить вас, что с нашей стороны в нашем лице вы найдете нашу всестороннюю поддержку в наших с вами полезных для нас начинаниях. Благодарю за внимание. Я кончил.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: На жене кончишь!
ПАЦИФИСТ: А теперь, гости дорогие, прошу к столу. Уж не обессудьте за скромность приема, но, как говорится, чем богаты, тем и рады. Прошу!
Первой к столу подлетает Полость Брюшная Бездонная и начинает жадно насыщаться. За ней садится Слон Бережливый. Прежде чем сесть, Слон осторожно выкладывает все свое хозяйство на стол. Далее важно садится Пуполоид, вокруг которого неустанно вьется Бархатноязычный Пополиз. Остальные банкетисты садятся веселой и шумной толпой. Пьют и закусывают без меры и особых этикетов. Гомон и смех. Общего разговора нет, проис
ходят отдельные диалоги на фоне пьяного веселья.
СИВЫЙ МЕРИН (Пигмею): Кхе! А позвольте, у меня к вам вопрос?
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о! Худо-бедно говорю по ваша. Мала-мала могу отвечай.
СИВЫЙ МЕРИН: А почему, дорогой мусью...
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о. нет мусью! Надо ситуайен, товарищ по ваша... Твоя моя понимай? Мир, дружба, найрамдал!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Кому, кому дал?
СИВЫЙ МЕРИН: А скажи ты мне, дорогой сунь ту ей, почему тебя кличут Быстрорастущим?
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о! Моя раньше что? Встала, банан сорвала, легла. И целая дни вот так, вся жизни... Понимай твоя мой? Худо было, совсем плохо, мала-мала нехорошо. Политэкономий не читала, индустрий не развивала, совсем не росла... Потом кокоса по башке ударяла, понял: нехорошо жил, однако, надо воротить к этай... как это по-вашей?.. к светлой жизни. Поворотила!!! Уже три буква знаю, политэкономий читаю, индустрий развиваю... Расту, понимай, от этого. Соседа помогай: техник дает, специалист дает, мало-мало чего дает! Я соседа банан даю... Обмен, торговля, карашо!!! Как это по-вашей?.. А-а, титька!..
ЕНОТ-ПОТАСКУН (Птичке Божией): Мне что-то ваше лицо знакомо...
ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: Возможно, возможно.
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Нет, точно! Где-то мы с вами встречались...
ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: А почему бы и нет? Вашенская я, равнилинская, родилась и воспитывалась здесь. А как подросла, вошла, так сказать, в понятие, так и переметнулась туда... Кстати, стишки про меня помните?
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Стишки?
ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: "Птичка божия не знает..." Так это про меня!
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Как это про вас? Это про нашу птичку, а вы, извините, птичка оттуда...
ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ (весело): Я и оттуда и отсюда.
ЕНОТ-ПОТАСКУН (возмущенно): Родину предала?!
ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: Ради бога, не надо пропаганды! Уж мне ли не знать вашей жизни? "...не знает ни заботы, ни труда. Хлопотливо не свивает..." Боже мой, какая клевета! Какой вздор и дезинформация! Это я-то не свивала, я-то не хлопотала?! Прилетишь, бывало, из теплых краев, первым делом что? Выбиваешь место под жилплощадь. Да чтобы еще эти самые метры не превышали норму! Потом стройматериалы... Тут, чего греха таить, приворовывала маленько. Жить-то надо! Но в пределах, в пределах, как все... Потом дети, кормежка, муж, работа! А в Забугории как? Начирикал в микрофон – и все труды! Там я более стишку соответствую. Да и в теплые края улетать не надо...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Мухе ЦРУ): Уважаемая коллега! Меня, как представителя науки, страшно интересует одна проблема.
МУХА ЦРУ (бывшая Цэцэ): Я вся внимание!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот напротив нас сидит господин Слон. Это мне понятно, науке это не противоречит. Но вот то, что он бережливый, да еще яйцекладущий, тут я не понимаю. Что он, собственно, бережет? И почему?
МУХА ЦРУ: Да что кладет, то и бережет. Вы напрасно терзаетесь. Эту метаморфозу никакой наукой не объяснить. Весьма печальная история... Дело в том, что до приезда к вам он был просто Слон. Но поездив некоторое время в вашем общественном транспорте, стал Слоном Бережливым Яйцекладущим.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Простите, но я не вижу связи!
МУХА ЦРУ: А между тем, связь налицо! Несколько раз ему наступили, один раз прижало дверью... вот он теперь и бережет.
В этот момент из-за стола поднимается Пацифист.
ПАЦИФИСТ: Господа! Я думаю, наступило время перейти к официальной части нашей встречи!
МАРТОВСКИЙ КОТ: Извращенец какой-то! Официально... При всех, что ли?
ПАЦИФИСТ (сердито): Сам ты извращенец. Маньяк сексуальный!
МАРТОВСКИЙ КОТ: Это почему, позвольте узнать?
ПАЦИФИСТ: Да у тебя только это на уме.
МАРТОВСКИЙ КОТ: Это не на уме, это совсем в другом месте. И не только у меня, у всех. Вот у тебя, похоже, на лбу...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (ржет): Ха-ха, это ты, друг Кот, неплохо загнул!
