Текст книги "1000 секретов женского здоровья"

Автор книги: Эйлин Нечас

Соавторы: Дениз Фоули,Лайла Уоллис,Дебора Ткач
сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 45 страниц)

В своем исследовании д-р Гойн отмечает также, что депрессия и разочарование в большей степени проявляется у тех, кто до операции испытывал повышенную тревогу. Врач, внимательный к настроениями пациенток, по ее мнению, может заметить, кто из них с наибольшей вероятностью может впасть в депрессию после операции, и поддержать их, развеяв необоснованные страхи.

ГРУДЬ ПОМЕНЬШЕ

«Это я, только в улучшенном варианте», – вот обычные впечатления тех, чьи ожидания сбылись, а иногда результат может превзойти и ожидания. По наблюдениям специалистов, самыми счастливыми после операции выглядят те женщины, которые прооперировались с целью уменьшить грудь. Конечно, в какой-то степени на операцию толкают насмешки. Но есть и другая причина.

У большинства из этих женщин возникают проблемы со спиной, они испытывают постоянное физическое напряжение от того, что лямки бюстгальтера глубоко врезаются в кожу под тяжестью грудей. Эти пациентки почти всегда сожалеют, что не сделали операцию намного раньше.

СКОЛЬКО СТОИТ БЫТЬ КРАСИВОЙ

Косметическая хирургия – дорогое удовольствие и обычно не оплачивается страховыми полисами. В таблице приведены данные по количеству выполняемых каждый год операций и их стоимость. Цифры взяты из статистических данных за 1990 год, опубликованных Американским обществом хирургов-специалистов по пластическим и восстановительным операциям. Плата значительно варьируется в зависимости от места выполнения операции и ее сложности. Приведенные цифры – только оплата услуг хирурга, без стоимости больничных услуг.

Эстер Голдман, 56-летняя жена и мать, была очень довольна своим новым размером груди 34С вместо полного 36Д. "Может показаться, что разница невелика, но, поверьте мне, это не так, – утверждает она. – Я почувствовала себя легче и моложе сразу же после операции. Если швы бюстгальтера натирали кожу, я просто снимала его и ходила без бюстгальтера! Никогда раньше в своей жизни я не могла позволить себе такое, – признается она.

– Вдруг я обнаружила, что могу носить то, чего я никогда не имела – купальник без бретелек, топики. И спина совершенно перестала болеть".

СЧАСТЛИВАЯ, НОВАЯ Я

«Большинство людей остаются в высшей степени довольны результатами операции, независимо от ее вида», – отмечает д-р Гербер. И не исключено, что причина заключается в чрезвычайно осторожном отборе пациенток с реалистическими ожиданиями. Хотя больше всего восторгов разносит молва, ряд научных исследований подтверждает высокую оценку. Из опрошенных д-ром Гойн 120 пациенток, перенесших ринопластику, 90 процентов считали, что оперироваться стоило.

Если в вашем облике произошли значительные изменения, например, очень большой нос превратился в маленький или сильно уменьшилась грудь, то должно пройти время, прежде чем вы сможете оценить происшедшие перемены.

При незначительных изменениях привыкание происходит практически немедленно. "Люди так привыкают к новому облику, что перестают замечать разницу. Мне часто приходилось приносить их прежние фотографии, чтобы напомнить им, насколько сильно они в действительности изменились", – рассказывает она.

"Мне кажется, я полностью оценила мои новые уши только спустя много месяцев, – говорит Барбара Астон. – Однажды я склонилась над столом, выполняя мелкую работу. На лицо мне упали волосы, и я не задумываясь забрала их за уши. Я помню, что, осознав это, я заулыбалась, старая привычка прятать уши под волосами исчезла".

"Хотите верьте, хотите нет, но я смогла влезть в одежду, которую носила в средней школе, – вспоминает Мелита Кох, которая подтягивала живот. – Я была так довольна результатами, что через несколько лет снова обратилась к тому же хирургу и сделала операцию по уменьшению груди. Теперь я чувствовала себя превосходно. Я имела спортивный вид, как и хотела, и никаких колышащихся грудей и живота".

Мишель Фицджеральд сказала, что ее нос остался прежним анфас, как она и хотела. "Меня раздражала горбинка. Ее убрали, и профиль у меня стал великолепный. Мне бы хотелось пройти по жизни боком, – острит она. Мишель также отметила, что теперь она может носить разные прически: – Я накупила себе множество бижутерии для волос – заколки, бабочки – и теперь часто ношу волосы забранными вверх, чтобы показать свой профиль".

ПУСТЬ СЕБЕ ГАДАЮТ

"Вопрос врачебной тайны больше всего связан с индивидуальными пожеланиями клиентов, – говорит д-р Витали-Луис. – Есть люди, которые не хотят, чтобы о сделанной ими косметической операции знал хотя бы один человек. Одной женщине, которой удалили избыток жира с бедер, страшно нравилось, что женщины, которые вместе с ней занимались аэробикой, не могли понять, в чем дело. Даже после множества замечаний о том, как здорово она выглядит, она никому не сказала, что ее внешний вид не есть результат только усердных занятий аэробикой.

Но есть и другие, которые не могут промолчать. Прямо здесь, в приемной, они задирают блузки, чтобы показать свои новые груди, неважно, стали они больше или меньше".

"Чаще всего окружающие не подозревают, что вы сделали косметическую операцию, – добавляет д-р Гербер. – Даже если вы очень сильно изменились – другой нос, подтянута кожа лица, кожа у глаз, т. е. изменения произошли на самом заметном месте, – люди не замечают этого. Вас могут спросить, не сменили ли вы прическу или не стали ли, случайно, по-другому делать макияж. Вам могут сказать: "Ты выглядишь отдохнувшей, ты что, была в отпуске?"

Мишель говорит, что она сама упомянула о своем носе нескольким женщинам, с которыми вместе работала. "Они были поражены тем, что нос как будто остался прежним и в то же время сильно изменился. Никто ничего не заметил и не сделал какого-нибудь замечания", – говорит она.

"Если вы из тех людей, кому легче опубликовать свой банковский счет, чем признать, что у вас была косметическая операция, вам надо позаботиться, чтобы рядом не оказалось любопытствующих, – пишет д-р Морган в своей книге. – Однако помните, что вам нечего стыдиться и нет необходимости объяснять свои действия.

Испробуйте такую стратегию:

Игнорируйте вопрос. Посмотрите ледяным взглядом, если вы не боитесь обидеть человека, обижающего вас.

Отвечайте вопросом на вопрос. Если вас спросят: "Вы в самом деле подтягивали кожу лица?" – отвечайте: "Где вы это услышали?" или "Почему это вас интересует?"

Пустите в ход юмор. "В этом случае дело вряд ли дойдет до перепалки, если вы хотите избежать ее, – говорит д-р Морган. – Если кто-нибудь спросит вас, правда ли, что вы подправили свой нос, например, вы можете ответить: "Что это ты? Путаешь меня с произведением искусства?"

Ведите себя уклончиво, используйте расплывчатую терминологию. "Не используйте слова «хирургия» или «операция», скажите, например, "коррекция", – советует д-р Морган. – Если вы подтягивали кожу лица, вы можете сказать, что прошли курс лечения в связи со "слабостью мышц".

НЕ ОШИБИТЕСЬ ПРИ ВЫБОРЕ ХИРУРГА

У вас только одно лицо, поэтому, если вы хотите сделать пластическую операцию, отнеситесь очень серьезно к выбору хирурга.

Поспрашивайте у других врачей и медицинских работников, которых вы хорошо знаете. Хороший совет могут дать подруги, у которых уже была косметическая операция, если они откровенны. И более того, по крайней мере в некоторых случаях вы своими глазами можете увидеть результаты операций и сделать вывод, нравится ли вам это.

Будьте осторожны: избегайте хирурга, который проявляет неумеренный энтузиазм, обещает слишком много или пытается навязать вам более обширную операцию, чем вы наметили. Секретарша Мишель Фииджеральд рассказывает, что один из хирургов, у которого она консультировалась относительно изменения формы носа, предлагал ей сделать также имплантанты щек. Он также показал ей фотографии людей до и после операций, которые он делал, и у всех после операции оказались одинаковые носы – и у мужчин и у женщин.

Обратите внимание на то, чтобы хирург обсудил с вами возможный риск и осложнения, которые связаны с предполагаемой операцией. Даже при том, что серьезные осложнения случаются редко, вам надо знать, что ваш хирург сможет принять соответствующие меры, если они понадобятся.

Убедитесь также, что хирург имеет диплом Американского совета хирургов-специалистов по пластическим операциям. Как это можно узнать? Проверьте, есть ли он в справочнике медицинских специалистов, который можно найти в библиотеке. В местном медицинском обществе вам также могут дать имена, адреса и сообщить квалификацию нескольких хирургов нужного профиля, работающих в вашем районе.

Вы можете также позвонить в национальную справочную службу по пластической хирургии, которая сообщает потребителям имена дипломированных специалистов, работающих вблизи места жительства запрашивающего сведения. Если вас интересует именно косметическая хирургия, обратитесь в Американское общество эстетической пластической хирургии.

Если вас интересует пластическая операция на лице – например, изменение формы носа, подтягивание кожи лица, подтягивание кожи у глаз – вы можете позвонить в информационную службу пластической хирургии в Вашингтоне. Вам предоставят список дипломированных специалистов по пластическим операциям на лице и информационные материалы о том виде операций, в котором вы нуждаетесь.

ГЛАВА 38
МАМА

У взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть сложными. Любящими или враждебными.

"Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными", говорит Карен Джонсон, доктор медицины, адъюнкт-профессор психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Ниже мы поговорим об этих противоречивых, разных, но очень реальных оценках.

"Моя мама, наверное, мой самый лучший друг, – говорит Дина Фарбер, 27-летняя женщина-репортер. – Она принимает меня такой, какая я есть, даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки. Я иду к ней за советом и помощью, я просто люблю поговорить с ней.

Конечно, иногда у нас возникают разногласия, но они не влияют на основу наших взаимоотношений".

У Шарон Кук совершенно другой опыт. "Моя мать доводит меня до безумия, и так было всегда, – признается 41-летняя адвокат в полной фрустрации. – Что бы я ни делала, она всегда недовольна. Когда я покупаю ей подарок, она обвиняет меня, что я дарю ей вещи, которые нравятся мне самой, с тем, чтобы впоследствии унаследовать их. Один раз в день ее рождения я повела ее в фешенебельный французский ресторан – один из тех, которые она обожает, но в которых не бывает, потому что мой отец их не любит. Когда я заплатила по счету, она сказала, что это нельзя считать подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что я пригласила ее в ресторан, потому что не нашла времени купить ей подарок. Иногда мне бывает с ней так тяжело, что хочется ударить ее или закричать".

Но Шарон приобрела привычку относиться к такому положению вещей с юмором. "Подозрительность моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей подарки, я действительно покупаю то, что нравится мне. Есть шанс, что она оставит это мне".

Отношения между дочерьми и матерями иногда враждебны. "Но они уделяют им столько внимания, что это может носить характер навязчивой идеи", говорит д-р Джонсон.

ДВОЙНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ

«Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все», – говорит Пола Дж. Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать».

В конце концов, на кого вы больше всего похожи, как не на свою собственную мать? "Существует естественная идентификация, разделяемое женское самоопределение, которое поддерживает взаимную привязанность матери и дочери", – объясняет д-р Джонсон.

"Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью, – добавляет д-р Каплан. – Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между матерью и дочерью". Когда это случается, обе по-настоящему страдают.

"В соответствии с нашими культурными идеалами, – поясняет она, – матери положено быть нежной и любящей – и ее дочери тоже. Но женщины инстинктивно понимают эмоции других людей, поэтому многие матери и дочери могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и нести радость в большей степени, чем кто-либо другой".

ВСЕ ДЛЯ МАМЫ

Дина говорит, что одобрение мамы очень много значит для нее, хотя она взрослый человек, живущий отдельно, за сотни миль от нее. "Я ценю мнение своей мамы, потому что, хотя она и совершала в своей жизни ошибки, ей удавалось успешно исправлять их. Я не задумываясь вышла бы замуж за человека, который не понравился бы моему отцу, но я долго медлила, улаживала отношения с матерью, если она не одобряла мой выбор.

Если мама сомневается или не одобряет мой выбор, я сразу ломаюсь, продолжает Дина. – Смешно, но, когда мама видит, как я расстроилась, она начинает просить прощения и смягчает свои высказывания".

Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать проблемы, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии, психолог-клиницист и научный работник исследовательного центра колледжа Уэлсли в Массачусетсе. "Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противостоянию, – говорит она. – Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были". Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. "Это редко приводит к удовлетворительным отношениям", – предупреждает д-р Барнетт.

Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. "В любом случае, – отмечает д-р Барнетт, – осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей".

РАЗРЫВ МЕЖДУ ПОКОЛЕНИЯМИ

Основная причина непонимания между матерями и дочерьми кроется в очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь это справедливо для сорокалетних – пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет. Вообще, взрослая дочь при живой матери относительно новое явление. Еще совсем недавно, в 1963 году, живого родителя – обычно мать – имели менее 25 процентов женщин старше 45 лет.

"В сравнении с нашими матерями мы более образованны, у нас больше возможностей сделать карьеру, выбрать подходящий вид деятельности, мы можем планировать число и время появления на свет детей, мы гораздо легче идем на расторжение неудачных браков, – заявляет д-р Барнетт. – Короче говоря, у нас гораздо больше возможностей, чем имели наши матери".

Все это определяет изменения в отношениях.

Опрос недавно разведенных женщин средних лет обнаружил, что четверть из них никогда не обсуждали с матерями проблемы своего брака обычно по той причине, что не рассчитывали на одобрение и понимание. "Некоторые женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного отношения к этому со стороны матерей".

Одна из женщин рассказала, что ее мать в течение года осложняла ей жизнь, когда узнала, что дочь хочет развестись с мужем. "Мама считала, что я предпринимала мало усилий, чтобы изменить его, – вспоминает она. В течение 17 лет я предпринимала безуспешные попытки и решила, что этого достаточно, но она настаивала на том, чтобы я продолжала бороться за сохранение брака. В конце концов мама смирилась с моим разводом, но прошло несколько лет, прежде чем она признала, что для меня это был лучший выход".

"К счастью для нынешних молодых женщин, – отмечает д-р Барнетт, разрыв между поколениями уменьшился. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними – пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками". Это отчасти может объяснить разницу в отношениях с матерями у Дины и Шарон.

БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ

«Было бы нереальным надеяться, что матери не строят планов относительно будущего своих дочерей, – говорит д-р Джонсон. – Если мать отдает себе отчет, что ее желания не обязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя дочь, – и она принимает это как должное, – отношения между ними будут хорошими. При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отношения», – предупреждает она.

Шарон вспоминает, что в подростковом возрасте у нее были прекрасные отношения с матерью. "Я была заметной фигурой в школе, у меня было множество поклонников. Матери это льстило. Она почти не ограничивала мою свободу. Мне разрешалось ходить на вечеринки, возвращаться домой позже, чем это позволялось моим подругам. Она доверяла мне.

Оглядываясь назад, я вижу, что наши отношения начали меняться, когда я решила делать карьеру, что, по понятиям моей матери, годилось только для мужчин, – рассказывает Шарон, которая не вышла замуж, но вполне счастлива и удовлетворена длительной моногамной связью. – Она хотела иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с мужчиной, который должен был стать врачом и происходил из богатой семьи. По ее мнению, я все испортила, она по сей день не дает мне забыть об этом. А было это двадцать лет назад".

Конечно, образ жизни дочери влияет на характер ее отношений с матерью. Но нужно уметь заглянуть вперед. "Для матери одним из самых важных моментов является то, устроена ли дочь, – говорит д-р Джонсон. – Под устроенностью понимается, что она может поступать по своему усмотрению, имеет конкретные планы на будущее и представляет себе, как будет протекать ее жизнь в дальнейшем. Если отношения между матерью и дочерью носят здоровый характер, мать может не соглашаться с выбором, сделанным дочерью, но она признает за дочерью право на выбор, потому что дочь – независимая личность, идущая своим собственным путем".

НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ МАТЕРЕЙ

Что, если ваши отношения с матерью доводят вас до бешенства? У вас появляются мысли, что хорошо бы, проснувшись однажды утром, узнать, что вы приемный ребенок? Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыносимую особу?

Отношения матери и дочери ни в коем случае не должны складываться подобным образом, – считает Карен Джонсон, доктор медицины, психиатр, специализирующаяся на межличностных отношениях женщин. Вы как дочь можете сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для этого посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как на мать.

Вам нужно обратить внимание на следующие моменты.

Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. "Для вас важно узнать, как повлияли на жизнь вашей матери внешние обстоятельства, – говорит д-р Джонсон. – Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать у нее прегадкая особа и хочет испортить ей жизнь".

Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве, предлагает Пола Дж. Каплан. "Так как большинство их нас с большой симпатией относятся к детям, мы менее склонны обожествлять их или проклинать, как это бывает в наших отношениях со взрослыми".

Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда родилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?

Обратите внимание на ваше сходство. "Спросите себя, – советует д-р Каплан, – что у вас общего с матерью – ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д.".

Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни.

Д-р Каплан предлагает такие вопросы: "Как протекала беременность? Как вы вели себя в животе матери? Били ли вы ножками или вели себя спокойно?

Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она опасалась?

Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью?"

"Дайте ей понять, – продолжает д-р Каплан, – что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее с ее точки зрения".

Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери.

"Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию детей, – утверждает д-р Джонсон. – Я не имею в виду только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны. Есть более серьезные вещи. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке".

Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей. "Чем больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней", считает д-р Каплан. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело?

Как рассказывала одна женщина, она никогда не отдавала себе отчета, насколько несчастна была ее мать в браке с отцом, пока не развелась с ним. "Когда я увидела, какой спокойной и веселой она стала, разводясь с отцом и снова выйдя замуж, я наконец поняла, что не я была причиной ее плохого настроения".

Поставьте себя на ее место. "Не имеет значения, насколько вы не похожи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю, – советует д-р Джонсон. Я недавно попыталась это сделать, и пришла к выводу, что моя мама сделала все, что можно было сделать в ее обстоятельствах".

ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ МАТЕРИ ПЛОХО КОНЧАЕТСЯ

Справедливости ради надо сказать, что обычно так и бывает. «Несмотря на существующую в нашей культуре тенденцию винить мать в неудачах, постигших дочь, – замечает д-р Барнетт, – мы нашли, что в целом у дочерей складываются хорошие отношения с матерями».

Из опроса 238 женщин среднего возраста д-р Барнетт сделала вывод, что где-то к 35 годам женщина начинает понимать свою мать, улаживает свои отношения с ней.

Д-р Барнетт уловила также корреляцию между характером отношений матери и дочери и психологическим здоровьем дочери. "Большинство дочерей, которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матерями, отличали уверенность в себе, полная удовлетворенность жизнью, оптимизм, ощущение себя счастливыми в сравнении с теми, чьи отношения с матерями были трудными".

При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одинокие, не имеющие детей. "Другими словами, – заключает она, – чем меньше ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отношения с матерью".

НОВОЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

«Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону, – говорит д-р Джонсон. В это время происходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же роли, что и ваша мать, – объясняет она. – Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей как никогда раньше».

Сорокасемилетняя Шарлотт Кэмпбелл целиком соглашается с этим. "Когда моей дочери исполнилось 18 лет и она поступила в колледж, я подумала, что мои труды закончились и я могу наконец расслабиться, – признается она. – Для меня явилось полной неожиданностью, что, когда у моей дочери появились проблемы с учебой, я реагировала точно так же, как в те времена, когда ей было 7 или 12 лет. Я поняла, почему моя мама всегда волновалась, когда я отправлялась одна в деловую поездку или задерживалась на работе.

И вообще, – заключает она, – став матерью, остаешься ею навсегда".