Текст книги "Чудики, или Сказания о чудных деяниях (СИ)"
Автор книги: Евгений Зернов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)
– Ну, рассказывайте, дружочки!
– Что именно? – шагнул чуть вперед Главный Боярин.
А ему на ухо уже шепчет референт:
– Сказку, рассказ, басню, доклад. Ситуация в экономике, на фронте, мировые цены на репу. Кого наградить, кого сослать, кого к черту послать?
– Вы что, думаете, я не знаю? Вообразили себе, что меня можно изолировать от неприятной информации? Думали пересидеть? – сердится Дадон.
Бояре переглянулись.
«Что еще случилось?»
– Мы не знаем.
Царь сквасил лицо.
– Ну-ка, Ученый, подойди сюда.
От пурпурной портьеры отделился ранее неприметный белобородый чудик в пурпурной мантии, с высоким колпаком на голове.
– Ты Ученый?
– Ваше Величество, наука не знает точного определения понятия «ученый».
– Не мели чепуху. Отвечай прямо – ты ученый, или нет. Эй, палач!
– Ученый, Ваше Величество. Без сомнения!
– Расскажи-ка нам, Ученый, что вы там у себя напридумывали? Про си-си… как там дальше.
– Про си-си мы тоже думаем, от Вас ничего не утаишь. Но я Вам в докладной писал про Сингулярность.
– Во-во, точно. Что за птица?
– Мы с коллегами пришли к выводу, что общество и технологии развиваются по ассимптоте. По мере приближения к точке сингулярности все процессы бесконечно ускоряются. Время и пространство сжимаются. И потом – бах!
Царь вздрогнул.
– Он же умер вроде… Или наука сейчас умеет… Поясни нормальным языком.
– Сингулярность, Ваше Величество – это такая точка, как взрыв. Когда все и сразу. Что хочешь.
– У кого-то конкретно все и сразу? Фамилии.
– У всех, у всех! – разгорячился звездочет. – Все и сразу. Как коммунизм!
– А я тогда буду не нужен? – вкрадчиво поинтересовался Царь.
– Нет!
– И мы будем не нужны? – растерянно вопрошают бояре.
– Нет, конечно!
Наступила тяжелая минутная пауза. Палач вопросительно поглядывал на Царя, разминая тем временем кисти рук.
Первым опомнился Дадон.
– Революции были? Были. Мировые войны? Катаклизмы? Выборы? Миллениумы? Глобальные потепления? Концы света? Демократии? Мы все пережили. Переживем и новую напасть. У нас опыт большой. Главное что? Правильно. Объединиться! Сплотиться! Нанести превентивный удар! Естественно, соблюдая дипломатические принципы ненападения первым.
– Ваше Величество! – подал голос Боярин по обороне. – Армия завсегда с Вами. Как знал – перед совещанием отдал приказ провести учения, приближенные к боевым.
– А как поживает Казна?
– Хотелось бы побольше, – заныл Боярин по Финансам. – Так некстати, всегда, так некстати.
– Ваш рейтинг растет! – оптимистично объявил Главный Боярин.
– Как же растет, если он вчера был на максимуме?
– Сами не понимаем. Растет и все тут. Вот Ученый здесь, пусть нам доложит, как так вышло, что их математические законы ошибочны. Не в ногу со временем.
– Прекратим дискуссию, – сказал Царь. – Ученый, расскажи нам, что породило или приближает сингулярность.
Звездочет стал загибать пальцы:
– Образование, свободомыслие, технологический прогресс, мирное развитие…
– Понял, понял. Речь идет о выживании, поэтому все средства хороши, – Царь в ответ тоже стал загибать пальцы: – Отреформировать образование. Устроить войнушку. Добавить разрухи. Передовые компании передать в государственную собственность. Да, предложите другим царям переговоры. Пусть тоже лепту внесут. Не все же мне одному радеть за будущее.
– Будет сделано, – откланялись бояре.
Ученый задумчиво взял в горсть свою бороду и стал ее разглаживать.
– Ну а как, если мы вдруг избежим сингулярности, а они нет? Такое, судя по всему, возможно.
50. Матрица. Схватка с эмбрионом
Чудик Ванька в ночь под Рождество не ложился спать. Он достал свой новенький волшебный смартфон и стал писать.
– Милый дедушка, Константин Макарыч!
– Макаров, – поправил смартфон.
Ванька терпеливо стер и написал сызнова.
– Макаров, – бездушно настаивал смартфон.
– Да что такое! – воскликнул Ванька. Фраза поддалась лишь с третьего раза.
Он продолжил.
– Здесь город большой. Дома все господские…
– Господство.
– Какое еще господство, черт тебя подери! Чье? Я хоть словом про господство обмолвился? Железяка чертова, тебе что говорят, то и пиши!
– Господство, – упорствовал смартфон.
Ванька взял его в свою крепкую ладонь и уставился в яркий экран, борясь с сильным искушением шмякнуть об стол. «Хочешь узнать, кто здесь главный?»
Справившись с эмоциями, он продолжил писать.
– Я буду Богу молиться, а если что, секи меня…
– Сети.
Ванька нецензурно выругался. Мат был запрещен законом, но в данной конкретной ситуации закон был не властен над Ванькой. Более того, Ванька стремительно терял власть над самим собой. Для некоторого успокоения, он представил себе разработчика этого дорогущего устройства и дал ему под зад хрустящего смачного пенделя.
– … секи меня как Сидорову козу…
– …как Сидоров козу…
Ванька не выдержал, и разразился десятиэтажным матом. Он отпихнул смартфон от греха подальше и три раза с силой грохнул кулаком по столу.
– Ладно, бездушная тварь, я тебе покажу!
Ванька решил перефразировать фразеологический оборот, чтобы обмануть неотключаемую автозамену. Это была, мягко сказать, странная идея. Он решил написать: «Как Сидор сек свою козу». Сидора он не знал, а его козы тем более. Но отступать было поздно.
– Как Сидор сек…
– Сидоров секунда, – молниеносно отчеканил смартфон.
– Драл…
– Дрался.
– Дрючил…
– Дружил.
– Твою мать! – громко воскликнул Ванька.
– Милый дедушка, твою мать! – так и написал он. Автозамена ехидно промолчала. – Забери меня скорей отсюда!
Одумавшись, он, после продолжительных попыток попасть курсором в нужное место, стер слова «Твою мать».
Поняв, что если он продолжит писать первоначально задуманный текст, к его окончанию от перенапряжения эмоций может начаться третья мировая война.
Тогда он стер к черту все написанное, оставив только одно последнее предложение:
– Милый дедушка! Забери меня скорей отсюда.
Чтобы поскорее окончить общение с адской машинкой, он прикрепил телефонный номер дедушки и отправил сообщение. Пусть дедушка мучается над смыслом написанного, у него в деревне времени больше.
А сам, между тем, полез посмотреть, какая в деревне сейчас погода. Небось, мороз и солнце.
Он набрал в поисковой строке название деревни «Кулебяки». Метеопрограмма откликнулась:
– Поиск местоположения… Ваше местоположение – город Дивногорск. Погода – такая-то.
Ванька вздрогнул.
– Да ведь я не спрашивал, какая погода здесь. Это я и в окно сам вижу. Мне надо узнать, какая там, у моего любимого дедушки.
Проснулся смартфон:
– Сообщение не доставлено. Повторить?
– Ну, повтори. Чего спрашивать-то!
Через минуту:
– Сообщение не доставлено. Повторить?
Ванька отменил сообщение к чертям собачьим, и больше на деревню дедушке не писал.
51. Право первой ночи
У чудиков существует особо почитаемый обычай, ведущий свою историю из средневековья. А некоторые историки говорят – что от пещерных людей. Утверждают, что он даже древнее древнейшей профессии. А, как вы понимаете, это очень круто и почетно!
Обычай называется – право первой ночи.
Ну, как бы это объяснить…
Вождь племени, а впоследствии феодал, сеньор, господин, ну а в наше время Царь, благословлял всех новобрачных. Ну, не всех, конечно, а самых чистых и юных дев, предназначенных лучшим мужчинам.
Как он это делал?
Юная красавица должна была первую ночь перед замужеством провести в покоях Царя. И Царь самолично, своим царственным органом проверял – девственна ли красавица, годна ли она для нашего мужчины, который ее выбрал.
И если все было в порядке, Царь удовлетворенно вздыхал и говорил – да, дочь моя! Ты сохранила честь. Годна, достойна. Мой вассал будет доволен.
И благословлял ее на долгую крепкую семейную жизнь.
Надо сказать, это очень трудная и ответственная работа – проверять девственность. Можно даже сказать, важная общегосударственная функция.
С этим может справиться исключительно Царь. Потому что он самый крепкий, и самый строгий контролер в мире.
В наши дни обычай сохранился – мы бережно чтем обычаи предков.
Но, поскольку, проверять в наше время перед свадьбой стало практически некого, да и вассалы измельчали, работы у Царя заметно убавилось. И тогда бояре стали давать ему на проверку материальные объекты.
Построили новый завод. Царь приехал, разрезал ленточку. Первым вошел на завод, нажал кнопку конвейера, проверил работоспособность. Все в порядке. Штампует, производит, выплавляет. Годится! Благословляю на долгую жизнь!
Произвели новую модель автомобиля. Дали первым делом на пробу Царю. Мало ли что может случиться! Сломаться, взорваться. Нельзя, чтобы наши потребители получили некачественный автомобиль. Газетчики стоят на безопасном отдалении, наблюдают, фотографируют. И потом доносят до потребителей: Царь проверил девственность желтенького или зелененького автомобиля новой модели. Все в порядке, можно покупать. У Царя тоже все в порядке. Жив-здоров, царственный проверочный орган в полном порядке.
Или едет в какой-нибудь заповедный уголок страны, где никогда никого не пускали, чтобы сохранить заповедность. Проверяет – годится ли этот уголок для отдыха других чудиков. Или пусть себе остается заповедным до следующей проверки.
Как я уже говорил, девственности в нашем мире остается все меньше и меньше. Запущенность нравов, плохая экология. Да, мало ли что. Бояре рыщут девственность для Царя по всей стране. А сейчас и по всему миру.
Но уж если найдут, расступитесь подальше – на, Царь, проверяй!
52. Фальшивая повестка дня, или Пляски демонов
Жил-был на свете чудик ПростоФиля. Он думал о важных вещах, о вечных ценностях. По крайней мере, так ему казалось. Он думал о том, как должен себя вести, как жить и чем заниматься, чтобы исполнить миссию своей жизни.
Но вот беда – он не был отшельником, медитирующим в одинокой пещере. Он был простым чудиком, живущим среди тысяч себе подобных. А значит, жил в общем информационном поле.
Включает ПростоФиля телевизор, а там:
– Срочная новость! Террористы взорвали самолет.
– Ё-моё, – в сердцах воскликнул ПростоФиля, и стал усиленно думать о несчастном самолете и его пассажирах. – Вот беда-то!
От переживаний у него разболелась голова и стала чесаться кожа. В тот день у него все валилось из рук.
А по телевизору вещали дальше:
– Царь провел встречу на высшем уровне с другим царем.
Закралось в голову семя сомнения.
«А зачем мне это знать? Про встречу неизвестного чудика с другим неизвестным чудиком? Ну, то есть мне усиленно пытаются втюхать, что Царь мне известен и мил. Почти как родной дядя, а может быть даже и отец. Но это очевидно не так. Совершенно незнакомый. Когда я думаю о любом чудике во власти, даже низшего уровня, я подпитываю его эго. А оно и так непомерно раздутое. Раздутое до таких невероятных объемов, что начинает мнить себя способным повелевать другими. А главное, мнит, что имеет на это право.
Раздраженный ПростоФиля хотел было даже подумать, что во власть и в управление организациями идут алчные эгоистичные твари, но не стал так думать, потому что был благовоспитанным.
Прошло несколько дней. Чудик вновь попытался настроиться думать о вечном.
Вышел из дома, а навстречу сосед:
– Слышали?! Автобус с туристами сорвался в пропасть.
– А что с самолетом?
– С каким самолетом? Ой, нашли чего вспомнить. Это уже прошлый век! Надо думать о самых-самых последних новостях!
«Я понял, – подумал ПростоФиля. – Они сортируют мысли по дате. А надо по значимости. Вместо Новостей должны быть Важности. И это будет совсем-совсем другая повестка дня».
Он присел на скамейку в парке и в задумчивости стал смотреть сообщения на одном из газетных сайтов.
– Скорая помощь приехала на место аварии и случайно повторно переехала сбитого машиной.
– Ну, ёлки-палки! – в сердцах воскликнул ПростоФиля.
Зачем мне об этом знать и думать?
А ведь это была самая мягкая новость на сайте. Дальше сообщались другие новости, которые были настолько ужасны, что одно их повторение выбрасывает фонтаны черных клякс в атмосферу и заражает тысячи умов неистребимым злом. Их нельзя повторять. Их нельзя писать и произносить вслух. Поэтому и я не буду. А кто знает, тот поймет.
На другой день ПростоФиля вышел на улицу. Повстречал знакомого, разговорились:
– Коррупционера Васечкина посадили.
«А зачем мне об этом знать?»
В другой раз:
– Коррупционера Васечкина выпустили раньше срока.
«А зачем мне об этом знать?»
Зачем, зачем мне вместо мыслей о вечных ценностях, о Боге, о предназначении, о самосовершенствовании, о прощении, о дружбе, думать о всяком новостном хламе? О падающих самолетах, о коряво положенной тротуарной плитке, о ворах во власти, о бандитах и мошенниках, о злобных карикатурах никому неизвестного журнала, об однополой любви, о кукловодах всего этого безобразия?
А все вокруг поддакивают, подкидывают топливо в огонь. Царь, газетчики, соседи, коллеги по работе, зеленщица на рынке, кондуктор в автобусе.
Пляшут, веселятся демоны и призраки, вызванные из небытия миллионами скверных мыслей, записей, разговоров.
ПростоФиля поделился своим сомнением с хорошим знакомым. Знакомый ответил:
– Да как ты можешь думать о встрече с Богом, если ты не можешь высказать свою позицию о коряво положенной тротуарной плитке? Тротуарная плитка это и есть самая настоящая жизнь. А твои вечные ценности – уход от реальности. Ты как маленький и инфантильный, честное слово! Спроси любого психолога.
– Маленький?
ПростоФиля посмотрел на дошкольников. Они были веселы и беззаботны. Их не интересовали свежегнилые глупые новости.
Потом он посмотрел на школьников. На их чело уже легла небольшая печаль. Те или иные новости начинали просачиваться в их молодой мозг и отравлять существование.
На взрослых было больно смотреть. Ходячие трупы, заживо высосанные демонами.
– Почему нам предлагают такую повестку дня? – стал допытываться ПростоФиля. Стал спрашивать разных чудиков.
– Что народ кушает, то и продают.
«Не верю, – подумал он. – Народ потребляет то, что ему предлагают в меню».
– Закалить психику населения. Чтобы ему ничего не было страшно. На случай Большого Дерьма. Так сказать, мобилизационная подготовка. Народ должен быть стойким к возможным лишениям. Только так он переживет врага во время апокалипсиса.
– А чтобы приковать внимание народа и водить за нос. Как осла морковкой. Отвлечь от права свободы. Потому что, если в реальности отменить рабство/крепостное право, то кукловоды потеряют свою власть и могущество.
– А что, мне нравится. Я привык. Новости как наркотик – я не могу без них жить. Отвали.
ПростоФиля думал.
«Что же делать? Что делать? Прежде всего, надо вырваться из трясины сансары самому. Убить дракона внутри себя. Перестать кормить демонов. Перестать пересказывать глупости и ставить лайки.
А потом?
Да ничего больше. Ну, может быть удастся вытянуть еще одного-двух друзей, да, пожалуй, что, и ничего больше. И то – много.
А мир будет катиться с горы все быстрее и быстрее.
53. Окно невозможностей
Однажды в стране чудиков произошло событие, которое не согласовывалось предварительно с властями. Безо всякого разрешения, безо всякой лицензии.
Но, во-первых, оно произошло. Во-вторых, внезапно. Поэтому, хочешь-не хочешь, а власти пришли в замешательство. Так принято. Власти всегда впадают в ступор, когда внезапно происходит несогласованное событие.
Что же случилось? Вдруг, откуда ни возьмись, на Главной площади Дивногорска появилось Окно Возможностей.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление.
Слово «Вдруг» в Чудной стране – это коренное слово. Означающее предсказуемую непредсказуемость. Всего, что здесь происходит и всего, что отсюда исходит.
– Вдруг придет?
– А вдруг, не придет?
Этим словом чудики надсмехаются над временем, которым не умеют управлять.
Фраза «Вдруг, откуда ни возьмись» – это вообще, дважды коренная. С помощью нее, чудики надсмехаются не только над временем, но и над пространством, которым, как вы уже догадались, они также не умеют управлять.
Справедливости ради отметим, что управлять пространством и временем никто не умеет. А если кто скажет, что умеет, то врет, наверное.
Итак, вдруг, откуда ни возьмись, на Главной площади Дивногорска появилось Окно Возможностей. Небольшое, правда, размером может максимум два на два метра. Но уж, какое появилось, не обессудьте. Рама открывающаяся (и закрывающаяся), с ручками.
Любопытный народ стал собираться, подходить.
– Что случилось?
– Да вот, Окно поставили.
– Зачем?
– Неизвестно. Наверное, это такая современная арт-инсталляция.
Один из смельчаков, известный всем ХулиГан ПротоТип, вышел вперед, распахнул толчком Окно, высунул из него голову.
– Ну как там? – спрашивают его.
– Да, так же как и здесь. Никаких отличий. Разве что чудики другие…. А, нет, те же самые.
Он сплюнул в Окно, убрал обратно голову и вальяжно отошел, потеряв всякий интерес.
Окно стояло распахнутое. К нему подходили, заглядывали. Через него даже смотрели на небо, тщетно пытаясь разглядеть звезды.
– Будь я помоложе, я бы в него сейчас выпрыгнул. Благо, невысоко. Эх, взять сейчас, тряхнуть стариной, другой возможности все равно не представится.
– Говорят, в Окно надо выкидывать ненужные вещи. Тогда наступит счастье. Пойду, пособираю старые шмотки.
Протиснулся какой-то сердитый старичок в пальто и полез закрывать створки.
– Разве не видите, сквозняк дует? Я не переношу сквозняки.
Наконец, подошел городовой, ласково поглаживая резиновую дубинку у себя на поясе. Молча походил вокруг, степенно оценивая обстановку – не провокация ли? не бунт?
Приехал Обер-Полицмейстер на роскошной телеге. С деловым видом раздал поручения подчиненным и уехал.
Городовые молча, с редкими окриками «Разойдись!», оттеснили толпу подальше от Окна, поставили столбики, и огородили территорию полосатой красно-белой лентой.
Через полчаса всю толпу разогнали совсем, очистили площадь, выставили часовых. Приехал Царь со свитой, инспектировать.
– Откуда взялось? – спрашивает Царь.
– Откуда ни возьмись, Ваше Величество! – отвечает Обер-Полицмейстер.
– Вам жалованье за что платят? Разыскать! Подключить спецслужбы.
– Будет сделано! Организуем «Перехват». Назначим ответственного! Накажем назначенного ответственным!
– Не берите на себя лишнего. Суд накажет.
Царь подошел поближе, потрогал раму на ощупь, удовлетворенно покивал головой «Высокое качество!», спрашивает Главного Боярина:
– Отечественное, или опять как всегда? Древесина, ПВХ?
– Неизвестного происхождения, Ваше Величество! Выясним, доложим. Вот, мне подсказывают, в других царствах такого нет. Я считаю, мы должны гордиться…
Царь подумал.
– Согласен с Вами. Отечество поднялось с колен, твердо стоит на ногах. Великая страна богата не только ресурсами, но и окнами возможностей…
Изрек и уехал.
Аккредитованные газетчики чуть поодаль стоят, строчат в блокнотиках.
На следующее утро раструбили во все доступные глаза, рты и уши:
– Великая страна богата не только ресурсами, но и окнами возможностей!
Неделю трубили, пока другую тему не нашли.
Ну, площадь, понятное дело, через пару дней очистили. Окно демонтировали и отвезли на свалку. Мэрия отвечает за порядок и чистоту в городе.
– Эх, такой момент профукали! – пробурчал кто-то. И уехал в заморское царство. Впрочем, он туда и без повода хотел уехать. Плацдарм готовил.
А на свалке своя жизнь бурлит. Там выброшенным вещам рады. Бездомные, бичи чуть не в драку. Разобрали на дощечки, приладили у себя где-то, кто где. Стекла, конечно, не уцелели.
Ну, все равно, хоть кому-то на пользу пошло.
54. Не подвергайте себя риску заражения
Чудики не верили в инопланетян. Они вообще ни во что не верили, кроме собственного живота и того, что проникало в их мозги через наркотические капельницы каналов новостей.
И напрасно. Потому что на планете кроме чудиков обитали еще Вопросы. Жуткие существа. Кровопийцы.
Вопросы не щадили ни женщин, ни детей, ни больных, ни стариков. Вопросы нападали на самых беззащитных и пожирали их. Проникали в самую душу, в самое сердце, заражали кровь, заживо сжигали изнутри. Нападали на тех, кто отстал от группы. Нападали беспорядочно, без разбору. И днем, и ночью, и в сумерках, особенно на закате. По дороге домой, в лифте, в путешествии, и прямо на работе. Не спасали никакие стены. Вопросы свободно проникали в жилища чудиков, и набрасывались на них, когда те нежились в постели, накрывшись одеялами с головой.
Большинство чудиков жили беспечно и не подозревали о том, что вокруг буквально кишащее море Вопросов. Просто потому, что чудики всегда ходили с плотно закупоренными глазами, ушами и сердцем. Непробиваемая броня: кевлар и композит.
В мире не существует ничего такого, во что я не верю.
Но тот, кто по неосторожности приоткрывал щелки, немедленно лишался защиты и иммунитета, без промедления заражался смертельным вирусом. Тысячи Вопросов роем набрасывались на беднягу, впивались, всасывались внутрь. Проникали в мозг. У больного проявлялись галлюцинации. Нереальные, сюрреалистические мысли роились в воспаленном воображении.
Почему?!
Почему все так несправедливо устроено?!
Почему в мире так много усердно воспроизводимых каждым поколением зла, лжи и глупости.
В честь чего состояние 1% населения равно состоянию 99% прочих?
Почему при демократии ты можешь выбирать только из тех ответов, которые тебе специально подобрали? Выберите правильный ответ. Как выбрать, если все ответы неправильные?
Зачем в обществе принято менять бесценные время и здоровье на бессмысленные материальные блага?
Почему без регистрации по месту жительства ты второсортное существо?
Почему в мире есть люди, богаче других в миллион раз? При том, что различие в затраченных усилиях по жизни у них не больше, чем в несколько раз. А порой меньше.
Почему, честно отработав 15 лет, ты по-прежнему не имеешь возможности купить собственную квартиру?
Почему вор, укравший в тысячу раз больше, чем другой, получает наказание тяжелее всего в два раза? А чаще всего, совсем не бывает наказан.
Почему люди умирают не только от старости?
Почему власть решает неважные вопросы в то время, когда не решены базовые задачи – безопасность жизни (от преступности, от загрязнения, от халатности).
Чтобы не заболеть, необходимо строго соблюдать правила профилактики. Никогда, никогда не задавайте Вопросов друзьям, а особенно себе. Не распространяйте заразу. Она может передаваться всеми возможными способами. Воздушно-капельными и бездушно-кабельными. Никогда не высовывайтесь из герметичного кокона – не подвергайте себя риску смертельного заражения. Излечиться от этой болезни невозможно.
Но если что – пеняйте на себя. Я вас предупреждал.
55. Классификация запахов
Один чудик, по прозвищу Обоснуй, решил разработать классификацию запахов.
Ну, как это вышло – на первый взгляд очень банально. Он думал, что бы такого выдумать, чего до тебя еще никто не придумал?
Банально-то только на первый взгляд. Когда присмотришься, все становится, как и со смыслом самого слова «банальный» очень глубоко и нетривиально.
Он же не просто так сидел – а, дай-ка чего-нибудь выдумаю от нечего делать – от скуки.
Нет, от тоски. В голове беспрестанно долбила мысль: для чего я существую в мире? В чем предназначение? Оставить потомство любой ценой? Ну, культура там, наука. Тоже конкуренция повсюду – что на брачном рынке, что среди художников и скрипачей. Какая, казалось бы, разница для человечества – Иванов придумал открытие или Петров? Смысл открытия от этого не изменится. Доктор Фрейд, основатель психоанализа, верно подметил (здесь модно говорить «старик» или «старина» Фрейд – чтобы чуток уравнять себя с гением) – чудиками движут только сексуальность и стремление к славе. Быть первым – это и то и другое.
Почему я не могу придумать ничего оригинального – болтает в маленькой лодке среди океана того, что уже кем-то придумано ранее?
Нет, не будем мы сейчас в это детально углубляться, потому что потеряем нить мысли, а к решению не придем.
Ну, так вот, мысль Обоснуя блуждала и блуждала в поисках чего-нибудь эдакого оригинального. И наткнулась на то, что в мире, оказывается, нет классификации запахов. Как так? Кажется, это же совсем элементарно!
Нот – семь. До, ре, ми и так далее до си. Между ними полутона. Затем повторение на более низкой или более высокой октаве. Все просто.
Кстати, вы никогда не задумывались, почему нот семь, а слово октава происходит от слова «восемь»? И прошу вас, не задумывайтесь. Эх, зря акцентировал, простите великодушно. (Да и с нотами не все просто – это же частота колебаний, а она может быть любая).
Ну, или, научная классификация живых организмов, у истоков которой стоял Карл Линней (опять же, не у самых истоков, а правильнее сказать придал полноводие реке).
Все просто. Иерархия. Можно идти от частного к общему (индукция). Можно от общего к частному (дедукция).
Упрощенно все выглядит так.
Есть таксоны. Один из таксонов называется Биота, или жизнь на Земле. Биота состоит из доменов: археи, бактерии и эукариоты.
Домены состоят из царств. Например, домен эукариотов состоит из царств – животных, растений, грибов, хромистов и протистов.
Все просто донельзя. (Только незнакомые слова пугают – кто же это с нами еще на планете живет?! И, главное, все молчат!).
Царства состоят из типов. У царства животных есть разные предположения делить на типы – от 10 до 35 типов. Есть такой вариант – хордовые, моллюски, членистоногие и так далее.
Типы делятся на классы. Хордовые, например, включают млекопитающих, птиц, рыб, пресмыкающихся и так далее.
Классы делятся на отряды. Так, класс млекопитающих делится на отряды приматов, хищных, грызунов, парнокопытных и так далее.
По аналогии, отряды делятся на семейства, те, в свою очередь, состоят из родов. Роды складываются из видов.
Обоснуй, соответственно, принадлежал к виду чудиков пытливых.
Ну, или возьмем, периодическую таблицу химических элементов Менделеева. Чего проще – прибавляется один электрон (электрический заряд) к атому – вот тебе новый химический элемент. Электроны добавляются к атому не абы как, а на определенные орбитали с разными уровнями энергии. На каждую орбиталь помещается только определенное количество электронов (ну, то есть, они ведут себя благовоспитанно, как зрители в театре рассаживаются по своим местам, а не как пассажиры в метро). Количество строк в периодической таблице соответствует количеству энергетических оболочек с электронами.
Кстати, достоинства монет и медалей придуманы не просто так. Заметьте, в периодической таблице они расположены строго друг под другом: золото, строго под ним серебро, под ним медь. Ну, то есть должна быть в идеале медь, а народу подсовывают медные сплавы, вроде бронзы.
В общем, можно продолжать приводить примеры очень долго – все на свете классифицировано. А запахи – поди ж ты – нет.
Обоснуй напряженно думал. Даже дремать пробовал, как Менделеев.
Необходимо выделить объединяющие признаки. А как их выделить, если все субъективно.
Скажем, может быть запах резкий или слабый. Хотя нет, это не признак, а концентрация вещества.
Или, например, нравится тебе как пахнет свежесваренный кофе. Балдеешь, настроение повышается. А как голова разболится – любой резкий запах превращается в тошнотворную вонь. И лучше бы в этот момент вообще выйти на свежий воздух, отдышаться, погулять.
С другой стороны, нельзя же всерьез воспринимать парфюмерную классификацию. Заходишь покупать парфюм. А тебе пудрят мозги консультанты:
– Могу предложить вам пыльно-пудровый аромат, оттененный теплотой и бархатом, с тонкой ноткой востока.
Если вы уж утверждаете что это классификация – заполните ее до конца. Как пахнет навоз? Горячий гудрон? Протухшие яйца? Подгоревшая каша? Квашеная капуста? Какие там царства, семейства?
Конечно, каждый запах – это комбинация множества составляющих. И у благовония, и у смрада вполне может быть что-нибудь общее. Как в семействе пасленовых растений – тут тебе и картофель, и табак, и перец овощной, а также белена и дурман.
Все как в обществе. Кем-то восторгаешься, кого-то презираешь, кто-то никчемный. А потом времена изменились. И глядь, все наоборот стало. Тот, кого презирали – он, оказывается, Правду нес. А тот, кем восторгались – деспот и ублюдок. А никчемный как был, так и остался никчемным, потому что времена хоть изменились, да не очень сильно. Должно совсем сознание перевернуться, а это процесс небыстрый. Порой, не одного поколения.
Что еще с запахом любопытно – его нельзя засунуть обратно в источник. Он проявляет свои свойства только когда распространяется, теряется. И тогда ты думаешь – обожаю запах булочной, свежего хрустящего хлеба. Мама, где ты сейчас?
А потом мимо проезжает автомобиль, и возвращает тебя к реальности облаком выхлопных газов. И ты думаешь раздраженно вслед – боже, почему автомобили с двигателями внутреннего сгорания все еще не запретили?
В общем, совсем наш чудик голову сломал. Ничего толкового не придумал. Как тут тягаться с тысячелетней историей и миллиардами живущих.
Все уже придумано до нас, перефразируя Великого Комбинатора.
Эх, хорошо было Аристотелю – хочешь в этом направлении думай, хочешь в другом. Везде пустота. А сейчас все щелки забиты, не протолкнуться.
Подамся-ка я лучше… нет, не в управдомы, в дауншифтеры.
56. Обитель бобра
Жил-был в городе Кулебяки один чудик по прозвищу Обоснуй.
Вроде бы все у него было.
Благополучно, но… не благодатно. Некомфортно. Негармонично.
И сам не поймет, в чем дело. Решил разобраться. Думал-думал. А думать сами знаете – надо совершать определенное усилие. Устал наш чудик, лег отдохнуть, задремал.
И тогда ему приснился вещий сон.
Приходит к нему якобы в гости старец Кен Гуру и спрашивает:
– Добрый мирянин! А знаешь ли, в скольки мерном пространстве ты живешь?
– Что-что? – обескуражен Обоснуй. – Не все ли равно?
– Нет, не все равно, – отвечает старец. – Если бы ты был существом одномерного пространства, то для устойчивости тебе достаточно было бы одной ноги. Существу двухмерного пространства для устойчивости достаточно двух ног. В трехмерном, соответственно – три, и в четырехмерном – четыре.
А теперь посмотри на зверюшек вокруг – кошек, собак, оленей. У них у всех четыре ноги. У стола и у стула тоже четыре ноги. Потому что они созданы для четырехмерного пространства. А теперь посмотри на себя – сколько ног? Две. Вот в чем закавыка. Тебе было бы комфортно всего лишь в двухмерном пространстве. А в четырехмерном, где ты пребываешь – ты неустойчивое существо. Там, где неустойчиво – не может быть гармонии.
Давным-давно чудики были четырехлапыми. Но однажды они решили передними лапами не на землю опираться, а что-то в них взять. Получить собственность. Мое. Поддались алчности и жадности. Вышли из парадигмы устойчивости…
