Текст книги "Чудики, или Сказания о чудных деяниях (СИ)"
Автор книги: Евгений Зернов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 8 страниц)
Annotation
Цикл коротких ироничных (а также юмористическо-сатирических) рассказов о чудиках.
Предисловие
1. Черные дыры существуют
2. Война с комарами
3. Самодвижущиеся телеги
4. Национальный прожект
5. Соловьиные трели
6. Белоснежка и чернокнижники
7. Хорошо там, где вас нет
8. Мышиная возня
9. По остаточному принципу
10. Преступления и наказания
11. Вторая часть Марлезонского балета
12. Карьерная лестница-кудесница
13. Секретная спецслужба
14. Деревья и лес
15. Вместе веселее
16. Искуситель и искушенные
17. Когнитивный диссонанс
18. Мементо мори
19. Злостный неплательщик
20. Газообразное существо
21. Постинновационное общество
22. Воздушный замок
24. Отечественные и импортные
25. Иерархия по тараканам
26. Птицы высокого помёта
27. Перепроизводство социальных сетей
28. Съёжились
29. Божественная трагедия
30. А счастье не приходит
31. Оружие следующей мировой
32. Пикирующие яйца
33. Искусство перевоплощения
34. Правительство Обалдуя
35. Язык Эзопа (Ижопа)
36. Витязь на распутице, или Вляпаться в историю
37. Дзэн
38. Вечный Закон
39. Минотавр и семь Симеонов
40. Белоснежка и седьмая вода на киселе
41. Банки-склянки
42. Потайное дно, или Кладбище талантов
43. Прорвало
44. Нам не страшен серый волк
45. Пена дней
46. Свет и блеск
47. Мирный воин
48. Дракон с изъяном
49. Неприятность эту мы переживем, или За миллиард лет до сингулярности
50. Матрица. Схватка с эмбрионом
51. Право первой ночи
52. Фальшивая повестка дня, или Пляски демонов
53. Окно невозможностей
54. Не подвергайте себя риску заражения
55. Классификация запахов
56. Обитель бобра
57. Черта, За Которую Нельзя Переступать
58. На рассвете
59. Занимательная математика
60. Черный Дыр
61. Сказка про выселки
62. Сумма конспирологии
Евгений Зернов
Чудики
, или Сказания о чудных деяниях
Такие чудеса, что дыбом волоса.
Русская народная пословица
Предисловие
В одной далекой чудесной стране. Там, где иногда деревья растут до небес. Там, где летом колосятся хлеба, а зимой метет не вьюга, а пурга.
Жил славный старинный народец чудиков. Дивногорск у них стольным градом был.
1. Черные дыры существуют
Мэр Дивногорска по имени Седес (дворяноиспанского, по его словам, происхождения), весьма науку почитал.
– Во всем нужен научный подход! – любил поговаривать он.
Научные эксперименты ставил. И людей способных к этому делу привлекал. По всем землям собирал. У него даже списочек таких людей был под названием «Кадровый резерв». Понадобился ему, например, чудик для особого поручения – он неторопливо в списочек заглянул и выбрал кого-нибудь. Очень удобно. Всем советовал.
Однажды он даже новое явление экономической природы открыл. Не сказать, чтобы это совсем случайно вышло, но элементу везения мэр после этого еще долго благодарен был.
По его чертежу особое устройство изготовили. Дабы народу феномен на Главной площади продемонстрировать.
Собрался весь честной народ поглазеть. Даже не все на площадь поместились. Да и не всех туда пускали. Для этого специально обученные чудики заграждение поставили и пропускали на площадь только тех, у кого заслуги имелись.
Посреди площади подмостки соорудили и на них это самое адское устройство взгромоздили. Мэр скромно в сторонке стоял, а явление продемонстрировать городского казначея попросил. Тем более, чтобы четкий учет денег был. Чтобы не дай Бог, ни-ни.
У хитроумного устройства сверху такое широкое блюдо было. Подошел казначей и аккуратно на блюдо десять золотых монет из казны отсчитал. Всем показал, чтобы ни у кого сомнений не было, что все по-настоящему. И затем на рычаг нажал.
Адская машина загудела, запыхтела от натуги, над блюдом густой туман возник – и замолкла.
Туман рассеялся. Деньги исчезли.
– Ах! – удивленно воскликнул народ.
Выложил тогда казначей из казны побольше денег – тридцать золотых монет. Снова рычаг нажал. Все в точности повторилось – гудение, пыхтение, густой туман.
Туман рассеялся. Деньги исчезли.
– Ох! – поразился народ.
В третий раз, чтобы надежнее убедиться в существовании феномена, помощников казначея позвали. Дали адской машине побольше, посытнее пищи – половину оставшейся казны. Как раз кое-как на блюдо поместилось. Нажали на рычаг.
Снова – все в точности так же.
Туман рассеялся. Деньги исчезли.
– Во дает! – восхитился народ.
Существование «черной дыры» было с неопровержимостью доказано.
А те, кого на площадь не пропустили, потом слухи завистливые распускали. Дескать, не было никакого феномена. Был! Я собственными глазами видел.
За это открытие мэру Седесу чуть было даже премию заморскую не дали.
Не дали.
2. Война с комарами
Однажды произошло неслыханное событие. Вышел как-то Царь Дадон (ну, который у них самым главным чудиком был) в столовую явств откушать. Потянулся с трона ложкой к икорке – а тут комар! Кружит, зудит, покою Царю не дает.
Царь руками всплеснул, ногами затопал – зовет к себе Воеводу, старшего опричника.
– Извести! – кричит. – Чтоб духу не было! В нашем-то безмолвном Царстве такое!
Стали в окружении думу думать – как этих мелких кровососущих изничтожить, волю самодержца исполнить. Ладно, если бы он один был (хотя б и крупный) – поймали бы, да в клетку посадили. А тут их много. Полчища. У всех хоть и маленькие, но жала. Каждый укусить норовит. А еще у них эта особенность есть – любят нападать на тех, кто пожирнее, да полакомее. Ничего не придумали – перепоручили это дело мэру. Вроде даже тот сам вызвался, Царю услужить – вот пусть и выкручивается.
У мэра на складе пылились современные средства борьбы с вражьем. Немалых денег, между прочим, из казны за них было уплачено. Раз в год в важный праздник их выносили на Главную площадь на солнце поблестеть, народу показать – кого успокоить, а кого и воодушевить. Мечи булатные, пики с древками из отечественной древесины. Царь-пушка стратегического назначения. Даже сеть рыболовная легендарная – которой в реке как-то сома двухметрового вытащили. Вот беда – ни одно из этих оружий для борьбы с комарами не подходит.
Враги нормальные по земле ходят. Их без увеличительного стекла разглядеть можно. А ЭТИ же – крохотные и порхать умеют. Особо злостные – даже пикировать.
И придумал мэр Седес тогда всем миром на них войной идти. Кинул клич звонкий «Все на битву с гнусом!». Весь народ с полатей поднял, на Главную площадь призвал. Там для повышения энтузиазма транспарант красный натянули «Враг не пройдет!». Детям шаров разноцветных надули. Блинов пекут, угощают. Рядом духовой оркестр играет. Всем задорно, Царя славят и мэра не забывают.
А на Главной площади комаров-то и нет. Где они? По сырым грязным подвалам сидят.
Мэр вновь кличет:
– Тому, кто килограмм комаров сушеных принесет – тому приз мэрский вручим.
Но на этот раз народ не вдохновился. Даже напротив, расходиться начали. Неинтересно по подвалам лазить. На площади еще куда ни шло – праздничная атмосфера, гуляния. Можно потолкаться, в ладоши для виду похлопать. А в подвалах холодно, сыро, навалено. Глаза бы сто лет не видели. Закрыто на амбарный замок – и пусть закрыто, лучше не трогать.
Мудрец Кен Гуру среди чудиков ходит, проповедует.
– Чтоб не кусали, – говорит, – надо в подвалах-то прибраться, просушить, сырость-плесень вывести. Порядок навести. Глядишь, комары и сами плодиться перестанут.
Куда там – не слушают его. Что сбрендившего старика слушать! Кому это надо – в подвалах убираться, да плесень выводить. Тебе надо – ты и убирайся. Подальше.
В общем, так. Не покорили комаров. Зато согрелись и повеселились от души, довольны остались.
А Дадону на окно сетку москитную натянули. Чтоб никто больше до Царя в обход Воеводы не пробрался.
3. Самодвижущиеся телеги
Прознали как-то наши чудики, что в заморской стране изобрели Устройство, которое само ездит, безо всякой лошади впереди.
А тут, как назло, у Царя Дадона прием гостей случился в честь давней доблестной победы над темными силами.
Дадон, конечно, к той победе никак причастен не был, это еще при прадедах случилось. И тогдашний царь сильно перетрусил, от страха нелепые приказы издавал. Настолько нелепые, что они еще пострашнее той темной силы были. Народу пришлось вдвойне напрячься, чтобы зло одолеть. Много тогда добрых чудиков зазря полегло. Но народ, который после победы жив остался, незлопамятный был. Простил и царя, и заморскую страну, в которой темные силы народились.
Так вот, на этот прием гостей посол Герр приехал на чем бы Вы думали? Да, на этом самом Устройстве. Только он его на свойский манер «авто» называл и весьма перед всеми похвалялся. С виду похожее на телегу, только и вправду само ездит.
На следующее утро спозаранку вытащили нашего умельца Мастера Кумеку прямо из постели и в чем был привели к мэру. Мэр ходит из угла в угол, чернее грозовой тучи.
– Так и так! – говорит строго. – Почему проспал? У них уже есть, а у нас еще нет. Мы тебя для чего кормим? До самого верха дошло, понимаешь! На самом верху лютуют.
– Ладно, – понимает Мастер Кумека. – Что-нибудь придумаем.
– Не что-нибудь придумаем, а сделай! Или умри, но сделай. Или как там у вас говорят?
Через месяц на Главной площади праздник – Царь любуется на первую отечественную самодвижущуюся телегу. Справа мэр, слева Мастер Кумека. Сзади Воевода для контроля. Мало ли какой случай.
– А ну, прокати, – требует Царь, залезая на новенькие струганные доски с постеленной сверху свежайшей соломкой.
Телега поднатужилась, запыхтела и со скрипом прокатила их пару кругов по площади.
– Ух, молодец! – хвалит довольный Царь.
И вдруг замечает, что на площадь посол Герр приехал на усовершенствованной модели своего «авто», стоит и гадко так улыбается. И у него не просто сверху соломки постелено, как у нашего, а широкий мягкий диван. И рессоры появились, чтобы еще мягче ехать было. А еще и раскрашена вся в лакированный цвет. И народ собравшийся не на Царя пялится, как надобно, а на это самое заморское Устройство.
Сильный конфуз случился. Царя кое-как успокоили, а Мастера прогнали переделывать.
Через месяц вновь праздник на Главной площади.
Стоит новенькая самодвижущаяся телега. Все как у людей – в яркий канареечный цвет выкрашена, сверху диван мягкий, рессоры прилажены. Царь прокатился – очень доволен.
– Ну вот, – говорит. – Другое дело. Теперь мы снова в линейке развитых стран.
А посол Герр, свинья такая, опять тут как тут. Стоит в сторонке с усовершенствованной моделью своего «авто». И у него сверху над диваном теперь навес появился от дождя. И дудка сигнальная.
Хитро прищурившись, рассказывает столпившемуся вокруг народу:
– Совсем не скрипит! И не дымит нисколько! И еще смотрите – колеса не просто деревянные, а с резиновым ободком. Чтобы тише и мягче ехать было.
В общем, опять серьезный конфуз. Пожурили Мастера Кумеку, восвояси отправили.
Через месяц в третий раз праздник на Главной площади. Сделал-таки Мастер. И навес от дождя, и дудку сигнальную, и ободок резиновый. Царь, правда, на этот раз не появился. Дела государственной важности.
Мудрец Кен Гуру подошел, потыкал пальцем в телегу там-сям, затылок чешет.
– Не будет она ездить, – вещает.
– Иди ты! – хором отвечают мэр и Мастер. – Почему?
– Чтобы ездила, для нее же по всей стране надобно дороги ровные проложить. А то она в первой же родимой хляби намертво завязнет. Никакой резиновый ободок не спасет.
– Как! Еще и дороги надо строить?! – неподдельно возмутился мэр. – Ну и ну!
– Да-да, – кивает посол Герр. – Без дорог никак.
– Ну, хорошо, – размышляет мэр. – Дороги ладно, авось что-нибудь придумаем. Ну а в остальном-то не отличить. Посмотри!
– Вот в чем разница, – отвечает Посол. – Ваша телега хоть и похожа на «авто», да только всего одна такая, уникальная. А в нашей стране «авто» – уже у каждого порядочного семейства.
4. Национальный прожект
Однажды решил Царь Дадон себя в веках прославить. Собрал свое окружение – Боярскую Думу – и говорит:
– Хочу сделать что-нибудь эдакое, чтобы обо мне через сто лет после смерти вспоминали.
– Ну, полноте, Государь! – воскликнула Боярыня по Здравоохранению. – Вы еще всех своих подданных переживете! Смотрите, какой у Вас активный образ жизни – на лыжах со снежной горы катаетесь, в заводи у дворца плаваете. А давеча, вон что учинили – выиграли спор у заморского Короля – кто дольше на одной ноге с завязанными глазами простоит!
Царь серьезно и внимательно выслушал дифирамбы. Кивнул одобрительно и продолжил:
– Хочу чтобы каждый из вас сейчас предложил нам (Царю) свои идеи для великого прожекта.
Бояре сильно напряглись. Слыханное ли дело – свои идеи Царю предлагать.
– А давайте построим самую высокую в мире башню, – первым осмелился Боярин по Чрезвычайным Ситуациям. Отчаянный был боярин, не впервой в пекло лез.
Все остальные немедленно уставились на Царя – как он отреагирует? Эх, замечательный был чудик Боярин по Чрезвычайным Ситуациям – не сносить ему теперь головы.
– Хорошо, – неожиданно одобрил Царь. Сегодня он был миролюбив. – А вдруг в заморской стране выше башню построят? Про нашу забудут.
Увидев такое дело, бояре наперебой принялись фантазировать.
– А давайте алфавит поменяем? Через пятьсот лет будут помнить.
– Сколько это будет стоить? – тихо спросил Боярин по Финансам.
– А давайте новый город построим. Дадон-град. Перенесем туда столицу!
– Это немыслимо! У нас нет столько золота, – простонал Боярин по Финансам.
– Боярин по Финансам, выйди вон! Мы тебя позовем, когда все решим.
Тот поправил очки и с понурым видом вышел из тронного зала. Дверь затворилась с громким скрипом.
– Теперь, когда Боярина по Финансам выгнали, продолжим придумывать прожекты с удвоенной силой!
– Может, дверь смазать, чтобы не скрипела? – предложил Боярин по Иностранным делам.
– Ты сдурел? – набросились на него. – Мы тут дела на века вершим, а ты о двери несмазанной!
И принялись дальше думать.
– А давайте пророем русла рек таким извилистым образом, чтобы в тысячу раз увеличить береговую линию. Так чтобы каждый чудик на берегу реки жил и жизни радовался. Государя каждый день славил.
– А давайте ландшафт по-другому изменим. Там где сейчас горы – сделаем равнины. А там где сейчас степи – насыпем горы. Местное население там и там добрее станет.
– А давайте проведем гигантские олимпийские игры. Так чтобы весь-весь мир участвовал.
– А давайте завоюем кого-нибудь!
– А мы можем кого-нибудь завоевать? Эй, Воевода!
– Да, Государь!
– Спишь?
– Никак нет, Государь!
– Отвечай, мы можем кого-нибудь завоевать?
– Уже все завоеваны, Государь! Больше некого.
– Жалко. Хорошая идея пропадает. Ну-ка, а давайте нашего шута спросим. Ты бы что предложил?
Шут Горохов от радости подпрыгнул с пола, встал, подбоченясь, и говорит:
– Ну как же, Царь. Заведи порядок особый ритуальный. Пускай подданные, которые тебя любят, каждый день в полдень выходят на улицу и танец танцуют. Или на голове стоят. Так ты всегда будешь знать – кто тебя любит, а кто нет.
– Хоть ты и шут, а голова у тебя светлая! – похвалил самодержец.
Писчий все варианты на бумажках написал, бумажки скрутили и в шапку мономахову, инкрустированную драгоценными каменьями, бросили.
Царь поковырялся в этом ворохе, выбрал, наконец, одну.
– Итак. С завтрашнего дня весь народ будет реализовывать национальный прожект. Это будет…
Бояре затаились.
– Это будет… – Царь прочел и возвел очи к своду.
Некоторые бояре от страха под стулья полезли.
– Да, – решился Царь. – Построим новую столицу. Только я не хочу из этого дворца переезжать. Пускай новая столица прямо рядом со старой будет.
5. Соловьиные трели
Провели как-то очередной опрос среди чудиков. С самым обычным вопросом:
«Вы Царя: а) Обожаете; б) Любите; в) Почитаете;»
И вдруг, ни с того, ни с сего! Как гром посреди ясного неба. Результаты опроса оказались обескураживающими и, мало того, просто возмутительными. Число обожающих Царя снизилось, а почитающих, напротив, выросло.
От греха подальше, результаты засекретили. В особенности, для самого Государя.
Собрались срочно бояре, стали думать, что делать? Что с народом происходит? Как рейтинг на место вернуть?
– Может быть, хуже питаться стали? Так нет, репа в этом году уродилась. Экспорт репы, нашего народного достояния, растет. Фьючерсные цены стабильные.
– Может быть, вспышка на солнце затмила народу разум? Флуктуация. И следующий же опрос покажет, что все вернулось в нормальное состояние?
– Я знаю причину! – заявил Боярин по экономическому развитию. – Все дело в пресловутой стабильности. Состояние благополучия, достигнутое в нашей стране, исключительно стараниями Государя, длится слишком долго. Народу мнится, что ничего не происходит. Надо просто оживить медиа-пространство. Подзарядить его любовью и обожанием.
И разработали бояре медиа-план. Спецоперацию по прославлению харизмы Царя.
На следующее утро на рыбном привозе один рыбак байку поведал. «Ребята, своими глазами видел, как Царь лично с берега удочкой рыбачит. Не брезгует, значит, закатать рукава и заняться черновой работой. Да он свой, ребята, в доску!»
Чудики стали байку друг другу пересказывать и выросла она до небылицы. Дескать, Царь не просто рыбачил, а выудил осетра, царь-рыбу двухметровую с серебристой чешуей.
– Да нет, – уверяли в ответ, – приятелю друга моего этот рыбак лично сказал, что там была золотая рыбина, которая желания исполняла. И Царь, заботясь не о себе, а об одном благополучии народном, загадал желание быть чудикам самыми счастливыми.
Добравшись до отдаленных уголков страны, небылица приняла такой вот вид: «А Царь-то наш, по воде ходит и от головы его свечение исходит!» И чем дальше от столицы, тем чудики в легенду про Царя все крепче верили.
Во второй раз от крестьянина появилась история о том, как Царь лично рожь на поле скашивал. Махнет косой один раз – и за спиной уже сноп лежит связанный. Махнет еще раз – второй сноп. История доросла до легенды о том, как он пятью хлебами другие полстраны накормил. (Другие по отношению к рассказчику).
В третий раз поведал старый солдат тайну, как много лет назад, когда Царь еще молодым был, он в военном походе участвовал. Их дружина должна была великую крепость захватить. Крепость была обнесена тремя кольцами защиты – рвом наполненным водой, рвом с воспламеняющейся жидкостью и рвом, наполненным медными трубами. Город был неприступным. И тогда Дадон воскликнул:
– Я сберегу ратных воинов и принесу вам ключи от ворот.
Сказал и вперед пошел. Пущенные в него стрелы словно о невидимую защиту отскакивали. Переплыл он первую реку, вступил во вторую и в огне пламенном исчез.
Что дальше было никому неведомо, а только вскоре ворота крепостные отворились и вышел оттуда наш Дадон – целый и невредимый, с ключом от города на бархатной подушечке.
В общем, когда месяц спустя вновь опрос народный провели, рейтинг Царя на привычное место встал – его, в основном, обожали и любили. И лишь неистребимые несколько вредных процентов – почитали. Бояре вздохнули с облегчением непередаваемым и результаты опроса Царю на доклад понесли.
6. Белоснежка и чернокнижники
В стране чудиков наступала весна, распускались листья, все цвело и благоухало. Слава Царю Дадону!
От Дивногорска до Калача проложили новую дорогу. Ровнехонькая, без выщербинки. Первым проехал по ней Царь. А в Калаче, как раз, новую плотину на реке построили. И рядом мельницу – зерно в муку молоть.
Государь потянул на себя рычаг и вода послушалась его уверенной руки. Полилась на лопасти. Закружила водяное колесо.
Столпился народ вокруг победителя стихии.
– Два года назад я принял правильное решение! – поведал Государь газетчикам. – Мы должны развивать наш Восток. И первое – это дороги, инфраструктура. Это скелет всего. Второе – это энергетика, это рабочие места! Третье – это люди. Они сами приедут туда, где есть дороги и рабочие места.
Сказав речь, Царь заскочил в свою бронированную карету и поехал на следующее мероприятие по вводу в строй очередных новых активов.
В северной столице спустили на воду трехмачтовую шхуну. Царь тут как тут – разбил о борт бутылку игристого вина.
И не сходя с места, старикам пенсии повысил. Пусть порадуются. И своей радостью с миром поделятся. (Предстоят выборы, как вы правильно подметили. Так вот, выборы абсолютно ни при чем! Старики – наше достояние, о них надо успеть позаботиться, пока они живы!)
После этого Царь разрезал ленточку на входе в новую кузницу. Куйте, кузнецы!
На следующий день навестил археологов, копающих городище. Нырнул с аквалангом в море и на тебе – достал амфору древнейшей цивилизации. Археологи изумились – ай да Государь! Совершил открытие мирового значения!
На международном спортивном уровне чудики вдруг стали один за другим выигрывать золотые медали – это, несомненно, благодаря Царю. Это он денег дал – и на дворовый спорт, и на высокие достижения. Выпестовал спортивные таланты!
С половцами войну закончили – Царь миротворец!
С печенегами войну начали – Царь защитник угнетенных народов!
А газетчики всюду за Государем поспевают. Спешат народу чудиков о его благодеяниях и подвигах доложить.
Все хорошее в стране – исключительно благодаря нашему Повелителю! Если бы не он! На земле рай построил!
Вон, поглядите, даже солнышко утром взошло!
А нерадивые чиновники с боярами – это наша исконная беда!
Прошли ливни, плотину в Калаче размыло и полгорода затопило. Ты куда смотрел, местный недотепа! А еще бургомистром себя называл. Уволить со всех постов!
На юге засуха, дождей два месяца не было. Урожай репы на корню погиб. Это все из-за боярина по сельскому хозяйству! Недоглядел, негодяй! И подельника его – шамана метеоролога! Обоих под суд!
Спортсмены на Олимпиаде ни одной золотой медали не взяли. И в футболе восемь раз подряд продули – это Боярин по спорту во всем виноват. Гнать взашей такого специалиста!
Извозчики стонут – от новой дороги через год одни колдобины остались. Ну, здесь винить некого – сами понимаете, какой у нас суровый климат. На краю Ойкумены живем.
– Что случилось с Вашей великолепной трехмачтовой шхуной? – спрашивают послы.
– Она утонула. Человеческий фактор. Капитан был пьян и рифа не разглядел. С пьянством мы боролись, боремся и будем бороться! Дело в связи с гибелью обвиняемого закрыто.
В стране чудиков было две страны. Та, где все развивалось и улучшалось. И та, где все гнило, ржавело и разрушалось.
7. Хорошо там, где вас нет
Перво-наперво, в чистом поле указатель поставили: «Новый Дивногорск». Красивый такой указатель, новенький. Все-таки не хухры-мухры, а будущая блистательная столица Чудной страны.
– Бояре, вы должны первыми переехать! Езжайте! За вами и все остальные потянутся.
– А почему это мы должны первыми? – возмутились бояре. – А? Может, кто-нибудь другой вначале? Нигде во всем мире над боярами эксперименты не ставят! Нет, не должны бояре на задворках жить!
– Ну что вы как дети, в самом деле! Там свежий воздух. Простор. Дыхание природы. А в старом городе?
– Что в старом городе?
– Пыль, грязь, толкотня. Беспорядочное движение на мостовых.
– Это правда.
– Мы вам Боярские Палаты в центре Нового Дивногорска построим! Лучших архитекторов мира созвали.
– Заманчивое предложение. А нельзя ли Боярские Палаты все-таки в центре старого города построить? Мы уже привыкли здесь, пообжились.
– Никак нет. Все застроено, все занято. Если только разрушить что-нибудь.
– Отлично! У нас есть хорошая идея. В городе много стариков живет. Сами не знаем – откуда их так много набралось! С каждым годом все больше и больше становится – плодятся, что ли? Вот их и надо выселить! Зачем им жить в столице? Им как раз поближе к земле надо, к кладези здоровья. Там на пустыре места много. Можно даже нашим любимым старичкам небольшие земельные наделы дать. Пусть огородики заводят, в земле копаются, выращивают цветочки, помидорки, курочек. Глядишь, и нам меньше хлопот, чтобы их прокормить. И глаза мозолить не будут.
– Почему вы решили, что они уедут?
– Ну… Давайте там первое время пряники бесплатно раздавать. Они ведь любят что-нибудь бесплатное. Или, например, обхитрить. Скажем, что поедут все. Что мы вместе с ними поедем. Старики переедут, а мы раз – и здесь останемся. Или издать Указ – платить пенсии только тем старикам, кто за пределами старой столицы живет. А тем, кто внутри – ничего не платить. Наоборот, налоги ввести. Быстро улепетают, как миленькие.
– Слушайте, Бояре! Будете упрямиться, Царь осерчает. Это ведь он придумал новую столицу делать.
Не слушают бояре уговоров. Пуще прежнего кудахчут.
– Мы сразу после Царя готовы ехать! И то посмотрим. Скажите, поедет ли сам Царь?
– Нет, Царь не поедет. Ему зачем вся эта канитель с переездом? Ему и здесь хорошо.
– Вот! И нам будет здесь хорошо!
– А ему с вами будет плохо. Как вы не понимаете, он хочет без вас побыть! Надоели вы ему хуже горькой редьки. Его мечта – одному в столице жить. Чтобы никого духу не было. Ни вас, ни тем более стариков.
Долго препирались знатные чудики – кому ехать, а кому остаться. Пока дорога до того новенького указателя травой не заросла.
А там уж Царю в голову и новая идея пришла. К переносу столицы он охладел, и все на прежних местах остались.
8. Мышиная возня
А в один год случилось так, что мыши в казне дыру проели.
Все из-за того, что мировые цены на репу рухнули. А чудики этой самой репы много заготавливали и за границу отправляли. Золото за это выручали. Много лет весь мир репой снабжали – думали, что всегда так будет.
Кто же знал, что народы заграничные с репы на картофель переходить станут?
– А я предупреждал! – радостно воскликнул бывший боярин по финансам.
Радостно – потому что ничто так не тешит тщеславие, как доказанная правота. А бывшим он был, потому что выгнали его однажды из бояр за длинный язык. При дворе была заведена иерархия по длине языка. Самый длинный должен быть у Царя. Чем ниже чин, тем короче должен быть язык. А если у тебя он вдруг вырос – пеняй на себя. Эта иерархия дошла к нам из древнейших времен, когда значимость чудика определяли по длине мужского достоинства.
Царь Дадон перво-наперво перепугался и потерял покой.
Потому что золото от продажи репы (которое оставалось после строительства дворцов) он раздавал старикам, матерям и особо приближенным чудикам и те его за это любили и на царство выбирали. Правитель больше самого золота любил, то, чтобы его в народе любили и на царство в очередной раз выбирали. А как же его выберут, если он перестанет золото раздавать? Народ нынче не тот.
Государь перепугался и велел боярам срочно-срочно собраться и придумать, чем казну пополнить.
Собрались бояре, стали голову ломать.
– Надо продавать то, чего много! – по чину уверенно начал Боярин по Чрезвычайным Ситуациям.
– Репу, что ли? Это мы и без тебя знаем. Соберешь выручки с гулькин нос.
– Ртов у нас много. Давайте их продадим, – шутит Боярыня по Здравоохранению. (А может и не шутит.)
– А я предлагаю воду продавать. У нас речки полноводные. Можно прямо целиком всю реку продать. Оптом. Русло повернуть и пускай самоходом за границу течет. А в обратную сторону канал пророем, чтобы золото самоходом к нам текло. И мы в нем купаться будем.
– А давайте нашу глупость продавать.
– Кто ж ее купит?
–Ну… Сделать ее модной. Заморские чудики на моду падки.
– Да и наши не особо отличаются!
– Предлагаю транзит продавать! Дорогу из варяг в греки.
– Что ты! Там уже болото давно. Лесом поросло. Надо вначале эту дорогу заново построить. А золота нема.
Так, в думах государственных тяжких прошел месяц. Ничего не могут путного придумать. Бояре прослышали, что икра красная и, в особенности, черная помогает мысли сделать ясными. Приказали себя икрой бесперебойно обеспечить.
А казна пустеет. Простой народ туже пояса затянул. Надо потерпеть. Зато уж вот потом всем сытно будет. Бояре глаз не сомкнут, что-нибудь придумают!
Хулители и скоморохи на Главной площади оживились. Гундеть начали, очки зарабатывать: «Режим прогнил!» «Жулики и воры!» «Кабы мы были на их месте!» «Ё!»
Так называемые эксперты высунулись. С ними опальный боярин по финансам: «Дружину распустите! Пусть богатыри делом займутся. На поле и в кузнице работать некому, а они бездельничают, ничего не производят, на народной шее сидят» «Стариков переименуйте в зрелых. Пусть работают дольше, нечего на них золото переводить!» «Зарплаты себе сократите и жрите меньше! Воровать перестаньте!»
Сам себе противоречит. Как это – сократить и перестать? Да он, вообще, в устройстве общества не разбирается. Не зря его выгнали.
«Приближенных чудиков отдалите!» «Дворцы не стройте!»
Ну, это уже перебор! Или рот закрой, или прикажем кол точить.
Кен Гуру безрезультатно проповедует: «Надо в голове и в сердце мышление изменить. Воспитанием детей заняться! И через сто лет мир изменится!»
Ну, скажите, при чем тут мышление, дети и пополнение казны? Совсем старик из ума выжил. Лепечет, Бог знает о чем!
Так прошел год. И пока бояре думали, да судачили, цена на репу на мировом рынке восстановилась, и казна сама собой наполнилась, да переполнилась. И зажили чудики пуще прежнего.
Но кое-кто для себя кое-какие выводы все-таки сделал. А кто и какие – поди, разберись!
9. По остаточному принципу
Делили как-то бояре бюджет на следующий год.
Ну, что означает «делили»?
Каждый боярин в Чудной стране ведал каким-нибудь наделом общественной жизни. Например, один отвечал за сельское хозяйство, другой за оборону, третий за внутренние дела (внутренние дела – это интровертная вторая военная дружина, которая воюет не с внешним врагом, а с внутренним, каким бы он ни был).
Требовалось распределить золото из казны на содержание (и при удачном стечении обстоятельств на развитие) этих боярских наделов.
Когда начинали верстать, Царь предложил распределить бюджет поровну между всеми боярами. Каждому равную долю дать. Царь ведь справедливый!
Поначалу все поверили, что так и будет. Боярин по культуре от радости даже выругался прилюдно.
Прошло совсем немного времени. В один погожий денек (это важно, чтобы настроение у Царя было приподнятое) на прием к Государю пришел Воевода.
– Чего тебе? – спрашивает Царь. – Случилось чего?
– Нет, нет, упаси, – отвечает Воевода. – Но очень может случиться. Ваше Величество, ну посудите сами. Что за крохи? За такие деньги не то, что дружину верную содержать – кладбище не купишь. Надо бы увеличить, честное слово. Враг нападет, что будете делать? Скрипачей и учителей на службу призывать? А мои бойцы верные. Где еще таких сыщете? Надо бы задобрить, Ваше Величество. Нынче время неспокойное. Мало ли что. Да и вооруженьице обновить.
– Дело говоришь, – отвечает Царь. – Сколько тебе.
– Ну, хотя бы втрое увеличить. Самое малое. Во всем ужиматься будем.
