Текст книги "Чудики, или Сказания о чудных деяниях (СИ)"
Автор книги: Евгений Зернов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)
У пятых чудиков на уме была только необходимость беспрестанно и много работать. Они крутились как белки в колесе и не могли вырваться из этого порочного круга.
А шестые и вовсе были экстремалами. Альпинистами, парашютистами, дайверами, мотоциклистами и прочей экзотической публикой.
Однако все они жили полной жизнью не сказать, чтобы очень долго. Однажды к ним в гости заглядывал Ангел Смерти и заводил разговор по душам. Он был добрый малый. Он никогда не торопился. Прежде чем кого-то позвать с собой, он тщательно выяснял, проводил тесты. Подкидывал болезни и наблюдал за тем, как будет вести себя чудик. Готов ли он к вечной жизни или еще хочет потерпеть, помучиться?
Немедленно после разговора с Ангелом Смерти, со многими чудиками приключалась удивительная и необъяснимая метаморфоза. Они словно перерождались из гусеницы в куколку, а затем в бабочку. Ох, как они ретиво начинали превращаться в эту самую бабочку! Они просто мечтали порхать, нести в мир свет и красоту.
Сразу брались за ум, за который не брались с момента своего рождения. Бросали пить и курить. Становились вегетарианцами. Начинали ходить в церковь. Обретали мудрость и аскезу отшельников.
Как это не прискорбно, цепляться за настоящую жизнь часто бывало уже поздно. Здоровье загублено, энергетика улетучилась, старость накатывает с неумолимостью асфальтоукладчика. А ведь в голове только-только начинают роиться амбициозные проекты. Вот бы все начать сначала! Вот уж я бы тогда задал всем жару!
19. Злостный неплательщик
Случилась как-то в Чудной стране занимательная история.
Оформил на себя некто Дадон кредит народного доверия. Уж очень мечтал царем стать, а своих ресурсов было – кот наплакал. Без многомиллионного доверия в наше время в политику не лезь.
Поверили чудики, выдали Дадону карт-бланш. И пошло для него все как по маслу – выиграл выборы, взошел на царство с помпой.
А вот дальше пошло все как без масла. В особенности, для кредиторов.
Потому что заплатил Царь только первый платеж по кредиту. И все. Дальше как отрезало. Не хочет больше платить и все тут.
Чудики ждали, ждали. Поначалу вроде как надеялись, что одумается. Но это было все равно, что ждать с моря погоды. Только время терять.
Перешел Царь по своему кредиту в категорию софт-коллекшн. Стали ему намеки посылать. Дескать, нехорошо получилось. Долги-то надо отдавать. Ну?
Не уразумел Царь Дадон уговорам. Ушел в глухую оборону. Всем своим видом дает чудикам понять, что никакого кредита и не было. Идите вон.
Время идет, ничего не меняется. Категория кредита миновала стадию хард-коллекшн и дошла до судебной стадии. Все, дефолт. Дальше тянуть некуда.
Собрался народ на Главной площади. Стали судить, да рядить – что с неплательщиком делать? Кредит народного доверия не отдает, негодяй!
– А залог был какой-нибудь? – судачат между собой.
– Опростоволосились мы. Не взяли никакой залог. На слово поверили. Был по кредиту поручитель, да умер уже давно.
– И нечего-то с него взять, с бедолаги.
– Обанкротить! В черный список занести! В суд на него подать! – кричит Луженая Глотка.
– Так мы и есть суд. Забыл? Народный.
– Смотрите! Он заплатил только первый платеж. Так обычно мошенники делают. Это мошенническая схема. Надо его сообщников искать, тех, кто с ним в доле был.
– Да брось! Везде тебе заговоры мерещатся. Может он просто молодой был, глупый? Силы и способности не рассчитал. А сейчас боится, потому что дело слишком далеко зашло.
В общем, потихоньку, помаленьку, поднялась волна народного гнева. Выволокли Царя за шкирку из хором, посадили перед честным народом.
– Что скажешь в свое оправдание? – спрашивают по всей строгости.
– У вас не кредит доверия, а кабала! – трусливо завизжал Дадон. – Хуже ипотеки! Проценты выше инфляции! Скрытые комиссии! Текст договора мелким шрифтом! Вкалываешь, вкалываешь как раб на галерах, а основной долг нисколько не гасится.
– А платить не пробовал? – спрашивают в ответ.
Не смог уйти Дадон от расплаты.
И тут перед чудиками во весь рост встал вопрос – кому бы еще кредит доверия выдать? Риск – дело благородное!
20. Газообразное существо
В 90% случаев чудики, желавшие в беседе блеснуть умом, начинали диалог так: «Ученые доказали…» или «Ученые провели эксперимент и обнаружили…» Дальше чудик излагал какую-нибудь мысль, прочитанную в свежей утренней газете. Вероятнее всего, газетная статья также начиналась словами «Ученые доказали…».
Все это говорило о том, что в обществе приветствовалось публично выказывать пиетет к науке. Как бы подтверждая свою приверженность инновациям и прогрессу. Следуя генеральной линии партии «Объедение».
Однако, на деле, обыватели никогда в жизни не видели ученых, не знали, как они выглядят. Не были с ними знакомы даже через знакомых. Гуляло стереотипное представление, что ученые живут и работают в секретных бетонных бункерах глубоко под землей. Косматые, с безумно горящими глазами, открывающие планеты на кончике пера.
Так вот, эти самые ученые доказали, что чудики – это газ.
Все в обществе подчинено законам газообразного агрегатного состояния.
Чудики отлично сжимаются в тесных помещениях – в метро, общественном транспорте, во время массовых мероприятий.
При отсутствии ограничений чудики расширяются и занимают все свободное пространство, вплоть до космического.
При увеличении денег у отдельно взятого чудика его личная газообразность увеличивается. Он начинает пухнуть, быстрее ездить, чаще и дальше летать (говорят, долетают до островов в безбрежном океане, покрытых белоснежным песком). Разбухание в пространстве и времени богатого чудика распространяется и на все его окружающие предметы. Его съемная комнатка разрастается до многокомнатной квартиры, затем превращается в коттедж, во дворец. Множится количество объектов недвижимости. Разрастается размер и количество машин, яхт, самолетов. Бывших когда-то в детстве крохотными моделями на пыльной полке. Расширяется бизнес.
Вместе с самими чудиками, до бесконечности разрастаются их желания и эго. При этом консистенция становится менее концентрированной, более простой и незамысловатой.
Как и у молекул газа, всякие перемещения чудиков носят совершенно хаотичный характер. Особенно отчетливо это видно на автомобильных дорогах или на скоплениях пешеходов.
Подобно газу, чудиков сопровождают запахи. Некоторые пахнут приятно. Духами, например. Ландышем и розой. Другие, наоборот, воняют. Некоторые – очень сильно. Не в прямом, так в переносном смысле. Часто, запах зависит от профессиональной сферы деятельности.
Некоторые чудики, приближенные к власти, любят существовать в виде густого тумана. Это вид газа, который совершенно непрозрачен для окружающих. Напустив тумана, можно делать все, что заблагорассудится. Например, выпекать золотые кренделя.
Чудики легко подвержены надувательству. Иной раз их надувают до такого состояния, что некогда красивая и яркая резиновая оболочка лопается. И тогда на всю округу раздается громкий взрыв, во все стороны летят жалкие ошметки. Сами чудики при этом остаются на бобах и в страхе разлетаются кто куда.
Один ученый чудик так и выразился: «Вселенная и глупость безграничны. Но в первом я не уверен».
21. Постинновационное общество
Чудики были прогрессивной, современной нацией. Они находились на постинновационной ступени развития. То есть, на самой новейшей.
Это было волшебное общественное устройство. Были возможны абсолютно любые достижения, ограниченные только полетом фантазии.
Как это работало?
Например, в чьей-нибудь светлой голове рождалась великолепная идея. О том, что все здания страны необходимо покрасить в красивые цвета. Может быть, яркие. Или пастельные. Главное, чтобы не было этой гнетущей серости. Серый цвет давит на психику, подавляет в гражданах творческое начало. Поддерживает непрерывное чувство депрессии. В общем, все здания должны быть яркими и цветными.
Отличная идея! Все сразу же начинают ее обсуждать.
Должны ли цвета быть обязательно однотонными или допустимы дома пятнистые, в полосочку, в горошек?
Надо ли раскраску поручать известным дизайнерам или все варианты разрешенных цветовых гамм прописать в законе?
Разрешать ли окраску серебром, золотом и в другой металлик?
Запрещать ли окраску зданий тематическими рисунками в различной технике? Аэрографию? 3D-окраску? Графику? Фотографии?
Что делать, если в расцветке домов будет использоваться скрытая реклама?
Миллионы нюансов, каждый из который бурно обсуждается. Во время этого длинного общественного обсуждения происходит удивительная вещь. В головах чудиков рождается вера, как будто все эти дома уже окрашены и радуют глаз. Или даже по нескольку раз в разных вариациях. Причем каждый чудик верит, что окрашены именно в той цветовой гамме, которая нравится именно ему.
После этого массового умственного упражнения непосредственная физическая окраска зданий уже не требуется. Экономится уйма денег и краски. А главное, ни единой лазейки для коррупционной ржи.
Народ чувствует себя совершенно удовлетворенным. Снято социальное напряжение.
В другой раз, предлагается полететь на марс.
Замечательная, возвышенная идея. Дорогостоящая.
Прежде чем лететь, надо все обдумать и обсудить.
Начинается всестороннее обсуждение.
А сколько человек? А женщин в команде поровну или по шведскому варианту? А какое будет меню в полете? А как они в туалет ходят? Что, неужели правда?! Может быть, сразу в один конец направить, как первых колонистов? А от солнечного ветра сквозняки бывают? Космонавты не простудятся? А какая партийная система у марсиан?
И потом, собственно, сам полет на марс уже не нужен. Народ все обсудил, обсмаковал. Удовлетворился. Мысленно побывал на красной планете десятки раз. Холодная планета стала родной и близкой.
Таким образом, у чудиков функционировала очень эффективная экономика. Все потребности удовлетворялись виртуально. Экологично, демократично и очень экономно. Никакого воровства. Бесконечные резервы для удовлетворения бесконечных потребностей. А главное, ни у кого никаких претензий к власти.
22. Воздушный замок
Взбрендил однажды Царь Дадон.
– Постройте мне Воздушный замок! – капризно велит.
Подданные в недоумении. Что еще за Воздушный замок такой? В воздухе? Из воздуха? Наполненный воздухом?
В общем, нелепица какая-то.
– Для чего он нужен? – спрашивает самый смелый газетчик.
Вопрос, в общем-то, простой, вполне законный. Но не вполне невинный.
За время, пока Царь отвечал на него, газетчика лишили диплома, уволили с работы и запрягли повозку увезти смельчака в глухую деревню пни корчевать.
А не жалко нисколечко! Зато сколько места освободил для молодых дарований.
– Я-то сам знаю для чего, – хитро ответил Царь. – Но вам не скажу. Государственная тайна. Вы же газетчики – вот и придумайте что-нибудь.
Молодые дарования принялись наперебой искрить талантами:
– Символ нации! Красота, устремленная ввысь! (неземная, по-другому)
– Увеличение количества квадратных метров жилья на 1 чудика!
– Освоение территории страны в пятом измерении!
– Назидание потомкам, – хотел было выкрикнуть один юный чудик, но вовремя прикрыл рот.
Царь повелел.
Организовали министерство по воздушно-замковому строительству.
Нарисовали проект – изящный, ажурный. Очень воздушный.
Дело осталось за малым – построить.
Рассчитали смету – 1 миллион золотых монет и 1 год работ.
– Уложитесь? – строго спрашивает Министр.
– Легко. Даже с запасом взяли.
Закипела работа.
– Закипела работа! – докладывает Министр Царю.
Минул год.
Выросло в стране несколько замков. Правда, обычных, а не воздушных. Впрочем, вполне себе симпатичных, изящных и ажурных. У министра, у зам. министра, у прокурора.
Сметчика выгнали за грубые ошибки в расчетах. Не учел коэффициент сложности и ответственности. Увеличили смету строительства вдвое и сроки еще на год продлили. Опустевшую казну пополнили за счет увеличения налогов по стране на тридцать процентов.
Минул второй год.
В заморских странах за это время разные события произошли. Два раза политическую карту мира пришлось заново издавать. За океаном космический корабль к звездам запустили.
Приехала ревизия на стройплощадку, заросшую бурьяном. Пишут в отчете – сроки сорваны, украдено столько-то и столько-то. Подписи.
Министр тоже подготовился. Показал презентацию, где все причины по полочкам разложены – инфляция, болезнь прораба, банкротство подрядчика, осенне-весенняя распутица, смещение магнитного полюса планеты. Предложил поменять прораба и подрядчика, упростить конструкцию, списать часть расходов на непредвиденные расходы, увеличить сроки. После проведения означенных мероприятий, якобы, все войдет в рабочую колею.
На четвертый год уволили министра, несмотря на всю его полезность и красноречие.
Спустя пятнадцать лет на этом месте высилось серое кубическое бетонное здание. Требовались дополнительные деньги для подведения дороги и водопровода.
Старый Царь к этому времени вознесся в иной мир.
А новый Царь поручил постройку снести и место расчистить. Прозрачно намекнул, что у него есть свое видение на строительство нового Воздушного замка.
23. ЁПРСТ
vs
. ЁКЛМН
– Я на свете всех умнее, – приговаривал мэр города Дивногорска Седес, затевая свой хитрый план.
Предстояли выборы мэра, на которых Седес алкал выиграть. Он не представлял себя вне существующей мэрской должности. Он к ней так привык. Она казалась такой родной, милой, прелестной. Его и точка.
– Я сильный игрок. Такие как я устанавливают правила. Все остальные рыбешки играют по уже установленным правилам. Мальки! Хлюпики! – накручивал мэр сам себя.
Его народный рейтинг не то, чтобы был совсем низким. Напротив, вполне выше среднего. Но в таком деле как перевыборы не должно быть никаких неожиданностей. Все мельчайшие обстоятельства должны играть на его стороне. Сконцентрировать все силы и нанести сокрушающий удар. Создать численное и моральное превосходство. Не оставить проблеска надежды. Сломить дух противника с самого начала битвы.
Итак, план состоял в том, чтобы с помощью совокупности хитростей свести воедино все благоприятные обстоятельства. И в центр этой удачи поместить его, мэра Седеса.
Выборы назначить внезапно и досрочно, чтобы опешившие конкуренты на пост не успели подготовиться.
День выбора назначить на воскресенье. Не холодной зимой и не жарким летним днем. На солнечный осенний денек, когда душа радуется вместе с природой и уже собран урожай.
Чудиков допускать к выборам только на сытый желудок. Они не должны быть ничем раздражены и озлоблены. Для этого перед выборными участками будет организовано халявное угощение. Будут надуты разноцветные шары и играть приятная музыка. Детей будут развлекать забавные клоуны и бесплатно катать на пони. Родители ведь всегда млеют, когда смеются их дети.
Непосредственно перед выборами необходимо создать позитивный информационный фон. Временно повысить пенсии и зарплаты, поднять довольствие. Одержать победу на популярном спортивном соревновании. Выиграть маленькую победоносную войну. Временно снизить цены. Временно отремонтировать дороги. Навсегда уволить непопулярного министра.
Отдельные меры принять для ослабления или вывода из строя главных соперников.
Очернить и дискредитировать. Лишить денежных поступлений. Обвинить в завербованности иностранными спецслужбами. Пригласить в выборную гонку шутовских двойников. Напечатать имена соперников на обороте бюллетеня мелкими буквами.
– Кто смел, тот и съел! – радостно воскликнул мэр Седес, глядя на итоги выборов.
А народ запомнил эти маленькие хитрости. И стал втайне готовить концентрацию ответных неблагоприятных обстоятельств.
И вот однажды. Когда на дворе были дождь и слякоть. Когда в экономике который квартал наблюдалась рецессия. Когда закончились деньги на ремонт дорог и на довольствие. Когда у Седеса начались нелады с родными и проблемы со здоровьем. Когда все сошлось хуже некуда.
Народ выдал мэру оглушительного пинка под зад. Для полного комплекта.
Судьба не терпит над собой мухлежа.
Примечания:
vs . ( versus ) – против (лат.)
ЁКЛМН, ЁПРСТ – непереводимая игра букв.
24. Отечественные и импортные
– Люблю наши исконные слова, – сказал как-то чудик Моня своему другу. – Когда я их слышу, я сразу представляю мою родину. Это щемящее чувство в груди, – он дотронулся ладонью и почувствовал биение сердца.
– Какие, например? – спросил Карапуз.
Моня задумался. Он знал много слов. Но ему хотелось назвать самые-самые.
– Вот, замечательное слово «надувательство». Нежное, родное. Заметь, наш язык не только поэтичен, но и отражает самую суть вещей, без всяких экивоков.
Моня сложил губы в трубочку, ласково дунул перед собой воздухом и вытянул руку вперед:
– Надувательство…
– Ну, а еще?
– Очковтирательство. Развалюха. Шапкозакидательский.
– Лизоблюдство, – стал помогать Карапуз.
– Дубина стаеросовая. Дармоед. Казнокрад. Разгильдяй. Скупердяй.
– Коновал – это о врачах.
Моня одобрительно кивнул.
– Горлопан. Губошлеп. Крючкотвор. Душегуб.
– Лихач. Рвач. Стукач.
– Чувствуешь красоту? Не слова, а песня!
– Оглоед. Крохобор, – вошел в раж Карапуз. – Ротозей. Тунеядец.
– Транжира. Солдафон. Хапуга.
– Слюнтяй.
– Пустозвон. Подхалим.
– Вероломный.
– Кликуша.
– Чванство.
– Злопыхатель.
– Двурушник.
– Сумасбродный.
– Наплевательский.
– Попустительство.
– Надругательство.
– Закидон.
– Халтура.
– Да… – чудики были совершенно потрясены могуществом и глубиной языка.
Моня оперся рукой на кривоватый ствол березки и погладил ее своей шершавой рукой.
– Наше, родное, – ласково проговорил он. И, улыбнувшись, добавил: – Невтерпеж.
– А чужеродные слова-заимствования я не люблю. Они не трогают душу. Они вражеские. Они как ржа разъедают нашу многовековую культуру. Как плесень, после появления которой хочется все бросить и уехать на новое место.
– Инновации? – спросил Карапуз?
Моня согласно кивнул.
– Смартфон. Интернет. 3D-принтер. Робот. Нанотехнологии. Трансформер. Автомобиль. Компьютер. Полимеры. GPS-навигатор.
– Нет, это совсем не наше, – поморщился Моня и смачно сплюнул в траву.
– Андронный коллайдер, – с улыбкой на лице добавил Карапуз.
– Да тьфу на тебя! – брезгливо воскликнул Моня. Он отвернулся и, горестно сгорбившись, пошел вдаль.
25. Иерархия по тараканам
У каждого чудика в голове живут тараканы.
В это трудно поверить, тем не менее, это так.
У бедных чудиков таракашки хилые. Хозяева кормят их чем попало, всякими объедками. Держат в черном теле, порой впроголодь. Поэтому ничего путного из них не вырастает.
Другое дело у чудиков побогаче. У тех, кто получил в жизни достаток, кормящую должность или признание. Здесь тараканы покрепче. За ними ухаживают, холят, лелеют.
Знаменитости даже выставляют своих напоказ. Говорят, это помогает им стать еще более знаменитыми. Вот что значит симбиоз.
Тараканы и сами ищут, где лучше. Иной раз они целыми семьями перебегают от бедных чудиков к богатым. А там уж, на сытых хлебах плодятся и размножаются.
Самые жирные и усатые тараканищи живут в голове у Царя Дадона. Ведь их подкармливают многие тысячи подданных. В стране их любят и знают наперечет.
Бывало, разбудишь ночью крестьянина.
– А ну, перечисли царских тараканов?
И тот начинает спросонья:
– Эни, бени, раба, квинтер, финтер, жаба…
Да и сам Царь к ним прислушивается. Все прихоти удовлетворяет.
Чаще всего козявки эти безобидны и миролюбивы.
Но иногда случается беда. Захватывает таракан всю власть над чудиком и начинает диктовать условия. Превращает несчастного в одного большого ТАРАКАНА.
К сожалению, после этого избавиться от него уже нельзя. Необратимый процесс. Ужасное, страшное зрелище.
Какое счастье, что у нашего Царя насекомые – сплошь воспитанные и образованные особи. Ожидать от них агрессии – ну совершенно нелепо.
А то, как послушать хулителей и скоморохов. С нашим-то батюшкой? Уже? Нет, не может этого быть!
Как хорошо, что их изолируют от общества и рот затыкают.
А то накликают.
26. Птицы высокого помёта
Встретились однажды два царя за трапезой – наш Дадон и заокеанский Джон. И давай спорить – у кого владения шире, да горы круче.
А началось все с того, что им к обеду шикарный стол накрыли.
Дадон возьми, да и ляпни:
– Джон! Посмотри, какое я тебе роскошное угощение приготовил! Молодая дичь в цветах с обжаристой корочкой, икра разноцветная! Не то, что ты меня в прошлый раз кормил – постно и скудно. Стыдно признаться – ломтиками картошки в заведении быстрого питания. Мне за себя еще платить пришлось.
Царь Джон побагровел до мочек ушей, но взял себя в руки и улыбнулся широкой жемчужной улыбкой. Их этому специально обучают на тренингах. Демонстративно закинул ногу на ногу.
Дадон же не обладал чувством такта (это не входило в школьную программу). Он, как широкая и творческая натура, решил дополнить живописную картину, разыгравшуюся в его голове:
– И народец у тебя гниловатый – прижимистый, жадный. Сравни с нашими чудиками – душа нараспашку. Враг придет – накормят и в баню сводят.
– Де-рев-ня! – выговорил Царь Джон трудное слово.
– Что-о! – взревел Дадон и стукнул кулаком по столу. – Да мы имеем мировое господство по продаже репы! Да у нас такая обширная земля, что на географическую карту не помещается! В наших северных широтах радуга не семью цветами, а всем спектром сияет!
Царь Джон в ответ закинул ноги на стол.
– Немедленно убери ноги с моего стола! Я сейчас Воеводу позову.
– Мои ноги – это владения моего государства! Твои холопы не имеют права прикасаться!
– Ах так! Сейчас же прикажу зарядить царь-пушку стратегического назначения!
– Ха-ха-ха! Она у вас давно заржавела и не выстрелит. На месте разорвется, вокруг все в копоти будет! Не отмоетесь.
И стали цари так спорить, что чуть в драку не лезут. Дым пошел коромыслом. Бояре сунулись было разнять – так их самих чуть не побили. Еле ноги унесли.
– А у нас одна женщина двух богатырей заменит!
– А наши женщины такие сладкие, что после встречи с ней, воин за троих биться может.
– А я завтра же прикажу Воеводе, чтобы он Северный полюс захватил!
– И пускай там замерзнет! Что мне твой полюс – мои люди еще в доисторические времена на Луне побывали. Это теперь мой самый большой новый Штат.
– Враки! Ну, раз ты Луну, тогда я Солнце захвачу! И прикажу ему только нам светить! Днем и ночью! Двойные урожаи будут. А вы в темноте с голоду помрете.
– Пусть оно вас испепелит!
– А у тебя нос картошкой и произошел ты от обезьяны!
– А у тебя рост на две головы меньше моего!
– А ты дурак!
– А ты сам дурак!
И так сильно два Царя поругались, что даже разговаривать друг с другом перестали.
К счастью, Солнце в покое оставили.
27. Перепроизводство социальных сетей
Выдумал как-то один чудик диво – сеть социальную. Волшебное средство, при помощи которого друг с другом на любом расстоянии общаться можно. А не как по старинке – с помощью громкого крика.
Узнал народ про это средство и ну давай им пользоваться.
Что ни день, то новые открытия. Оказывается, и сообщения молниеносные можно передавать, и фотографиями делиться, и видео, и ссылками, и в игры играть. И еще много самых разных примочек, прибамбасов и приложений.
Живет, например, чудик на одном конце страны. И все про своего старинного друга с другого конца страны всегда знает. Хоть, порой, и не хочет знать.
Ой, как это народу понравилось. Немедленно все в сети зарегистрировались.
От восторга и ликования про умного чудика все это придумавшего даже кинофильм сняли.
Прошло немного времени – и тут уж другой чудик новую социальную сеть выдумал. Почти такую же, только с другим дизайном.
Народ снова обрадовался, но уже немножечко меньше. Снова все зарегистрировались. Поерзали, помялись и про этого тоже кино сняли.
Вскоре третья социальная сеть заработала. И там все зарегистрировались.
Чтобы никто не взломал аккаунт, для входа в каждую сеть отдельный пароль использовали.
Когда заработала четвертая сеть, чудики роптать начали. Трудности с запоминанием паролей начались. А ведь чтобы все сети проверить, эти пароли еще и вводить постоянно надо.
Дружеских связей у пользователей расплодилось так много, что не успевали ежедневно с новостной лентой друзей знакомиться.
Глубоко за полночь спать ложиться стали. Не высыпаться. Неврозы и психозы начались.
Чудики стали ходить злые, насупившиеся. Во время работы думали только о том, что накануне в сети узнали, да еще как бы пораньше домой прийти и сеть проверить, или о том, что бы еще самим нового разместить.
Казусы появились.
Например, муж с женой друг с другом по социальной сети общаются. А в кровати – нет.
Или начальник зайдет на страницу подчиненного и такие откровения там увидит, что после этого работать вместе не хочет.
Вскоре открылись четвертая, пятая… десятая социальные сети. Времени на них стало уходить так много, что работать стало совсем некогда. Чудики умирать начали от переутомления и голода.
Государственные мужи думали было ввести запрет на интернет для выживания нации. Да народ их опередил. Надоела ему забава заморская. Плюнули, да и вообще пользоваться перестали.
28. Съёжились
В стародавние времена народ населял Чудную страну равномерно.
Всюду кипела жизнь. У каждой семьи был собственный дом и обширный участок земли. Жили вольготно рядом с природой – у реки, озера или на краю леса. Власть была далеко, поэтому каждый чудик был сам себе хозяин, заботился о своей семье, никого не ругал и ни на кого не надеялся.
Пришла беда, откуда не ждали – от собственных бояр и Царя. Ссылаясь на оптимизацию ресурсов, они запустили Процесс Укрупнения.
Вначале умерли крохотные деревушки, а их жителей согнали в крупные села. Наделы собственной земли измельчали – на них уже невозможно было пасти коров и лошадей, сеять овес и рожь. Разве только посадить немного репы и брюквы, чтобы урожая хватило переждать зиму.
Второй волной Процесса Укрупнения, людей из сел смыло в небольшие города. Там было легче с работой. Вместо непролазной грязи – аккуратные тротуары. Вместо сельпо – магазины с современным ассортиментом. Жизнь казалась цивилизованной и культурной.
Но однажды запущенный Процесс Укрупнения уже невозможно было остановить. Кто не успевал вскочить на поезд миграции, тот безнадежно отставал.
Постепенно малые города зачахли и умерли, а чудики уплотнились в миллионники, областные и краевые центры.
Боярам и этого казалось мало. Они продолжали твердить об экономии. Уплотнение позволит строить меньше инфраструктуры, дорог, сетей, будут ближе расстояния. И даже меньше будет, собственно, количество самих властных органов.
Все рванули в столицу. Объединение регионов довели до логического конца, и в стране остался лишь один мегарегион. В итоге, вся страна стала жить в Дивногорске.
Наряду с экономией, однако, обнаружились и издержки. Прежде всего, потеря численности населения. Не могут же все поместиться на такой маленькой территории с высокой плотностью. Естественно, кто-то остается лишним. Обществу балласт не нужен. Да и в тесноте рожать хочется поменьше.
И вот, накатила пятая волна Процесса Укрупнения.
Было построено гигантское Здание высотой и глубиной в несколько километров. Все жители непомерно разросшегося мегаполиса съехались в этот один небоскреб. Экономия, со слов Бояр получилась потрясающая. Отпала необходимость в автомобилях, самолетах, пароходах, а также в их производстве. К счастью, к тому времени производить и так разучились.
Власть поначалу уменьшилась до одного управдома и люди действительно почувствовали облегчение налоговой нагрузки. Но потом выяснилось, что житейских проблем так много, что в итоге организовали отдельное правительство, парламент и президента на каждом этаже.
На самом верху жил Царь Дадон. Он любил выходить на балкон, расположенный прямо в облаках, и плевать сверху вниз. Так сказать, с высокой колокольни. В соседях у него жил патриарх. Вместе вознеслись они ввысь и жили в рукотворном раю.
Казалось, теперь, в результате сверхконцентрации и радикального уменьшения численности народа была решена проблема со всеми бедами. Не стало автомобильных пробок и дорог. Исчезла проблема комаров и клещей. Ликвидировалась проблема больших расстояний и природных катаклизмов – лесных пожаров, разливов рек.
Ан нет.
Пробки никуда не делись, даже когда не стало автомобилей. Они превратились в гигантские очереди к лифтам. Пожары и разливы зачастили настолько, что перестали считаться событиями.
Расслоение жителей приобрело законченный характер. Чем богаче был чудик, тем более высокий этаж он мог себе позволить. Бедняки жили глубоко под землей, в подвальных катакомбах. Бомжи как кроты рыли себе норы в земле.
Воду и тепло в Здании подавали по трубам сверху вниз. Поэтому на нижних этажах не то что горячей, а даже теплой воды отродясь не знали. Коммунальные платежи при этом, для всех этажей были одинаковыми.
Мусор кидали в домовой мусоропровод сверху вниз. На нижних этажах он всегда был наглухо забит. Постепенно мусоропровод забился настолько высоко, что дошел до квартиры Царя Дадона.
Понюхал он, походил из угла в угол, не находя себе места. И повелел новое Здание построить. Еще выше.
29. Божественная трагедия
Все простые чудики произошли от земляных червей. Так утверждала придворная знать.
– Наш народ – это просто большие черви с конечностями. Пищу просовывают в рот, она через некоторое время из ануса вываливается.
И все обыватели в это с достоинством верили. Как было не верить – ведь бояре поголовно были с защищенными диссертациями. Умные черти! А почему с достоинством верили – так сохранение достоинства это единственное, что придает смысл существованию.
Сами бояре принадлежали к высшей касте, ибо произошли не от червей, а от продвинутых обезьян.
Древний чудик Платон различал несколько ущербных видов государства: тирания (власть самозванца), демократия (власть безразличного большинства), олигархия (власть мешков с деньгами), тимократия (власть бессердечных военных) и аристократия (власть самодовольного меньшинства).
Наша страна, по мнению бояр, успешно преодолела все виды ущербности, и пришла к состоянию идеального государства, которым правят мудрецы-философы.
Во главе идеального государства стоит Царь божественного происхождения.
Бояре рассказывали удивительные вещи про Царя – и чудики не могли им не верить. Потому что, от кого еще услышишь правду про Царя-батюшку, как не от ближайшего окружения?
Говорили, что Царь испражняется бриллиантами. Что ни какашка, то драгоценность не меньше пятнадцати карат. Ему удобства сразу в Алмазном фонде сделали. Чтобы коллекцию пополнял. Видели, сколько накопилось? А однажды, так удачно сходил, что знаменитый «Куллинан-1» на третье место подвинул.
