Текст книги "Ё"
Автор книги: Евгений Лукин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
С виду не подумаешь, но дубрава была реликтовой. Ахнешь – и тут же смекнёшь, что отголосок, загулявший меж стволов, никакое тебе не эхо.
Собственно, что есть эхо? Слышимое свидетельство извечной нашей забитости и нищеты. Век за веком сдвигал мужичонка рваную шапку на унылые брови и, скребя в затылке, исторгал нутряное «эх», гулко отзывавшееся в лугах и перелесках. А эта, видать, дубрава как-то вот ухитрилась затаиться, не тронутая ни татарским игом, ни крепостным правом, ни лесоповалами советских времён, ни ужасами приватизации.
Ахо в отличие от эха звучит язычески ликующе и в то же время несколько затаённо. Есть ещё, говорят, такие чащобы, где отголоски не ахают и не эхают, а жутко молвить, ухают. Но в подобные дебри лучше не соваться, а то, не приведи Господь, набредёшь ненароком на какого-нибудь покойного атамана Уракова, в чьей шайке сам Стенька Разин состоял в кашеварах, покуда не застрелил своего учителя разряженным пистолетом.
* * *
В городе давно бесчинствует апрель, а здесь ещё держит оборону март. Правда, из последних сил. Бугорки просохли, в низинках изнывает слоистый слежавшийся снег. Серая прошлогодняя трава свалялась, как шерсть на дохлой собаке, хотя уже пробивается кое-где ярко-зелёная щетинка.
Дубрава внезапно раздалась – и на обширной поляне глазам трёх путников предстала толпа мегалитических столбов, глумливо величаемая в баклужинской прессе Секондхенджем, хотя, согласно данным радиоуглеродного анализа, хвалёный английский Стоунхендж был нагромождён гораздо позже.
Сельские в рощу не заглядывали, справедливо считая капище заклятым местом. Городские – те как-то раз додумались, привели экскурсию и долго конались впоследствии, чья вина. Было из-за чего: одна туристочка, постояв в центре двойного каменного оцепления, вскорости впала в депрессию и траванулась, ещё двое любителей неолита угодили в психушку. Да и остряк репортёр, прилепивший доисторическому памятнику насмешливое прозвище, тоже, говорят, добром не кончил.
– Ну и чего ради мы сюда пёрлись?
– Капиффе, – зловеще пояснил одутловатый визави Космического Разума. – Это капиффе!
– Видим, что капище. Пёрлись чего?
– Фто «фево»? Фто «фево»? – взволновался поэт. – Мефто – гибвое!
– Да может, оно только для добрых людей гиблое! А он-то – колдун.
– Двя ффех! Двя ффех гибвое!
Жёлчный сухопарый Арсений нахмурился и, подойдя к покосившейся ребристой глыбе, потрогал коряво начертанный автограф: «Здесь был Ва…».
Дальше надпись обрывалась.
Обернулся к совиноглазому Артёму:
– Что скажешь?
Тот был очень недоволен происходящим. Если честно, ему ещё вчера не понравилась затея, предложенная косноязыким глашатаем Вселенской Гармонии.
– Негоже, – угрюмо приговорил он, изучив нагромождения камней.
– Чего негоже-то? – ворчливо переспросил старший товарищ.
Родоначальник гласной поэзии оглядывался то на одного, то на другого сообщника. В глазах его тлела жажда мести.
– Мы – коммунисты, Арсений, – сурово напомнил Артём. – Православные коммунисты. И не пристало нам прибегать к помощи вражьих сил. Дзержинский чему учил? Холодный ум, горячее сердце, чистые руки. Да и апостол Павел тоже…
– А мы разве прибегаем? – возразил сухопарый. – Заманить поганца в самую серёдку…
– И что будет?
– Н-ну… что-нибудь да будет.
– Капиффе! – с трепетом напомнил поэт.
– Примолкни, а? – посоветовал ему через плечо волчеухий Артём. – Без тебя знаем, что капище. Не слепые.
Постояли, посомневались. В дубраве орали вороны.
– А может, оно и неплохо, что вражья сила… – помыслил вслух более опытный товарищ Арсений. – Скажут: доигрался чернокнижник. Поделом ему…
– Да ерунда это всё! – взорвался Артём. – В английском Стоунхендже что ни день туристы толкутся, исследователи всякие – и ничего, живы-здоровы…
– Ну то Англия… – уклончиво отозвался Арсений. – А у нас, знаешь, всяко бывает… Как бы только узнать, действует оно или… – Взгляд его остановился на родоначальнике гласной поэзии.
– Вот на нём и проверим, – с мужской прямотой брякнул совиноглазый.
Будущая жертва попятилась в ужасе.
– Вы фто? Вы фто? Ф ума фофли?
Дёрнулся кинуться наутёк, но тут же сообразил, что по такой местности при его физических данных далеко не убежишь. Во всяком случае, от товарища Артёма. И быть бы ему загнанным для опыта в магический круг камней, что даже справедливо отчасти, ибо не рой другому яму, когда раздался поблизости надтреснутый старческий голос:
– Вам что, голуби, жить надоело?
Глава 4Обернулись. Рядом с каменным столпом, опираясь на батожок, стоял некто бомжеватой наружности и щурил на троицу недобрые охальные глазёнки. Откуда взялся – неясно. Впору было усомниться в естественном происхождении пришельца. Не зря же баклужинская жёлтая пресса то и дело публиковала сообщения о древнем хранителе Секондхенджа, что показывался порой грибникам.
Но нет, уж больно одет современно. То есть относительно современно: ветхая шубейка из Чебурашки и такая же шапчонка.
– Ты из местных, что ли, дед? – оправившись от неожиданности, спросил сухопарый Арсений.
Однако местные, по данным той же баклужинской прессы, реликтовой дубравы боялись до дрожи. Старожилы, ежели их расспросить, выложат как на духу: кто сюда из сельских когда ходил (пьяный или на спор) и кто на каком дубу потом петельку себе ладил.
– А сами-то вы, я гляжу, не местные, – прозвучало в ответ.
– Учёные мы, дед, – соврал Арсений.
– Не-э… – осклабился старикан. – Это вы ещё неучёные. А как учёными станете, поздно будет.
Кажется, перед злоумышленниками стоял тот, кто мог бы развеять многие их сомнения относительно заклятого места. Уяснив это обстоятельство, Арсений шагнул к старикану, протянул руку и открыл было рот, чтобы представиться, но тот предостерегающе приложил сухой пергаментный палец к сухим пергаментным губам. Видимо, содрогать воздух именами вблизи капища было неразумно и небезопасно.
– Вы, я вижу, человек сведущий, – сказал Арсений, перейдя на «вы», как и подобает учёному. – Можно задать вам пару вопросов?
– Отчего ж нельзя? Задавай…
– Это действительно гиблое место?
– Гиблое, – кивнул старикан.
– И им действительно владеет вражья сила?
– Какая вражья? – не понял тот.
– Ну… дьявольская.
– Ни-эт… – решительно сказал старикан. – Дьяволу сюда тоже соваться не стоит. Копыт не соберёт.
Трое очумело глянули в кривой просвет меж тёсаными столпами, где лежала пегая от влаги заклятая земля Секондхенджа.
– Так что же там? – с запинкой спросил Арсений.
– По-нашему говоря, размыкало, – последовал ответ.
– Э-э… простите…
– Размыкало, – повторил старикан, беря батожок под мышку. Хлопнул в ладоши, секунду подержал их сведёнными, затем резко развёл. Вынул бадик из-под мышки и, выжидательно глядя на собеседника, опёрся снова. Вернее даже не на собеседника он глядел, а поверх его головы. По старой подпольной привычке Арсений оглянулся. Нигде никого.
– И-и… простите… что же оно размыкает?
– Всё.
– Ну, например?
– Например, нас.
– С чем, простите?
– Да почитай, со всем.
– А подробнее?
– Подробнее… – Старичок призадумался. – Ну вот, скажем, ты – герой. Родину защищал. Многих её врагов насмерть положил. Подвигов насовершал – не счесть. И дёрнуло тебя, понимаешь, зайти туда… – Указал батожком в кривой просвет меж камнями. – Хлоп – и разомкнуло! Отшибло напрочь, что ж это за Родина и чего ты ради столько народишку побил. Подумаешь так, подумаешь, достанешь ствол да и застрелишься…
– Й-оксель-моксель… – еле слышно вымолвил совиноглазый Артём. Но такая случилась тишина, что все расслышали.
– А… а как же в газетах пишут… про Секондхендж…
– Да мало ли что там в газетах!
Преодолев оторопь, переглянулись.
– Ну, допустим! – с неестественной бодростью заговорил Арсений. – А если, скажем, политик? Тоже разомкнёт?
Ответил дедок не сразу. Смикитил, видать, что выспрашивают не просто из любопытства.
– Разомкнёт… – малость помедлив, согласился он.
– А этого-то с чем?
– А с идеей! Ради которой он все свои пакости творил. Бац – и готово. Пакости помнит, а идею забыл.
– Но… не убивал же никого…
– Политик? – недоверчиво привизгнув, переспросил старикан. – Не убивал? Окстись! Да на политиках больше кровушки, чем на всех героях вместе взятых. И вот ка-ак это всё разом до него, до политика то есть, дойдёт…
– До политика?! – Теперь уже привизгнул Арсений. – Господь с тобой, дедушка! Ты что такое говоришь?
– Нет, тут-то, понятно, не дойдёт, – нимало не смутясь, пояснил тот. – А там… – покосился он на каменные громады. – Там – мигом.
И все невольно отодвинулись от исполинской надолбы.
– Ты пойми, – проникновенно молвил дедок, с участием глядя на собеседника, – пока ты вместе со всеми, какой с тебя спрос? А как разомкнёт – тут-то тебе даже и спрятаться не за кого… ни за Родину, ни за партию…
– Ну а, допустим, совсем молодой политик? – продолжал осторожно и неспроста выпытывать Арсений. – Юный, так сказать, неоперившийся…
– Да может, оно ещё и хуже, что неоперившийся, – поразмыслив, сказал бомжеватый мудрец. – Молодой – он в идею крепче старого верит. Есть что с чем размыкать…
Замолчал товарищ Арсений, задумался. Видя такое дело, в беседу решил вступить товарищ Артём.
– А скажи-ка, дед… – завёл он и был в свою очередь внимательно осмотрен желтоватыми охальными глазёнками.
– Тоже учёный? – с подковыркой полюбопытствовал дедок.
– Нет, – чуть замявшись, отозвался тот. – Я – так… лаборант… – И опять поправил сбрую под пиджаком.
– И о чём же ты, лаборант, спросить хотел?
– Да насчёт Стоунхенджа. Который в Англии… Там тоже так же?
– А, ты вон о чём… Нет, то размыкало, которое в Англии, оно давно уж не работает.
– Почему? Энергия кончилась?
– Как она тебе кончится? Капище-то на земное ядро закорочено.
– А почему ж тогда?
– Ключевую перемычку со столбов сняли – с тех пор и не работает.
Совиноглазый обернулся и внимательно осмотрел сумрачные каменные громады.
– А где она здесь, эта перемычка?
– Так тебе всё и скажи! – ухмыльнулся старикан.
Теперь уже задумался Артём.
– Пвавивьно ви я… – запинаясь, начал поэт и тоже замолчал.
– Правильно, правильно… – ласково успокоил его дедок. – Всё ты, голубь, понял правильно. Только соваться тебе туда не след.
Бледный одутловатый юноша в столыпинском галстуке зачарованно смотрел в просвет меж камнями. О чём он думал? Возможно, о том, что вот куда бы загнать всех этих классиков баклужинской литературы с их надменно искривлёнными лицами. Что они смыслят в новой космической поэзии, скованные традициями педанты? И, наверное, сладостно было представить, как сработает древнее размыкало – и прозреют слепцы, и поймут с ужасом, что всю жизнь следовали мёртвым бесмысленным канонам, поклонялись мумиям…
– Вафы идовы – девево… – прошептал он так тихо, что не был понят никем. Поэтому последнюю фразу его есть резон перевести.
«Ваши идолы – дерево», – так прозвучала бы она в традиционном произношении.
– Спасибо тебе, дед! – внезапно выпав из раздумий, произнёс сухопарый Арсений. – А вот где бы обо всём об этом ещё и прочесть?
– Прочесть? – Оторопел старикан, замигал. – Да понаписано-то много всего… Тебе как? Поволшебнее? Понаучнее?
– Понаучнее, – сказал Арсений.
– Если понаучнее, то был такой Савелий Сирота…
– Почему был?
– Потому что весь вышел, – насупившись, отвечал старикан. Не любил, должно быть, когда перебивают. – А называется книжка «Промывка ауры в корень».
– Как? – не поверил Арсений.
Старикан сухо повторил.
– А кто он, этот Сирота?
– Ауролог.
– Это которые, что ли, урологию отрицают?
Возможно, вопрос был задан вполне серьёзно, по незнанию, однако прозвучал как неуклюжая попытка пошутить. Старикан обиделся окончательно, повернулся – и, даже не попрощавшись, двинулся прочь, в сторону Колдобышей. Трое озадаченно глядели ему вослед.
– Выясни потом, кто такой, – негромко велел Арсений.
Артём кивнул.
– «Промывка ауры в корень», – недоверчиво повторил Арсений и, хмыкнув, покачал головой.
Ветхая шубейка из Чебурашки помаячила-помаячила и скрылась за ребристым плечом мегалита.
– Это всё ладно, – хмуро сказал Артём. – А как ты сюда Портнягина собираешься заманивать?
– Понятия не имею, – честно признался Арсений. – Для начала неплохо бы со старичонкой разобраться. Может, он тут голову нам морочил…
– Зачем?
– А так. По деревенской привычке. Хлебом не корми – дай городскому лапшу на уши повесить. Тем более учёному…
– Ну так проверить-то не поздно, – заметил Артём и оглянулся. – Э!.. – ошеломленно вскричал он. – А этот куда делся?
Глашатая Космической Гармонии в окрестности не наблюдалось. Сообразил, видать, нехристь, что одной попыткой загнать его на заклятую землю Секондхенджа товарищи по партии не ограничатся, и счёл за благо незаметно удалиться, покуда цел. Уходил, надо полагать, ступая только по сухому, поскольку следов на влажной почве высмотреть также не удалось.
– Ладно, Бог с ним! – буркнул Арсений. – Ты, кстати, тачку-то замкнул? Не угонит?
– Не угонит, – сказал Артём. – А всё-таки. Как заманивать будем? Если Портнягин и вправду настоящий колдун…
– Колдун, колдун, – заверил Арсений.
– …значит, всё об этих местах знает. Его ж в размыкало на аркане не затащишь… – Запнулся, что-то прикинул. – Хм… А правда! Чего мудрить? Подстеречь, сунуть в багажник, привезти сюда…
– А охрана?
– С охраной разберёмся.
– Даже и не вздумай! – оборвал старший товарищ. – С ума стряхнулся? Похищение лидера… Весь муравейник разворошишь!
Совиноглазый сплюнул с досады, поморщился – и вдруг что-то, видать, неподалёку приметил.
– Чего там?
– Наследил-таки наш придурок, – с довольным видом сообщил Артём. – Во-он там… Только куда ж это его понесло?
Товарищи по партии приблизились к участку влажной почвы. Следы поэта отпечатались на нём с типографской чёткостью. И вели они прямиком в размыкало.
– Он что, сбрендил? – вырвалось у Артёма.
Насколько всё-таки обыватели превратно истолковывают высокие порывы творческих натур! Ну почему обязательно сбрендил? Почитайте классиков. Истинный служитель муз всегда бежит от суетного света, всеми фибрами своей ранимой души желает отрешиться от ненавистного общества. А тут рядом Секондхендж. Пять шагов – и ты волен и независим. Тебе-то чего бояться, если рукой твоей водит Космический Разум? Ей-богу, нужно быть последним мещанином, чтобы не рискнуть и не воспользоваться такой возможностью.
Судорожно перезвездясь, оба православных коммуниста заглянули в каменный проём. В десятке шагов от них произрастал корявый спрутообразный дубок, раскинувший щупальца почти над самой землёй. Так что пришлось самородку вешаться в сидячем положении. В качестве верёвки он, как это вообще принято у интеллигентов, воспользовался галстуком.
Видно, не только с традиционной поэзией разомкнуло горемыку, но и со своею собственной. Понятие Космического Разума исчезло, а сомнительное стихотвореньице осталось. Вник, пришёл в ужас – ну и…
– Так… – хрипло вымолвил товарищ Артём. – А снимать кто будет? Я туда не полезу.
Сухопарый Арсений молчал, угрюмо играя желваками.
– Не будем мы его снимать, – постановил он чуть погодя. – Так оно даже лучше… в рамках предвыборной кампании. Вчера он поганцу руку публично пожимал, а там вышел, пошёл – и удавился. Жаль только, на дубу. Ну да что делать, осины здесь не растут…
Глава 5«Поскольку описание мироустройства в неприкрашенном виде обычно производит удручающее впечатление, лицам с неустойчивой психикой эту главу лучше пропустить. Изложенная простым, недоступным специалисту языком, она покажется им лишённой таинственности и до омерзения понятной», – таким несколько надменным предупреждением открывает свой немноготомный труд Савелий Сирота.
Многие полагают, будто Савелию Петровичу сильно повредило его парикмахерское прошлое. В идеале оккультисты не должны владеть никаким иным ремеслом, поскольку это неминуемо отзовётся на их основной деятельности. Сказанное приложимо и к политикам. А то один по привычке командует державой, как полком, другой в упор не видит разницы между браздами правления и штурвалом комбайна. Да и философы тоже. Ладно, если оптик. Пошлифует-пошлифует линзу – и давай шлифовать дефиниции, причём теми же самыми приёмами. А ну как сапожник? В Элладе таких цикутой травили.
Как ни прискорбно, но ясный незамутнённый взгляд на Мироздание свойствен одним бездельникам.
В оккультизм Савелий Сирота подался, так сказать, уже оформившись профессионально. Призёр международного конкурса куафёров, автор книги по трихологии, обладатель престижной «Серебряной гребёнки», своим уходом он даже вызвал лёгкую панику среди поклонниц. Пресса сочла неожиданный поступок стилиста обычным пиаровским приёмчиком и, как вскоре выяснилось, в корне была не права. Спустя каких-нибудь полгода мировая эзотерика пережила нешуточную оторопь, ознакомившись с выложенной в Интернете новой теорией астрала. Небрежно изложенная, во многом бездоказательная, она тем не менее, как многим померещилось, опрокидывала чуть ли не все устоявшиеся взгляды на тонкие миры.
Первыми взвыли аурологи (в виду имеются исследователи человеческой ауры, а вовсе не лица, отрицающие урологию, как бестактно предположил сухопарый Арсений). Они-то, кстати, и начали травлю, приведшую Савелия Сироту к трагическому финалу. В оккультной прессе замелькало оскорбительное слово «парикмахер». Возмутителя спокойствия упрекали в профанации, незнании сакральных текстов, кощунстве, подозревали в нём вульгарного мистификатора и тайного хулигана, причём следует заметить, что за исключением двух последних выпадов все перечисленные обвинения имели под собой почву.
В чём-то, конечно, Савелий Сирота сам виноват. Слишком уж отчётливо слышится в его писаниях шорох расчёски и щёлканье ножниц. Когда он, к примеру, говорит о посекшихся энергетических волокнах или о воспитании как о завивке и укладке ауры, невольно возникает ощущение, что над вами просто издеваются.
Удручённый многочисленными нападками бывший куафёр ни разу не возразил своим недругам, что поначалу даже дало им повод усомниться в его существовании.
Новые идеи оказались, однако, достаточно притягательны. Невесть откуда взявшиеся сторонники Савелия повели себя, не в пример учителю, крайне агрессивно: придумали для своих оппонентов унизительное прозвище «досиротики» (по образцу «досократиков»), а себя, естественно, нарекли «сиротиками», что тоже, согласитесь, не совсем благозвучно.
В любом случае картина потустороннего мира, предложенная Сиротой, независимо от того, насколько она соответствует действительности, привлекает изяществом и непротиворечивостью, чего не скажешь о традиционных системах, представляющих, как правило, нагромождение противоречащих друг другу сведений.
Обладатель «Серебряной гребёнки» начинает с утверждения, будто человеческая аура – это естественная реакция нашего духовного начала на окружающую действительность – проще говоря, вставшая дыбом астральная шерсть. Подшёрсток её многослоен, что, дескать, и легло в основу учения о семи аурических оболочках.
Невольно вспоминается, что у Савелия, кроме профессии, было ещё и хобби: собаковод-любитель. Редкая газета не перепечатала душераздирающей истории о его пуделе, умершем от тоски на могиле хозяина.
«Такое впечатление, – пишет Сирота, – что, кроме этого подшёрстка, оккультисты вообще ни о чём не желают знать. Его-то они и называют аурой, причём толкуют о каких-то её границах, в то время как любая аура безгранична. Подшёрсток же образуется в результате энергетической давки, возникающей в непосредственной близости от нашего эфирного тела, где тонкоматериальная ость теснится особенно густо. По мере удаления от поверхности астральные волоски разбегаются в пространстве и как бы исчезают. На самом деле исчезновение это мнимое – просто по отдельности различить их крайне сложно».
Оставив коллег-эзотериков копошиться в очёсках аурического пуха, Сирота прослеживает разбегание незримых волосков, уходя за ними в глубокий астрал.
Большинство полагает, что они связывают нас с внешним миром. Точно так же полагает и Савелий Сирота, с одним, правда, уточнением, от которого у большинства мороз по коже. Суть уточнения такова: кроме этих силовых линий, в мире вообще ничего нет. Именно из них соткано всё, что мы именуем окружающей реальностью.
Хотя «соткано» – не совсем то слово. Скорее уж «запутлякано». Беспорядочно переплетаясь, нити сбиваются в колтуны, многие из которых достигают со временем материальной плотности.
Самый огромный колтун – несомненно, Мироздание, однако неуклюжие филологические попытки бывшего парикмахера связать со словом «космы» такие термины, как «микрокосм», «макрокосм», «Космос», выглядят в достаточной мере наивно и способны вызвать лишь досаду.
Самое забавное (или печальное) заключается в том, что, изложи это Савелий Сирота более или менее традиционным языком, его труд ни у кого бы не вызвал протеста, хотя, с другой стороны, возможно, остался бы незамеченным. Но представить себя этакой энергетической кошмой, отвердевшим кудёрышком Мироздания многим показалось оскорбительным. Бог им судья. Из атомов, видите ли, состоять не стыдно, а из силовых линий почему-то за обиду стало…
