Текст книги "История одной планеты (СИ)"
Автор книги: Евгений Ладик
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 6 страниц)
Но коварен крокодил:
Скараулит у водицы
Разомлевшу молодицу
Всколыхнется водна гладь,
Он ее сердечну хвать,
И в уютный омуток-уволок.
Припев
Автобусная остановка. Очередь. Человек тридцать. Впереди торговец фруктами с товаром. Рядом двое грузчиков. За ними молодая мамаша с двумя хулиганами детсадовского возраста. Тетка с битком набитыми сумками. Следом бомж. В руках пакеты с пустыми бутылками и пивными банками. За ним одетый, явно, не по погоде солидный мужчина в шляпе, плаще и с зонтом. Далее пара девиц одетых более чем по погоде: микрошортики, микромаечки.. Полярник или чукча – в унтах, малице, с собакой, лыжами и ружьем. Парень с гитарой, который и поет эту песню. Еще человек двадцать разного народу. В конце очереди подросток. Что-то читает.
Мужчина останавливается напротив, спрашивает:
– Куда стоим?
Подросток отрывается от книги. Вопрос он, похоже, не понял:
– Гиннес,– при этом опускает руку и становится видна обложка книги.
Книга рекордов Гиннеса. Мужчина недоуменно смотрит на обложку, пожимает плечами, встает в очередь. Достает из кармана книжку и тоже принимается читать.
Камера возвращается к началу очереди. Грузчики в спецодежде, но с интеллигентными лицами сидят на ящиках и тихо беседуют.
– Ну, как Юлий Соломоныч, ручки не болят? Небось, жалеете теперь, что Нобелевскую премию в «Роснанотехнологию» вложили. Забыли поговорку:
– Где Чубайс-там катастрофа.
– Чубайса уж сто лет как нет. Кто ж думал, что такая солидная фирма развалится. А ты Юзя почему в Шанхай не едешь? Тебе же там лабораторию дать обещали.
– В том то и дело, что не лабораторию, а замом руководителя лаборатории. А по китайским законам все приоритеты за руководителем. Что бы я ни открыл, все равно и патенты, и « нобелевку» какой– нибудь Сунь Хайчай получит. Вы вот первый в России нобелевский лауреат за последние двадцать лет. Я тоже хочу стать лауреатом из России. Кому ж о престиже страны думать, если не нам, русским евреям?
Камера покидает грузчиков-ученых и наплывает на беседующих мамашу и тетку.
– Я им говорю, я же только дочку заказывала, а вы мне двоих суете – возмущается молодая мамаша, – а мне регистраторша – извините, так вышло. Санитарка плохо гомеостат продезинфицировала.
– Я ей, а как в гомеостат две мои яйцеклетки попали?
– У нас, говорит, доктор непалец. Ему вера запрещает живое убивать. Вот две ошибки и наложились. Но это редчайший случай в нашей практике.
– Что же ты генотцу иск не вчинила?– встревает тетка.
– Знаешь, кто у него отец?– мамаша кивает на мальчишку, дерущегося в этот момент с сестренкой, наклоняется к уху тетки и что-то неслышно произносит.
– Да что ты?– тетка аж всплескивает руками от удивления,– и как его в Лондон занесло? Там же одна нищета, вроде нас, рожает. Богатые все в Курган едут.
– Жлоб он! Жадный, как хорек. Я с его адвокатом разговаривала, все объяснила, просила помочь. Ни цента на своего ребенка не дал.
– А как же закон о непредумышленном зачатии? – демонстрирует свои знания тетка.
– Плевать они хотели на законы. Хороший адвокат, говорят, двести лет может дело по судам таскать.
Мамаша умолкает, тетка, тоже сочувственно вздыхая, молчит.
– Черт с ним, этим козлом, сама выращу. Куда ж я теперь без этих разбойников? – весело заявляет молодая мама, и бросается разнимать детей.
К остановке подходит микроавтобус «Газель». Начинается погрузка. Грузчики подают внутрь ящики с мандаринами, апельсинами, кокосами, бананами и прочими дарами щедрой таджикской земли. Торговец укладывает их в салоне. Звуковое сопровождение стандартное: – Осторожно. Давай боком. Гляди куда бросаешь. Ай… ой…БИП. БИП…
Близнецам не стоится на месте, и они пролазят в дверь меж ног грузчиков. Мать их выдергивает, но как только дверь закрывается, тотчас, же открывает ее и залазит в машину, затолкав вперед ребятишек.
Подъезжает и останавливается рядом с микроавтобусом «Мерседес», следом джип с охраной. Охрана профессионально извлекает из «Мерседеса» босса, оттирает от «газели» замешкавшегося бомжа, усаживает хозяина и закрывает дверь. Бомж, выразив недовольство зажиревшими буржуями, не желающими стоять в очереди, открывает дверь и лезет в машину. За ним тип одетый не по погоде, следом веселые девицы. Высовываются в дверях и кричат чукче-полярнику:
– Папик! Давай с нами.
Чукча качает головой:
– Не по пути, однако. Девицы закрывают дверь, но полярник тут, же ее открывает и лезет следом.
Вид сверху. В ускоренном изображении очередь змейкой вползает в автобус. Перед последним пассажиром закрытая дверь. Тот отрывается от книги. Открывает дверцу и заглядывает внутрь. В машине пусто. Нет даже водителя.
– Рекорды Гиннеса, придумают тоже, – закрывает дверь и отступает на шаг. Машина трогается с места.
– Обычная телепортация. Кабинка нуль – транспортировки, передвижная. Поворачивает книгу. Крупным планом.
А. и Б. Стругацкие. 22 век. Возвращение.
КОНЕЦ
В букве О открывается диафрагма и высовывается собачья голова:
– Да не собака я, голован Щекн. Ну, люди, ничего не видят. Только глазеют!
КОНЕЦ
СТАРОЕ ДОБРОЕ РОЖДЕСТВО
Идут старинные часы. Наперекор суетливому веку, неторопливо качается длинный маятник. На полустершейся медной пластинке можно разобрать надпись «Кремер и К» 1897 г. Девяностое Рождество отзванивают часы. Под их бой начинал свои рождественские каникулы толстенький чиновник, первый владелец этих часов.
Вот он идет в знаменитые Андрушевские бани, смыть грехи, отпарить душу. Сколь приятна русскому глазу сия картина. В тумане парилки мелькают березовые веники, слышны покряхтывания и протестующие крики, когда банщик Иван, не рассчитав силы, прикладывает свой веник к розовым округлостям. Плещет вода из шаек, Густо пахнет липой чай, что наливает в буфете румяная Маша…
– Чу! Опять знакомая картина. Из-за двери, обитой дерматином, вылетают, один за другим потные толстенькие чиновники. Сквозь туман обещаний и оправданий слышен свист « березового веничка» в начальственной руке. Сидящие в приемной перебирают отчеты, полные воды и готовятся к «бане». Румяная секретарша Марина передает по телефону годовые сводки, от которых отчетливо пахнет «липой».
Н-да. Мы, кажется, забрались в другой век. Вернемся в минувший.
Чистенький и бодрый чиновник носится за подарками. Вот он тащит из лавки купца Ерохина корзину, набитую сластями, из соседней «Галантереи» – бумажное платье королевы и, неизвестно откуда взявшийся, канделябр. Родственников легион, и не дай бог забыть для кого-нибудь подарок…
… из универмага «Ленинград» в фирменный магазин «Юность», из «Спорттоваров» в «Культтовары» летит председатель профкома. Автобус уже забит наполовину. Дюжина африканских там-тамов соседствует с пятипудовой гирей, сохранившейся, вероятно со времен Ивана Поддубного, два декоративных самовара и три десятка кубков – «Победителю международной парусной регаты» – призы участникам социалистического соревнования среди лесозаготовительных бригад. Пианино и орган для самодеятельности и, неизвестно как затесавшийся в эту компанию, пресс для изготовления литейных форм. Председатель спешит, времени до конца года осталось мало, а деньги по смете истрачены лишь на треть…
… княгиня Мария Николаевна нервничает. Скоро ехать на рождественский благотворительный бал, а платье не готово. Две портнихи и горничная испуганно порхают вокруг нее, в спешке обметывая края не на ту сторону и путая левый рукав с правым. Горничная прикрепляет алмазные подвески прямо на комбинацию…
… старший прораб Максимов готовит дом к сдаче. Два дюжих сварщика таскают сварочный агрегат с этажа на этаж, приваривая батареи отопления, почему-то, к трубам канализации. Попутно, выясняется, что забыли подвести холодную воду. В подвале срочно монтируются морозильные установки для охлаждения горячей воды. Проныра снабженец, вместо ручек для рам достал на складе областного музея львиные морды с кольцом в носу, каждая полпуда весом. Теперь их пытаются приделать к форточкам. Дом должен быть сдан – кровь из носу – в этом году…
Предновогодние хлопоты. Сколько их видели старинные часы. Сколько раз в последний день уходящего года, когда до Нового года оставалось две минуты, с бокалами шампанского (напитка «Тархун» во время «сухого закона») в руках, люди говорили друг другу: «С Новым годом! С новым счастьем!» Ведь счастья в Новом году желают во все времена.
Четверть века прошло с тех пор, как я написал эту юмореску. «Много пролито крови и фраз» – как пел Высоцкий. И строй изменился, и страна со второго места по ВВП скатилась на ..надцатое. Правящая партия по другому называется, хотя кадровый костяк сохранился, куда ж от них денешься от «толстеньких» чиновников. Из такого уж вещества они сделаны, что в воде не тонут. И порку от начальства легко перенесут, особенно «березовым» веничком по мягким местам, еще румянее станут. Идет, между прочим, порка. Сразу после выборов, президент с лидером принялись искать виновников провала «Единой России». Уж насколько электорат Свердловской области всегда был настроен антикоммунистически, а за «единоросов» не проголосовал. Губернатор Мишарин по области носился, агитировал так, что в аварию залетел. Может, думал, пожалеет его народ – не пожалел, слишком достали вы наш сердобольный народ.
А ведь скоро президентские выборы. Если за два месяца Путин растерял треть избирателей (по данным вашего же Центра изучения общественного мнения), то кто его знает, что будет в марте 2012 г. Надоели ваши шоу вместо реальных дел. Раньше к выборам тоже что-нибудь приурочивали: то открытие новой АЭС, то пуск завода… А вы чем хвастаетесь? Недостроенным мостом и Богучанской ГЭС, которую при социализме почти построили, а вы 20 лет достраивали, к выборам не достроили, но отчитались.
Чем еще гордитесь? Олимпиадой, которая может быть состоится в 2014 году. А денег там разворовали больше,
чем на строительство БАМа ушло.
Слышали анекдот? Два лесника Иван Петров и Петр Иванов потушили пожар аналогичный тому, что тушил В.В.Путин, истратив в 2млн. 300 тыс. раз меньше средств, чем премьер-министр.
Может их назначить? Одного премьером, а другого министром, тем более что мужики без работы сидят – сократили во время компании по экономии государственных расходов.
А другой анекдот: Заходит Чубайс к министру природных ресурсов Трутневу. А тот весь в мыле, чемоданы пакует, только бриллианты во все стороны летят.
– Ты чего?
– Красные идут! Батурина уже все имущество распродала и в Англию улетела.
– Фу-у.. Чуть не напугал. Это Лужков Медведеву на фуршете на пятку наступил случайно.
Вы там поосторожнее с рождественскими праздниками. Глядишь, еще кому-нибудь на мозоль наступят, и весь ваш электорат в Англию улетит.
А тех, кому лететь не зачем и не на что – поздравляю с Рождеством и Новым годом! Желаю счастья и чтоб была у нас Власть достойная Народа!
ДАРИТЕ ПОДАРКИ !
Новый год – великий праздник подарков. Оставьте Деда Мороза без подарков, и он сразу превратится в глазах детей из волшебника в хорошо знакомого вожатого Петю, неумело замаскированного накладными бровями и ватной бородой. Но пока рядом с ним мешок с подарками – он волшебник, награждающий всех хороших детей( а, поскольку деньги все родители сдали вовремя, то плохих нет) своими дарами. Бесплатно.
Те, кто постарше, конечно, знают, сколько отдали родители на подарки(27 рублей 00 копеек), но иллюзия так велика, что на эти житейские мелочи никто внимания не обращает.
С этими новогодними иллюзиями мы идем по жизни, с восторгом взирая на великолепных Дедов Морозов – хозяев разнообразных подарков.
Строители дарят нам дома (пусть с недоделками, но ведь бесплатно). Профкомы и горсоветы дают ордера на жилье (только хорошим), Деды Морозы из министерств и ведомств раздают планы и нормативы ( послушным – хорошие, а непослушные пусть плачут).
Добрые дяди из Госснаба дарят нам трактора и машины, бензин и запчасти (бесплатно, но «хорошим – побольше). Врачи отдают нам свои услуги (если вам опостылела жизнь принимайте) – бесплатно. Педагоги дарят знания, пользы от которых, как от пустой коробки из– под конфетти.
Да откуда у этих волшебников столько добра? – спросит пятилетний несмышленыш. И папа с мамой вспомнят: да ведь это же на наши деньги построены эти дома, нашими руками изготовлены трактора и машины. И стоим теперь перед чиновниками, дожидаясь как милостыни, того что оплачено своими «кровными».
Так пусть Дед Мороз дарит нам и детям подарки только раз в году в прекрасный, веселый праздник – Новый Год!
А в прочие дни давайте делать себе подарки самостоятельно, и не доверять это разным ответственным «Дедам Морозам».
И чего это я так ополчился тогда на плановую экономику? Ну, цвели тогда при «социализме» махровым цветом блат и кумовство. Ну, брали тогда взятки чиновники. Зам.министров даже ловили и сажали за 300-рублевые взятки (теперь такую сумму сержант ГИБДД за день набирает). Но ведь работала страна, строила, производила. В нашем городке 150 квартир ежегодно заселяли. За 10-15 лет половина горожан из бараков в благоустроенные квартиры переехала. За следующие 20 лет семей полтораста только улучшили свои бытовые условия. Правда, улучшили капитально, таких особнячков настроили. Но, от трудов праведных не наживешь палат каменных. Так что понятно, кто улучшил. А работяги постепенно опять в бараки перебираются. Захотелось юному отпрыску ноутбук иметь (у всех же есть), берет кредит в банке. И дают ведь, хоть этот отпрыск и дня не работал, а потом приходят судебные приставы и выселяют всю семью из квартиры. Или еще проще: подымает ЖКХ тарифы так, что всей пенсии на оплату не хватит, и едут старички доживать свой век на дачку в 20 кв.м. (не разрешали в СССР больших размеров строить). А удобства – во дворе, а колонка – за 300 метров…
Может молодежь лучше жить стала? Институты во «время оно» таких «специалистов» выпускали, что этих «полуфабрикатов» еще три года нужно было до ума доводить. И доводили. ВСЕХ выпускников по разнарядке на работу устраивали, и ни один директор не имел права уволить их три года. А теперь? Если есть «мохнатая» рука, пристроят на теплое место (таким даже купленного на толкучке диплома достаточно), а остальным путь один – или в грузчики, или на рынок китайским ширпотребом торговать.
Медицина платной стала. Вот теперь начнут лечить не за страх, а за совесть, т.е. за экономический интерес. Увы! Моей жене в п. Витим (это в Якутии) поставили коронку (бесплатно) – шесть лет простояла. Сейчас в Серове в платной клинике каждые полгода ставит, не держатся. А денег заплатила – машину купить можно было.
Как нас доставал тогда Госплан своими нормативами, взятыми с потолка. Нет теперь Госплана, развернись инициатива свободной торговли! Не разворачивается. Раньше в районе расчетная лесосека была 760 тыс. кбм. и вся вырубалась, сейчас такая же (значит, правильно рассчитали, не «хищничали»), а рубят леса 50-80 тысяч.
Экологи в восторге, но что с них убогих возьмешь, они бы и сено запретили косить, чтобы травку не губить. Невдомек им, что если спелый лес не вырубить, то он, просто, вывалится. По лесосеке беглый пожар прошел, сухую траву спалил, а лес как рос, так и растет. А валежник при пожаре такую температуру создает, что весь подрост напрочь сгорает. Валежник убирать надо. Так этим лесхозы и занимались, проводя санрубки и рубки ухода. Четыре года назад их ликвидировали, оставив без работы миллионы деревенских жителей. Арендаторы на место лесхоза в нашем районе не пришли, только 10 процентов лесов в аренде. Больше департамент лесного хозяйства не пускает, для «своих» бережет. Ох, и помаются потом с гарями и ветровалами те кто эти леса получит.
Госснаб раньше такими тракторами и валочными машинами снабжал, что получив с завода, тут же перебирали-ремонтировали. Впрочем, слесарей тогда хватало, и свой гарантийный срок техника отрабатывала. Иная и три – четыре срока выдерживала. Нынешняя, заграничная куда лучше: и компьютеры там, и кондиционеры. Только стоит столько, что об окупаемости и речи нет. Те предприятия, что сдуру купили, все обанкротились. А наш «брак» до сих пор в строю и прибыль приносит.
Зря я ту юмореску 20 лет назад написал. Тем мелким сволочам, которым «соль на хвост сыпал», только лучше стало, прибрали в частную собственность то, что раньше просто распределяли. А остальные о тех «подарках», на кои ворчали в свое время, уже и не мечтают.
ПАДАЙ МИША – ТЫ УБИТ
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье
Как гений чистой красоты.
И такие стихи Пушкин написал своей любимой женщине? Не смешите мою бабушку! Пушкин о любимой женщине скажет:
– Моя Наташка опять брюхата.
Любимую няню назовет – «голубка дряхлая», а себя в пароксизме восторга:
– Ай да Пушкин. Ай да сволочь.
Потому как дразнили его в детстве много, и мама с папой не слишком– то ласкали, и дед суровый был, и рост мелкий. Как в такой жизни человеком себя почувствовать? Как? Да просто посмеяться над собой! Ирония, самоирония у Пушкина лезут из всех пор, из каждого стишка. Для однокашников он «обезьяна» и «француз». Для Карамзина и дяди Васи – вундеркинд. Для гусар, в лучшем случае, сын полка. Царь хотел в придворные шуты назначить, да времена– то не петровские, посчитают за дурной тон – назначил камер-юнкером. Ну и Пушкин отрывался по полной программе; для лицеистов – скучнейшие оды и элегии – гекзаметром, гусарам – «гаврилиаду», царю – «бунтарские стишки… а барышням в блокнот – «роковые признания» в любви. Подружке деревенской, Аннушке Керн, такого наворочал – и «гений чистой красоты», и « души пробужденье», и «жизнь и слезы», что будь она даже полной «блондинкой», и то всерьез бы не приняла.
В отличие от критиков, литераторов и прочих «пушкинистов». Все ведь классифицировали и разложили по полочкам: и что такое пафос, и что такое – гипербола, и точное определение юмора… Вот, только, с самим чувством юмора у них плоховато. Написал наш «Великий» сатирик Михаил Веллер (имя-то какое обязывающее – Михаил Салтыков-Щедрин, Михаил Булгаков, Михаил Жванецкий, наконец) рассказик о забавах «золотой молодежи», как они памятник Дантесу ставили. Что он там хотел разоблачить, на доску позора вывесить, не знаю. А получилось ведро дерьма (добросовестно собранного сплетниками-пушкинистами и серьезными исследователями– биографами) на Пушкина вылил. Все что Пушкин «нашутил», все ему, как лыко в строку вставили. И неблагодарность – на благодетеля эпиграмму сочинил:
Полумилорд, полуподлец,
Полумудрец, полуневежда.
Но есть надежда,
Что будет полным, наконец.
Полуподлец, во времена Пушкина – человек не совсем чистых дворянских кровей. Что такое быть полным? Объяснил бы кто. Может полный кавалер, каких– нибудь орденов, а может, просто толстый? И что же тут оскорбительного? Если у Воронцова был с чувством юмора порядок, то, просто, посмеялся над словами придворного «шута».
А любовь маленького лицеиста к жене Карамзина? Уж если сам Карамзин не ревновал, не фиг посторонним вмешиваться.
Видно, Веллер в литинституте отличником был, все точно запомнил, что профессора сказали. Вот только, того чего у самих не было передать не смогли. Чувства самоиронии. У Пушкина его хватало. Думаю, когда маленький Саша играл в «войнушку» с дворовыми мальчишками и слышал:
– Сашка падай – ты убит – он на самом деле падал и смешно дрыгал ногами, изображая конвульсии. А ты Миша, скорее всего, на «Миша падай», кричал:
–Ты сам убит!
Не делайте из Пушкина монстра, перетряхивая грязное белье. Тем более, что белье-то ваше, а не его.
ЗАПИСКИ СВЯТОГО ДУХА
Дипломную работу наш декан Саваоф (по совместительству мой папаша) подкинул не пыльную. «Создание вселенской религии на планете Земля». Все ребята на факультете Святого Духа завидуют, особенно Бабута. Ему Альдебаран достался. Сколько выпускников на этом Альдебаране срезалось – вагон и маленькая тележка. Ну не лезет «баранам» в головы никакая религия. Впрочем, Вега с Сириусом не намного лучше. А на Земле половина наших преподов защищалась: и Буда, и Иисус, и Магомет… Даже этот рохля Конфуций и тот что-то вроде религии создал. Потом из дипломных проектов и кандидатские и докторские слепили. Конфетка, а не планета. Так что тянуть не буду. Серафимка мне из архива свистнула дипломный Христа. Стану эпигоном. Как это переводится? Идущие вместе? Нет. Как-то по– другому. А…притопавшие по следам.
……………………………………………………………
Да-а-а… не думал, что все так запущено. А начиналось то нормально. И страну, вроде бы, подходящую выбрал. Третий Рим – Россия – самая наихристианнейшая страна на Земле. Снизошел в солидного мужчину с благообразной бородкой, в теплом сером хитоне (как раз по погоде, тут такая холодрыга в сравнении с Небесами), на голове убор из шкуры ягненка, на поясе кривой меч. Недалече, толпа народу проповедь какого-то лысого с кепкой слушает. Туда мне и надо. Залез на кафедру, лысого отодвинул и пошел им 9 заповедей Иисуса Христа читать. Назубок выучил:
– Братья и сестры, овцы и козлища пастыря небесного…
… рвань подзаборная (словарный запас я у..,ага, жандарма, в которого воплотился, позаимствовал)…
… не пожелайте ни осла, ни жену, ни раба ближнего своего…..
… мать вашу растак…
… не варите козленка в молоке его матери…
… козлы…
… дали вам по морде – подставьте другую…
… уроды…
… накормлю я вас семью хлебами…
… неделю кровью срать будете…
Больше я ничего сказать не успел. Налетели какие-то жлобы в кожаных тельняшках, и отправили в «ставку Духонина». В ставку я, почему-то, не попал, а вернулся на Небеса.
Придется готовиться, раз на «арапа» не пролезло. Ничего, время еще есть. Немного, правда, всего 100 лет дали, ну да лет за 20 разберусь с их новомодной религией – марксизмом, и защитю свою дипломную работу.
………………………………………………………………
– Так, опять зима. Год от Рождества Христова 1941. Интересно, религия другая, а летоисчисление – от защиты диплома нашего доцента все еще ведут. Что у них тут? Парад.
На трибуне Вожди стоят, Пастыри – если по старорежимному. Нет, туда я не полезу. Среди конкурентов мне делать нечего, я сам Пастырем должен стать. Воплощусь-ка вот в этого в кожаной тужурке.
– Товарищи! Мировая Революция, о которой…
…. Свободу любви! Женщин по талонам…
… под знаменем Вождя Мирового Пролетарьята тов. Троцкого…
…. С нашими друзьями – немцами…
….. гидру Империализма…
Опять куда-то волокут. Коридоры, подвалы…
Назаретянин полдня на кресте повисел, и уже 20 веков студентам лапшу вешает о своих мучениях. Ему бы на Лубянку. Три недели допросов. Про каких-то Гитлеров, Павловых… Знать их не знаю. Я им всех заложил: и папу своего Саваофа, и деканат, и друзей-однокурсников.. Знали бы вы, как я жалел, что не прочитал материалы их партсъездов, думал, хватит классиков марксизма и газет за 1920 год. Слава богу, время военное – расстреляли быстро.
Вернулся в колледж и засел за источники. И Ленина, и Сталина изучил. Передовицы из «Правды», ей богу, наизусть выучил. Ладно. Бог троицу любит.
…………………………………………………………………….
На площадь решил больше не лезть. Буду свое учение изнутри партии продвигать. Подгадал под съезд партии, 20-й по счету. Дождался пока один из вождей на трибуну выйдет, и снизошел на него.
… Товарищи! Как завещал любимый вождь, великий Сталин…
… ревизионисты и предатели…
… безродные космополиты и врачи-вредители…
Очень яркую речь произнес. Цитаты из передовиц газет 37-53 годов так и сыпал. Аплодисменты, правда, были жидкие. А во время перерыва ко мне трое в штатском подошли и попросили пройти с ними. Одного я сразу узнал, хоть тот и постарел. Он меня в прошлый раз на допросы водил, и ледяной водой окачивал. Черта вам лысого! Я тоже не лыком шит, научился развоплощаться без посторонней помощи.
Вернулся в Рай и задумался:
– Может, другую какую страну новой религией осчастливить? Арабы на своем Магомете помешаны. Ну их к Аллаху. В Америке и Европе «сексуальная революция», а у нас на небесах с этим строго. Папаша узнает, что я в Америке секс-символом стал, точно, на Альдебаран отправит. В Китае свой бог царствует – Мао. В Индии, конечно, не проблема богом стать, но их там и без меня несколько миллионов. В Буркина-Фасо не серьезно, для зачета на третьем курсе может, и сгодилось бы, но для дипломной работы слабо. Даже при всем уважении к папе – завалит экзаменационная комиссия. Придется в России, то есть в СССР работать и дальше. К тому же 40 лет на нее потратил. Ну ладно: бог не выдаст – свинья не съест. Тем более, там стабильность наступила: ни войн, ни революций, ни переворотов… Да и Брежнев их, ни на бога, ни на Пророка не тянет. Помер. А, как там следующий? Тоже помер. А…? и этот помер. Все, пора.
………………………………………………………………
Попал на демонстрацию. Странная такая демонстрация: ни красных флагов, ни воздушных шариков. Плакаты несут какие-то убогие – самодельные. Что на них написано, не поймешь. Газеты свежие читал – вроде, все как обычно. Может они до сих пор траур по своим генсекам справляют. А, вот и знакомый плакат: «Слава КПСС». Только почему-то последние две буквы готическим шрифтом и на латыни. Помню, на петличках отборных частей вермахта такие были. На перилах моста, придерживаясь за фонарный стол, молодой человек призывы какие-то кричит. Нисхожу.
….. Товарищи! Под руководством Коммунистической Партии….
…. В едином строю с прогрессивным…
…. Экономика должна быть экономной…
… каждой семье – отдельную…
… ускорение и перестрой…. Ой!
Папа! Ну почему ты за 1000 лет не научил меня плавать? Толи специально, толи случайно, но с перил меня столкнули в реку. Черт дернул меня связаться с этой Россией!
Но, ничего, я упрямый, у меня еще 25 лет в запасе есть. В конце концов, я ее заставлю верить хоть во что–нибудь.
………………………………………………
– Господа. Россия сосредотачивается…….
Примечания
Автор НЕ издевается над религиозными чувствами верующих.
Автор НЕ издевается над коммунистическим мировоззрением.
Автор смеется над людьми, готовыми любую чушь воспринимать , как откровение Божье. И Автор издевается над теми, кто эту чушь несет.
Тем, кто недоволен краткостью последней речи нашего героя, советую, включить телевизор и выбрать из предвыборных речей кандидатов, что ему по вкусу.
ТОВАРИЩ
– Подумаешь, ружье. У нас каждый второй с ружьем. Сезон. С чего ты решил, что он шпион?
– Дак, одет не по– нашему. Сапоги офицерские, без шапки, а на дворе декабрь, однако. И в тулупе, а на дворе всего минус пятнадцать.
– Ну и что? Валенки промочил, вот в сапоги и обулся. Шапку по пьяне где-то посеял, а тулуп, так на «Буране» без тулупа околеешь. Ну, какого хрена шпиону у нас в Витиме делать?
– Дак, я главного не сказал. Он у меня знаешь, как спросил? – Товарищ, как мне до Усть-Чуи добраться?
– Товарищ!!!
– Во-во. Я тоже опешил.
Участковый надолго задумался: – Ну, ладно, паря, ты иди, а я Волкову в Чую брякну. Пусть выяснит, что там за типаж появился. Ну, надо же – товарищ.
Виновник переполоха Витимской милиции, Вовка Шиловский, сидел за столом, и, наворачивая хариусов под водочку, рассказывал:
– Я к пятерым так обратился. Как скажешь – товарищ, так в ступор впадают. Вот хохма.
Смех смехом, но мне пришлось долго объяснять председателю поссовета Волкову, что мой однокурсник Шиловский, просто, такой юморист и не имеет никакого отношения, ни к диссидентам, ни к диверсантам, ни к революционерам. Год то был 1977. Бдительность, хоть не сталинская, но еще присутствовала.
Пояснение для тех, кто не застал этих времен, и судит о них по официальным документам той эпохи. Слово «товарищ» титуляризировалось в мозгах граждан. По телевизору, радио, в газетах постоянно звучали устойчивые словосочетания типа; «дорогой товарищ Брежнев», « члены политбюро товарищи Суслов, Кириленко…», «первый секретарь обкома товарищ Ельцин». «Товарищ Суслов» ну никак не мог быть другом или приятелем какого-нибудь «Саши с Уралмаша». Для «Саши» это обращение ассоциировалось с титулом «ваше превосходительство», а «дорогой товарищ» соответствовало « вашему Величеству». Представьте себя в такой ситуации, останавливает вас на улице странный тип и обращается: «Ваше Высочество..».
Обращались граждане друг к другу очень разнообразно; земляк, молодой человек, батя, отец, дяденька, девушка (в возрасте от 15 до 70), мадам, сударыня, мамаша…., вот только «слово гордое – товарищ» из лексикона выпало. Вообще– то история кишит подобными примерами, когда слова меняют свой смысл. Господин, пан утратили свой первоначальный смысл уже сотни лет назад и превратились в элемент этикета. В 70-е годы мировоззренческие понятия 20-х годов превратились в такой же этикет. Никого не удивляет что типичная демократическая республика Великобритания, называется монархией. Этикет. Но почему-то, все пялятся на этикетку с названием СССР и искренне считают, что « советские» и «социалистические» неизменная суть нашего государства.
За 70 лет нашего существования под этикеткой «социализм», сменились три политических системы, ни одна из которых социализмом не была.
Первые два десятилетия мы строили социализм. Но строить, это не значит жить при социализме.
Затем наступили времена военной диктатуры. Не было бы Сталина, был бы другой диктатор. Во время войны демократические ценности не главное. Америка пошла на нарушение своей конституции и возложила на Рузвельта те же диктаторские полномочия до конца войны. Черчилль обладал той же полнотой власти, и скинули его только после окончания войны. Про Гитлера и Муссолини, вообще, говорить не стоит. Почему Россия должна была вести себя по-другому? Не ликвидировали диктатуру после победы? Так тут же началась другая война, которую стыдливо называют «холодной». Но для народа она ничем не отличалась от «горячей». Фронт не воевал (не считая мелких стычек и локальных конфликтов), а «тыл» работал на армию, как при настоящей войне (некоторое улучшение жизни населения можно считать переходом к мирной жизни с таким же успехом, как увеличение пайков в блокированном Ленинграде, за окончание войны). Для страны война закончилась, или почти закончилась только в конце 60-х. Вот тогда и возник политический строй, названный «развитой социализм».
За коммунистической риторикой той эпохи не было ничего кроме этикета. Начинать доклады, научные труды и даже дипломные работы со славословиц в адрес ЦК и лично Леониду Ильичу, считалось традицией, «хорошим тоном». Но коммунистической идеологии народ не принимал, ни на верху, ни в низу. Сейчас говорить об этом считается неприлично, но подавляющее большинство «диссидентов» в Советском Союзе были «большевиками», т.е. идейными коммунистами, а не «партийцами». Против таких диссидентов государство боролось по настоящему, а пропагандистов «западного образа жизни», в самом крайнем случае отправляло туда, куда они так рвались, на Запад. Частенько я читаю высказывания теперешних «патриотов», мол, перестройку нужно было проводить по китайскому образцу, строить капитализм под руководством компартии. Ребята, не нужно изобретать велосипед! Компартия Советского Союза этим и занималась 20 лет, пока не построила. Народу буквально вбивали в голову идею « повышения материального благосостояния». Начальники разного калибра превращались в настоящих владельцев возглавляемых ими предприятий. Посмотрите на нынешнюю «элиту». Это ж сплошь дети партийных, хозяйственных и финансовых руководителей времен Брежнева. 20 лет их трудов не пропали даром, наследники получили все. Все, что раньше называлось социалистической собственностью. Если кто– то считает, что дело в случае, оказался в нужное время в нужном месте, или вытянул счастливый лотерейный билет, объясните мне, почему фортуна так избирательна. Вот только вся мировая истории доказывает, что состояния создаются трудом (воровство тоже труд) поколений. Не потрудись в свое время наше партийное и прочее руководство, и ходили б их дети с голыми задницами.
