Текст книги "История одной планеты (СИ)"
Автор книги: Евгений Ладик
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)
Тут Харитон Дмитриевич опять соврал. Ни с кем он не советовался. О болезни Криворучко узнал в последний момент, когда с него потребовали список делегации. Под рукой, как раз лежало заявление Ладика, вот он меня и назвал.
– Галактика, в техническом отношении, ушла очень далеко от нас, например, чтобы переместить нашу делегацию на Альдебаран достаточно одной секунды. Но я попросил, учитывая что такая быстрая смена обстановки может вызвать стресс, продлить процесс переноса до четырех часов. И сделать это более традиционным образом. К сожалению, господин Чебурашкинс понял мои слова слишком буквально, отсюда эта нелепая оленья упряжка. Впрочем, интерьер устроили по моим пожеланиям. Неправда ли уютно?
Я опять кивнул, но не потому, что не мог говорить, с первым волнением я уже справился, в новую панику меня отправила мысль о том, что я попал в компанию гениальных людей, о которых, к своему позору, ничего не знаю.
– Кто у нас сейчас известнейший писатель? Куэльо? Акунин? А, может, Донцова? А художники? Я кроме Шилова и Глазунова никого не знаю. Балет. Нуриев и Плисецкая; так это когда было. Певцы. Только бы не Майкл Джексон. Господи, а вдруг, Киркоров. Но, слава богу, этих, вроде бы нет. А скульпторы и архитекторы? Никого не помню.
– Харитон Дмитриевич, вы мне немного не расскажите о нашей делегации, тех, кто тут сидит? Я ведь никого не узнаю.
– Молодой человек, популярность не тот критерий, по которому узнается настоящий интеллигент. Посмотрите, напротив Вас сидит дама. Старший методист управления образования. Составила гениальную методику: «Развитие чувства прекрасного у слепо-немо-глухих детей с преступными наклонностями». Этикет знает как английская леди. Вот, уж, кто никогда не станет размешивать чай десертной ложкой!
Рядом с ней господин Кроликов – дизайнер. Менеджер Дома Высокой Моды.
– Может, Зайцев? – робко возразил я.
– Зайцев, Юдашкин, вчерашний день. Моя жена только у Кроликова одевается, одно это уже ставит его в законодатели мод.
– Архитектор Шейнин Натан Иосифович – его шедевр Вы увидите на выставке. По его проекту построен наш главный павильон.
– Молодой талант Гога Корякин, мой племянник. Многообещающий мальчик – добавил Харитон Дмитриевич неопределенным голосом, и мне сразу полегчало, выходит, не один я затесался в компанию гениев по блату.
Когда Харитон Дмитриевич перечислил всех, я ощутил гордость за свой город. В элиту мировой интеллигенции не попали ни парижане, ни римляне, вообще никто, кроме москвичей.
– Вот вам питерцы, накось выкуси. В следующий раз не будете хвастать. А то придумали, культурная столица. Галактика знает – кто столица.
Напоследок, Харитон Дмитриевич предупредил, что мое выступление назначено на 17 число, и пересел к Натану Иосифовичу. Тут же ко мне подсел его племянник.
Ну, как, достал тебя этот динозавр? Ваще, дядь Харь такой зануда. Кредитку хоть дал? Нет, значит себе замылил. Хоть там слезы, а не лав. На сто кредитов даже в дискобаре, толком не оттянешься. Хорошо, жрачка бесплатно, да пока летишь, тоники дают.
Тониками, Гога называл все спиртные напитки, что приносила нам стюардесса-инопланетянка. За время полета мы их перепробовали изрядное количество, и все без закуски. – Очередная дурь дяди Хари – объяснил мне Гога – увидел в каком-то фильме, что высший свет без закуси пьет, и тут подобное устроил.
На Альдебаран я прибыл в хорошем настроении, которое не испортил ни шедевр нашего архитектора, оказавшийся стандартным домом культуры захудалого райцентра. Ни стоящие в вестибюле скульптуры пионера с горном и девушки с веслом, ни раскладушка в какой-то подсобке без окон.
Распорядок дня на форуме замысловатостью не отличался. Завтрак в буфете, выступление, то есть доклад какого-нибудь делегата, обед в том же буфете, еще один доклад, который слушала в темном зале одна лишь наша делегация. Харитон Дмитриевич объяснил, что зрители в зале не обязательны, и даже не желательны, отвлекают от творчества. А вместо жюри, выступления оценивает Суперкомпьютер. Хотя, как я понял позднее, не ходили зрители только к нам, в других секторах зрителей хватало. В нашем же секторе бывали лишь покупатели. Оказалось, Харитон Дмитриевич сдал большую часть отведенной Земле площади под бутики и прочие торговые точки. Один ресторан «Царская охота» занимал места больше, чем весь наш культурный центр. Обедать в ресторан ходили только Натан Иосифович, да наш руководитель, обеды там были платные, а члены делегации экономили командировочные на сувениры. Правда сувениры тоже какие-то странные; одежда, обувь, ковры и т. п. Одни мы с Гогой ничего не покупали; у меня не на что, а Гога все тратил на дискотеках. Один раз я сходил с Гогой. Ничего инопланетяночки, но в принципе и в Москве не хуже. Так что я больше по выставке шатался. Все, конечно, осмотреть невозможно, но и то, что осмотрел, впечатляло. Хотя, и наше земное искусство на общем фоне не затерялось бы, если б мы что-то привезли.
На последний день докладчиками оказались мы с Гогой.
Гога вытащил на сцену допотопный магнитофон «Комета», прокричал несколько бессвязных слов, вроде: – Где ваши ручки? А ну зажигай! – врубил «Комету». Раздался бодрый марш:
Мы с железным конем все поля обойдем
Уберем, и посеем, и вспашем
Делегаты повеселели, и даже деликатно, пальчиком по подлокотнику, отбивали ритм. Когда Харитон Дмитриевич вызвал на трибуну меня, я оторопел. За всеми впечатлениями прошедшей недели, совсем забыл о подготовке к выступлению. Читать по памяти, какой – нибудь свой рассказ, дело дохлое, свои рассказы помнятся еще хуже, чем чужие. Кто писал, знает. В голове ни одной мысли, и, вдруг, слышу, кто-то читает стишок. Оказалось это я читаю:
Я маленькая девочка
Я в школу не хожу
Я Ленина не видела
Но я его люблю.
Аплодисментами меня наградил один Гога, и то только за краткость выступления. Харитон Дмитриевич утащил меня за кулису, и язвительным шепотом спросил:
– Так ты, батенька, комуняка? – и уже не скрываясь, заорал:– Интеллигент не может служить ни одной партии – и затем, уже нормальным голосом: – кроме, «Единой России».
Я тут же предложил заменить слова; Ленина на Путина, но руководитель был непреклонен: – Поздно, молодой человек. Выступление уже зафиксировано и, кажется, вам даже присуждена премия. Иди, получай. Но на Земле мы с Вами разберемся.
Смотрю, на сцену лезет поместь крокодила с чебурашкой, наш куратор, и на чистом русском языке объявляет:
– Мистер Льядик. Позволит всучит вам поощрительный премий от наш компьютерный жюри – и подает мне цилиндрик.
Сообразил я, что это и есть кредитка, но стыдно брать за чужие, да к тому же неважные стихи. Отказываюсь наотрез. А Чебурашкинс сует так настырно. Гляжу, из-за кулис Харитон Дмитриевич кулак мне кажет, приказывает, бери. Решил я сдипломатничать; нет, мол, времени по магазинам ходить. Если можно, пусть погрузят в наш звездолет какой-нибудь закуски. Мне в тот момент только напиться хотелось, а все-таки про закуску вспомнил.
Крокодилус Чебуракинс заулыбался: Йес, йес, сервис ол Райт – и убрал свою премию.
Сказать, что мне было стыдно, значит, ничего не сказать. Я просто кипел от ярости. В вагон-ресторан зашел последним, и с порога брякнул:
– Привет, тряпичники. Как ваш шоп-тур по Галактике?
– Это мы то тряпичники? – хором заорали: – А ты тогда кто? Полвагона своими ящиками заставил.
Смотрю, и точно, стоят двадцать шесть ящиков, и на каждом этикетка:
Ресторан «Царская охота». Лебедь жареный.
Если вы думаете, что я эту лебедятину им оставил, то жестоко ошибаетесь. Жирно с… будут. Сдал все ящики в ресторан, а на вырученные деньги запил. Целый месяц ходил по всяким литературным тусовкам, поил участников и рассказывал свою историю. Кто-то не верил, кто-то, после литра выпитой, верил, но никто не возмутился, что нашу Землю в Галактике придурки представляют.
Недавно залез во всемирную паутину, а там, этот самый МСТИ, как полномочный представитель Галактического Союза, ордена и титулы раздает. Корякин уже оказывается герцог Альдебаранский, кавалер ордена Золотого Овна; методистка наша – графиня Веганская. Да ладно бы только наши придурки, так ведь и нормальных в свою аристократию придурочную затащили. И министров, и губернаторов, и артистов, и даже ученых.
А, может, зря я с ними рассорился? Звался бы сейчас виконтом Алгольским, летал на Альдебаран в составе делегации. Альдебаран – то хуже от нашего присутствия не стал.
Жареной лебедятины я все-таки не попробовал Что-то тошно было.
История одной планеты
На планете Энгаборее жил великий учёный Ухты. Такое имя дали ему энгаборейцы непроизвольно. Каждое открытие, или изобретение учёного было столь неожиданно и колоссально, что при первом знакомстве вызывало возглас: «Ух, ты!». Первое своё значительное изобретение Ухты сделал ещё в студенческие годы. Его электромясорубка занимала 112-этажный дом, перерабатывала 300 тысяч тонн мяса за сутки. Правда, такого количества мяса планета не имела, но зато производительность энгоборейской мясорубки была выше в 13,5 раз, чем у их вечных соперников на Ингаборее. Затем в короткое время учёный сделал целый ряд открытий в разных областях науки. Создал уникальную ткань, не пропускавшую воздух, водонепроницаемую, не окрашиваемую ни одной краской, кроме пепельно-серой. Несмотря на то, что ткань оказалась дорогой и легкорвущейся, ткацкие фабрики охотно взялись за её производство. Выпускать отечественную ткань было патриотично, а поэтому выгодно. Правительство Энгабореи всегда выделяло ссуды под патриотические мероприятия. Произведя, таким образом, революцию в ткачестве, Ухты перекинулся на швейников. Изобретённый им универсальный единый безразмерный костюм предназначался для всех вне зависимости от пола и возраста. Закон об обязательном ношении единого универсального костюма из отечественной ткани привёл к поголовному вымиранию модельеров, портных и продавцов одежды. 200 комплектов костюма, подаренных новорожденному, хватало ему на всю жизнь.
Решив вопрос с одеждой, Великий Учёный Ухты (к этому времени его именовали только так) взялся за школьную реформу. Гигантские усилия мысли родили гениальный плод «Единый универсальный учебник для 1-10 классов». Учебник был выдержан в строго-прямолинейном духе. Все события истории, допускающие различные толкования, допуска в учебник не получили. Из химии были вычеркнуты обратные реакции, из математики – мнимые числа, из физики – теория относительности. Развитие ребёнка отныне должно было идти в одном направлении – к созданию образцового гражданина.
Труднее всего Великому Учёному пришлось в экономике, где он столкнулся в споре с видным представителем «старой школы» (как стали называть противников Ухты) профессором Эхты. «Старая экономическая школа» упорно придерживалась методов расчёта архаических показателей: прибыли, себестоимости, цены, вносящих анархию в производство.
Великий Учёный Ухты предложил удивительно простой способ управления экономикой: каждому предприятию доводилась номенклатура изделий и затраты на их производство. Ежегодно план производства увеличивался на один процент, а затраты снижали на 0,5 процента. Трудолюбивые энгаборейцы добросовестно увеличивали и снижали, но, как ни странно, тех товаров, которых не хватало, стало ещё меньше, зато вырос выпуск галош и ночных горшков. Молодой математик Эйты, ученик профессора Эхты, подсчитал, если в каждую ночную вазу положить галошу и поставить их плотно друг к другу, то ночные горшки покроют всю планету в три слоя.
Особенно непонятным было дело с галошами: дождь на Энгаборее выпадал раз в 11 лет. Горшки пустили на переплавку, а галоши свезли на необитаемый остров и подожгли. Костёр горел 1,5 года и наполовину испарил самое крупное на планете море. От выпавших осадков энгаборейцы, оставшиеся без галош, подхватили насморк и так дружно чихали, что сдвинули ось вращения планеты.
…Напуганное бедствиями правительство уже подумывало: не вернуться ли к отвергнутым идеям опального профессора Эхты, и тут Великий Учёный Ухты сделал ещё один великий поворот, предложил вообще не вмешиваться ни в экономику, ни в производство. Мол, рынок сам во всем разберется, ссаморегулируется. А что, в самом деле, урегулировался, спустя пару лет, на всей планете установился общинно-родовой строй. Через два столетия правнук математика Эйты основал первое рабовладельческое государство. Можно надеяться, что цивилизация на Энгаборее возродится.
История другой планеты
На планете Ингаборея не было рыночной экономики. Вообще-то на ней много чего не было, но больше всего огорчало добрых ингаборейцев, что не было рыночной экономики. А была (стыд и позор перед другими планетами) подарочная.
Понадобилась, предположим, художнику Ах-Ах шапка.
Идет он к своему соседу Ну-Ну, и говорит:
– Сосед, я слышал, ты шьешь прекрасные шапки? Подарил бы мне.
– Да, запросто. Принеси только шкуры от охотника Ба-Баха. Ах-Ах, получал в подарок шапку, и в благодарность дарил охотнику картину, на которой Ба-Бах попирал ногами такого огромного медведя, что даже описывать страшно. Ну-Ну тоже, в конце концов, чего-нибудь перепадало, иначе нафига он эти шапки шил.
А когда надо было сделать что-то большое, например, построить дом, то собирались всей деревней, и строили. Так всем и построили.
Но больше всех любил делать подарки король Ингабореи старый Дзинь-Дзинь. Сперва, он собирал со своих подданных все, что мог собрать. Добрые ингаборейцы щедро дарили любимому монарху все, что тот просил. А если, вдруг, находился такой жадина, который не хотел делиться, то солдатики Дзинь-Дзиня отводили его в перевоспитательный лагерь, где возможность получать подарки, была очень ограничена.
Сам, Дзинь-Дзинь, подарки не очень любил, единственной его слабостью была страсть увешивать себя брошками и кулончиками на разноцветных ленточках. Зато, как щедро одаривал он своих слуг. Бедным слугам каждую ночь приходилось выбрасывать на помойку груды колбас, сыра, икры и прочих редких на Ингаборее продуктов, чтобы освободить холодильники для новых даров.
Но, ничто не вечно под луной, одряхлел Дзинь-Дзинь, памятью стал слаб, и разумом хлипок. То, по забывчатости, подарит своему любимцу Главному Лизателю Блюд, антикварный паровоз, вместо желаемого лимузина, то один и тот же вагон ананасов по три раза дарит, забыв, что ананасы давно погнили. Бедные слуги, получив не нужные им подарки, высунув языки, бегали друг к другу и кричали:
– Есть шубы, нужен хрусталь. Есть комбайн, нужна стенка. Они так часто повторяли слово «нужно», что со временем все стали звать их нужными людьми, или, просто, нужники.
Нужники были людьми не совсем глупыми, и даже не все были дураками. Зато, любили межпланетные путешествия, и некоторые инопланетные диковины сумели оценить.
И вот когда король Дзинь-Дзинь, к великому удивлению обожавшего его народа, все-таки скончался; к его наследнику короли Нибум-Буму пришли нужники, « и били ему челом, и жалились, и позором пужали», как описал этот переломный момент в своих летописях великий Некто.
– Позор на всю Галактику! – кричали нужники: – одна наша Ингаборея живет при подарочной экономике, на всех планетах давно уже рыночная.
Нибум-Бум не понял, конечно, ничего, но позора испугался: – Ух, ты, и шо ж нам делати?
– Сделать настоящие деньги – отвечали ему нужники.
Вызвал Нибум-Бум кузнецов, и велел наштамповать вагон монет, а утром раздарил их горстями своим слугам, нужникам. После этого случая, стали нужников – реформаторов звать монетаристами. Пришлось объяснять королю, что деньги в Ингаборее есть, еще его предок, основатель династии ввел. Только какие-то они не настоящие; даже бутылку водки, или палку колбасы не купишь, если нет «приглашения на покупку». А нужно сделать так, чтобы можно было все купить; и машину, и дом, и землю, и завод, и жену, и счастье. И чтобы слугам своим король подарки давал только деньгами, а остальным ингаборейцам, вообще, запретил подарки друг другу делать.
И написали монетаристы такие Указы и Инструкции, что не только шапку, но и ложку не подаришь, чтоб тебя налогами не обложили. А налог на ложку больше, чем сама ложка стоит. Чтобы не испытывал народ нужды в деньгах, указал король сделать большой печатный станок: « и повелел ему работать день и ночь». Каждое утро Нибум-Бум раздавал своим слугам напечатанные деньги, а те скупали все, что люди смастерили, добыли и вырастили, и отправляли на другие планеты. Там выгодно перепродавали, строили на тех планетах замки, и переселялись в них.
Встал, однажды, Нибум-Бум с постели; ни одной знакомой монетаристской рожи не видно, а вокруг ходят какие-то подозрительные личности с запахом тюремной параши:
– Вы кто такие будете? – вопрошает король.
– Мы – прагматики – отвечают. Все что на Ингаборее осталось, мы уже приватизировали. Дарить тебе больше нечего.
Дали королю пачку мятных леденцов (знали, прохвосты, что Нибум-Бум обожает), и отправили на заслуженный отдых.
Править стали по сурьезному, по понятиям. Первым делом назначили работникам зарплату, что даже на тюремный паек не хватит. Затем законы приняли, по которым ворованное признавалось священной и неприкосновенной собственностью. А потом занялись своими любимыми играми, бандитскими разборками.
Пошла по всей Ингаборее стрельба, да взрывы. Народ потихоньку разбежался, кто на другие планеты, а большинство по дачным участкам. Через десять лет натуральное хозяйство царило на всей планете. Женщины воспользовались тем, что мужское население изрядно поредело, и установили на планете матриархат. А поскольку, больших любительниц подарков, чем женщины нет, начала развиваться подарочная экономика.
Глядишь, лет через двести опять все вернется на круги своя.
История третьей планеты
На планете Гиперборея случился демографический кризис. Что это за дрянь такая, никто толком не знал, потому, как ученые обозначили этим словом совершенно противоположные явления; и когда мужиков больше чем баб, и когда наоборот. А так же, когда население слишком быстро растет. Но в Гиперборее кризис означал, что население планеты, вдруг, стало из года в год уменьшаться. Ладно бы понемногу, так ведь по миллиону в год. Это при всем том, что на всей Гиперборее 140 миллионов жителей насчитывалось.
Как-то император Пу услышал об этом за завтраком, и чуть кашей не подавился:
– Таким макаром, у меня через 140 лет ни одного подданного не останется. Вот позор на всю Галактику!
Император, впрочем, как и все другие правители, считал себя бессмертным, хотя средний возраст жизни мужчин на планете составлял 58 лет, а у императоров, от силы на 20 лет больше.
И повелел император, собрать Великий Хурал, дабы умнейшие люди планеты; во-первых, разъяснили ему, откуда эта напасть, и, во-вторых, как с ней бороться.
Хотел что-то император и, в-третьих, указать, да забыл что, потому на двух пунктах остановился. Как в последствии выяснилось, и то много оказалось.
По первому пункту столько мнений высказали, что у Бедного Пу мозги совсем заклинило. Одни объясняют кризис повальным пьянством старшего поколения, другие повальной наркоманией младшего, кто-то педофилией, кто-то геефобией.… Начались в Хурале склоки, да интриги, и разделились верноподданные на две партии: правые и виноватые.
Правые на все лады склоняли один и тот же тезис: «Император всегда прав», и ничего своего не предлагали. Вдруг император скажет другое, и окажешься в виноватых.
Виноватые искали: «Кто виноват?», и столько нашли виновников, что за четыре года не успели всех перечислить.
А на вопрос: «Что делать?», один лишь смелый депутат Жи предложил:
– Дать каждому мужику по четыре жены.
Но депутата Жи ни правые, ни виноватые не поддержали.
Во-первых; не известно, что скажет на это император, во-вторых, депутат Жи носил красный пиджак, а это, сами понимаете, не комильфо.
Надоело императору Пу ждать, и решил он сам чего-нибудь придумать. И придумал, стал за детей платить. Правда, почему-то, только за второго ребенка. Видно решил, первого и так родят, дураки ведь только на собственных ошибках учатся. Почему за третьего, четвертого, и так далее, не платили – не знаю, наверно, казначей денег не дал.
Император Пу успокоился, и больше этим вопросом не интересовался. А про Великий Хурал, просто забыл. Так тот и продолжал заседать, непонятно чем занимаясь. Впрочем, жалованье депутатам платили. Чего же боле?
Казначей, «дефицит бюджета», а по простому, нехватку денег в сундуках, восполнил по-своему. Сколько на детей выделил, столько у родителей отобрал.
И ведь прав оказался мудрый Пу! Ровно через 140 лет в Гиперборее не родился последний ребенок. И осталась бы планета пустой, да жило на горе Каз племя, которое называли «лицами казской национальности». Об указах императора и решениях Великого Хурала эти «лица» слышать не слышали, размножались себе по старинке; сколько бог даст. Вороватое, такое племя. А что делать, если не растет на горе ничего?
Спустились они как обычно с горы, посмотреть, что там, у соседей плохо лежит, а соседей-то нет. Огорчились шибко.
Пошли до самого моря, искать, не остался ли кто? И на самом краю света, действительно, нашли еще одно племя на острове Чу. Те тоже про демографический кризис ничего не знали. Жили себе в чумах, да олешков пасли. Обрадовались «лица казской национальности»; есть что стащить. Так и жили, пока не перероднились. Ну а как переженились друг на друге, так опять цивилизацию начали создавать. Ничто не ново под луной.
Антисексуальная революция
Дорогой мой племянник Гриша! Пишет тебе дядя Евдоким, надеюсь, еще не забыл меня. Я как выходной свой костюм одеваю, сразу тебя вспоминаю. Двадцать с хвостиком лет прошло, а пятно все как новенькое. И ведь не берет его ничто, даже тети Аси чудо-средство. И чем мы с твоим батькой тебя годовалого напоили? Ну да не об этом разговор.
Во-первых, живем мы хорошо, если, конечно, это можно назвать жизнью. Чего и тебе желаем!
Есть у меня племяш, к тебе одно поручение: сходи в какой– нибудь «секс-штоб», и купи микстуру для полового возбуждения. Мне один знакомый ветеринар рассказывал, есть такое – КВ называется, или «Виагра», по новому. Говорят, дашь быку, так он не только на корову, на забор запрыгивает.
Не для меня, тьфу-тьфу, я хоть на одной картошке живу, с этим делом все в порядке. У жены моей, то есть у твоей тетки Зины проблемы. Приметил я, что возникают они в день получки. Отдам ей зарплату, она пересчитает, позеленеет, а потом нервно так, говорит:
– Чтоб в кровать мою больше ни ногой, козел вонючий!
Я сперва думал, что только у меня такое творится. Оказалось, почти у всех мужиков такое положение. Прямо, какая-то антисексуальная революция. Ладно бы только летом, а то ведь и зимой. А зимой, помнишь, какие у нас морозы бывают? Тем более, котельная день работает, два – только небо коптит, мазута нет. У нас в бригаде Вовка Хмелев работает, башковитый парень, «АИФ» выписывает. Говорит, закономерность такая есть: как только экспорт нефти на один процент увеличивается, у нас в квартирах температура на один градус падает.
Закон этот стал года три назад проявляться, но в позапрошлом году мне свояк помог, Юрка. Натаскал с заброшенной стройки батарей, и по всему периметру квартиры поставил. Правда, увлеклись мы с ним немного, дверь в туалет трубами перегородили – чего под этим делом не бывает, зато тепло. Только этот алкаш Юрка на следующий год всему подъезду батарей добавил. А все твоя тетка Зина виновата, расхвасталась перед соседками, как у нас тепло. Теперь у всех одинаково. Холодно.
Я после этого случая тоже закон придумал. Ты сразу не смейся над дядькой, тоже, мол, Ломоносов выискался, сперва вникни:
– Ежели в одном месте чего-то прибыло, то в другом непременно убудет.
Вот такой мой закон универсальный: он и для тепла, и для мазута, и для денег годится. Если у вас в Москве богатеи с жиру бесятся, то может, поэтому моя Зинка и зеленеет от моей зарплаты, может потому и замерзаю на диванчике?
Достань ты мне этих таблеток, не для баловства они нужны, а чтобы Зинка в постель пустила. Вдвоем-то теплее, а то замерзну.
Голубой, еще голубее
Черт бы побрал Дика Фукена, который сказал мне:
– Сар, ты Хороший Парень. Да в жизнь бы не подумал, что быть хорошим, это терпеть Джека Эйндховена. Ладно бы его одного. А, не в Дике дело.
На 18-ю марсианскую нас подбирали, как всегда: – Один белый, один черный, один, как обычно, русский. С Джеком мы через час поняли ху ис ху, без всякой телепатии вычислили, кто 250, кто 240 кредитов получил.
Американцы, как ни как, хоть и с этими обуевшими приставками: афро – и бледножо -. А фули не понять: Что в Нью – Джерси, что в Джорджии, язык то один.
Если кто не понял, то я коренной афро-американец, а Джек – бледножо..
А вот русский нам попался, коза б моя барана не имела.
Мало того, что дебил, так и имя дебильнее не придумаешь
Трынгпдрадрдыр Дчщвартулборгуев. Говорили мне, что у русских имена хурее, чем у китайцев, но чтоб на столько..
В ихнем Дзвецном городке мы недели две проскучали. Придурки– психологи решили – сблидцимся. Идиоты!
Мы за это время, не то чтоб язык изучить, рожи то друг у друга не запомнили. Сто сорок восемь человек обслуги. Я ж этого Трынд Дры только в корабле узнал.
Если эти психологи не врали, то мне предначертано было быть лидером. Вот придурки! Тридцать лет в Америке президенты Афро,а он еще думает, кто лидеры. Джек, конечно, не возражал, попробовал бы. Вы думаете, мы этих бледножо численностью задавили? Хрена! Политкорректностью. Наш первый президент Барак Первый четко сказал: МЫ американцы! Бледножо даже не сопротивлялись, отдали Америку настоящим хозяевам.
Не думайте что я расист! Политкорректность всосал с молоком матери. В душе то я знаю ху-ис ху, но чтоб ущербные заметили,.лучше задавиться. Кстати, предки мои из Бираштукчи, Центральной Африки. Джек, конечно, врубается. Его то корни, из какой то дремучей провинции: толи Лондон, толи Дублин. А этот русский, вообще черт знает, откуда. Вроде, столица ихняя – Улан – Уде.
Дик мне как-то намекнул, что у нас в Америке рабство было. То-то все эти бледножо такие пришибленные ходят. Рабские гены. Но я без предрассудков. Мы американцы самый толерантный народ. Русские, конечно, те еще дикари, даже с китайцами бодаются. Как же 90% питьевой воды. Думаете, этот гребаный Марс нам нужен? Мясо мы для них, дешевая рабочая сила. Этот Трын-Дры наш командир, а хрена попишешь, проект русские проплатили – 5 биллионов
долларов. Мне, как-то Дик сказал, что раньше у нас тоже деньги долларами назывались. А потом их китайцы и русские все скупили, пришлось Америке новую валюту вводить. Я кроме кредитов, других денег и не видел.
Болтаю, ну не охота о сути говорить. Но придется.
До Марса на нашем драндулете больше года лететь. Хрен его знает зачем. Китайцы давно уж Марс колонизировали, но по каким-то соглашениям и нам, не желтокожим несколько тысяч квадратных километров оставили.
Вот и тащим свой грузовик, сколько-то тонн груза, плюс экипаж.
Про экипаж я вроде бы говорил. То, что мы с Джеком гетеросексуалы, если не поняли, сейчас говорю. А с русским прокол получился.
Чтоб мы от гормонов не зависели, ну тех от которых наши первичные признаки становятся заметными, включили в наш рацион таблетки– лайкиантисекс. Секс то они подавили, но вот в ту прибавку, что в них была, сволочи психологи наркотик влепили. Слабенький, если по одной таблетке принимать, но кайф ловишь.
На втором месяце полета таблетки эти закончились. Поняли почему? Наш Ты Ды все сожрал. То-то сидел два месяца улыбаясь, как Будда. А как закончились таблетки, говорить начал. Как его в Дзвездном Горотге английскому учили, наверно, как нас русскому, одно только и понятно было, через слово говорил, что он голубой: – Блу, блю, блйя. Нам то с Джеком тоже хреново пришлось, но как нашему Тиджею, (мы тогда командира нашего звать стали так), вы и представить не сможете.
Подогнет ноги как йог, засунет в рот какую-то хреновину, и дудит, палец во рту, чего– то там дергает, другой рукой по щеке хлопает, и такие тоскливые звуки идут – хоть в петлю лезь. Черт с ним, ограничься он этим, стерпели бы. Но когда он рыдать начинал, тут уж никто бы не выдержал.
Сидит и воет, да так, что все кишки переворачивает. Слышал я в прериях, как койоты воют, в заднице они не сидели против воя нашего Тиджея
В общем, сказал я Джеку: – Против природы не попрешь, иди, спасай командира. Тот немного посопротивлялся, типа не встанет у него на командирскую задницу, но пошел, а куда б он делся.
Вернулся, рассказал. Понял, что и мы, то есть я, если честно, могу ошибаться. Тиджей не пассивным, а активным оказался. Голубой, голубой, но так Джеку задницу отдраил, что тот два дня отлеживался, пол фунта мазей на анус истратил. Слабаки, эти бледножо. Через месяц Джек залег в лазарет, с обширным кровотечением, а Тиджей опять выть начал.
Нет, не сказал бы мне тогда Дик, что я хороший… в общем, пошел я к командиру.
Задание мы выполнили, и рейс прошел, по меркам наших начальников, нормально. Но таких изодранных задниц, как у нас с Джеком в Америке я думаю, не видели.
Мы с Джеком, даже, гордиться собой стали. Если б, этот, Тиджей не объяснил нам, в последний день, что он не выл, а пел народные бурятские песни. Вот же бля!
22 век, однако
По тихой улице провинциального городка идет мужчина. За кадром звучит песня. Автор М. Мезенцев
На таежной тихой речке,
Где дремота,гладь и тишь,
Где поет для сонных уток
Колыбельные камыш.
Здесь в тенистых омуточках
Лещ и щука,ерш и сом
Мирно…кушая друг друга
Процветают…кто с умом.
Но однажды в нашей речке
Посреди Евразии
Поселилось толи чудо,
Толи безобразие;
Всколыхнуться сини воды,
По реке волна пройдет,
И в реке коровье стадо
С водопоя пропадет.
Снова тихо катит воды
Наша сонная река,
Отражая сине небо,
Отражая облака.
Будто нету чуды-юды,
Воды чисты-без крови,
Только видно над рекою
Две зеленые брови.
Припев:
В нашей речке, в нашей речке
Посреди Евразии
Поселилось толи чудо,
Толи безобразие;
Всколыхнуться сини воды,
По реке волна пройдет,
В тот же миг коровье стадо
С водопоя пропадет.
Знатоки из населенья
Нам развеяли сомненья;
Не гляди, что тиха речка,
Что не Конго и не Нил…
Это просто здесь проплывом,
Гастролирует проплывом,
Не проездом, а проплывом
Африканский крокодил!
Припев:
Коли сытый – ты не бойся,
Меж зубов улыбка тает,
Бровки птичкой, добрый взгляд,
Утки смело пролетают…
Но, когда над водной гладью
Брови домиком торчат
Он особенно опасен…
Для молоденьких девчат!
Припев
Нежну ласкову речушку
Любят юные девчушки.
Летний зной порой не мил.
