Текст книги "Человек - манипулятор"

Автор книги: Эверетт Шостром

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 12 страниц)

Уставшим от своей работы учителям, которые скажут, что у них и без наших теорий полно дел, я отвечу: настала эпоха нового типа учителя, и это будет хороший учитель. Я говорю это и вспоминаю 28-летнюю Джоан, которая благодаря своему руководителю и тренингам сензитивности стала актуализирующим учителем. Вот как она описала свое впечатление от этого: "Я испытала большое облегчение, когда поняла, что ребенку нужно гораздо больше, нежели только материал урока. Я хорошо знаю математику и хорошо ее преподаю. Раньше я думала, что этого достаточно. Теперь я учу детей не математике. Я поняла, что лишь некоторые из них могут по-настоящему чего– то добиться на этом поприще. Оказалось, что я сама, как личность, имею для них большее развивающее значение. Когда я не знаю всех ответов, то даю им гораздо больше, чем когда изо всех сил стараюсь быть экспертом. А помог мне это понять мой ученик Эдди. Однажды я спросила его, почему, на его взгляд, в этом году он учится лучше, чем в предыдущем. И он произнес фразу, которая отразила всю ценность моей переориентации как учителя: "Это потому, что теперь, когда я с вами, я нравлюсь себе".

Глава 13. Мужья и жены

Амброуз Бирс, известный своей язвительной манерой письма, определил брак как «сообщество, включающее господина, госпожу, раба и рабыню, – и все это пара человек». Ибсен охарактеризовал его как «приобретение, которому вы посвящаете все свои помыслы», а Теннисон говорил, что браки свершаются на небесах. Большинство женатых людей, однако, считают, что на самом деле брак должен существовать именно здесь, на земле.

Я не сомневаюсь, что у каждого из вас есть свое представление о браке, и сейчас самое время выяснить его. Именно с этой целью данная глава начинается с "Брачного опросника". Он состоит из семнадцати утверждений. Ваша задача – проставить ответ «да» перед теми утверждениями, с которым вы согласны, и «нет» – перед теми, с которыми вы не согласны. Правильные ответы вы найдете в конце главы, но не заглядывайте туда сразу. Этот тест поможет вам понять свое отношение к браку. После того как вы прочтете мнение психолога, представленное в этой главе, возможно, вам захочется изменить некоторые свои ответы.

1. Любовь – исключительное чувство, которое вы либо испытываете, либо нет по отношению к своему супругу.

2. Глупо вести себя по-детски в супружеских отношениях.

3. Любящие друг друга люди не могут быть друзьями.

4. Ревность – чрезвычайно опасное чувство в браке.

5. Брак – это слияние двух людей в единое целое.

6. Лучшим выражением любви в браке является подчинение своих потребностей потребностям партнера.

7. Жена должна понимать, что является собственностью мужа, раз она вышла за него.

8. Супруги должны позволять друг другу при необходимости использовать или эксплуатировать себя.

9. Жена никогда не должна отказываться от секса, когда этого требует муж.

10. Гнев – противоположность любви, поэтому любовные отношения должны исключать гнев.

11. Лучше критиковать, чем сердиться.

12. Все чувства должны быть обоснованы.

13. Во время семейного конфликта не позволительно задевать чувства другого.

14. Супружеские ссоры не являются необходимым условием брака, если партнеры достаточно умны, чтобы продумать до конца все спорные вопросы.

15. Люди должны контролировать свои эмоции и не позволять себе кричать друг на друга.

16. Следует избегать слез.

17. Люди, которые действительно любят друг друга не должны ссориться. Любовь побеждает все.

Женатые люди имеют узаконенные отношения близости. В любых близких взаимоотношениях приходится иметь дело с сильнейшими чувствами, и самые сильные из них – любовь и ненависть.

Манипулирующая и актуализирующая любовь

Любовь имеет несколько форм. Давайте посмотрим, как каждая из них может быть использована в браке.

1. Привязанность. Это бескорыстная забота или привязанность, какую родители испытывают к своему ребенку. Опасность здесь заключается в том, что иногда родители начинают считать, что они «владеют» своим ребенком, тогда привязанность обращается в чувство собственности. Тот же принцип срабатывает и в браке. Один партнер в браке никогда не является собственником другого. Это видно даже из изменений, которые произошли в формулировках брачных клятв. Раньше их требования к супругам сводились к тому, чтобы они "любили и подчинялись", теперь же они требуют от них "любить и заботиться". При актуализирующих брачных отношениях супруги понимают и оценивают по достоинству «ты» другого, что исключает манипулятивное отношение к другому как к вещи или как к «оно». Если привязанность является манипулятивной, то муж считает себя собственником жены, так что во время вечеринок даже не в состоянии допустить, чтобы она хоть как-то общалась с другими мужчинами.

2. Дружба. Дружба – это любовь на равных, поэтому она основана на признании талантов и достоинств другого. Однако дружба может стать манипулятивной, и тогда мы начинаем «эксплуатировать» или использовать другого человека, а не просто ценить его. Примером манипулятивной дружбы является ситуация, когда один человек, иногда даже не осознавая того, что делает, постоянно просит другого об услугах, которые занимают у того много времени и сил. В настоящей дружбе следует ценить время другого и уважать его личность.

3. Эрос. Эрос – это романтическая любовь, заключающаяся в назойливом внимании, ревности, превознесении объекта любви и сексуальном влечении к нему. Романтическая, сексуальная любовь легко превращается в манипулятивную, и тогда мы называем ее «обольщением». Она подразумевает физическое использование тела партнера, исключающее заботу о его личности. Примером обольщения (или измены в браке) служит ситуация, когда муж, физически используя жену, совершенно не интересуется ее чувствами.

4. Эмпатия. Это бескорыстная, альтруистическая форма любви, подразумевающая глубокую заботу о другом человеке как об уникальной личности. Эмпатию иногда называют милосердием или состраданием. Когда мы сопереживаем в манипулятивном стиле, то используем свои или чужие чувства ради контроля, а вовсе не для понимания. Например, мы можем догадаться, что супруг только что наказал ребенка, чтобы одержать над ним верх в споре, и теперь почувствовал себя за это виноватым. Вместо того чтобы принять его вину и посочувствовать ему, сказав что-нибудь вроде: "Я знаю, тебе сейчас плохо", мы можем использовать свою догадку о его истинных чувствах и усилить их, сказав: "Ты действительно сглупил".

5. Любовь к себе. Это способность принять как свои сильные, так и слабые стороны. Любовь к себе становится манипулятивной, когда человек обращается с собой как с объектом или с вещью, а не как с существом, достойным уважения. Если речь идет о сексе, то это проституция, продажа своего тела без всякого уважения к нему. Позволять другим людям использовать себя – это тоже одна из форм проституции. В браке, например, можно сказать, что один из супругов занимается проституцией, когда позволяет другому использовать свои способности безо всяких ограничений. Любить себя – значит ценить свои границы и говорить «нет» в отсутствие возможности отдавать свободно.

В-любовь против D-любви

Абрахам Маслоу различает два типа любви: В-любовь – настоящая или бытийная (от англ. – being) и D-любовь – неполноценная (от англ. – deficiency) /45/. Когда мы испытываем по отношению к какому-то В-любовь, мы восхищаемся им и уважаем его. Мы любим его как цель; любим его за то, что он есть. В случае D-любви мы эксплуатируем человека и манипулируем им. Мы любим его не как цель, а как средство. Мы говорим ему «ты должен», а не «спасибо, что ты есть». Маслоу приводит пример нашего отношения к домашним животным. Среди нас есть «улучшатели» собак, которые купируют им уши, хвосты и проводят племенной отбор – все это необходимо человеку, но не собакам (пример D-любви). Настоящие любители собак испытывают В-любовь, так как они любят своего питомца таким, какой он есть, – радостно размахивающим хвостом.

При наличии В-любви человек не вмешивается в жизнь другого и ничего от него не требует, а просто восхищается им. Если же его любовь относится к типу D, то человек больше похож на скульптора, работающего с глиной, или на завоевателя, требующего сдаться. Любовь в браке представляет собой смешанный тип, включающий в себя элементы как В-, так и D-любви. Однако любовь актуализирующей личности ближе к типу В. Исследования с помощью специально разработанного опросника показали, что соотношение типов В– и D– любви у актуализирующих пар равно два к одному /46/.

Гнев и ненависть

Мы обычно считаем гнев и ненависть непримиримыми антагонистами любви. Агрессия в брачных отношениях весьма распространенная проблема, и именно поэтому я предлагаю как следует разобраться в терминологии этой темы.

1. Враждебность. Враждебность негативна и деструктивна. Это не чувство, а отношение, не позволяющее установить контакт с другим чело веком. В браке враждебность выражается мрачными взглядами, молчанием или сарказмом. Это едва ли способствует нормальному контакту.

2. Гнев. Гнев весьма ценное чувство и хороший метод установления контакта. Перлз как-то сказал, что гнев – это чувство симпатии. Он объединяет людей, поскольку сочленен с заботой. Цель гнева не разрушить контакт, а сломать барьеры, мешающие контакту. Испытывать временами гнев означает любить и стремиться к контакту с другим человеком. Без раздражения любовь застаивается и лишается контактности. Например: "Я злюсь, когда ты не разговариваешь", – говорит муж в момент любовного откровения.

3. Возмущение. Это враждебное требование от другого человека того, чтобы он испытал чувство вины. Например: "Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, обед до сих пор не готов". Или: "Если бы ты действительно любил меня, ты бы не ездил каждые выходные играть без меня в гольф".

4. Вина. Вина обычно определяется как негативное чувство по отношению к себе за какое-либо ошибочное действие. Парадоксально, но чем больше у человека праведных чувств, тем чаще и сильнее он переживает чувство вины. Чем более вы осведомлены о неправильном, тем больше вы узнаете способов поступать неправильно. Возмущение, лежащее в основе вины, касается «неделания», а не «делания». Возмущает именно то, что другие могут сделать что-то, чего праведник не может. Перлз считает, что девяносто процентов вины, по сути лишь негодование, направленное на других, то есть ложная вина. Конечно же, вина бывает и истинной. Когда человек действительно принимает ответственность за определенные нежелательные последствия, он по– настоящему испытывает чувство вины. И всеже в большинстве случаев вина выражает следующую мысль: "Я не должен был этого делать", что следует переводить: "Ты не должен был этого делать". "Я так. виноват, что не сделал этого", что означает: "Я возмущен, что ты не сделал этого".

Проиллюстрируем: "Я ненавижу себя, когда делаю это" (чувство вины). Если перевести вину во враждебность, получим: "Я возмущен тем, что ты можешь это сделать, а я нет". Другой перевод этого: "Я возмущен тобой, когда ты делаешь что-нибудь вроде этого".

Таким образом, мы можем сделать вывод, что в большинстве случаев чувство вины – это на самом деле враждебность и притворство, и что выражение вины – это часто непрямая попытка критиковать других. Поэтому выражение вины можно рассматривать как манипуляцию, направляющую враждебность вовнутрь, тогда как она должна быть направлена наружу.

5. Обида. Перлз считает, что девяносто процентов обиды – это мщение. Таким образом, когда мы слышим: "Я обиделся", это часто означает, что человек испытывает не обиду, а желание отомстить. Жена, которая говорит, что обижена на мужа, потому что тот забыл про годовщину, на самом деле не обижена, а злится на него за его забывчивость. Но это не значит, что обида всегда прикрывает желание отомстить. Иногда мы действительно обижаемся, так что нам грустно, но все же нам следует повнимательнее изучать свои обиды на предмет мести. Когда жена говорит: "Мне так обидно, что ты не интересуешься моими родственниками", это скорее всего означает: "Мне грустно, потому что ты не любишь моих родственников".

Брачные отношения, в которых нет обид, – это обоюдно предохраняемый социум, или тепличные отношения. Обида – необходимый элемент любых здоровых отношений. Как мы уже говорили ранее, глубочайшее доверие, которое устанавливается между мужем и женой, заключается в том, что один человек способен принять чувственные выражения другого. Если бы мы смогли избавиться от потребности одерживать верх в семейных конфликтах, то эти конфликты стали бы плодородной почвой для правильных решений.

Когда умирает любимый человек, очень важно пережить боль потери, отгоревать и отскорбеть, чтобы распрощаться с неисполнимыми желаниями и несбыточными надеждами. Конец скорби означает появление новых интересов. Более того, эмоциональная боль и обида, если они выражены и пережиты сполна, укрепляют человека и способствуют его дальнейшему росту.

Брак не является и не должен являться обоюдно предохраняемым социумом. Обида, конечно же, доводит до слез, но она все же должна выражаться, как и любое другое чувство, хотя нередко и вызывает ответную реакцию нападения «обидчика». Нам следует понимать, что ответное нападение возможно, только когда обида глубока. Это понимание особенно важно. При ведем пример:

Жена. Мое терпение кончается – ты даешь мне недостаточно денег, чтобы вести хозяйство.

Муж. По-моему, в твоем голосе больше обиды, чем злобы.

Жена. Да, мне очень обидно, что я не могу прилично одеваться.

Из этого примера видно, как важно уметь различить обиду в голосе говорящего, тогда как сам он хотел лишь выразить свое негодование.

6. Ненависть. Ненависть – это застывшая враждебность. Ненависть саморазрушительна. Она требует больших энергетических затрат, а значит, экономически невыгодна. Ненависть должна быть обращена в контактный гнев. Невыраженная ненависть может вызвать болезнь.

7. Критичность. Критичность – это негативизм, который может сопровождаться чувствами, а может и нет. С психологической точки зрения она может быть трусливой, поскольку эмоции не высвобождаются. В таком случае критика является манипулятивной, так как атака на другого человека производится в раздражающей манере, без участия каких бы то ни было эмоций. Критичность, выражаемая с чувствами, рождает контакт, если же она лишена их, то лишь вызывает у критикуемого возмущение. В браке критичность может проявляться в такой манере, которую мы определяем как "жена пилит мужа" – то есть она придирается к нему по всяким мелочам, не понимая, что же в действительности ее раздражает. В большинстве случаев – это форма замещения. Чтобы избежать такого рода критичности рекомендуется переводить ее в искренний гнев, который, в свою очередь, восстановит контакт. К примеру, жена говорит мужу: "Ты опять пришел домой поздно. Ужин тоже получается поздним. Джимми весь день вел себя плохо. И не посмотришь ли ты стиральную машинку? По-моему, она опять барахлит". При внимательном рассмотрении сказанного можно догадаться, что ее слова означают неподдельный гнев: "Я все еще злюсь на тебя за то, что ты не взял меня на вечеринку на прошлой неделе!".

8. Уход. Возможен как физический уход от контакта – человек гордо удаляется, надув губы, так и молчаливое самоустранение. Как мы уже говорили ранее, длительное избегание контакта может быть полезным, но очень часто уход от контакта в разгар семейного конфликта является способом контроля и не позволяет ситуации разрешиться. Ссоры не следует завершать преждевременным уходом, как, например, когда муж уходит из дома на пике конфликта со словами: "Я больше не могу говорить с тобой". Ситуация остается незавершенной, и обе стороны остаются фрустрированными.

9. Равнодушие. Под равнодушием мы понимаем отсутствие к кому-то каких бы то ни было чувств – как отрицательных, так и положительных. Ситуация равнодушия очень серьезна и наиболее разрушительна для семейных отношений, ведь безразличие означает отсутствие участия и заботы к партнеру. Пока к нему испытываются враждебность, ненависть, или особенно гнев, то отношения еще живы. Они умирают, когда остается только равнодушие.

Значение конфликта

Считается, что конфликт в браке – это негативные чувства двух людей по отношению друг к другу, возникающие вследствие расхождения потребностей или целей. На наш взгляд, конфликт не является нежелательным, а, напротив, необходим, ведь и он может быть созидательным. Конфликт требует выражения чувств, а не логических рассуждений. Чувства не могут не выражаться, и для этого не нужно особых причин. Конфликт может послужить источником развития супружеской пары. Такое отношение к нему подразумевает доверие – веру в то, что каждый настроен на разрешение конфликта. В созидательном конфликте противоречия супругов могут привести к творческим решениям. Актуализирующие супруги уважают отличия друг друга так же, как креативный ученый стремится найти опровергающие данные. В действительности актуализирующий супруг всегда признателен конфликту.

Супружеские ссоры

В наиболее здоровых браках креативные ссоры и конфликты чаще присутствуют, нежели отсутствуют. Это рабочие взаимоотношения для конфликта и последующего роста. Любовь не означает отсутствие ссор – Боже упаси! Два любящих человека, близких друг другу, время от времени нуждаются в ссоре. Многие люди ошибочно боятся выражать в супружестве сильные чувства, полагая, что они должны вести себя рационально и логично и что уместнее убеждать другого с помощью фактов, а не чувств. На самом же деле боязнь выражения чувств – это боязнь того, что тебе причинят боль, или что тебе придется испытывать чувство вины за причиненную боль другому, или даже страх оказаться оставленным. Этот страх заставляет людей подавлять свои естественные враждебные чувства, что заставляет их раздражаться по мелочам, вызывает в них чувство вины или даже психосоматические заболевания. (Они действительно заболевают!) Семейные ссоры подразумевают выражение сильных переживаний, а сильные переживания иногда заслуживают того, чтобы рассматриваться как нормальные.

Приведем пример манипулятивной ссоры:

Жена. Я полагаю, ты опять уедешь на эти выходные. (Она делает предположение.)

Муж. А я полагаю, ты, как обычно, будешь давить на меня.

Жена. Ну, я уже почти готова сдаться. Наша семья просто разваливается на глазах.

Муж. Согласен. Не понимаю, как мы могли быть мужем и женой так долго.

Жена. Ты никогда не понимал, как я одинока и как трудно все время сидеть с детьми. (Теперь она требует сочувствия.)

Муж. А ты никогда не понимала, как много мне приходится работать, чтобы ты могла жить в таком дорогом доме и чтобы оплачивать все твои покупки.

Жена. Хорошо. Я устроюсь на работу. А за детьми будешь присматривать ты. Или мы подыщем для этого кого-нибудь другого.

Муж. Черт, да ты не умеешь ничего делать. Ты все равно не сможешь зарабатывать деньги. А после того как мы заплатим все налоги, мы окажемся на самом дне общества. (Он принижает свои возможности.)

Цель конфликта – не одержать верх, а раскрыться. Актуализирующие семейные споры вовсе не должны быть дружелюбными. Какова же тогда альтернатива? Мы предлагаем некоторые рекомендации по направлению ваших переживаний в актуализирующее русло:

1. Отдавайте себе отчет в том, что ссора биполярна. Мы имеем в виду, что в ссоре всегда отстаиваются две точки зрения, и для одного из спорящих действительно значима одна, тогда как для другого – другая. Один из способов осознания этой биполярности – выразить свою точку зрения настолько открыто, насколько это только возможно, а затем внимательно выслушать точку зрения партнера. Попытайтесь повторить услышанное прежде, чем продолжать. Например:

Муж. Черт возьми, я знаю, ты расстроена тем, что я уезжаю на выходные. Но у меня нет другого выхода.

Жена. Но теперь ни один выходной не обходится без этого. Ты всегда находишь какие-нибудь дела, вместо того чтобы остаться дома со мной и детьми. Я чувствую себя одинокой.

Муж. Я знаю, что ты расстроена и одинока из-за того, что я уезжаю каждые выходные.

Жена. А я понимаю, что ты должен часто уезжать, если мы хотим, чтобы дела у нас шли хорошо.

В этом диалоге и муж, и жена выражают свои отрицательные чувства, после чего муж меняет направление движения своего внутреннего маятника. Таким образом он становится способным проговорить точку зрения жены, которая в действительности представляет собой полную противоположность его собственной (значимой для него и представляющей собой отправную точку для движения его внутреннего маятника). Это заставляет жену сделать то же самое. У обоих восстанавливается естественный органичный баланс, и конфликт разрешается.

2. Приводите аргументы в пользу своей точки зрения и выражайте свои чувства настолько прямо, насколько это возможно. Не позволяйте страху перед эмоциями мешать вам выражать себя.

Жена. Я знаю, что ты любишь меня, но, черт возьми, ты не понимаешь, как мне это все надоело. Две недели назад тебя не было четыре ночи подряд плюс выходные, а на этой неделе – три ночи плюс выходные!

Муж. Но ты не понимаешь почему. В прошлом месяце мы были в убытке на целых 900 $, а в этом мы в прибыли на 500 $! А все потому, что я потратил все эти ночи и выходные на то, чтобы уладить дела.

Здесь оба приводят информацию в защиту собственных точек зрения. Никто не боится этого, так же как и выражения своих переживаний по этому поводу.

3. Принимайте во внимание мнение оппонента. Всерьез воспринимайте идеи другого человека; попробуйте применить их, поработайте над ними, поработайте над собой. Таким образом вы сможете понять, стоит ли их принять, отвергнуть, или их нужно частично принять либо частично отвергнуть. Радуйтесь возможности расширить свою информированность или избавиться от устаревшего мнения.

Жена. Я ценю деньги, и я заметила разницу в этом месяце. Но нельзя ли сделать так, чтобы ты больше бывал дома, но при этом чтобы и прибыль со хранилась?

Муж. Хорошо, мне кажется, что теперь среди недели я могу себе позволить тратить максимум две ночи и изредка выходные. Кризис уже миновал. Здесь, благодаря взаимной открытости супругов, мы наблюдаем реальный прогресс.

4. Цените ваши расхождения. Помните, что мнения, вкусы и обязательства другого человека нужно уважать. Радуйтесь той стимуляции и собственному развитию, которые дают вам ваши расхождения.

Жена. В любом случае я рада, что сказала это. Если бы я этого не сделала, ничего бы не изменилось.

Сказанное ею обнаруживает всю ценность ситуации выражения несогласия.

5. После того как вы выслушали все возражения друг друга, продолжайте разговаривать, пока каждый не почувствует облегчение. Невыговоренные чувства и мысли приводят к насилию, грубости, эскапизму (стремлению уйти от действительности) и другим формам открытых семейных разногласий. Если есть внутреннее напряжение, лучше накричать на оппонента, и тем самым дать чувствам выход. Снять контроль означает сознательно высвободить глубинные чувства, и это вовсе не значит потерять контроль.

Муж. Я рад, что ты высказала свое недовольство. Я после этого почувствовал облегчение в отношениях с тобой.

Когда выливается достаточное количество грязной воды, освобождается место для чистой.

6. Всегда оставляйте достаточно времени для семейных обсуждений. Правильное обращение с чувствами требует времени. "Никогда не давайте солнцу садиться во время своей ярости".

Жена. Теперь мы оба можем идти спать.

Невыраженные чувства вызывают внутреннее напряжение и конфликт, а хорошо завершенный спор лучше таблетки снотворного.

Некоторые выводы

Если мы убедимся в том, что наши чувства естественны и награда за их выражение – еще один шаг вперед на пути к личностному росту, то мы научимся проявлять их все – как негативные, враждебные, так и позитивные.

Выражение негативных чувств – залог осознания позитивных. Отсюда следует, что проявление всех наших отрицательных, ранящих чувств обязательно для актуализирующих брачных отношений. Когда один партнер испытывает отрицательные чувства по отношению к другому, он тем самым просит его полнее реализовать свой потенциал. Это выражение настоящей заботы. Стремление понять и быть рядом – переступить боязнь обиды.

Можно манипулировать супругом, обращаясь к его тщеславию, самолюбию, самоутверждению или чувству справедливости, но наши помыслы об этом можно легко обнаружить и отклонить. Жизнь нельзя превращать в маскарад.

Уважение "праведного негодования" своего супруга и его права выражать это чувство, даже если вы и не согласны с ним, – это основа здорового брака. Счастливый брак – это мастерская личностного роста, а мастерской необходим конфликт и борьба. Каждый человек растет в борьбе с достойным противником.

Далее я предлагаю вашему вниманию краткое описание деструктивных и конструктивных стилей борьбы в конфликте.

Деструктивные стили борьбы

1. Преждевременное извинение.

2. Спор не воспринимается всерьез.

3. Отстранение; избегание конфронтации "лоб в лоб"; уход из дома; засыпание; молчание.

4. Использование интимных знаний о партнере в качестве "удара ниже пояса", оскорбление.

5. Цепная реакция: использование не связанных с предметом спора вопросов для усиления атаки.

6. Псевдосогласие: индивид делает вид, что согласен с точкой зрения своего оппонента ради примирения, но на самом деле его сомнения только преумножаются, в тайне он оскорблен, возмущен и остается при собственном мнении.

7. Непрямое нападение (против другого человека, идеи, деятельности, ценности или объекта – того, что любит оппонент) – удар рикошетом.

8. Введение в заблуждение: дается повод для ожиданий, но не делается попыток оправдать их; упреки вместо благодарности.

9. "Анализ характера": объяснение чувств другого.

10. Требование большего: полученного никогда не бывает достаточно.

11. Утаивание: утаивается привязанность, одобрение, признание, материальные ценности, привилегии – все, что могло бы доставить удовольствие и облегчить жизнь партнеру.

12. Подрыв: намеренное преувеличение эмоциональной неустойчивости, тревожности или депрессии; удерживание партнера в критическом положении; угроза несчастьем.

13. Предательство: не делается не только попыток защитить партнера, но и поддерживаются нападки на него со стороны других людей.

Конструктивные стили борьбы

1. На ссоры отводится особое время, чтобы избежать ненужных переживаний непосвященных наблюдателей. Дается достаточно времени на осознание чувств.

2. Каждый оппонент полностью выражает свои положительные чувства.

3. Каждый оппонент полностью выражает свои отрицательные чувства.

4. Оба повторяют аргументы оппонента, чтобы показать, что каждый правильно понят.

5. Устанавливается "обратная связь", чтобы узнать, как оппоненты оценивают поведение друг друга. Это означает обсуждение оценок, прежде чем принять или отклонить их.

6. Четко определяется предмет спора.

7. Находятся совпадения и расхождения позиций обоих оппонентов.

8. Каждый оппонент определяет зоны своей уязвимости.

9. Оппоненты определяют, насколько сильно каждый из них дорожит своей позицией в споре. Это помогает им решить, насколько каждый способен уступить.

10. Предлагается корректная критика поведения – это значит, что оба вносят положительные коррективы для обоюдного изменения в лучшую сторону.

11. Решается, как оппоненты могут помочь друг другу в решении проблемы.

12. Приветствуются спонтанные вспышки без причины и дается время, чтобы они исчерпали себя – и никакого притворства!

13. По возможности ведется счет по итогам борьбы путем сопоставления количества новых приобретений и обид. Выигрывает тот, кто приобрел больше, чем обижался.

14. Назначаются дни перемирия, когда запрещены любые споры и ссоры. Это позволяет добиться мастерства в искусстве примирения и получать наслаждение от его плодов – теплого телесного контакта, хорошего секса и т. д.

15. Партнеры готовы к следующей ссоре. Супружеские ссоры более или менее продолжительны, и, что парадоксально, если их ожидать и мириться с ними, то они становятся менее злобными, требуют меньшего времени, не вызывают глубоких обид, и партнеры выносят из них больше пользы /47/. Браки бывают разными, в каждой семье свои ценности, ожидания, паттерны выражения чувств, восприятие негативных эмоций и т. д. Поэтому для разных супружеских пар потребуется разное количество времени и терпения для того, чтобы научиться правильно бороться. Содержание этой главы невозможно немедленно претворить в жизнь. Это лишь описание того, к чему следует стремиться.

Ну, так как вы справились с Брачным опросником? Ответ на все вопросы – "нет".