Текст книги "Человек - манипулятор"

Автор книги: Эверетт Шостром

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 12 страниц)

Что касается Фредди-Лисы, актуализирующий родитель рассматривает его сущность как затянувшуюся зависимость, слабость и расчетливость. Он считает своей задачей помочь Фредди развить качества, противоположные этим. Для этого он дает ему различные задания для самостоятельного выполнения: сходить в магазин, заправить кровать, передать деньги, самостоятельно одеться. Независимое поведение поощряется с помощью теплого отношения и похвалы, например: "Пап, ты слышал, Фредди сегодня сам оделся!" Таким образом, оценивая по достоинству независимое поведение, родители оборачивают зависимость Фредди в его самопризнание. Кроме того, они стараются обратить слабость Фредди в сопереживание, а его расчетливость в уважительное поведение. Например, ему разрешают завести собаку, рассказывают о больных детях, посвящают в нужды соседей и т. д.

В отношении Тома-Крутого родитель будет стремиться актуализировать его потенциалы любви и поддержки, чтобы нейтрализовать чрезмерно развитые в нем ненависть и страх. Ведь он понимает, что именно это скрывается за задиристостью Тома. Он видит во враждебности мальчика к другим детям его нежелание подвергаться контролю и ощущение недостатка поддержки и заботы. Мать, отец и учитель – все они должны объединить свои усилия, чтобы одобрять Тома за то, что он делает правильно, вместо того чтобы порицать его за неверные поступки. Они должны продемонстрировать ему, что нет нужды подавлять окружающих; вместо этого можно просто вести себя в их обществе уверенно, опираясь на собственную актуализирующую независимость.

Обращаясь к Соревнующемуся Карлу, актуализирующий родитель старается сосредоточиться на развитии в нем самоподдержки, здорового доверия и зависимости от других. Родители помогают Карлу понять, что его соревновательность развивается из недостатка доверия к самому себе и потребности в неком внешнем эталоне борьбы. Они учат его, вслед за генералом Эйзенхауэром, "бороться против собственной серости", а не против удач других людей.

Подход, сосредоточенный на актуализации

Философия воспитания детей – это хорошее подспорье для нас – тех, в чьих руках наше будущее. Кроме того, она обеспечивает нам уважение к самим себе как к родителям, которые придерживаются подхода, сосредоточенного на актуализации. Давайте посмотрим на это с точки зрения, которая схематично представлена на рисунке 7.

(изображён принцип наполненности 2-х сосудов, при переливе жидкости из одного в другой: Р + Д = 100 %, где: Р – ответственность родителей, убывающая от 100 % в момент рождения ребёнка, до 0 % с момента взрослости ребёнка); Д – ответственность детей, растущая от 0 % в момент рождения ребёнка, до 100 % с момента взрослости ребёнка)

Рис. 7. Изменения ответственности

Цит. по: Е. L. Shostrom and L. M. Brammer «The Dinamics of the Counseling Process», McGrow-Hill Book Company, 1952.

Новорожденный ребенок совершенно беспомощен, и, если о нем не позаботятся родители, особенно мать, он погибнет. Ребенок наряду с заботой с самого рождения получает и воспитание. Занимающиеся воспитанием родители должны ориентироваться на создание для ребенка таких условий, при которых он постепенно будет принимать на себя все большую ответственность за собственную жизнь, снимая ее тем самым с родителей. Таким образом выстраивается линия распределения ответственности за его жизнь между родителями и ребенком. В какой-то точке этой линии, возможно, в возрасте 11–12 лет, должен иметь место баланс между ответственностью родителей и ребенка. К какому возрасту мы можем ожидать, что эти образные качели окончательно перевесят на сторону ребенка? Вероятно, речь идет о возрасте выпускника учебного заведения: условно в 19–21 год молодой человек должен целиком взять на себя ответственность за свою жизнь и начать заботиться о себе самостоятельно.

Цель нашего подхода к воспитанию детей – конечно же, их актуализация в зрелость. Параллельно с этим должен иметь место процесс развития самих родителей. Актуализирующийся родитель тоже должен отдавать себе отчет в собственном непрекращающемся развитии, в своей человечности, несовершенности и устремленности к полной жизни. Его потребности и чувства должны быть не менее важными, чем потребности и чувства ребенка.

Билль о правах актуализирующихся родителей

1. Сотрудничай с нами; веди себя в соответствии со своим возрастом и не пытайся выглядеть младше, чем ты есть на самом деле, изображая беспомощного и глупого ребенка. Дай нам почувствовать, что мы можем расти вместе с тобой и что мы можем рассчитывать, что со временем ты перестанешь зависеть от нас.

2. Помни, что серьезное воспитание означает серьезное дело. Может быть, когда ты говоришь «нет», тебе и нужно утвердиться в своей независимости, но у нас есть свои ограничения.

3. Мы пытаемся выполнять свои родительские обязанности без предварительной специальной подготовки для этого, и нам нужно, чтобы ты научился ответственности – стал способным отвечать!

4. Мы стараемся как можно меньше употреблять слово «должен», но помни, что твоя задача – увеличивать для этого количество "хочу".

5. Самое постоянное качество взрослых – их непостоянство, ведь мы склонны ошибаться. Прими это.

6. Нам бы хотелось слышать, как ты ценишь нашу заботу о тебе. Не забывай говорить «спасибо», нам это очень приятно!

7. Следуй нашим правилам хотя бы иногда, даже если ты их и не понимаешь. Будучи взрослыми, мы действительно иногда знаем больше, чем ты.

8. Не всегда жди от нас ответа. Понимание вопроса гораздо важнее, чем знание ответа.

9. Помни, что нам хотелось бы, чтобы ты принимал участие в наших делах. Взрослые не всегда зануды, так что, может, тебе что-то и понравится.

10. Люби нас, даже когда уверен, что мы не правы. Быть родителем не значит быть Богом. Даже когда ты требуешь всемогущества, мы остаемся всего лишь людьми.

11. Примеры из нашей жизни не всегда могут быть подходящими для твоей. Не повторяй всего за нами, подходи к жизни творчески и будь собой.

12. Общайся с нами на равных. Родители не рабы своих детей, мы тоже нуждаемся в справедливости.

13. Нам тоже хочется иногда отдохнуть и повеселиться. Уважай наших друзей так же, как мы уважаем твоих. То, что мы делаем, может показаться тебе глупым, но мы имеем на это право.

14. Наш дом принадлежит всем нам. Вещи не так важны, как люди, но постарайся уважать те из них, которые представляют для кого-то ценность.

15. Мы хотим, чтобы ты был младшим партнером нашей семейной фирмы. Но не обращайся с нами как с пенсионерами. Мы все еще играем активную роль в компании 16. Принимай решения обдуманно, и мы будем любить тебя, вопреки своему знанию, что эти решения не всегда будут мудрыми.

17. Родители тоже растут и развиваются. Через несколько лет мы будем умнее, чем сейчас. Так давайте действовать сообща, а не по одиночке!

P.S. Мы любим тебя!

Глава 10. Подростки

Уже через пять минут после того, как эта женщина села в кресло по другую сторону моего стола, я уже знал, что ее проблема заключается не в том, что она плохо выполняет свои родительские функции, а в том, что она их не знает. Она не имела представления, что между актуализирующим подростком и его родителями неизбежен «развод». Эта проблема является самой распространенной и наименее понимаемой среди родителей подростков в наше время.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету ее соседей "установить закон" и быть более строгой. Вместо этого она собралась поддерживать все возрастающую самостоятельность сына, разрешить ему быть взрослым, а не заставлять оставаться ребенком, а также найти себе новые интересы, чтобы заполнить образовывающийся вакуум.

Оказалось, что ее пятнадцатилетний сын – типичный представитель поколения подростков, которым свойствен бунтарский дух, возможно, где-то отличаясь от них лишь в способе протеста. Он тоже отрастил волосы больше допустимой, чем это принято у старшего поколения, длины. Но, в конце концов, угождать родителям – табу для подростка. Большую часть свободного времени он проводил вне дома в обществе своих друзей – таких же подростков, которые не нравились его матери. С ней он не общался вообще. В действительности между ним и родителями никогда не происходило полноценного диалога. Сын держал их на расстоянии, прикрываясь своей любимой фразой: "Ну и что?".

Для человечества эта ситуация абсолютно не нова. Но только не для родителей, которые переживают ее, что называется, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику. Что мы сделали не так? Почему это происходит с нами? Чем все это кончится – исправительной колонией, куда мы будем по воскресеньям носить пирожки?

Конечно же, нет.

Парадокс в том, что рецепт для этих родителей – ничего не делать. Это лишь естественная стадия развития. Он перерастет ее. Мой совет 90 процентам таких родителей: "Любите их и позвольте им расти".

По сути это история о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению отца. Обычно блудный сын со временем находит себя, если тревожные родители не сдерживают этот процесс. Мне кажется, что история о блудном сыне – это на самом деле история о терпеливо ждущем родителе. Не забывайте, что в ней был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость и остался незрелым и завистливым ребенком.

В эти безумные, пугающие годы мы слышим слишком много бередящих душу комментариев о "трагедии подростков", которые наводят ужас на и без того обеспокоенных родителей и заставляют их обращаться за профессиональной помощью. В связи с этим я посчитал нужным составить список самых распространенных способов, которыми эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, пытаются по привычке манипулировать друг другом. То, что я предлагаю вашему вниманию далее, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.

Как подростки манипулируют родителями

1. Плач. Когда они чего-нибудь хотят, они хнычут или плачут.

2. Угрозы. "Я брошу школу и устроюсь на работу". "Вот возьму и выйду замуж". "У меня могут быть проблемы".

3. "Если бы ты меня любил, ты бы не…" 4. Сравнение. "Сейчас никто не носит коротких стрижек". "Биллу отец купил "мустанг"". "У всех есть кашемировые свитера". "Других не заставляют мыться каждые пять минут". "Все туда идут".

5. Шантаж. "Я, наверное, заболею". "Ты же знаешь, я всегда говорю лишнее при гостях". "Я расскажу отцу, что ты прячешь от него этот счет".

6. Настраивание одного из родителей против другого. "Мама меня не отпустит, но ты же отпустишь, правда?". "Мне отец не разрешит водить машину, попроси его об этом за меня".

7. Ложь. "Мы пошли в библиотеку" (но о вечеринке через пять минут после этого ничего не говорится). "Я тут ни при чем. Я знаю, кто это сделал, но только не я".

8. Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.

Как родители манипулируют подростками

1. Манящие яблоки. «Уберись во дворе, и я дам тебе кредитную карточку». «Вынеси мусор, и я добавлю тебе на карманные расходы». «У меня есть два билета на бейсбол, будь умницей, и мы посмотрим, что нам с ними сделать».

2. Угрозы. "Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком". "Я думаю, мне стоит сходить в школу и узнать твои оценки". "Тебе придется подчиняться, пока мы за все платим".

3. Сравнения. "Джону не разрешают так много, как тебе". "Билл лучше учится в школе". "Мне нравится твой друг Том, он такой вежливый".

4. Неискренние обещания. "Ты как-нибудь съездишь в Диснейлэнд". "Ну я договорюсь с тем человеком насчет лётных уроков". "Мне бы хотелось, чтобы у тебя был такой свитер".

5. Шантаж. "Я все расскажу отцу, когда он придет домой". "Твой учитель не очень обрадуется, когда узнает, как мало времени ты посвящаешь домашнему заданию".

6. Болезнь как контролирующее средство. "Если ты не прекратишь, у меня будет инфаркт". "А ну-ка замолчи, кажется, у меня начинается мигрень".

7. Использование любви. "Ты бы не поступал так, если бы любил меня".

Все эти привычные для нас ситуации свидетельствуют о том, что между подростками и взрослыми ведется настоящая «игра». Родители, будучи официально ответственными, играют роль "собаки сверху", тогда как подросток, ощущает себя "собакой снизу" и готов манипулировать, прибегая к любым возможным средствам. И вот неизбежный результат – изнурительная манипулятивная битва. Дальше – больше: раз подростки продолжают игнорировать навязываемые им требования, родители считают нужным использовать собственную власть. Здесь первое правило родителей – все это очень серьезно, а не просто игра. Подростки тоже считают, что это серьезно, и твердо настроены на "победу".

Для прояснения ситуации давайте рассмотрим эту борьбу как состязание, где, с точки зрения непокорного подростка, существует правило: "Я выигрываю – ты проигрываешь". Подростки видят эту ситуацию именно так, и родители для них – соперники или враги, которых нужно победить. Таким образом, любой контакт между подростком и родителем превращается в стычку.

Примеры

Салли собирается отправиться в школу в одном пиджаке, тогда как на улице этим утром довольно прохладно. «Мне бы хотелось, чтобы ты надела пальто, – говорит мать. – Этот пиджак слишком легкий». Девочка отвечает: «Я не хочу надевать пальто», на что мать уже повышает голос: «Я твоя мать, и ты должна делать то, что я говорю. Ты наденешь пальто». Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в схватке.

Если выигрывает мать, девочка отправляется в школу, переполненная злобой и обидой и испытывая ненависть ко всем взрослым. Возможно, она начинает замышлять, как отомстить всей семье, и даже школе. Может, она и наденет пальто, но только на ближайшие три квартала. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать «пилить» отца за то, что тот не поставил дочь на место, и весь остаток дня будет испорчен.

Здесь мы видим, что родители тоже придерживаются установки "я выигрываю – ты проигрываешь". Мать сгоряча говорит: "Раз я официально за тебя отвечаю, а ты пока еще несовершеннолетняя, то будешь играть по моим правилам". Ее преувеличенное чувство ответственности обретает форму всемогущества.

Однако предположим, что мать научилась актуализировать игру. Если бы она смогла убедить сначала себя, а потом и дочь, что жизнь не должна превращаться в борьбу, и в ней есть место для дружбы и взаимопомощи, то был бы осуществлен совершенно новый подход. Если бы она еще и последовала принципу синергии, вдохновившись примером Абрахама Маслоу, то игра бы окончательно переключилась с манипуляций или соперничества на актуализацию. Принцип синергии гласит, что актуализирующийся человек способен искренне раскрыться перед другим и увидеть, что то, к чему он стремится, как правило, значимо и для последнего.

Мать, например, может сказать себе: мы не враги, мы друзья. А для друзей действует правило: твоя победа – моя победа, твое поражение – мое поражение. Если мы исходим из позиции, что мы друзья (продолжает рассуждать она), то мы должны согласиться с тем, что наши потребности не различаются. "Можем ли мы обе сойтись во мнении, что не хотим, чтобы ты простыла? – спрашивает она дочку. – Тогда нам остается только утрясти вопрос, как мы этого добьемся. Ты считаешь, что нет необходимости надевать пальто, чтобы не заболеть. Я же считаю, что такая необходимость есть. Давай посмотрим, какие могут быть альтернативы. Как мы можем поступить иначе?"

При таком подходе Салли может предложить: "Ну а что ты скажешь, если я под пиджак одену свитер?" – "Отлично", – ответит мать.

Что произошло? Очевидно, что были видоизменены правила игры. Теперь мать и дочь взаимодействуют на дружеской основе. В ситуации разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, ставя перед собой цель – победить другого, мы можем выстроить дружественный процесс конструктивного решения проблемы.

Естественно, по тем или иным причинам Салли и ее мать могли и не разрешить свою проблему так же гладко, как это показали мы. Но, как бы там ни было, обычно решение бывает успешным, если способы его нахождения основаны на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, то она даже могла бы позволить ей пойти в одном пиджаке, чтобы та чему-нибудь научилась на естественных последствиях – неприятном простудном состоянии. Риск – часть научения и развития. Страдание тоже.

Все мы могли бы избежать множества проблем, если бы только правильно понимали суть концепций выигрыша и проигрыша. Выигрыш и проигрыш – это всего лишь гипотетическое представление о законах жизни, и это представление иллюзорно. Как утверждал Фриц Перлз, "каждый раз, когда мы выигрываем, мы проигрываем; и каждый раз, когда мы проигрываем, мы выигрываем", и это гораздо ближе к истинному пониманию жизни.

Очень многие родители считают себя экспертами по жизни своих детей, и, к сожалению, суть их подхода заключается в требовании «должен». Карен Хорни назвала это "тиранией "долженизмов"" /32/. Чтобы проверить это, достаточно послушать разговор родителя и ребенка и посчитать, сколько раз было использовано слово «должен». Во многих случаях диалоги между родителями и детьми – это просто поток этих "долженизмов".

Альтернативой «долженизму» является «естьизм». Вместо того чтобы стремиться к совершенству, что развивает чувства бессилия и неполно ценности, мы можем попытаться принять жизнь такой, какая она есть, и стремиться к личностному росту. Вместо того чтобы создавать ад для наших детей, требуя соблюдения нереальных норм поведения, мы должны расти вместе, творчески подходя к разрешению проблем. Только когда человек развивается, он способен безоговорочно брать на себя ответственность за себя.

Давайте рассмотрим еще один пример конфликта между родителем и подростком и попытаемся понять, как работает эта теория.

Джим спорит с отцом из-за своей домашней работы. Он не хочет ее делать сейчас, а сначала собирается пойти погулять на несколько часов со своими клубными друзьями. "Делай домашнюю работу сейчас, – говорит отец, – а потом иди". Поскольку он помнит о существовании дружеских, а не враждебных отношений между ними, то добавляет: "Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это значит, что домашнюю работу нужно делать вовремя, так?" Джим соглашается, и отец спрашивает: "Когда ты будешь делать ее, если не сейчас?" Джим отвечает на это: "Я думаю, что встану утром пораньше, если будет уже слишком поздно, когда я вернусь". – "Хорошо, – соглашается отец, – давай попробуем. Но если ты не встанешь, то уже в следующем месяце ты поймешь, что не можешь гоняться за двумя зайцами сразу, и тебе придется бросить клуб. Ты должен учиться на собственном опыте".

Очевидно, что все же лучше такое решение, чем развитие конфликта, который во многих семьях приводит к серьезным последствиям.

А вот другой случай. Мэри и ее родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только тринадцать лет, и она хочет поехать в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому уже шестнадцать. Ее родители не хотят допустить, чтобы она была наедине с ним в машине.

"Вы даже против того, чтобы я сходила в кино", – протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: "Это неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась доступной для сексуального контакта. Согласившись на такое свидание, ты идешь именно на это. Когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты лишишься свободы принимать решения, потому что твое тело будет сильнее тебя. Ты должна предвидеть последствия своих решений". Мэри продолжает спорить. "Вы просто мне не доверяете", – обижается она. Тогда в разговор вступает отец: "Нет, мы не доверяем таким ситуациям".

Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой – ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее.

Кто-то скажет, что родители выражают свои мысли слишком открыто, но честность – необходимое условие актуализирующего поведения. Однако не думайте, что это всегда легко. Постарайтесь не забывать, что наши принципы – это отнюдь не соперничество и враждебность.

Актуализирующие отношения между родителем и подростком

Актуализирующий родитель понимает, что его главная цель – помочь подростку направить чувства в конструктивное русло. Он отдает себе отчет, что протест подростка – необходимая составляющая его развития, а сам протестующий подросток верит, что объект его протеста – родители – понимают и любят его, несмотря на его поведение. Протестовать против кого– нибудь подросток опасается. Актуализирующие родители понимают, что их ребенок пытается найти собственный путь в этой жизни. Следовательно, глупо было бы навязывать ему правила поведения, принятые среди взрослых, для него полезнее установленные им самим нормативы.

Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе и помощь в становлении самостоятельным человеком /33/.

Понимать, не принимая, трудно.

Позволяя подростку выражать свои чувства без всякого страха, актуализирующий родитель пытается признать его право дерзить. Большинство родителей рассматривают дерзость как угрозу. Такие родители, конечно же, не способны понять чувства своих детей, потому что они еще не разобрались в собственных. Вот почему важно, чтобы родители проходили терапию вместе с подростком. По мере того как родитель учится свободно проговаривать ребенку свои истинные чувства, он учится понимать и себя, и его.

Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и контролировать свои действия. Он предлагает пути, по которым можно направить эти негативные чувства в социально приемлемые действия: 1) вербализовать свою обиду; 2) изложить на бумаге все свои негативные переживания; 3) нарисовать, сконструировать или драматизировать их; 4) заняться спортом, например, поиграть в теннис, гольф, шашки или шахматы /34/.

Таким образом, актуализирующие родители понимают, что именно чувства подростка – настоящие или прошлые – заставляют его действовать именно так, а не иначе. За неприемлемыми действиями стоят негативные чувства, ведущие свое происхождение, возможно, из раннего детства. Они возникают не из-за происходящего сейчас, а связаны с представлением о произошедшем, которое сформировалось еще тогда.

Помочь подростку избежать опасного поведения – одна из целей актуализирующего родителя. Для этого существуют два способа. Во-первых, родители могут предугадать определенные интересы ребенка и предоставить ему возможность осуществлять необходимую деятельность в условиях структурированной среды: походы, рыбалка, спортивные соревнования, клубы, охота. Во-вторых, родители принимают негативные чувства подростка и проговаривают их ему в ответ. Если родитель принимает негативные чувства, то подростку самому становится легче их принять, что позволяет ему избежать, таким образом, появления чувства вины.

Будьте уверены, иногда актуализирующие родители выражают свое недовольство: "А как же я? У меня же тоже есть чувства!" Но они все же знают, что им тоже необходимо выражать свои переживания. Поэтому они открыто проявляют свой гнев, а если потом сожалеют, то говорят об этом с искренним раскаянием. Актуализирующий родитель, признаваясь в своей проблеме на поприще родительства, не удивляется пониманию и признанию подростка. Эта деидолизация проходит длинный путь к установлению взаимопонимания между родителем и ребенком и развивает у подростка уважение к родительским чувствам.

Но актуализирующие родители осознают, что все же необходимы и ограничения поведения подростка. Он может научиться принимать необходимость определенных традиций и правил. Барух предложила три понятные для подростка причины ограничений: 1) это важно для здоровья и безопасности; 2) это важно для защиты собственности; 3) это важно, потому что существуют закон, порядок и социальная приемлемость /35/.

Актуализирующий подросток

Несмотря на существование так называемых «хиппи», живущих сегодняшним днем, наркоманов, ищущих легкого пути, и «крутых парней», которые своим антисоциальным поведением создают вокруг себя ауру напускной храбрости, в большинстве своем подростки не так уж и плохи. Закон нарушают менее двух процентов подростков. Их музыка не устраивает многих взрослых, но для них она актуальна, а романтичность, модная во времена, когда родители сами были подростками, наоборот, неприемлема. Несовершенство и разочарование – это основные темы нашего времени. Вот ключевая цитата из Боба Дилана: «Единственная красота – это уродство, парень» /36/. Интерес предыдущего поколения к спорту, свиданиям и высмеиванию «умников» ушли в прошлое. Теперь лучшими считаются атлеты, отличники, председатели комитетов, классные старосты и самые социально активные.

В борьбе за самоактуализацию труднее всего приходится именно в этом возрасте. Удивительно, но сегодня все меньше подростков прибегает к манипулятивным приемам и еще меньше к антисоциальному поведению.

Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности, креативность, межперсональная сензитивность и осознанность.

1. Креативность. Актуализирующийся подросток – творческий бунтарь. У него достает мужества протестовать здравыми методами. Его бунтарство не проявляется в таких внешних атрибутах, как длинные волосы, узкие штаны и особое поведение. Таким образом, его протест носит творческий, а не деструктивный или негативный характер.

2. Межперсональная сензитивностъ. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но и с пониманием относится к своим родителям и другим взрослым, поэтому старается, чтобы его внешний вид соответствовал ситуации.

3. Осознанность. Будучи ориентированным на мир взрослых, он хочет получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживать его в полной мере и счастлив этому. У него есть чувство истории, цель, но тем не менее он живет полной жизнью здесь и сейчас. Он как серфер, который получает удовольствие не только от своей доски, но и от силы волны, порывов ветра, шепота песка и бескрайности моря.

Подросток, как и все мы, – манипулятор, стремящийся вырасти в актуализатора. Основная работа родителей, как мне кажется, – освободить ему дорогу и позволить этому случиться.