Текст книги "Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры (СИ)"

Автор книги: Ева Онегина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

10

Мы сами сочиняем других и себя!

– Привет, дорогая!

– Привет, Алекс. Чувствую по голосу, тебе есть что рассказать.

– Угадала. Не знаю, смеяться или плакать, такой уникальный тип, не описать!

– Давай с самого начала. Имя, возраст, национальность.

– Забыла пункт «пол».

– Вот даже как! Неужели это «она»?

– Скорее «оно». Такое чудо природы, надо видеть, словами не передать! Звонок, беру трубку: «Привееет. Это Алееег. Даваай увидимся». Интонации – сто процентов голубой. Странно, думаю, с каких пор геи названивают девушкам – мужики, что ли, все разобраны? Но тут любопытство взяло верх над всеми моими предрассудками: интересно, как может выглядеть человек с подобной манерой разговора? И тут он добавляет: «А какой у тебя рост?» Да оно ещё и лилипут!

– Пришлось снять каблуки?

– Ага. Не хочется совсем уж нелепо выглядеть рядом с ним. Договорились у метро встретиться. Приезжаю, осматриваюсь – никаких карликов поблизости не видать. Набираю его, отвечает: «Подходи к туалету». Неожиданное место для знакомства, да?

– На толчке сидел, что ли?

– Не знаю. Подхожу в ожидании увидеть, судя по голосу, этакого гламурного персонажа. Появляется абсолютная противоположность моим ожиданиям.

– Мы сами сочиняем других и себя! Короткий?

– С меня ростом. Совершенно заурядный, дешёвая заношенная одежда. Не обременённая следами интеллекта круглая рожа. Этакий обитатель рабочих кварталов.

– И рядом ты – стильная стрижка, макияж, маникюр, солярий, пальто Эрмано Шервино. Представляю.

– Вот именно. Я готова была сквозь землю провалиться. Полный мезальянс. К тому же по телефону наплёл, что ему тридцать пять, выглядит же лет на восемь старше.

– Ещё и врун, оказывается. Куда ходили?

– В кафе поблизости. Честно говоря, с ним было стыдно заходить даже в дешёвую забегаловку.

– Настолько хреново выглядит?

– Мало того, что одет как бомж, ещё и неуверен в себе: постоянно оглядывается, сутулится.

– Паранойей страдает, что ли?

– Наверное. Когда я увидела на нём видавший виды свитер, такие лет двадцать назад перестали выпускать, у меня возникло сомнение, хватит ли у него денег расплатиться в кафе.

– Вот тебе и гламурный персонаж. Ну и как, хватило?

– Когда вытащил кошелёк, оказалось, там пачка стодолларовых купюр.

– Ограбил кого-то, что ли?

– Не угадала. Очередной эмигрант.

– Да ты просто магнит для изменников родины, Алекс. А чего ж иностранный поданный одет так убого? Шифруется, чтобы бабло не отобрали?

– Наверное. Говорит, на Западе нет культа одежды. Там важно не как ты выглядишь, а сколько этажей в твоём доме, на сколько машин гараж и какой у тебя счёт в банке. На тряпки никто внимания не обращает.

– Ну и сколько этажей в его доме?

– Да нисколько. Снимает квартиру. Летает туда-сюда. Два-три месяца поработает – летит в Россию, деньги спустит – обратно в Америку.

– Что ж это за работа?

– Не говорит. Думаю, чернорабочий какой-нибудь. На большее не тянет.

– А от тебя чего хочет?

– Ни много ни мало. Жениться.

– Вау. Всего лишь?

– Да. Представь себе, созрел для семьи к сорока с лишним годам. Детей хочет.

– Некоторые в этом возрасте уже внуков нянчат. А он увидел тебя и решил наконец отцом стать? Не слабо для первого свидания.

– Да уж. Каких только придурков на свете не бывает.

– Надеюсь, ты не сказала «да»?

– Упаси небо! Сама понимаешь, чтобы появились дети, придётся переспать с этим чучелом. А я ещё не настолько отчаялась, чтобы снизойти до него.

– Правильно. Послала?

– Ну… нет.

– Значит, отчаяние уже близко?

– Не то чтобы. На безрыбье и рак рыба. Можно ещё разок встретиться, пока деньги не все потратил.

– Что касается одежды, даже и не знаю, что лучше: мой Павел помешан на тряпках. Несмотря на свой нестандартный размер, он постоянно покупает разноцветные рубашки, а гладить их приходится мне! Тут устроил истерику: напялил любимую розовую, а она чуть-чуть мятая.

– Да он у тебя тиран!

– Честное слово, я её гладила. То ли качество ткани плохое, то ли отжим в стиралке слишком сильный был, то ли утюг слабоват, но полностью разгладить её не удалось. Я говорю этому психопату: «Смотри, я буду гладить на твоих глазах на самой высокой температуре при максимальном уровне пара, нажимая двумя руками на утюг».

– Подозреваю, что с рубашкой ничего не произошло.

– Естественно! Надел фиолетовую, но такой недовольный пошёл.

– С подобными психозами недолго потерять твою снисходительность, завоёванную с таким трудом.

– Знаешь, Сашка, в целом он неплохой человек: жизнерадостный, энергичный, любознательный, ласковый, учится на заочном, готовить любит.

– Вау! Значит, путь к сердцу женщины тоже пролегает через желудок? И хорошо готовит?

– Не особо вкусно, честно говоря, но сам факт, что мужчина добровольно встаёт к плите, заставляет закрывать глаза на многие его выкрутасы. Паша за словом в карман не полезет и от скромности не умрёт – мне всегда не хватало уверенности в себе, а с ним я чувствую себя защищённой. Ещё он постоянно фонтанирует идеями: то в аквапарк позовёт, то в бильярд сходить поиграть. Но вспыльчивый, зараза. Играли в американку – я победила, так он чуть кий не проглотил от досады.

– Это ведь всего лишь игра. Надо уметь проигрывать достойно!

– Разумеется! Мне так всё равно было, кто выиграет, главное – весело время вдвоём провести. Но в его кодексе чести самурая, видимо, проигрыш девушке требует харакири.

– Это болезнь всех склонных к лидерству людей, у мужчин она особенно остро проявляется. Подумаешь, не выиграл. Не везёт в картах – повезёт в любви. Но нет ведь: затаят обиду, а потом вымещают в самый неподходящий момент. Мы с этим штатовским гномом поехали на Крестовский остров погулять.

– У тебя по занятиям греблей ноябрьская ностальгия, что ли?

– Нет, я предложила на каруселях прокатиться, там есть такие, которые круглый год работают. Карлик с радостью согласился, а когда тронулись – смотрю, он глаза зажмурил, ногами в пол вжался и побелел. Приезжаем, недовольный весь: «Я терпеть не могу такие перегрузки, мне необходимо контролировать ситуацию, меня чуть не стошнило».

– Сам ведь сел, ты его не силой на карусель водрузила.

– Вот именно! Почему, говорю, не признался, что не фанат скоростных горок, я бы не настаивала на поездке.

– Боялся трусом показаться в твоих очах?

– Что-то вроде того. Настроение испортил и себе, и мне. И ляпнул, типа навсегда мне это запомнит, хотя сам виноват.

– Да ну их, этих мужиков. На обиженных воду возят. Это их личный выбор – злиться. Не принимай близко к сердцу такие выходки, нервы крепче будут!

– Чего и тебе желаю, укротительница мятых рубашек! Ладно, чао, Динка!

– Пока, невеста изменников родины!

11

Вот она формула успеха у мужчин – абсолютное к ним безразличие!

– Гуд монинг, боевая подруга эмигрантов!

– Привет, Динка!

– Представляешь, Шурик, встретила вчера в метро своего бывшего поклонника из ростовских степей, двухметрового жадину по фамилии Коновалов. Помнишь, я тебе недавно рассказывала о нём?

– А, морячок-жиголо? Припоминаю. Неужели в Петербург пришвартовался?

– Похоже, живёт здесь. Я глазам своим не поверила. Да не один был, а со злющей блондинкой. Вероятно, супруга – у обоих на пальцах обручальные кольца.

– Смотри-ка! Наш пострел везде успел. И что же счастливый молодожён тебе поведал?

– Какой там поведал! Я не успела в вагон войти, как этот верста коломенская стал нос воротить, мол, «знать вас не знаю и знать не желаю».

– Вот так вот, Динка, кормишь-содержишь мужика, вылизываешь его, а он хоп – делает вид, что тебя не заметил!

– Самое обидное, что я искренне обрадовалась. Готова была по-дружески пожать ему руку и расспросить, как поживают родители и племянницы, со старшей у нас были прекрасные отношения. За шесть лет, что мы не виделись, никаких претензий у меня к нему не осталось, мог бы набраться храбрости и хотя бы подмигнуть мне.

– Видимо, предугадывая реакцию своей злючки-жены на твои лобзанья и последующие вынужденные оправданья, паренёк предпочёл «не узнать тебя».

– Почему люди так устроены, Шурка? Я ведь не собиралась влезать в его семью, наоборот, совершенно бескорыстно поздравила бы их с женитьбой. Разве преступление сказать: «Какая неожиданная встреча! Где уж точно не ожидала тебя увидеть, так это под Невой».

– А самое забавное, Дина, ехал бы он один – скрутил бы это кольцо, спрятал в карман и расцеловал бы тебя, как только увидел. Может, и на чашечку кофе пригласил бы. За твой счёт, конечно.

– Наверняка.

– А у нас вчера в офисе тоже было шоу из разряда «мир тесен»: сидим, работаем в безмолвной тишине, вдруг раздаётся душераздирающий вопль. Все повскакивали с кресел, хватая на бегу из своих тумбочек запасы валидола-корвалола, и ринулись в сторону кабинета специалиста по кадрам Леночки, любительницы весьма экстравагантного стиля одежды и позвякивающих перламутровых браслетов, но при этом дамы очень скрытной. До сих пор о её личной жизни никому ничего известно не было. Причина визга оказалась весьма неожиданной: Елена зашла на страничку своего жениха в социальной сети и, бросив мимоходом взгляд на колонку слева «Друзья», увидела фотографию другого своего любовника!

– Вот уж воистину тесен виртуальный мир!

– Самое интересное, что она умудрялась встречаться одновременно с двумя, не зная, что они знакомы, и чуть ли не оба уже сделали ей предложение. План девушки был гениален: выйти замуж за одного, но продолжать встречаться со вторым, не посвящая его, конечно, в перемену своего семейного статуса. Оставалось только выбрать, кому какая роль достанется – уж больно каждый из них был по-своему хорош.

– Если б к подбородку Иван Петровича приделать губы Матвей Сергеича…

– А теперь грандиозный замысел вершителя кадровых перестановок проваливался: раз они знакомы, то могут оказаться в числе оповещённых, а то и приглашённых на свадьбу…

– Которая может и не состояться, если приятели узнают, какая, оказывается, невеста любвеобильная!

– Да, усидеть на двух стульях весьма не просто: с Леночкой случилась истерика, она то плакала, то смеялась превратностям судьбы – и что же ей теперь делать?

– Третьего искать, у которого нет странички в соцсетях – авось пронесёт! Хотя чего она переживает: не факт, что они в жизни такие уж близкие друзья, может, вообще только виртуально и знакомы. Но вот ведь какая ушлая, Алекс, в чём секрет её успеха у мужчин?

– Знаешь, несмотря на периодическое отсутствие макияжа и прозрачные усики над верхней губой, Ленка излучает полное довольство жизнью и собственной персоной. Одевается она чуть ли не в секонд-хендах, умудряясь находить там интересные дизайнерские вещицы и комбинируя их удивительно стильно. От неё прямо исходит аура гармонии. Этакая «Мисс Естественность». С коллегами-мужчинами Элен неизменно доброжелательна, но при этом совершенно не показывает заинтересованность в них как в объектах противоположного пола. «Что я делаю сегодня вечером? Меня дома ждёт замечательная книжка, а выходные я собиралась посвятить собиранию паззла с репродукцией Тициана и на лекцию по истории моды сходить!»

– Вот она формула успеха у мужчин, Сашка, абсолютное к ним безразличие! Тогда у них появляется азарт завоевать неприступную леди, а тут уж как на войне – все средства хороши, вплоть до предложения руки и сердца. Как, кстати, твой роман с американцем?

– Нормально. Ходим по ресторанам.

– Вах, Александра! Тебе же стыдно было с коротышкой в самое дешёвое кафе заходить. Что, переоделся?

– Нет. Просто я подумала: может, хватит судить о людях по внешнему антуражу?

– Мезальянса больше как не бывало?

– Пусть каблуки отдохнут, на низком даже удобнее гулять. Конечно, народ смотрит недоуменно – такая эффектная леди со стареющим гномом. Но я-то знаю, что могу из него хоть верёвки вить – всё будет исполнено.

– По щучьему велению… Самой-то не противно?

– Я уже давно перестала понимать, какой же мужчина может завладеть моим сердцем, поэтому действую методом «от противного». У потенциальных претендентов выявляю недостатки для исследования, каким не должен быть мужчина, чтобы хоть немножко понравиться мне.

– Нетрадиционный метод! Ну и какие пункты прибавились после общения с лилипутом?

– Знаешь, Дина, он патологически глуп. Просто дремучий. Из тех людей, которые за всю жизнь не прочитали ни одной книги. Карлик не ходит ни в музеи, ни в театры, считает это пустой тратой времени. У него очень ограниченный лексикон. Сначала я списывала это на смену языка. Ну, знаешь, когда прилетают из других стран и забывают «а как это по-русски?». Но за три недели пребывания в России пора уже вспомнить все местные идиомы.

– Значение последнего произнесённого тобою слова он вряд ли сможет объяснить, да?

– Конечно, не объяснит. У коротышки настолько скудный язык, что я чувствую себя доктором филологических наук рядом с ним.

– О чём же вы разговариваете?

– У него одна тема – как хорошо в Америке и как плохо в России.

– Зачем же тогда летает сюда постоянно? Сидел бы там и наслаждался видом Статуи Свободы.

– Вот и я его об этом спросила. Говорит, мол, во-первых, родители-родственники здесь, во-вторых, в России люди душевные.

– Ну, это обычная песня эмигрантов.

– На Западе у каждого одна цель – заработать побольше. И все так озабочены этим, что ничего им больше не надо. Люди-роботы.

– Так он хочет сюда вернуться, что ли?

– Видимо, да. В планах скопить бабла там, чтоб квартиру в России купить и достойно встретить пенсию.

– Я-то думала, он хочет жениться и тебя туда отвезти.

– Так и собирается сделать, пока там работает, а лет через десять вернуться с мешком денег и бездельничать тут.

– И тебе нужно такое счастье?

– Разумеется, нет. Ни за океаном, ни здесь мне не хочется видеть его тупую, без следа зачатков интеллекта физиономию.

– Приставал к тебе?

– Ну, так. Поехали кататься по Неве на теплоходе. Там есть открытая палуба, но на ней холодно уже, пошли на нижнюю. Я села сразу за штурвалом, конечно. Он: «Давай пересядем подальше». Потащил на самые последние скамейки, якобы там теплее.

– Места для поцелуев?

– Ага. Плывём, сквозь пасмурную стену поздней осени красуется одетый в гранитные доспехи город. Я внимательно слушаю экскурсовода. Вдруг коротышка как вопьётся в мои невинные губки своим лягушачьим ртом! Фу… Симптомы морской болезни, наверное, гораздо приятнее, чем этот мерзкий поцелуй. Меня чуть не вырвало.

– А он? Довольный?

– Аж расцвёл весь. Давно уже такого кайфа не испытывал, наверное. А какие у него противные пальцы: представь сардельки «Школьные», только волосатые!

– Бе-е! Смотри, скоро на тебя набросится.

– Уже приглашал в гости.

– Ты передумала, что ли? Пойдёшь?

– Да ты что! Смеёшься? Лучше умереть от бешенства матки, чем переспать с таким уродом. К счастью, завтра он улетает в Америку. Океан между нами – гарантия антипостельных отношений.

– Насчёт интеллекта – не так уж много мужчин могут доказать теорему Анри Пуанкаре, но оказаться в постели с Перельманом или Вассерманом я мало кому из женщин пожелала бы. Мой Павел тоже умом не блещет, но своей неуёмной энергией и нежностью компенсирует этот недостаток. В каждом человеке, подруга, миллион достоинств, надо только суметь их разглядеть.

– Как влюблённость меняет людей. Не ожидала от тебя такой покорности судьбе, Динка.

– Не секрет, что в музеи парней силком не затащишь. Паша мало того что сам не ходит на выставки, но и всех ценителей искусства считает тупыми идиотами. Как-то рассказала ему, что во времена железного занавеса в Москве выстраивались очереди, чтобы посмотреть на гастроли золотой маски Тутанхамона, улыбки Джоконды и картин импрессионистов. Люди приезжали не только с Урала и Сибири, но и со всех республик Советского Союза. Ночью они ставили вокруг музея стульчики и раскладушки, чтобы поутру насладиться красотой мировых шедевров. Павел искренне возмущался: «Только дегенераты могут часами стоять в очереди из-за каких-то картинок».

– Как раз дегенератам не приходит в голову ходить по музеям. Искусство утоляет сенсорный голод. Почему родители с детства не приучают мальчиков посещать выставки, театры и галереи?

– Знаешь, мы тут ездили на день рождения Пашиного брата, я познакомилась с его предками. Отец – алкаш, а мать – удивительная дама, четыре раза была замужем, умная, интересная, харизматичная. Мне даже захотелось с ней подружиться. Из тех редких женщин, глядя на которых не боишься взрослеть.

– С бывшим мужем-алкоголиком нормально общается?

– Да! Даже разрешила ему жить на своей даче, когда очередная сожительница выгнала его за пьянство.

– Смотри, подруга, алкоголизм – наследственное заболевание, как бы сыночку оно не передалось.

– Боюсь, что это вполне возможно. Когда мы с Павлом просто дружили – его пристрастия к водке я не замечала, он же всё время за рулём был. А когда съехались – оказалось, что каждый вечер он выпивает стаканчик-два! Типа чтоб лучше спалось. «Так не пойдёт, говорю, дружочек, мне нужен крепкий член, а не та тефтеля, в которую твой превращается под действием алкоголя!»

– Какой необычный способ кодирования, это вам не торпеду вогнать!

– Как ни странно, мой метод подействовал. Паша вполне может продержаться без выпивки дней пять, но постепенно становится раздражительным и вспыльчивым.

– Обычные симптомы алкоголиков.

– Кстати, он категорически отказался причислять к ним себя.

– Это тоже свойственно носителям данного заболевания.

– Надеюсь, к помощи доктора Майорова обращаться не придётся, сами справимся. Начал бегом заниматься по утрам, штангу привёз. Полагаю, есть шанс научиться обходиться без водки, всё-таки ещё относительно молодой организм.

– Так ведь и похудеть недолго, если каждый день на пробежку выходить!

– Он уже шесть килограммов скинул, думаю, это не предел.

– Вау, результативно!

– После семи вечера теперь не ест. Мучное, копчёное, солёное и жареное исключил. На завтрак – овсянка с курагой, в обед – суп и салат овощной, на ужин – гречка или шпинат. Ну и пару яблок в течение дня.

– Надо взять на вооружение эту диету, элементарные принципы. А бульон какой?

– Из индейки. Или рассольник с перловкой, или чечевичный крем-суп.

– А мне французского лукового супа захотелось, сварю в субботу. Что ж, удачи вам и терпения, влюблённые голубки!

– Спасибо, Санька-американо. Звони!

12

Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто ты.

– Ну и как твои интернет-женихи, дорогая? Хэллоу!

– Полный отстой, Динка, хай. Прочитаешь анкету – ангелы во плоти, сплошь высокие и харизматичные топ-менеджеры мегакомпаний. Начинаешь переписываться – банальнейшие фразы, шаблонные шутки, фотографии ужасного качества и куча грамматических ошибок! Вопросы типа «Ты хорошо готовишь?». На третьей минуте такой переписки хочется бросить компьютер в окно и задушить того, кто изобрёл Интернет.

– Да, ждёшь принца, который влюбится и догадается избавить тебя от всех проблем…

– Но почему-то все ищут вторую мамочку, которая будет бегать вокруг: «Скушай ещё ложечку! О, хорошо покакал, умница!»

– Слушай, ты попала не в бровь, а в глаз! Последняя наша ссора с Павлом произошла именно из-за этого. Он считает нормальным оставлять следы своих посиделок в туалете.

– Неужели не смывает?

– Смывает, конечно, но сама понимаешь, иногда не лишне воспользоваться ёршиком. Видимо, любимый считает, что мне интересно знать, какого цвета у него сегодня.

– Ага, ждёт, что похвалишь, как мамаша в детстве.

– Не смешно! Я довольно долго терпела, вылизывала унитаз, но и у меня нервы не железные. Не выдержала, заорала.

– И он бросился отбеливать толчок?

– Если бы! Представляешь, ему и в голову не приходило, что это норма – убирать за собой! Почему родители не учат сыновей быть людьми, а не свиньями?

– Может, это врождённое? Вторичные половые признаки: разбрасывание носков, ковыряние в носу, теребление яиц и повсеместное загаживание обживаемой территории.

– Самое удивительное, что в период ухаживания им удаётся тщательно скрывать эти самые признаки. Пока мы встречались, Паша был таким галантным, аккуратным. И яйца у него не чесались.

– А как съехались, резко зачесались?

– Ну, не в первый день, конечно, но действительно, если пальцы не в носу, то в трусах.

– Или одна рука в трусах, другая в носу?

– Ты что! Это женщина может одновременно варить суп, разговаривать по телефону и красить ресницы. Мужчина же устроен настолько примитивно, что даже два любимых вида чесания производить одновременно просто не в состоянии.

– Твоя правда, Динка. А девушки не ковыряют в носу, чтобы не испортить маникюр. Так вы помирились в конце концов?

– Нет! Он заявил: «Ты женщина, все виды уборки – твои». Бред! Я говорю: «Ок, общая уборка на мне, но если ты перекусил и заляпал стол – возьми и вытри. Зачем ждать до вечера, пока приду я, а грязь засохнет? Или приспичило кефира выпить, ну сполосни ты сразу стакан, почему я должна отскребать эти затвердевшие белые бороздки?»

– Если бы мужчины умели своевременно убирать за собой, необходимость заводить серьёзные отношения попала бы под сомнение.

– Знаешь, некоторые действия мне кажутся настолько естественными, а для мужчины это – сверхсложное задание.

– Типа складывать грязные носки в стиральную машину, а не разбрасывать по квартире?

– На это потребуются годы дрессировки! Задача гораздо проще: одеться, точнее взять из шкафа какую-нибудь вещь. Что делает нормальный человек, то есть женщина? Открывает шкаф, берёт нужную одежду, закрывает шкаф. Мужчина же выполняет только два первых действия. Закрыть дверцу шкафа – это уже сверхзадача.

– Мой брат такой же. Разворачивает конфету и бросает фантик на стол. Мусорное ведро на расстоянии вытянутой руки. Но нет! Это лишнее! Лучше жить в бардаке, чем сразу выбросить обёртку. Увы, мужикам свойственно всеми возможными способами метить территорию. Не помню, кто сказал: «Подруги – самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились, после этого они становятся пациентками». Похоже, Динка, ты достигла этой стадии.

– Никогда не думала, что жить вместе с любимым человеком окажется так сложно, Шурка. Павел искренне считает, что предназначение женщины, кроме списка бытовых обязанностей, – разделять все его увлечения и не иметь при этом своих. Любимое его занятие – валяться у сверхгромко орущего телевизора и тупо переключать каналы. Он наивно полагает, что мне интересно при этом присутствовать! Знаешь, в студенческие годы у меня в общаге не было телевизора, и при этом я не чувствовала себя инопланетянкой или какой-то ущербной. Не то чтобы я призываю всех срочно повыбрасывать домашние кинотеатры на помойку, но можно же смотреть чудо-ящик цивилизованно. Купить программу телепередач на неделю, выбрать пару-тройку стоящих фильмов и включать в назначенное время. Но нет ведь! Вот что ты делаешь, когда просыпаешься?

– Ну, встаю, бегу в туалет.

– Ты истинная женщина! А мужик первым делом нащупывает пульт от телевизора, даже раньше, чем откроет глаза. Прощёлкает все сорок, шестьдесят или сто программ и только потом встаёт.

– Да уж. Помнишь незабвенные времена, когда пульты ещё не изобрели? Телевизоры были чёрно-белыми с тремя каналами.

– Ага. Отцу лень было с дивана вставать, орал на всю квартиру: «Дочка, переключи!»

– Наверняка раньше проблем с лишним весом у людей было меньше – попробуй побегай попереключай даже несколько программ.

– Я говорю: «Давай остановимся на одной передаче». Включил какие-то криминальные новости, смотреть невозможно: сплошные трупы в лужах крови. «Тебе действительно это интересно?» – «Но больше ведь нечего смотреть!» Включаю «Стилистику»: элегантные улыбчивые люди в роскошных туалетах самых дорогих модных домов. Загляденье! И мужчин немало, поучился бы одеваться прилично. Не тут-то было, надулся: «Что, это интереснее новостей?» Да, чёрт побери, красота лучше окровавленных трупов! Больше мы телевизор вместе не смотрим.

– Ну и правильно! А я вот подумала, может, чтобы избежать деспотизма в совместной жизни, стоит изначально выбирать антибрутальных мужчин?

– Это ещё что за разновидность? Гомосеки, что ли?

– Сразу голубые, извращенка. Нет, обычной ориентации, просто такие тоненькие, плечи узенькие.

– Хрустальные стебелёчки, шатаемые на ветру, да? Прямо мечта стареющего бисексуала.

– Я, по-твоему, похожа на старого бисексуала? У меня в поклонниках появился именно такой изящный длинноволосый мальчик.

– Надеюсь, он хотя бы не школьного возраста?

– Нет, ему уже двадцать два. Хотя выглядит старше, из-за бородки, наверное.

– К этому времени уже плечи можно подраскачать на тренажёрах или на боксе каком-нибудь. Подожди, Шурик, а откуда он взялся, такой младенец не проходит же по твоим возрастным фильтрам на сайте знакомств?

– О, это отдельная история. Подошла в офисе к коллеге документы отдать, а у него на компьютере фотка была открыта в соцсети. Он там с приятелем на домашней вечеринке. «Какой выразительный взгляд у твоего друга», – болтнула мимоходом. Что ты думаешь, назавтра под конец рабочего дня в нашем офисе якобы случайно появляется этот бородатый объект с фотографии.

– Коллега подстроил вам блиц-знакомство?

– Не знаю, чего он наговорил этому юнцу-головастику, наверное, что я полюбила его с первого кадра. Вызвались меня проводить вдвоём, потом коллеге «срочно» пришлось уехать.

– Ну и кем же оказался этот волосатый бородач? Великий творец? Музыкант какой-нибудь или художник?

– В наше время гораздо вероятнее, что обладатели щетины и длинных волос не деятели искусства, а программисты, которым и в голову не приходит, что вокруг есть не только разноцветные провода, килобайты и пиксели, но и парикмахерские.

– Значит, твой хрустальный Аполлон из компьютерщиков?

– Да. Раньше работал сисадмином, сейчас изредка делает какие-то разовые заказы.

– Так, ему двадцать два, он что, ещё учится?

– Бросил на втором курсе. Защищал лабораторную, разошлись во мнении с преподавателем, больше стройняга-мегамозг в институт не пошёл.

– Что, из-за одного предмета бросать институт? Перевёлся бы на заочное, в конце концов. Высшее образование всегда пригодится.

– Самое обидное, что мальчик не глупый, в школе отличником был. Хотел поступать на исторический, мать с бабкой не пустили, мол, историки мало зарабатывают, отправили на программиста. В итоге сынок сидит у них на шее.

– Тебе-то зачем такое чудо?

– Понимаешь, у него такой томный взгляд! И он так трогательно ухаживал! Подкарауливал меня возле работы и приглашал в блинную!

– Я представляю тебя в жакете из предпоследней коллекции Прада в очереди с оранжевым подносом среди малоимущих школьников и студентов.

– Знаешь, там бывает акция «Блин месяца за 19.90», так бородатик искренне так спрашивает: «Хочешь пару блинов месяца? На остальные мне не хватит».

– После ресторанов, где кусочек хлеба стоит как три блина месяца, стрёмно было заходить в бистро с кавалером?

– Да, некоторая неловкость присутствовала. Знаешь, он так странно одевается – пиджаки размера на три больше, чем надо.

– Ещё говорят, что женщины комплексуют по поводу своей фигуры и покупают вещи на размер меньше, полагая, что это сделает их стройнее. А мужчины, думающие, что широкий пиджак прибавит им мужественности, не комплексуют?

– Только не смейся! Он носит одежду своего деда.

– Да ладно! Так не бывает! Есть же ещё чудаки в этом мире. Правда, зачем работать – одежды навалом. Сколько сундуков тряпья дедуля завещал внуку?

– Хватит ещё и на правнуков.

– Только у дедушки плечи явно были пошире. Слушай, а твой поклонник не замечает, что его наряды не особенно актуальны, да и великоваты?

– Видимо, не до стилистов ему, все мысли в компьютерных играх. Ну и бабка, наверное, внушила, что внучку очень идёт это старьё.

– Ага, жалко выбрасывать тряпичный раритет времён царя Гороха. Тогда хоть ты намекни несмышлёнышу, что одежда, которая в разы старше его самого, да ещё и не по размеру, не может подчеркнуть его стройность и неотразимость.

– Да что толку намекать – новую всё равно не на что купить.

– Слушай, я так и не поняла, зачем тебе этот нищий Мистер Нафталин?

– Он такой милый. Не пьёт, не курит.

– Не работает…

– Ага. Ладно бы чем-то дельным занимался, сайты какие-нибудь создавал или программы писал. Нет, он в монстров играет онлайн. Бред.

– А родители что говорят?

– Они в разводе. Мать не работает: полгода на даче, половину – дома у телека. Её потрёпанный ухажёр бомбит на старенькой Волге, но, судя по всему, не очень напрягается – едва на еду хватает да на бензин. Дома так убого – ремонт не делали лет пятьдесят, всё разваливается. И бардак страшный, пыль клочьями висит на оторванных обоях, запах чулана. У меня шок был, когда я в гости пришла в этот склеп заброшенный. Как в таком свинарнике можно жить?

– И главное, никто не работает, все баклуши бьют, но взять в руки пылесос и расчистить эти авгиевы конюшни некогда, да?

– Им и в голову такое не приходит – бутербродов наделают и по комнатам, одна к телевизору, другой к компьютеру.

– Так беги, пока не поздно, Шурик, из этой помойки. Даже если возьмёшься за расчистку хлева, народ, в нём живущий, не переделать – загадят снова, и дня не пройдёт.

– Пожалуй. Хотя в постели мальчик старается, опыта маловато, неумело, но пытается доставить удовольствие. Переоценивает, правда, свои силы – один раз кончил, снова давай приставать, а на вторую эякуляцию его тщедушному организму силёнок не хватает. Получается не секс, а мученье. Ни рыба ни мясо, конечно, но лучше, чем ничего.

– Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто ты. Смотри, Сашка, превратишься в подобие его мамаши или в монстров начнёшь играть онлайн.

– Головастик, кстати, активно пытается вовлечь меня в эту ерунду, но я так ненавижу компьютер, что ни на какие уговоры не соглашаюсь. А ещё у него постоянно вонь изо рта – с желудком проблемы хронические, целоваться противно.

– Если в двадцать два года организм так прогнил, что же дальше будет? Бросай этого вонючку, пока тебя не засосала трясина его мусорно-гниющего микромира. Помойка вокруг него породила помойку внутри. Прочь! Прочь! Прочь! Чтобы летать с орлами, не паситесь с индюками!

– Да я сама прекрасно понимаю, что надо посылать этого недоразвитого ко всем чертям. Он как старенький домашний лифчик – в свет, конечно, в нём не выйдешь, а выбросить жалко. Признаюсь, была у меня мысль «выбирать сердцем, а не разумом», чтобы никто не упрекнул, что в кошелёк влюбилась, а не в человека. Но, видимо, кандидата выискала совсем не подходящего.

– Вот увидишь, достойный претендент найдётся раньше, чем ожидаешь! Ладно, пропахший нафталином Алехандро, звони.

– Пока, отбеливатель унитазов.