Текст книги "Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры (СИ)"

Автор книги: Ева Онегина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

8

Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица!

– Доброе утро, amiga mia! Что нового на просторах интернет-сводничества?

– О, ты как раз вовремя позвонила, Динка. Есть абсолютно свежая история. Уговорил меня встретиться некий Володя.

– Не тот ли самый?

– Веришь – нет, зовут его как раз Владимир Владимирович. Но фамилия совершенно другая.

– Какая жалость.

– Опоздал на четверть часа. Минус. Машина новая – плюс. Серебристого цвета. Вообще, мне нравятся светлые машины или яркие, это подчёркивает индивидуальность. Большинство обладателей чёрных и серых автомобилей – скучнейшие зануды.

– А мне нравятся чистые машины! Плевать на цвет, лишь бы мыли почаще! Сколько раз пачкалась об дверцы своевременно не помытых машин.

– Нет, у этого прямо сверкала снаружи. Зато внутри – склад ненужных вещей: пустые бутылки, куча бумаг, какие-то рваные пакеты.

– Значит, хочет казаться лучше, чем есть, раз, заботясь о внешнем, не уделяет внимания сути! Представляю, что у него в бардачке творится!

– Ты очень проницательна! Решил переставить диск (какой-то хэви-метал орёт, невозможно разговаривать), попросил меня достать другой из бардачка. Открываю – кошмар! Тут и скомканные пожелтевшие газеты неопределённой давности, какие-то засохшие пряники, ломаные ручки, презервативы, визитки – всё вперемешку. Кстати, нужный диск так и не нашли.

– Обычное для мужчин дело. Он симпатичный?

– Так себе. Не люблю очкариков.

– Да уж, на новую машину заработал, на операцию по коррекции зрения – нет.

– Мне тоже этого не понять. Я знаю несколько девчонок, которые при весьма скромных зарплатах решили улучшить зрение. Поставили цель, подкопили деньжат пару-тройку месяцев, несложная операция, и всё – очки в помойку.

– Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица! А мужчины думают, что стёкла на носу придают им серьёзную деловитость. Но ведь они очень старят! Впрочем, может, это способ продемонстрировать свою состоятельность: сегодня я в Армани, вчера был в Гуччи, а завтра напялю Ферре. Как с часами – ненужный атавизм, время можно посмотреть и на телефоне. Но нет – хвастают друг перед другом: «У меня ходики круче!»

– Как правило, чем дороже оправа, тем больше её обладатель похож на косоглазого пугливого зайца. Очки для них – способ отгородиться от несовершенств окружающего мира: «Я в домике, никого не вижу».

– Твой оказался зайцем?

– Он вообще не расставался с очками. Решился снять их только в полной темноте.

– Ого, значит, у вас и до этого дело дошло? Оперативно работаете.

– Дошло совершенно случайно. Болтали на первом свидании, он рассказал, что был на хорошей дискотеке в Зеленогорске на побережье. Очень ему там понравилось.

– Настолько живо тебе её описал, что ты сразу же пустилась в пляс, да?

– Нет. Ключевое слово в данном случае – «побережье». Я так соскучилась по хрустальному воздуху залива, что сама выразила желание поехать на эту дискотеку в следующие же выходные.

– Какая ты, оказывается, решительная, Александра! С малознакомым человеком за тридевять земель!

– Да ляпнула, не подумав. Это потом уже до меня дошло, что наверняка перед плясками он захочет выпить и, следовательно, за руль не сядет.

– Придётся танцевать до утра!

– Или остаться ночевать там. Тем более что дискотека расположена на первом этаже отеля.

– О! Да тут сам Бог велел снимать номер.

– Что мы в результате и сделали.

– Понравилось?

– Смотря что. Дискотека – нет, потому что очкарик всё время сидел – якобы не умеет танцевать, а одной зажигать как-то невесело.

– Прямо эпидемия какая-то у мужчин – «не умею танцевать». Но если всё время сидеть, как можно научиться? Куда ни придёшь – на танцполе одни девчонки, мальчики упорно подпирают стенку. Закомплексованные ленивцы. А потом удивляются, чем так притягивают русских девчонок турки да египтосы? Пластикой и раскованностью в танце! Итак, с дискотекой всё ясно, какова была дальнейшая программа?

– Пошли в ресторан. Чудесный, на верхнем этаже отеля. Интерьер такой уютный: разноцветные рыбы в аквариумах плавают, мелодично птички поют. А из окон вид потрясающий: с одной стороны переливается серебристая гладь залива, с другой – дружно устремились ввысь верхушки пушистых сосен. Красота!

– Как это ты ночью деревья умудрилась рассмотреть, эстетка?

– Мы утром там завтракали.

– Ах вот оно что! А теперь поподробней о том, что было между вечерним и утренним посещением ресторана.

– Именно то, о чём ты подумала.

– Поздравляю! Ты осталась довольна?

– Знаешь, когда не занимаешься этим несколько месяцев, любое прикосновение мужчины доставляет удовольствие. В целом – ничего. Четвёрка с плюсом.

– Прекрасный результат для первого раза.

– Первого и последнего. Если бы я знала, что меня ждёт дальше, не поехала бы вообще.

– Вован попросил устроить ему «золотой дождь»?

– Хуже. Он захрапел, как стадо африканских бизонов. За всю ночь я так и не смогла уснуть.

– Знакомая проблема. Здесь выход один – спать в разных комнатах, как мы.

– Или в разных районах, что нам и придётся сделать.

– Неужели громкий храп оказался значительнее хорошего секса?

– Да нет, помимо храпа обнаружилось много мелких недостатков, с которыми я не намерена мириться.

– Неужели Владимир Владимирович не опускает крышку унитаза?

– Про это не помню. Он принципиально не оставлял чаевых в ресторане, вино заказывал из категории «далеко не самые дорогие», на отельной парковке полчаса торговался из-за ста рублей.

– Ещё один скупердяй, одним словом.

– Кстати, об унитазах. С утра он заперся в ванной минут на сорок, а так как она по совместительству является ещё и туалетом, я чуть не лопнула от разрыва мочевого пузыря.

– Надо было постучать.

– Спасибо за совет! Я не просто стучала, а барабанила изо всех сил. Он, мол, скоро выхожу. Ещё минута, и я бы сделала лужу посреди комнаты.

– Значит, эгоист и скряга. Хотя у нас обратная проблема: меня просто выбешивает Пашина привычка вовсе не закрывать дверь туалета, когда он ссыт. Что это за манера – напоказ оправлять довольно интимные потребности организма?

– Видимо, ещё одно подтверждение схожести мужчин с животными: те ведь совершенно не стесняются метить территорию в присутствии себе подобных.

– Наверно. Абсолютно никакого смущения. На моё недоуменное: «А что, дверь не закрывается?», хихикая, отвечает: «Что тут такого? Разве ты не видела моего петушка?» Тьфу. Ладно, чёрт с ним. Чем занимается твой Володя?

– Ценными бумагами. Живёт один, предложил поехать к нему.

– С вещами?

– Да мне всё равно – с вещами или без, ещё одну бессонную ночь я бы не пережила.

– Зря. Надо было съездить на разведку. Может, у него такая квартира, что ты забыла бы про его храп.

– Вряд ли. Ты же знаешь, я не меркантильный человек. Если парень эгоцентрист и жадина, пусть он хоть во дворце живёт, я туда не поеду.

– Ты ему так и заявила?

– Нет, сказала, что не спала всю ночь, слушая его рулады, и слишком хреново себя чувствую, чтобы не спать ещё одну.

– Обиделся?

– А чего тут обижаться? Сам прекрасно знает, что храпит. Как локомотивное депо в день открытия.

– К слову о скрягах. Вспомнила одну свою недолгую влюблённость. Ехала на юг в поезде, рядом сидел мальчик – воплощение женских грёз. Рост два метра, косая сажень в плечах, хорошенький, общительный, высшее образование, объездил полмира – ходил в плавания моряком. У нас сразу возникла взаимная симпатия и ощущение родства душ – проворковали всю дорогу, как влюблённые голубки. Пассажиры вокруг наверняка думали, что это пара молодожёнов едет в свадебное путешествие. Мы не могли друг на друга наглядеться, не расставались ни на минуту. Он выходил в Ростовской области ночью, пригласил меня поехать к нему в гости.

– Симпатяга один жил?

– Нет, с престарелыми родителями. Это меня и остановило. Представляешь, вваливается в пять утра сыночек с незнакомой девкой и заявляет: «Она у нас поживёт». Два инсульта.

– Да уж, тут заранее надо предупреждать.

– Еле-еле расстались. Стал названивать мне на юг каждый день, уговаривал навестить. Я думаю: почему нет? Всё равно обратно поезд идёт через его город. Приехала, гостинцев набрала ему и родителям.

– Ну и как они тебя встретили?

– Нормально. На этот раз были подготовлены. Наверняка слышали, как сыночек целую неделю названивал по телефону и настойчиво зазывал к себе некую особу из Петербурга. Приехала, и мальчика как будто подменили. Из галантного обходительного мужчины в поезде он превратился в маленького ребёнка, ноющего: «Мам, а где мои трусы лежат?»

– Да ладно.

– Честное слово. Но это не самое страшное. Мы ходили гулять, он постоянно «забывал» деньги. Потащил меня в гости к своей сестре, она одна живёт с двумя детьми, еле концы с концами сводит, вечно в долгах. «Давай купим чего-нибудь, хотя бы сладостей к чаю», – говорю. Он: «Ой, а у тебя деньги есть?» Приходилось платить.

– И что, дома не отдавал?

– Нет! В том-то и дело. Как-то поехали на маршрутке в соседний город по его делам. На обратном пути заявляет: «А на билеты домой у меня не хватает, купишь?» Что мне оставалось делать?

– Слушай, моряки ведь хорошо зарабатывают.

– Вот именно! Он сам хвастал, что из каждой поездки привозит по несколько тысяч евро. Им в валюте платили.

– Ему лень на рубли поменять их, что ли? Поэтому у тебя тянул?

– Наверно. Как-то раз поехали на базу отдыха с его сестрой и племянницами на выходные. Его денег хватило только на первый день. Второй за пятерых пришлось оплачивать мне, и такси назад тоже. Это меня добило. Любовь прошла. Самое обидное, что в остальном он был хорош: симпатичный, обаятельный, целовался отлично, да и в постели был нежен и динамичен. Частенько носил меня на руках не только через лужи и ухабы, похоже, ему нравилось это делать. Этакий Илья Муромец, спасающий Дюймовочку.

– Пришлось отказаться от двухметрового счастья из-за его скупости.

– Да, деньги мои потихоньку таяли, терпение тоже. Если мужчина так себя ведёт в первый месяц, что же будет дальше?

– Не жалела потом?

– Скорее, анализировала. Зачем так жадничать? Или он считает, что девушка должна его содержать?

– Ну и дурак! Такую леди потерял из-за своего скупердяйства. А твой нынешний толстячок – щедрая душа?

– Иногда даже чересчур: таксистам и официантам оставляет на чай чуть ли не половину стоимости заказа. Но был тут случай, который меня просто потряс! У нас на съёмной квартире нет пылесоса, мне приходилось уборку делать дедовским методом: смачиваешь веник водой и отчаянно вычёсываешь им пыль из ковра в разные стороны.

– Как всё не просто…

– В один прекрасный день я говорю: «Дорогой, давай купим пылесос!» Человек искренне удивился, мол, а зачем? Не думала, что придётся униженно оправдываться, что со времён появления мокрых веников уже успели изобрести более эффективные средства уборки. А он в ответ: «Ты драматизируешь. Обойдёмся без пылесоса». Тут меня понесло: «Если тебе жалко пару тысяч рублей на такой необходимый в хозяйстве агрегат, я куплю его на свои деньги! Мне надоело корячиться с тазиком и веником, тем более что толку от такой уборки немного!»

– Вот самодур. Так приобрели пылесос в конце-то концов?

– А как же? После часа препирательств! Но надулся так, словно я потребовала супернавороченный вертолёт последней модели, чтобы в парикмахерскую летать.

– Неприятно, когда вдруг так нелепо начинают экономить. Женщины ведь, наоборот, привязываются к партнёру сильнее, когда им облегчают бытовые условия. Купил новый блендер или соковыжималку – и возлюбленная довольна, и самому польза. Не можешь нанять домработницу – приобрети моющий пылесос. Простые истины, а мужчины всё что-то усложняют.

– Ладно, Сантьяго, пойду тарелки мыть. Боюсь, что на посудомоечную машину моего героя уговорить точно не удастся.

– Пока, отчаянная домохозяйка! Звони.

9

Часто люди переоценивают необходимость своего присутствия в жизни других!

– Привет, покорительница виртуальных сердец! Что новенького в твоих исследованиях мужских слабостей?

– Знаешь, Дина, правду говорят: бойтесь своих желаний, они сбываются.

– Неужели прекрасный принц всё-таки материализовался?

– К сожалению, настоящих принцев мало. Просторы Российской Федерации они посещают нечасто и на сайтах знакомств почему-то не тусуются.

– Что же ещё за желания у тебя могут быть, фантазёрка?

– Смотрела передачу про создание Ералаша. Вот Борис Грачевский – вроде и не молодой уже, а такой обаятельный, остроумный. Интересно, думаю, было бы с подобным мужчиной пообщаться. Буквально на следующий день объявился некий Вадим. Вечером встретились: высокий приятный еврей, реально похож на Грачевского.

– Чудеса! Вселенная вне очереди рассмотрела твою заявку на стареющего ералашника.

– Самое удивительное, что и фамилия у него тоже из серии «Наши пернатые друзья».

– Снегирьман или Удодский?

– Воробейчик! Живёт в Канаде. Эмигрировал лет пятнадцать назад. Здесь какие-то источники дохода остались, прилетает три раза в год за деньгами, ну и развлекается как может.

– Захотелось крови молодой, позвонил тебе?

– Ага, хотя у него жена гораздо моложе его. Это вторая, предыдущую с двумя детьми бросил, когда нынешняя залетела.

– Конечно, зачем жить с ровесницей, если есть дурочки помоложе.

– Первая супруга с потомством подалась в Израиль, он – за океан, со старшими детьми не общается вовсе.

– А с младшим?

– Живут вместе, но честно признался, что никаких чувств к нему нет. Говорит, не понимает, зачем вообще дети нужны: чем старше становятся, тем наглее, только требуют: купи то, купи это.

– А жена и молодая надоела, раз тебе позвонил?

– Любая за пятнадцать лет надоест. Поэтому и улетает, чтоб с ума не сойти.

– Ну и как пообщались?

– Посидели в кафе, поболтали. Погуляли, пошли в ресторан. Рассказывает много, увлекательно, пьёт тоже немало.

– Ностальгия по родине не мучает?

– Неа. Интересно, говорит, прилетать наблюдать, как Россия меняется, развивается потихоньку. Но возвращаться сюда жить желания абсолютно не возникает. Более того, он всех знакомых убеждает перебраться на Запад.

– И многие его послушались?

– Есть такие. Рассказывал, что уговорил племянника с семьёй эмигрировать в Канаду. Только они переехали, как жена этого парня ушла от него к местному аборигену.

– Молодец тётка! Наверняка у канадца и достаток побольше, и домик уже успел построить. Вовремя из России слиняла.

– Оказывается, туда не так уж сложно эмигрировать. Подаёшь заявку, собираешь документы, учишь английский и ждёшь. Все, кто очень хотел, – уже там.

– Тебя тоже уговаривал?

– Ага. Говорит, если знаешь язык, есть диплом о высшем образовании и неуёмное желание зарабатывать – на улице не останешься. Его жена начинала официанткой, английского не знала совсем. Сейчас работает в банке, зарплата больше сотни тысяч в год.

– Я думала, женщине достаточно выскочить замуж за иностранца и жить припеваючи. Оказывается, нужен ещё диплом, язык и желание работать.

– Многие так и делают – выходят замуж, но потом, как правило, разводятся.

– Самостоятельности хочется?

– И это тоже. Но основная причина – никчёмность женихов. Приезжает русская девочка с уровнем интеллекта гораздо выше среднего, а встречает её мужик, которого в жизни интересуют три вещи: пожрать, поспать, ну и поработать, чтобы осуществить два первых пункта.

– Ну, таких-то женихов и в России полно, зачем за океан лететь?

– Вот именно. Наши девочки привыкли к некоторой галантности мужчин – хоть иногда, но подают руку и дверь придерживают. А простому американцу или канадцу такое и в голову не придёт. Наоборот, там вполне нормально отрыгивать или даже пердеть при людях.

– Какой ужас! Хотя я слышала, в Америке проходил конкурс «Кто громче рыгнёт», так победитель стал чуть ли не почётным гражданином страны.

– Неудивительно! Небось ещё и премию какую-нибудь получил. В общем, не достойны такие приматы нежности наших прекрасных соотечественниц. Лучше там зарабатывать самой и выбирать возлюбленного из числа приезжих, которые ещё не успели позабыть, что такое хорошие манеры.

– Я вижу, двойник Грачевского тебя вдохновил. Ты уже чемоданы собираешь?

– Вообще-то, я никогда не стремилась покинуть родину.

– Да вы патриот, Александра! Впрочем, я, наверное, тоже.

– А сейчас задумалась. Там наша ровесница работает столько же времени, как и здесь, но она может позволить себе снять квартирку, ежедневно питаться в кафе, покупать дизайнерскую одежду, хотя б и на распродажах, путешествовать. У нас же только стоимость аренды однушки превышает среднегородскую зарплату. На еду, а тем более на развлечения, денег просто не остаётся!

– Вот и приходится жить либо с родителями, либо с мужчиной и терпеть их причуды только потому, что сама не в состоянии оплачивать отдельное жильё.

– Как часто женщина признаётся, что не разводится и терпит издевательства мужа из-за того, что ей просто некуда уйти. Не к предкам же в провинцию возвращаться.

– Ещё в России стыдно быть незамужней в тридцать лет, а на Западе – это норма. Никто не будет удивлённо закатывать глаза: «Ты ещё ни разу не была замужем? Ну, всё, можно списать тебя с рынка невест».

– Да, у нас до сих пор считают, что у тридцатилетней женщины может быть только одно развлечение – ходить на родительские собрания в школу, а никак не на дискотеки в поисках женихов.

– А в продвинутых странах девушка не обязана ни перед кем отчитываться, каков её возраст и семейное положение.

– Слушай, Динка, ну всё равно ведь, они стремятся найти свою половину.

– Это страх одиночества. Психологи проводили исследования и выяснили, что у тех, кто делит жилплощадь с подругой, родителями или ребёнком, потребность в поиске партнёра гораздо меньше. Есть с кем пообщаться, и вроде как мужчина не особо нужен.

– Выходит, только животный инстинкт побуждает нас знакомиться с парнями?

– Возможно. Плюс экономическая подоплёка: вместе жить дешевле. Но ни для кого не секрет, что отношения «мы живём отдельно, но часто встречаемся» гораздо романтичнее и крепче, чем «мы женаты».

– Слушай, ты говоришь совсем как моя стоматолог. Ей двадцать девять, она второй раз разводится. В обоих случаях было очень романтичное начало отношений, но как только отзвучали свадебные колокола – возникали взаимные упрёки. Притом что зарабатывала жена не меньше своих супругов, и в безделье её не обвинишь. Она мне так и сказала: «Хочешь любви – живите отдельно, ходите друг к другу в гости. Как только начинается совместный быт – чувства исчезают».

– Часто люди переоценивают необходимость своего присутствия в жизни других! Как это ни парадоксально звучит, Сашка, мне не хватает одиночества. Паша целыми днями вертится вокруг меня, пару раз в неделю с утра съездит проверит свой автосервис, и домой. Врубает попсу примитивную на полную громкость, а заодно телевизор и компьютер и через каждые три минуты: «Динь-Динь, ты не видела флэшку? А что ты делаешь? Принеси мне диск! Может, компот сваришь?» И песни постоянно горланит из разряда «что вижу – то пою». Представь, каково мне после нескольких лет уроков сольфеджио в музыкальной школе, оконченной с отличием, слушать хроническое непопадание в ноты! У меня голова разрывается от ежедневной круговерти шума, его прихотей и настроений. Я ведь классический интроверт, в рейтинге моих любимых занятий нет ни одного, подразумевающего присутствие мужчины.

– Дай-ка угадаю. На первом месте собирание паззлов или вышивание?

– Нет! Лежание в пенной ванне с философской книжкой. Потом – рисование, вязание, листание художественных альбомов, фортепианные экзерсисы, шопинг и болтовня с подружками. Как видишь, для моего персонального микросчастья постоянное присутствие Паши совсем необязательно.

– «Всякий, кто любит одиночество, либо – дикий зверь, либо – Господь Бог». Фрэнсис Бэкон. Дина, а как же секс? В твоём рейтинге ему места не нашлось?

– Ну, может, тринадцатое! Всё равно множественный оргазм получаешь, только мастурбируя, ни один мужчина в моей жизни, как ни старался, не смог повторить удовольствия, которое я могу доставить себе собственными пальчиками.

– Ой, как раз сегодня Юлиана читала нам данные американских научных исследований. Оказывается, эмбрион ещё в утробе матери начинает заниматься онанизмом!

– Охотно верю. Сколько себя помню, то есть лет с трёх, время от времени поигрывала ручками в своих трусиках, причём это никак не связано было с наличием или отсутствием мальчиков вокруг.

– А я вроде только лет в одиннадцать обнаружила уникальные способности девичьего организма. Почему-то вспомнилось, как я втайне от родителей и брата читала книгу «Анжелика – маркиза ангелов», заворачивая её в обложку от учебника физики!

– «Химия» бы больше подошла, но она началась годом позже, да?

– Наверно. Никакой зависимости от взглядов парней с желанием мастурбировать не припоминаю, меня больше возбуждали метаморфозы, происходящие с моим телом. Просто хотелось, и всё!

– Да, грудь у тебя в двенадцать лет была побольше, чем у старшеклассниц! Эх, Сашка, если уж природа позаботилась о том, чтобы человек до рождения навострился сам себя удовлетворять, необходимость жениться становится весьма сомнительной.

– Кстати, тебе толстяк ещё предложение не сделал?

– Да он только развёлся недавно, у него не самые приятные впечатления от брака.

– По залёту женился?

– Конечно. Причём какая-то невероятная история. Встретил на дискотеке девку, с которой за год до этого пересекался в общей компании, тогда ничего у них не было, а тут разговорились, выпили хорошенько, потанцевали, ну и на этой волне пошли в туалет закрепить встречу. А через несколько месяцев она ему звонит: «Павел, помнишь, мы с тобой виделись как-то раз, так вот, скоро ты станешь папой!»

– Да ладно. Неужели повёлся?

– Сначала послал. Во-первых, говорит, кончал он в унитаз, всё-таки в туалете сие священнодейство происходило, во-вторых, у неё была репутация «отдамся каждому», пробы негде ставить. Но будущая мамаша стала названивать, подключила к переговорам родню и друзей, и у Паши проснулась совесть: «А вдруг это действительно мой ребёнок?»

– Капля спермы срикошетила от горшка, что ли?

– Тебе смешно, а тут несколько испорченных судеб! Парню двадцать четыре года было, и не в такое мог поверить. Уговорили-таки к девятому месяцу его расписаться, а через день после свадьбы родился пацан. Жить с ними Павел отказался, но обеспечивал и помогал. А когда ребёнку исполнилось полгода, родители, отмечая, напились и решили: «А почему бы нам второй раз не заняться сексом, всё-таки законные супруги?»

– И снова результативно?

– Представь себе, да! Через некоторое время мадам объявила, что в их святом семействе снова пополнение.

– Какая плодовитая оказалась!

– На большее-то ума не хватает: ПТУ бросила, мечтала стать – внимание… певицей!

– Опа! Поют вроде не тем местом, которое у неё лучше всего разработано. Действительно, нелепая история. «Женитьба – умная вещь для дурака и глупая – для умного». Это не я, снова Бэкон.

– Сашка-афористка, так чем же закончилось ваше свидание с Грачевским-Воробейчиком?

– О, после многочисленных тостов в мою честь этот персонаж вызвался меня проводить. Но, поднимаясь из-за стола, чуть не грохнулся – до того наклюкался. Пришлось усадить его в такси – он у родителей жены остановился, а сама пошагала домой.

– Надо было лично в руки тёщи его доставить, вечер бы всем запомнился.

– Как-нибудь в другой раз! Хотя, пожалуй, его не будет. Зачем тратить время и нервы на пьяницу, который не намерен жениться и детей ненавидит, даже собственных? Лучше подожду того, кому нужны серьёзные отношения и пара-тройка желанных ребятишек!

– Если не готов сделать девушке предложение, будь готов, что его сделает кто-то другой! Да?

– Точно! Ладно, чао, Динка, надо идти.

– Пока, Шурик – покоритель пьяных иудеев! Удачи!