Текст книги "Это всё Она (СИ)"

Автор книги: Эппле Гриин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

Многоточие

«Нет. Нет-нет-нет! Я с тобой не согласна. Это офигенный альбом. И ничего они не исписались. Возьми хотя бы заглавный сингл! Как звучит, какая мощь… А вообще, сколько можно уже спорить со мной? Я протестую!»

«И что дальше? Прикрыть крышкой? Да ладно! Рис же слипнется…»

«Знаешь, чем я сейчас занимаюсь? Заливаю краску в картридж принтера… Угадай, кто уже по уши изляпался в чернилах? Чем их отмыть???»

«Я не могу заснуть… Чертова бессонница. Еще эти тупые пингвины… Какая сволочь про них вспомнила сегодня? Вот скажи мне: есть у них колени или нет?»

«Не смеши меня. Я, между прочим, на планерке сижу!»

«За окном опять дождь… И небо такое низкое и серое. Давит. Скажи что-нибудь хорошее…»

«А мне кажется, тебе идут усы. Я серьезно. Честно…. Да, я ржу! Сбрей их!»

«Ты смотришь? Крутая серия, да?»

«Почему мне тебя так не хватает?»

Сколько их было – этих разговоров. Утром, днем, вечером, ночью… Пустых и серьезных, иногда под хохот, а порой – до споров и ссор.

Почему?

Почему так?

Загадываешь ровно в полночь желание… И это не что-то материальное и даже не стандартное из серии: «Здоровья и улыбок близким». Нет, ничего такого. В этот момент эгоистично думаешь только о себе. Потому что знаешь… Если сбудется, то легче и проще станет и тебе, и родным. В твоей душе воцарится мир, и этот мир ты сможешь подарить им.

Загадываешь в полном отчаянии. Давясь истерикой. С натянутой улыбкой на застывшем восковой маской лице. Глотая слезы. И всё-таки улыбаясь, ведь Новый год же, хэй, праздник! И в этом лживом мороке пребываешь так давно, кажется, вечность, что уже и сама не помнишь, когда же в последний раз с безмятежным спокойствием… дышала. Да-да, просто дышала: вдох и выдох, ничего сложного.

И что угнетает больше всего – эту драму я придумала себе сама. А ведь один умный человек меня предупреждал: «Бойся своих желаний. Сейчас тебе хочется легкого ветра, но за первыми порывами частенько следует штормовое предупреждение». Послушать бы его тогда и не искать… не искать ветра. Не желать большего. Не желать вспышки эмоций и не думать о том, как же я устала жить по накатанному сценарию. Потому что только сейчас поняла: в этой отработанной годами роли и есть счастье. Маленькое, уютное – стабильное счастье. А то, что нет романтики…

Почему так?

Почему вдруг желание начинает сбываться. Сейчас. Не тогда, когда локти грызла и на стену лезла, умоляя забрать эту внезапную, запоздалую, но такую, как казалось, необходимую любовь.

Еще пару месяцев назад я жила с телефоном в руках, вздрагивая от малейшей его вибрации – до дрожи в пальцах боялась пропустить сообщение от тебя. Ведь только в эти часы я оживала…

Пылко, страстно, горячо и слишком, чересчур сильно по эмоциям. Через край. Я и не знала, что еще умею так.

Но как только ты исчезал – жизнь останавливалась, замирая на паузе. Я сотни раз прогоняла в голове нашу переписку, выискивая в каждом твоем слове потаенный шифр, доказательства того, что ты не меньше… не меньше моего болен.

Болен этой странной болезнью под названием «Любовь».

Замысловатой, без возможности дотронуться и заглянуть друг другу в глаза, на расстоянии сотни километров, играющей словами и их смысловыми оттенками. Построенной на острой нужде вырваться из обычных реалий, обретенной в случайном порыве признаний, прочувствованной до нюансов обнаружившимся родством душ…

Мне было хорошо с тобой.

Мне было плохо без тебя.

И в какой-то момент это «плохо без тебя» затмило «хорошо с тобой».

Та жизнь, что я считала неизменной константой, рухнула. Я потеряла себя.

Но я не имею на это никакого права. Потому что у меня есть обязательства. И ответственность. Перед теми, кто не предаст.

Как и у тебя.

Мы оба… оба не имеем никакого права ломать. Потому что прекрасно понимаем: сломать – не значит обрести фундамент для строительства. И даже то, что я об этом рассуждаю, доказывает: романтика романтикой, но прагматизм и опыт уже никуда не денешь.

Любовь как игра – таково было условие.

Любовь как бесконечная прелюдия – нам понравилась эта идея.

Любовь как спрятанный от всех секрет – он жег ладони и бодрил тело. Как крепкий кофе.

Почему?

Почему не получилось?

Забыть и забыться. Вернуть свою прежнюю спокойную жизнь. Ни о чем не мечтать. Ничего не хотеть. Ценить то, что есть. И больше не ждать тебя.

Вот, что я загадала в полночь.

Сбылось. Кажется, сбылось. И сейчас я в этом признаюсь тебе.

Давай поставим точку.

Давай? Пожалуйста.

Я устала от многоточий…

«Привет. Как дела? Я скучал. Люблю тебя».

Это всё Она

И блюз на репите… Современный, с язвительными фразочками: «Baby if you fucking want it you never fucking own it».

Спасибо за напоминание, я в курсе. А чего хотела?

Да черт его знает. Одно ясно – больше не смогу. Сломаюсь. Я и так уже ломаная. Всеми линиями.

Не тебе любить меня, и не мне – тебя. Не в этой жизни, ни в какой-либо другой. Вариаций – бесконечное множество, исход – один.

В тишине, в полном молчании, по истечении срока годности, за ненадобностью и отсутствием необходимости легко принять истину: можно быть уникальной и особенной. Только… для самой себя.

Можно быть фантастической, волшебной, потрясающе яркой, как самая мощная лампочка. Можно. Вспыхнуть и перегореть. И стать той, кто ты есть: обычной, с неприметным лицом из миллиона таких же безликих, измотанной страхами и сомнениями, неуверенно, в растерянности озирающейся по сторонам. В поисках хоть какого-нибудь ориентира. И не находить его.

Иллюзии мешают жить, но они же иногда спасают. Тогда мне, как воздух, нужно было это сладкое заблуждение, сейчас… и сейчас нужно, только подарить его некому.

Хочется ли мне вернуться назад и забрать все те слова, что я тебе говорила? Нет. Оставь их себе. Вряд ли пригодятся, но, может, когда-нибудь вспомнятся и вызовут снисходительную улыбку. Наверное, этого достаточно. Я была смешной и снова наивной в своем заблуждении, но это не так уж и плохо. Быть смешной… Не худший удел.

Плохо, что смеюсь я опять одна. И сама над собой. Над тем, чего не было.

Горькое одиночество в толпе людей. Бессмысленный поиск родственной души, что откликнется. Бесконечное ожидание на паузе. Того, кто скажет: «А давай?»

Давай.

Мне так сложно. Мне так нужна опора. Мне так нужна мечта. Без осуществления. Не надо воплощать ее в реальность. Лишнее. Достаточно знать, просто знать, что есть ты. Где-то. На недосягаемом, слава богу, расстоянии. Уставший. Замотанный. И тоже ждущий…

…скромного маленького чуда. Радости, что можно разделить втайне на двоих.

Но тебя нет. Я тебя придумала. Как придумывала раньше. И сколько той фантазии есть в запасе? Хватит ли еще на десяток иллюзий? Не знаю. Вероятно, эта была последней.

А я просто… просто хотела пригласить тебя в свой мир. Показать, что между привычными измерениями есть еще одно – мной лично изобретенное, где возможно всё. Где нет рамок, запретов, ограничений, барьеров, где можно стать кем угодно и творить… творить свою собственную историю.

Увы.

Проиграла?

Да.

А в песне Деннис Ллойд умоляет: «Baby, come back to me».

Некуда возвращаться, милый. Надеюсь, та, которой ты посвятил эти слова, нашла путь назад.

А мой удел – дымить на кухне над чашкой с остывшим чаем, смотреть на привычный пейзаж за окном и пытаться ответить на вопрос: «Где ты?» И… есть ли ты.

Stay by my side.

Мне плохо. Как же мне плохо. Не спасают седативные, обезболивающие, снотворное. И не спасут. Только на краткий миг вырубят. Потому что это боль не лечится лекарствами.

Я в ловушке.

Это как безответно стучать в каждую дверь. Это как заплутать в лабиринте. Это как утонуть на мели. Это как заблудиться в трех соснах. Это как плыть без маяка. Это как застрять в нескончаемом кошмаре. Это как…

…выпить рюмку водки, поморщиться и по-честному признаться: «Моя жизнь – дерьмо. Потому что нет цели. Потому что не знаю, кто я. Потому что той, кем могла бы стать, я не стала».

Господи, да выключите уже кто-нибудь этот чертов блюз!

…………………………………………………………..

Она покрутила в руках плотный, острый шип. Пожалуй, этот был самым болезненным. Отбросила его в сторону. В компанию к еще таким же, разной степени ядовитости. Аккуратно вытерла руки, сбрызнула их обеззараживающей жидкостью. Взяла иголку с ниткой…

…и вернулась к ремонту.

Стежки ложились неровно, да и нитка оказалась грубоватой, но стоило признать – в рукоделии она никогда не была сильна. Поэтому штопала уж как получалось. Криво-косо, но накрепко.

Сердце-то одно, второго даже на прокат не достать.

Раны закрывались – почти перестали кровоточить, но привкус горечи яда еще сушил губы.

«Ничего, скоро станет легче», – успокаивала она сердце, поглаживая его слабо трепыхающиеся бока тонкими пальцами.

Рваное биение пульсировало под подушечками, отчего дыхание вырывалось со свистом, но она ведь дышала – значит, еще жива. Значит, всё будет хорошо.

Готово.

Почти целое. Почти. Шрамы и царапины не в счет. И раны заживут. Оставят новые шрамы и новые царапины, но не привыкать.

Она бережно взяла сердце в ладони, задержала дыхание и неловко вставила его на место. Взрезанная грудина саднила, да и торчащие наружу кости мешали…

Ничего. Осторожный выдох.

И вот уже током пробило тело, и пульсация раздалась в висках, по венам побежали реки, ручейки.

Хорошо-то как! Побаливает еще немного, но…

Она провела пальцами по губам, облизнулась – чисто. И воздух такой… насыщенный, свежий. И картинка перед глазами стала чище, ярче.

– Вернешься?

– Вернусь.

– Не надоело еще?

– Нет.

– И кем ты будешь в этот раз?

– Я думаю. Может, дивой на Мальдивах, может, застенчивой ромашкой в клетчатой рубашке. Не решила еще. Но те роли явно были неудачными. Хм… стим-панк-дивой, не?

– А собой не хочешь стать?

С ее лица отвалился кусок штукатурки, за которым обнажилась черная пустота.

– Меня нет, – ответила она и взялась за кисточку.

– Ты просто боишься.

Еще кусок шлепнулся на пол, развалившись крошевом. Но вместо черной пустоты проступили едва различимые черты: глаза, нос, губы, подбородок с ямочкой.

– Я никому не нужна, – ответила она и принялась закрашивать то, что прятала.

– Боишься.

– Боюсь. Боюсь, что ремонтировать больше нечего будет…

Пауза.

– Ну как? Красотка?

– И кто же ты?

– Так много лиц, а может ликов – играющих зеркальных бликов, и где-то среди них есть я, возможно настоящая… Угадай.

– Опять твои игры.

– Вся жизнь – игра. Я пошла. Пожелай мне удачи.

– Удачи…

Ой, смотрите, кто вернулся! Хэй, детка, как твои дела?

Конец