Текст книги "Беспредельная власть"

Автор книги: Энтони Роббинс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 32 страниц)

Вирджиния Сэтир, всемирно известный консультант по вопросам брака и семьи, использует в своей работе систему условных рефлексов и зацепок. Результаты, которых она добивается, просто поразительны. Моделируя ее работу, Бэндлер и Грайндер отметили, что существуют значительные различия между ее подходом и подходом психоаналитиков. Последние обычно считают, что корень этих проблем – в подавленных эмоциях и той злости, которую супруги испытывают друг к другу. По их мнению, супруги смогут себе помочь, если выскажут друг другу все, что думают и чувствуют, объяснят, от чего они приходят в ярость и т. д. Можно представить, что произойдет, когда они начнут высказывать друг другу все свои претензии и обиды! Если врач поощряет их в этом, то тем самым он создает еще более сильные негативные зацепки, которые мгновенно срабатывают от одного только взгляда супругов друг на друга.

Я допускаю, что такая форма выражения скрытых чувств, которые человек держал в себе в течение длительного времени, может принести ему облегчение. И я не хочу сказать, что говорить правду противопоказано в отношениях между супругами. Я только не совсем верю, что подобным образом можно ликвидировать негативные зацепки. Часто в ссоре, сгоряча, мы говорим такие вещи, в которые не вкладываем подлинный смысл, при этом, чем больше мы говорим таких вещей, тем горячее и накаленнее становится спор. Так как же отделить то, что сказано сгоряча, от того, что вы думаете на самом деле? Поэтому я бы еще хорошенько подумал, прежде чем помогать супругам входить в негативное состояние, когда они выясняют отношения. Вместо того, чтобы изливать друг другу свои обиды, Вирджиния Сэтир просит своих пациентов взглянуть друг на друга так, как они смотрели в пору их любви. Она продолжает делать это на протяжении всего курса лечения, накапливая в каждом целый комплект положительных зацепок, так что видеть лицо супруга становится для них настоящим праздником. Находясь в таком состоянии, они могут легко решить все проблемы путем спокойного и доброжелательного разговора, не нанося обид друг другу. Они начинают относиться друг к другу с такой заботой и лаской, что в них вырабатывается новая модель поведения, позволяющая легко решать все их проблемы в будущем.

Хочу предложить вам еще один мощный инструмент, с помощью которого можно избавляться от негативных зацепок. Давайте создадим для них положительный и мощный противовес. Всегда лучше начинать с положительного, а не с отрицательного: сталкиваясь с негативом, вы будете иметь в распоряжении прекрасное средство, которое поможет легко и быстро выйти из любого затруднения.

Вспомните какой-нибудь чрезвычайно мощный положительный опыт, который был в вашей жизни. Представьте, что вы берете этот опыт и все чувства, связанные с ним, и помещаете на ладонь правой руки. Почувствуйте их на своей ладони. Вспомните время, когда вы очень гордились собой, положите воспоминание о нем на эту же ладонь. А теперь вспомните такое время, когда вы были полны сил, счастливы, влюблены и любимы, и все эти ощущения приобщите к покоящемуся на правой ладони. Вспомните какой-нибудь эпизод, когда вы хохотали до коликов. Возьмите этот опыт и тоже положите на ту же ладонь, стараясь почувствовать все эти прекрасные эмоции, собранные в одном месте. Они взаимодействуют друг с другом. Сейчас обратите внимание на то, какую гамму цветов создали все эти собравшиеся воедино чувства. Просто запомните, какой цвет впервые пришел вам в голову. Обратите также внимание на форму этого конгломерата. Если бы вы попросили их зазвучать, какой бы звук они издали все вместе? Каковы эти эмоции на ощупь? Если бы они, посоветовавшись между собой, выступили с общим положительным лозунгом, обращенным к вам, как бы он мог звучать? Ощутите и получите удовольствие от всех этих чувств, после этого сожмите кулак, и пусть все эти чувства остаются там.

Сейчас откройте свою левую ладонь и положите на нее все негативные, угнетающие, огорчительные или злобные чувства, а также все, что вас беспокоит. Добавьте к этому все, чего вы боитесь, все, из-за чего вы нервничаете. Причем нет никакой необходимости все это там ощущать. Наоборот, старайтесь отмежеваться внутренне от всего этого – пусть оно остается на левой ладони как можно дальше от вас. Теперь я хочу перейти к оттенкам чувств этого конгломерата. Какого цвета все то, что собралось на вашей левой ладони? Если оно не имеет никакого цвета, представьте себе, какого цвета оно было бы, если бы имело цвет. Так же переберите оттенки других своих чувств. Какую форму все это может иметь? Тяжелое оно или легкое? Каково оно на ощупь? Какие звуки издает? Если бы оно обратилось к вам с одной фразой, как бы это звучало? Каким тоном эта фраза была бы произнесена?

А теперь мы начнем разделываться с отрицательными эмоциями. Я называю это распрямлением зацепок. Вы можете проигрывать эту ситуацию любым способом, который представляется вам естественным. Можно взять краску, которой окрашены ваши положительные эмоции, что лежат на правой руке, представить себе, что она жидкая, и перелить ее в левую руку. Кричите, улюлюкайте при этом, дурачьтесь от души, наблюдая, как краска затапливает ваши неприятности, до тех пор, пока негативная зацепка в левой руке не приобретет цвет находящегося в правой руке положительного опыта.

Затем возьмите тот звук, который издает в левой руке негативное переживание, и направьте его в правую руку. Обратите внимание, как на это прореагирует правая рука. А сейчас возьмите все свои чувства, лежащие на правой руке, и перелейте их в левую, обращая внимание на то, что при этом в ней происходит. Соедините ладони вместе и подержите их так немного. Чтобы там все перемешалось. Сейчас цвет содержимого правой и левой ладоней должен быть одинаковым – такими же однородными должны быть эмоции. Закончив эту процедуру, постарайтесь почувствовать тот опыт, который вы сложили в левую руку. Могу поспорить, что у вас будет такое чувство, будто вы стряхну ли навсегда с этой руки всю собравшуюся там нечисть. Если с первого раза не получилось, попробуйте снова. Проделывайте это с различными оттенками чувств и с большей увлеченностью этой игрой. Как правило, после одной-двух попыток почти каждый может считать себя избавившимся от сильной негативной зацепки. В этом случае вы должны или чувствовать себя прекрасно, или иметь, по крайней мере, нейтральное ощущение относительно своего опыта.

Вы можете прибегнуть к этой процедуре, если были кем-то обижены и хотите переменить к этому человеку свое отношение. Вы можете представить его лицо смотрящим на вас с левой ладони, а лицо человека, который вам нравится, – с правой. Затем попеременно вглядывайтесь в лица этих людей, делая это все быстрее и быстрее, не задумываясь уже над тем, кого вы любите, а кого нет. Потом сожмите ладони вместе, замрите на мгновение. Подумайте о человеке, которого вы не любили. Сейчас вы уже должны почувствовать к нему симпатию или, по крайней мере, безразличие. Прелесть этого упражнения заключается в том, что его можно проделать буквально за считанные минуты, изменив при этом свои чувства к любому человеку! Я недавно проделал это трехминутное упражнение на семинаре с целой группой слушателей. Одна женщина в группе видела на правой ладони лицо человека, которого очень любила, а с ее левой ладони на нее смотрело лицо ее собственного отца, с которым она до того не разговаривала почти десять лет. В результате она смогла нейтрализовать все свои негативные чувства к отцу. В тот же вечер она позвонила ему, и они проговорили до четырех утра. С тех пор они полностью восстановили свои отношения.

Надо быть очень осторожным, когда вырабатываешь отрицательное отношение детей к чему-либо. В основе этой процедуры – тоже создание зацепок. Например, мой сын Джошуа однажды отправился в школу, где в тот день группа социальных работников проводила беседу с детьми на волнующую многих тему. Детям была прочитана лекция о том, как опасно на улице принимать подарки и знакомиться с незнакомыми людьми (безусловно, очень важная и нужная лекция). Я не против того, чтобы моему сыну делались такие внушения. Но я категорически против формы, в которую это было облечено. Лекторы показали детям целый комплект слайдов вроде тех, что показывают взрослым в автошколах, когда обучают их правилам дорожного движения. Они показали фотографии изувеченных трупов излишне доверчивых детей. «Дети, – было им сказано, – если вы будете садиться в машины к незнакомцам, вас ждет это же». Очевидно, это были убежденные сторонники обучения на отрицательных примерах.

Результаты этой беседы оказались очень деструктивными, по крайней мере, для моего сына, хотя, как я предполагаю, и для других детей тоже. Фактически они внедрили в его подсознание фобию. Мой сын живо представил себе эту ужасную картину убийства, которая связалась в его сознании с дорогой из школы домой. В тот день он наотрез отказался возвращаться домой пешком, пришлось забирать его из школы на машине. В последующие два или три дня он вскакивал по ночам от кошмаров и отказывался ходить в школу даже в компании сестры. К счастью, я знал принципы того, как вызвано было в нем это поведение. В то время меня не было в городе, но, когда я вникнул в ситуацию, рассказанную мне по телефону, я провел с сыном ряд занятий и избавил его от этой фобии тут же, прямо во время телефонного разговора. На следующий день он пошел в школу самостоятельно, уверенный в себе, полный сил и энергии. Он перестал бояться похищения – он знал, чего нужно избегать и как обеспечить свою безопасность. Но он также знал, что жизнь полна радости и нет смысла жить в страхе.

Люди, проводившие ту беседу, имели только благие намерения. Однако искренность заблуждения не есть оправдание вреда, который может быть причинен по причине недостаточного понимания последствий, вызванных зацепками. Поэтому всегда обращайте внимание на последствия своих поступков, особенно если речь идет о детях!

Давайте проделаем еще одно упражнение. Переведите себя в мощное, продуктивное состояние и под берите для этого состояния наиболее подходящий, воодушевляющий вас цвет. Проделайте то же самое с формой и звуком, которые для вас ассоциируются с наиболее:; мощным, продуктивным состоянием. Вспомните фразу, которую вы повторяли про себя, когда чувствовали себя чрезвычайно счастливым, сосредоточенным и сильным. Затем подумайте о каком-нибудь негативном переживании: о человеке, которого вы терпеть не можете, о чем-то, что вас пугает, и т. п. В своем сознании оберните положительным покрывалом свой негативный опыт. Это следует делать с безусловной уверенностью в том, что вы сможете спрятать внутри этого положительного покрывала весь свой негативный опыт. Затем возьмите соответствующий позитивному состоянию цвет и окрасьте этим цветом негативную зацепку, стараясь нанести так много краски, чтобы зацепка растворилась в ней. Старайтесь постоянно слышать звук и чувствовать ощущения, характерные для вашего позитивного состояния. Когда отрицательная зацепка начнет растворяться в море вашего любимого цвета, произнесите фразу, которая всегда укрепляет вашу силу. Что вы теперь можете сказать о той негативной ситуации? Скорее всего, вы сами удивитесь, что когда-то она способна была выбить вас из колеи. Проделайте это упражнение с тремя другими негативными опытами, после этого повторите эксперимент на ком-нибудь из друзей.

Если вы все это просто читаете, упражнения вам покажутся по меньшей мере странными, даже глупыми. Но если вы их проделаете, то ощутите невероятную силу, которая теперь в вашем распоряжении. Это и есть ключевая составляющая успеха: способность исключать из своего окружения все те зацепки, которые могут привести вас в негативное или непродуктивное состояние, установив на их место такие зацепки, которые вызывают в вас и других людях положительные, высокопроизводительные состояния. Это можно сделать, составив таблицу основных зацепок – положительных и отрицательных, – которые встречаются в вашей жизни. Возле каждой сделайте пометку, какой стимул заставляет ее срабатывать: визуальный, аудитивный или кинестетический. Теперь, когда вы познакомились со своими зацепками, вам будет легко распрямлять негативные и наилучшим образом использовать позитивные.

Только подумайте, сколько добра вы сможете сделать, если научитесь зацеплять положительные состояния не только в себе, но и в окружающих. Представьте себе, что вы поговорили со своими коллегами, привели их в высокопроизводительное, продуктивное состояние, привязав его к какому-то выражению вашего лица или интонации голоса, которые вы сможете воспроизводить в будущем. Через какое-то время вы сможете легко вызывать это положительное состояние в своих сослуживцах в любую минуту. Работа станет более производительной, предприятие получит дополнительную прибыль, и все станут чувствовать себя гораздо счастливее. Подумайте о той силе, которую вы приобретете для своей собственной жизни, если научитесь превращать те вещи, которые вас беспокоят, в мощные положительные стимулы и ресурсы. Вы можете все.

Позвольте мне высказать еще одну мысль, которая касается не только роли зацепок, но и всех тех методов, с которыми вы познакомились. По мере того как человек овладевает ими, он начинает ощущать в себе невероятную синергию, чувство постоянного роста. Как камень, брошенный в спокойную гладь пруда, вызывает расходящиеся круги все большего и большего диаметра, так и успех, достигнутый в результате применения каждого из этих методов, порождает большие и большие успехи. Вы должны были уже получить сильное и ясное представление о том, насколько могущественны все эти методы. Я искренне надеюсь, что вы будете пользоваться ими не только сегодня, но и в дальнейшей своей жизни. Точно так же как связанные с каратэ зацепки моих поз становятся сильнее, чем больше я их эксплуатирую, так и вы сможете наращивать свою личную мощь с каждым вновь познанным и отработанным методом.

Существуют тонкие фильтры человеческого опыта, которые влияют и на наше восприятие мира, и на то, что мы делаем или не делаем в этом мире. Эти фильтры влияют и на зацепки, и на все остальное, о чем мы говорили в этой книге.

Часть 3
Лидерство – вызов совершенству

18. Иерархия ценностей – мерило успеха

Музыкант должен создавать музыку, художник – рисовать, поэт – слагать стихи, если, конечно, они хотят жить в мире с самими собой.

Абрахам Маслоу

Любая сложная система, будь то заводской станок, компьютер или человек, должна быть конгруэнтной. Все ее части должны работать в унисон, каждое действие должно поддерживаться другим действием, если мы хотим, чтобы система работала эффективно. Если эти действия не синхронизированы, машина, в конце концов, выйдет из строя.

Человек не исключение из этого правила. Мы можем научиться самому эффективному поведению, но, если такое поведение не поддерживает наши самые глубинные потребности и желания, если оно вступает в конфликт с другими важными для нас вещами, возникает внутреннее противоречие, мы теряем конгруэнтность, которая необходима нам для достижения больших успехов. Если человек получает одно, но втайне стремится к чему-то другому, он не будет до конца счастлив и удовлетворен достигнутым. Или, если человек достигает поставленной цели, но ради нее ему пришлось поступиться своими убеждениями, внутренний конфликт неизбежен. Для того чтобы по-настоящему совершенствоваться, расти и процветать, нам надо твердо придерживаться определенных правил, выработанных человечеством за его историю, а главное – надо иметь четкие критерии того, что такое успех и что такое неудача. В противном случае у нас будет все, а мы будем чувствовать себя нищими. Поэтому мерилом успеха я называю шкалу ценностей.

Что же такое шкала ценностей? Говоря проще, это наши внутренние, глубоко личные, индивидуальные убеждения относительно того, что является для нас самым главным. Шкала ценностей – это система наших убеждений о том, что правильно и что неправильно, что такое добро и что такое зло. Маслоу говорил о людях искусства, но это понятие универсальное. Шкала ценностей нам нужна для того, чтобы двигаться вперед. Если у нас ее нет, мы не будем чувствовать себя конгруэнтными, цельными. Это чувство цельности нашей личности вырастает из осознания того, что все наши сегодняшние действия устремлены к реализации наших высших целей. Система ценностей определяет также то, от чего нам следует держаться подальше. Она определяет весь стиль нашей жизни, нашу реакцию на любой жизненный опыт. Это что-то вроде уровня исполнения команд в компьютере. Вы можете вводить в него любую нужную вам программу, но, воспримет ли он ее, станет ли он ее использовать, зависит от того, как исполнительный уровень был запрограммирован на заводе-изготовителе. Ценности представляют собой такой исполнительный уровень суждений человеческого мозга. Начиная с того, как вы одеваетесь, на какой машине ездите, на ком вы женитесь (если женитесь), и кончая тем, как вы воспитываете своих детей, какому делу служите, как зарабатываете на жизнь, – на все оказывает влияние ваша шкала ценностей. Она представляет собой базу, которая определяет ваши реакции на любую жизненную ситуацию. Она является ключом к пониманию, предсказыванию вашего собственного поведения и поведения других – тем главным ключом, который помогает нам волшебным образом открыть характер.

Итак, откуда же они берутся, эти инструкции насчет того, что правильно и что неправильно, что такое хорошо и что такое плохо, что следует делать и чего делать не следует? Поскольку ценности являются специфическими, высокоэмоциональными, взаимосвязанными убеждениями, они берутся из тех же самых источников, которые мы обсуждали ранее в главе, посвященной вере и убеждениям. Прежде всего, это ваше окружение, среда, в которой вы выросли. Ваши отец и, особенно в традиционных семьях, мать играют самую главную роль в программировании большинства ваших первоначальных ценностей. Они постоянно сообщают вам о своих ценностях, давая понять, кем они хотят вас вырастить, что бы они хотели от вас услышать или что бы они хотели, чтобы вы сделали, во что верили и т. д. Если вы принимаете их ценности, то будете вознаграждены: вас погладят по головке и скажут, что вы хороший мальчик (или хорошая девочка). Если вы отвергаете их, у вас возникнут проблемы: все будут вас считать непослушным ребенком. В некоторых семьях упорствующих в непослушании детей наказывают ремнем.

Таким образом, большинство наших ценностей программировалось с помощью метода поощрения и наказания. По мере того как мы подрастали, группы сверстников становились для нас еще одним источником ценностей. Когда мы впервые знакомились с другими детьми на улице, мы замечали, что их ценности отличались от наших. Мы смешивали свои ценности с их ценностями, подстраиваясь под них, поскольку, если бы мы этого не делали, они могли бы нас поколотить или, что еще хуже, отказаться с нами играть. Всю жизнь у нас были герои (или, возможно, антигерои) из нашего же окружения. Поскольку мы восхищались их подвигами, мы впитывали в себя и их ценности. Многие подростки первоначально приобщались к наркотикам, потому что их кумирами были музыканты, о которых говорили, что они наркоманы. К счастью, сегодня многие деятели искусств, осознав свою ответственность и свои возможности влиять на формирование шкалы ценностей огромного количества людей, стараются показать всем, что они не употребляют и не поддерживают потребление наркотиков.

Многие артисты стали инициаторами движений за перемены к лучшему в нашем несовершенном мире. Этим они способствуют формированию шкалы ценностей у множества людей. Они собирают огромные средства на борьбу с голодом, от которого по-прежнему умирает множество людей, пропагандируют сочувствие к страданиям других. Многие люди, которые ранее не задумывались об этом, во многом изменились, когда познакомились с биографиями своих кумиров – Брюса Спрингстина, Майкла Джексона, Боба Дилана, Стиви Уандера, Дайаны Росс, Лайонела Ричи и других, – которые внушали им ежедневно и прямо, и через свою музыку, и видео фильмы, что люди умирают от голода, болезней и нищеты и что этому пора положить конец. В следующей главе мы обсудим более подробно, каким образом рождаются движения. А пока я хочу подчеркнуть, какую силу имеют средства массовой информации в формировании общественного мнения, создании человеческих ценностей и поведения. Не одни кумиры нашей молодости определяют наши ценности. Процесс этот происходит постоянно, в частности, на работе, где применяется та же самая система наказаний и поощрений. Мы усваиваем ценности наших начальников и наших коллег. Если вы не разделяете ценностей своего шефа, о каком продвижении по службе может идти речь? А если вы отвергаете ценности всего коллектива, то лучше сразу уходите с этой работы. Школьные учителя постоянно проповедуют ценности общества, в котором нам предстоит жить, используя все ту же систему наказаний и поощрений.

Наши ценности меняются, когда мы изменяем наши цели или представления о самих себе. Если вы поставили перед собой цель стать президентом компании, то, когда вы достигнете ее, вы будете зарабатывать больше денег и престиж ваш значительно повысится. Ваши представления о том, сколь напряженно вы теперь должны будете работать, могут измениться так же, как и ваши старые представления о том, что такое приличная машина. Даже люди, с которыми вы проводили свободное время, возможно, не будут вас устраивать, так как уже не будут соответствовать вашему статусу. Вы уже не сможете позволить себе выпить кружку пива со старыми приятелями, а будете потягивать «Перрье» в дорогом ресторане с тремя другими боссами своей фирмы, обсуждая вопросы дальнейшего расширения бизнеса.

Впрочем, не все так просто. Ваша машина, ваш дом, ваши друзья, ваше дело – все это, конечно, отражает ваше представление о самом себе и о вашем месте в этом мире, но не так прямо. Порой наши вещи представляют собой то, что специалист в области промышленной психологии доктор Роберт Мак-Мерри назвал «перевернутыми эго-символами», которые также демонстрируют наши ценности. Например, факт, что миллионер ездит на старенькой, видавшей виды машине, еще не означает, что он невысокого мнения о себе или что он скряга, который экономит на бензине. Просто он, может быть, хочет доказать этим себе и другим, что он не такой, как все, что он презирает роскошь.

Я думаю, теперь вы убедились, как важно знать, что мы считаем своей шкалой ценностей. Многие из наших ценностей подсознательные. Поэтому люди часто не могут объяснить, почему они делают то, а не другое, а просто чувствуют, что надо поступить именно так. Люди обычно относятся подозрительно к тем, чьи ценности отличаются от их собственных. Большинство конфликтных ситуаций, с которыми мы сталкиваемся в жизни, являются результатом конфликта ценностей, и возникают они как на межличностном, так и на межнациональном уровне. Почти всякая война есть война за ценности. Вспомните ситуацию на Ближнем Востоке, в Корее, Вьетнаме и т. д. А что происходит, когда одна страна покоряет другую? Завоеватели начинают подстраивать чужие ценности под свои.

Не только разные страны и разные люди имеют разные ценности, но и каждый отдельный человек считает, что некоторые его ценности важнее других. Почти для каждого из нас существует определенная иерархия ценностей, и среди них одна, которая кажется нам важнее всего на свете. Для некоторых людей это может быть честность, для других – дружба. Некоторые могут солгать, чтобы защитить друга, хотя честность для них столь же важна, как дружба. Почему? Значит, на их шкале ценностей дружба стоит выше честности. Вы можете высоко ценить свою деловую карьеру, но семья для вас тоже важна. В результате может возникнуть внутренний конфликт: вы обещали провести вечер вместе, но вдруг подвернулось выгодное дело. Разрешение конфликта будет зависеть от того, что в данный момент вы ставите выше. Поэтому не говорите пустых слов о приоритете дела или семьи, а просто решите, каковы ваши истинные ценности. Тогда, возможно, впервые в жизни вы поймете, почему делаете то, а не другое, или почему другие поступают так, а не иначе. Ценности – наиболее важные инструменты для понимания жизненной ориентации человека.

Для того чтобы успешно и эффективно взаимодействовать с людьми, мы должны знать, что для них является наиболее важным, то есть какова их иерархия ценностей. Человеку порой бывает трудно понять основные мотивы поступков других людей, если он не имеет представления о том, что для них наиболее важно, а что наименее. Но, если он узнает это, он сможет с высокой точностью предсказать их реакции на те или иные обстоятельства. Если вы знаете свою собственную иерархию ценностей, вы в состоянии легко разрешить любой конфликт в отношениях или любые внутренние противоречия, которые вызывают этот конфликт.

Нельзя добиться личного успеха, если не сверяться постоянно со своей шкалой ценностей. Иногда полезно научиться выбирать среднее между существующими ценностями, находящимися в конфликте. У человека могут возникнуть проблемы с поступлением на высокооплачиваемую работу, если ему с детства внушали, что деньги – это зло. И здесь вы не решите проблему, сконцентрировавшись на самой работе и не обращая внимания на деньги. Здесь проблема затрагивает подсознательный уровень, ибо конфликт происходит именно на нем. Переведя конфликт на уровень сознания, вы получаете возможность решить его. Человек не может сконцентрироваться на работе, так как его высшей ценностью является семья, а он тратит все свое время на выполнение этой работы. В этом случае он должен поработать с ощущением неконгруэнтности, которое является результатом конфликта. Переконтекстуализация и отыскание истинной причины могут существенно помочь. У вас может быть миллиард долларов, но, если вы живете в конфликте со своими ценностями, вы не будете счастливы. Мы видим это постоянно: люди, обладающие богатством и властью, не живут, а существуют. С другой стороны, вы можете быть беднее церковной крысы, но, если вы живете в соответствии со своей шкалой ценностей, то будете чувствовать себя вполне счастливым.

Важно не то, какие ценности истинные или ложные. Я не собираюсь навязывать вам свои принципы. Важно понять, в чем суть ваших ценностей, чтобы они направляли, мотивировали и поддерживали вашу жизнь на самом высоком уровне. У каждого из нас есть ценность, которую мы ставим превыше всего. Это может быть свобода, это может быть любовь, это может быть счастье. Возможно, вы прочли этот перечень и сказали себе: «Я хочу всего этого, и желательно сразу». Большинство из нас хочет того же. Но мне кажется, что и здесь должна быть иерархия. Один ищет в любви плотских радостей, другой – духовного общения, третий – чувства защищенности. Большинство же людей абсолютно незнакомы со своей иерархией ценностей. У них есть смутное чувство ожидания любви или стремления к счастью, свободе, но у них нет понятия о том, как все это стыкуется друг с другом. Провести же различия этих понятий чрезвычайно важно. Ведь они определяют, будут ли выполнены самые глубокие потребности человека. Вы не сможете удовлетворить нужды другого человека, если не будете знать, в чем они состоят. Вы будете не в состоянии помочь другим и себе самому разрешать свои внутренние конфликты, если не поймете иерархию ценностей и не будете знать, какие из них вступили в конфликт. Первый шаг к их пониманию – выявить их.

Как же можно выявить свою собственную или чью-то иерархию ценностей? Во-первых, следует ограничить круг ценностей, которые нас интересуют. То есть нужно вставить их в определенный контекст. Они легко разбиваются на категории. У нас обычно разные ценности, касающиеся работы, отношений с другими людьми или семьи. Например, вы интересуетесь тем, какую роль играет в жизни определенного человека семья. Можно спросить его: «Что самое ценное для вас в семейных отношениях?» Спрашиваемый может ответить: «Чувство взаимной поддержки». Тогда вы можете спросить: «А почему поддержка так важна для вас?» Он может ответить: «Она доказывает, что меня любят». Затем вы спрашиваете: «А что хорошего в любви?» Он может ответить: «Она создает во мне чувство радости». Продолжая спрашивать снова и снова примерно таким образом: «Что же самое главное?», вы можете выяснить его шкалу ценностей.

Затем, чтобы получить четкое представление о чьей-то шкале ценностей, вам нужно составить список таких понятий и сравнить их между собой. Спросите: «Что для вас наиболее важно: чувствовать поддержку или испытывать радость?» Если он скажет: «Испытывать радость», то, очевидно, радость стоит выше в его иерархии ценностей, чем чувство локтя. Затем можно спросить: «Что важнее для вас: испытывать радость или быть любимым?» Если ответ будет: «Испытывать радость», тогда из этих трех ценностей радость будет на первом месте. Затем спросите: «Что важнее для вас: быть любимым или чувствовать поддержку?» Человек может посмотреть на вас с удивлением и ответить: «Для меня важно и то и другое». В этом случае вы должны не останавливаться, а продолжать: «Понятно, но что все-таки для вас важнее: чтобы вас любили или поддерживали?» Он может ответить: «Да, пожалуй, для меня важнее, чтобы меня любили». Итак, теперь вы знаете вторую по приоритету ценность этого человека, то есть вы можете записать для себя, что следующим после радости в его шкале ценностей стоит любовь, а на третьем месте – поддержка. Такое упражнение можно проводить с любым по объему перечнем ценностей, чтобы понять, что важнее всего для вашего собеседника и какова относительная значимость для него различных ценностей. В нашем случае испытуемый чувствует сильную личную привязанность, даже если и не чувствует поддержки. Возможно, другой предпочтет поддержку любви (и вы будете удивлены, что многие люди именно так и поступают). Этот человек не поверит в любовь другого человека, если не почувствует в нем поддержку и опору.

Если человек не встречает понимания в отношении первостепенных ценностей, он прерывает отношения. Например, если поддержка стоит номером один в перечне ценностей какого-нибудь человека, но он поддержки не чувствует, он может прекратить отношения с любимым человеком. А тот, у кого поддержка стоит третьим, четвертым или пятым номером, а любовь – первым, никогда не порвет отношения с любимым человеком, даже если будет знать, что он его предает.