Текст книги "Молитва Лягушки"

Автор книги: Энтони де Мелло

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 11 страниц)

ИСТИНА

Все равно что чашка чаю

Друзья пили чай в ресторане. Один из них долго разглядывал свою чашку, потом вздохнул и смиренно произнес:

– Жизнь, мой друг, все равно что чашка чаю.

Друг подумал немного, посмотрел внимательно на свою чашку и спросил:

– Почему? Почему ты говоришь, что жизнь – все равно что чашка чаю?

– Откуда я знаю? Я что, профессор, что ли?

Менее строгое наказание

– Подсудимый, – сказал судья, – я признал вас виновным по двадцати трем пунктам обвинения и приговариваю в общей сложности к ста семидесяти пяти годам заключения.

Подсудимый был пожилым человеком. Он расплакался. Лицо судьи немного смягчилось.

– He сочтите меня слишком жестоким, – сказал он. – Я понимаю, что вынес очень строгое наказание, но вам не придется отбывать весь срок целиком.

В глазах осужденного появилась искра надежды.

– Да-да, – продолжил судья, – отсидите столько, сколько сможете!

Пожилые домработницы

Епископ издал указ, согласно которому возраст женщин-домохозяек, находящихся в услужении у священников, должен быть не менее пятидесяти лет. Он был немало удивлен, когда, объезжая свой епископат, обнаружил священника, который полагал, что не нарушает указ, наняв к себе на работу двух двадцатипятилетних домохозяек.

Как назвать новорожденного?

Когда пришла пора давать имя первенцу, между мужем и женой разгорелись горячие споры. Жена хотела назвать малыша в честь своего отца, а муж – в честь своего. В конце концов они решили обратиться за советом к раввину.

– Как звали твоего отца? – спросил раввин мужа.

– Абиджа.

– А как звали твоего? – спросил он у жены.

– Абиджа.

– Так в чем же проблема? – растерялся раввин.

– Дело в том, рабби, – пояснила женщина, – что мой отец был ученым, а его – конокрадом. Ну скажите, как можно назвать сына в честь такого человека?

Раввин задумался, ибо вопрос действительно оказался деликатным. Ему хотелось, чтобы ни одна из сторон не чувствовала себя ни проигравшей, ни победившей. В конце концов он сказал:

– Думаю, вам нужно поступить следующим образом: назовите мальчика Абиджей. Затем подождите, пока он вырастет и станет либо ученым, либо конокрадом. Тогда и узнаете, в честь кого он назван.

Цена на велосипед

– Говорят, ты продал свой велосипед.

– Продал.

– За сколько?

– За тридцать баксов.

– Вполне разумная цена.

– Цена-то неплохая, но если бы я знал, что тот тип мне не заплатит, то содрал бы с него в два раза больше.

Мотивация труда

Один менеджер, только что вернувшийся с семинара по вопросам повышения мотивации у сотрудников, вызвал к себе рабочего и сказал:

– С сегодняшнего дня нам будет дано право планировать и давать оценку вашей работе. Уверен, что это поднимет производительность труда.

– Повысят ли мне зарплату? – спросил рабочий.

– Нет, нет. Деньги не являются мотивацией, и от повышения уровня зарплаты вы не получите никакого удовлетворения.

– А если увеличится производительность труда, повысят ли мне зарплату?

– Послушайте, – сказал менеджер, – похоже, вы совсем не разбираетесь в теории о мотивации труда. Возьмите эту книгу домой и прочтите ее; там дается подробное объяснение принципов мотивации.

– А если я ее прочту, повысят ли мне зарплату? – спросил рабочий, покидая кабинет.

Теория о плюшевом мишке

Родители не знали, как поступить, чтобы трехлетний сын перестал ревновать их к новорожденному братику. Они с радостью приобрели книгу по детской психологии.

Однажды, когда у сына было особенно дурное настроение, мать сказала ему:

– Сынок, возьми этого плюшевого мишку и покажи, какие чувства ты испытываешь к своему младшему братику.

В книге написано, что в подобном случае ребенок обычно обнимает игрушку, крепко прижимает ее к груди. Но трехлетка схватил мишку за ногу, подошел к малышу и с явным удовольствием стукнул того мишкой по голове.

Мое дыхание в твоем распоряжении

– Меня очень интересуют вопросы духовного развития человека, – сказал однажды сосед Мулле Насреддину. – Не мог бы ты прийти ко мне домой и побеседовать на эту тему?

Насреддин ничего не стал обещать. Он видел, что интеллект соседа превышает средний уровень, но понимал, что тот заблуждается, полагая, что тайну бытия можно передать с помощью слов.

Несколько дней спустя сосед позвал его с крыши своего дома:

– Мулла, помоги мне раздуть огонь. Угли скоро совсем погаснут.

– Конечно, о чем ты говоришь! – ответил Насреддин. – Мое дыхание в твоем распоряжении. Приходи ко мне и забирай себе его столько, сколько сможешь унести.

Просьба дирижера

Дирижер проводил репетицию с оркестром. Он сказал трубачу:

– Думаю, что эта часть должна быть по духу ближе к Вагнеру. Надеюсь, вы понимаете: это должно быть чем-то более убедительным, что ли, более акцентированным, более глубоким, вдохновенным, более…

– Может, сыграть громче, сэр? – перебил его трубач.

Бедный дирижер только и смог сказать:

– Да-да, именно это я и имел в виду!

Проблем не бывает, есть только возможности

Одна религиозная группа привыкла проводить свои конференции в одном и том же отеле. На стенах холла этого отеля огромными буквами был написан лозунг: «ПРОБЛЕМ НЕ БЫВАЕТ, ЕСТЬ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТИ».

Один постоялец подошел к регистратору и сказал:

– Извините, у меня проблема.

– У нас здесь нет проблем, сэр. У нас только возможности, – с улыбкой ответила она.

– Называйте это как хотите, – нетерпеливо бросил мужчина, – но в моем номере какая-то женщина.

Англичанин побеждает

Один англичанин иммигрировал в Соединенные Штаты и принял американское гражданство.

Когда однажды он вернулся в Англию в отпуск, один из родственников упрекнул его в смене гражданства.

– И чего же ты добился, став американским подданным? – спросил он.

– Ну, например, я победил в Американской революции, – ответил новоиспеченный американец.

Эти суровые русские зимы

Когда заново проводили русско-финскую границу, один фермер узнал, что граница будет проходить прямо посередине его земельного участка. Поэтому фермеру было предоставлено право выбора: войти в состав России или Финляндии. Он пообещал хорошо подумать над этим вопросом и после нескольких недель размышлений заявил, что выбирает Финляндию. Разгневанный руководитель русской официальной делегации лично прибыл к фермеру, чтобы на месте разъяснить ему все преимущества вхождения в состав России, а не Финляндии.

Фермер выслушал его и сказал:

– Полностью согласен со всем, что вы мне только что рассказали. Знаете, жить в России всегда было моей заветной мечтой. Но посудите сами, в моем возрасте я просто не смогу перенести суровые русские зимы!

Любовь профессора философии

Один человек защищал докторскую диссертацию по философии. Его жена осознала, как серьезно он относится к своим исследованиям, только в тот день, когда спросила его:

– Скажи, за что ты так сильно любишь меня? Его ответ был быстр, как выстрел:

– Когда ты говоришь: «Так сильно», имеешь ли ты в виду интенсивность, глубину, частоту, качество или продолжительность?

Отрывая лепестки, никогда не познаешь красоту розы.

Пятьдесят на пятьдесят

Однажды Насреддин был арестован и доставлен в суд за то, что, работая в ресторане, подмешивал конское мясо в куриные котлеты.

Перед вынесением окончательного вердикта судья поинтересовался, в какой пропорции подсудимый смешивал конское и куриное мясо. Насреддин клятвенно заявил:

– Пятьдесят на пятьдесят; ваша честь.

После суда друг спросил, что означает «пятьдесят на пятьдесят». Насреддин ответил:

– Одна лошадь на одну курицу.

Два процента и сто процентов

Группа из ста лесорубов работала на лесоповале в течение шести месяцев. Две женщины готовили им еду и стирали. В конце этого срока двое мужчин женились на этих женщинах. Местная газета написала об этом так: два процента мужчин женились на ста процентах женщин.

Боязнь мышей

Огромный мужчина собирался покидать таверну в десять часов вечера.

– Почему так рано? – спросил бармен.

– Из-за жены, – ответил он.

– Ты так боишься жену? Ты мужчина или мышонок?

– Я точно знаю только одно: я не мышонок, потому что моя жена очень боится мышей.

Самый великий

Один парижский профессор философии однажды заявил, что является самым великим человеком на земле, и решил доказать это своим студентам:

– Назовите величайшую нацию на земле.

– Франция, конечно, – хором ответили они.

– Назовите величайший город во Франции.

– Париж, вне всяких сомнений.

– А разве величайшее и самое святое место в Париже – не его университет? Разве философский факультет не является самым прославленным факультетом любого университета? А теперь ответьте мне, кто возглавляет философский факультет парижского университета?

– Вы, – хором ответили студенты.

Боль в ноге и возраст

Доктор:

– Боль в ноге вызвана вашим возрастом.

Пациент:

– Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.

Пин-тин приходит на огонь

Однажды ученик сказал дзэнскому мастеру Хогену:

– Обучаясь у моего старого мастера, я постиг сущность дзэн.

– И что же ты обнаружил? – спросил Хоген.

– Когда я спросил мастера, кем был Будда (под этим я подразумевал, конечно, Реальность), он ответил: «Пин-тин приходит на огонь».

– Прекрасный ответ, – ответил Хоген, – но, боюсь, ты его неправильно понял. Скажи, как ты понял эти слова?

– Пин-тин – это Бог огня, – ответил ученик. – Потому говорить о том, что Бог огня приходит на огонь, – такой же абсурд, как спрашивать меня о том, кто такой Будда, когда моя истинная природа и есть Будда. Как может кто-то, кто по-настоящему, хотя и подсознательно, является Буддой, задавать вопрос о Будде?

– Вот-вот, – ответил Хоген, – как раз этого я больше всего и опасался! Ты все неправильно понял. Теперь задай этот вопрос мне.

– Прекрасно. Кто такой Будда?

– Пин-тин приходит на огонь, – ответил Хоген.

Ответ Генши

Великий Генша однажды пригласил к себе на чай одного судебного чиновника. После дежурных приветствий чиновник сказал:

– Не хотелось бы упустить возможность подольше побыть рядом с таким великим мастером. Скажите мне вот что. Говорят, несмотря на то, что мы имеем это в нашей повседневной жизни, мы не видим его. Что это означает?

Генша предложил гостю кусок пирога. Затем он угостил его чаем. После того как был съеден пирог и выпит чай, чиновник, думая, что мастер не расслышал вопрос, повторил его.

– Да-да, я слышал вопрос, – ответил мастер. – Это означает следующее: мы не видим этого, хотя имеем его в нашей повседневной жизни.

Кто знает – тот молчит; кто говорит – не знает. Вот почему мудрей, молчит, умный говорит, а дурак спорит.

Маяк за иллюминатором

Один пассажир заблудился между палубами гигантского трансатлантического лайнера.

Наконец он столкнулся со стюардом и попросил его помочь найти свою каюту.

– Какой номер у вашей каюты? – спросил стюард.

– Если бы я знал! Но я ее сразу узнаю, потому что за иллюминатором там был маяк.

Один и тот же возраст

Судья:

– Ваш возраст, пожалуйста. Обвиняемый:

– Двадцать два года, сэр. Судья:

– Это то, что вы нам говорите на протяжении последних десяти лет.

Обвиняемый:

– Совершенно верно, сэр. Я не тот человек, который сегодня говорит одно, а завтра другое.

****

Пожилая актриса:

– Я действительно не знаю, сколько мне лет. Это меняется ежеминутно.

Я не пришелец

Американский турист впервые в жизни путешествовал за границей. Прибыв в первый иностранный аэропорт, он увидел, что должен сделать выбор между двумя коридорами. На одном было написано: «ГРАЖДАНЕ», на другом: «ЧУЖИЕ».

Американец поспешил в первый коридор. Когда ему сказали, что он должен стать в другую очередь, он возмутился: «Я не пришелец, я американец!». [1]1
  ИГРА слов. Английское слово alien можно перевести как «иностранец», а можно как «чужой», «инопланетянин», «пришелец». – Прим. перев.


[Закрыть]

Аудитория и пьеса

Однажды английский драматург Оскар Уайльд приехал в театр и стал свидетелем полного провала презентации своей новой пьесы. Позже кто-то спросил его:

– Как прошла презентация, Оскар?

– О! – воскликнул писатель. – Спектакль удался, но аудитория оказалась неудачной.

Как пели птицы!

Однажды монах сказал Фукецу:

– Однажды ты сказал то, что озадачило меня, а именно: «истину можно передать без слов и без тишины». Не мог ли ты объяснить, что ты имел в виду?

Фукецу ответил:

– Помню, я был юношей в Южном Китае! Ах! Как пели птицы среди весеннего благоухания!

Я думаю – следовательно, я не осознаю. В момент раздумий я нахожусь в НЕРЕАЛЬНОМ мире абстракций или прошлого, или будущего.

Лягушка и море

Лягушка прожила всю свою жизнь в колодце. Однажды она с удивлением обнаружила в колодце еще одну лягушку.

– Откуда ты здесь взялась? – спросила она. – Из моря. Я живу там.

– А что такое море? Оно такое же большое, как мой колодец?

Морская лягушка рассмеялась:

– Разве можно сравнивать?

Колодезная лягушка притворилась, будто ей интересно слышать, что незнакомка говорит о море. Но она подумала: «Из всех известных мне лжецов эта, вне всякого сомнения, самая великая лгунья… и самая бесстыжая!»

Разве можно рассказывать об океане колодезной лягушке или о Реальности – идеологу?

Канат через пропасть

Ученики Баал Шема как-то обратились к учителю с просьбой:

– Расскажи нам, дорогой равви, как нужно служить Богу.

– Откуда я знаю? – ответил он… и рассказал им одну историю.

У одного короля было два друга, которых обвинили в преступлении и осудили на смертную казнь. И, хотя король любил их, он не осмелился немедленно заступиться за них, чтобы не показать народу дурной пример. Король вынес такой приговор: протянуть канат над глубокой пропастью и заставить обоих пройтись по нему либо к безопасности и свободе, либо – в случае падения – навстречу смерти. Первый прошел по канату живым и невредимым. Второй крикнул ему через пропасть: «Скажи, друг, как тебе удалось перебраться на противоположную сторону?» Первый ответил ему криком: «Откуда я знаю? Я делал только одно: когда чувствовал, что меня кренит в одну сторону, я отклонялся в противоположную».

В комнате не учатся ездить на велосипеде.

Оно будет давать свет

Маленький мальчик спрашивает электрика:

– Дядя, а что такое электричество?

– Понятия не имею, сынок. Но я могу сделать так, что оно будет давать тебе свет.

Истина и работа по дому

В поисках истины один человек пришел как-то к Баязиду и попросился к нему в ученики.

– Если хочешь найти Истину, – сказал Баязид, – то тебе придется выполнять определенные требования.

– Какие же?

– Нужно будет носить воду, колоть дрова, заниматься уборкой помещений и готовить еду.

– Я ищу Истину, а не работу, – сказал человек и ушел прочь.

Здесь и сейчас

Вскоре после смерти раввина Мокше раввин Мендель из Котыка спросил одного из его учеников:

– На что твой учитель обращал больше всего внимания?

Ученик подумал немного и сказал:

– На то, чем он занимался в ту минуту.

Ты – мой мозг

Бодхидхарму считают первым патриархом дзэн. Именно он в VI веке перенес идеи буддизма из Индии в Китай. Решив как-то вернуться на родину, Бодхидхарма созвал своих китайских учеников, чтобы назначить кого-либо из них своим преемником. Он решил проверить силу их мышления, задавая каждому один и тот же вопрос:

– Что есть истина?

Дофуку сказал:

– Истина находится вне утверждения и отрицания.

Бодхидхарма ответил:

– Ты – моя кожа.

Брат Соджи сказал:

– Истина сродни видению Анандом страны Будды, сверкнувшему раз и навсегда.

Бодхидхарма ответил:

– Ты – мое мясо.

Дойку сказал:

– Четыре элемента – ветер, вода, земля и огонь пусты. Истина есть ничто.

Бодхидхарма ответил:

– Ты – мои кости.

Тут мастер взглянул на Эку. Тот низко поклонился, улыбнулся и продолжал молчать.

Бодхидхарма ответил: – Ты – мой мозг.

Хуэй-нэн – преемник

Пятый патриарх дзэн, Хун-цзюнь, из пяти сотен претендентов в качестве своего преемника выбрал Хуэй-нэна. Когда его спросили, чем он руководствовался в своем выборе, он ответил:

– Остальные четыреста девяносто девять монахов показали прекрасное понимание буддизма. Хуэй-нэн – единственный, кто понятия о нем не имеет. Это тот тип человека, которого не измеришь обычными стандартами. Вот почему именно он больше всех способен на истинную трансформацию.

Не сбивайте с толку присяжных!

Из архивов нам известно, что когда штат Нью-Мексико стал частью Соединенных Штатов, то первое судебное заседание штата проходило под председательством пожилого, умудренного опытом бывшего ковбоя и врага индейцев.

Он сел на свое место, и рассмотрение дела началось. Одного человека обвиняли в конокрадстве. В ходе судебного разбирательства были должным образом выслушаны обвинитель и его свидетели.

После этого с места поднялся адвокат и сказал:

– А сейчас, ваша честь, я бы хотел представить суду версию случившегося со стороны обвиняемого.

– Садитесь, – сказал судья, – в этом нет необходимости, ибо это только собьет с толку присяжных.

Если у тебя есть одни часы, ты четко будешь знать время. Если у тебя двое часов, ты никогда не будешь знать точного времени.

Стук в сердце искателя

Однажды искатель истины услышал в груди громкий стук.

– Кто там? – спросил искатель.

– Это я, истина, – последовал ответ.

– Не смеши меня, – ответил искатель. – Истина разговаривает на языке тишины.

К большому облегчению искателя стук мгновенно прекратился.

Но он не знал лишь одного: это стучало его боязливое сердце.

Истину, несущую нам освобождение, мы, как правило, не хотим слышать.

Когда мы говорим, что что-то не соответствует действительности, мы практически всегда имеем в виду, что нам это не нравится.

Отказ издательства

Одно китайское книжное издательство отказалось принять рукопись автора к печати, прислав ему письмо следующего содержания:

«Мы с огромным наслаждением ознакомились с вашей рукописью. Однако мы боимся, что, если напечатаем ваш выдающийся труд, то больше никогда не сможем издавать другие книги, ибо даже представить себе не можем, чтобы в ближайшие сто лет появилась работа столь высокого уровня. Поэтому с величайшим сожалением мы вынуждены вернуть вам ваше превосходное произведение. Мы просим простить нас тысячу раз за нашу близорукость и малодушие».

Кто ведет танец, я или ты?

Одна американская девушка занималась танцами в старой танцевальной школе танцев. Ей все время хотелось вести партнера. Это вызывало среди них протесты: «Эй! Кто ведет танец, я или ты?»

Однажды ее партнером был китайский парень. Спустя несколько минут после начала танца он вежливо прошептал ей на ухо:

– Разве не лучше даме во время танца отказаться от предвзятого мнения о том, куда должна двигаться пара?

Конечно, в Калькутту

Два странствующих коммивояжера встретились на железнодорожной станции.

– Добрый день.

– Добрый день.

Тишина.

– Куда направляетесь?

– В Калькутту.

Тишина.

– Послушайте! Говоря, что едете в Калькутту, вы прекрасно знаете, что я подумаю, будто на самом деле вы поедете в Бомбей. Но у меня есть достоверная информация о том, что вы действительно направляетесь в Калькутту. Почему бы вам сразу не сказать правду?

Пьяница в канализационном люке

Однажды пьяный бродил по городским улицам и свалился в канализационную яму. Все глубже погружаясь в зловонную жижу, он стал вопить:

– Пожар, пожар, пожар!

Несколько прохожих услышали его крики и прибежали на помощь. Вытащив беднягу, они спросили его:

– Почему вы кричали «Пожар!», когда никакого огня не было и в помине?

Здесь он дал им классический ответ:

– А кто пришел бы мне на помощь, если бы я кричал «Помогите! Дерьмо! Дерьмо!»

Я вернулся, отец…

Одного солдата отпустили с линии фронта к умирающему отцу. Ему было сделано исключение, потому что у отца кроме него больше никого не было.

Войдя в реанимационное отделение, солдат увидел старика в полусознательном состоянии, от которого в разные стороны отходили всевозможные трубки. Но это был не его отец.

Кто-то совершил чудовищную ошибку и вызвал с фронта совсем другого человека.

– Сколько ему осталось жить? – спросил солдат у врача.

– Несколько часов. Вы прибыли как раз вовремя.

Солдат подумал, что сын этого человека сражается сейчас где-то в Богом забытом месте за тысячу километров отсюда. Он подумал, что старик с надеждой цепляется за жизнь ради того, чтобы в последний раз побыть нескольких мгновений рядом с сыном. И солдат принял решение. Он наклонился к старику, взял его за руку и мягко сказал:

– Отец, я вернулся.

Умирающий судорожно ухватился за эту руку; его незрячие глаза раскрылись, чтобы обозреть все вокруг; на его лице появилась довольная улыбка и оставалась там до самой смерти час спустя.

Отец жертвы

В небольшом городке произошла автомобильная авария. Жертву окружила такая плотная толпа зевак, что репортеру местных новостей никак не удавалось вплотную приблизиться к месту происшествия.

Вдруг газетчика осенила идея:

– Я отец пострадавшего! – завопил он. – Пропустите меня к нему!

Толпа покорно расступилась; журналист приблизился к месту аварии и, к своему стыду, обнаружил, что жертвой был ишак.