Текст книги "О воспитании детей, которые плюются едой"
Автор книги: Эндрю Фуллер
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Как вы увидите из последующих глав, нам необходимо больше подстраиваться под своих детей.
ЕСЛИ ВЫ В СВОБОДНОМ ПОЛЕТЕ…
Воспитание сложных детей – труднейшая работа. Такие дети обладают талантом разделять и властвовать даже в очень крепких семьях, заставляя родителей спорить и ссориться по пустякам. Если же вы воспитываете ребенка в одиночку, то некоторые задачи требуют еще больших усилий.
Вот некоторые советы для родителей-одиночек.
✓ Высыпайтесь. Бьющая через край энергия сложных детей изматывает. Ваша спальня должна стать неприступной крепостью, и спать вы должны ложиться в строго определенные часы. Внимательно прочтите разделы книги, относящиеся ко сну.
✓ Заведите группу поддержки. Иногда вы будете относиться к себе как к совершенно несостоявшемуся родителю. Попросите того, кому вы доверяете, стать вашим советником. Используйте его как инструктора по воспитанию. Это не означает, что вы всегда должны пользоваться его советами, но взгляд со стороны поможет вам прояснить для себя, что делать.
✓ Разработайте стратегию общения. Со сложными детьми бывает трудно в обществе, они могут отталкивать от себя людей. Кто-то из вашего окружения с пониманием отнесется к вашим проблемам, другие же будут настроены менее дружелюбно к вашему ребенку. Выясните, кто к какой категории относится, и определите, с кем вы можете встречаться в присутствии детей, а с кем лучше без них.
✓ Не каждую битву нужно выигрывать. Одиноким родителям не следует тратить свои силы на споры по каждому поводу. Многие сложные дети любят семейные драмы, которые забавляют их, но вы к таким перепалкам относитесь совсем иначе. Найдите время решить, какие наиболее важные качества вам бы хотелось воспитать в своем ребенке. Например, вы хотите видеть своего сына честным, умеющим дружить, всегда исполняющим обещанное – что же, дело за малым: добейтесь этого. Это те цели, за которые стоит побороться. А все остальное пусть идет своим чередом.
✓ Найдите занятие, которое помогает вам прояснять голову и приводить в порядок мысли. Пусть даже несколько минут для себя каждый день позволят вам восстановиться.
✓ Берегите завязывающиеся романтические отношения. Сложные дети настолько привыкают оказывать давление на вас, что чувствуют страшную угрозу, если вы познакомитесь с кем-то еще. Их поведение может быстро разрушить зарождающуюся любовь. Лучше всего, пока вы строите и укрепляете свои отношения, держать подальше друг от друга потенциального партнера и сложного ребенка.
✓ Родитель – вы. Выстраивая новые отношения, не позволяйте своему партнеру воспитывать вашего ребенка. Новые партнеры часто хотят быть полезными и выглядеть защитниками. То есть они могут вмешаться, когда ребенок испытывает ваше терпение. Ни в коем случае не допускайте этого! Такое вмешательство вызовет обиду у сложного ребенка, да и в ваших отношениях появится напряженность. Повернитесь и скажите возлюбленному/возлюбленной, что ждете от них любви, а не родительской поддержки.
Последующие главы
Конечно же сложные дети индивидуальны. Сходство только в одном – они неизменно верны себе. Тем не менее, работая с детьми и подростками на протяжении многих лет, я выявил несколько основных моделей поведения.
Если ваш ребенок не соответствует в точности какому-либо из описанных ниже типов, стоит прочитать следующие главы, чтобы определить общую стратегию воспитания.
Вместо того чтобы точно классифицировать тип ребенка, куда важнее задать себе вопрос: «В каком родителе нуждается мой ребенок?»
Сложных детей я бы сравнил с танцорами. Разучив несколько па, они снова и снова повторяют их на бис. Проблема в том, что, когда сложный ребенок начинает свой танец, все остальные члены семьи очень часто подстраиваются под его шаги.
Задача моей книги – познакомить вас с рисунком танца сложных детей и показать несколько хороших движений, которые, не испортив танца, сделают его более совершенным.
Подозреваю, что приведенные ниже описания понравятся далеко не всем. Возможно, сначала они покажутся вам слишком негативными, но я считаю, лучше честно взглянуть на то, как поступают дети различных типов и как мы можем помочь им.
Одна из наиболее общих проблем, с которой сталкиваются сложные дети (собственно, как и все волевые люди), состоит в том, что, подрастая, они превращаются в односторонних людей. Они взаимодействуют с окружающим миром только одним способом. Будучи сильными личностями, они всегда добиваются успеха при помощи единственной стратегии. Других стратегий они просто не знают, и это мешает им развиваться.Задача родителей понять: ребенку требуется изучить много способов взаимодействия с окружающим миром, чтобы добиться успеха и быть в состоянии противостоять ошибкам.
К РАЗМЫШЛЕНИЮ
✓ Воспитание сложных детей требует разумной стратегии.
✓ Планируйте свою тактику с мастерством стратега.
✓ Изучайте искусство избегать конфликтов.
✓ Уклоняйтесь от провокационных вопросов.✓ Со сложными детьми заведенный порядок имеет большую силу, чем слова.
2 «Манипуляторы»
Королева Англии Елизавета I, дочь Анны Болейн и Генриха VIII. Как известно, Анна Болейн была обезглавлена по приказу собственного мужа-любовника. В юности Елизавета была заточена в тюрьму сводной сестрой Марией Тюдор, законной дочерью Генриха VIII и Екатерины Арагонской. Занять престол Елизавета смогла только после смерти Марии. У власти она оставалась двадцать пять лет. Чтобы удержаться, Елизавета вынуждена была следить, что делается у нее за спиной, и сталкивать различные группировки друг с другом.
Генри Киссинджер, советник по национальной безопасности при Никсоне. В начале семидесятых Киссинджер организовал встречи на высшем уровне в Китае и СССР. Они были нацелены на ослабление напряженности в отношениях между США и коммунистическими державами.
Дик Чейни, вице-президент США при Джордже Буше-младшем. Предвидел войну в Афганистане и Ираке. Был генеральным директором нефтесервисной компании «Haliburton Energy Service». Заключил большое количество выгодных контрактов при оказании помощи в восстановлении Ирака. 
...
«Манипуляторы» – это такие дети, которые ловко обводят взрослых вокруг пальца, очаровывая их. Они подавляют и контролируют других людей. В некоторых случаях они позволяют себе хулиганские выходки по отношению к другим детям, зато очень достоверно изображают из себя очаровашек перед взрослыми. Иными словами, «манипуляторы» – кто угодно, но только не ангелы. Различие полов не имеет значения – «манипуляторами» могут быть как мальчики, так и девочки.
Характеристики и поведение
«Манипуляторы» – решительные натуры, которые, оставив детство за плечами, очень часто бывают удачными в бизнесе и корпоративной жизни.
Как правило, это люди целеустремленные, которым нравится брать на себя ответственность и руководить другими. Однако хочется верить, что в конечном счете они не станут вашими начальниками. И уж тем более вам не захочется видеть их во главе дома для престарелых, в котором вы, возможно, окажетесь в старости.
Люди такого типа – живое подтверждение знаменитого изречения Джин Жирол: «Секрет успеха – в искренности. Как только вам удастся ее изобразить, успех будет на вашей стороне».
Дети-«манипуляторы» могут быть необыкновенно милыми, когда собираются родственники. И даже при этом они обычно больше знают о своих правах, чем об обязанностях.
Важно помнить, что поведение «манипуляторов» способно полярно меняться при различном окружении.
Для родителей неприятно осознавать, что их «золотой ребенок», такой обходительный и добрый со взрослыми, может превращаться в диктатора, когда дело доходит до игр со сверстниками.
Самое лучшее – никогда не оставлять таких детей без присмотра в группе, так как они очень часто настраивают одних детей против других. Как правило, это делается путем переманивания на свою сторону одного ребенка и отталкивания другого. Когда дети-«манипуляторы» ссорятся с друзьями, это для них излюбленная тактика.
Они могут намеренно не обращать внимания на других людей. В результате, чтобы построить длительные отношения с ровесниками, им часто требуется активная помощь. Их надо научить мириться и научить решать разногласия с друзьями.
Когда происходят конфликты с родителями, «манипуляторы» прекрасно знают, на какие кнопки нажимать. Они могут вести себя провокационно и оскорбительно, обзывая родителей глупыми.
«Манипуляторы» – это дети, которым не только требуется быть в центре внимания, но им и приходится быть лучше всех. Окажитесь вы между одним из таких детей и его целью, и вы рискуете быть оскорбленным или униженным, а иногда услышать такую брань, которая смутила бы большинство барристеров и ввела бы в краску некоторых политиков.
Почему они нуждаются в помощи
«Манипуляторы» чрезвычайно амбициозны и целеустремленны. Вы могли бы сказать, что это совсем не плохо для современного мира. Но трудность возникает тогда, когда вы понимаете, что им требуется победа, и ничуть не меньше. Другого, такого же хорошего, как и они, для «манипуляторов» не существует. Поэтому, потерпев в чем-нибудь поражение (а разве можно всегда побеждать?), они подавлены и опустошены.
Существенно, что для них цель оправдывает средства. Если победа (или желание произвести впечатление на взрослых) требует лжи и оговора, они так и будут делать. Их мораль базируется на выгоде.
Другая проблема, с которой сталкиваются «манипуляторы», – весьма ограниченный круг общения. И если не помочь им в развитии социальных качеств, то, возможно, их будут уважать, чаще бояться, но крайне редко любить. А это грозит одиночеством.
Обычная реакция взрослых на плохое поведение
Часто в ответ на плохое поведение ребенка родители перекладывают ответственность на других. Сначала они просто не верят: «Вы, должно быть, говорите про другого ребенка». Конечно, ведь их был так мил со взрослыми. Потом родители узнают, как общается их чадо, и им становится не по себе. Возможно, они постараются выяснить причину таких метаморфоз. Но в детях обычно нет никаких перемен, единственное, что меняется, так это их осведомленность о том, с кем предстоит общаться.
Наиболее типичная родительская реакция – стыд. Родители переживают, что из их ребенка вырастет хулиган. Но это вовсе не обязательно, хотя, чтобы избежать этого, ребенку потребуется помощь.
Деятельные родители в ответ на плохое поведение хотят подавить ребенка, а это может воздвигнуть стену недоверия.
Очень часто возникает ситуация-перевертыш: вы сами начинаете делать то, что пытаетесь искоренить в ребенке.
Например, вас волнует скрытность дочери, и вы начинает осматривать ее комнату, читать дневники без ее ведома. Но стоит ли создавать именно ту модель поведения, от которой хотите убежать?
Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»
Видели ли вы когда-нибудь фильм «Изгоняющий дьявола»? Маленькая девочка Риган, в которую вселяется дьявол, ведет себя отвратительно. Когда священник пытается вернуть ее к нормальной жизни, изо рта у нее вытекает густая зеленая желчь. К чему это я? Реакция «манипуляторов» на выговор родителей бывает впечатляющей, но все же дела не так плохи, как в фильме. Дети часто начинают лгать, а если не помогает, обвиняют вас и ваши намерения. Остановить их в такие минуты почти невозможно.
Стратегия воспитания
Главная задача, которую предстоит решить родителям, – научить ребенка общаться со сверстниками.
Для реальной помощи с вашей стороны потребуются большие временные затраты. Дети-«манипуляторы» привыкли быть маленькими принцами и принцессами, так сразу свыкнуться с нецарским статусом они не могут.
Такие дети начинают меняться, когда они наконец встречают взрослого, который может понять их характер. Разумеется, они должны доверять этому взрослому. Поведение становится другим, когда «манипуляторы» понимают, что у родителей есть глаза на затылке, что они не пропускают никаких мелочей в поведении и не дают им спуску.
Это не означает, что нужно наказывать и наказывать. Собственно, самый продуктивный способ – ласково сказать ребенку: «Я буду весь день рядом». Или: «Угадай что? Тебе придется пойти сегодня со мной». Дети могут жаловаться и протестовать: «Я не сделал ничего плохого!» На это лучше всего спокойно ответить: «Да, но мог бы».
Очень приятно наблюдать, как укрепляется связь между «манипулятором» и родителем, который избрал именно такой способ воздействия. Ребенок даже испытывает чувство облегчения – ведь он наконец встретился с заботливым и надежным взрослым.
Дэвид в тринадцать лет был умелым «манипулятором». Его родители развелись несколько лет назад, и он успешно использовал зашедшее в тупик общение между отцом и матерью в своих интересах. Как это бывают у подростков, его интересы приобрели криминальный оттенок. Все изменилось, когда Дэвида поймали полицейские в десять часов вечера с компьютером в руках возле школы. Родители и учителя были в шоке. «Это так не похоже на него!» – твердили они в один голос. Когда родители обратились ко мне, мы решили избрать метод интенсивного контакта со взрослыми, подключив сюда и школу. В последующие шесть недель Дэвид практически ни на минуту не оставался без наблюдения. Сначала он ворчал и сопротивлялся, но со временем стал получать удовольствие от общения со взрослыми.
«Манипуляторы» способны успешно создавать свою группу поддержки. Сюда могут войти друзья, а также бабушки, дедушки, братья и сестры. Если вы задались целью изменить поведение своего ребенка, делайте это при отсутствии такой группы.
Помочь «манипулятору» стать человеком, который не только берет, но и отдает, означает помочь ему научиться ладить с другими людьми, я уже говорил это. Но это тот урок, который большинство «манипуляторов» находят сложным для усвоения. Важно помнить, что люди, способные отдавать, обычно счастливее «манипуляторов». Умение принимать потребности других – один из главных показателей успешной жизни в будущем. Антиподы «манипуляторов» сумеют противостоять дурному влиянию – в этом можно не сомневаться.Но и у «манипуляторов» есть свои плюсы. Такие дети могут стать признанными лидерами. Используйте это качество. Например, поставьте перед ними цель сделать счастливым определенного человека. Не оставляйте без внимания их проблемы, особенно заниженную самооценку. Их самооценка опирается главным образом на победы над кем-то, а не на что-то позитивное.
К РАЗМЫШЛЕНИЮ
«Манипуляторы»:
✓ могут ловко обводить взрослых вокруг пальца, дурачить их;
✓ очень и очень талантливы в том, чтобы казаться взрослым милыми;
✓ по отношению к другим детям часто ведут себя по-хулигански;
✓ когда они ссорятся с друзьями, то это происходит с большим размахом;
✓ они всегда действуют по принципу: цель оправдывает средства;
✓ им необходимо быть в центре внимания, самыми лучшими;
✓ ради победы (или следуя желанию произвести впечатление на взрослых) они будут лгать и оговаривать других;
✓ они очень амбициозны и целеустремленны;✓ они решительны и в чем-то целенаправленны.
3 «Посредники»
Барт Симпсон, герой мультипликационного сериала «Симпсоны». Барт – настоящий «посредник», с его резким ответом на все: «Съешь мои штаны».
Эммелин Панкхёрст, английская воительница за права женщин. В 1903 г. основала женский Общественно-политический союз, допускавший применение насильственных средств ведения борьбы. За свою деятельность часто попадала в тюрьму, где объявляла голодовку.
Денис-бесенок, персонаж детских комиксов, шалун и непоседа.
Клеопатра, египетская царица. Используя тесные отношения с Юлием Цезарем и Марком Антонием, добивалась процветания своего царства. 
...
Дети-«посредники» сообразительны и ловки. Они оставят вас далеко позади себя, если вы ослабите внимание. У вас два козыря, а у них три. У вас три – у них четыре, и так далее. У этого характера долгая история, начиная от Тома Сойера и Гекльберри Финна до Барта Симпсона. И любой из них, окажись сейчас в школе, скорее всего, проходил бы курс серьезной коррекции.
Характеристики и поведение
Этих детей ждет успешная карьера в бизнесе. Кажется, что их котелок варит без устали с самого рождения. Они умеют завлечь и развеселить людей. (В большинстве случаев) люди любят их. Воспитывать их – это и веселиться, и порой испытывать желание просто придушить их.
...
Любой «посредник» может вложить в спор столько энергии, сколько у иного родителя не бывает за всю жизнь.
Воспитывая таких детей, важно очень тщательно отбирать задачи.
Если задач окажется слишком много, вы не только ничего не добьетесь, но и измотаете силы.
«Посредники» хитры и склонны к озорству. Они предпримут попытку взять ситуацию под свой контроль, сопротивляясь наставлениям и требованиям. Они способны увлечь других своими шутками и проказами – им это здорово удается. Но беда в том, что они не понимают, когда пора остановиться.
Общее для всех «посредников» кроется в том, что они используют отвлечение внимания для выхода из невыгодной для них ситуации. В этом они очень продуктивны.
Есть прекрасный рассказ Дэймон Раньона, в котором старик говорит молодому парню: «Не важно, как далеко ты уедешь и каким крутым ты станешь, всегда помни одно: однажды перед тобой нарисуется жучила и покажет новую, еще в упаковке, колоду карт. „Спорим, – скажет он, – что я облапошу тебя, как сопливого мальчишку". Так вот послушай меня, сынок, не спорь с ним. Потому что, будь уверен, если ты поспоришь, он так и сделает».
Мне нечего добавить: «посредники» – это те, кто облапошивает.
Почему они нуждаются в помощи
Веселые и озорные, но вместе с тем хитрые и изворотливые, эти дети часто получают нелестные отзывы от учителей. Еще бы – ведь у них есть удивительное свойство влипать во всевозможные неприятности.
Особенности характера таковы, что им необходимо познать честность – делай то, что обещаешь, и будь тем, кем, по твоим же словам, ты являешься.
Обычная реакция взрослых на плохое поведение
С такими детьми мы рискуем стать злейшими врагами самим себе. Причина в том, что выходки «посредников» в самом деле забавны. Поэтому мы охотно смеемся вместе с ними в надежде создать добрые отношения. Но как бы не так! Очень скоро мы начинаем испытывать чувство личной обиды, понимая, что нас используют.
Родители «посредников» не освобождаются от риска перехитрить детей. Обычно все заканчивается битвой сил, когда родители говорят: «Я покажу им, как не обращать на меня внимания», «Я заставлю их подчиниться мне» или «Они не уважают меня».
Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»
«Посредники» не хотят показаться покладистыми. Движение плечами, говорящее о желании, чтобы от него отвязались, или неглупая шутка – вот то, что вы получаете в ответ на свои увещевания.
Некоторые «посредники» по требованию родителей вроде бы и соглашаются изменить поведение, но в результате никаких подвижек не замечается. Родителям требуется сосредоточить внимание на действиях, а не на словах и отношениях.
Другие «посредники» вдруг почувствуют себя «обиженными» или «больными», чтобы отвлечь родителей от возникшей ситуации. А некоторым из них даже доставит удовольствие внезапно вспыхнувший «недуг».
Стратегия воспитания
Эти дети могут быть очень ласковыми, любящими, особенно когда вы бываете сдержанными в отношениях. Однако по большей части они жутко независимые, что порождает у родителей желание обнять их, прикоснуться к ним, выразить свою любовь. Вот здесь-то и следует проявить осторожность – нельзя допускать, чтобы воспитательные беседы прерывались ласками. Не позволяйте детям таким образом одержать победу над вами.
Наибольшая проблема родителей, которую я отмечаю в подобных случаях, – это впадение из одной крайности в другую. Только что вы хотели обнять своего ребенка – и вот уже готовы его придушить. Согласитесь, здесь присутствует непоследовательность, а она позволяет ребенку править домом. Не поймите меня неправильно. У вас замечательные дети. Но вы же не хотите, чтобы они руководили вашей жизнью вместо вас?
Воспитание таких детей – непростое занятие. Вы боитесь подавить их индивидуальность и робко выдвигаете условия, а они стремятся занять исключительное положение, руководствуясь особой необходимостью, по большей части абсолютно надуманной (та же «внезапно вспыхнувшая болезнь»). Чтобы справиться с этим, временами следует сделать ударение на том, что в ваших важных правилах нет исключений.
«Посредникам» требуется ограничительная линия и четкое, недвусмысленное понимание: результат нарушения этой границы может надолго остаться в их памяти.
Для родителей важно не ставить перед собой слишком много задач и не действовать слишком скоро. Четко скажите детям, чего вы от них ждете, определите границы и предупредите о последствиях, потом снова определите границы. Дети должны знать, что вопрос не обсуждается.
Не ссорьтесь и не уступайте. В момент конфликта отойдите и успокойтесь. Помните: ваша цель не подчинить ребенка своей воле, а воспитать в нем честность и понимание потребностей других, что поможет ему вести успешную жизнь в будущем.
В горячие моменты слова становятся вашими злейшими врагами. Для «посредников» ничего не стоит перевести разговор в другую плоскость либо превратить в шутку любые ваши высказывания. В этом деле они мастера.
Большинство «посредников» любят работать на публику. Битва с ними в присутствии друзей или, что еще хуже, родственников бесполезна. Поэтому, прежде чем начать разговор, уведите их от свидетелей.
Многие «посредники» приходят в восторг от наград. Небольшой приз для них более ценен, чем простая похвала.
Поощряйте их осязаемыми подарками (это могут быть наклейки, сладости или свободное время – выбор за вами), одними словами вам здесь не обойтись.
Дженни действительно была забавным ребенком. Она напоминала хитрого и шустрого Барта Симпсонаи я не удивлюсь, что однажды она станет преуспевающей бизнес-леди.
Изобретательности ей было не занимать. В младших классах она могла исчезнуть из школы, самостоятельно найти дорогу домой и провести несколько часов за компьютером, пока родители работали. А в школе тем временем организовывали поисковую партию – настоящая мыльная опера!
Разгневанные родители после всего этого несколько часов объясняли дочери, как важно сообщать людям, где ты находишься.
Что ж, вполне разумная тема с точки зрения безопасности. Потом они вытягивали из нее формальное обещание никогда больше не уходить из школы.
Походив несколько дней на занятия, Дженни снова оказывалась… как вы думаете где? У вас одна попытка! Правильно, дома перед любимым компьютером.
Ее родители выходили из себя. «Она обещает мне никогда больше не убегать из школы, а делает все наоборот», – убивалась мать.
Когда я впервые встретился с Дженни наедине, я спросил, хотела ли она расстраивать родителей. Ее глаза заискрились, и она нахально усмехнулась.
Первая перемена, которую должны были усвоить родители, заключалась в том, чтобы перестать вытягивать из дочери пустые обещания и сосредоточиться на ее поступках. Мы договорились, что за каждый побег из школы Дженни будет запрещено подходить к компьютеру два дня. За шесть недель девочка подвергла этот запрет проверке дважды, пока до нее наконец дошло, что родители не собираются дискутировать несколько часов: они просто отключали компьютер и занимались своими делами. Конечно, без драматических эпизодов не обошлось, но Дженни в конце концов решила, что глупо наказывать себя двумя днями без компьютера.
К РАЗМЫШЛЕНИЮ
«Посредники»:
✓ сообразительны и ловки; эти шустряки оставят вас далеко позади себя, если вы не будете внимательными;
✓ у них всегда есть лишний козырь;
✓ они видят правду очень изменчивой;
✓ они увлекают других своими шутками и выходками, и им это здорово удается; но беда в том, что они не понимают, когда пора остановиться;
✓ они не будут слушать ваши наставления; в словесных баталиях победа всегда останется за ними;
✓ они независимы и часто используют отвлечение внимания для выхода из невыгодной для них ситуации;✓ не ждите от них покладистости; движение плечами, говорящее о желании, чтобы от них отвязались, или неглупая шутка – часто то, что вы получаете в ответ на свои наставления.
4 «Спорщики»
Маргарет Тэтчер, она же «железная леди». Первая и пока единственная в истории Британии женщина премьер-министр. Ее политика реформирования экономики, направленная на приватизацию государственных предприятий, изменила мир.
Джермин Грир, автор нашумевшей книги «Женский евнух» (1970). В книге поднимаются вопросы женской свободы, вызывающие споры до сих пор.
Джон Ф. Кеннеди, 35-й президент США, убитый в Далласе после неполных двух лет исполнения обязанностей. Блестящий оратор, заставивший советского лидера Никиту Хрущева убрать ракеты на Кубе во время Карибского кризиса.
Джерри Спрингер, известный ведущий ток-шоу на американском телевидении, прославившийся тем, что подстрекал гостей программы к дракам.
Однажды австралийский журналист Джордж Нигус брал интервью у Маргарет Тэтчер. Он дал ей понять, что ее политика нравится далеко не всем людям. «Железная леди» выглядела задетой и попросила его назвать имена. Нигус сразу сник, и это неудивительно – Маргарет Тэтчер прирожденная спорщица.
Если вы попросите ребенка-«спорщика» навести порядок в комнате, он посмотрит на вас обиженно-ошеломленным взглядом, а потом спросит: «Почему я?»
«Спорщики», будь то мужчины или женщины, обычно экономят на чувствах. Вы – в числе тех, на кого они не расточают эмоций.
Характеристики и поведение
Вот самые частые заявления, которые вы слышите от этих детей.
«Мне в его (ее) возрасте ты никогда не позволяла этого делать».
«А он (она) получил это…»
«Сегодня не моя очередь».
«Ее (его) подарок больше».
«Это не справедливо».
«Я делал это в прошлый раз».
«Мой кусок торта меньше».
«А мне не давали так много времени на…»
Эти дети ревниво следят за справедливостью или, говоря иначе, за равновесием правильного и неправильного. Иногда вам даже кажется, что Комиссия по правам человека находится прямо у вас в доме. С выбором профессии для них все просто – они обречены на успех в юриспруденции и адвокатуре. Это очень решительные и говорливые дети, которые умело пользуются языком – ну просто разят наповал!
Почему они нуждаются в помощи
«Спорщики», несомненно, выдающиеся личности, как дети, так и взрослые. Энергичные в том, чтобы докопаться до сути, они не отступят, пока не добьются своего. Но при этом они не умеют взаимодействовать с другими людьми.
К несчастью, «спорщики» часто не могут подстроиться под собственные эмоции. Они способны негодовать или быть несправедливыми, но под этим часто скрывается неуверенность в том, что они достаточно хорошие , что их любят. Ваша задача – изменить их самооценку и научить общаться с людьми, иначе они так и будут по любому поводу лезть в бутылку и контролировать других.
Обычная реакция взрослых на плохое поведение
Обычно родители «спорщиков» стараются урезонить их, подробно объясняя, почему то или иное решение справедливо и почему им не следует обижаться. Это понятно, ведь никому не хочется, чтобы его принимали за несправедливого человека. Но почти всегда оказывается, что все разговоры на эту тему – пустая трата времени.
Когда разумные объяснения не достигают цели, родители начинают раздражаться. Это приводит к тому, что они сокращают время, проведенное наедине с ребенком, в надежде уменьшить число конфликтов, или тратят еще больше слов, чтобы оправдать свои действия. Таким образом, поведение родителей становится зеркальным отражением поведения ребенка – ни одна сторона не понимает другую, и начинается холодная война.
Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»
Вы когда-нибудь наблюдали за политическими дебатами? Слышали ли вы, чтобы представитель одной партии говорил представителю другой: «Да, я вижу, что вы правы. Вы убедили меня»? Думаю, что нет. И ваши дети не будут убеждены. Слово, которое приходит на ум в этой ситуации, – «негодование». Дети будут негодовать.
Стратегия воспитанияДети-«спорщики» могут втянуть вас в бесконечные дебаты о том, кто получил больше и справедливо ли такое распределение. Может, вам самим иногда захочется поспорить, пусть даже с целью защиты принятого вами решения, но, как ни печально, вы окажетесь в проигрыше.
Миссис Макингл из Киликрэнки рассказала мне, что ее сын вечно жалуется, что его слишком контролируют. По его словам, братьев любят больше, чаще возят по разным местам, да и подарки они получают лучше, чем он. – Какой же родитель не будет переживать из-за этого? – сказала миссис Макингл. – Я пыталась оправдаться: «Помнишь, я купила тебе велосипед? Помнишь, мы ходили на ленч вместе?» – но на него ничего не производило впечатления. Тогда я стала брать его с собой по магазинам. Сначала это сработало, а потом он стал требовать, чтобы ему купили то, и то, и это. Мой доход не мог угнаться за его капризами. И при этом я чувствовала себя виноватой, ведь другие дети получали от меня меньше внимания. Потом я поняла, что ему нужны не подарки и не прогулки по магазинам, – он нуждался во внимании.
Миссис Макингл сделала правильный вывод. Не нужно спорить с такими детьми, вместо этого покажите им свою любовь. Например: «Милый, ты, наверное, очень несчастен, раз тебе приходят в голову такие мысли. Дай я обниму тебя». Проанализируйте их обиды. Предложите им понимание, а не жалость. Ребенок должен поверить в себя.
Отведите для такого ребенка специальное время среди недели. Он оценит, что вы будете уделять внимание только ему. (Этот подход хорошо работает со всеми детьми, но в случае «спорщиков» он особенно полезен.)
Некоторым «спорщикам» требуется сказать: «Я смогу погулять (поиграть, почитать, поговорить) с тобой в пятницу с четырех до половины шестого». Тогда они будут знать, что это время принадлежит им, и, соответственно, им не придется вести борьбу за то, чтобы привлечь ваше внимание к себе.
Дети-«спорщики» вбили себе в голову, что путь к любви (вниманию) лежит через споры. Поэтому потребуется некоторое время, чтобы разубедить их в этом. При каждой возможности хвалите их наедине. Невербальные знаки внимания, такие как взъерошить волосы, похлопать по плечу, также эффективны, поскольку служат напоминанием того, что их любят.
Семьи, в которых есть «спорщик», нуждаются в соблюдении некоторой последовательности, так как вольный стиль жизни очень быстро приведет к дебатам о справедливости. И если вы не готовы оказаться в Международном суде по оспариванию резолюций, когда хотите чего-то добиться от детей, составьте правила семейной жизни и обязательно убедитесь, что каждый получил справедливую долю.
