Текст книги "Галактическая баллада"

Автор книги: Эмил Манов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

– ... и приступить к еще более рациональному сокращению знаний. Когда молодой эргонец кончает низшую школу, он должен знать в три раза меньше, чем знал до того, как поступил туда, а окончив высшую – в десять раз меньше... А что мы имеем сейчас? Мы все еще не можем ликвидировать ни знания, приобретенные до пятилетнего возраста, ни внешкольное воздействие на умы юношей. Странно ли тогда, что девиации не совсем еще исчезли с Эргона? Не странно...

– Какой чудесный робото-доор, – прошептал я, любуясь этим изумрудно-золотистым животным. – И какой мелодичный голос!

– Это робото-доор Прим, – также шепотом ответил мне Юй Оа. – Для педагогов это большая честь...

Я не услышал, что было большой честью для педагогов, потому что робото-доор Прим в это время повысил голос: – А вы что делаете, грязные свиньи? (На Эргоне, конечно же, не было свиней, но мой дешифратор, видимо, не мог перевести иначе эмоциональную вспышку робото-доора Прима).

Тут старцы вскочили на ноги так энергично, что некоторые даже взлетели в воздух и ударились головами о потолок. Последовало трехкратное "ау". Белые бороды педагогов тряслись от восторга.

– Что делаете вы? – Продолжал робото-доор Прим еще более вдохновенно. – Вы развиваете антимнемонику? До какой же степени вы ее развили? Почему перцепции и ассоциации все еще существуют? Какого рожна они нужны охахохам? До каких пор мы будем вас учить? – Робото-доор сделал усталый трагический жест, после чего продолжал более спокойно. – Итак, грязные свиньи, запомните, школа Эргона является местом, где преподается антинигилианство и применяется антимнемоника. Главной образовательно-воспитательной задачей остается развитие бицепсов, трицепсов, грудных мускулов и голосовых связок..

Зал в очередной раз вскочил на ноги, прервав речь Робота. На этот раз восторженное "ау" продолжалось бесконечно – старцы пытались доказать, что их голосовые связки отвечают всем требованиям.

Робото-доор Прим стал продолжать, но Ртэслри повел нас к двери.

– Обычный педагогический инструктаж, – сказал он, едва сдерживая зевок.

И был прав. Единственное, что произвело на меня впечатление в речи Робота, была необыкновенная искренность. Юй Оа кивнул и добавил, что такая искренность существует только в стенах Пантеона.

Когда мы вышли в коридор, он быстро провел нас мимо целого ряда закрытых дверей. Я захотел узнать, что находится за этими дверьми.

– Ничего, – ответил Юй Оа. – В прошлом здесь размещались разные неточные науки и искусства. За этой дверью, например, сидели скрипторы и звукторы, но после ликвидации эргонской письменности, о которой я уже говорил, имитаторы и фокусники взяли на себя эту функцию, и в настоящее время они прекрасно развлекают население.

Таким же образом, пока мы проходили мимо остальных закрытых дверей, Юй Оа объяснил нам исчезновение некоторых наук, которые оказались лишними для эргонцев. Так, например, история была заменена одаистикой и футурологией; мнемоника – антимнемоникой; психология – хиромантией; экономика гастрономией; социология – астрологией; статистика, как одна из наиболее неточных и ненадежных наук – иллюзионизмом и белой магией; эстетика косметикой; риторика – пасологией; логика – софистикой и т. д. Та же участь постигла и ряд точных наук, в отношении которых не могли установить, насколько они точны, и самое главное – каков их вклад в поддержание дисциплины на Эргоне и для будущей победы над Ни Гил.

– А искусство? – спросила Лала Ки, надеясь обогатить превенианское искусствоведение.

– О, оно стало жертвой своих собственных болезней, – ответил Юй Оа. Недавно, при попытке лечения, они погибли.

– Кто они? – спросила Лала Ки.

– Все виды искусства.

– От чего же они погибли?

– От вульгарной анемии. И вот как это случилось. Однажды утром Фелисите узнал, что Верховный Доор проснулся от сильного зуда в очень неудобном месте. Он не мог ни лежать, ни сидеть. Бег по покоям ему тоже не помог. Врачи установили какую-то неизвестную болезнь и долго ломали головы, как ее назвать. Наконец ей дали странное название "геморроиды", несмотря на то, что один из врачей настаивал на названии – геморрой. Но от этого Доору не стало легче; героически преодолевая зуд, он задумался и установил, что зараза идет от симфонического оркестра, который каждый вечер играл ему на сон грядущий. Он вгляделся и в остальные искусства – они также были полны бацилл,.. На следующий день на специальном собрании Доорства было констатировано, что, в сущности, искусства веками только развращали наш целомудренный Эргон и под личиной своей развлекательности распространяли всяческие заразы.

– Какой ужас! – воскликнул я. – Почему же в таком случае их так долго терпели?

– Из-за невежества! Но Третье Доорство сразу же приняло необходимые меры. Чтобы наиболее эффективно обезвредить их, все искусства систематически помещались в специальные герметичные дезинфекткамеры. И в самом деле, бацилл в них стало значительно меньше, но в то же время из-за отсутствия кислорода в камерах, начал снижаться и гемоглобин в их крови. Понимаете, белые кровяные тельца, когда им стало нечего есть, набросились на красные. Противоречие было неразрешимым: лечение привело к скоропостижной смерти. Доорству осталось только позаботиться о погребении.

– Ив самом деле, жалко! – констатировал я.

– О, мсье Гиле, – вздохнул Юй Оа. – Доорство было страшно опечалено. Более торжественных похорон Эргон не видел. Сам Супердоор снял свое сомбреро перед останками дорогих покойников. Был дан прощальный салют тремя атомными залпами в направлении Ни Гил, а Храм Статус-кво всю декаду был покрыт белой простыней в знак траура... О, мсье Гиле, наша скорбь была так велика!..

Лала Ки уныло склонила голову: по всему было видно, что ей нечего делать на Эргоне, кроме как, быть может, положить венок на братскую могилу музыки, живописи и театра. Ртэслри мрачно булькал и кивал, как превенианин, который уже давно узнал тайны Эргона. Но я был удовлетворен. В моей нероновско-калигуловской Франции эта проблема была решена лишь частично, в том смысле, что терапия там ограничивалась опусканием попеременно то в кипящую, то в ледяную воду, и в качестве стимулятора применялось публичное битье палками – из-за чего искусства агонизировали, но окончательно все же не погибали. А здесь! Какая блестящая находчивость, какое гениальное остроумие! Нет, эти эргонцы мне все больше нравились.

Мы перешли в третий корпус. Еще издали я понял, что здесь размещаются точные науки: из коридоров доносился приятный запах химикатов, туалетов и плесени. Часто раздавались крики: "Ойаийауйа!" (Эврика!), что означало большие открытия сыпались здесь градом. Запертых дверей здесь было мало, а перед открытыми стояли киберы – по этому можно было судить об исключительно важном значении этого корпуса.

Самым замечательным в этом святилище эргонской науки были не столько ее достижения, сколько удивительная целенаправленность усилий, полная гармония желаний и целей. Все, что происходило здесь, било в одну точку и эта точка представляла собой доупорядочение эргонского бытия. Это произвело на нас впечатление еще в первом зале, куда мы вошли.

В зале трудились две группы интелохахохов, повернувшихся спинами одна к другой. Группа справа склонилась над столом, заставленным колбами, пробирками и ретортами, из которых шел пар. Группа слева трудилась над конструированием какой-то аппаратуры, сильно напоминающей гигантскую центрифугу. Когда начинал крутиться маховик центрифуги, из нее во все стороны летели голубые искры. Одна такая искра ударила меня по лбу, и я едва удержался на ногах, потому что внезапно ощутил приятную легкость в голове и непреодолимое желание спать. Я даже пытался было лечь на пол и был уже готов это проделать, но, к счастью, Ртэслри вовремя ущипнул меня за руку.

– Не поддавайтесь, Луи, ваша нервная система – очень лабильна.

Один из интелохахохов-конструкторов заметил эту сцену и повернулся к нам с широкой улыбкой:

– Подойдите поближе, ничего опасного нет, – сказал он и представился главным Теоретиком психотехнической группы. – То, что вы здесь видите, лишь полезное изобретение, реализирующее один из принципов Йауиюайя, а точнее: принцип полной унификации и автоматизации эргонской психики. Машина будет действовать на любом расстоянии. Каждый вечер, в то время как эргонцы сидят перед видеоэкранами, она будет всасывать разнообразные мысли, накопившиеся в течение дня, потом их смешает и смелет, окрасит их в один цвет, после чего распределит эту смесь поровну между всеми... Таким образом все пятьсот миллионов эргонцев смогут думать и действовать как один-единственный эргонец. Ни Гил уже не будет нам страшна.

– Но в таком случае видеоэкраны становятся лишними, – догадался я.

– Конечно, – довольно кивнул интелохахох.

– А кто определит вид унифицированной умственной смеси?

– Доорство. А может быть, просто робото-доор Прим.

Я онемел от восторга. У нас лидеры Патриотической лиги каждый день драли глотки и тратили понапрасну тонны типографской краски, чтобы добиться ничтожной части того, что эти машины могли сделать за десколько минут. Сколько сил сохранили эргонские дооры!

Привлеченная нашим разговором, к нам подошла группа, которая занималась колбами; ретортами и пробирками.

– Машина – хорошая, – снисходительно сказал один интелохахох из этой группы, но мне кажется, (не отрицая заслуг коллег психотехников) – наш метод психорегуляции будет значительно эффективнее... Мы предложим Доорству вакцину, которая, будучи введенной в хромосомный аппарат охахохов, даст тот же результат, и, заметьте, вакцина будет введена один раз, а приобретенное качество унаследуется поколениями Ки.

–И как вы получили эту вакцину? – полюбопытствовала Лала.

– Из сыворотки крови осла и черепахи, к которой мы прибавили несколько граммов мозгового экстракта самого обыкновенного эргонского кретина.

– Да, – сказал Ртэслри. – Великие открытия всегда отличались детской простотой... Луи, вам еще нужны какие-нибудь объяснения?

– Нет, – пристыженно сказал я.

И мы вышли.

Было бы исключительно долго, братья земляне, описывать вам все, что мы видели и слышали в этом корпусе эргонской науки. Поэтому я вспомню только некоторые из проблем, над которыми трудились бледные интелохахохи. Так, например, одни из них пытались создать новый тип киберов, снабженных сзади пропеллерами, чтобы те могли подниматься в воздух, а спереди специальным обонянием, которое позволило бы им унюхивать любую девиацию на расстоянии трех километров; другие разрабатывали теоретические основы универсального механического мозга, способного давать готовые ответы на все вопросы, возникающие в процессе деградации Эргона; третьи исследовали возможности нервной системы рыбы с целью пересадки ее эргонским младенцам – таким образом эргонцы отучились бы раз и навсегда от страстей и аффектов; четвертые изобретали новые боевые лучи, которые одновременно служили бы оборонительным оружием против козней Ни Гил, а при необходимости – для превращения в пыль и прах целых областей на самом Эргоне; пятые бились над проблемами планетарной акустики – их далекой, но благодарной целью было превращение Эргона в полый шар, в хороший резонатор, который бы улавливал и передавал каждый звук, каждое слово и даже самый слабый вздох – в соответствующее место. И так далее и тому подобное.

В сущности, самым интересным мне показалось изобретение группы физиков, касающееся движения по поверхности Эргона. Они работали над созданием индивидуальных магнитно-силовых дорожек, которые заменили бы желтые линии на улицах. Один из физиков, интелохахох с квадратной математической головой, который нам представился И Ое, объяснил, как будет действовать это изобретение.

– Каждый эргонец, – сказал он, – выйдя из дома, сразу же попадет на свою дорожку, то есть между двумя невидимыми силовыми полями, и это позволит ему не отклоняться от определенного пути к его рабочему месту и обратно. Таким образом будет экономиться время, и любой контакт между эргонцами вне дома будет исключен.

– Да, но если кому-нибудь захочется пойти в таверну? – спросил я.

– И это предусмотрено, – ответил И Ое. – Дорожки Йауиюайя, или сокращенно Йау, как их будут называть по окончании рабочего дня, непременно будут проходить через какую-нибудь таверну.

– А если кто-нибудь не хочет пить?

– Тогда и не будет пить. Но через таверну пройдет.

– Предположите, – не сдавался я, – что кто-нибудь пожелал бы вообще сойти со своей силовой дорожки и погулять, например, по эргонским полям?

На этот вопрос И Ое только хихикнул. Он отошел к клетке, где боролись несколько восьминогих щенков (тут я понял, что киберыдооры сделаны по их образцу), и выпустил одного из них в зал. Почувствовав свободу, восьминогая собачонка с веселым лаем начала прыгать около И Ое, но последний удалился в угол помещения и запустил в действие какой-то аппарат. Щенок завизжал. Потом качнулся несколько раз то в одну, то в другую сторону, и бросился на прямую линию у противоположной стены. Вернулся к хозяину также по прямой линии. Он бежал и все время качался, как будто кто-то его толкал и управлял его движениями.

– А сейчас, внимание! – сказал И Ое и, присев в стороне от линии движения щенка, громко крикнул: "Йой, ко мне!" Щенок на миг остановился. После этого попробовал броситься к своему хозяину, но упал на спину, опрокинутый невидимой силой.

Тогда он сделал один прыжок, вернее попытку прыжка, в которую вложил всю свою энергию. Легкое повизгивание, короткий голубой блеск в воздухе и... щенок исчез.

Мы стояли ошеломленные. Ртэслри посмотрел на интелохахоха с мрачной ненавистью.

– Вы очень многого достигли, уважаемый И Ое, – произнес он.

– Правда? – отозвался обрадованно И Ое. – Как видите, сойти с дорожки Йау невозможно, потому что это приводит к немедленной сублимации. Я счастлив, что наше изобретение вам нравится.

И тут случилось нечто непредвиденное. Лала Ки, преодолевая свое превенианское хладнокровие, приблизилась к И Ое и самым неожиданным образом влепила ему пощечину. Еще более неожиданной, однако, оказалась реакция И Ое. Вместо того, чтобы рассердиться или закричать, он низко поклонился, прижимая руки к груди, Из этого я сделал заключение, что или он привык к пощечинам, или на Эргоне они были обычной формой благодарности и признания заслуг.

– И то, и другое, – сказал Юй Оа, когда мы вышли из физической лаборатории. – Принятие пощечин с чувством радости и признательности наибольшее достоинство наших интелохахохов.

Кибер-доор, который все время сопровождал нас, тявкнул в знак согласия.

Мы поспешили перейти в четвертый и последний корпус Пантеона. Юй Оа нас предупредил, что там не следует задавать никаких вопросов, нельзя возражать, так как и то, и другое – бесполезно.

Последний корпус, подобно первому, состоял из одного-единственного зала. В этом зале находился один-единственный интелохахох.

Зал был вьусрашен в черный цвет, потому что свет рассеивал мысль – как объяснил нам Юй Оа – и единственным белым пятном в зале была ряса интелохахоха.

Этот интелохахох был невероятно тощим. Голубые склеротические жилки едва-едва пульсировали на его голом черепе, его лицо было темным и сморщенным, ноги так дрожали, что и сам он весь трясся. Однако, это не мешало ему бегать из одного конца зала в другой с необыкновенной, неэргонской скоростью. Иногда, вскарабкавшись по лестнице, он исчезал в отверстии потолка, которое, как мы поняли, вело в башню – ту самую башню, которую мы заметили, прежде чем войти в Пантеон. Там он что-то делал некоторое время, потом опять появлялся и с еще большей скоростью выбегал из помещения.

Увидя нас, престарелый интелохахох на минуту остановился.

– А, молодые люди, – пропищал он. – Что привело вас сюда? Что вы здесь ищете? Какую-нибудь идею? Хе-хе! Если бы у меня она была, я бы с удовольствием... Но у меня нет. Может быть, у вас есть лишняя?

Не получив ответа, он побежал вниз, ко дну зала, что отняло не менее получаса, и опять вернулся.

– Да, да, у меня нет, -продолжал он. – Когда я был молодым, как вы, у меня были идеи. Целыми днями я сидел наверху, на шпиле башни, и просто ловил их в воздухе. Но сейчас нет. Сейчас мне нечего преподнести Доорству, увы! Сейчас я помню только три принципа Иауиюайа. Не верите? Вот! Дааа... Дааа... Да, первый гласит: Вселенная – материальна, за исключением Эргона. Что это значит, молодые люди? Это значит: Вселенная может двигаться и изменяться сколько она захочет, но не Эргон, потому что только материальное подлежит изменениям... Таак. Второй принцип, вытекающий из первого и в прямой логической связи с ним, гласит: бытие Эргона – функция эргонского сознания, а конкретнее, доорского сознания, и ничто иное. Третий принцип этот... как его... ах, да: все существующее – разумно и все разумное осуществлено. Вот, видите? Именно из-за этого принципа, который я когда-то развил весьма подробно в сто двадцать первом томе своих трудов,, теперь у меня нет ни принципов, ни идей. Даже самая маленькая-идейка, которую я преподнесу... Потому что, если все существующее – осуществлено... то есть... если все разумное – вразумлено... извините, нонсенс! Одним словом, я сутками бегаю туда и обратно и.,, ничего. Даже меньше, чем ничего!

Старый интелохахох, в чьем лице я заподозрил бывшего философа, вскочил, побежал и исчез в башне. Вернувшись, он долго переводил дыхание.

– Нет, нет и нет, – снова запищал старец. – Только три оранжевых облачка над башней. Но зачем мне эти облачки? Зачем мне этот черный зал? Что я здесь делаю? Да, что я делаю?

Он огляделся, приблизился и доверительно зашептал:

– Я охраняю кости Йау, вон там, в той нише. Кусочек его черепа и одну кость, совсем подлинные... Когда-то нас было много охраняющих, но все другие были унесены девиацией. Я – единственный, кто уцелел. Почему? Потому что я толкую растолкованное, повторяю сказанное, систематизирую систему, делаю наглядное очевидным, совершенствую идеальное, подновляю новое, монизирую монады, дифференцирую различное, утверждаю утвержденное, двигаю двигающееся...

Мы тихонечко вышли в коридор. Но старец повысил голос, и мы еще долгое время слышали его крики:

– ... упрощаю простое, усложняю сложное, успокаиваю покой, унифицирую единое, дезинфицирую стерильное, опровергаю опровергнутое, мифологизирую мифологию, реализую реальное, аргументирую доказанное, конкретизирую, обосновываю, анализирую, синтезирую, ассоциирую, вегетирую...

Мы вышли из Пантеона интелохахохов, унося в памяти их бледные лица дистрофиков и похвальное старание верно служить своей планете.

Как только мы оказались на улице, пятнадцать рядов киберовдооров задвигались. Нас осмотрели, ощупали и обнюхали. Посмотрели в рот и задние проходы, проверили содержимое наших желудков, высосали воздух из легких. Убедившись, что мы ничего не вынесли с собой, кроме хороших впечатлений, нам разрешили продолжать свой путь.

Поправив брюки и блузы с коричневым кругом на груди, мы заспешили, насколько это позволял эргонский этикет к тому самому месту, которое наши хозяева назвали ЗООПАРК ФЕЛИСИТЕ.

Юй Оа сказал, что без того, чтобы познакомиться с фауной Эргона, у нас не сложится полного представления о жизни на их планете, а мадам Оа добавила, что там мы будем очень смеяться.

Зоопарк Фелисите находился недалеко от Пантеона (Юй Оа заметил, что это было очень удобно для интелохахохов, но я не понял, что он хотел этим сказать), и мы пришли туда буквально за несколько минут. Я предварительно испытывал удовольствие, ожидая увидеть необычные образцы эргонского животного мира и познакомиться с биологической эволюцией на этой странной планете.

Огороженный высокой зубчатой стеной, Зоопарк занимал большое пространство, почти такое же большое, как и сама столица.

Через каждые десять метров на его стенах возвышались квадратные башни, из бойниц которых торчали шлемы вооруженных охахохов.

Кроме того, перед массивными железными воротами, когда их открыли, стояло несколько отрядов киберов. Это не на шутку меня встревожило и я спросил, настолько ли опасны звери-экспонаты, но Юй Оа успокаивающе похлопал меня по плечу: из Зоопарка доносился непрерывный смех...

Мы вошли. И оказались на широкой аллее, с двух сторон которой размещались большие клетки с толстыми железными решетками.

Группа эргонцев, пришедших с женами и детьми, собралась перед клетками и Заливалась смехом. Они что-то кричали на своем поющем языке, поднимая детей над головами для того, чтобы показать им животных, и бросая в клетки остатки пищи – точно так же, как это делаем и мы с вами, братья земляне, когда посещаем подобное место.

Легонько растолкав эргонцев, стоящих перед первой клеткой, мы приблизились к решетке. Сначала я ничего не увидел, мне казалось, что клетка пуста, но, поглядев туда, куда были обращены взгляды публики, мне удалось рассмотреть какое-то существо в самом отдаленном темном углу. Существо сидело на корточках на двух задних конечностях и что-то жевало. Его глаза, устремленные на зрителей, светились. Оно было похоже на льва и обезьяну одновременно.

– Бедные идиоты, – внезапно произнесло существо на чистейшем эргонском языке. – Бедные несчастные идиоты!

Меня оглушил взрыв жизнерадостного эргонского смеха. Публика, держась за животы, корчилась от смеха. Эргонки ударяли себя по бедрам и даже приплясывали на месте, ища глазами ближайший туалет.

– Юй Оа, – прошептал я, пораженный. – Разве животные у вас говорят?

– Да, – сказал Юй Оа.

– Бедные, несчастные, пропащие идиоты, – повторило животное.

И медленно поднялось. Оно поднялось, бог мой, на задние конечности, а передние скрестило на груди, как будто готовилось к бою, и мне показалось, что передо мной стоит не лев и не обезьяна, а самый обыкновенный эргонец. Его грудь была косматая, волосы нечесанные, глаза презрительно сощурены.

Новая поза существа вызвала новый взрыв веселья. В животное полетели огрызки, а более бессовестные эргонцы и дети стали кидать в него камешками. Существо, однако, ловко отбрасывая камешки в сторону, быстро поедало пищу. Потом вдруг плюнуло в зрителей.

– Смейтесь, вы, несчастное стадо. Ревите, пищите, бейте себя по бедрам... Я – один, но я – прав. Прав, но один. И вы будете меня кормить, как кормите дооров – такова ваша судьба. Ха-ха-ха!

Оно повернулось спиной к зрителям. Очередной взрыв смеха заставил меня закрыть глаза. Когда я их открыл, то увидел табличку, прикрепленную к решетке. На табличке было написано (Юй Оа мне перевел): "Животное со всеми признаками примитива прошлого века.

Не просовывайте руки между прутьями решетки"... Странное существо опять сжалось в своем углу и больше не издало ни звука.

Я не знал, что и думать. Что это за фантастический зоопарк?

Может, какой-то особый эргонский цирк – со всеми этими зубчатыми стенами и стражей, охраняющей его, и сердитым неулыбающимся эргонцем в клетке? Или же я присутствовал на какой-то драматизации анекдота, чисто фелиситеанского, который я пойму лишь после того, как мне его объяснят? Или животные на Эргоне действительно обладают даром слова и имеют обманчивую внешность эргонцев? Почему бы и нет, в конце концов? Во Франции у меня было достаточно соотечественников, которые, наоборот, удивительно походили на жи.вотных и даже не сердились, когда их называли лисами, верблюдами, шакалами, гиенами, свиньями, обезьянами и т. д. Кроме того, я вспомнил, что ведь земные животные поддавались дрессировке, и, в свою очередь, необыкновенно точно изображали человеческие привычки и характеры. Был на моей Рю де ля Гер старый фокстерьер, оставшийся уже без зубов, но ужасно привязанный к своей фокстерьерке; когда уличные собаки собирались около нее, чтобы поухаживать, хорошо воспитанный фокстерьер не лаял и не бросался в бой, а только тихонечко скулил, ожидая, пока утихнут страсти. Однажды утром его хозяин мсье Дрюон нашел его в бочке с водой, которую привратник держал возле лестницы. Все спрашивали, что за злодей убил хорошую собаку, но мсье Дрюон был уверен, что собака утопилась добровольно, потому что сам мсье Дрюон имел привычку оставаться в спальне и плакать, когда его жена ночью, тайно уходила вниз спать с привратником. Единственным различием между Дрюоном и его фокстерьером было то, что сам он не утопился, а продолжал работать ментором в Институте поощрения брака и рождаемости... Бывали и более удивительные случаи. Однажды в цирке "Патриотическая лига" я наблюдал сеанс с дрессированным дельфином, плавающем в стеклянной ванне. Дельфин в совершенстве владел французским языком. Он поднимал голову над водой, рассказывая соленые анекдоты, а под конец заявлял, что более умного дельфина, чем он, не найдется в целом океане и что он единственный смог бы навести порядок в дельфийских делах: для этой цели ему нужны только несколько подводных лодок, снабженных гарпунами и крепкими рыбацкими сетями... После сеанса я спросил дрессировщика, как ему удалось достичь таких блестящих результатов. Он заявил, что это не стоило ему почти никаких усилий. Просто около ванны был установлен радиоприемник и дельфин каждый день слушал речи Президента.

Эти примеры заставили меня поверить и в животное происхождение существа, которое ругалось на эргонском языке.

Во второй клетке обитало существо, на вид очень грубое, но совершенно кроткое. Его взгляд выражал тихую печаль. (Эти существа не улыбались, что окончательно убедило меня, что они только внешне похожи на эргонцев, но ими не являются). Оно просто сидело на полу, отказываясь есть подброшенную пищу и монотонно повторяло, что сексаменю гастрономической декады ему не нравится, потому что не содержит в достаточном количестве белков. Из публики ему возражали, пытаясь его раздразнить, но оно только пожимало плечами: "Я готовил секса– и септаблюда и я знаю, что в них есть и чего нет. Я поставил об этом в известность Доорство". Последнее выражение больше всего смешило зрителей.

Мы перешли к третьей клетке. Здесь зрелище было куда более занимательное. Клетка была просторная, меблированная столиком и креслами. Имелось даже какое-то подобие камина, в котором горели натуральные поленья – совсем по-английски!.. Полукругом у камина сидели с трубками во рту несколько существ также совершенно голых, но они, судя по поведению, изображали джентльменов. Джентльмены были заняты обсуждением важного вопроса.

– Мы должны признать, что на последнем диспуте бросали мяч очень невнимательно, – говорило одно из существ-джентльменов. – Все мы по разу пропустили мяч и теперь совершенно заслуженно находимся здесь. Просто мы забыли о дырах в полу... Но думаю, если мы напишем коллективное прошение...

– Глупости! – воскликнул другой джентльмен. – Такое прошение само по себе уже является признаком тяжкой девиации, Вы, кажется, горите нетерпением полететь на Селену-2? Я – нет. Благодарю.

– Но, в таком случае, как мы могли бы выйти из этой клетки?

– Меня осенила идея, – вмешался третий джентльмен, пуская колечко дыма к потолку. – Очень просто. Нам нужно уменьшиться до размеров средней мыши, не больше, и пролезть между прутьями решетки. Уменьшение роста будет выгодно нам и в другом отношении: мы не будем мешать движению на улицах и никого не будем раздражать – ни дооров, ни охахохов. Будем мельтешить в ногах у населения и все.

– Нет, – сказал четвертый, вытягиваясь поудобнее в кресле. – Я настаиваю на своем предложении стать невидимыми. Это – единственный способ выбраться отсюда и одновременно избежать забот коричневого Доорства.

– Гм, да, – задумчиво отозвался первый. – А может, нам уменьшиться до размеров мыши и стать невидимыми одновременно? Представьте себе, какие просторы раскрылись бы перед нами. Ах какие просторы!

– Но тогда любой прохожий мог бы невольно наступить на нас, . и мы лишились бы жизни, – сказал его коллега справа. – И у нас не было бы права даже пискнуть. Пусть простят меня уважаемые коллеги, но я не вижу смысла... Зачем нам выбираться отсюда? Где мы найдем такой комфорт?

Существа-джентльмены задумались, протягивая ноги к огню и попыхивая трубками.

– Вы правы, – сказал первый. – Единственное неудобство здесь – смех этой толпы, там – снаружи.

– А, толпа, – ответил его коллега. – Она смеялась над нами и раньше, ведь правда? И потом, если мы, с ее точки зрения, за решеткой, то с нашей точки зрения – сама эта толпа за решеткой. Следовательно, разве у нас нет права смеяться над ней так же, как она смеется над нами?

– Прекрасно, это решает вопрос, – хором закричали джентльмены и, видимо, уставшие от плодотворного разговора, приготовились вздремнуть.

Но тут один из зрителей бросил в клетку кусок желированной каши. Джентльмены повели носами. Первый взглянул краешком глаза и начал тихонько пробираться к каше. Остальные последовали его примеру. Каждый пытался проползти к вкусной каше так, чтобы коллеги его не заметили. Но, убедившись, что это невозможно, все одновременно набросились на добычу. Вокруг раздавались крики и ржанье, заглушаемые гомерическим смехом публики. Трубки джентльменов валялись по полу... Отдаляясь от этой клетки, я успел прочитать надпись: "Говорящие животные. Питаются кашей. Безопасны".

Следующая клетка преподнесла нам скучный диалог. В ней сидели два дистрофических существа с лысыми головами. Они рассуждали.

– Великий Йауиюайя был непогрешим, – говорило одно существо.

– Да, непогрешим, – подтверждало другое.

– Непогрешим, как Супердоор?

– Как он, – флегматично отвечало другое существо.

– Но Йау утверждает, что Эргон – нематериален.

– Да, утверждает.

– А мы знаем, что он материален, – Да, знаем.

– В таком случае Йау ошибается?

– Очень возможно.

– А мы правы?

– Да, мы правы.

– А в чем же тогда наша ошибка?

Второе существо широко зевнуло и вздохнуло:

– Сколько раз объяснять тебе? Наша ошибка в том, что мы не пошли и не сказали о наших сомнениях тому старому дураку из четвертого корпуса..

– Это не существенно с философской точки зрения, – сказало первое существо. – Итак, великий Йау был непогрешим.

– Да, непогрешим...

Мы сбежали от этих скучных животных и даже забыли прочесть надпись на их клетке. Но зато следующая надпись сразу бросилась нам в глаза: "Вздыхатель". Вздыхатель прогуливался по клетке спиной вперед, потому что лицо его находилось со стороны спины. Он лил слезы и упорно повторял:

–Когда-то все было по-другому... Дооры были другими... Они меня понимали. Они меня ценили. Я их рисовал и они меня ценили. Я мял, давил, душил, отстранял, отнимал, раздавал, умиротворял, повышал, понижал, советовал, наказывал... И они меня ценили... А сейчас?!