Текст книги "Игра (СИ)"

Автор книги: Эльвира Кобзева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

8. Когда режут лук – кто-то всегда плачет

Тёма был счастлив. Я сидела с ним лицом к лицу и улыбалась. Конечно, он не знал истинной причины моего хорошего настроения. И я не буду его расстраивать. Я знаю, что Кот сейчас смотрит на меня. Я знаю, как он сел: глубже в кресло, слегка наклонившись вправо, широко расставив ноги. Я знаю, что он делает: он только что закурил. Я знаю, как он смотрит: искоса, повернув голову к своим собеседникам и делая вид, что внимательно слушает их. Глаза он прищурил, словно дым попал. И они – его глаза – сверкают черным блеском. Мне не нужно было оборачиваться, чтобы все это увидеть.

– Котенок, – Тёма взял меня за руку, – я скучал без тебя.

«Детский сад», – пронеслось у меня в голове. Но нужно было срочно настроиться на другой лад. Поэтому я максимально, насколько мне позволила моя конституция, выгнула спину и приблизилась к нему:

– Тёмка, я тоже. Только не зови меня котенком. Я просила…

– Кать, – остановил он меня и его голос резко изменился, стал хриплым и надрывным. – Катя… Катя, я… Кать, ты сейчас послушай меня внимательно и не перебивай, – он вздохнул. – Я знаю, что у тебя со мной несерьезно. Я не дурак, я все понимаю. Ты поигралась с молоденьким богатеньким мальчиком. Тебе было весело. Мне тоже было весело, и я тебе подыгрывал. Но в определенный момент для меня наши отношения перестали быть игрой. Я стал относиться к ним серьезно серьезно. К тебе… Я не дурак, я все понимаю. Я знаю, что я тебе не нужен. Я тебе даже больше скажу: мне с тобой очень плохо. Ты мне как будто по пальцу в день отрезаешь без наркоза и смотришь, как я от боли корчусь. Только, Кать, ты не забывай, что я мужик, я плакать не буду. Я не знаю, зачем тебе все это было нужно, но когда ты уходишь, я понимаю, что без тебя мне еще хуже, чем с тобой. Я не хочу, чтобы ты вышвыривала меня из своей жизни. Не хочешь замуж – не надо. Не хочешь никому говорить о наших отношениях – не говори. Не хочешь жить со мной – живи одна. Но я хочу знать, что я могу в любой момент прыгнуть в тачку и примчаться к тебе. И что ты пустишь меня. Хотя бы на одну ночь. А не выкинешь, как сломанную игрушку, которая тебе больше не нужна.

Я на какое-то время забыла даже про Кота. Я смотрела на Тёму и не узнавала его. Что с ним? Это я с ним сделала? Он говорил сейчас со мной моими собственными словами пятнадцатилетней давности. Я видела сейчас боль в его глазах. В моих глазах встали слезы.

– Я знаю, что я у тебя не один. Я знаю, что у тебя еще кто-то есть. Я знаю, как ты живешь. Я знаю про тебя много. Мне наплевать на то, что у нас большая разница в возрасте. Мне даже наплевать на то, что ты меня не любишь. Кать, я заболел тобой. Мне, чтобы вылечиться, время нужно. Помоги мне, Кать…

Слеза скатилась у меня по щеке.

– Не отталкивай меня сейчас. Я и так сейчас как идиот выгляжу тут у всех на глазах… Поехали сейчас ко мне. Утром я сделаю все, что ты захочешь. Только останься этой ночью со мной. Я за эти полтора месяца чего только не натворил там, в Москве, пока тебя не было. Я перетрахал всех баб, которые мне попадались. Я шлюх снимал от дорогих до дешевок подзаборных. Я девочек интеллигентных из универа всех перепробовал. Но ни одна из них с тобой и рядом не стояла. Я не знаю, что в тебе меня так зацепило. Наверное, именно то, что я тебе не нужен. Я тебя очень прошу: сделай вид, что это не так сегодня ночью. И, если захочешь, завтра я уеду…

Нет, я не плакала. Слезы как-то сами собой катились, независимо от моего желания. Возьмите луковицу. Она в жесткой шелухе противного цвета. И не пахнет. Но если содрать шелуху, в нос бьет резкий запах, от которого идут слезы. Я сейчас как эта луковица – осталась без шелухи. И поэтому у меня слезы.

Никто не поймет, что я сейчас почувствовала. Это можно сравнить только с ощущениями, когда сбиваешь человека, сидя за рулем, и этот человек (в лучшем случае) становится калекой на всю жизнь. В худшем – человека больше нет. Я сейчас для Тёмы была «Котом». Я его сломала и не заметила этого. Я знала, что он чувствует, потому что я когда-то была на его месте. И я осознавала, что довела его до такого состояния именно я. И мне было страшно, что теперь он тоже станет «Котом» для кого-то другого. Из-за меня.

Впервые за многие годы я не знала, что говорить и что делать. Я почувствовала себя абсолютной голой без своей шелухи. И мне было неприятно, холодно и одиноко. Сожалела ли я о чем-то? Нет. Я просто понимала, что сейчас на мои плечи легла ответственность за этого… нет, не мальчика. Сейчас он был мужчиной. Раненым, но еще живым. Так получилось. Теперь нам обоим будет плохо. Мы будем помнить это всю жизнь. И что мне сейчас ему ответить?

Он смотрел мне в глаза и ждал. Слова застряли у меня внутри и я не могла выдавить ни одного. Я просто кивнула головой: «да».

– Я сейчас закончу тут с персоналом и подожду тебя в машине. Тебе нужно… Ты плачешь… Я подожду в машине, короче…

Он встал из-за стола и я поднялась вместе с ним. Я понимала, что ситуация вообще странная. Сначала розы на весь ресторан. Теперь слезы. Позади меня сидит Кот. И, наверняка, ничего не понимает.

Я обернулась. Он смотрела на меня, готовый вот-вот подняться со своего места и подойти ко мне. Он заметил, что я плачу, потому что сразу поменялся в лице и уже намеревался встать. Но я еле заметно качнула головой: «нет, не надо».

В вестибюле никого не было, кроме двух охранников. Они смотрели на меня преданно, словно голодные псы, которых я подкармливаю, и улыбались. Их лица ничего не выражали. Никаких эмоций. Ничего, кроме собачей преданности. Я прислонилась голой спиной к стене и медленно сползла вниз. Опустила голову на согнутые колени. Сил не было.

Сколько прошло времени, я не заметила. Возможно всего полминуты. А мне показалось, что я сижу почти вечность. Кто-то взял меня за руку и силой помог подняться.

– Катя, что? Что с тобой? Тебе плохо?

Кот смотрел на меня испуганным взглядом, не зная, что делать. Он слегка придерживал меня за локти, ибо меня шатало.

– Ты плачешь? Кто это был? Что он тебе сказал?!

Я не могла говорить. Я знала, что надо сейчас его успокоить, иначе он бы просто убил Тёму на месте – охранники даже шевельнуться не успели бы – но не могла выдавить ни слова. Я просто отстранилась и, сложив большой и указательный пальцы, показала «ок». Кот взял мое лицо в ладони и заглянул мне в глаза:

– Все в порядке?

Я кивнула.

– Точно?

Я кивнула еще раз.

– Тебя отвезти домой?

Отрицательно.

Я убрала его руки от своего лица и стерла слезы. Жестом показала, что позвоню, и направилась к выходу. Охранники моментально подскочили и распахнули мне двери все с теми же преданными улыбками. На улице было уже темно и свежо. Я вдохнула воздух и закрыла глаза. Мне почему-то было холодно. Хотелось согреться. Согреться в объятиях мужчины. Хотелось почувствовать, как чьи-то сильные руки прижимают меня к себе, словно защищая ото всех вокруг. И от меня самой в первую очередь.

Рядом мягко заработал двигатель: Тёма ждал меня в машине. Не оглядываясь, я села к нему. Глаза я не прятала. Я смотрела на него ясным открытым взглядом. Я никогда ничего не скрывала. Все, что он сказал, было правдой. В конечном итоге все вышло так, как я хотела: Тёма завтра уедет. А сегодня он будет со мной. И сейчас Кот стоял и смотрел, как я уезжаю с другим. Только я должна была быть в несколько ином настроении. Но, как оказалось, актриса из меня не получилась.

Мы ехали молча. Я была этому рада. Еще один такой монолог я бы сегодня не перенесла. Удивительно длинный, восхитительный и чудовищный день сегодня у меня выдался. Пережить его скорее. «Быстрее, Тёма, едем быстрее», – шептала я про себя.

Он словно услышал. 120 по нашему городу – это все равно, что с разбега в стену. С ума сошел. Но я знаю, что ему сейчас все равно. Я знаю, что ему сейчас «было так больно, что жить и дышать в данный момент не хотелось». Я помню, как это. Просто помню и все. Завтра он уедет, а я поплачу 5 минут и забуду.

Через некоторое время, после долгого плутания по городу, в силу того, что мой московский гость был тут впервые, мы остановились у «Золотого яблока». Символично, ничего не скажешь. Буду надеяться, что дневной персонал сменился. Тёма заглушил мотор и потянулся к бардачку. Открыв его, он извлек оттуда маленькую черную бархатную коробочку, которая не оставляла сомнений в том, что лежит там внутри. Он протянул ее мне.

– Катя, возьми, пожалуйста, это сейчас. Утром я бы не хотел… Это подарок. Обещаю, что он будет последним. Просто возьми и ничего не говори.

«Ничего не говори» – просьба, о которой я могла сейчас только мечтать.

– Завтра можешь выбросить его в реку, но сейчас просто возьми.

Я взяла коробочку и открыла ее. Всегда считала себя полным профаном в том, что касается мехов и драгоценностей. Никогда не думала, что смогу отличить бриллиант от стекляшки. Но это был бриллиант. И это было видно. Большой. Просто огромный бриллиант. В белом золоте. Я достала кольцо и одела. Размер был идеальный. Все было идеально. Ужасно, но идеально. Да, Тёма был такой: перфекционист.

– Спасибо.

Это было последнее, что я произнесла сегодня. Дальше все было молча.

Да, персонал сменился. Да, мы поднялись на лифте на четвертый этаж. Да, мы вошли в люкс, который был забронирован у меня на 30 июня. Да, там было комфортно…

В сильных мужских объятиях я растворилась. В плену у шелковых простыней, со слезами на глазах я занималась любовью с этим мужчиной, который по щелчку пальцев мог сделать меня самой счастливой женщиной на свете. Все было очень просто, а мне нужны были сложности…

Через несколько часов, когда небо еще было черным с одной стороны, и уже желто-оранжевым с другой, я выскользнула из-под Тёминой руки, которая крепко прижимала меня к себе, и вышла на балкон. Город еще спал. Да, в отличие от шумной Москвы, наш город по ночам спал, скрывая за пустотой темных окон свои секреты. Я стояла, а ветер укутывал меня в шторы из золотистой органзы, развевая их. На мне был только этот бриллиант. А напротив входа в отель, за решетчатой оградой стоял черный автомобиль с горящими фарами и опущенным стеклом со стороны водителя. Внутри то ярче, то бледнее зажигалась красная точка прикуренной сигареты. И хотя лица водителя не было видно с четвертого этажа, я знала, кто там сидел.

9. Реабилитация

Я проснулась. Не открывая глаз, попыталась понять, что я чувствую прямо сейчас, потому что, открыв глаза, нужно было что-то говорить. А я не знала что. Нет, я знала что, но как это сделать после вчерашнего? Да, мне жаль Тёму. Но и себя тоже. Я не люблю его. И никогда не любила. Я не могу испытывать угрызения совести за то, что он меня любил, всю оставшуюся жизнь.

Моя бабуля, которая очень хотела понянчить правнуков, всегда сватала мне своего соседа Колю. «Ну, Катюшка моя, посмотри, какой хороший парень Коля: не пьет, не курит, работать умеет. Очень хочет семью и детишек. И ты ему нравишься. И лет тебе уже много, пора бы подумать. А то так и останешься одна…» Можно было согласиться с разумными бабушкиными доводами и выйти замуж за Колю. Только потому, что страшно остаться одной и лет уже много. И Коля был бы счастлив. И бабуля тоже. А я? Прожить до конца дней с этим непьющее-некурящем Колей, нарожать ему детей, и думать о том, какая я молодец, что одна не осталась? А Коля этот у меня столько же эмоций вызывает, сколько и жвачка, прилепленная в лифте к потолку: видеть-то я ее – вижу, но трогать желания нет.

Я могу сделать счастливыми своих родителей и бабулю и выйти замуж за Макса. Только они не понимают, что они от этого счастливыми не станут, потому что больше никогда не увидят меня счастливой рядом с человеком, которого я не люблю. Ну, или не уверена, что люблю.

Я не могу чувствовать себя виноватой за то, что сейчас я счастлива жить так, как живу. Просто до Тёмы мне встречались мужчины, которые не были способны на подобные эмоции. Да, были очень навязчивые и надоедливые. Но ни один так сильно ко мне не привязался. Так глубоко в меня не влип. А Тёмка… Тёмка оказался просто– напросто настоящий, не фальшивый. Он не играл со мной. Он на самом деле меня любил. Ну, а я – нет. И что? Расстрелять меня теперь? Повесить на базарной площади с табличкой «она никого не любит, кроме себя!»? Ну, не меняться же мне только потому, что я не такая как весь мир! Пусть этот чертов мир под меня подстраивается. Не хочу, открывать глаза! Не хочу и не буду!

И я зарыдала. В голос. И мне было наплевать, что сейчас Тёма обо мне подумает. Мне было обидно, что обстоятельства сложились так, что я выглядела в них 100 %-ной сукой.

Минут через пять (а именно столько я вчера себе предположительно отвела на эту истерику) я высунула голову из-под подушки. Тёмы не было. И в ванной было тихо, вода не шумела. Я огляделась: его вещей тоже не было. Боже, какое облегчение!

Я вскочила с кровати и побежала в туалет. Я только что основательно проревелась и чувствовала себя уже почти просто замечательно. Мне не нужно было выдавливать из себя слова, подбирать их, чтобы не ранить еще больше. Да, он, на самом деле, далеко не дурак. Он тоже все это прекрасно понимал. И именно потому, что любил меня, он и ушел.

Восседая голышом на белом троне, я прикидывала в голове план действий на сегодняшний день. Учитывая, в какой глубокой эмоциональной дыре я пребывала со вчерашнего вечера, я не могла в таком состоянии общаться с Котом. Нужно было встряхнуться. Кот! Черт! Я совсем забыла: он же поехал вчера за нами! Интересно, сколько он торчал под нашими окнами? И зачем он вообще сюда приехал? Что это было?

А, неважно. Сейчас в душ, а потом… Потом было бы неплохо пройтись по магазинам. Ничто так не поднимает настроение, как куча ярких пакетов в руках и чашечка кофе в уютном кафе, после утомительного шопинга. Правда, тут тоже было небольшая загвоздка: помимо эмоциональной дыры, я еще прибывала на грани финансовой. Шикарный выход я себе позволить не могла, ибо уже полтора месяца сидела без работы. Макс, конечно, мне помогал, но именно сейчас денег было впритык. Не до шопинга. Тут я посмотрела на свою руку, на которой со вчерашнего дня поселилось сияющее чудо в оправе из белого золота.

«А может продать этот булыжник?» – пронеслось у меня в голове. Топить его в реке было совсем неразумно, но и носить я его тоже не собиралась. Морально этот бриллиант меня тянул на дно. Решение было принято.

После душа я, завернутая в огромное полотенце, свежим взглядом огляделась вокруг. Номер на самом деле был шикарный. Кровать большая. В голове вспышкой мелькнула картинка меня и Кота на этой кровати. Я довольно поморщила нос и передернула плечами – точь-в-точь кошка. И тут я замелила на столике у окна листок бумаги. Записка. От Тёмы. Прощальная, наверняка. Еще одно напоминание об утренней истерике.

«Ладно, – подумала я, – просто прочитаю. Все равно уже все сказано. Пройдусь по стеклам босиком еще один раз».

Тон записки был сухой. Ни единого намека на упрек. Завтрак в номер мне был заказан, нужно было только позвонить, когда я проснусь. И деньги на такси мне были оставлены, с извинениями, что он уехал и не сможет отвезти меня домой сам. Кого-то другого это обидело бы – выглядело, как оплата за ночь. Но меня – нет. И Тёма, похоже, это тоже уже понимал. Да, он понимал меня очень хорошо. Я взяла конверт в руки и присвистнула: он был весьма и весьма тяжелым. Я заглянула внутрь. Денег там было столько, что такси можно было купить в личное пользование вместе с шофером примерно на год. Если это и было оплатой за ночь, то стоила я, видимо, как жена президента.

Да, такие жесты я терпеть не могла. Была ситуация несколько иной, я бы просто оставила этот конверт в номере. Я бы восприняла это, как попытку довольно дорого купить меня. Но после вчерашнего монолога в «Ла Маре» я знала, что это не так. Просто он на самом деле хорошо меня чувствовал. Кольцо я сняла и бросила в сумочку. Конверт сунула туда же, и занялась своим завтраком, ибо день обещал быть насыщенным, и подкрепиться следовало основательно.

Домой я заезжать не стала. В первом же спортивном магазине я купила майку, шорты, кроссовки, кепку и очки. Запихала свое вечернее платье и шпильки в пакет и все время до самого вечера положила на поднятие себе настроения по полной программе. Примерно на половине конверта я поняла, что больше ничего не хочу для себя, и углубилась в покупку подарков маме, бабуле и Кузе. Чувствуя себя уже чуть ли не экспертом в ювелирной отрасли, я ударилась именно в нее. Денег почти не осталось. От кольца я решила избавиться завтра: найду в интернете адрес местного благотворительного фонда и на первую попавшуюся просьбу о помощи в сборе денег на операцию кому-нибудь, передам этот «последний подарок». Весьма достойное применение.

Завершающей стадией моей реабилитации был кофе. На этот раз я не пошла на набережную – мое любимое место. Вид у меня был неподходящий для неожиданных встреч. Плюс ноги, хотя и промаршировала весь день в кроссовках, просто гудели. Все-таки в +30 нужно было шлепки покупать. Таким образом, полностью отоваренная, но далеко не в товарном виде, я приземлилась на летней веранде университетской кофейни, как раз рядом с тем корпусом, где я сама когда-то училась на факультете романо-германской филологии. Веселые были времена, как, впрочем, все времена у всех студентов всего мира. Вокруг меня на стульях громоздились пакеты с покупками, а я смотрела на них в предвкушение того, как весь оставшийся день я прокручусь перед зеркалом, все это примеряя. Все вокруг меня ели и пили что-то холодное: соки, мороженое, чай со льдом. Я же заказал себе чашку горячего кофе. И когда официантка поставила ее передо мной, а волшебный кофейный аромат ударил мне в нос, я вдруг вспомнила, что даже не помышляла сегодня о сигаретах.

«Ну, ничего себе! Оказывается, я могу не курить!»

Но как только я об этом подумала, курить захотелось так, что я тут же схватила удаляющуюся официантку за руку и попросила ее принести пачку любых сигарет, которые только есть у них в продаже. Я не боялась, что тут меня может кто-то застукать. Кофейня была студенческой, а все мои знакомые уже давно вышли из этого возраста. И вообще в окрестностях были только библиотеки и студенческие общежития. Я выкурю только одну сигаретку с чашкой кофе, а остальные честно выкину.

Готовая получить максимальное удовлетворение от первой затяжки с видом законченной наркоманки я достала сигарету и, выгнув шею от удовольствия, потянулась ее кончиком к огоньку зажигалки, которую мне принесли вместе с пачкой. В этот момент я ощутила сзади на своей шее что-то теплое и влажное. И прежде, чем я успела сообразить, что это было, Кот, который стоял у меня за спиной, со словами «Ах, ты маленькая засранка!» впился мне в шею поцелуем с такой силой, словно он – вампир, намеревавшийся обратить меня в свою веру.

С ума сойти: я прожила полтора месяца у мамы и ни разу не столкнулась с ним до тех пор, пока сама не назначила встречу. Теперь я натыкалась на него просто повсюду, независимо от моего желания и готовности к таким встречам! И теперь, вот, пожалуйста: вся мокрая от пота, без макияжа, уставшая, в майке и кепке, да еще и с сигаретой в руке! Но все мои сокрушения были просто ничтожны по сравнению с теми ощущениями, которые накрыли меня от его прикосновений к моей шее, от слова «засранка» и от чувства, что я снова провинилась. Я просто жаждала наказания. А пока медленно умирала от желания, которое с каждым мгновением мятной прохладой разливалось по всему телу, неизменно сосредотачиваясь в том самом месте, на котором уже пару дней все еще не было надето никакого белья…

– Ты следишь за мной, – констатировала я, когда Кот вальяжно расположился за моим столиком, грубо спихнув мои покупки на пол.

– Нет, – улыбнулся он, – вот сейчас честно – нет. Я тут реально по делу был. Ты как?

– Ты про вчерашнее? – сигарета была еще в моей руке. И я курила. – Уже все в порядке.

– Это был твой…

– Это был НЕ мой.

Он помолчал какое-то время. Я явно видела в нем внутреннюю борьбу. И решила прийти на помощь:

– Котя, может, проехали, а? Я же не обещала тебе эксклюзивности. И от тебя тоже не требую.

Кот забрал у меня сигарету и затянулся.

– Кать, это что такое?

– Это еще один мой косяк, – я произнесла это, делая паузу после каждого слова, и с каждой паузой приближалась к нему все ближе и ближе. – Любое твое желание я могу выполнить прямо сейчас.

– Не сейчас. Я тут не один. Сейчас Андрюха – ну, ты его не знаешь – подойдет. Завтра. Завтра ты кое-что для меня сделаешь, – он тоже придвинулся, в глазах появился прежний блеск, на губах заиграла улыбка. – Я хочу, чтобы завтра ты пришла ко мне. К моему дому. Ночью. Голая… Как в тот раз…

Ага, все очень просто: голая к его дому. Ха-ха-ха. Но обдумать это времени у меня не было. К нам присоединился Андрей, которого в тот момент я видела второй раз в жизни. Первый был как раз вчера, в ресторане: я видела его мельком за столиком рядом с Котом, Добряком и еще одним незнакомцем. Кот познакомил нас, представив меня как давнюю знакомую, не углубляясь в подробности нашей личной жизни. Видимо, так ему было легче со мной. Я не возражала.

Андрей мне как-то сразу очень понравился. Я ему тоже. С ним было очень легко. Он много шутил, делал мне кучу комплиментов, но не банальных, а таких, которые приятно слышать. Втроем мы достаточно мило побеседовали о том, что они с Котом приехали сюда для того, чтобы найти на моем, когда-то родном, факультете репетитора для маленькой сестры Андрея, чтобы подтянуть ее летом по английскому языку. Кот в шутку предложил мне помочь его другу, ибо этим языком я тоже владела. Я, конечно, отказалась, но подумала, что это неплохая мысль: можно было найти себе учеников на лето. Во-первых, это деньги, а во-вторых, работа меня дисциплинирует, что сейчас не помешало бы.

Из разговора я выяснила, что Андрей и Кот познакомились несколько лет назад. Свел их какой-то рабочий момент. Андрей тогда работал в местной рекламной компании, где был специалистом по графике. В качестве хобби он имел свою фото-студию, куда я сразу же была приглашена (с долей здорового юмора и с не меньшей долей флирта) на фото-сессию в стиле «ню». Кот при этом постоянно поглядывал на часы и явно старался поскорее отлепить от меня Андрея, чему я очень забавлялась в душе.

На вежливое предложение Кота подвезти меня до дома с моими многочисленными пакетами я ответила отказом. А сидя в такси, я получила от него смс-ку, где было указано место (его домашний адрес) и время (2 часа ночи), в которое он ожидал меня лицезреть без одежды.