Текст книги "Манолито Очкарик"

Автор книги: Эльвира Линдо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)

Вот дурацкий диагноз

сусана сказала, что когда у нас в Испании кто-нибудь ходит к психологу, значит, его уже отовсюду выставили взашей. Раньше таких отправляли на довольно-таки необитаемый остров, только теперь развелось столько китайцев, что необитаемых островов совсем не осталось, и поэтому стали нужны психологи.

Мы терпим все эти разговоры, потому что она девчонка, а то давно бы уже врезали по наглой роже.

Это она сказала нам троим: Ушану Лопесу (это мой лучший друг, хотя он та еще свинья-предатель), Джиаду, который только и делает, что строит из себя крутого, и мне, Манолито Очкарику, я тебе уже сто раз говорил, как меня зовут. Мы втроем стояли и ждали, когда нас примет наш школьный психолог. Конечно, не всех сразу, а по очереди, потому что сразу с тремя с нами кто угодно свихнется, а самое большее, года через три мы вообще превратимся в самых настоящих уголовников. Это не я сам придумал, а моя училка, «сита» Асунсьон. Я говорю «сита», потому что так гораздо короче, чем «сеньорита», а то язык сломать можно. Так вот, она у нас не просто училка, а еще и ясновидящая. Она всем ученикам предсказывает будущее. Прямо так, без всяких там карт и кофейной гущи. Как начнет тебе сверлить башку глазами, так тут же видит, как через много-много лет тебя разыскивает полиция всего мира или как ты получаешь одну Нобелевскую премию за другой. Вечно у нее одни крайности.

У Ушана родители развелись, и мама водит его к психологу, потому что боится, как бы у него не осталось какой-нибудь ужасной травмы. А то вдруг возьмет и сделается довольно-таки серийным убийцей, когда вырастет.

А Джиада отправили к психологу, потому что наша училка говорит, что он трудный ребенок и с утра до вечера строит из себя крутого. А еще когда нам задали нарисовать маму с папой, он своей маме пририсовал усы, а папе рога. Ну а нашей училке не нравится, когда мамы на рисунках выходят небритые. В смысле, без эпиляции. Нам-то всем рисунок жутко понравился, мы прямо-таки обхохотались. Если бы устроили конкурс Евровидения на лучший портрет родителей, этот точно занял бы первое место. А наша училка, которая вечно портит райское наслаждение «Баунти», взяла и отняла рисунок, спрятала к себе в стол и вызвала родителей Джиада. Наверно, захотелось посмотреть на усы и рога в натуральном виде. Усы у мамы и правда было немножко видно, а вот у папы, представляешь, никаких рогов, вот облом так облом. Это я так, на случай если кому интересно.

А меня мама отвела к тетеньке-психологу, которую зовут «сита» Эспе, хотя она все время повторяет: «Зови меня Эсперанса»… Только у нас в школе такие штуки не проходят. Если уж тебя зовут Эсперансой, значит, хоть ты тресни, так до самой смерти и останешься «ситой» Эспе. А не хочешь, нечего было и соваться.

Так вот, меня мама отвела к тетеньке-психологу, потому что я все время болтаю и не могу остановиться. Мама говорит, у меня язык без костей, меня то и дело заносит, и у нее от меня голова пухнет. Вот она и отвела меня к психологу. Наверно, подумала: «Пусть выболтается, дома будет меньше чесать языком». Только не рассчитала. К психологу я сходил всего два раза, зато дома меня еще больше тянуло поговорить, потому что, как говорит дедушка: «Мальчонке как что-нибудь засядет в голову, так уж пиши пропало».

До чего же классно было ходить к нашей «сите» Эспе! Захожу я в кабинет и спрашиваю прямо-таки ужасно вежливо:

– Что мне надо делать, «сита» Эспе?

Она, конечно, в сотый раз сказала, что никакая она не «сита» и никакая не Эспе, только это все без толку, потому что если уж я мысленно к чему-нибудь привык, то потом ничего с этим не поделаешь, хоть ты тресни. Это как с Придурком. Мне уже пол-Испании капает на мозги: «Не зови братика Придурком». Но я же не обзываюсь! Просто я и забыл давно, как его зовут на самом деле.

Так вот, «сита» Эспе сказала, чтобы я ей рассказал про все свои проблемы. А я спросил:

– С того самого дня, как я родился?

Это я так спросил, потому что люблю, чтобы с самого начала все было ясно. Ну и чтобы поприкалываться, честно говоря. Только «сите» Эспе было все равно. Ей все было интересно. Она сказала, чтобы я не торопился и рассказывал, сколько хочу, а она меня будет внимательно слушать. Я подумал: «Круто!» Перед тем как поведать всю историю моей жизни, я спросил:

– Можно я закурю?

Она на меня так уставилась, как будто увидела довольно-таки ужасного монстра, а потом взяла и сказала, что дети не курят. Умная нашлась. Пришлось ей объяснять, что это у меня такие шуточки, а то бы она так и сидела с открытым ртом. Мне стало ужасно жалко бедненькую «ситу» Эспе. Купилась на такую дурацкую шутку, на которую в жизни еще никто не покупался. Даже никто не смеется никогда. Эту шутку уже сто раз слышали и моя мама, и «сита» Асунсьон. Мне так жалко стало «ситу» Эспе, что я тут же начал рассказывать ей историю своей жизни.

Сначала я рассказал, как мои мама с папой взяли кредит, купили грузовик и назвали его Манолито в честь мальчика, который никак не хотел выходить из лимба, где живут мертвецы. Это такое место, там плавают все дети, которые еще не родились на свет и ждут своей очереди. Мне Джиад рассказывал. Он говорит, что еще помнит, как сам плавал в лимбе с мертвецами. Плаваешь себе, плаваешь, и все тебе по фигу, а потом – раз! – хватает тебя здоровенная такая ручища: «Теперь ты!» Это потому что в лимбе еще ни у кого нет имени. «Твоя очередь!»

А оттуда ты астральным способом попадаешь в роддом, и там врач со всей силы ка-ак даст тебе по попе! За что? Просто потому что ты родился. И с этой роковой минуты начинается твоя жизнь в Карабанчеле или в Голливуде, это уж куда тебя забросит здоровенная ручища. Меня вот, например, занесло в Карабанчель. Правда, ты не очень-то верь. Этот задавала Джиад вечно несет какую-нибудь фигню, мозги всем пудрит. В общем, я тебя предупредил, а ты думай, что хочешь.

Так вот, короче говоря, тут я взял и родился. Дальше я рассказал, как моей маме сделали ужасную и опасную операцию, а то я никак не мог пролезть наружу. Вроде, голова у меня была великовата. Мама очень любит про это рассказывать: ее хлебом не корми, только бы выставить меня дураком.

Потом я рассказал, как за три месяца прославился на весь подъезд, потому что все время ревел и никому не давал спать, а однажды так расхохотался, что потерял сознание. А еще я рассказал, что моя мама говорит: «Этот ребенок (то есть я) с самого рождения рта не закрывает».

В общем, я рассказал все, что знал про свою жизнь лет до трех или четырех. И тут «сита» Эспе с таким лицом, как будто сама еще плавает в лимбе с мертвецами, сказала, что я могу идти домой. А я ей:

– Почему, «сита» Эспе, я что, плохо рассказываю? Может, надо поподробнее?

– Ты все замечательно рассказываешь, – сказала «сита» Эспе, – просто прошло уже полтора часа.

Полтора часа? Надо же, я и не заметил. Кажется, это были самые счастливые полтора часа в моей жизни. «Сита» Эспе сказала мне «до свидания» и зевнула. Мама бы сказала: «Это или от голода, или со сна, или с недосыпа». Наверное, от голода.

Я вышел страшно довольный, что так классно все рассказал. Прямо как в кино, когда действие начинается еще до рождения главного героя. Я рассказал даже про то, как мои папа с мамой закрыли лоджию алюминиевой стенкой, чтобы мы с дедом там спали. Мамины подруги всегда друг другу рассказывают про то, как кто-нибудь стеклил лоджию или циклевал паркет. «Сита» Эспе сказала мне прийти через неделю.

* * *

Всю неделю я записывал все, что смог вспомнить про то, что со мной происходило с трех лет до восьми. Я спрашивал у мамы, у папы, у дедушки, у тети Луисы и у всех, кому повезло знать меня с самого рождения. За два дня я исписал тетрадку, и мама купила мне другую, в линейку, потому что я сказал, что она мне нужна для занятий у «ситы» Эспе.

В следующий раз я принес к «сите» Эспе три тетрадки в линейку про всю мою жизнь со всей ее проблематикой. К каждой тетрадке я придумал заглавие. В первой говорилось про то, как я жил с трех до пяти лет, и ее я озаглавил:

«Моя жизнь без Придурка».

В этой тетрадке речь шла о том, как хорошо было жить на свете, пока Придурку не приспичило заявиться сюда из лимба. Люди тогда были добрые и вежливые, то и дело говорили «спасибо» и «пожалуйста», террористы не захватывали самолеты, на мотоциклах стояли глушители, в Африке никто не голодал, а у нас в туалете еще не протек потолок, из-за которого мама так переживает. Когда мы с Придурком начинаем хлюпать носом, дедушка говорит:

– А потолок в туалете течет, потому что сосед сверху писает мимо толчка.

Это он так говорит, потому что знает, что, как бы мы ни ревели, мы сразу же плюхнемся на пол и начнем дрыгать ногами от смеха. А мама всегда ужасно злится и говорит деду:

– Мало они сами говорят всяких гадостей, так и ты туда же!

Честное слово, пока не было Придурка, я вообще почти что никаких гадостей не говорил. Только попробуй удержись, когда твой братец ржет, как ненормальный, стоит сказать какую-нибудь гадость. Ясное дело, после этого так и будешь говорить одни гадости. Вдруг он когда-нибудь возьмет и лопнет со смеху.

Не помню, прочитал я «сите» Эспе про потолок в туалете или нет, потому что на втором занятии мы успели дочитать только первую тетрадку. Пока я читал, мне показалось, что «сита» Эспе клюет носом, как дедушка после обеда. Это он так делает, потому что у него простатит. Я спросил «ситу» Эспе, почему она клюет носом: из-за простатита, или нет? Она сказала, что носом не клевала (на самом деле еще как клевала!) и что простатита у нее никакого нет, потому что женщины простатитом не болеют. А еще сказала, что уже прошел час и больше мне к ней приходить не надо.

* * *

«Сита» Эспе не нашла у меня никакой травмы. По-моему, это она чего-то недосмотрела. Маме она сказала, что мне просто надо выговориться, очень-очень надо, прямо-таки до ужаса, но это вовсе никакая не болезнь, а просто тяжесть, вроде тяжести в желудке. Тоже мне диагноз! Такой диагноз и я кому хочешь поставлю, это же раз плюнуть.

А еще «сита» Эспе сказала моей маме, что надо, чтобы меня иногда хотя бы немножко слушали дома. А мама ей:

– Да куда ж больше?!

На переменке Джиад мне сказал, что «сите» Эспе просто неохота было два раза в неделю терпеть такого зануду, как я. Конечно, он нос задирает: его-то она не выгнала. Выгнали только меня. Меня одного. Если бы не очки, я бы, наверно, подрался с Джиадом, но мне уже и так надоело получать тумаки с двух сторон: сначала от Джиада, а потом от мамы за разбитые очки. Я вообще из тех, кто подставляет вторую щеку. Папа говорит: «Когда тебя бьют, надо давать сдачи».

Ага, чтобы еще раз схлопотать! Ну уж это дудки!

Честно говоря, я жутко расстроился из-за «ситы» Эспе. Представляешь, сдаешь ты, например, мочу, забираешь результат, а там написано: «А вы, батенька, зануда», и подпись: «доктор Мартинес».

Обидно же. Маме, похоже, это все тоже совсем не понравилось, потому что она сказала:

– Умная выискалась. Можно подумать, я своего ребенка не слушаю. Да он мне даже белье в машинку положить спокойно не дает!

В конце концов пришлось мне разреветься, ты на моем месте сделал бы то же самое. Мама пообещала, что вечером они все как один придут меня слушать, чтобы чужим людям неповадно было болтать, что меня в родном доме никто не слушает.

Короче, вечером все заявились ко мне в комнату. По правде говоря, я даже растерялся немножко. Дедушка улегся на кровать. Мама с Придурком на руках уселась рядом. Папа сразу повалился на диван. И говорят:

– Ну давай, выкладывай.

Елки, не люблю я импровизировать. Пришлось достать две оставшиеся тетрадки. Я прочел первую и взялся было за вторую, но тут папа ка-ак захрапит! Он у меня храпит так, что стены дрожат. Я прямо не знал, куда деваться. Они все разлеглись у меня на кровати, даже пристроиться было негде. В общем, я их так там и оставил, пусть себе валяются вповалку. Я им свет погасил, радио выключил, накрыл их дедушкиным покрывалом. Когда мама завтра проснется, будет ныть, что у нее все кругом болит, как будто на ней воду возили. Сами виноваты. Вот дослушали бы до конца историю моей жизни… А так я скоро начну думать, что от моих тетрадок даже мухи дохнут.

Наверно, завтра меня будут ругать. Не знаю, за что, но обязательно будут. Про такие вещи всегда знаешь заранее, как про то, что схлопочешь двойку на экзамене. Сусанка сказала, что к психологам отправляют таких, кого отовсюду выгнали, а раньше их отправляли на необитаемый остров. Если бы мне пришлось выбирать между «ситой» Эспе и необитаемым островом, я бы выбрал… папину и мамину кровать. Я в жизни еще не спал на такой большой пустой кровати. Хотя она шириной всего метр тридцать пять сантиметров. Как говорит мама, чтобы спать в обнимку. Правда, насчет «в обнимку» она всегда потом добавляет, что это просто так говорится.

Капитан Килька

Пару дней назад я пропустил школу, потому что мы с папой ходили к глазному. И все из-за уголовного элемента по прозвищу Капитан Килька. В эти жуткие дни мою жизнь захлестнула чудовищная волна насилия. Хотел бы я посмотреть на Рембо, окажись он на моем месте! Да этот слизняк описался бы от страха.

Я тебе расскажу, как все было, от и до: гулял я себе спокойно в парке с Висельным деревом… Мы его так зовем, потому что там всего одно дерево, раскидистое такое, с Дальнего Запада. И вид у этого дерева самый подходящий, чтобы на нем повеситься. Мы с Ушаном Лопесом играли в слонов-людоедов, и тут заявляется этот громила Джиад, наступает мне на хобот – в смысле, не мне, а слону, – и говорит:

– Будем играть в капитана Америку.

И попробуй тут пикни. Джиад ткнул пальцем в Ушана и говорит:

– Ты будешь прекрасная принцесса, а Манолито – подлый предатель. Я с ним буду сражаться не на жизнь, а на смерть, отвоюю себе принцессу, а Манолито будет валяться в грязи с проломленным черепом.

Джиад – он такой, любит, чтобы всем сразу было понятно, по каким правилам играть.

Я тут же просек, что мое дело дрянь, и быстренько предложил:

– Может, лучше я буду за принцессу?

Только подлый трус Ушан, конечно, сразу ухватился за роль, которую ему впарил Джиад:

– Нет, я! Вот увидите, какая из меня получится суперская принцесса. Я так сыграю, что мне «Оскара» дадут за второстепенную женскую роль.

Я метнул в него довольно-таки злобный взгляд и на всякий случай спросил:

– Может, лучше завтра поиграем? А то мне надо морально подготовиться.

Но не тут-то было. Громила Джиад ка-ак рявкнет:

– Не завтра, а сейчас!

Тут Ушан начал вопить, как будто его режут, это он так изображал принцессу, на которую напали. А я дал стрекача, как будто собрался пробежать стометровку. По мне, отступление – вообще самая правильная боевая тактика. В этой жизни вообще все люди делятся на две категории: одни выигрывают стометровки, а другие проигрывают. Так вот, я как раз из таких, которые проигрывают. Задавала Джиад ухватил меня за капюшон и говорит: «Тебе повезло, Очкарик. Будешь драться с самым крутым парнем в классе, то есть со мной. Защищайся!»

Конечно, если так посмотреть, то мне вроде как и свезло. Ясное дело, лучше хвастаться, что это Рембо поставил тебе фингал под глазом, чем сознаться, что какой-нибудь дохляк шарахнул тебя мордой об стол.

Руками я отбиваться не мог, потому что в эту роковую минуту весь мой организм от такого накала страстей напрочь парализовало. Пришлось защищаться ртом. Это вообще единственный орган, который меня не подводит, когда я чувствую, мне вот-вот насмерть оторвут голову. Это не в том смысле, что я кусаюсь. Ты чего, думаешь, я совсем? Я просто зубы пытаюсь заговаривать.

– А я как будто король, а королей бить нельзя, потому что конституция запрещает, а то тебя сразу за шкирку и в тюрьму, и будешь ты враг всего испанского народа.

Согласись, если бы устроили международный конкурс на лучшую фразу, моя как минимум прошла бы в финал. Только Джиада никакими фразами не пробьешь. Он самый настоящий крепкий орешек, ему хоть кол на голове теши – все по фигу.

– Черта с два! Короли в очках не бывают. А если вдруг уродится какой-нибудь очкарик, его сразу отправляют куда подальше, а себе берут другого.

Такого поворота я не ожидал. Папа рассказывал, что из-за очков его не взяли в армию, но я в жизни бы не подумал, что с очками не берут в короли. Кстати, раньше эта профессия мне как-то не приходила в голову, но в ту роковую минуту мне казалось, что это единственная стоящая профессия на свете, только бы отвязаться от такого жутко опасного типа.

Я как-то раз видел по телевизору, как один дядька рассказывал, что он летел себе спокойно на самолете, и вдруг капитан объявляет по радио, что моторы отказали и придется теперь заходить на самую настоящую аварийную посадку. Так вот, этот дядька (он был американец, но не артист, это точно) рассказывал, что пока самолет падал, он подумал: «Это последние минуты в моей жизни». И тут у него в голове как будто начали прокручивать кинопленку про все, что он делал с тех пор, как родился. В общем, у меня было то же самое, только наоборот. Пока этот зверюга Джиад держал меня за куртку и я вот-вот должен был повалиться в грязь с проломленным черепом, передо мной пронеслась вся моя жизнь, только не назад, а вперед. Я увидел свое будущее, прямо целые дни, только все крутилось так быстро, что я почти совсем ничего не успел запомнить. Запомнил я всего две вещи: как я сделался королем и как всю нашу семью каждый вечер показывали по телевизору после новостей, прямо как сейчас короля с королевой. В кадре я стоял в самом центре, в королевской мантии и с короной слегка набекрень, такой уж у меня фирменный способ носить корону. А рядом стояли дедушка в своем воскресном костюме, папа и мама с Придурком на руках. Мы все улыбались, а оркестр играл испанский гимн: «Пум-ба! Пум-ба! Та-пум-ба-пум-ба-пум-ба! Та-та-ти-та-ти-та-пум!» Тут Джиад еще сильнее тряхнул меня за воротник, и пришлось мне вернуться в ужасную действительность.

Значит, Джиад говорит, что короли в очках не бывают. Хорошо еще, что я не растерялся и быстренько врезал ему в ответ:

– Врешь ты все! Король Балдуин ходил в очках! Это был удар ниже пояса. Про короля Балдуина я вспомнил, потому что наша соседка тетя Луиса любит рассказывать, как она сильно плакала, когда умер Балдуин, король Бельгии. Летом его величество отдыхал в Мотриле, совсем как наша тетя Луиса. Она говорит, что король был очень хороший человек, потому что женился на испанке, которую звали Фабиола, прямо как какую-нибудь артистку. Правда, бедняжка оказалась из таких испанок, у которых ни кожи, ни рожи. Тетя Луиса говорит, что в Мотриле они с королем жили по соседству, прямо дверь в дверь. А мама у нее за спиной всегда ворчит: «Ну, конечно, дверь в дверь. Фантазия у нее разыгралась».

Похоже, Джиада уже здорово достал король Балдуин вместе со своими очками, потому что он сказал:

– Ну что, Очкарик, все еще хочешь быть королем?

Этот тип каждые пять секунд называет меня Очкариком. Тут я допустил политическую ошибку и ответил «да». Тогда Джиад без всякого предупреждения взял и звезданул мне кулаком по очкам, а потом повернулся спиной и объявил:

– Миссия выполнена.

Похоже, у некоторых в жизни одна миссия: двинуть мне кулаком в глаз в парке с Висельным деревом. В этих трагических жизненных обстоятельствах я заприметил дедушку. Он шел в нашу сторону, я решил, что отступление мне обеспечено, и крикнул громиле Джиаду:

– Никакой ты не капитан Америка! У тебя на морде написано, что ты капитан Килька! Так ты всю жизнь и будешь капитан Килька!

Это потому что баре «Спотыкач» его папу все зовут Килькой. Только ты не подумай, что он рыбой торгует.

Похоже, я попал Джиаду по больному месту, прямо как он мне по очкам, потому что он развернулся, на глазах у дедушки сорвал с меня очки и зашвырнул их высоко-высоко, так что они взяли и повисли на Висельном дереве. Дедушка за Джиадом не погнался, потому что с простатитом не побегаешь. Честно говоря, толку от него в таких делах, как от козла молока.

Очки застряли так высоко, что пришлось нам сбивать их камнями.

А потом мы с дедом поплелись домой. Мама меня сначала обняла, когда увидела фингал под глазом, а потом увидела разбитые очки и засветила подзатыльник. А дедушка кричал:

– Хоть ты-то его не бей! Парнишке и так сегодня досталось по первое число!

В общем, вечером все наперебой меня утешали и пересказывали фильмы, которые шли по телеку, потому что без очков я вообще ни фига не вижу.

Вдруг папа с места в карьер закатал рукава и говорит:

– Манолито, давай-ка я тебя научу одному нашему семейному приемчику, чтобы никакой Килькин сын больше к тебе не совался!

Не то чтобы я хвастался, но наш семейный приемчик – офигенная штука. Сначала папа объяснил мне теорию:

– Надо убедить противника, что ты собираешься ударить слева. Он закроет левый фланг, и тут ты ему засветишь мощный удар правой.

В жизни не видел такого крутого удара! Папа только три раза объяснил мне теорию, а на четвертый сказал:

– А теперь, Манолито, покажи, на что способен сын Маноло Гарсии!

Это был мой первый профессиональный удар. Я разбил ему очки. Не знаю, как я умудрился расколотить два стекла сразу. Тайна, покрытая мраком. Тут меня угораздило спросить:

– Как это у меня получилось?

А папа тихонечко так говорит:

– Иди-ка спать, Манолито, а то как бы я не дал тебе сдачи.

Я быстренько нырнул в кровать, сунул свою суперголову поглубже под одеяло и подумал: «Вот бы завтра проснуться, и чтобы прошел уже месяц, а лучше два с этого чертова дня!» Но уши у меня работали, как локаторы. Я слышал, как мама кричит папе на весь коридор:

– Да вы что, с ума все посходили! Мы из-за ваших очков по миру пойдем!

В тот вечер я сказал дедушке, что останусь спать с ним на диване. А то мне без очков одному спать страшно. После такого паршивого дня я даже во сне могу навернуться, это я по опыту знаю. Я лежал, лежал, и тут у меня все начало чесаться. Так всегда бывает, стоит мне разнервничаться. Чешусь, чешусь, как шелудивая собака посреди дороги, и никак не могу остановиться.

– Ты так до крови все расчешешь!

– Да я заснуть никак не могу. Придется теперь из-за этого Джиада спать без очков, из-за Джиада я разбил папе очки, а в школе опять нарвусь на Джиада. Попаду к нему прямо в лапы. Он мне и следующие очки разобьет, и следующие, и еще одни, и еще… Понимаешь, деда, раз уж он на меня взъелся…

– Вот придешь завтра от глазного, и разберемся с твоим Джиадом.

– Если ты его побьешь, меня все будут дразнить педиком.

– А я и не собираюсь его бить. Я выступлю посредником.

– А это что такое?

– Посредники, Манолито, – это такие люди, которые словами добиваются того, чего нельзя сделать ни кулаками, ни бомбами. Будь побольше таких людей, никаких войн не было бы вовсе.

Я хотел было сказать дедушке, что Джиаду слова в одно ухо влетают, а в другое вылетают. Ему вообще фиолетово, кто там что говорит: хоть училка, хоть мама, которая его целыми днями ругает, а уж тем более что там говорят другие ребята вроде меня. Он даже в комиксах одни картинки разглядывает, а подписи не читает. А игры он всегда придумывает такие, чтобы можно было кому-нибудь накостылять по первое число.

И по фигу, как это у него называется: «в капитана Америку» или «в Бэтмена» – смысл всегда один и тот же: набить тебе морду, точнее говоря, набить морду мне.

* * *

На следующий день мы с папой пошли к глазному. Мы оба толком ничего не видели, поэтому поехали на такси. Было ужасно непривычно с утра в будний день вместо школы идти куда-то с папой. Обычно меня мама всюду водит. Вот мы с папой оттянулись так оттянулись! Я вообще ужасно люблю ходить к глазному. Так прикольно, когда чувак тебя спрашивает, что ты там видишь, а ты знай себе сидишь и отвечаешь: «Сейчас П, а теперь X, а теперь К». И главное, ошибайся сколько влезет, никто тебе и слова не скажет. Такое только у глазного и бывает!

После глазного мы пошли завтракать в кафешку. Я сказал папе, что хочу посидеть за стойкой на высоком табурете, который крутится. Клевейшая штука! Папа мне купил молочный коктейль, плюшку с шоколадом и пончик. В кафешке сидели одни взрослые. Ясное дело, в такое время все дети на свете торчат в школе, а все училки на свете капают им на мозги. Я то и дело поглядывал в зеркало: проверял, как мне идет новая прическа, потому что я с утра сделал себе косой пробор и оставил на лбу завиток, как у Супермена. Я подумал: «Вдруг все тут решат, что я никакой не мальчик, а взрослый, и что мне не восемь лет, а двадцать восемь. И что мы с папой – просто друзья или, к примеру, двоюродные братья. Конечно, когда я слезу на пол, все сразу увидят, какого я роста на самом деле. Тогда, может, все подумают, что я карлик и выступаю в цирке…»

Тут подошел официант и сказал папе:

– А мальчик-то ваш, похоже, проголодался! – а потом сказал мне:

– Будешь так лопать, скоро вырастешь большой-большой и будешь выше папы.

Бывают же такие официанты. И все-то он знал: и что я мальчик, и что папа – это мой папа. Наверно, у меня на лице все написано, мама тоже так всегда говорит. Короче, никого мне не обдурить – это яснее ясного.

Папа купил мне еще булочку, крутанул пару раз на табурете и пообещал, что когда-нибудь возьмет с собой в дальнюю поездку на грузовике. Как видишь, он на меня совсем не злился за разбитые очки. Тогда я подумал, что мне, наверно, тоже не надо злиться на Джиада, но я все равно злился, и еще как! Я его ненавидел со страшной силой. Это у меня от мамы. Если что-нибудь натворишь, она тебе сто раз припомнит.

В тот день все было ужасно необычно. Папа обедал дома, как в выходные. Только мама все делала, как всегда, так что на обед у нас опять была чечевица, как почти что каждый день. Дедушка каждый раз спрашивает:

– Откуда у нас лезет чечевица?

– Из ушей, чтоб нам подавиться! – вопим мы с Придурком изо всех сил.

* * *

Потом дедушка, как всегда, отвел меня в школу, а мама с папой улеглись поспать после обеда. Везет же некоторым! Приближалась роковая минута, когда дедушка должен был выступить посредником в нашей Великой Войне. У входа в школу стоял Джиад со своим дедушкой. Тут мой дед взял меня за руку, и мы прямой наводкой двинулись к ним. Я уже приготовился схлопотать новый фингал под глазом. По крайней мере, за очки можно было не переживать: попробуй их разбей, когда они лежат себе и чинятся в оптике.

– Дон Фаустино, – сказал мой дедушка дедушке Джиада, – Вы только поглядите, как моего внучка разукрасили. Шутка сказать – кулаком в глаз!

– Вот хулиганье! – сказал дедушка Джиада и покачал головой. Джиад отвернулся, как будто он тут ни при чем. – А что ж ты, Манолито, не увернулся и не врезал как следует этому безобразнику?

– Тот был сильнее, – ответил мой дедушка. – Мало того, он моему внуку еще и очки разбил.

– Вот негодник! Очки-то больших денег стоят… – сказал дон Фаустино. – Окажись там мой Джиад, он бы показал этому хулигану, где раки зимуют, правда, Джиад?

Джиад стоял весь красный и смотрел себе под ноги, но в конце концов все-таки кивнул. Мой дедушка пододвинулся к Джиаду вплотную и сказал напоследок:

– Очень надеюсь, что так оно и будет. И пусть этот хулиган зарубит себе на носу, что если такое еще хоть раз повторится, мы все вместе хорошенько надерем ему уши. Надо проучить этого труса, который только и умеет нападать на тех, кто слабее. А теперь, Манолито, идите с Джиадом в школу. С ним тебе нечего бояться, он тебя от кого хочешь защитит. Пока Джиад с тобой, дедушке волноваться не о чем.

Это было круто! По-моему, дедушке в этом году полагается Нобелевская премия мира.

Мы с Джиадом молча пошли в школу. На уроке он прислал мне записку:

«А твой дедушка не скажет моему дедушке, што это я разбил тебе очки?»

В ответ я тоже написал ему записку:

«Не знаю, может, мой дедушка и расскажет твоему дедушке, Что это ты во всем виноват».

Вряд ли он обратил внимание на мой тонкий намек насчет буквы «Ч». Этот громила вообще в тонкостях не сечет.

Я-то прекрасно знал, что мой дед в жизни не наябедничает, просто мне хотелось, чтобы этот задавала Джиад немножко помучился.

После уроков оба наших дедушки стояли у школы и ждали нас. Я побежал к ним и тут же споткнулся, потому что был без очков. Хотя, конечно, если уж совсем по-честному, я и так все время спотыкаюсь, что в очках, что без очков – это без разницы. И тут случилась совершенно невероятная штука: Джиад нагнулся и подобрал мой свитер и портфель. Надо же, главный задавала всех времен и народов подбирает мои шмотки! Жалко, не было фотоаппарата, такое не каждый день увидишь. Когда я поднялся, Джиад мне шепнул:

– Наверняка он все ему рассказал.

Короче говоря, громила струсил! По-моему, это была одна из самых счастливых минут в моей жизни на планете Земля. Только мой дедушка Николас, конечно, не проболтался. Он не из таких. Джиад это сразу смекнул, потому что его дедушка с ним поздоровался, как ни в чем не бывало. И мы все вчетвером пошли домой: наши дедушки и мы двое. Мы с Джиадом еще в жизни рядом по улице не ходили. Он раньше ко мне всего пару раз подбегал, чтобы лягнуть куда-нибудь между делом. Вот и все наши с ним близкие отношения. Ну, и еще тот раз, когда он мне очки разбил. Джиад первым решил нарушить наше леденящее душу молчание:

– Похоже, придется нам подружиться.

– Ну, да, а то сам знаешь, на что нарвешься.

Тут нарисовался Ушан, увидел нас, и у него прямо-таки челюсть отвисла. Никак не мог поверить, что мы с Джиадом вот так запросто идем рядом по улице, как два нормальных мэна.

– А ты чего уставился, дурак? – до ужаса вежливо спросил Джиад.

Ушан совсем было собрался дать деру, но я его остановил и сказал Джиаду:

– Хочешь дружить со мной – тогда дружи и с ним тоже. Отвечай: согласен или нет?

Напряжение нарастало со страшной силой. Под конец Джиад все-таки сказал «ладно», раз все равно деваться некуда. Но в ответ тоже поставил условие:

– А ты поклянись своим папой, что никогда в жизни больше не будешь обзывать меня Капитаном Килькой.

Я поклялся папой, мамой, Придурком, дедушкой, а главное, собственной шкурой, потому что знал, что если еще раз произнесу это имя, мне точно не жить. И потом, никто же не знает, что там у меня в голове, так что про себя я теперь так и буду звать его Капитаном Килькой: и сейчас, и всегда, и во веки веков!

В ту ночь я опять спал без очков и на дедушкином диване. Я чувствовал себя великим первопроходцем, основателем новой тусовки, не хуже основателя новой страны вроде Соединенных Штатов (это самая большая страна, которая мне сейчас приходит в голову). Мало кто на свете может похвастаться, что за всю свою жизнь основал хоть одну новую тусовку, и я был одним из этих избранных. Может, когда-нибудь мне поставят памятник в парке с Висельным деревом, а на табличке под статуей напишут: