355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Елизавета Румянцева » Влияние » Текст книги (страница 1)
Влияние
  • Текст добавлен: 11 июня 2021, 18:05

Текст книги "Влияние"


Автор книги: Елизавета Румянцева



сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Елизавета Румянцева
Влияние

17 лет.

15 марта

17 лет… Мне? Неужели?

Сегодня утром я страшно хотела спать, но с постели меня поднял страшно красивый букет бабушки – голландские розы цвета розовой, очень пигментной помады! Они пахли очень вкусно и свежо! Мне позвонила моя старшая сестра Дина и поздравила. Наш семейный кот Гера вошёл и просвистел для меня праздничную песню.

Я сразу же почувствовала, что этот день точно будет хорошим! Сидя в кровати, я получила от мамы подарок – сертификаты в магазины косметики… РазгуляюсьXD Смешно, что я недавно думала о покупке косметики…

Я надела Динино чёрно-бело-красное платье, распустила волосы and set off! Короче, в школе меня встретили на удивление радушно: при входе в класс с пакетом «Пикника» прозвучало хором: «Кристина, С Днём Рождения!» Ну, приятно, конечно, но чувствуется эта фальшивая «соринка»XD

Меня поздравили на 1-ом уроке. Один из «активов» и популярностей класса, Дарина, как всегда, сказал, волнуясь, несколько тёплых слов, и я ради приличия и вежливости обняла его, думая: «Блин, обнимать ли мне ещё одного «актива» и популярность Саиду, которая стояла справа?» Решила, что нет. Ну, ок, пронесло. Господи, о чём я думаюXD

Раздала шоколадки голодным собачкам. В подарок мне достался сертификат на 500 рублей в «Серебряную грушу» – самый популярный парфюмерный магазин в нашем городе.

То платье было красивым, но постоянно задиралось, так что я желала лишь поскорее снять его.

Я думала, что то (или кто), о чём (о ком) я начала мечтать с недавнего времени сбудется, но нет… Ну и ладно. День всё равно был здоровским!

Дома меня уже ждала моя троюродная сестра Настя. Она подарила очень крутые вещи. Кстати, о них я тоже мечтала: наушники, защитное стекло и пауэр банк. Класс! Попили чай.

Я побежала в магазин, где меня ждала бабушка, чтобы купить торт – мой любимый «Тирамису»<3

Спустя какое-то время я переоделась и встретила тётю Варю и дядю Сашу. Они были какими-то уж очень уставшими и даже, казалось, недовольными…

Ну, ничего! Мы сели за стол. Все сказали тосты, ну а я сделала то, чем очень и очень горжусь. Это было трудно…

Тортик с чаем оказались супер-пупер-супервкусными – «Тирамису» и «Июньский» прошли на УРА!

Когда все разошлись, я начала писать сочинение в полуневменяемом состоянии. Но я всё-таки каким-то ЧУДОМ смогла его завершить. Мои старания были вознаграждены, и я получила «5». Этим точно стоит гордиться!

Покормила нашу семейную черепашку Донни и… отрубилась!

Спокойной ночи…

Слова дня: хорошо, усталость, счастье.

16 марта

Немного странный день. Я не сильно помню, что тогда случилось. Просто сходила в школу. Всё как всегда. Одна из моих подруг – Вера – уже забыла о моём подарке… У нас что-то вроде обмена должно было быть. Я подарила ей кинетический песок, а она должна была настольную игру «Джанга».

Вечером я посмотрела потрясающий мультфильм – «Страна богатств». Он великолепен своей задумкой. Главная тема, к счастью для меня, не любовь между мужчиной и женщиной, а просто любовь между людьми, понимаете? Также затрагивается очень важная тема выбора своего пути в жизни, своего собственного.

Конечно, в кругу семьи оказалось весьма непросто его смотреть, ведь на многих моментах на глаза наворачивались слёзы…

Гера и ещё одна наша кошка Маня смешно дрались на стульях – совсем как дикие жеребцы или девчонки. Было безумно смешно, и продолжалось относительно долго сие действо=) Жаль, я это не засняла. Это видео, наверняка, собрало бы очень много просмотровXD

Не знаю, что произошло с папой. До этого он сравнивал Мэрфи – одного милого персонажа мультфильма – и кошку моей сестры – Мэри (точнее, отождествлял их) – а спустя некоторое время накричал на моего младшего брата Макса за долгое выполнение Д/З. Бедный Макс… Мне так его жаль. Я пытаюсь защищать его как могу, но хватает ли этого?

Слова дня: любовь, свой путь.

17 марта

Четверг и контрольная по физике – то, о чём я «мечтала».

В общем, вкратце, по воле случая мне поставили за неё «3». (Кто бы знал, что мне поставили, если бы не Даринины ответы на 1-ую часть?)

В этот же день мне подло поставили по химии «4» и «4». «Вау»!

Также все мои задания по общаге были успешно проверены, и мне поставили… «4». Что-то даже не хочется объяснять почему.

Короче, настроение паршивенькое. Это когда ты старался всю четверть и у тебя «4» не сменились на «5». Мда.

Самый главный «актив» и «наипопулярнейшность» класса – Кира – на репетиции, посвящённой подготовке нашего класса к выступлению на одном из многочисленных концертов, проводявшихся у нас в школе, запсиховала и выбесила меня. У меня созрел идеальный план мести. Но пока не об этом.

В общем, день на «троечку»…

Слова дня: несправедливость, надоело.

18 марта

А вот и мой маленький хитроумный план. Но он пока не для мести Кире, а для мести мирку.

Да-да. Я решила быть позитивной, несмотря ни на что. Такой нужно стремиться быть или для начала хотя бы казаться таковой, пока сам не почувствуешь себя довольным или умиротворённым жизнью.

В общем, переходим к другому плану: я зажгу на сцене! Да-да! Пусть все посмотрят на меня, а не на Киру. И раз уж я сама себя поставила вперёд и в центр, я сама себе придумаю и роль, и движения.

Я пришла домой в предвкушении триумфа. Сразу начала репетировать перед зеркалом, что, кстати, очень помогает.

Довольная своими движениями певицы, а также своей суперской handmade волшебной палочкой (в тему к выступлению), я с огромным удовольствием легла спать и, как ни странно, быстро отключилась!

Слова дня: звезда; позитив; продолжение жизни, несмотря ни на что…

19 марта

У меня всегда такое бывает: вечером я мечтаю о чём-то великом, а на утро вся моя уверенность куда-то улетучивается…

Но у меня есть своя собственная magic wand и она помогла мне справиться со стрессом.

Я поехала в школу, распустив волосы и надев тёмно-синие джинсы и чёрную кофту с баской. Безумно красиво. А накрасившись, я поняла, что всё это – беспроигрышный вариант.

Я зашла в класс и к счастью для супернеуверенной в себе Кристины, там почти никого не оказалось.

Никто никак не отреагировал на мой внешний вид, и меня это, в общем-то, устроило.

У нас прошла одна репетиция перед выступлением. Я была в шоке. Что? Ну ладно. По крайней мере, на мои движения никто не обратил внимания…

Между делом Вера сообщила мне, что не сможет прийти на мой др, и, честно говоря, тем лучше. Да простит меня она. Мне кажется, она искренне хотела пойти ко мне, но не смогла. Надеюсь, что её подарок сможетXD

Выступление… Я трясусь, но я готова. Это мой выход, и я докажу, что встала на своё место.

По-моему, вышло СУПЕР! Мы, как всегда, лучше всех выступили. Я была рада, но немного не удовлетворена тем фактом, что бабушка не пришла. Это очень обидно…

Но день ещё не закончен. Я пришла домой, отдохнула, и папа меня отвёз в ТРЦ «Градус» на др.

Ну, честно говоря, кафе в ТРЦ, «Mates», где я отмечала свой праздник, – не такое уж и идеальное место для приятелей. По крайней мере, для меня и моих приятелей… Хотя для моей первой по очерёдности появления школьных подруг – Вики – оно может и ничего. Ну а что? Кальянчики и беспокойства по поводу снесённого дома, где она якобы любила проводить с друзьями время, для неё, похоже, идолы!

Хотя, с другой стороны, я понимаю, что не стоит быть к ней слишком строгой (из-за грустного обстоятельства, случившегося у неё в семье. Нет, грустнее, чем вы подумали).

На др я чувствовала себя свободной леди (если так можно выразиться). Хотя Вика сказала одну очень неуместную фразу, которая меня обидела. Она сказала, что мы в общественном месте и я не должна вести себя «так». Странно, ведь она сама себя ведёт не просто «активно», а порой вызывающе. Говорят, то, в чём нас упрекают, – это то, что не так в самих господах упрекающих. И всё же, никогда не понимала, как можно вот так разбрасываться словами… Лера, наоборот, сказала кое-что поддерживающее, за что в душе я её благодарю. Несмотря на наше нынешнее нечастое общение, я всё равно считаю её своим лучшим другом.

Официантка напомнила мне бывшую подругу своей сестры, и я нашла в ней нечто отталкивающее. В общем, если вкратце, я не дала ей чаевых. Не вижу ничего крутого в этом, особенно, если это бабушкины деньги. Блин, если ты устал, нужно всё равно быть приветливым, как бабушка. Она для меня пример, и я её очень люблю. Когда я думаю о том, насколько я люблю бабушку, я почему-то начинаю плакать. И знаете, почему-то мне кажется, что такого в науке точно ещё нет. Да и вряд ли появится. Это слёзы любви. Да, может это и звучит ванильно, но просто это так и есть. Вот поэтому-то мне сложно сказать всё это бабушке. Слёзы не дают. Дина, знай, если ты это читаешь, то мне всё равно, что ты об этом думаешь.

Вика и Лера показали мне крутой магазин. Я старалась казаться и быть уверенной, но, похоже, что девочки, особенно Вика, как будто наплевали на меня и забили. Но мне как-то очень всё равно.

Я притворилась, что мне было очень приятно провести с ними время, и наконец-то пошла домой!

В общем, к слову об абзаце, находящемся вверху, два абзаца назад, бабушка, если ты это читаешь, то знай, что я тебя очень сильно люблю; но мне почему-то кажется, что ты это и так знаешь.

Слова дня: любовь, звезда, «друзья».

20 марта

День начался с музыки и раскрашивания картинок. Довольно «весело», ведь ещё одна моя подруга – Сабина (но только вот подруга, на сей раз, конник (человек, сильно любящий лошадей, по сравнению с другими людьми)) – сообщила мне «крутую» новость: она не сможет поехать со мной в дом моей бабушки и дедушки в деревне на мой др из-за болезни. Я расстроилась, и всё утро занималась тем, что в первом предложении.

Но всё наладилось, ведь ко мне в квартиру в городе приехала другая моя подруга-конник – Аня, и это суперздорово!

Мы, наконец, поехали в деревню, и там нас встретила кампания из моей старшей сестры Дины, моей троюродной сестры Насти, её парня и её подруги. К счастью, они уехали в скором времени. По крайней мере, я спокойна за Настю (насчёт её парня). Но вот её подруга очень странная. Мне почему-то кажется, она не та, за кого себя пытается выдать. Слишком уж неестественно выглядит её приветливость по отношению к бабушке. Она раз посмотрела на меня. Взгляд был странным.

В общем, у нас был насыщенный день. Мы гуляли, радовались снежкам, погоде и природе – всё супер!

Слова дня: УРА!

21 марта

Я сделаю всё, что я захочу! Но сейчас не об этом.

У нас снова был весёлый день! Мы с Аней сходили за 5 кг картошки, спичками и назальным спреем для Макса. Было круто сначала нести картошку, а потом есть фирменную картошку фри от бабушки.

Я представила, как было бы здорово, если бы мои друзья жили в деревне, и мы бы гуляли. Но, мне кажется, пропала бы прелесть деревни.

Днём мы поспали, вечером разогрели в микроволновке попкорн, купленный бабушкой в «Семёрочке». В общем, объедались!

Потом пришло время ехать в город. Как же на душе хорошо!

Аня ещё погостила у нас в квартире, познакомилась с ней и с её маленькими обитателями.

Потом за ней приехали родители. Мы поговорили с ними, и они уехали.

Слова дня: хорошо, спать, есть.

Все последующие дни мы с братом и сестрой проводили то в городе, то в деревне, и нам всем было хорошо, ведь рядом есть семья и, особенно, бабушка, которая безмерно любит нас, а мы её. Даже сейчас есть слёзы. Мы смотрели Wild Geo Nat. В общем, всё было супер-пупер, играли на улице, вкусно кушали. Красота!

31 марта

Мы едем в боулинг! Ура! Бабушка, как всегда, поддержала мою идею. К тому же, Макс никогда раньше не играл в настоящий боулинг.

Этот день был потрясающим, потому что у нас была замечательная команда – бабушка, Макс и я! Всегда бы так… По крайней мере, почаще.

Мы, уставшие, приехали домой и легли спать.

Слова дня: страйк; мышцы; бабушка; Макс; мы лучшая на свете команда! Ещё бы Дину, конечно же.

1 апреля – 2 мая

В общем, я не хочу всё расписывать по дням. Просто объединю всё и скажу самое главное.

С Сабиной и Аней мы встретились лишь 1 апреля. Ничего особенного не произошло, только немного раздражала Сабина со своей «правильностью». Кого же она мне напоминает..?

Я подсела на «Шарлока» – сериал о современном детективе. Просто конкретно подсела. Как на наркоту. Он прекрасен. Что ещё о нём можно сказать? Жду не дождусь 5 сезона!

Well, я пыталась использовать метод дедукции… Пока такое.

Несколько дней подряд я не знала, кем я хочу быть. Впрочем, я и сейчас не знаю. Я просто не уверена, что когда-нибудь узнаю. Дело в чём: я не хочу иметь лишь одну профессию – хочу иметь сразу несколько. Я не понимаю, как в жизни можно заниматься лишь чем-то одним. В моменты таких рассуждений я жалею, что жизнь не бесконечна; хотя, конечно, в таком случае она не имела бы смысла.

Я не хочу писать о том, что я типа болею (если можно так сказать) из-за недостатка железа. Я пила одно лекарство для повышения концентрации этого элемента в организме, но потом из-за него у меня болел живот. Сейчас принимаю другое лекарство, которое мне уже посоветовала мама, а не бабушка. Всё вроде бы нормально, но меня одно только бесит: все принимают меня за больную! Ааа! Раздражает! А ещё раздражает мама, которая вообще не думает прежде, чем что-то говорить. Одним словом, она дура! Это ещё мягко сказано! Просто ужасны те вещи, которые она делает! Какой-то УЖАС!!!

А ещё я подсела на Казку! Обожаю его=)

А ещё я разочаровалась в Максе (не моём брате). Он ещё тот дурак и козёл!!! Терпеть его не могу больше! Фу!=(

Недавно мне удалили проблемный зуб. Сказать, что мне было больно – ничего не сказать. Скорее, это можно описать одним словом: ПИЗДЕЦ. Мне чуть челюсть не сломали. А ещё я терпеть не могу людей, которые выёжжжжжжжж. Задолбали! А ещё меня пугают мои мысли. Честно. Иногда очень страшно. Очень-очень.

Зато сны мне снятся потрясающие! Аххх… Было бы так и на самом деле. Ну почти всё… Я имею в виду только хорошее, разумеется!

Вкусен мой сон, как итальянская пицца!

Жаль только , что с реальностью он не сравнится.

Во сне я всегда заливаюсь счастьем!

Ужасны сны одним лишь ненастьем.

Что. Это. Было? Безумный всплеск поэзии – вот что это!

ОХХХ…

3 мая – 2 июня

Что ж, как уже стало понятно, я не пишу всё в подробностях каждый день, иначе это займёт неимоверно много времени и чернил, поэтому только самые-самые важные интересные и основные события. И то только в форме размышлений…

В общем, экзамены я сдала, а год я закончила на супер, как по мне. «4» по физике, матем., ПИММ (типа второй матем. – тупость), общ. (!!!).

Сдохнув морально, я, наконец, закончила этот 10 класс. Последний год в этом ужасном заведении (я ещё очень мягко выразилась), и наступит новая прекрасная жизнь, полностью неизведанная.

А теперь самая главная новость: бабушка<3 пообещала мне купить Ахиллеса!!! Боже, я уже счастлива. Наконец-то! После 11 класса, когда я закончу на все «5», он будет со мной, а я буду с ним! Всё будет супер!!! Насколько же это прекрасно. Моя заветная мечта, наконец, сбудется!!! Я уверена, день, когда я получу лошадь, станет одним из лучших дней моей жизни. Пожалуй, я даже слёз стесняться не буду=)

Значит, теперь моя главная цель не друзья, а учёба! Смекаете?

Знаете, даже несмотря на недостаток железа в моём орг-ме, несмотря на постоянную усталость, мною в 11 классе будет двигать лишь эта прекрасная мотивация – ЛОШАДЬ, а именно – АХИЛЛЕС!

Но, вообще-то, летом всё же нужно хорошенько так отдохнуть, так что золотая серединка, бэйби)

НИЧТОМЕНЯНЕОСТАНОВИТ

Я клянусь.

3 июня – 11 июля

Лето… Каково оно? Каково это – разучиться писать за ненадобностью?

Я обожаю писать, обожаю чувствовать, испытывать эмоции. Если бы была такая профессия – делиться чувствами, эмоциями, то в ней я бы преуспела=)

Жаль, что в современном мире это признано считать дикостью. Жаль, что все стесняются выражать свои искренние чувства. И я не исключение, к сожалению. А в нашем мире, может, и к счастью…

Знаете, эта любовь к лошадям, к чувствам (сколько раз я уже сказала это слово?) у меня никогда не пройдёт. И даже не потому, что я не хочу. Я просто не могу. Это заложено в моих генах. Я не знаю. В нашем мире, таком недалёком, мне, наверняка, придётся очень сложно. Мне страшно. Я всё ещё верю, что есть другой, чудесный мир и что когда-нибудь мне посчастливиться жить в нём…

Какой он? Там царит любовь, никто не стесняется (не хочу повторяться) говорить то, что он думает. Если человек хочет плакать от любви, от счастья, он плачет; если хочет рассмеяться, он это делает; если он хочет сделать какую-нибудь сумасшедшую вещь, которая его осчастливит, чёрт возьми, он делает это! И это по-настоящему прекрасно!

Да, возможно, я не знаю, какова на самом деле любовь к «чужому» человеку. Но вы не думаете, что это происходит из-за того, что наш мир такой (я не хочу и не могу сказать слово «ужасный», ведь природа, музыка, чувства – они ведь есть!)… Он такой… Обычный. Понимаете? В нём ничего такого, как в фильме, сериале, нет. Люди боятся выходить за рамки. Возможно, это и отличает нас от животных. Они никогда не притворяются. Если они любят, то они вместе.

А сейчас немного про меня… Что ж, я в своих чувствах ещё, честно, не разобралась. Я люблю свою семью, но когда (особенно во время тоста на др (хотя в принципе только тогда, ведь только там это и принято)) приходит время признаваться в своих чувствах, я не то, чтобы нахожу это неуместным, но… Да, всё верно. Я считаю, что это неуместно. Говорить о своих чувствах, я думаю (я знаю), нужно тогда, когда ты непосредственно их испытываешь. Да, звучит странно, но суть, вроде, ясна. Понимаете, говорить на автоматизме в определённое время – это, как минимум, глупо. Возможно, поэтому люди и стесняются этого, трясутся. И я стесняюсь. Ничего удивительного. Поэтому только одно и остаётся: выпить (рискнуть) таблеточку успокоительного.

Это кажется таким простым – довериться кому-то и следовать совету, принуждению. Сам ты не думаешь и не решаешь. Всё просто: по твоему мнению, от тебя ничего не зависит. Но это далеко не так. Да, я много раз уже сказала «спасибо» за то, что я делала так, как мне говорили. Но иногда нужно довериться именно себе самому. Ты сам свой лучший друг. Иногда нужно ошибаться. Жизнь без ошибок – это не жизнь. Это просто гладкое течение лет. И сейчас я стою на распутье дорог, и мне страшно. Одна дорога уже пройдена кем-то до меня и кажется такой известной и вовсе не страшной – обычной. Вторая дорога – словно джунгли с певчими птичками. Она такая прекрасная, но ты не знаешь, что там тебя ждёт… А тебе нужно решить. Что ты выберешь? Повторение чьей-то жизни или создание новой, своей?

11 июля – 22 сентября

Вы даже представить себе не можете, СКОЛЬКО всего произошло за время моего отсутствия. Извиняюсь. Вкратце не могу. Давайте поподробнее. Итак…

Давайте поговорим о вещах приятных, хорошо? Я не хочу сейчас о грустном… Но, знаете, наверное, всё-таки придётся. Сначала о недавнем.

В классе мы писали сочинение на одну из тем: «Мечта и реальность» и «Отцы и дети». Последняя затрагивает проблему важности детства.

А как же прошло моё детство? Моё детство прошло в любви и тёплых чувствах, в доброте, ласке, заботе, дружбе (о дружбе чуть позже поподробнее). Я о нём вспоминаю с искренней душой. Глаза слезятся: всё потому, что я счастлива. Тогда я точно была счастливой. Я завидую детям именно поэтому: им абсолютно без разницы, кто о них, что думает. Они просто живут в своё удовольствие и говорят своим бабушкам по ночам, как те их сильно любят. Я люблю своё детство. Мне кажется (и честно говоря, я даже уверена), что счастливее поры уже не будет.

Дети – это как маленький росток цветка. Как ты будешь за ним ухаживать, то из него и вырастет: недольёшь воды – завянет, перельёшь – «утонет». Именно в детстве дети впитывают мир в полную силу. Поэтому я люблю детей. С ними и будет связана моя профессия. Я научу их любить, быть искренними, заботливыми и, конечно, преданными.

Я думаю, и мой характер большой частью связан с моим светлым, солнечным прошлым. Да, человека можно изменить на протяжении жизни, но своё детство он уже никогда не забудет.

Кстати о дальнейшей жизни: насколько важна дружба в жизни человека? И вообще, существуют ли друзья? Эти вопросы уже долгое время мучают меня, и, честно говоря, мне кажется, что эта страница в моём пути (да и не только в моём) – самая тёмная. Ну, или, как лучше пока сказать, наиболее мутная. Говорить о дружбе очень сложно. Людей, к сожалению, я не способна сканировать, из-за чего часто ошибаюсь в выборе друзей. Я не знаю, есть ли у меня сейчас друзья. Слишком мало времени и событий прошло и произошло, чтобы судить о таких непростых вещах. Я не говорю, что я идеальный друг. Но я так хочу стать чьим-то лучшим другом. Знаете, самое обидное, что я правда не знаю, кому я на самом деле нужна. Это тяжело. Очень. В общем, пожалуйста, с вашего позволения, давайте пока оставим дружбу.

Если вы с нетерпением ждёте, когда я, наконец, начну писать о любви мужчины и женщины, то я буду вынуждена вас огорчить. Об этом меня пока спрашивать не стоит. Не сейчас, о’кей? Пока я подсознательно и неспециально живу в розовых очках, смешно МНЕ об этом рассказывать, я вас умоляю.

Ну, а о лошадях… О лошадях я готова говорить хоть бесконечно. Их поэзия, как я говорила, не сравнится ни с чем, для меня, в мире.

Ну и конечно, большое значение для меня сейчас имеет музыка. Красивая музыка… Пронзительная, до слёз. Да, такую я люблю, когда никого нет дома; чтобы не сыпались ненавистные мною, фальшивые вопросы о слезах и красных глазах. Да, когда я плачу, я чувствую себя неимоверно слабой. Когда я плачу, я небезопасно открываю незнакомцам дверь в мой внутренний мир. Если это воры, они украдут всё самое ценное из моей души, моего душевного дома. Если же это гости (редко это бывают гости), они приносят мне конфетки и тем самым поднимают мне настроение, поднимают меня, а вместе со мной и мой дух. Всегда рискуешь, выпуская слёзы наружу. А ведь иначе нельзя: птицы залетают в клетку, не вылетая. В какой-то момент они просто не выдерживают, клетка не выдерживает. Замок не выдерживает, и прекрасные белые создания пускаются в чистый, кристальный полёт. Иногда птицам везёт, а иногда – нет. Но когда им удаётся избежать опасностей, они взмывают в глубокое синее небо с пушистыми снежными облаками и благодарят судьбу за подаренное счастье.

22 – 27 сентября

Почему я решила написать так вскоре? Да потому, что я так больше не могу.

Продолжая тему важности нашего начала, я не могу не сказать, насколько огромна роль и подросткового возраста. К чему мы все стремимся? Что значит «человеческая жизнь»?

Вряд ли мы стремимся к зарабатыванию денег на работе, которая нам совершенно не нравится… А ведь подумать только! 11 лет без 30 месяцев человек тратит своё время на школу. А что такое школа в современном представлении? По моему опыту школа – это место, где гробят таланты, гробят индивидуальность, мозги, умение абстрактно мыслить – всё твоё творчество гробят, гробят тебя, твою личность.

В школе у меня было не очень хорошее начало. Неприятно его вспоминать. Ещё бы! В начальных классах (и потом ещё класса 2 в средней школе) мальчики приняли меня и мою подругу, Леру, за объекты насмешек. Я была просто не похожа на других (может быть, своим умом в незаумном смысле… К чему лукавить?), а Лера… У неё было нарушение обмена веществ, поэтому над ней посмеивались. Сейчас мы с Лерой нечасто общаемся. Из-за издёвок со стороны мальчиков она начала худеть и практически не есть. Я ещё тогда не понимала, что значит «анорексия». Лера чудом вышла из этого состояния. Сейчас она сильно увлекается косметикой, спортом, здоровым питанием. Звучит, конечно, хорошо; но, наверное, из-за этого мы и начали идти с ней врозь… Меня не особенно увлекают нынешние интересы Леры, но почему же я всё ещё считаю её своим самым лучшим другом? Лера – это тот человек, которого больше в жизни никогда не встретишь. Она вправе считать меня просто другом, но я такого права не имею и не хочу иметь.

Во время шуток моих одноклассников Лера всегда защищала меня. Всегда. А я её? Нет, я не идеальный герой романа, к сожалению. Я – просто трус. Я боялась, что если я буду защищать Леру, они накинутся на меня. Знаете, мне до сих пор очень стыдно. Правда. Поверьте мне… Как же всё-таки легко и приятно писать о своих достоинствах, а недостатки… Они с трудом выводятся рукой. И поверьте в ещё одну вещь: этот мой недостаток, трусость, – не единственный.

Жадность – вот мой страшный дьявол, который сидит во мне, в моей чистой детской душе. Всегда. Всегда, когда я из вежливости отказывалась от вкусной еды, Лера настаивала до конца, чтобы я её съела. Когда я предлагала, а она – отказывалась, во мне радовалась моя чёрная сторона, которая хотела загрести себе побольше. Это очень страшно писать, на самом деле. Самоанализ – это дико сложно.

Вы думаете, что никак жестоко я больше со своим лучшим другом не поступала? Нет, поступала. Возможно, это моя самая стрёмная Кристина. Это – наплевательское отношение, которое, возможно, отчасти связано и с ленью. Запись карандашом: «Дальше я устала писать…»

27 сентября – 4 октября

Хватит! Мне надоело быть жалкой и беспомощной соплячкой, что наивно видит мир в розовых очках. Чёрта с два!

Завтра я буду как никогда уверенной и сделаю всё, что захочу! Только вот пока я не знаю, чего я хочу…

Я плачу, я страдаю… от любви? Да, от любви, в том числе. А ещё оттого, что я чувствую себя жалкой, недостойной существовать.

Мне надоело жить в моём выдуманном, ванильном мире. Пора подключать голову, смелость, гордость и силу воли! Хватит быть размазнёй!

Я выпрямлю спину, храбро посмотрю своему страху в глаза и гордо скажу: «Я выиграла, а ты проиграл!» Хватит, хватит и ещё раз хватит! Пора улучшаться!

Перестань отвлекаться и видь цель! Только цель! И больше ничего. Стремись к ней, мать твою! Сука, стремись! Нет, я не сука. Больше нет! Я гордая королева, у которой нет и не может быть препятствий на пути!

Больше нет скромной, стеснительной, забитой Кристины! Есть только я и моя цель! Больше ничего!!!

А знаете, какова моя цель? Стать сильной, смелой и не бояться абсолютно ничего!!! Да, и я буду к ней стремиться. Стремиться 24 на 7 к моей цели!

Жизнь не сможет меня сломить, как она сломила Обломова! Больше нет!!!

НЕ ЖИЗНЬ УПРАВЛЯЕТ МНОЙ, А Я ЕЙ!!!!!!!

Делаю то, что мне нравится!!

Делаю то, что хочу делать!!!

Я горжусь собой!

Поступаю, не задумавшись!!

Я уважаю себя и больше ничего не боюсь!

Я гордая и смелая!!

Лень и страх, прощайте!!!=)!

4 – 12 октября

Прилично прошло времени после моей последней записи. Эту… мне даже писать не хочется.

Знаете, ко мне вдруг пришло ужасное осознание, которого, я думаю, должен бояться каждый человек в своей жизни.

Я поняла, что мне на всё по барабану. Просто на всё. Вдруг. Так страшно и грустно. А что тут поделаешь? Плачь. Что это изменит? Ничего. Я – ничтожество.

Это очень нелегко, очень непросто. Жизнь моя… Она вдруг ни с того ни с сего… Я осознала, что сама пустила свою жизнь на самотёк. «Пусть будет так, как будет,» – думаю я. Думаю, как заебавшийся зомби или робот без души.

Раньше я считала себя героическим персонажем великой книги. Сейчас же я, скорее, комический персонаж. Это трудно принять, но, к сожалению, так оно и есть. Именно с чувством иронии меня бы описывали поэты Золотого века. Я в это не верила, а, наверное, зря…

Сейчас я пойду спать. На следующий день мне, наверняка, будет также насрать на происходящее. Простите меня. Я погибаю душой, желаниями, но всё же не чувствами. Мне кажется, что из этого мира я уйду человеком. Во мне сохранился человек, как в Обломове, я думаю.

12 – 16 октября

Я слишком зациклена на чём-то одном. Нужно смотреть шире. Мир огромен, в нём много всего… Почему же я смотрю только перед собой?..

Возьмём Макса. Я смотрю на него, не отрываясь, как будто знаю, что в конечном итоге мы с ним всё равно будем вместе. Но ведь это не так. Откуда мне знать, что так оно и будет? Откуда мне знать, что я ему нравлюсь? Вряд ли это можно понять, основываясь лишь на моих субъективных доводах. Здесь не хватает доказательств.

Что я планирую сделать? Не могу сказать, что это что-то хорошее. Я «потороплю» М. (если я вообще ему нравлюсь) и, так сказать, расширю кругозор.

Так вот, я попробую поискать себе парней не в школе, а потом выставить с кем-то из них фотку в соцсеть и… Дальше, я думаю, понятно, что случится или не случится.

Не знаю, правда, с чего начать… С иностранцев? С гитаристов? С конников? С конников-иностранцев-гитаристов? Возможно. По крайней мере, я попробую. Я не хочу быть амёбой и просто ждать. Бездействие результат.

17 октября – 3 ноября

Короче, я всё-таки решила завести ITube-канал, стать видеоблогером. Я хочу быть богатой и, как бонус, знаменитой. Думаю, это, скорее, не мечта, а вынуждение в силу обстоятельств.

Он будет не банальным и не тупым. Он будет о жизни в моей стране, но рассказывать я о ней я буду на иностранном языке. То есть я на неродном языке в своих видео рассказываю о том, как мне здесь живётся. По-моему, ни у кого ещё не было такого канала.

Свои записи, идеи о развитии канала я буду писать не здесь, а в другом блокноте.

Что стало предпосылкой к этому? То, что ни у кого нет денег, чтобы купить мне лекарство против кожной болезни!!! Вот как мне быть? Это же несправедливо, что у кого-то, у какой-нибудь девочки из другой семьи, деньги на это есть, а у меня, у моей семьи – нет!

Мне как-то наплевать теперь, узнают ли мои одноклассники о том, что у меня есть ITube-канал или нет. Пусть. Им же лучше. В крайнем случае открою то, кто я есть лишь летом.

Я не знаю… С деньгами (своими) я почему-то увереннее себя чувствую… Надеюсь, это мне хоть как-то поможет.

Я рада, что я такая, какая я есть. Я счастлива, что каждый человек уникален. А главное, мне нравится, что я не бездушная дура, то есть то, что я вообще не дура. Я способна, как я чувствую, больше других любить и понимать… красоту, музыку, эмоции, переживания. Мне снова кажется, что я случайным образом родилась здесь, где люди считают ненормальным чувствовать глубоко, находят милым, смешным или неуместным мои слёзы и стеснения. Для меня это, своего рода, челлендж, смертельный челлендж. Я либо свихнусь, либо выживу. Знаете, пока мне кажется, что моя судьба – это 1 вариант…

3 – 8 ноября

Мне больно жить.

Мне жаль, что я родилась не в мире фей и единорогов с пегасами. Но я сломлена и подавлена. Мне трудно жить.

Когда ты сверхчувствительный человек, это смертельно. Мне страшно думать о том, что со мной может случиться в недалёком будущем. Что я с собою сделаю, или, скорее, что судьба со мною сделает? С таким раскладом как сейчас я представляю себя на краю старого некрасивого обшарпанного дома. Я смотрю вниз и вижу жёсткий тротуар. Но никого нет рядом, чтобы спасти меня… А может, меня и не надо спасать? Что мы знаем о другом мире или даже мирах? Может быть, они лучше? По крайней мере, в этом я точно не должна была родиться.


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю