Текст книги "Путешествие вокруг Солнца на земном шаре"
Автор книги: Елизавета Каспарова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)
Женькин рассказ
«Подождите, я вам расскажу. Еду я с утра на эскалаторе, на станции Таганской.
Раннее утро, люди понурые, хмурые стоят на эскалаторе. Полная тишина. Тут вдруг крик из репродукторов: „Купите! Купите! Денди – Денди! Мы все любим Денди! Денди – играют все!“ И после этого – снова тишина и мерный, однообразный шум эскалаторов».
* * *
Страдальческое выражение лиц у тех, кто наблюдает за рубкой мяса.
* * *
Рассказ детского доктора о том, что Пятачок очень ревновал Винни – Пуха, когда узнал, что тот целую неделю пролежал со свинкой. (Анекдот из телевизора).
* * *
«За избавление от мук!» – тост Алхимика.
* * *
Раньше в булочных хлеб лежал на наклонных деревянных лотках, и его можно было трогать специальными вилками, выбирая помягче.
Маленькие батоны за 7 копеек, плоские, с множественными вдавлениями сметанники, тихие, скромные, черноголовые булочки с изюмом за 9 копеек, круглые булочки по три, затянутые в целлофан…
* * *
Снился мне сон: будто знакомлюсь я с каким-то молодым человеком, и даю ему свой домашний телефон, причем вспомнила номер совершенно точно. Проснувшись, я в замешательстве подумала, а вдруг этот мальчик мне позвонит…
* * *
В «застойные» времена в программе «Время» иногда выступали полномочные послы разных африканских стран в день заключения дипломатических отношений с СССР. Обычно это был черный негр с неприветливой физиономией, одетый в шитую золотом одежду и круглую шапочку, который что-то бубнил по бумажке. В конце он обычно невнятно говорил: «Благодарю за внимание».
Разговор
Я: Понимаешь, эту мазь надо класть на веки…
Шурка: Ааа! Мазь… Навеки!
* * *
Пахомов пляшет, прыгает, катается по полу. Над ним в укоряющей позе стоит Семенов, который, картавя, говорит: «Совсем не работает!» А Пахомов орет: «А у меня – депрессия!»
* * *
Польский – это русский в бреду.
* * *
1995 год мы справляли у Майкла на даче. Когда было около двенадцати, Свинька послали на улицу, не помню зачем, кажется за снегом. А сами включили песню Никулина про зайцев: «А нам все равно, а нам все равно, не боимся мы волка и совы, дело есть у нас – в самый жуткий час – косим трын-траву!» В этот момент в комнату зашел Свинек, посмотрел на часы и крикнул: «Жуткий час приближается!»
* * *
Журнал «Кругозор» с мягкими разноцветными пластинками. Через все страницы шла дырочка.
* * *
Игры: хали-хало, в резиночку, в классики. Мячом об стенку, а потом прыгаешь.
Связывались две прыгалки и по очереди прыгали. Вышибалы. Казаки – разбойники. Прятки. Жмурки. Колдунчики. «Салки – ножки – на – весу!»
Разговор
Одна особа как-то в компании хвасталась: «Я куда ни приду – меня везде принимают за свою: грузины – за грузинку, евреи – за еврейку, французы – за француженку…»
Шурик (устало): «А инопланетяне – за инопланетянку!»
Майкл: «А троцкисты – за троцкистку!»
* * *
Свинек рассказывал, что в детстве, он с ребятами со двора играл в «канцлеров».
Дети путали слова «гангстеры» и «канцлеры».
* * *
Название фильмов в видео салоне: «Ловкач» (комедия), «Шутник» (ужасы), «Человек-линза», «Американский хвост», «Звероолимпиада», «Скользящие», «Вой-3»; «Мертвый и мягкий», «Мистическая эротика»(сборник), «Мыши-инопланетяне», «Поцелуй вдовы» (драма), «Глаз вдовы» (ужасы), «Люди-динозавры», «Неизвестный организм», «Неожиданный» (эротика), «Дикарка-нимфоманка в плену у динозавров»(фантастика), «Исчезновение норы» (фильм ужасов, видимо для мышей), «Черти летят», «Кожаные черти».
* * *
«Матушка-лень зовет!»
* * *
Бабушка как-то сказала мне, что хорошая примета – сажать на постель плюшевого мишку – тогда будет много счастья.
Красота жизни
В метро мне послышалось вместо «станция – Александровский сад», станция – Александрийские сады.
* * *
Никогда не получалось у меня писать стихи, помнится я несколько раз пробовала, но, увы, вышло только двустишие, посвященное бедным животным:
И возле лавок мясников,
Коты, как нищие, толпятся…
* * *
Один раз мы никак не могли вспомнить, как же по-английски будет обезьяна. Как это бывает, – вылетело из головы, и все тут. Когда все уже забыли об этом, одна девушка отыскала словарь и вскрикнула: «Обезьянаманки!»
* * *
У Алхимика была строгая бабушка. Когда Алхимик был маленький и жил на даче, она не разрешала ему дружить с деревенским мальчишкой Петькой, потому что тот был хулиганом и все время говорил: «Тэнч – тэнч – тэнч.»
Концерт группы «РОНДО»
Однажды мы с Майклом решили посмотреть телевизор; но просмотрев все каналы, ничего не нашли. Потом начался концерт какой-то попсовой группы, мы слушали и удивлялись, насколько у солиста плохо с дикцией, мы где-то с третьего раза понимали, что он хотел произнести.
Они поют: «Я сел в самолет!», а мы слышим – «Все: я попался в мешок!»
И еще: «Жанэль, крошка Жанэль!», а нам слышится: «Жене, кто сказал жене?»
Периодически лидер группы ободрял своих поклонников криками в зал: «Какие же вы живые пластыри! Я люблю вас, ребята!»
Потом мы уже перестали отделять, как говорится, реальность от сказки; посередине патриотической песни (что-то пафосное, про Россию), солист прошептал: «Сосиски бы щас…» Последним номером была исполнена лирическая песня, которая начиналась словами: «Нас берет за нос жизнь…»
Даже название группы было довольно странным, оно прозвучало как «Укропы».
* * *
Недавно в нашей клинике продавали пирожки, обернутые в старые энцефалограммы и кардиограммы.
Детство
Индийские карандаши из красноватого дерева, которые начинали благоухать, когда их точили.
Изобретение
Управляемая собака, к ней прилагается remote control. Кнопки: «Сидеть!», «Рядом!», «К ноге!». Красная кнопка «Фу!» Кнопка «Фас!» скрыта под специальной крышкой с пломбой.
* * *
Парк «Сокольники» выполнен в эстетике мультипликационного фильма «Ну, погоди!»
* * *
Пошли мы гулять в парк «Сокольники» – я, Свинек, Алхимик. Увидели белку.
Свинек сразу же сказал, что в Централ-парке, в Нью-Йорке белок много, а здесь почему-то – мало. Я ответила, что, очевидно, здесь находятся люди, которые стреляют в белок. Свинек сделал важный вид, и, указывая на меня, стал говорить, что «кому они нужны!», «смешное говорит!» и «жизни не знат!»
В следующую секунду где-то за лесом раздался выстрел. Алхимик аж взвился, стал тыкать пальцем и торжествующе говорить: «Что, вот, слышал! Ааа! Малое заклятье!»
Малое заклятье
У Майкла на даче жила кошка, а на соседней даче жила весьма непоседливая белая собака. Эта собака часто забегала на Майклов участок и устраивала там безобразия: разворовывала помойку, мяла цветы, опрокидывала какие-то насаждения, таскала еду из кошкиной миски, игралась с кошкой, причем так, что в результате этих игр и кошка становилась неуправляемой и непослушной.
Майкл устал жаловаться на собаку соседям и выгонять ее с участка.
Однажды мы все вместе шли с электрички к Майклу, и тут, по пути, к нам привязалась какая-то белая собака. Встретивший нас Майкл, увидел ее и начал перечислять собакины бесчинства и жаловаться Алхимику на то, как же она его достала. Алхимик грозно посмотрел на белую собаку и страшным голосом сказал: «Ах, ты белая соседская собака! Вечно снующая! Разворовывающая помойку! Заклинаю тебя малым заклятьем!» Собака испугалась и убежала.
Интересно, что эта история получила неожиданное продолжение.
Примерно через год, кто-то случайно, в разговоре сказал Алхимику, что собака недавно отправилась в мир иной. Алхимик страшно испугался, напрягся, перестал есть. Кончилось это тем, что он наложил на себя епитимью и покаялся в содеянном должно быть очень удивленному священнику.
* * *
«За избавление от мух!» – тост Свинька (передразнивая Алхимика).
Часть 2
Разговор
– Я тут «Войну и мир» Толстого написал!
– А Я вот «Преступление и наказание» Достоевского написал!
* * *
«Беременность: для девушки – обман, для женщины – радость, для старухи – смерть».
(Из сонника)
Бомжи – машинисты
Еду в вагоне метро. Вдруг слышу привычное: «Сами мы не местные… Наши вещи на вокзале украли… Мы сюда случайно попали… Поможите…»
На минуту мне показалось, что голос говорит из устройства связи с кабиной машиниста.
* * *
«Смотрю в черную книгу – вижу белую фигу, смотрю в белую книгу – вижу черную фигу!»
(Инь – ян Алхимика)
* * *
Позвонил мне Джибра и говорит: «Я сейчас такую песню слышал – что хоть ты и офтальмолог, ты все равно испугаешься! „Прошлогодние глаза“ называется».
* * *
Родина – Отец.
* * *
Майкл пошел на выставку вместе со своим приятелем и его мамашей. Когда возвращались домой, начали обсуждать увиденное. Мамаша была дамой демонического имиджа, и, как говорится, с претензиями, и когда Майкл сказал, что ему понравилось, она заявила:
– Ну ты, Миша, – настоящий совок!
На что Майкл раздраженно заметил:
– А, Вы, Людмила Сергеевна, – настоящая метла!
Детство
Женя в детстве была очень обидчивая. Помнится, она до слез обижалась на меня за то, что я время от времени напевала песню Боярского «Ап! И тигры у ног моих сели!» Почему-то она считала, что я пою эту песню с каким-то обидным значением, намекая на что-то обидное и всегда принимала эту песню на свой счет.
* * *
Имена хиппи: Птица, Солнышко, Волос, Алхимик, Рыба, Энт, Мотылек, Луна.
* * *
Имена панков: Безбашенный, Потолочник, Плакса, Самокат, Дрянь, Пук, Лис, Пистолет, Д`эбил, Порочный, Псих.
* * *
Бабки, выходя на остановке автобуса «Митинское кладбище», не без удовольствия крякнули и почти с гордостью сказали: «Целый город!»
* * *
Капелович жалуется: «Какая глупая у меня собака! Лапу учу подавать целые полгода!»
Разговор
Я: «Как мне надоели эти новости по всем каналам!»
Джибра: «Это какие новости?»
Я: «Ну эти: этого ограбили, того убили, там от мора погибло 100 человек…»
Джибра: «Ааа, так это не новости».
* * *
Из программы телепередач: «Фильм „Вспомнить все“– герой фильма неожиданно узнает, что его память стерта и на самом деле он секретный агент, выполняющий важную миссию на Марсе…», а также Сникерсе и Баунти, подумалось мне. Фильм, все же, следовало назвать «Кристаллизация», для профессионалов, так сказать.
* * *
Следующий после «ecstasy» наркотик, должен называться «depressy».
Самая большая глупость
Как-то Алхимик (олдовый хиппи с бородой и длинными волосами) попал под летний проливной дождь. А потом, втиснувшись в переполненный троллейбус, услышал как какой-то пьяный сказал, глядя на него: «Бог, что ли?»
* * *
Ветеран Броуновского движения.
Философия Диско
Диско – наиболее совершенный стиль, он совмещает сентиментальность рока и бесконечность и отрешенность техно.
Диско – это в некотором роде «встреча» Запада и Востока, потому что в идеале рок – это страстная борьба добра со злом, а техно – ритм без страстей и эмоций.
* * *
В программе телепередач: «Грехи» – сериал, «Первая любовь» – сериал.
* * *
Семилетний мальчик, осмотрев сад камней, сказал: «Какая хорошая пустыня!»
* * *
Сегодня у меня утро началось с «расстройства желудка», как это принято называть. Я сидела с бабушкой на кухне и тут у меня очень громко заурчало в животе, а бабушка удивленно сказала: «Как громко голуби воркуют!»
* * *
Хонки болел корью, температура 38,6. Он не мог есть, пить и спать. И казалось ему, что воздух состоит из кирпичей.
Однако родители, привыкшие к «странностям» сына, не верили, что он болен, пока он не вошел к ним в спальню в 2 часа ночи со словами: «Мама, скажи ему пожалуйста, что машина действительно золотая!»
* * *
Капелович пошел учиться на курсы экстрасенсов. Женя ждала его после очередной медитации, проводимой «Учителем», а потом рассказала мне: «Выбегает такой Капелович с просветленными глазами и говорит: Это потрясающе! Ты знаешь, ЧТО учитель сказал?! Он сказал, что все, что происходит, происходит не просто так!»
* * *
Московский институт управления имени Ницше.
* * *
На станции «Дорохово» среди объявлений типа – «Куплю корову», «Продаю рассаду» было объявление: «Колдун. Лечу первородный грех».
* * *
Коты – Будды.
* * *
«Белый клык» – название для частной стоматологической клиники.
Школа
В 8-ом классе меня заставили участвовать в конкурсе политического стиха и песни. Надо сказать, что я была тогда очень рассеяна и вспомнила, что надо выучить стих только накануне поздно вечером. Я нашла книгу Роберта Рождественского и, бегло просмотрев ее, выбрала стих – что-то про продажных политических деятелей, западных, разумеется.
Утром классная руководительница сообщила мне, что я пойду на конкурс вместо урока математики.
Придя в актовый зал, я увидела, что согнали все классы, кроме наших, восьмых, а на первом ряду посадили трех школьных хулиганов из 10-го: Разумова, Гольдберга и Бадамянца. Мероприятие было обставлено весьма пафосно: знамена на сцене, плакаты с рабочими, перечеркнутая бомба и портрет Ленина наверху.
Меня вызвали предпоследней, и я прямо с листа начала читать стих, но, когда я прочла стих до середины, возникло некоторое неудобство – дело в том, что через две строки была незамеченная мной до этого, фраза: «С лицом, похожим на мошонку». «Сменить, что ли, на мышонка?» – пронеслось в моей голове…
Я не знала, что делать дальше, мне было стыдно прочесть это вслух и тут я замолчала. Комиссия из трех учителей и завуча вопросительно воззрилась на меня. Разумов с первого ряда подмигнул мне, Гольдберг стал делать неприличные жесты руками, а Бадамянц застонал от тщетно сдерживаемого смеха. Через некоторое время, из-за идиотизма ситуации, у меня самой начался приступ истерического смеха и я громко захохотала прямо в микрофон. Встала завуч и гневно выгнала меня со сцены. Раздались жидкие аплодисменты и крики «Круто!», «Во, выступила!», «Дать ей первое место!» – это хлопали Разумов, Гольдберг и Бадамянц.
На этом история не закончилась. Следующим уроком был урок «Этики и психологии семейной жизни», который как раз вела завуч.
Наш класс во время конкурса был на математике и никто не знал, что я облажалась, поэтому я уже почти расслабилась и перестала думать на эту тему.
Придя в класс, завуч резко скомандовала: «Всем встать!» И, когда все сели, страшным голосом, исполненным торжественности и гнева, она приказала мне встать и начала: «Посмотрите на нее, ребята! Она вас всех опозорила!»
«Ребята» недоуменно уставились на меня, на лицах мальчиков застыло радостное ожидание…
«Эта бесстыжая устроила безобразие на сцене! Разыграла из себя петрушку! Да как ты посмела! Перед комиссией из РОНО!» Когда она в своей обличительной речи дошла до моих родителей, я, срывающимся голосом сказала ей, что она не имеет права так разговаривать со мной и оскорблять моих родителей, и, рыдая, выбежала из класса, хлопнув дверью.
Через пару минут дверь снова грохнула, и в пустой холл вывалились два моих одноклассника: Макс Коняев и Сашка Филатов. Они подбежали ко мне, и, приседая и корчась от смеха, спросили: «Лиз, а ты как петрушку разыграла? Вышла типа на сцену, такая, вся в бубенцах и в колпаке, и начала: «Бе-Белая Бе-береза под-дэ-дэ моим окном…»
* * *
Начало действия вещества ощущается как тот момент, когда поезд незаметно трогается с платформы. Мир «тронулся» с места.
* * *
Клей «Момент», какое тонкое название! Как будто создававшие его знали, что этот клей будет пользоваться большой популярностью у наркоманов.
Изобретение
Будильник, у которого вместо звона в назначенный час, раздается настырное кошачье мяканье – типа: «Мяу…Мяу…Мяу». Или вой мартовских котов; звуки их драки, такие внезапные, а потом – тишина. Для тех, кто любит собак – будильник с лаем.
Кони
Мой приятель Илья сидел со своим другом Лявданским на берегу и беседовал с ним об изяществе Пруста. В море на серфинге ездил туда – сюда брат Лявданского, Семен. Лявданский, не отрываясь, смотрел на брата, и, вроде бы слушал Илью, кивал, соглашался, время от времени говорил «о, да, да!» и «несомненно».
Вдруг на середине разговора, Лявданский вскрикнул: «Ой, упал!» Илья разозлился и закричал на Лявданского: «Да ты слушаешь меня или нет?!»
Лявданский повернул к нему безмятежное лицо и спокойно спросил: «Кони? Какие кони?»
* * *
Пойду, погляжусь в свою фотографию.
* * *
Фильм второй половины 18 века.
История любви
На работе справляли день рождения сотрудницы. Провозгласили традиционный тост «за родителей». Я спросила у нее как познакомились ее родители.
События происходили во время Великой Отечественной войны. Ее мать работала медсестрой в Москве. Как многие люди в то время она была донором и регулярно сдавала кровь для фронта.
Кровь заливали в специальные банки, к ним прикрепляли этикетку, где помимо группы крови указывали имя, фамилию донора и место сдачи крови.
Однажды в прифронтовой госпиталь привезли тяжело раненого офицера, без сознания и с большой потерей крови. Понадобилось срочное переливание, однако у него была редкая 4 группа.
Нашлась одна банка с этой группой и ее полностью перелили офицеру.
Потом раненого перевели в тыл, подальше от линии фронта.
Собственно, ничего необычного в этом нет, если бы не кровь. Офицеру, который уже через месяц оправился от ран, не давала покоя кровь, которая была в нем – он постоянно думал о той, что отдала ему кровь и спасла жизнь.
С большим трудом, через несколько месяцев, по указанным на этикетке данным он разыскал ее и познакомился с ней. Влюбился и сделал ей предложение. Потом они поженились.
Все же, кровь – великая вещь, она все помнит. После таких историй начинаешь верить в действенность разных ритуалов – братания, например.
Перочинный ножик
Была я в магазине, вижу – на витрине отличный перочинный ножик лежит, и всего за 15 тысяч. Можно было бы на этом и закончить, но я вспомнила историю про Женю.
Папа рассказывал. Женьке тогда было пять лет. Женька все приставала к отцу: «Подари перочинный ножик, да подари перочинный ножик!» Папа не отдавал, а потом как-то спросил: «А зачем тебе, Дюзик?»
«Дюзик» упорно молчал.
– Ну все же зачем? – не сдавался папа.
– Пойду Лизке голову отрежу – серьезно ответила Женька (мы были в ссоре).
Разговор
Папа сидит в большой комнате с мамой, дядей Эдиком и бабушкой и рассказывает свои любимые отрывки из всемирной истории. Любимые отрывки – это, конечно, великие войны. Со страшными подробностями типа – как кого пытали татаро-монгольские воины.
– Так ты знаешь, что после этого сделал Тамерлан? – спрашивает папа, наклоняясь к дяде Эдику. Тому не хочется слушать – он боится и брезгливо морщится.
– Да уж ничего хорошего он сделать не мог… – говорит он со слабой улыбкой.
– Он перерезал всем послам глотки, а потом взял посадил… (кого-то там, не расслышала) в клетку и… – Дальше идет подробный рассказ минут так на 10 про всевозможные истязания и ужасы. Дядя Эдик не хочет подать виду, что трусит, и с напряжением слушает.
– А дальше Тамерлан двинулся на Китай и в походе умер.
– Ну и Слава Богу, – с облегчением дядя Эдик.
Хипповские частушки
Как над нашим над селом
Аура зеленая!
Карма – ехать в гастроном
Покупать крепленое!
* * *
Сельский сторож дядя Ваня
Целый день лежит в нирване
А колхозный огород
Христианин стережет.
Изобретение
Машина – «комплиментатор». Включаешь – и вежливо-подобострастный голос с японским акцентом начинает говорить тебе комплименты, типа: «Как Вы прекрасны!», «Вы – гордость нашей фирмы!», «Такого талантливого человека, как Вы трудно найти!». Сделано в Японии.
Разговор
Тетка говорит мальчику лет семи:
– Не трогай кошку руками!
Мальчик (удивленно):
– А чем же мне ее трогать?
Почти хокку
Зима. Синие сумерки. Вдалеке лает собака.
О чем там она лает? О чем-то невеселом.
О зимнем.
* * *
В застойные времена у людей была полная уверенность в том, что «совок» никогда не кончится, казалось невероятным, что советская власть может рухнуть. К этому времени относится «телега», прогнанная Алхимиком:
«Когда коммунисты захватят весь мир – они выбьют на Луне (на всю ее поверхность) лицо Ленина.
Тогда уже не будет «заката» и «восхода» Луны, будет только – «захЛен» и «восхЛен».
* * *
Фраза «Красота спасет мир» – обернулась в современном мире пощечиной великому мастеру, как справедливо заметил один литератор. Так как полностью эта фраза звучит как «Красота Христова спасет мир».
* * *
Как только ты, например, на хамство ответил невнятной эмоцией – ни холодно, ни горячо, ты уже «тепел» и «извергнут из уст» – целый день потом маешься, вспоминая, неприятность и неловкость ситуации.
* * *
Изолированная от нашего сознания жизнь пространства. Когда забыв что-то возвращаешься в только что запертую комнату – ты видишь, и это немного страшно, что пространство живет без тебя своей жизнью, проникнуть в которую тебе так непросто. Оно (пространство) как бы не радо принять тебя. Ты потревожил его сон. Тогда пространство, застигнутое врасплох, «спохватывается», и предметы начинают лгать, принимая знакомые функции и очертания, и так скрывают свои тайны.
* * *
«Подать нищему огня!» – средневековый приказ.
* * *
Раньше по электричкам и поездам ходили глухонемые, которые продавали леденцы-петушки, сильно отретушированные фотографии индийских актеров, церковные календари, таблицы со знаками зодиака; мужчинам обычно предлагались сомнительные фотографии с девицами.
