Текст книги "Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви (СИ)"

Автор книги: Елена Топчанюк

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

Я всю дорогу переживала. А он всю дорогу жевал жвачку. Все прошло так быстро. Я больше переживала.

Мы когда вышли из загса. Я сразу спросила, что у них обычно делают в день свадьбы. Он сразу понял, к чему я такое спросила. И сказал, что вечером идем гулять.

Спросил, куда я хочу. А я как дурочка. Вроде вся такая деловая. Не смогла признаться, что почти нигде не была в Запорожье. Я только попросила его, чтобы это был не ночной клуб.

Я, конечно же, не то, что серая мыша, которая никуда никогда не ходит. Но для меня всегда очень важна была учеба.

И так как я учусь на бюджете. Я старалась учиться хорошо. И мне было не до гулек. Да и финансово, я не особо обеспечена.

Но это все мелочи. И, кстати, в одном плане я действительно немного 'синий чулок', как говориться.

Я очень люблю читать. А еще если, нахожу что-то по душе. Меня от книги никакими силами не оторвешь.

Хотя и у меня пускай редко, но бывают такие моменты, когда я могу позволить себе отдохнуть где-то с подругами.

Но это точно не шикарные рестораны, к которым привык Кемран.

Вечер 8 сентября года 2016 прошел так замечательно, не могу подобрать слов.

Играла тихая музыка. Горели свечи по всему залу. В бокалах с вином, можно было увидеть свое отражение. Они просто были такие широкие.

И пускай мы были на втором или третьем этаже, было чувство, что весь город как на ладони.

Я еще никогда не пила такого вкусного вина.

Я еще никогда не была в таком дорогом заведении.

И еще никогда за всю жизнь, напротив меня не сидел такой красивый мужчина, как Кемран.

И мне это льстило. Меня пьянило больше это чувство, чем 2 бутылки выпитого нами вина.

Я не помню, о чем мы говорили. Помню лишь, что мы много смеялись. Потом танцевали. Он говорил, что не умеет. Я говорила, что научу.

В итоге учил меня он. Мы даже не слышали музыки.

И, по-моему, танцевали вовсе не в такт. Мы больше обнимали друг друга. Он меня поцеловал впервые, правда, в щеку. Но и этого мимолетного прикосновения.

Я таяла.

Я плыла.

Я парила. А потом, может я, может выпитое мною вино, прямым текстом предложила провести эту нашу единственную ночь вместе.

Я предложила. Он согласился. Мы тогда впервые занялись любовью. Мы тогда впервые принимали вместе душ. И мне впервые в жизни было так хорошо.

Спасибо, не мой родной, за то, что мне было так хорошо.

Той ночью он быстро уснул.

Той ночью, я не могла уснуть.

Той ночью, я ушла.

Той ночью, я поняла, что такое быть женщиной, рядом с таким мужчиной.

27.11.2016 Просто день.

Мне многого от тебя не надо было.

Я так думала.

Может как для тебя, я многого хотела.

Чтобы ты был рядом, чтобы иногда ловить твой взгляд на себе, чтобы иногда касался своими губами моего тела.

Чтобы иногда, когда я стояла возле плиты и делала тебе блинчики, ты бы подходил ко мне тихонечко сзади и обнимал меня.

А еще чтобы, когда ты уходил к своим друзьям, ты отвечал на мои сообщения.

Ведь я всегда переживала за тебя. И мне не важно, с кем ты был и что ты делал. Мне очень важно было знать, что с тобой все в порядке. Ведь я не могла спать, когда тебя не было.

Наверное, это очень много для тебя. И это так мало для меня.

Я искренне говорю тебе спасибо, за то что, иногда ты отвечал мне на мои ночные сообщения. И тогда, я могла хоть немного спать.

После той нашей, единственной брачной ночи мы не виделись. Я улетела в Израиль, на 40 дней. Он остался в Украине.

И я по-честному могу сказать, что живя в Израиле. Я не вспоминала о Кемране.

Там у меня были другие хлопоты и заботы.

Вообще другая жизнь. Там было все новое для меня. Много знакомств, много общения, много разных людей.

Хороших людей, пускай разных религиозных вероисповеданий, разных цветов кожи, и разных разрезов глаз, но действительно хороших.

И за это я очень благодарна судьбе.

Но это уже другая история. И в ней нет места для моего мужа. За все время моего пребывания в Израиле, мы списались с ним всего два раза.

Первый раз, когда я только прилетела в Израиль. И второй раз, когда уже собиралась уезжать. По правде сказать, в обоих случаях первая писала я.

Но и он всегда отвечал. И пускай это было редко. Наше общение занимало весь день. И вот во второй раз, когда я написала ему, чтобы просто спросить как дела.

Я даже не знаю, почему решила написать ему.

Я тогда ехала в автобусе на море. Ехать надо было около часа. И мне стало как-то скучно. Я просто, спросила как дела. И с этого моего просто, у нас зашла тема о сексе.

Конечно же, эта тема была затронута именно мной. И тогда мы с ним решили, когда я вернусь в Украину. Встретиться еще пару раз чисто ночью, чисто для секса.

Честно, после таких разговоров можно было подумать, что я девушка какого-то легкого поведения.

Но я с уверенностью, могу сказать, что он так не подумал. Мы ведь были уже близки. И тогда он все прекрасно понял о моем сексуальном опыте.

Тогда, он только поставил одно условие. Он со мной спит. А я варю ему кушать. Я еще тогда несколько раз переспросила, не шутит ли он.

Потому, что мне было смешно. Вроде как он мне одолжение делает. Оказалась, что нет. Просто ему надоело готовить, да и все.

Я еще тогда, на его условие в шутливой манере спросила, может мне вообще к нему переехать. 'Без проблем', написал он тогда 'Переезжай'.

Сказать, что я была удивлена, это ничего не сказать. И я как всегда недолго думая. А по правде сказать, вообще не думая.

Просто согласилась, да и все. И тем более, мне действительно надо было где-то пожить во время сдачи сессии.

Вот так с простого сообщения, как дела. Началась моя такая недолгая, но все же семейная жизнь...

ГЛАВА 6

За все три недели нашей совместной, семейной жизни. Мы ни разу никуда не ходили. Никаких кафе, баров, клубов, ресторанов.

Он не предлагал. А я не просила, потому, что не хотела.

В нашем маленьком мире однокомнатной квартире.

Я не могла ним надышаться.

Я не могла на него насмотреться.

Он для меня стал целым миром. И до целого мира мне не было никакого дела.

Хотя, как же без этого, иногда он меня выводил из себя. И тогда мне хотелось просто треснуть его. Порой, я даже просила его, чтобы разрешил мне потренироваться на нем. А именно отработать удары с правой.

Иногда я очень злилась. Иногда даже до слез доводил. Из-за мелочей конечно. Из-за мелочей.

Я помню, было прекрасное субботнее утро. Кемран спал еще. И я решила, сделать на завтрак блинчики. Но так не хотелось его будить.

А я то, по любому буду греметь посудой. Включать вытяжку. И я решила все сделать у Дашуни. Как раз и ей будет и мне.

Тем более, Даша с мужем живут рядом. В соседней квартире. Все мое утро прошло в готовке для дорогого мужа.

А дорогой муж, когда попробовал, мои действительно вкусные блины. Полностью их забраковал. Сильно тонкие. Не жирные. Не соленые.

В общем, ему не понравились. Было обидно. Но и это в жизни не беда. Я молча собрала блины и отвезла к церкви.

Отдала, тем людям, которые действительно голодные. У которых, действительно, нечего есть.

А не то что, у моего Кабана, который ест красную рыбу по ресторанам. Могу сказать одно, я спокойно вернулась домой. Да немножко, слезы капнули. Чисто по-женски, было обидно.

Но, в тот же вечер. Дорогой муж уехал гулять. А не дорогая жена для мужа снова наделала блинов, но уже с учетом всех пожеланий. Толстые, жирные, соленые блины делались для Кабана в 11 часов вечера.

И я с уверенностью, говорю. Все что, я делала для него. Я делала с удовольствием. И от души.

За все время проведенное вместе с ним. Я лишь один раз попросила у него материальную ценность. Сейчас, даже немного жалею. Это случилось где-то, через неделю нашей совместной жизни.

В тот вечер, когда я попросила у Кемрана купить мне красивую ночную сорочку. Хотя у меня такая была. Я купила в Киеве. Красную, кружевную. Такую сексуальную.

Я просила, не от того, что мне прям, так уж нужна была сорочка. Я просто была на него обижена.

Обижена, до глубины души, а сказать не могла. Не имела права. Но кто я для него. Жена на бумажке. Та это ничто. В сравнении с настоящими чувствами.

Штамп в паспорте. Не значит ровным счетом ничего.

А в нашем случае, так вообще. Это больше, деловое соглашение, чем вообще брак. Каждое утро я отключала его будильник. Он все равно его не слышал.

И естественно, мне приходилось брать его телефон. И вот, как-то раз, отключая будильник.

Неожиданно приходит сообщение по вайберу, от какой-то девушки. С таким смыслом, мол, дорогой не расстраивайся, я устроилась на новую работу. Теперь будем видеться реже. И вообще, как тебе спалось мое солнце.

Сказать, что мне хотелось удушить это солнце. Которое, продолжало спокойно спать. Это ничего не сказать.

Я, наверное, в то утро испытала столько чувств.

Ощутила и обиду и злость. Но еще больше, я ощутила ревность.

Такую женскую, сильную, всепоглощающую ревность. Во мне проснулись какие-то собственнические инстинкты.

Ведь, это мой мужчина. Ведь это мой муж. Он со мной спит. Он со мной живет. Он мой. Он мне нужен. Как же мне хотелось так ответить той девушке.

Но, невзирая, на все это. Я себя сдержала и успокоила. А мое солнце ясное, продолжало спать. И ничего не могло потревожить его сон.

А самое главное. Я не могла потревожить его сон.

Я ему ничего не сказала. Может быть, кто-то может подумать. Что я сделала не правильно.

Почему я не устроила скандал. Почему ничего не сказала ему. Почему не поговорила с ним.

А я отвечу.

У нас не такие отношения. Чтобы я имела, какие-то права на него. Откуда я знала. Что для него значит та девушка.

Может она дорога ему. А мне он просто решил помочь. Вот потому, я ему улыбалась. А в душе плакала.

Вот и решила попросить у него ночную сорочку. В надежде, что он мне откажет. И я еще больше оттолкну его в душе. И еще больше попытаюсь для себя выстроить стену между нами.

Но я ошиблась.

Он сразу согласился. А я в каком-то немом порыве обняла его. А он в каком-то немом порыве поцеловал меня.

И я в том же порыве, сказала какой он замечательный.

А мысленно шептала, какой же он хороший, какой же он родной. И как сильно он мне дорог. Но, только мысленно.

Я просто, не смогла иначе. Как же с ним было хорошо.

За все те три недели нашей совместной жизни. Мне так хотелось перестать скрывать свои чувства. Так хотелось все сказать. Но тогда я боялась. А теперь я скажу, жаль только не ему:

' Мною сказано уже так много слов. Может, даже иногда ненужных слов. Но, мной еще не сказано самых нужных слов.

Самых важных слов для меня.

И на небе и на земле я люблю тебя.

И на небе и на земле я буду тебя ждать.

И на небе и на земле самый лучший ты.

И на небе и на земле с тобой всегда будут связаны моменты, которые будут согревать мое сердце.

И на небе и на земле я отдаю тебе свою любовь.

Ты главное не переживай за меня. Я ведь знаю, что ты не со мной. И телом, и душой ты принадлежишь кому-то или кем-то. И я нисколечко тебя не виню.

Знаешь моей любви целый океан, ее хватит на всю жизнь.

Я отдаю тебе ее сегодня, завтра и всегда. Спасибо мой родной, что ты был в моей жизни. Я хотела стать светом для тебя. А получилось наоборот. Светом стал мне ты.

Хотела стать ветром для тебя. А вышло, что все мои грусти и печали унес ты. Спасибо, ты научил меня любить. Тебя любить.

И пусть небом нам не суждено быть вместе.

И пусть нам звезды не будут улыбаться вместе. И неважно как много этих 'пусть'. Мы с тобой в жизни покорим много вершин.

Ты своих.

Я своих.

И когда-то через годы. Мы встретимся. Улыбнемся друг другу. Расскажем, как живем. Поговорим, как когда-то обо всем на свете.

Может, обсудим ситуацию в Сирии или в Турции. Может, положение Америки. Может политику России. Может проблемы Украины.

А потом я пойму, что ты счастлив как мужчина.

А ты поймешь, что я счастлива, как женщина. А потом... Потом уже не будет. Ты сядешь в свой черный джип. Я сяду в свой белый мерседес.

И наши дороги, разойдутся'.

ГЛАВА 7

Я долго откладывала на потом один момент.

Тот самый важный момент нашей с ним жизни. Тот самый тяжелый момент для меня. Тот момент, который принес облегчение Кемрану. И погрузил меня в бездну отчаянья, неверия, и просто в море невыносимой тоски по нему.

Сейчас я говорю, о той, да простит меня Бог, проклятой ночи. Ночи, когда я ушла.

То утро начиналось, как всегда. Подходила третья неделя, как я жила у Кемрана. Я тогда, бывало, без повода грустила. Ведь мне так не хотелось уезжать от него. Я ему этого не говорила.

Я не знала, что он думает по этому поводу. Порой я себя накручивала, думая, что он хочет, чтобы я уехала побыстрее. Эти все мои сомнение были от незнания, того как он относится ко мне. Нужна ли я ему или нет.

Я не думала о любви. Ее между нами точно не было. А вернее сказать, о ней никто не говорил. Он не любил. А я не имела смелости сказать.

Я думала о понимании друг друга, о нежности, дружбе и просто гармоничной совместной жизни.

Тем весенним теплым или холодным утром, не помню уже. Все должно было начаться, как обычно.

Но наше утро началось где-то в 12 часов дня. Мы оба проспали. И честно, я на удивление не слышала его будильника. Не успели, мы проснуться ему начали приходить сообщения на вайбер.

Я поняла, потому что звук стандартный на всех телефонах. Конечно, же, я сразу поняла от кого приходят сообщения. Как всегда я ничего не сказала.

А Кемрану нужно было выйти на улицу на 2 минуты. Нам привезли питьевую воду.

Я не горжусь своим поступком. И сейчас я так сильно жалею, о том, что сделала. Я никогда не смотрела никакие его бумаги, документы, и тем более не читала сообщений.

Это недостойно и глупо. Я всегда ему верила во всем. Но тогда, что-то дернуло меня взять его телефон и прочитать сообщение в вайбере.

Это я сделала, за те две минуты, что его не было.

И вот, наверное, тогда, в душе как-то все надломилось. И стало очень-очень грустно. Я не увидела ничего такого в сообщении.

Просто все та же девушка, которая писала ему ранее, звала его гулять. И я не могу дословно написать все. Но суть в том, что виделись они постоянно.

Да и сейчас я уверенна, они видеться. Хотя это уже не важно. Это его жизнь. И я ни тогда не имела права, что-то говорить и чего-то требовать. А сейчас и подавно.

Тот день прошел как в тумане. Я боялась и ждала вечера. Я так боялась, что он уйдет. Если бы в тот вечер, он остался. Я бы и думать забыла, о том сообщение.

Ведь он был бы со мной, а не с ней. Он когда уходил тем вечером. Мне хотелось умолять его остаться. Но я лишь спросила, куда он идет.

Он ответил, что по делам. А я в ответ, зная уже что уйду, от него. Обняла его за голову. Пожелала ему, хорошо отдохнуть со своими делами.

Он как всегда посмеялся. А я как никогда закрыла за ним дверь.

Я собрала вещи.

Помыла посуду.

Помыла полы.

Постелила ему чистое постельное.

Он любил, когда чисто. А любила, когда ему хорошо.

Я не плакала. Не могла. Только, когда Даша спрашивала, почему среди ночи я пришла с вещами. По щеке сползла слеза.

Но, я сказала, что соринка в глаз попала. А еще, я что-то говорила, насчет того, что не хочу обременять Кемрана.

Что, мне уже неудобно жить у него. Я еще что-то говорила, что он замечательный, а я такая наглая. Что, ему тяжело со мной жить.

Даша не знала, как на самом деле мы живем. Я не рассказывала ничего. Не хотела, чтобы Даша волновалась за меня.

В ту ночь, я не спала до утра. А так как квартира Даши рядом с квартирой Кемрана. Я слышала, как у него хлопнула дверь.

Он пришел где-то в 2 часа ночи. Он написал мне сообщение, спросил, почему я ушла ночью. Самый главный вопрос, это не почему я ушла. А почему именно ночью.

Я ничего не ответила. Честно, я не знала, даже что ответить. Я лежала, как мумия. Я только вдыхала боль и выдыхала боль.

Но я не плакала. Точно помню. Я не плакала.

ГЛАВА 8

Декабрь года 2016

Прошел месяц... Месяц с того дня, как я ушла от своего фиктивного мужа. От него я ушла. А вот от себя не убежишь. Как бы далеко и надолго это не казалось мне самой.

Можно поменять прическу, подстричь и покрасить волос, в конце концов, в один миг решиться на тату губ.

И вот со смелостью себя сказать я другая, и все теперь будет по-новому. Будет по счастливому. Не будет слез. Не будет грусти.

Все будет по-другому.

И в тот момент, когда ты просыпаешься утром и даже не думаешь, о том, как ты выглядишь. Выходишь на улицу, забывая даже провести расческой по волосам, ведь это не важно.

Мои мысли были заняты другим. Я шла посылать посылку с вещами своей маме. Что может быть важнее такого порыва в душе.

И думала я только о том, как ей будет приятно и как ей понравиться новая теплая одежда в зиму.

И вот иду я по улице, по которой проходила уже миллионы раз и никогда ничего не замечала. Я вижу его.

И боюсь так сильно, что хочется закричать. Я боюсь встретиться с его темными глазами. Боюсь увидеть в них немой укор или осуждение. И самое страшное, что я боюсь увидеть, это безразличие.

И неважно, что прошел уже месяц. И неважно, что я сама себе обещала быть счастливой.

Такое чувство, что и не было этого времени без него.

Что вот-вот нужно бежать, готовить ему кушать.

Что вот-вот он придет с курсов и мне надо его ждать. Не потому что, он говорил, чтобы я ждала. А потому, что я сама хотела его ждать.

Что вот-вот он войдет в квартиру и я так нежно его поцелую. И снова эти мои мечты. Это все промелькнуло в моей голове буквально за секунду.

И буквально за доли секунды я разворачиваюсь и иду другой дорогой. Ведь моя миссия это послать посылку маме, а не встретить кого-то такого дорогого темноволосого, кареглазого на улице.

И пишу я эти строки не от того, что мне хочется писать.

А от того, что в этом огромном мире, среди миллионов людей, среди всех моих родных и близких людей нет такого человека, которому я могу объяснить, почему, сейчас я сижу перед своим ноутбуком и мое сердце так стучит, что я боюсь, что оно выпрыгнет из моей груди.

Можно взапой читать Пауло Коэльо. Рассуждать о смысле жизни. И думать вот какая я молодец читаю такие осмысленные жизненные книги.

А оказалось, что все забылось в один миг перед встречей своего сердца.

Да, именно своего сердца, ведь оно так часто просило мой разум пролить бальзам, то есть дать ему свободы.

Но нет же, у меня миллионы причин и все оны столь важны, что сердце прекращало борьбу.

Можно давать советы и поддерживать людей. Рассказывать, как правильно жить и как важно жить по совести.

Учить кого-то и при этом учиться самой. Только так, ведь по-другому нельзя. Ведь истина постигается тогда, когда совсем это не ждешь.

В простых вещах нашей такой простой повседневной жизнь.

И следующий шаг в моей маленькой жизни поговорить с собой, начистоту, откровенно.

Это не означает, что нужно стать перед зеркалом и говорить. Даже смешно как-то стало.

Нет, это значит, в абсолютно безмолвной тишине своей душе помолчать. Просто помолчать. И наконец, услышать песнь своей души.

А потом ждать. И ответ придет сам, нужно только суметь увидеть и принять этот простой ответ.

Я смотрю в экран своего ноутбука. И я даже не знаю, зачем я открыла этот документ, с какой целью сама не пойму.

Может моя душа так истосковалась по общению быть понятой.

Быть удосуженой чем-то человеческим. Таким простым и добрым.

Кто может ответить на этот вопрос такой простой и одновременно такой сложный. И в этих мыслях вся Я!

Сейчас я так живу.

Я пытаюсь постичь, постичь истину этой жизни, а на ум приходят слова Омара Хайяма: ' Дай мне влаги хмельной, укрепляющей дух. Пусть я пьяным напился, и взор мой потух – Дай мне чашу вина! Ибо мир этот – сказка, Ибо жизнь – словно ветер, а мы – словно пух...'

Так может все совсем просто. Я не знаю, не знаю.

Так почему же я каждую ночь просыпаюсь и до самой зари не могу уснуть. Что-то гложет и снедает мою душу там внутри глубоко-глубоко. Где никто не видит и не слышит.

Может нужно громко-громко закричать.

Так сильно, чтобы весь мир услышал. И тогда не будет никакой тоски. И не будет никакой грусти. И не будет никакой печали. Не будет ничего.

Жить как все, да и все. И не надо никаких там поисков жизненных целей и всего прочего.

Вот, что говорит внешний мир.

А может я перечиталась умных книжек, а теперь не знаю, что делать с этими мыслями в голове. Один мой хороший знакомый предложил мне поехать в Египет на зимних каникулах.

Понятное дело он платит. Но все дело в том, что я не имею к нему никаких чувств. У него не карие глаза. У него не черные волосы.

Он не из Азербайджана. Он не студент медицинского университета. Его зовут не Кемран. И самое главное, к нему не тянется моя душа.

Мне просто приятно, как и любой девушки, когда мне уделяют внимание. Но и без этого всего мне тоже не плохо.

Ну не парадокс ли это?

Так о чем мне еще написать, что бы выразить свои чувства. Уже 12 часов ночи, время неумолимо бежит, а я по-прежнему не знаю, чего я хочу и что мне надо.

Вот правильные слова украинского писателя Мирослава Дочинца: 'Господи дай мне не то что я хочу, а то, что мне действительно необходимо'.

Так, Дай же мне Боже сил принять со всей душой и мудростью все, что ты мне посылаешь. А не плакать каждый раз в подушку, не говорить за что мне это, а после всего этого, что бы хоть как-то стало легче, иногда есть шоколад.

Да-да, у меня тоже такое бывает.

Первые недели без Кемрана я не могла ни есть, ни спать.

Мне дышать было трудно. А сейчас, когда я о нем вспоминаю.

Я уже не плачу.

Даже могу выпить немного вина.

Даже могу поесть. Даже иногда чего-то хочу.

Даже иногда ем шоколад. И даже иногда могу дышать. Легко дышать. И даже искренне могу смеяться.

И самое главное, я уже могу жить.

Прошел еще немного времени с того дня, как я ушла от своего фиктивного мужа.....

Это было прекрасно. От начала до конца. В каждом слове. В каждой точке и запятой. И она называлась просто 'Между небом и землей'.

Я всегда думала, а где это? Где находиться это место на карте? Теперь я знаю, где это место. Теперь я знаю, как это находиться 'между небом и землей'.

Теперь я знаю, где это. Это все время проведенное рядом с ним. Уже не родным. Уже не моим Кабаном. Но еще на целый год моим фиктивным мужем.

Признаюсь, что порой в совершенно неподходящие моменты моей жизни, я думаю об этом месте. Просто не могу не думать.

Просто хочу думать. Просто, я искренне рада, что была там. Просто, я по-человечески счастлива, что в своей жизни испытала на себе это магию неба и земли.

И дело, ведь не в конкретном месте. А в тех людях, которые там. В тех родных глазах. И в простых словах. И в простых человеческих радостях.

Так странно каждый раз, когда я сажусь за свой ноутбук и начинаю печатать.

Какие-то мелочи меня отвлекают, и не дают моим мыслям сосредоточиться. Вот сейчас, например мне мешает не правильно выставленное время на моем ноутбуке, 16:09.

Но ведь сейчас 15:09. И я сама себя обманула на 1 час, 60 минут или 3600 секунд. А ведь это так важно.

Ведь за секунду люди умирают и рождаются, женятся и разводятся, живут или просто существуют, радуются каждому моменту или горько плачут.

Для матери впервые взявшей своего ребенка в руки это секунда самая бесценная в жизни. Что лишний раз подтверждает одну жизненную истину, которую мы, люди часто забываем.

Время бесценно его невозможно ускорить или остановить купить или продать. А тот, кто думает иначе, глубоко ошибается.

Можно лишь стать соучастником этой великой силы именуемой – Время.

Так давайте забудем обо всех глупостях этой жизни. О том, что мы должны делать и чего не должны.

Давайте будем жить, а не существовать, ведь самое-самое сокровенное в жизни человека находиться в его сердце. Куда нет никому доступа.

Так давайте же хоть иногда слушать и слышать своего сердце.

Ведь кто знает, может в следующую секунду своей жизни нам суждено узнать, где находиться это место именуемым 'между небом и землей'.

В последнее время мне очень много в этой жизни хочется.

Для себя хочется.

Без желаний для кого-то.

Без желаний быть с кем-то. И этому я только рада. Ведь когда человеку ничего не хочется вот чего стоит опасаться.

А мне очень хочется радоваться жизни. Радоваться небу, солнцу, звездам. Смеяться и бежать навстречу ветру. Дышать миром и любовью. Плакать от радости. Танцевать под дождем. И улыбаться всему миру, всем людям, всему живому.

И просто быть счастливой.

И просто знать, что моя душа уже нашла свою вторую душу.

И просто верить, что скоро где-то там высоко-высоко под небесами они встретятся. Эти наши, уже родные души.

И просто ждать, когда они запоют свою песню Любви.

Ведь, пока мы хотим – мы живи – мы живем. Так, давайте же быть, знать, верить, и ждать. И за каждый день Всевышнего благодарить, тогда каждому из нас улыбнуться небеса. Я это точно знаю, как то, что после ночи просыпается день, а после дня приходит ночь – вот поэтому и говорю.