Текст книги "Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви (СИ)"

Автор книги: Елена Топчанюк

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Но это уже другое, об этом я расскажу позже.

Так вот за мамочкой я очень соскучилась и скучаю постоянно. Она для меня, как писал Есенин: 'Ты одна мне несказанный свет'.

И тем более, после Израиля, я там была 40 дней. И у нас с мамулей не было возможности даже поговорить. В общем, мне очень хотелось к ней.

А к Кемрану, должен был приехать друг. И он мне как-то предложил, чтобы после того как я съезжу к маме, а от него друг уедет.

Чтобы я снова приехала к нему жить. Честно, вспоминая это сейчас, я не знаю, почему он мне предложил это.

Сейчас мне порой кажется, что он меня просто ненавидит. Но тогда, он мне сделал такое предложение. Но я по-честному сказать, ничего не ответила ему.

Не знаю, может, надо было согласиться, мне ведь этого очень хотелось.

Хотя от моего согласия мало, наверное, что зависело. Я помню все, что он мне говорил, обещал, о чем просил.

Я помню каждую минуту нашей такой недолгой совместной жизни. Я помню каждую родинку на его теле.

Может от безысходности, может от того, что я где-то еще в глубине души, надеюсь, и верю в своего Кемрана, именно в своего.

Я решила напомнить ему, о его предложение. Так как говорить по телефону он со мной, кроме как по делам не хотел, я снова написала сообщение:

'Ты мне слово в слово предлагал пожить у тебя, когда я вернусь от мамы. Все что ты мне говорил и иногда обещал, ты ничего не сделал. Никакого детского сада. Ты всегда говорил, что отвечаешь за свои слова. Мы разобрались, что мы никто друг другу. Так было и так будет. Я ничего от тебя не хочу. Я лишь прошу, чтобы ты ответил за свои слова. Ты мне предлагал пожить у тебя, как я вернусь от мамы. Я согласна. Ты у нас гордый, справедливый, честный, имеешь стальные принципы. Так вот, пожалуйста помоги мне ( я ж Никто для тебя). Ответь за свои слова, перед собой. Ответь за свои слова передо мной!'

Кемран ответил быстро и просто: ' Не делай мне нервы, лучше бы я взял другую фиктивную жену. Ты мне надоела уже'.

Да, обидно. Прямо слезы душат. И в голове только одни мысли...как же так...

Ты со мной спал.

Ты со мной ел и пил с одной тарелки. И с любимой чашки.

Я ведь тебе никогда слова обидного не сказала.

Ты когда приходил утром домой от своих друзей, расстроенный и поникший.

Я молча делала тебе массаж.

Я тебя слушала.

Я тебя, как могла, поддерживала. Как женщина я делала все для своего, я так мысленно думала, мужчины.

И после всего этого. Я даже не заслужила человеческого общения.

На этом мне надо было остановиться. Но нет же. Я же решила бороться до конца. Хотя я понимаю, что это бесполезно ведь борюсь я в первую очередь с гордостью Кемрана, и даже не с ним самим, а именно с его гордостью.

Глупо, но я ответила ему по его религиозным убеждениям.

Я написала ему строчки из Корана:

'Слова того, кто увещает речами, пропадут даром, а тот, кто увещает делами, достигнут успеха'. И для того, чтобы удержать человека от заблуждений, достаточно обратиться к словам Всевышнего, который сказал (смысл): ' О, те кто уверовал! Почему говорите вы то, чего не делаете? Великую ненависть вызывает у Аллаха то, что говорите вы то, чего не делаете!' (Ряды, 2-3).

Я не делаю тебе нервы. Ты все сказал. Я пишу тебе твоими словами. Звонить не буду и не собиралась. Как что, узнаю, напишу'.

Вот это я ему написала. Пускай я христианка. Пускай он мусульманин.

Но для меня это неважно. Я всегда говорила, и буду говорить, что Бог один. Только пути у него разные.

Я знаю, Кемран верит в Бога, но как оказалась в себя он верит больше. Он мне ответил, тем же вечером: ' Я не пророк, чтобы всех прощать. Будь ты, хоть другом, хоть братом, хоть сестрой. Ты ушла. Назад дороги нет. Я никому в этой жизни не даю второго шанса'.

Это все, что он мне написал. И я не знаю, как я могу бороться за него после этих слов.

Я знаю, что если бы была ему дорога. Он дал бы мне второй шанс. Но, Господи Боже, сколько же этих 'если бы...'.

Если бы он простил меня,...если бы ценил меня,...если бы уважал меня,...если бы понимал меня...

И самое страшное 'если бы'...Если бы он любил меня. Если бы он любил меня, счастливей женщины, чем я, наша планета Земля не видела бы.

Если бы он любил меня, в мире стало бы больше счастья на целую меня и на целого него. Если бы он любил меня, я бы как птица парила по Земле.

Если бы он меня любил, я бы его так любила. Как никто и никогда. Я бы так его любила...

Но нет всех этих 'Я бы...', а значит, ничего нет, и не будет уже. Он мне все сказал. А я не дурочка, я все поняла. Хотя можно было бы, притвориться глупой и сделать вид, что я не поняла его.

Но это будет не правдой. А я не такая. Пускай горькая, но, правда. Нежели сладкая, но ложь.

26.11.2016 Вечер.

Больно – это когда, ребенок хочет к маме, а мамы нет...не было вовсе...и не будет. Вот это действительно больно.

А не тогда, когда Толстуха всем сердцем и душой тянется к Кабану. А он от всей души и сердца отталкивает Толстуху, чтобы не доставала его.

Я как ребенок своей мамы, очень соскучилась за ней, особенно сейчас мне так ее не хватает. Мне не хватает ее нежных рук, ласковых слов. Она всегда говорит на меня 'Доця', и так просто целует меня в висок.

Мы не виделись полтора года. И мне от этого больно. Потому что, для мамы я всегда останусь маленькой девочкой. А она для меня самим родным и близким человеком.

И сейчас мне, как маленькому ребенку хочется обнять свою мамочку. Так хочется. Чтобы она обняла меня и сказала, что все будет хорошо.

Но в тот же момент сейчас мне, как взрослой девушки хочется обнять не своего Кемрана. Так хочется. Чтобы он обнял меня и сказал, что все будет хорошо.

Ах, эта вкусная и тягучая, темная смесь. Ах, этот горячий шоколад. Я сейчас его пью и улыбаюсь. Потому, что как бы не было смешно...он греет мою душу.

Он такой сладкий этот шоколад. Что даже слезы перестают капать на клавиатуру, от этой сладости.

Горячий шоколад это такая нежность. Особенно если пьешь его с родным человеком. Да, наверное, и просто зеленый чай без сахара с родным человеком это не меньшая нежность и близость.

Когда я делала Кемрану зеленый чай. Он любит крепкий и без сахара с черной большой кружки. Мне нравилось сделать ему чай. А потом пить с ним вместе. А особенно мне нравилось его наигранное возмущение.

А после наш искренний смех вдвоем.

А еще я любила, когда он ел шоколадную конфету, прям с его губ съесть кусочек. Он всегда возмущался, потом смеялся, а потом отдавал мне всю конфету. А я в душе таяла от этой нежности к нему.

Наверное, смешно. Да, тогда я смеялась. А вот сейчас плачу. Такого больше не будет. Хотя может с кем-то другим, когда-то. Но уже не с ним и никогда.

Мое сообщение ему:

Порою так немного надо, для исцеленья от тоски,

Тепло участливого взгляда, прикосновение руки.

И слову доброму внимая, уже весь мир вокруг любя,

Ты отхлебнешь крутого чая, заваренного для тебя.

И вдруг поймешь, что в мире бренном,

Где все надежды хороши,

Дороже всех прикосновений -

Прикосновение души..

Это я присылаю ему вместо пожелания спокойной ночи. Потому что, я не хочу, чтобы него были спокойные ночи.

Мои ночи из-за него сейчас потеряны. Мои ночи – это снотворное. Может он даже не читает, то, что я пишу.

Может, читает и не понимает. И я знаю, что ему неважно, то, что идет от меня. Может быть, это даже его раздражает. Может быть, это злит его.

Но я так хочу, чтобы он еще хоть немножко думал обо мне. Пускай это будут злые мысли. Но еще немного я мысленно побуду в его жизни.

Еще немножко.

Еще немножко и у меня закончатся слезы. Еще немножко он побудет в моих мыслях. В моем сердце, кусочек всегда будет принадлежать ему.

Но только кусочек. Хотя ему и этого от меня не надо.

Ему я не надо. Этим все сказано. Этого я не в силах изменить. Только, если на это будет воля Всевышнего, все можно исправить, обо всем забыть, меня простить, и просто любить.

Я никогда никого не любила.

До него.

Никогда и никого. Иногда, даже думала, что я не умею это делать. Что пока не заслужила таких чувств. Что может еще рано. Что еще не готова. Что Купидон, пока занят, ему не до меня.

А потом судьба свела меня с Кемраном. Да, именно, судьба. И неважно, что сейчас у меня на сердце рана. И неважно, что она болит.

Важно то, что я почувствовала, как это любить.

Как это, когда смотришь в любимые глаза и тонешь.

Как это, когда от дорогого голоса все переворачивается внутри.

Как это, когда от нежных рук горишь, и таешь, и плывешь...

Я счастлива, что испытала это чувство с таким мужчиной, как он.

Я за это, небо благодарю, и благодарила, каждый Божий день, прожитый с ним и уже без него.

ГЛАВА 3

Я приехала рано утром в воскресенья 22 октября года 2016.

В 5 часов утра на вокзале в Запорожье, меня встретил Дима. Это друг Даши, моей сестры. Так как, у меня были очень тяжелые чемоданы. Я ехала из Киева на поезде, меня надо было встретить.

Хотя тем же вечером, Кемран даже немного был удивленный. Почему, я не попросила его встретить меня. Я тогда в шутливой манере, сказала, а почему он не предложил мне сам.

Но, по правде сказать, уже тогда я не хотела его ничем обременять. Тем более, такими тяжеленными чемоданами.

Чемоданы были тяжелые потому, что я летела из Израиля. И мной много передала женщина, у которой я была, для своих родных в Украине.

Я еще так рада была, что с самого моего приземления в Борисполе. Мне так много хороших людей помогло с этими тяжеленными чемоданами.

А в Киеве меня забрали мои родственники. Которые и посадили меня по поезд.

Я очень люблю ездить в поездах. Бывает, едешь всю дорогу, общаешься с разными людьми. Можно говорить обо всем на свете.

Можно рассказать о себе. Без утайки и боязни, ведь вы просто случайные пассажиры, с которыми вряд ли когда-то увидитесь.

А бывает, едешь и всю дорогу смотришь в окно. И все так быстро мелькает перед глазами. А ты просто пьешь горячий терпкий кофе за 8 грн., купленный у настырной проводницы, с железной кружки.

И мысли где-то далеко. Только картинки мелькают за окном. Такие разные. Ведь проезжаешь, не одну область, а несколько.

А еще хорошо включить музыку и слушать в наушниках приятные песни для души.

Вот за это все, я люблю ездить в поездах.

А еще я люблю спать под мерный стук вагонов.

Но 21 октября года 2016, мне не спалось. А даже наоборот мне очень сильно переживалось. Мной владели мысли. Мысли о том, как мы будем жить с Кемраном.

Пускай по документам мы муж и жена. Но, по сути, мы чужие друг для друга люди. Я словами не могу передать, как же я за это переживала.

Как я буду спать, есть, дышать при нем. И как он будет при мне жить, есть, спать. Я ведь знаю, что он привык жить один.

Сможем ли мы посторонние люди дышать одним воздухом в однокомнатной квартире. Сейчас, даже как-то улыбаюсь тем своим мыслям.

Потому что, оказалось, мне впервые в жизни было так комфортно с человеком. Я ни с кем никогда не жила. Я имею в виду с мужчиной.

Кемран стал для меня первым мужчиной, которому я делала каждое утро зеленый чай. Первый мужчина, с которым я засыпала и с кем просыпалась.

Он по утрам всегда был очень злой и не довольный. По-честному сказать, именно утром, я его немного даже боялась. Боялась ни слов, ведь он ничего не говорил.

Я боялась его суровых, темных глаз. Ночью, когда мы засыпали, он просил, чтобы утром я его разбудила и естественно чтобы я тоже заводила будильник.

Мне не нужно было рано вставать, у меня экзамены всегда проходили во второй половине дня. А Кемрану нужно было на учебу утром рано.

И я как сейчас помню наше первое совместное утро. Звенит будильник. Я просыпаюсь. Кемран спит, он не слышит. Я не знаю, как его будить. Что говорить. И я просто коснулась его руки. Коснулась его лица.

Глаза та он открыл, а вот вставать не захотел. Просто повернулся в другую сторону. Так начиналось наше каждое утро.

Я пыталась его разбудить. Он продолжал спать. Я варила себе кофе. И смотрела, как он спит. Скажу честно, он немного посапывал. Но даже это в нем, вызывало у меня нежность.

Так оно у нас продолжалось наше утро.

Потом он мне объяснил, что иногда он по утрам может не идти на пары, если не может проснуться. Я когда это поняла. Специально, каждый вечер у него несколько раз переспрашивала, нужно ему вставать или можно спать.

А иногда, он мне говорил, что ему очень нужно проснуться утром. Тогда я не просто касалась его лица или рук. Тогда я начинала ему напоминать о важности каких-то пар.

В ответ, он, конечно же, возмущался, говорил, чтобы я не трогала его, чтобы не говорила так много слов, потому что он не может спать из-за меня.

И в конечном итоге после всех его возмущений, я шла делать ему его любимый зеленый чай, а он шел чистить зубы.

Потом мы пыли чай.

И он уходил.

А я его дразнила теплой постелью, в которой я остаюсь, и в которой его уже нет. А я после его ухода, вставала. Мне уже не хотелось оставаться в теплой постели без него.

Но я, конечно же, никогда не говорила ему этого. Он думал, что я продолжала спать. А я бежала в магазин, покупала продукты, готовила ему обед. Убирала в квартире, стирала его вещи.

И ждала. Его ждала. Я скучала за ним. Только никогда не говорила.

Я пришла к нему с вещами вечером 22 октября года 2016. Я переживала, много улыбалась, много говорила. Я честно даже не знала как себя вести с ним. Но, все это оказалось глупо.

Кемран просто и по-человечески принял меня. И я успокоилась. Я видела, что он мне рад. Он видел, что я ему рада.

Наверное, прошло 10 минут, как я была у него. И мы уже вдвоем слаживали его вещи. Освобождали место для моих вещей.

Хотя это было не просто, потому что еще ни у кого я не видела так много вещей. Кемран очень хорошо и со вкусом одевается. Я когда хотела, его позлить. Мне так это нравилось.

Он всегда так смешно злился.

Гонялся за мной по квартире, кусал меня, а потом целовал.

Вот, наверное, поэтому это я и любила.

Так вот, я ему всегда говорила. Что самое лучшее, что он может делать в этой жизни. Это выбирать тряпки. Какой бренд одеть, какой бренд купить, а что с чем лучше сочетается.

Он злился и целовал меня. Я смеялась и ждала поцелуя. Я ведь знала, что это не так. Я гордилась его вкусом. Его манерой одеваться.

Только я никогда такого не говорила. Я не имела права такое говорить ему.

Живя рядом с ним, мне не хотелось его ничем обременять. А в первую очередь мне не хотелось обременять его собой.

Я хотела, что бы ему было хорошо со мной. Я каждый день и ночь просила небеса, стать для него той, которую он не захочет отпускать.

Зря. Зря. Зря.

Надо было быть собой. А не пытаться быть лучше, чем я есть. Все равно у меня это не получилась. Я все равно оставалась собой.

Рядом с ним я не стеснялась быть не накрашенной, не причёсанной, не одетой красиво.

Рядом с ним я была просто женщиной. Иногда я стесняюсь своей фигуры, не то чтобы я была толстой. Но у меня ни 90:60:90, иногда поправляюсь, иногда худею.

Но, невзирая на то, что Кемран называл меня Толстухой. Я знала, что он так не думает. И я спокойно при нем ходила в нижнем белье. Вот он просто такой человек.

С ним, наверное, и прыгнуть с парашюта не страшно, и нырнуть в океан, и полететь в космос. И просто быть собой с ним не страшно. Он никогда не осудит. Может иногда и не поймет, но никогда не осудит.

Это ведь так важно. Вот такой он. Таких нет больше. И таких не будет. С таким мужчиной, живешь как за каменной стеной.

Он многое требует. Но еще больше он дает. Той мужской силы и уверенности, которой так часто не хватает женщинам. Которой и мне порой так не хватало в жизни.

А с ним, я почувствовала себя женщиной. Я чувствовала уверенность и силу, исходящую от него. И это делало уверенной меня.

Спасибо, уже не мой родной, за те чувства, что я испытывала, находясь рядом с тобой. Спасибо.

Я ведь, даже ночью когда уходила от него. Написала ему записку. Написала, что за все его благодарю. Написала и ушла. А вот теперь хочу вернуться. А уже нельзя.

Уже не к кому возвращаться. И некого слушать по ночам. И некому делать зеленый чай по утрам. И некому делать массаж в 3 часа утра.

И некого злить. И не с кем смеяться. И не с кем ругаться. Да и любить больше некого. А остальное все уже не имеет значение.

Сегодня я не буду писать ему сообщение с 'пожеланием спокойной ночи'. Сегодня я его отпускаю из своих мыслей. Сегодня я даю своему бедному сердцу покой или оно мне дает. Не знаю. Кто кому.

Оно, конечно же, болит у меня, даже сейчас. Но в нашей жизни обезболюющие таблетки могут спасти от всего. Жаль, лишь нет таблеток от душевной боли.

Сегодня я тебя отпускаю, душа моя.

Сегодня я саму себя прощаю.

Сегодня я уже не буду плакать.

Сегодня ко мне приехала подруга из Мелитополя. Я там раньше училась 4 года. И вот сегодня я смеюсь с ней. Потому что, я понимаю, что жизнь продолжается.

Я понимаю, что Маша, так ее зовут, приехала, чтобы побыть со мной, такой, какая я всегда была веселая и общительная.

Она приехала, чтобы отдохнуть, повеселиться, проведать моих родных. А не для того, чтобы вытирать мне слезы, и быть мне психологом для души.

Я это все понимаю. Поэтому, мы с ней целый день рассказываем друг другу обо всем, что произошло в наших жизнях, ведь мы не виделись больше года.

Вспоминаем общих знакомых. Перемываем косточки и друзьям и недругам. Просто рассказываем о себе. Маша недавно вернулась из Франции, а я из Израиля. Мы делимся впечатлениями.

И тем более, она такая веселая, что, не взирая на то, что у меня колит сердце, я сегодня целый день смеюсь. И пускай мне очень хочется рассказать о Кемране. Я этого не сделаю. Не хочу омрачать такой хороший день своей грустью.

Я сегодня даже нормально поела. Что для меня удивительно. Ведь с тех пор, как я не с ним. Моя главная еда – это кофе.

Мне порой даже жаль, что я не курю. Говорят, сигареты успокаивают. Но это не для меня. Если первое время меня не могли успокоить три таблетки снотворного, то сигареты тем более не помогут.

Да и курить я не умею. Пробовала, конечно. Но это не для меня.

Иногда, хочется выпить чего-то покрепче кофе. Но и тут меня ждет разочарование. Я и пить то не умею, да и не идет оно мне.

Поэтому, покрепче, чем кофе. Для меня это двойной кофе. Вот такая с меня курильщица и алкоголичка.

У нас в селе живет очень хорошая женщина. Она уже в возрасте. Она мудрая в силу прожитых лет. И самое главное, мы с ней очень хорошо общаемся.

Я всегда могу с ней поделиться, и она со мной также.

Но самое важное, это то, что она, эта моя хорошая женщина-подруга умеет гадать на картах. И пускай, некоторые люди считают, что это грех.

Я верю в Бога. Живу с Богом. Хожу в церковь.

Считаю, что в гадании нет ничего греховного. Тем более, от такой хорошей и доброй женщины, как моя подруга. И вот несколько дней назад я была у нее в гостях. И она мне раскинула на картах.

Честно, толком я даже вспомнить не могу, что она там мне говорила. Вроде ничего такого важного. Вроде даже карты говорят, что меня оберегают Высшие силы, и что мои ангелы-хранители всегда со мной.

Но гадание это такое. По сути, мне это не важно.

А важно то, что я этой женщине своей подруге привезла ниточку из Иерусалима. Эта ниточка красная прошла со мной по всем Святым местам.

Я ее посвятила и с ней молилась у Всех Святых на Всех Святых местах Иерусалима, где я смогла побывать.

Я, конечно, же, всем родным и близким привезла такие ниточки. Но не в этом суть. Так вот эта женщина-подруга, конечно же, была рада моему подарочку. И сделала подарок мне.

Она мне повешала на шею ладанку из Киево-Печерской Лавры. Конечно же, так как мы с ней очень хорошо общаемся, она и без слов видела печаль в моих глазах.

Еще она дала мне одну важную вещь.

Она написала мне молитву-оберег и дала белую ниточку. Рассказала, как читать эту молитву, что она не только охраняет и оберегает, а еще и приносит удачу во всех делах, в общем, во всем, что человеку нужно.

Нужно только правильно просить. С каждым желанием или просьбой читать эту молитву. А потом, завязывать узелки на белой ниточки.

Я ей очень благодарна за такую поддержку.

Ведь каждый человек помогает по-своему.

Кто-то конкретными действиями.

Кто-то теплым словом.

Кто-то добрым взглядом.

Кто-то искренней улыбкой. Кто как может.

Она решила помочь мне так. Перед уходом, она меня перекрестила. И от души и сердца пожелала мне всего самого хорошего.

Меня прям до слез проняло. Мне, конечно в последнее время, как плакать, так это запросто. Но, надеюсь и это пройдет.

Конечно, же после того как я от нее ушла, от своей хорошей женщины-подруги. Никакой мысли кроме как прочитать молитву-оберег у меня не возникло.

Что я просила, о чем молилась. Это и так понятно.

Я даже сейчас могу написать слово в слово, что я просила: 'Господи Всевышний, если я не имею права желать и просить всей душой, мыслями, сердцем, разумом за своего мужа, за его любовь к моей душе, к моему телу, к моему сердцу, к моим мыслям, к моему разуму....Если на это нет твоей Святой Воли, то прости меня грешную, земную женщину'.

Вот такими словами я начинала читать оберег. А да, еще я попросила, чтобы у меня получилось прописать Кемрана у меня дома. Как я ему обещала. Так и сделала.

Я верю в эту молитву. Я верю в этот оберег. Я верю, верю, верю.

Но я также знаю, что можно молиться и просить Всех и Всему. Можно каждый день ходить в церковь. Можно каждый день ставить свечки. Можно молиться день и ночь.

И для меня это не просто 'Можно'. Я это все делала и продолжаю делать. И у меня получилось прописать Кемрана. Я этому рада. Но с любовью ничего не вышло и не выйдет.

Я это знаю. Ведь, невозможно желать человека, против его воли. Если он этого не хочет. Никакие молитвы не помогут.

И это правильно. Так и должно быть.

Ведь если каждый человек будет идти на поводу своих желаний, и не считаться с желаниями других людей. В мире не будет этого чистого и искреннего чувства. Которое называют взаимной любовью или просто любовью.

И в моем случае тоже самое. Кабан не хочет быть с Толстухой. И никакая Святая Сила ни на небе, ни на Земле не может этого изменить.

ГЛАВА 4

Господи я не знаю, правильно ли я сейчас поступаю, но я верю, что меня направляет твоя Божественная сила.

Я уже не помню, какой это был день или число. Самое главное, что я жила у него вторую неделю. Это точно.

Я возвращалась из университета. Не захотела ехать на маршрутке. Шла пешком. Как всегда мои мысли крутились вокруг мужа.

Не помню, о чем конкретно. Самое главное, что точно о нем. Сама не знаю почему. Мне захотелось выпить кофе.

И уже сидя за столиком кафе, я без всяких целей и желаний. Написала обращение к Кемрану. Еще сидела и сомневалась, стоит ему отправлять или не стоит.

Но у меня еще было много кофе в чашке. А значит, было, время, что бы решить. И вот я решила. Мое сообщение ему:

'Я желаю тебе научиться в этой жизни отдавать.

Это, казалось бы, на первый взгляд простое слово, имеет Великий смысл во Вселенной.

Когда ты отдаешь – ты живешь,

Когда ты отдаешь – жизнь имеет смысл,

Когда ты отдаешь – ты выполняешь свое предназначение перед Богом на этой Земле,

Когда ты отдаешь – твоя душа поет и радуется,

Когда ты отдаешь – ты достоин, жить на этой Земле,

Когда ты отдаешь – у тебя вырастают крылья. Эти крылья называют доброта, вера и гармония.

Смысл жизни – это любовь ко всему живому и не живому. Так было, есть и будет. Потому, что Любовь – это сильнейшая сила во Всей Вселенной!

– Почему это, ты решила написать мне такое – ответит мне Кемран сообщением через несколько минут.

– Да, просто так – отвечу я – это написал мой любимый писатель Пауло Коэльо.

Это написала я, сидя за столиком кафе, попивая терпкий капучино. Но я не захотела ему этого говорить.

– А, понятно – ответил Кемран.

– Мне нравиться его жизненная философия, – продолжила я дальше сообщения, – я хотела, чтобы и ты оценил.

Я уже вышла с кафе и просто шла по улице. Я знала, что больше он ничего не напишет. Я просто это чувствовала. А еще я также знала, что он не поймет этих слов.

Но мне так хотелось, научить его немножко доброте. Я не говорю, что он злой. Нет ни в коем случае. Злого человека, я никогда бы не уважала.

А Кемрана я уважала тогда и уважаю сейчас. Может я хотела дать ему кусочек своей доброты.

А может и нет.

Я помню, что в тот день я пришла к дому, где мы жили. На улице уже начинало смеркаться немного. Дул легкий ветерок. Листья желтые кружились и падали на землю.

И стояла такая тихая тишина. Даже как-то и людей не было.

Я просто села на лавочке. Подняла лицо к небу. И наслаждалась. Тихо и спокойно наслаждалась всем тем, что меня окружало.

И мне очень хотелось разделить эту тихую радость с ним. Я думала, что еще чуть-чуть и дверь в подъезде откроется и выйдет Кемран.

Вот так я сидела и ждала. Но он не вышел. А я не дождалась. И пошла к нему. Просто рассказать ему как хорошо на улице. Чтобы он тоже вышел, пускай уже и без меня.

Что могу сказать. Он так и сделал. Ведь ему, как раз надо было уходить на курсы по немецкому языку.

Мне стало жаль, что я так быстро ушла. Нужно все-таки было посидеть еще немного и подождать. А зачем и сама не знаю. Он ушел. А я осталась одна в квартире.

Но я знала, что он через несколько часов вернется. Так и было. Он пришел. Мы занялись любовью. А после он уехал к своим друзьям. Еще забыла важную деталь. Мы еще попили зеленый чай, перед его уходом.

И он уехал. А я до утра не сомкнула глаз. Переживала за него и ждала его. Но не дождалась.

Под утро он пришел. Я слышала. И тогда спокойно уснула.

Иногда, когда он играл в футбол на компьютере. Он звал меня. Чтобы, я посидела рядом. И мы просто говорили.

Он в перерывах между нашими разговорами. Возмущался на родном языке на свою футбольную команду. Понятное дело, смысл слов был далеко не приятный.

Но я, все равно не понимала. Даже смеялась.

Он смешно так возмущался. Так искренне.

И при этом я держала его за руку. Или гладила по волосам. Вот сейчас я печатаю все это. И где-то в глубине души горит огонек надежды. И я не в силах его потушить.

Потому что, где-то там внутри. Толстуха продолжает верить в своего Кабана.

Мы говорили обо всем на свете. Иногда обсуждали ситуацию в Сирии или в Турции. Положение Америки. Политику России. Проблемы Украины.

Иногда он рассказывал мне за свою семью. А я всегда его слушала. Могла гладить его лицо. Могла больно укусить за шею.

Но после этого, мне приходилось, конечно, бежать.

Потому что, возмездие не заставляло себя ждать. И я уже лежала на диване. Придавленная Кемраном. Улыбалась. И серьезно говорила, что больше не буду.

А он не верил. Кусал, целовал, обнимал. И иногда он так сильно это делал. Что у меня появлялись синяки. И это служило мне лишним поводом, говорить ему, какой он тиран.

Обижает меня, такую милую, маленькую девочку. Такую ласковую и нежную меня. На, что, он просто начинал смеяться. И я вместе с ним.

А как он не любил, когда его отвлекают от важного матча.

А я специально подходила к нему. Обнимала за плечи. А потом много-много раз целовала его губы. Он из-за меня проигрывал. Он злился.

А я радовалась как дите. Мне просто так нравилось целоваться с ним. Поэтому из-за мягкости его губ, можно было, не обращать внимание на возмущение.

ГЛАВА 5

Мы расписались 8 сентября года 2016 в Александровском загсе города Запорожья. Это был четверг. Я точно помню. Где-то в 14.00 мы уже стали законными мужем и женой.

Самое интересное в этой истории. Это то, что 5 сентября года 2016 мы впервые поговорили об этой можно сказать сделке.

А уже 8 сентября года 2016 мы ее заключили эту сделку. Мы до последнего не обговаривали, как он будет меня благодарить.

Хоть Даша, я в тот момент жила у нее, каждый день у меня спрашивала. Говорили, мы о деньгах или нет. Что, я дурочка, что ничего ему не говорю.

Что это очень важно.

А я молчала. Он молчал.

Мне даже неловко было говорить, о такой теме. Я-то знала, что даже если он ничего не скажет. Я и не спрошу даже. Я помогу просто так. Без всяких денег. Но, Даша меня убеждала, что это глупо.

Что я глупая. Может так и есть. Я не спорила. Я даже не знала, сколько это стоит.

Даша тогда, сказала мне, чтобы я просила не меньше 1000 дол... Я помню, прямо тогда засмеялась от такой заоблачной суммы.

Но я не буду кривить душой. Когда мы первый раз пришли в Загс, это было 7 сентября года 2016. Для того чтобы узнать, какие документы надо.

Да и вообще. Ни он, ни я не знали, как это вообще вступать в брак. И что для этого надо. И вот тогда мы впервые поговорили о деньгах.

Я ему честно призналась, сколько мне сказала говорить Даша.

Может, и не надо было. Но не могла я с ним по-другому. Да и не умею, я обманывать. А его глазам я поверила.

В первый день знакомства. Они у него просто такие честные.

Он, конечно же, был немного в шоке от названной мной суммы. Помню, даже его темный, честные глаза стали немного больше.

А они и так у него не маленькие. Эти его прекрасные глаза.

Он ответил, что нужно посоветоваться с мамой. Я ж конечно, была не против. Мама дала согласие максимум на 500 дол...

А потом, он даже сказал мне, что сам он рассчитывал на 400 дол,...Но даст 500 дол...

А я тогда в мыслях подумала. Ты хотел дать мне 400 дол, мама согласна на 500 дол.... А я, я бы согласилась бесплатно. Ну не смешно, ли получилось.

Но, как бы то ни было. Деньги я взяла.

Сразу после того, как нас расписали. Он отдал мне деньги. А я ему свидетельство о браке. У каждого из нас осталась своя фамилия.

Только мне поставили штамп в паспорте. А так вроде ничего не изменилось.

Еще было много всяких мелочей с документами. Как мы с ним бегали по всему городу, то к переводчику, то к нотариусу. Нас так быстро расписали из-за того, что у меня был билет на самолет.

Я ведь 12 сентября года 2016 улетала в Израиль.

Но в загс нужно было предоставить билет, переведённый на украинский язык, и еще переведенное на украинский язык удостоверение личности Кемрана.

И все эти бумаги должны быть заверены у нотариуса.

Я тогда впервые с Кемраном покаталась на троллейбусе и маршрутке. Я тогда впервые зашла с ним в кафе, выпить кофе.

И сейчас я искренне улыбаюсь этим 'впервые'.

Потому, что потом я увидела, как живет Кемран.

Что для него не существуют хождение пешком, сумасшедшего бега по всему городу, троллейбусы, трамваи, маршрутки и обычные кафе, где пью кофе.

В его жизни есть такси, дорогие машины, и шикарные рестораны.

Но тогда, я этого не знала. Тогда я тащила его за руку, бежала с ним, с маршрутки в троллейбус, с троллейбуса в маршрутку. И ни каких такси, и никаких машин.

Когда он предлагал ехать на такси. Я смеялась. И вела его на маршрутку. Но все-таки один раз нам пришлось поехать на такси. Это было в день нашей росписи.

Смешно вспомнить. Но я была одета в черное платье по колено. А он в рванные, супер модные джинсы.