Текст книги "Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви (СИ)"

Автор книги: Елена Топчанюк

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Annotation

Мне очень хочется посвятить этот маленький, простой рассказ всем женщинам в мире, всем тем, кто любил и любит, кто ждал и ждет, кто верил и верит. Всем тем земным женщинам, которые знают, что такое тоска и печаль по сильным и нежным мужским рукам. Всем тем, кто знает, как это, когда к душе тянется душа. И всем тем, кто знает, как порой это бывает прекрасно и как порой это бывает больно. Любите другу друга, прощайте, цените. И слушайте, что поют Вам Ваши души. Они лучше нас самих знают с кем подниматься в унисон. С кем прыгать со скал. С кем просто быть и находиться рядом. Мне бы так хотелось, чтобы я поняла это раньше. И тогда все было бы по-другому. Вот потому я и написала этот рассказ. У меня уже не может быть по-другому. Но я всем сердцем надеюсь, что у кого-то еще может. Всем сердцем верю, что так и будет.

Топчанюк Елена Василивна

Топчанюк Елена Василивна

Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви.

Мне очень хочется посвятить этот маленький, простой рассказ всем женщинам в мире, всем тем, кто любил и любит, кто ждал и ждет, кто верил и верит. Всем тем земным женщинам, которые знают, что такое тоска и печаль по сильным и нежным мужским рукам. Всем тем, кто знает, как это, когда к душе тянется душа. И всем тем, кто знает, как порой это бывает прекрасно и как порой это бывает больно. Любите другу друга, прощайте, цените. И слушайте, что поют Вам Ваши души. Они лучше нас самих знают с кем подниматься в унисон. С кем прыгать со скал. С кем просто быть и находиться рядом. Мне бы так хотелось, чтобы я поняла это раньше. И тогда все было бы по-другому. Вот потому я и написала этот рассказ. У меня уже не может быть по-другому. Но я всем сердцем надеюсь, что у кого-то еще может. Всем сердцем верю, что так и будет.

Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви.

ПРОЛОГ

11.11.2016. Ночь.

Знаешь, я бы для тебя ветром стала. Чтобы уносить все твои горести и печали.

Знаешь, я бы для тебя солнцем стала. Чтобы согревать твое тело и твою душу от этих пронизывающих холодов.

От сырой осени и длинной зимы....От долгих ночей и коротких дней.

Знаешь, я бы верила в тебя, тебе, когда никто не верил. Я бы ждала, когда никто не ждал.

Я бы была, когда никого не было. Когда пустота и одиночество вокруг, я бы была.... И в горести, и в радости я бы улыбалась тебе, смешила тебя и смеялась бы с тобой.

Я бы долго-долго что-то рассказывала тебе, ты бы не слушал меня, но тебе становилось бы легче и проще на сердце.

Это не я говорю, это душа моя говорит, это сердце мое чувствует. Но ты не поймешь все эти ' Я БЫ... '.

Я в этой такой простой нашей жизни, желаю тебе встретить такую, как Я. Такая как я не будет тебя любить и сможет жить без тебя.

Но такая как я станет для тебя Светом, и такая как я будет светить тебе всю жизнь.

Ты только в будущем, пойми и цени такую как Я!

С такой как Я ты в жизни расправишь крылья судьбы и полетишь как гордая птица орел. Потому что, такая как Я всегда будет ждать тебя.

Потому что, когда ты устанешь летать, ты сядешь мне на плечо отдохнешь душой и телом, и снова улетишь.

А такая как Я по-прежнему будет ждать, и верить в своего Орла!!

Такая как Я будет молиться небу, звездам, солнцу, Всем и Всему, чтобы ты Был и ты Будешь.

Чтобы у тебя было все просто хорошо, со мной или без меня. Я не горжусь, что есть такая Я, мне от такой себя хочется плакать.

Ты когда ЕЕ встретишь, такую как Я, открой свое сердце. Не мой гордый Орел, не бойся себя, расправляй свои Крылья и лети, пари высоко-высоко...ведь с тобой рядом будет Она...

20.11.2016. Все также ночь. Только числа другого.

Мне никак только тогда, когда я сплю.

Мне не хорошо и не плохо. Мне просто никак.

Ведь во сне не чувствуешь боли души, не слышишь как плачет сердце.

Не пытаешься контролировать мысли, а их невозможно остановить, их тысячи. И все они о Тебе.

Я не хочу красивых слов о страдании. Это невозможно. Это глупо. Как моя тоска по тебе может быть красивой. Как?

Если каждую минуту моей жизни без тебя. Я проживаю мысленно, как было с тобой. Как я могу красиво страдать, если, даже сейчас печатая все это. По моим щекам текут слезы.

А знаешь почему? Я скажу сама себе...потому что, мне тебя не хватает так сильно, что порой нечем дышать. Так сильно сжимает грудь.

Как мне хочется написать и забыть.

Но я не могу тебя забыть. Ведь лучше тебя нет. Я не встречала таких, как ты...

Его зовут Кемран, ему 23 года, студент медицинского университета, из очень состоятельной семьи родом из Азербайджана.

Красивый, высокий, черноволосый, кареглазый с такими длинными ресницами, которые тенью ложатся на лицо. Говорит на 5 языках нашего мира, ездит на хорошей машине, одевается в брендовых магазинах.

Властный, гордый, честный, справедливый, уверенный в себе, в своих силах. Надежный друг, замечательный любовник, любящий сын и брат.

И просто человек, которых нужно поискать еще. И просто человек, с мыслями о котором и засыпаю и просыпаюсь. И просто мужчина, чьей женой по контракту я стала 3 месяца назад.....

– Привет, ты помнишь я Алена, сестра Даши – сказала я сразу с порога черноволосому молодому человеку – ты хотел со мной поговорить?

Я знала, что его зовут Кемран, Даша моя сестра познакомила нас еще прошлым летом, просто так случайно когда мы с сестрой возвращались домой.

Кемран из другой страны приехал, чтобы учиться в медицинском университете, так как он из очень состоятельной семьи как выяснилось потом. А как это выяснилось, совершенно просто.

Даша с мужем сдают квартиру в аренду за очень высокую плату. Кемран арендует квартиру у них уже 2 года.

– Да, да я помню, что ты Алена сестра Даши, и я хотел с тобой поговорить – сказал он слегка охрипшим голосом с очень заметным акцентом на русском языке – проходи, пожалуйста.

Я зашла, я немного волновалась. По правде сказать, я знала, о чем он хотел со мной поговорить. И в силу своей простоты решила начать говорить.

Просто говорить не о важном, а о совершенно обычных вещах, чтобы немножко разрядить обстановку.

Я была у него впервые, и вообще не считая нашего мимолетного знакомства, видела его второй раз в жизни.

И с этого 'заходи, поговорим' началась моя история...

ГЛАВА 1

Замечательным летом года 2016, я спокойно себе была дома в селе.

Я, это обычная сельская девчонка 22 лет. Я учусь в университете в Запорожье на 6 курсе. То есть учусь в магистратуре, на бюджете, по специальности 'Финансы и кредит'. Все мои родные, бабуля, дедушка, младший брат и папа живут в селе.

Летом я приезжаю домой, отдыхаю, помогаю родным и близким. Огороды, земля, в общем, роботы дома всегда хватает, иногда даже подрабатываю.

Этим летом в месяце июне я физическим трудом заработала себе на спортивный велосипед. И вот так проходило это знойное лето.

Я люблю очень лето. Я наслаждаюсь каждым теплым днем. Наслаждаюсь 40 градусной жарой. Наслаждаюсь легким ветерком, который дует в лицо и приносит чуточку облегчения.

А еще я очень люблю летние ночи. Они прекрасны. Они такие теплые. А звезды. Господи Боже за эти летние звезды, можно полжизни отдать.

Как всегда, я целыми днями летом года 2016 занималась спортом. Ходила бегать по полям, танцевала среди полей пшеницы и подсолнуха.

Помогала бабуле на огороде, много читала философии, эзотерики, психологии, ну иногда что-то любовное для души.

Много ездила на велосипеде теми же полями с пшеницей и подсолнухом, а иногда просто по трассе то на Мелитополь то на Запорожье, куда душа вела, туда и ехала.

В общем, смело могу сказать. Летом года 2016 я отдыхала душой и телом.

И все было у меня, как всегда хорошо.

Но вот, обычным летним деньком, я уже не помню точную дату, мне позвонила Дашуня, это моя двоюродная сестра из Запорожья. Мы с ней очень близки, как сестры, мы как родные с ней.

Мы часто с ней общаемся, иногда я даже живу у нее. Короче она мне очень помогает всегда. Позвонила она мне с интересным предложением.

Нужно вступить в фиктивный брак. У нее мальчик студент меда, очень хороший, как говорила Даша, снимает квартиру. Так вот ему нужна была фиктивная жена. Так как он не резидент, ему это нужно.

Так как, я ни с кем не встречалась, никого не любила, и даже никто не вызывал у меня симпатии среди мужского пола, Даша это знала. Она решила предложить мне стать фиктивной женой.

В общем, помочь хорошему мальчику из Азербайджана. Как бы и ему помочь, и он естественно меня отблагодарит.

Я, недолго думая, а по правде сказать, вообще не думая, дала свое согласие. Я ж как всегда, почему бы и не помочь хорошему человеку.

Тем более Даша если предложила, то значит, он заслуживает доверия. В тот момент, я не думала, ни о деньгах, что он якобы мне даст, ни о выгоде для себя. Меня попросили помочь я согласилась.

Помню даже, я Даша сказала, что мне не надо никакой благодарности, я просто по-человечески согласна помочь. А она еще тогда посмеялась надо мной.

Сейчас 14.34, 25 ноября года 2016. Я сижу закутанная в большой папин халат, в доме у нас холодно. Пью 6 или 7 чашку кофе, слушаю Una Mattina.

И так отчетливо вспоминаю тот летний день, когда мне позвонила Даша. И так отчетливо понимаю, что эта сделка это один из самых необдуманных и неправильных поступков в моей жизни.

Но еще отчетливей я понимаю и точно знаю, что даже если вернуть время вспять я бы снова через это прошла. Ведь на самом деле это такой жизненный опыт для меня.

Я за этот опыт благодарна Кемрану, очень благодарна.

В далеком будущем, когда придет время, и я встречу достойного человека. Я смогу оценить его отношения ко мне.

Я буду верить, что еще встречу, такого мужчину. Но, одно я знаю точно. Таких, как Кемран больше нет.

Он навсегда для меня останется тем единственным мужчиной, за которым бы, я пошла на край света.

Тем единственным мужчиной к кому потянулась не я, а вся моя душа. Как бы по-детски это не звучало. Так и есть.

Но, судя по моей жизни. Я могу сказать, что порой я отталкиваю тех, кому дорога. И гонюсь за теми, для кого я так и буду 'Никем'.

Я сама не знаю почему, но мне очень стыдно перед мамой Кемрана. Хотя я ее никогда не видела, даже на фотографии. Я понимаю, что это глупо.

Я никто в жизни Кемрану, у нас с ним просто деловое соглашение о браке. Просто, мне кажется, что если бы все сложилось по-другому.

И мы бы познакомились с его мамой. Я бы ей понравилась. Я так думаю почему-то.

И так само, она мне понравилась бы. Ведь я видела, с какой любовью и уважением Кемран разговаривал с мамой. Как он с ней смеялся, когда рассказывал что-то. И неважно, что я не понимала, о чем они говорили. Важно, то, как при этом светились глаза Кемрана.

И я снова, в душе так гордилась ним. Гордилась, что он такой. Но только не говорила никогда.

Я знаю, что все то время, что я жила у Кемрана. Он каждый день разговаривал со своей мамой, ну в принципе, как и я со своей, но не в этом суть.

И как бы это было не смешно, мама Кемрана, присылала ему деньги мне на ночную сорочку. Я очень хотела себе шелковую красивую сорочку. И я попросила Кемрана, чтобы купил мне.

Это единственная материальная ценность, которую я попросила у него. А он рассказал, своей маме. И мама прислала деньги.

Только попросила меня, через Кемрана конечно. Чтобы, я о ней помолилась, потому что, у нее были проблемы на работе. А еще, она тогда, сказала, что купит мне весь магазин ночных сорочек.

Только было бы все хорошо. Это конечно была шутка. Но от таких простых слов у меня на душе потеплело.

И я молилась, каждый раз, как шла в церковь. Я искренне молилась и просила Всевышнего помочь не только маме Кемрану, а и ему тоже.

Мне за него хотелось молиться. Мне хотелось, чтобы у него все получалась в жизни. По той простой причине, что он действительно достоин этого. И по той простой причине, что он мне был очень дорог.

Я с ним была лучше, чем я есть. Потому что, он был лучшим для меня.

Мне так хотелось поделиться своим душевным светом и теплом с ним. Мне так хотелось согреть его душу.

Один Бог знает, как мне хотелось дать ему кусочек тепла, веры, доброты. И один Бог знает, как сильно он не захотел ничего от меня.

Просто я не была ему дорогой, я была ему никем.

И невзирая ни на что перед мамой Кемрана мне стыдно. Если когда не-будь мы встретимся, я ей скажу, как и сейчас.

Что невзирая ни на что, я всегда желаю, желала и буду желать всей их семьи только хорошего.

Как бы мне не было сейчас плохо. Я точно знаю, и по справедливости признаюсь сама себе, что виновата я сама. Виновата, в том, что за все время пока он был рядом. Я не сказала, как он мне нужен.

Не сказала, что сердце говорило.

Да, и пускай, сейчас мне грустно. И пускай, внутри болит. И пускай, сейчас на моем ноутбуке играет песня 'Adventure' и это так сильно напоминает о нем, словно он рядом. Просто Кемран ее постоянно слушал.

Я счастлива, только от того, что благодаря ему испытала такие чувства. Благодаря ему, я впервые полетела, моя душа полетела.

И это было прекрасно. Рядом с ним весь мир был прекрасен.

Он сам, от кончиков пальцев до самой макушки, был прекрасен.

Прекрасен не только телом, а и душой.

22.11.2016

Он приехал в 3 часа дня в Веселое. Веселое это районный центр, он находиться за 9 км, от моего села.

В Веселом находятся все государственные структуры. А так как, мы с Кемраном решали вопросы по поводу его прописки у меня дома. Он привез все документы для этого.

Я когда уезжала из Запорожья оставила все ему, потому что нужно было сделать одну справку.

В общем, он приехал и позвонил мне, сказал, что он на месте. И ждет меня.

Я только проснулась, проснулась от его звонка. За 2 минуты собралась, хорошо, что была накрашена, только губы подкрасила, каблуки одела.

Я за все знакомство с Кемраном старалась выглядеть лучше, чем я есть. Красилась, одевалась хорошо, прически делала, даже украшения стала носить.

Когда мы шли с ним по улице. Пускай это было крайне редко. Я хотела, чтобы он гордился, что я такая красивая иду рядом с ним.

Может это и глупо, но мне как женщине этого хотелось. Правду говорит вселенская мудрость. Будь ты хоть королевой красоты, если не лежит душа у человека, никакие заслуги или внешность или деньги не помогут.

Если человеку ты по душе, неважно, в чем ты одета, какие отрицательные черты имеешь, это все неважно. Но я как всегда отвлеклась на философию.

Хорошо, что у меня много хороших знакомых, которые мне помогают. Поэтому меня за 5 минут из села довезли до Веселого, где меня уже ждал Кемран.

Меня привез мужчина за 30, он работает водителем на предприятии в нашем селе, возит специалистов на хорошей машине.

И Кемран видел, как меня привозили такую всю деловую на каблуках, накрашенную, молодую и красивую. А я еще как всегда улыбнулась, поблагодарила водителя.

Если бы я знала, что потом мне скажет Кемран, я бы лучше пешком прошла тех 9 км, только бы он не говорил ничего.

Мое сообщение Кемрану в тот же день, после того как он уехал уже из Веселого 22 ноября 2016 года:

'Пожалуйста, родной мой, не мне тебя учить. И пускай, я неважна для тебя. Но ты знаешь, мое сердце, мою душу.

Я никогда бы не предала тебя и не обманула. Я тебе клянусь всем, что у меня есть, а ты знаешь, я верю в Бога и в церковь хожу, это не пустые слова для тебя и для меня'.

Это я отослала ему сообщение. И может быть, для кого-то написать такие слова, тому, кто плевать на тебя хотел, это унижение. Но только не для меня.

Гордость это хорошо, но я хотела в постель ложиться с ним, а не со своей гордостью. Хватит, все, что могла моя гордость для меня сделала.

Я решила построить из себя обиженную. Я ушла от него среди ночи. Как вор, как недостойная женщина.

Почему я так поступила, я сама не знаю. Что мной руководило, что меня толкнуло на это.... А все из-за глупой гордости.

Гордиться нужно хорошими поступками, честными делами, добрыми помыслами....Вот этим надо гордиться.

А не в себе носить никому не нужную гордость. Я всем всегда говорила, что нужно быть проще, к людям тянуться, и они к тебе потянуться. Оказалось я умная других учить, а сама себя не научила.

Вечер 24.11.2016

Я не хочу любви твоей;

Я не могу ее присвоить,

Я отвечать не в силах ей,

Твоя душа моей не стоит,

Одной души страданья успокоить,

Ее себя добром поработить,

Стократ важней, чем целый мир устроить,

И тысячу рабов освободить,

Учись прощать. В прощении радость скрыта,

Великодушие лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте, за всех пролита,

Учись прощать, чтоб ты был прощен Сам.

– Ты, больная – кричал Кемран мне в трубку телефона.

Он очень злился, он уже не знал, как выразить своими словами свое презрение ко мне. К той, что просто хотела и невзирая ни на что, хочет быть с ним рядом.

– Да, я больна – это все что я смогла ответить, просто сильно больно стало мне от этих слов – да, да, я больна, потому что скучаю по тебе.

Я сказала ему это так искренне и просто, но он даже не понял, как это быть больным от грусти и печали. А больше я не смогла ничего ему объяснить.

Я просто в 8 часов вечера выпила 2 таблетки снотворного и попыталась уснуть, чтобы уйти от этой тоски, что постоянно терзает мое сердце.

А оно и так у меня болит, это мое непослушное сердце.

Но я сама себе говорю, что оно колит, наверное, от того, что я много пью кофе. Действительно, я много пью кофе, не спорю.

Я всегда его пью много. Только вот болит оно не из-за кофе, а от тревоги, грусти, печали.

Печатая все это, я пью горячий шоколад.

Он такой вкусный и сладкий.

И меня это радует. Это значит, что я еще могу, хочу и буду чувствовать. Пускай сейчас это только тоска по нему и жалость к себе, но и это пройдет. Я знаю. Я уверенна в этом.

Как говорил, Царь Соломон: 'Все пройдет, пройдет и это', ну и кто я такая, чтобы сомневаться в словах, которые пришли к нам сквозь столетия.

Пью эту тягучую черную смесь всякой химии и улыбаюсь. Мне это напомнило, о том, как я пила Несквик детский шоколадный напиток, у Кемрана, когда жила с ним.

Мне всегда в себе нравилась честность не только по отношению к другим людям, а и честность с собой.

Да, действительно пока я жила с ним... Я жила с ним. А он, находясь со мной в однокомнатной квартире, не жил со мной.

Просто иногда его тело лежало со мной на диване.

Просто иногда его руки меня обнимали.

Просто иногда его губы меня целовали.

Просто иногда его душа говорила с моей душой обо всем на свете и ни о чем. Просто иногда он говорил мне о своих мечтах.

Просто.... Да нет, не просто. Я всегда его слушала и слышала.

И в силу того, что мы с ним как небо и земля.

Мы разной веры.

Он мусульманин.

Я христианка.

Он из Азербайджана.

Я из Украины.

Я старалась так сильно его понять, как никого за всю свою жизнь. И мне жаль себя, что я так и не смогла понять его. И жаль, его, ведь он даже не понял, как сильно я старалась.

Я жила у него три недели, а потом ночью собрала вещи и ушла от него 11 ноября 2016 года. Ни прошло ни дня, что бы я не пожалела об этом.

Ни прошло, ни одной ночи без снотворного. Ни прошло, ни минуты, чтобы я перестала тосковать по нему.

Мне так хочется, сказать, что я тоскую по Нам. Но нас никогда не было. Был Кемран, он же был Кабан, так я на него говорили, что бы позлить его. Но он, конечно, же, не злился. Лишь спрашивал меня, откуда я такая умная взялась.

А еще, я частенько подходила к нему, когда он сидел за столом и делал немецкий. Обнимала его за плечи и торс. И говорила, что у нас с ним одинаковый размер груди.

Это, конечно, же, было не правдой. Мне просто так нравилось к нему дотрагиваться. И мне так нравилось смешить его. Он так искренне смеялся.

А потом была Толстуха, так он говорил на меня. А еще, иногда, что бы ни утруждать себя он мне говорил просто 'Эй'...

Еще была красавица, это если моему Кемрану хотелось чаю или массаж или еще что-то.... Либо толстуха, либо Эй, либо красавица.

Ну и, конечно, же, после его 'Эй'. Я начинала читать ему лекции о правильности употребления тех или иных слов.

А так как он 'очень сильно любил', когда я начинала много говорить. Его 'Эй' ним не употреблялось больше, ну или очень редко.

Да и я, по правде сказать, никогда не обижалась. Я только в ответ смеялась. Не потому, что не было обидно.... Иногда, конечно, было.

Просто потому, что с Кемраном мне хотелось смеяться. У меня душа пела рядом с ним. А губы и глаза смеялись.

С ним по-другому нельзя было. С ним хотелось жить, творить, дышать и радоваться Всем и Всему.

Чашка с горячим шоколадом опустела. Я его выпила. И стало снова грустно. Наверное, надо купить себе целую пачку Несквика.

А может и не надо от этих воспоминаний становиться как-то не по себе. Этого нет уже. Я пишу о нем, и на душе теплеет. И хочется улыбаться.

Но нет ни Кемрана, ни Несквика. Ничего не осталось. Лишь душа, которая болит. Хоть одно меня радует. У него ничего не болит. Хотя, по правде сказать, от этого мне тоже больно.

Жалко себя просто. Мне без него плохо. А ему без меня хорошо. Вот так. И ничего я не могу с этим поделать. Ему хорошо без меня.

Кабану хорошо без Толстухи. А Толстуха, то плачет от жалости к себе. То смеётся, когда вспоминает, о кареглазом, черноволосом...

О том, к кому тянется душа.

ГЛАВА 2

Спасибо, Всевышний, за все, что у меня есть. Спасибо, Всевышний чего у меня уже нет. И спасибо, Всевышний за то, чего у меня еще нет. С этой мыслью я засыпаю, эти слова я говорю мысленно весь день, и с этими мыслями я просыпаюсь.

А еще я говорю спасибо, за то, что не позволила себе влюбиться в Кемрана. Это меня Бог отвел. Потому что, он не заслуживает моей любви.

Да по сути дела он и слез моих не стоит. Он меня не стоит. Его душа моей не стоит. Это все я разумом понимаю.

Мне бы только с сердцем своим договориться. Чтобы плакать перестало. И я знаю. Что сейчас, эти слова не я говорю. А моя маленькая, затаенная в глубине души, обида на него.

Утро 24 ноября 2016 года.

Мое сообщение ему:

'Ты знаешь, как болит душа?

Протяжно, ровно, не спеша.

То тлеет, то горит огнем.

Сжигая сердце день за днем.

Ты знаешь, что такое боль?

Когда на рану сыплют соль,

Ты знаешь, что такое страх?

Увидеть ложь в родных глазах.

Все понимать, но вновь глупить,

Ты знаешь, что такое ждать?

В подушку теплую рыдать.

Живой казаться, мертвой быть.

И бесконечно с этим жить.

Дорогой мой, фиктивный муж, ты никогда не прочтешь этих слов, и не узнаешь, что мне так хотелось бы, чтобы ты прочитал все, что я написала.

Может тогда ты смог бы найти в себе силы простить меня, глупую твою фиктивную жену.

Но ты не прочитаешь, и самое главное не простишь мне. Как же этот камень непрощения давит мне на сердце. Я просто словами не могу передать.

Хочется закрыть глаза и погрузиться в сон. А потом проснуться, все помнить.

Но уже ничего не чувствовать к тебе ничего, не винить себя, не плакаться судьбе. А просто жить, дышать полной грудью, смеяться, дружить и чувствовать себя человеком, а не тенью.

Дорогой мой, фиктивный муж, я не сдержала свое обещания.

Я сама себе говорила, что не буду к тебе ничего чувствовать.

Ты прости меня за это. Но, знаешь ты просто такой замечательный. Знаешь, ты просто такой нежный. Знаешь, ты просто такой родной.

Что, я не удержалась и почувствовала тебя. Каждой клеточкой своей души я тебя почувствовала.

Вечер 25.11.2016

Вот теперь, когда за окном уже темно. Пришел вечер. Я боюсь. Боюсь себя. Боюсь одиночества. Боюсь быть без него.

Я плачу. Ну не могу я ничего с этим поделать. Эта боль захлестывает меня со всех сторон. А только 5 часов вечера.

Меня одно радует, еще сегодня у меня есть снотворное. Еще сегодня я могу побороться с ночью... Я выпью 2 таблеточки и усну.

А завтра. Я поеду в Веселое, на велосипеде и куплю себе еще. Я буду пить снотворное до тех пор, пока душа не успокоиться.

По-другому у меня просто нет сил, бороться с ночью, она забирает мои сны, и до самого утра я не могу сомкнуть глаз. И неважно, что за целый день я себя так нагружу физически, что просто сил нет.

Я целый день кручу педали на своем спортивном велосипеде, хотя уже холодно и ветер и легкий мороз. А я все равно сажусь и еду.

Только бы не думать, только бы занимать себя чем-то. А бывает еду по трассе, машин нет я одна на дороге, поднимаю руки к небу и кричу...кричу.

И только небо меня слышит. А ветер уносит мой крик высоко-высоко. И мне легче. Правда, немного легче.

Боже, как же мне хочется душевного чуда. Раньше я молилась о Кемране, о том, чтобы мы помирились, а сейчас я прошу о душевном покое.

Чтобы Бог дал мне силы вынести все это. Вынести все остаться такой же. Не потерять себя. Потому что, я знаю. Если я сама себя потеряю. Я себя никогда больше не найду.

И это очень страшно.

Ведь все люди разные.

И кто-то может и не поймет меня. И кто-то может смог бы сразу все забыть и отпустить. Кто-то,...но только не я.

Чтобы я ни делала в жизни, чтобы я ни говорила. Я всегда стараюсь делать и говорить искренне, от души, от сердца. И взамен все всегда принимается мной, и ложиться мне прямо на сердце.

Неважно, что это радость или грусть. Все идет на сердце. Но, конечно же, я имею в виду родных и близких для меня людей. А Кемран за три недели смог стать для меня роднее всех родных.

Я молю Всевышнего, чтобы дал мне разума правильно поступить. Чтобы дал мне разума жить по совести.

Я всегда верила, верю и буду верить, что Всемогущий со мной. Он всегда в моем теле, разуме, душе, духе. Он всегда меня оберегает.

Это он послал мне ангелов-хранителей, они всегда со мной. И я за это Всевышнего каждый день благодарю.

Хотя порой я думаю, что не заслуживаю всего того хорошего, что мне дается в жизнь. Ведь, невзирая на печаль. Кемран это очень-очень хорошее.

Позавчера утром, я была в Веселом и заезжала в церковь. Там в церковной лавке работает очень хорошая женщина Анна Дмитриевна.

Мы с ней еще летом познакомились. Я, когда приезжаю в церковь мы всегда с ней говорим на любые темы. И о жизненных ситуациях, и о вере, и о Боге, и о людях, короче обо всем говорим.

Она очень приятная, у нее в глазах прямо доброта светиться, с ней хочется говорить и ей можно все доверить. Так вот, я рассказала ей всю историю с Кемраном, и попросила ее совета.

Как мне быть? Как поступить? Стоит мне бороться за него или не стоит?

На что мне, эта умная женщина рассказала историю из своей жизни. О том, как важно в этой простой нашей жизни, иногда переступить через себя, свою гордость.

Рассказала о том, что порой Бог нам посылает испытания, чтобы мы могли заслужить свое счастья. Чтобы мы могли его отвоевать у Всех и у Всего. Я ее послушала и поняла, что она права.

Как бы не сложилось у меня с Кемраном. А я в душе прекрасно понимаю, что никак не сложиться. Я должна сделать все, что в моих силах, чтобы быть с ним.

И чтобы я не говорила. Он стоит того, чтобы я боролась за него. Боролась до конца.

И должна я это в первую очередь своему сердцу, оно меня об этом умоляет каждый Божий день. Только чтобы, я боролась за уже не своего Кабана.

Пройдет время. Может день. Может два. Может год. Может два.

Оглядываясь назад. Я не хочу ни о чем жалеть, не хочу жалеть о том, чего не сделала. И для успокоения своей души сейчас я должна себе, сделать все, что в моих силах.

Чтобы он простил меня, чтобы впустил меня пожить с ним 2 месяца до окончания моей учебы. Чтобы сердце мое успокоилось. И я клянусь Господом Богом, я бы ушла от него с миром в душе, с миром к нему.

Об этом я просила, молила Кемрана вчера вечером, когда мы говорили. И я прекрасно понимала, что говорю что-то не то.

Что говорю не так. Ведь мне не квартира нужна. Мне он нужен. А я опять наговорила каких-то глупостей.

Он вынужден мне звонить, потому что я занималась его пропиской у себя дома.

Его надо было прописать. Я его прописала вчера. Эта длинная история с документами.

Он уже сдавался и не верил, что у меня получится. А я так хотела ему помочь, я ему обещала. Я говорила, что все получиться. Кто стучит, тому откроют.

И я каждый день ездила в Веселое на велосипеде. Чтобы добиться его прописки. Мой папа, а я живу с папой, не знает, что я вчера прописала Кемрана у нас дома. Он когда это узнает. Он меня просто выгонит.

Я знаю это. Но мне все равно. Я ведь так хотела помочь своему Кабану. А остальное все неважно.

Вчера он мне позвонил. Я сказала, что его прописала. Я не сдержалась, и снова начала ему говорить, что приеду к нему жить, что очень этого хочу.

Он был в машине. И я знаю, он был не сам. А я все равно это говорила.

На что Кемран, сказал, чтобы не доводила его, чтобы не доставала его, чтобы не делала ему нервы.

Иначе он пойдет к Даше и расскажет ей, какая я плохая не даю ему покоя, расскажет, что я больная, расскажет, что мне лечиться надо....В ответ я лишь попросила прощения за все.

В ответ я умоляла его просто так по-человечески успокоить мое сердце, помочь мне. В ответ я молила, о его доброте.

Мне не надо любви, мне не надо жалости. А просто человеческого участья. В ответ я заслужила только гнев и смех...и обвинения в том, что я больная....

Может, и не надо было. А может и правильно. Он не виноват. Я не виновата. Так, наверное, звезды захотели.

Он не любит.

Я люблю.

Сегодня утром я проснулась, взяла телефон и написала ему сообщение: 'Я больная, потому что скучаю по тебе. Ты этого не стоишь. Но не 'переживай за меня', все пройдет. Тему квартиры забудем. Только не надо кричать и рассказывать всем своим друзьям и Даши. Если расскажешь, ты не меня унизишь, а себя. Так что, если хочешь, рассказывай и смейся, кому хочешь'.

Я написала, хотя на самом деле мне ведь не это нужно.

И, по сути, дела это не я писала, а крупицы гордости, что еще остались у меня.

Я не о том его прошу и просила. И дело, не в том, что мне надо жить в его квартире. А дело в том, что мне необходимо его присутствие.

Он, сам, мне необходим.

Он, как, чистый весенний воздух для меня. А без него я задыхаюсь.

26.11.2016

Я ему писала стихи о прощении, о доброте людской, о милости человеческой. Но он не смог или не захотел меня понять.

Еще когда я жила с ним я сдавала сессию в университете. Так как я заканчиваю в январе месяце, сессия у меня была в конце октября.

Я как раз только приехала из Израиля. Поэтому мне надо было где-то жить во время экзаменов. И так вышло, что мы договорились с Кемраном.

Вернее как, я попросила у него, а он не отказал, только с условием, что я буду кушать варить.

По времени мы договорились, что я буду у него 2 недели. А так как мы, разговаривали обо всем, прям как настоящие муж и жена. Я рассказывала ему, что сразу после сессии хочу съездить на недельку к маме.

Она у меня живет в другой области, и видимся мы очень редко. Последний раз я к ней приезжала летом года 2015, и то на пару дней. Она уже лет как 8-9 вышла замуж и уехала жить к мужу. Я не езжу к ней из-за ее мужа. Он не принимает меня.