Текст книги "Лекарство от любви(СИ)"

Автор книги: Елена Прогонова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Прогонова Елена
Лекарство от любви

Книга «Лекарство от любви».

Всем, не уверенным в себе девушкам, посвящается...

Часть 1. Мужчина из сна или от любви не умирают.

Звонок будильника. Открыв глаза, упираюсь взглядом в серое, словно выбеленное небо, висящее в неизменном состоянии вот уже четвёртый день, и беспардонно проникающее своею серостью в мозг. Я всерьёз совершила попытку обрадоваться этому обстоятельству. Не получилось. «В небе, цвета психбольницы, пролетают с криком птицы...» – припомнила, сочинённую несколько лет назад в такую же погоду, строчку. Не хочется думать, не хочется двигаться. Вот так бы залегла в постель, и не вставала, пока солнце не выйдет. Думать, что метеозависимость приходит вместе со старостью, не хотелось, и я начала мечтать о переезде к тёплому морю, где всегда солнечно и тепло, где вечерами, сидя на уютной веранде в обнимку с любимым, можно бесконечно любоваться на заходящее солнце.

Душ, кофе, беглый просмотр новостей и ежедневника. "Когда я уже начну делать зарядку по утрам, чтобы выглядеть более оптимистично?" – спросила сама себя и сама себе ответила: "Не зарядка делает тебя оптимистичной, а интерес. К спорту у тебя интерес на троечку, но подзарядиться чем-то действительно нужно". Перебрав в уме несколько вариантов, щёлкнуло: "Щас спою" и надев наушники, я несколько раз вместе с Sugababes спела Denial. В мозгах несколько просветлело. "А что у нас с работой?" На сегодня была записана только одна консультация, и время до неё я посвятила написанию статьи для своего блога.

Вот уже несколько лет я работаю психотерапевтом в свободном плавании. Я не признаю таблеток, и считаю, что любое заболевание можно излечить, найдя его причину. Единственное, что подрывает авторитет моего метода – это, когда человек обратился слишком поздно и у него наступили необратимые изменения. Пройдя долгий путь практики, я уже понимаю, что всех страждущих спасти невозможно. Спасти себя – вот первоочередная задача и ещё нескольких, если получится. Я всерьёз увлечена темой изменения реальности и изучаю механизмы взаимодействия внутреннего мира человека – мыслей и чувств – с внешним миром – тем, по какому сценарию складывается жизнь. Моя собственная жизнь была похожа на бесконечную борьбу за выживание, и только благодаря своей практике, я понемногу научилась жить. Узнавая и принимая себя такой, какая есть, я начала любить себя, вместе со всеми своими шрамами. Пришло успокоение и понимание, что мудрость – это не обязательно старость, и смерть – это всего лишь остановка развития. Что же это я всё о старости? Интересно, а вам что в голову лезет, когда вы неделю подряд видите за окном серое небо?

Встреча 1.

Не смотря на то, что утро не предвещало ничего хорошего, и статья получилась размазанной как манная каша по тарелке, я получила неожиданную моральную компенсацию от консультации. Женщина, вошедшая в мой кабинет, как-то сразу привлекла к себе внимание. "Лет этак тридцать пять", – подумала я, придирчиво рассматривая незнакомку. Её карие глаза то искорками вспыхивали, то темнели, как перед грозой. Я поставила на столик рядом с ней упаковку салфеток, сразу определив, что без рыданий тут не обойдётся.

– Что со мной не так? – спросила она сходу, взяв инициативу в свои руки.

– А почему вы решили, что с вами что-то не так? – парировала я, и перевела внимание женщины на формальности процедуры консультации. Ей оказалось на десять лет больше, чем я определила по её виду. Зовут Светлана, двое детей, не замужем.

– Как вам удаётся так хорошо выглядеть? Я подумала, что вам не больше тридцати пяти.

Женщина улыбнулась, но глаза её в этот момент потемнели:

– Я не знаю. И вообще, вы это чтобы подбодрить меня говорите?

– Вы не верите в мою искренность?

– Извините. Я вам верю. Только вот себе поверить не могу, – добавила она после небольшой паузы.

– Итак, Светлана, давайте по порядку. Вас привела ко мне какая-то проблема. Расскажите то, что считаете нужным, а я по ходу буду задавать вопросы, если они появятся. Ок?

Женщина кивнула и начала свой рассказ:

– Я встретила мужчину из своего сна. Я поняла это сразу, как только он поднял голову, оторвав взгляд от монитора, и посмотрел на меня, стоящую в дверном проёме. Невидимая вилка вошла в розетку. В голове и чуть выше вспыхнул яркий свет. Время сиропом растеклось по губам. Сердце стучало тысячами молоточков. Мысленно я впилась в его губы своим ртом в блаженном экстазе. Я села в предложенное кресло. Он сел в другое. Нас разделял низенький журнальный столик и огромный жизненный опыт, помогающий вытаскивать из рукава нужную карту в нужный момент. Хорошо, что кресла стояли не напротив. Я могла незаметно, среди разговора, отвернуть лицо и хоть на секунду прикрыть в блаженстве глаза, вцепляясь пальцами в бедро с той стороны, где он не мог этого видеть, еле сдерживаясь, чтобы не застонать от удовольствия, и одновременно отвлекая его внимание шаловливым движением свободной руки. Я не помню, о чём мы говорили. Слова утратили смысл, как и всё, что было до него. Видимо, нужна была какая-то разрядка, чтобы вернуться в реальность, и тут мне на глаза попалась керамическая ваза, до боли знакомая, стоявшая между нами на журнальном столике. Перед глазами промелькнула картинка, когда чьи-то руки любовно разглаживали её тело, когда она была ещё сырым куском глины. Она чем-то напоминала шахматную ладью. Если вы любите шахматы, вы поймёте, на что была похожа эта ваза. Руки сами потянулись к ней. Держа вазу двумя руками, я рассматривала причудливые узоры в верхней широкой её части. Неожиданно ваза пролилась водой прямо на столик между нами...

Женщина закрыла лицо ладонями. Последовала пара шумных вдохов и выдохов. А следом из-под её ладоней вырвался звук, очень напоминающий сладострастный стон. Мои глаза недоумённо округлились. Я ожидала чего угодно: слёз, истерик, но только не оргазмов.

– Извините. Как только воспоминания доходят до пролитой воды, мозг взрывается фейерверком удовольствия, и сердце стонет в блаженной истоме.

– Всё хорошо. Не стесняйтесь. И что случилось потом?

– Он уехал. Но сначала у нас было несколько потрясающих свиданий. Я была на седьмом небе от счастья. Он открыл мне двери рая, и я полюбила его всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Я в отчаянии. Не знаю, что мне делать... – и тут же, не давая мне перехватить инициативу, продолжила:

– В своём сердце я знаю, что это Он. Я поняла это в тот самый миг, хотя миг, по сути, был уже третьим, и воображение всего лишь рисовало уже известное. Но мне кажется, что Он пока не узнает меня, и, кажется, не догадывается, что это Я.

Я увидела его в первый раз, много лет назад. Его взгляд проник в самое сердце и словно околдовал меня. Мы встретились в какой-то компании, случайно. Все его мысли в тот миг были поглощены женой, маленькой и с виду ничем не примечательной. Я знала её. Она всё время куда-то лезла, в поисках лучшей доли, не обращая внимания на реплики по поводу её внешности и талантов. "Ну, почему он любит её, а не меня?" – подумалось в тот момент. Я оцепенело, и как-бы со стороны наблюдала происходящее. "Ангел. Если и существуют ангелы, то именно такие, как он. Знает ли он об этом?" Прощаясь, он пожимал мне руку, хотя мы даже толком и не познакомились, и только сейчас впервые встретились взглядом, хотя я, не отрываясь, смотрела на него весь вечер. Я смотрела им вслед, когда они уходили. Он, вдруг, обернулся. Наши взгляды снова встретились. В тот же миг он одарил меня улыбкой, от которой я чуть не упала в счастливый обморок.

Второй раз, спустя много лет, я увидела его в театре. Я не узнала его, но всё моё существо нестерпимо захотело прикоснуться к нему. Тогда я не смогла придумать повода, чтобы невзначай заговорить. Так началось моё увлечение театром. Каждый раз, приходя в театр, я взглядом искала его, но безрезультатно.

И вот, практически через год, чудесным стечением обстоятельств, в нашем театре случилась постановка рок-оперы "Юнона и Авось". Иначе как чудесным способом, эта постановка не могла бы осуществиться. Её начали активно рекламировать в интернете. Это уж никак не могло пройти мимо меня. И хоть я знаю наизусть все песни, окунуться в эту атмосферу ещё раз было бы для меня несказанным удовольствием. Я зашла в группу, созданную по этому случаю, и увидела его. Кровь по венам побежала несколько быстрее. Я послала ему приглашение о дружбе, он принял. Придумав нейтральный повод, я написала ему. Завязалась переписка, больше похожая на расшаркивание ножкой. Он не отталкивал, но и не приближал. Наконец, получив предложение обсудить всё это дело лично, я отправилась к нему в театр. Не знаю, догадался ли он, что дело у меня было только одно, но в тот момент это было уже не важно.

– Так, хорошо. Вы полюбили мужчину, о котором мечтали несколько лет. Но сейчас вы не вместе. Почему?

Губы женщины задрожали, и из глаз потоками хлынули слёзы. Сквозь всхлипывания я смогла разобрать:

– Я не знаю. Подруги говорят, что для него это был всего лишь курортный роман, а я просто романтичная дура. Но я не могу с этим смириться, я чувствую другое. Я просто схожу с ума, помогите!

"Ну, романтичная дура – это не так уж и плохо, скажу я вам", – подумала я, а вслух беспристрастным голосом спросила:

– Вы хотите забыть его?

– Нееет. – Заскулила она, жалобно и совсем уж по-собачьи, будто цепляясь за штанину уходящей любви.

– Что же вы хотите? – Мой голос вводил её в ступор, и я чувствовала то, что она боялась произнести: "Хочу, чтобы он любил только меня. Хочу быть с ним всегда. Я не знаю, как мне жить без него. Каждый мой день тонет в слезах и боли разлуки". Пришлось себя осадить: "Я всего лишь зеркало, а не Бог, слушай запрос".

– Я хочу понять, почему я чувствую связь между нами, а он говорит сейчас, что ничего не чувствует. Нас же накрыло одновременно, и он говорил, что почувствовал эту близость, когда мы танцевали, прижавшись друг к другу в первый раз.

– Ну, вы же понимаете, что мужчины и женщины чувствуют всё немного по-разному. Любят по-разному. Поэтому неудивительно...Вы говорили ему о своём желании проживать совместно?

– Нет. Я только хотела, чтобы он любил меня.

– Хорошо. Предположим, что он любит вас, и вы это чувствуете. Вы ведь это чувствуете?

– Да. – Как-то неуверенно произнесла Светлана.

– Тогда всё отлично? Вы любите его. Он любит вас. Правильно?

– Неет. – Слёзы хлынули из глаз Светланы с новой силой.

– Что же тогда здесь неправильно?

– Всё.

Чтобы не утонуть в облаке образов и эмоций, мне приходилось тщательно продумывать каждый вопрос. Ситуация явно требовала, чтобы её "поставили на ноги".

– Что больше всего вас не устраивает в сложившейся ситуации?

Было видно, что ответ на этот вопрос вызывает мучительные переживания у Светланы. После душевных колебаний, которые отражались и на физическом теле в виде вихляний из стороны в сторону, она произнесла:

– У него есть другие женщины.

Вот она, неумолимая проза жизни, когда самцы, нещадно истребляющие себя в молодые годы, неумолимо сокращают свою популяцию до размеров носового платка, оставляя женщинам среднего возраста небогатую альтернативу монашеского существования или крестового похода против заплесневевших законов общества в так называемые "во все тяжкие".

– Ну, многие семьи сейчас живут в негласных трио, квартетах. Некоторые даже в оркестрах. В чём заключается ваша трагедия?

– Он должен быть только моим. Я так долго искала его, ждала. Ни один мужчина не смог мне дать то, что дал он. Это судьба. Я не могу без него.

– Но он, судя по всему, может прекрасно обходиться и без вас?

– Я не понимаю, почему так получается. Он обещал приезжать каждую неделю, и я думала, что смогу стать лучшей из всех его женщин, что со мной ему будут не нужны другие.

– Но он не приезжает?

– Сначала он писал, что отсутствие постоянной работы не придаёт ему уверенности, что мне нужно потерпеть, пока он закончит тяготящую его связь, а теперь пишет, что связь разорвал, но у него новые проекты и он весь в делах.

– И что вы думаете по этому поводу?

– Честно? С одной стороны, что любовь зла и ненавижу его, ненавижу себя. А с другой – у меня никогда такого не было, хоть я и часто влюблялась. И то, что происходит со мной сейчас, возможно, никогда бы не случилось без него.

– Насколько я понимаю, в вас есть сильное противоречие. Вы получили некий подарок от судьбы, но не до конца определились с его значением для вас и с тем, как им пользоваться. Я правильно сформулировала?

Женщина впервые откинулась на спинку кресла, но руки её были скрещены. Она закрыла глаза, и её лицо отражало напряжённую работу мысли. Наконец, она открыла глаза и сказала:

– Пожалуй, да. Я никогда не думала в эту сторону. Я оправдывалась тем, что было катастрофически мало времени для сближения, для того чтобы возникло хотя бы призрачное мы. Я винила себя за возможные ошибки, и терпела все "косяки" любимого, стараясь не замечать их вовсе, и оправдывая очевидное.

Появилась зацепка. Я предложила:

– А теперь, давайте попробуем разложить всё по полочкам. За что вы ненавидите себя в сложившейся ситуации?

– За то, что поспешила с сексом. Не смогла удержаться, ведь всё казалось таким очевидным, и меня бы просто разорвало, наверное...

– А почему вы решили, что это не правильно?

– Он как-то сказал, что ему больше понравилась та близость между нами, которая была до секса.

– А вас бы устроил такой вариант, если бы всё получилось так же, как сейчас, но только без секса.

– Однозначно, нет. Тогда бы не произошло главного.

– Тогда, почему вы себя ненавидите за это?

– Глупо, да? Но все женские тренинги об этом говорят.

– А у вас, что, нет своего мнения по этому вопросу?

– Мнение-то есть, только результата нет. И я подумала, может, дело в этом...

– Есть что-то ещё, за что вы себя сейчас ненавидите?

– Да. Я не смогла... – Слёзы потекли ручьями из глаз Светланы.

– Не смогли что?

– Очаровать его. Осуществить свою мечту. Быть лучше остальных его женщин... и даже мёртвой жены.

Пока я записывала, Светлана плакала, вытирая слёзы салфеткой.

– А за что вы ненавидите его?

Этот вопрос, не смотря на кажущуюся лёгкость, видимо, требовал тщательного обдумывания.

– За то, что он... он... нет, я не могу. Получается, что он ничего и не обещал, а я...дура в квадрате, получается.

– Давайте разложим по полочкам. Какие у вас претензии к любимому мужчине?

– Он не приезжает, хотя намекал, что мог бы приезжать каждую неделю. Он то разрывает отношения с другой женщиной, то снова не выдерживает, и возвращается к ней. И, похоже, что во всей этой свистопляске, он вообще не заботится о том, как я и что я чувствую. А чувствую я себя паршиво, можно сказать мерзко чувствую. И ещё, что меня поразило, один раз он написал, что мужчина в этой стране никому ничего не должен. Я даже не знаю, как это называется, но только не мужчина, это точно. Я своего сына воспитывала по-другому. Но главное, что реально бесит в этой ситуации, что одна часть – я думаю, что это здравый смысл, его ненавидит, а вторая – скорее всего душа, на костёр бы пошла за него.

– Это и есть тот некий подарок, верно? Расскажите подробнее.

– О, это нечто совершенно удивительное и волшебное! – Немедленно оживилась женщина. – Я говорила уже, что с ним для меня открылись двери рая, и это не пустая болтовня, это похоже на не прекращающийся оргазм.

На мой, полный недоумения взгляд, она дополнила:

– Это даже не секс, это круче. Это даже не секс под травкой. Это улётно, крыше сносно, чистый кайф! Началось это, когда мы танцевали, впервые прижавшись, друг к другу. И что самое странное, это никуда не ушло. Оно периодически накатывает, если я не впадаю в истерику, конечно.

– И что? Вы думаете, что причина этого состояния – ваш возлюбленный?

– Да, конечно! Ведь без него у меня не получалось так.

– Так. Как так?

– Кайфово. Я будто пробудилась ото сна, прямо как эта... спящая царевна. Я впервые почувствовала себя женщиной! Но меня терзают смутные сомнения, что вместе с царевной пробудился и дракон.

– Дракон. А под драконом вы подразумеваете...

– Всю гадость, что из меня начала вылезать, начиная с желания присвоить любимого и переделать под себя, весь этот негатив по отношению к себе и к нему.

– И что же вы хотите сейчас?

– Я хочу освободиться от всего, что вызывает во мне слёзы, истерику и ненависть.

– Как вы себя чувствуете сейчас? Что-то прояснилось?

– Мне стало немного легче. Я люблю его, но не принимаю таким, какой есть. Это меня гложет. Я увидела в нём то, что сама придумала, но когда поняла, что у этого есть оборотная сторона, не смогла принять. Мне кажется, что принять это мне в любом случае необходимо. Вы мне поможете?

Мы договорились со Светланой о следующей встрече, и чтобы ей было легче справляться со своим состоянием, я дала ей задание – описывать всё, что происходит с ней.

"Такая интересная женщина, и так морочится из-за какой-то ерунды. А какая эмоциональная и искренняя. Это большая редкость сейчас. Интересно было бы посмотреть на экземпляр, упустивший такое сокровище", – думала я, делая набросок для следующей беседы.

"Не может или не хочет видеть очевидное", – вывела я в своём блокноте и подчеркнула фразу жирной линией.

Встреча 2.

В дни между первой и второй встречей, я заметила, что думаю о Светлане, и мне очень хочется помочь ей выплыть из бесперспективной Love Story.

– Вот. Целый роман. Почти. Даже не думала, что описывать свои чувства так интересно. Спасибо вам за идею. Я писала всё, что взбредёт в голову. И мне, правда, легче. Хоть без слёз не обошлось, но было и много радостных моментов. Вы знаете, у меня появилось ощущение, что я за собой наблюдаю. Я не могу это объяснить. Всё последнее время было наполнено одной болью и страданием, я ничего не видела, не замечала, жила ожиданием и была довольна даже крохам любви, но теперь всё как-то немного по-другому. – Сообщила мне Светлана.

– Очень хорошо. Вы хотите, чтобы я прочитала? – спросила я ровным голосом. Женщина заёрзала в кресле.

– Я думала...Нет. То есть, я не думала...Я просто... – начала она невнятно.

– Вы принесли тетрадь с собой. Показали её мне и сказали, что выполнили задание. Вы готовы сдать задание на проверку?

– Да, – сказала Светлана.

– Давайте, – я протянула руку, и Светлана передала мне тетрадь. Я положила тетрадь на колени, не открывая, и снова спросила испуганно смотрящую женщину:

– Вы хотите, чтобы я прочитала?

Женщина сжалась, опустила голову и смотрела куда-то в пол.

– Вы хотите, чтобы я прочитала? – повторила я свой вопрос. Она подняла голову и как-то совсем жалобно пискнула своё согласие. Я открыла тетрадь и начала читать, стараясь ничем не выдавать свои эмоции. Иногда я беспристрастно взглядывала на женщину. Выражение её лица менялось как в калейдоскопе. Начиналось всё грустно:

"Моё сердце разрывается на кусочки. Я стараюсь меньше бывать на людях, чтобы скрыть свои припухшие от слёз глаза. Посторонним ни к чему знать о моих переживаниях. Счастье моё куда-то испарилось, и всё, что я придумывала, чтобы обмануть себя, не сработало. Волнисто проплыла в сознании строчка гениального Алана: "Я водку пью, курю траву и плачу"... Странная штука эта любовь. Ну, казалось бы, встретились двое и полюбили друг друга. Так ведь нет, обязательно вклинится кто-то третий, а то и четвёртый, и даже пятый. И ведь прав мой любимый. Можно любить несколько женщин одновременно. Гаремы явное тому подтверждение. Но тут явилась я, и решила присвоить себе достояние общественности. Общественность была не готова к такому повороту, да и сам любимый не торопился пропасть в омуте моей страсти, так, если только ноги помочить. Нормально. Ведь это мой сон. Ведь это мой мозг целый год рисовал каждую чёрточку на его лице, каждый жест и тот миг, когда я его узнаю среди толпы.

... Я проснулась сегодня и сразу поймала себя на ощущении, что счастлива, впервые после трёхнедельного кошмара непрерывающейся эмоциональной бури. Счастлива так, как была счастлива в тот последний наш день, проснувшись в твоих объятиях. Я так реально ощутила твоё присутствие, что боялась открыть глаза. Потом всё-таки решилась, но это ощущение не пропало. Ты как будто рядом, только не видимый. Вот моя голова на твоём плече. Вот я перебираю пальцами твои волосы и, вдыхая твой запах, от которого у меня напрочь сносит крышу, прижимаюсь животом к твоей голой спине и целую тебя в затылок.

Сообщение от тебя было бы как вишенка в макушке торта, но нет, у тебя не было интернета, и скорее всего, ты снова был с ней. Чёрт! Чёрт! Чёрт!

Проснувшаяся Дурга, вздымая волны гнева, торопила отомстить всем и сразу, подсказывая самый эффективный способ. Но нет, я не могу, не хочу – безвольно повисала я в её объятиях – подскажи другой способ. Я люблю его. Я хочу, чтобы он был счастлив.

– Даже если не с тобой?

– ... Да, даже если не со мной.

Меня всегда пугали истории Русалочки и других барышень, пожертвовавших собой ради счастья любимого, но видимо, пришла пора и мне перешагнуть через эту грань любви.

– Тогда борись за любовь!

– Бороться? Это смешно, мне уже давно не восемнадцать. К тому же, он там, а я здесь.

– Это в тебе говорит страх. В восемнадцать тебя не смущали ни расстояния, ни время.

...Я вспомнила своего первого мужа, залитые слезами письма в армию, свадьбу, рождение сына, Анжелку, к которой я ревновала до беспамятства даже после свадьбы. Помню, как мы встретились с ней через двадцать лет и смотрели друг на друга издалека. Нам нечего было больше делить. Сашки не было. А мы с ней взрослые тётки, у которых по паре детей. Если бы мы смогли решиться и заговорить, то наверняка стали бы подругами...

Иду на кухню ставить чайник. Пока он греется, приходят новые мысли.

У тебя нет шансов – убежать от меня. Мне нужна твоя любовь. Ты разбудил во мне дракона. Я обклею всю Москву билбордами с моими фото. Я буду в ТВ и по радио. В интернете все разговоры будут только обо мне. Твои режиссёры будут снимать фильмы по моим сценариям. А ты будешь художником-постановщиком моих фильмов. У тебя нет шансов, даже если ты из всех сил будешь делать вид, что не любишь меня. Прохожие будут говорить тебе: "Эй, парень! У тебя нет сердца. Она так любит тебя". Собаки, сдвинув бровки, будут выжидающе следить за твоей реакцией. Актрисы, будут смотреть на тебя моими глазами, их голоса будут призывно звучать в твоих ушах и, оформляя наш фильм, ты с головой окунёшься в атмосферу моей любви, которая не могла бы возникнуть без тебя. Сопротивление бесполезно. Наслаждайся или умри!

А что? Всё лучше, чем сидеть и размазывать слёзы по лицу, в ожидании приговора. Вечером получила долгожданное сообщение, из которого ничего было не понятно, но впервые он назвал меня "душа моя". Для меня это был знак. Спать легла счастливая.

...Где-то среди ночи, я явно почувствовала, что его вилка вошла в мою розетку. Горячая волна разлилась по телу и весь остаток ночи я провела в нирване. Люди принимают наркотики, чтобы хоть немного почувствовать это состояние...

На этом моменте я прекратила чтение, уловив, в принципе ход рассуждений то безмерно счастливого, то такого же безмерно несчастного автора. Пролистав тетрадь, я заметила, что прочитала едва ли десятую часть. Я предложила Светлане, в целях экономии времени, оставить тетрадь, чтобы я могла прочитать, сделать пометки и продумать эффективные стратегии помощи, и перешла к работе по плану.

– Светлана, что вас больше всего сейчас гнетёт?

– То, что мой любимый не со мной, – ответила она, немного подумав.

– А тот факт, что он вас не любит, вас не смущает? – спросила я её.

– Почему не любит? Откуда вы знаете?

– Потому что, если бы любил, то вы были бы вместе. Логично?

Женщина обиженно надула губы, но ничего не ответила. Я продолжила:

– На прошлой встрече вы сказали, что не можете принять некоторые качества своего любимого. Можете перечислить, какие?

– То, что он не любит меня, – с нотками раздражения в голосе отчеканила Светлана, а потом, будто испугавшись своей дерзости, сжалась в комочек.

– Но вы ведь так не думаете? К тому же это не его качество, а его выбор. Что с ним не так?

– Он уходит от проблем в алкоголь. Он пренебрежительно говорит о женщинах, это идёт даже не словами, а фоном. Я слышала, как он врёт по телефону. Я видела его обратную сторону – он был словно сдувшийся шарик после "сдачи" спектакля, и меня это очень неприятно поразило. Я не ожидала такого контраста. К тому же, как потом выяснилось, он пригласил на "сдачу" и ту девушку, с которой спал до меня. И ещё, он самовлюблённый.

– Так. Хорошо. Вы наблюдательны. А что больше всего вас бесит в нём?

– Вот это самодовольство и бесит. Он так влюблён в себя...

– А вы в себя влюблены?

– А я влюблена в него... Вы хотите сказать, что я себя не люблю? Вы меня раньше не знали. Это я себя ещё люблю... Как же ж нужно себя любить, чтобы перестать вляпываться в неприятные истории? И есть ли они вообще, приятные истории?

– У меня нет ответа на ваши вопросы, но они есть у вас. Что ваш возлюбленный может позволить себе такого, чего не можете позволить себе вы?

Женщина задумалась и, отвечая на вопрос, стала говорить медленнее:

– Он из отношений всегда извлекает выгоду. Он сказал, что всё, что у него сейчас есть, он этим обязан жене. А! – женщина вскрикнула, всплеснув руками, будто её поразила страшная догадка. – Когда я сказала ему: "Ты мой герой", он ответил: "Твой герой – прохиндей" и сказал, что суть его бизнеса в том, чтобы заводить романы, влюбляя женщин в себя и таким образом получать новые проекты... Видимо, от меня выгоды никакой...

Вопреки моему ожиданию, женщина не разразилась слезами на этом месте, а методично продолжила:

– Он может путешествовать, может ездить работать в другие города. Может поддерживать отношения с несколькими женщинами, и все его любят при этом. У него всегда есть или отговорка или уважительная причина. Он всегда подчёркнуто вежлив. Правда, я была свидетелем, как он сорвался и кричал на мать, после звонка любовницы, которой врал, уговаривая, чтобы она не ходила заниматься сексом со всем районом, а потом выпил всё шампанское, которое предназначалось для нас двоих. М-да...

Она перевела дыхание, а я, не давая ей опомниться, спросила:

– Что бы вы хотели из этого, чтобы у вас это тоже было?

– Путешествовать. Мне для этого и нужен мужчина. Вежливость и обходительность, умение располагать к себе нужных людей. А то я всё каких-то ненужных располагаю. И если это выгода, то я хотела бы переехать к мужчине, в его дом, и даже в другой город.

– Почему вы хотите путешествовать?

– Потому что скука несусветная. Хочется праздника и новых впечатлений.

– Светлана, я предлагаю вам начать с путешествия в себя. Думаю, что в этом путешествии вы найдёте и праздник, и новые впечатления. Вам нужно лучше узнать себя и полюбить. Вы согласны?

– Я думала, что знаю себя и люблю. Видимо, не достаточно... – немного помедлив, она произнесла: – Да, я согласна. Тем более, другой альтернативы пока нет.

Оставшееся время мы уделили самой Светлане и, разузнав о ней необходимую информацию, я дала ей новое задание.

Вечером, растянувшись на диване, я продолжила читать её записи. Две страницы описания проявления любовной эйфории и в конце непонятно кому и зачем заданный вопрос: "Интересно, чувствует ли это любимый?"

– Нет, конечно. Он как автомат с газировкой, заточенный под три копейки. А в него пытаются всунуть пять. Интересная метафора, записала, – ответила я вслух на вопрос Светланы, мысленно представляя её лицо и реакцию, а в своём блокноте отметила: "Любовная зависимость".

Два дня эйфории сменяются неизбежной депрессией ещё на двух страницах. Любимый не пишет, в голову лезут дурные мысли. Подчеркнула строчку: "Из меня можно синтезировать эндорфины и продавать несчастным", – и записала вывод: "Нужно научиться самой использовать это для себя". Далее шло описание нового всплеска эмоций:

"Я думала, что бабочки в животе – это такая же фигня, как и белая стрекоза любви. Не было у меня никогда бабочек. Раньше не было. А теперь есть! Я радуюсь, как девчонка, и чему? Бабочкам. В животе. Послушать себя, так точно ума лишилась, на пятом-то десятке. Но Боже ж ты мой, как хорошо! Хорошо-то как, Господи!

Пройдя через адовы муки расставания и непреодолимости расстояния, я получила в подарок бабочек. Как они появились? На меня накатило воспоминание, и я уже была готова разреветься в голос прямо посреди улицы, но вместо этого, я начала задавать вопросы...Это сработало как звонок в "скорую". Где болит? Сердце. Причина боли? Любовь. А поточнее? Я умираю без него. Как долго вы находитесь в этом состоянии? Да уже полтора месяца будет. Умираю, и не могу умереть. Какой результат вы хотите получить от обращения? И тут меня прорвало. В один миг, тугие ремни, сдавливающие грудь, лопнули, и я рассмеялась. От любви ещё никто не умирал. Умирают от привязанности и страстного желания заполучить объект любви. Мне стало легче. Надолго ли?

В последний день перед расставанием я бы предпочла быть затраханной до смерти, чем отпустить своего любимого. "Убей меня, но мне не будь врагом", – примерно из этой же оперы.

Любовь перестала быть угрозой для моей жизни. Я просто люблю и наслаждаюсь, ничего не ожидая и не требуя. У меня пропало щемящее чувство бесконечного одиночества, которое терзало меня всю мою жизнь. Я ощущаю присутствие. Я словно каждую минуту нахожусь в объятиях моего любимого".

"Щемящее чувство бесконечного одиночества, которое терзало всю жизнь", – подчеркнула я строчку, подрисовала крылья к слову "бабочки" и записала: агрессия, направленная на себя, жертва в поисках палача, любовь-смерть. Воскрешение – новая жизнь. Подрисовав по три знака вопроса к каждой записи, резюмировала:

– Похоже, наша барышня перекормлена любовными шаблонами, и пришло время навести порядок в её голове.

***

"Я снова обманула себя. Всё это время я надеялась, что стоит мне отпустить любимого, так он сразу ко мне и потянется. Все статьи писали об этом. Я столько литературы прочитала на эту тему. Я даже прожила в этой эйфории целых три дня, не ожидая и не требуя. Но стоило ему написать, как сразу проснулась стервозная мысль – пусть приезжает завтра, нечего время тянуть, он же любит.

– Раз написал, значит, любит, и без комментариев. Кто это там пытается возразить? Здравый смысл? Какой здравый смысл? Идите гражданин, куда шли, без вас тут разберёмся. – Мама рулит. Потому что мама всё знает. Это она послала подальше здравый смысл, залила оконные стёкла пеной и надраивает до скрипучего блеска каждый квадратный сантиметр окна, закрывая своей внушительной фигурой всё, что творится за пределами комнаты. Мне с ней хорошо и спокойно. Мама знает. Дочу надо выдать замуж.