Текст книги "Русское время в Лондоне"

Автор книги: Елена Отто

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Часть 3
Феминизм и политкорректность

Унифицированное общество

Почему английские мужчины больше не хотят жён-домохозяек

Как-то мы разговорились с моей коллегой о женской эмансипации и смешении ролей.

Я сама выросла в традиционной семье, где роль лидера, добытчика и защитника отводилась мужчине, а женщине полагалось заниматься домом и детьми, правда, совмещая это с работой, которая бы не очень мешала её служению семье. Сегодня я практически полностью отказалась от этого стереотипа, и после десяти лет жизни в Англии обнаружила, что активно вовлечена в общественную и профессиональную жизнь. Более того, с годами и карьера моя пошла в гору, и заработки значительно увеличились. По сути, на данном этапе жизни, я – карьеристка до мозга костей, хотя никогда не могла представить себя в этой роли, меня к ней не готовили, и я к ней никогда не стремилась. Всё-таки десять лет жизни в столице «эмансипированной» страны накладывают свой отпечаток, а английский муж считает, что женщина должна иметь возможность реализовать себя профессионально, и поддерживает меня во всех начинаниях. Отсутствие детей тоже не последняя причина – зачем мне быть домохозяйкой в небольшой квартире? При моих-то талантах?

Моя собеседница тоже оказалась пленницей двойных стандартов, потому что происходила из патриархальной мусульманской семьи, где мама не работала. Но, родившись в Лондоне и окончив частную школу и один из ведущих университетов, сама она получила противоположный вектор развития. Будучи амбициозной и талантливой женщиной, после университета она занялась карьерой и достигла немало успехов в сфере PR и журналистики, жила во многих странах и работала над интересными проектами, но в силу своего образа жизни до сих пор не вышла замуж и не родила детей, к большому неудовольствию своего консервативного папы. Однажды, навещая её в одной арабской стране, где она в то время работала, он с негодованием спросил, ради чего она продолжает мотаться по разными странам и сколько ещё собирается вести подобный кочевой образ жизни. «Мы сидели в моей квартире в центре города, с потрясающим видом на залив. Я работала над PR-имиджем известного политика, и моё жильё класса люкс оплачивалось моим работодателем, у меня была приходящая домработница, личный шофёр и личный переводчик, но отец смотрел на этот залив и спрашивал, почему я до сих пор не вышла замуж и не родила пятерых детей», – пыталась разобраться в конфликте жизненных установок моя собеседница.

Она не зарабатывала больших денег, все её заработки были разовыми и стихийными, большая часть бонусов приходила в неденежном эквиваленте, и где-то в глубине души она понимала: наличие мужа со стабильной, хорошо оплачиваемой работой могло бы решить многие проблемы. Но она уже несколько лет состояла в отношениях с мужчиной, которого скрывала от родителей, потому что он был такой же контрактник, как она, периодически работал в горячих точках по всему миру без регулярного дохода, осёдлости и предсказуемости жизни. К тому же был младше её на четыре года. По всем параметрам он не тот кандидат в мужья, которого одобрили бы родители. Скорей всего, даже если она и выйдет замуж, ей придётся стать главным добытчиком в семье.

Собеседница поделилась неожиданным для меня наблюдением: она стала замечать настроения отдельных мужчин из числа её приятелей, которые говорят, что хорошо бы найти жену с успешной карьерой, позволяющей платить по счетам, чтобы самому заниматься любимым делом, сохраняя приемлемый уровень жизни. В глубине души она опасалась, что её молодой человек тоже разделяет подобные настроения, хоть и не озвучивает их. Значит, ей придётся развивать карьеру, и традиционной жены, как о том мечтает папа, из неё не получится.

Я не тороплюсь называть этих мужчин альфонсами, они вовсе не ищут богатых женщин, чтобы жить за их счёт. Просто границы между мужскими и женскими функциями стремительно стираются, и роли в английских семьях уже давно распределяются по принципу: у кого что лучше получается, тот тем и занимается. Многие женщины совершенно не против заниматься карьерой, если муж работает из дома и отлично справляется с детьми. Современные англичанки настолько увлечены карьерой, что им некогда воспитывать детей, и если рядом оказывается мужчина с более гибким графиком и менее высокими профессиональными запросами, то функция добытчика денег автоматически переходит к женщине. Не мужчина ищет успешную, хорошо зарабатывающую женщину, чтобы расслабиться за её широкой спиной – успешная сильная женщина неизбежно притягивает мужчину, не обладающего бойцовскими качествами, присущими ей.

У нас принято считать, что мужчину унижает, когда женщина зарабатывает больше него. Я обсуждала этот вопрос с несколькими английскими мужчинами. Они говорят, что в Лондоне, как и везде, есть более и менее оплачиваемые профессии. Если жена работает в секторе, где традиционно более высокие зарплаты, то это совершенно не повод для мужа бросать свою карьеру и пытаться догнать её в заработках. Двоюродная сестра моего мужа окончила Кембридж и стала врачом. Скоро она выходит замуж и уже знает, что будет главным добытчиком в семье, ибо опытные врачи зарабатывают более ста тысяч в год. Её муж – человек творческой профессии, и как бы хорошо он ни работал, вряд ли когда-нибудь догонит в этом смысле свою жену. Они оба прекрасно это понимают, продолжают готовиться к свадьбе и не видят никакой проблемы. Я не думаю, что жених ещё в начале отношений пять лет назад понял, что в её лице выбирает супругу, за спиной которой может расслабиться и заниматься творчеством. Просто они выбрали разные профессиональные пути, он с самого начала знал, на что идёт, и не собирается урезать её амбиции в угоду своему самолюбию. А она ценит его не за деловитость и настойчивость, которых у неё самой хоть отбавляй, а за совсем другие качества.

Мой муж говорит, что любые деньги, которые я буду зарабатывать – это улучшение качества нашей общей жизни. Он знает, что мои учительские заработки никогда не догонят его IT-шные, но понимает, что и мой доход влияет на семейный бюджет, и мы бы не могли себе позволить многих вещей, если бы я не работала. Один мой студент прокомментировал, что не возражает, если его жена после декретного вернётся на прежнюю работу, потому что она работает в финансах, где платят хорошие деньги, а он на государственной службе. Раньше он тоже работал в финансах, но тяготел к политике, поэтому они оба решили, что ему лучше пойти в государственный сектор, хотя понимали, что его заработки значительно снизятся. Он очень доволен своей работой, активен, успешен и пышет энтузиазмом, но как государственный служащий никогда не будет зарабатывать столько, сколько его жена в финансовом секторе. Зато ему гораздо легче взять выходной, если нужно посидеть с больным ребёнком, и он иногда может работать из дома. Это было совместное решение, оно их обоих устраивает.

Другой мой студент построил очень успешную карьеру и стал послом, но его доходы в два раза меньше, чем у его будущей жены. Он считает, что его подруга зарабатывает не надрываясь больше сотни тысяч фунтов в год просто потому, что она очень любит свою работу и у неё высокая должность. Трудно представить, в какую сферу он должен податься, чтобы сократить разрыв в доходах. Да они оба и не понимают, зачем нужна подобная жертва, ведь каждый достиг успеха в свой профессии и работает с удовольствием.

В современном Лондоне семье с детьми очень сложно вести достойный образ жизни при одном работающем супруге, поэтому британские мужчины не склонны предлагать жене сидеть дома, да и женщины не особо стремятся добровольно сдать себя в домашнее рабство. Я вот точно предпочитаю работать, нежели убирать квартиру. При двоих работающих супругах можно позволить себе более просторный дом, более престижную машину и более интересные страны для летнего отпуска. Дети весь день в школе, еду можно покупать на вынос или в полуфабрикатах, бельё стирает машина, а порядок наводит приходящая уборщица. Профессионально успешной жене больше нет смысла становиться домохозяйкой. Если женщина хочет социальной реализации – пусть реализуется на благо семье.

Как папа сказал, так по-маминому и будет

Перераспределение ролей в семье

Я провела первые годы брака, определяя, кто лидер в семье, потому что мой муж не хотел брать на себя лидерские функции и при этом совершенно не собирался делать так, как я говорю. Несколько лет распределение ролей в собственной семье было для меня совершенной загадкой, пока с годами роли не распределились сами собой. В итоге муж зарабатывает, оплачивает счета и организует все важные мероприятия, типа отпусков, переездов и крупных покупок, а я отвечаю за содержание дома и приготовление еды. Ни у меня, ни у него нет желания заходить на чужую территорию. При этом я бы не назвала нашу семью традиционной, потому что, когда дело доходит до выхода в люди, главная роль принадлежит мне. Я поддерживаю связи с друзьями и родственниками, организую семейные обеды и барбекю, и я же потом и звездю на этих приёмах, пока муж занимается теневыми функциями и обеспечивает нужный фон. Собственно говоря, на любой тусовке моего мужа вообще не видно, его это более чем устраивает, и он радостно передаёт представительские функции мне. Как более активный и экстравертированный человек, я ставлю глобальные цели для семьи – придумываю, чтó и как мы будем делать, где отдыхать, когда переезжать и где жить, и со стороны может показаться, что я и есть лидер, потому что я постоянно в движении. Отнюдь: без мужа все эти планы остаются красивыми идеями и пустой болтовнёй, потому что он, никогда не выходя на позицию формального лидера, прорабатывает детали, высчитывает финансовые и моральные затраты и в итоге одобряет или не одобряет тот или иной грандиозный план. Я, конечно, не могу передать функцию идеолога и вдохновителя мужу, у него ни фантазии не хватит, ни эмоций, да и неохота ему – он, как большинство мужчин, не любит перемен. Сложившаяся ситуация нас устраивает.

В нашем мире всегда существовали женщины, значительно превосходящие деловыми качествами своих мужей, умные и амбициозные. Но им приходилось реализовывать свои амбиции через супругов, поскольку веками женщине отводилась роль матери и хозяйки. Сериалы про тюдоровскую эпоху полны образов сильных женщин, которые проворачивают не только материальные, но и политические проекты через мужчин. Хороший пример из более близкой эпохи показан в фильме «Милый друг», экранизации одноимённого романа Мопассана, когда одарённая амбициозная жена писала талантливые и смелые политические статьи сначала за одного мужа, потом за другого. Мужчины публиковались и получали общественное признание, пока читатели не заметили, что у обоих авторов один и тот же стиль. Героиня Умы Турман прямо заявила, что повторно вышла замуж за своего молодого протеже в надежде воспитать его под свой вкус и реализовать через него собственные честолюбивые устремления, потому что, как женщина, она не могла проявить свои таланты в консервативной Франции девятнадцатого века. Сейчас женщинам больше нет нужды притворяться, они вышли на сцену и действуют под своим именем.

Но в России женщины до сих пор боятся, что они не дай бог станут зарабатывать больше мужей и тогда наступит конец благополучному браку. Опасность действительно есть. Психологи говорят: женщина, которая годами материально зависела от мужа и была ограничена в своих покупках и решениях из-за финансового превосходства супруга, выпрямляет спину с апломбом освобождённого раба. Она включается в соревнование с целью доказать мужу, что она не хуже его, а, может, даже и лучше, что она умная, талантливая, трудолюбивая и вполне даже может удовлетворить все свои потребности самостоятельно, не спрашивая разрешения мужа на покупку новой помады или пятого платья. В её глазах появляется воинственный блеск, она заражается азартом конкуренции, а достигнув победы (почему нет, ведь наши женщины очень способные и работящие), начинает поглядывать свысока на побеждённого соперника. А как же иначе – ведь она теперь главный добытчик и потому имеет право принимать решения и настаивать на своём с гораздо большей уверенностью, чем когда она зависела от мужа.

Я думаю, современные британские женщины не делают из финансов проблемы, потому что многие из них никогда не были в положении жены, целиком зависящей от мужа, и им не нужно самоутверждаться. Феминизм шагает по Великобритании не первое десятилетие, и женщины, которым сейчас от тридцати до сорока, ещё на студенческой скамье знали, что они будут работать и зарабатывать. Они не готовили себя к роли домохозяйки, которой раз в месяц выдают деньги на домашние расходы, они всегда зарабатывали самостоятельно и не выпрашивали у мужчины денег, поэтому им не нужно никому ничего доказывать. Мне очень любопытно, изменит ли мой муж свои демократичные взгляды, если в один прекрасный день я принесу зарплату больше, чем у него. Но, оставаясь русской женщиной, я не стремлюсь реализовывать свои амбиции за счёт семьи и охотно позволяю супругу оставаться главным добытчиком. Женская интуиция подсказывает мне, что так будет полезнее и для меня, и для него.

Жена или Партнёр?

Как вы судно назовёте, так оно и поплывёт

Слово «партнёр» в отношении любимого человека непривычно нашему уху, в русском языке партнёр больше ассоциируется с деловой сферой. Когда-то так было и в Великобритании, но со временем бесстрастная нация решила, что брак – это такой же деловой проект, в который каждая из сторон должна вкладывать одинаковое количество усилий. И хотя брачные договоры не вошли в моду, как это случилось в США, всё же многие пары стали придерживаться некоторых добрачных договорённостей. У молодых британцев всё более популярным становится подробно обсуждать условия совместного проживания ещё до того, как они поселились в одном доме. А раз есть договорённость по поводу распределения финансов, домашних обязанностей и вклада каждой стороны в воспитание детей, то вполне логично признать, что обе стороны являются партнёрами в этом взаимовыгодном соглашении.

В восприятии русского человека подобное соглашение начисто отрицает романтику и глубину чувств в отношениях, сводя их к каким-то деловым обязательствам. Помню, как в первые годы моей иммигрантской жизни русская подруга возмущалась, услышав в телевизионной рекламе что-то типа «каждое утро вы просыпаетесь, выпиваете чашку кофе, целуете своего партнёра и идёте на работу…»

– Ну почему он целует партнёра? – вопрошала она. – Почему не девушку, не подругу, не жену, в конце концов?

Подруга очень гордилась статусом жены и постоянно поправляла своего начальника, когда тот называл её мужа её партнёром. Ей казалось, босс постоянно забывает, что они женаты, а ведь она ему не раз об этом говорила.

Я тоже невзлюбила это «партнёрство» и заявила мужу, тогда ещё бойфренду, чтобы он никогда в жизни не называл меня партнёром. В моём понимании статус женщины в отношениях с мужчиной должен определяться только словами «подруга» (как синоним слову «девушка»), «невеста» и «жена». И тоже поправляла знакомых, отступающих от этой терминологии: «Извините, я не партнёр, я законная жена». Сейчас я понимаю, что вежливые, политкорректные англичане не пытались принизить мой статус, называя меня партнёром. Но для меня, молодой жены, было необычайно важно подчеркнуть, что мой муж, как порядочный мужчина, продемонстрировал свою любовь и уважение ко мне и женился.

В русском языке эквивалентом такого понимания слова «партнёр» является бытовое словечко «сожитель», но оно имеет пренебрежительную стилистическую окраску. Человеку, уважительно относящемуся к своим романтическим отношениям, не придёт в голову называть их сожительством. В Российской Федерации сожительство не урегулировано законодательно, в то время как в Великобритании люди, прожившие вместе более двух лет, имеют практически те же права, что и зарегистрированные пары. В современном русском обществе сожительство называется гражданским браком, но, кажется, участникам этого гражданского брака не совсем ясно, как себя определять, поэтому женщина, как правило, называет своего партнёра мужем, а мужчина, который не считает эти отношения браком, продолжает называть её своей девушкой. Своё семейное положение такие пары обозначают фразой «мы живём вместе».

Британцы, видимо, решили избежать этой неразберихи. Поэтому «girlfriend» считается девушка, с которой мужчина находится в романтических отношениях, а «partner» – та, с которой мужчина проживает на одной территории и ведёт совместное хозяйство. При этом у них могут быть раздельные бюджеты и различный круг обязанностей, но этот союз наиболее приближен к официальному браку.

Как-то мы оказались на свадьбе одной очень современной пары: в высокой степени эмансипированная английская девушка с успешной карьерой вышла замуж за давнего друга и «партнёра», который тоже занят своей карьерой, хоть и не такой перспективной и финансово продвинутой. Поэтому их новое жильё будет рядом с местом работы жены, чтобы она могла зарабатывать деньги с максимальным комфортом. Они давно отказались от традиционных женско-мужских ролей. Невеста не посчитала необходимым нанести макияж или отрастить волосы для своей свадьбы – всем ведь понятно, что жених любит её не за пухлые губы и длинные локоны. Меня поразило, что в церемонию новобрачные включили свои размышления о значении брака. Им хотелось объяснить друзьям и родственникам, зачем они вообще заморочились этими формальностями. У меня сложилось впечатление, что 99% аудитории считает регистрацию брака и свадебную церемонию отжившим, притом дорогостоящим ритуалом. Разумеется, даже речи не идёт о том, что она будет менять девичью фамилию на фамилию мужа. Её мама до сих пор носит девичью фамилию – из карьерных соображений.

Я тоже прожила несколько лет брака под девичьей фамилией, но совсем не из желания сохранить свою независимость, а из-за бюрократических заморочек с визами и паспортами. Конечно, ситуация, когда русская женщина меняет фамилию при замужестве, настолько редкая, что наше посольство понятия не имело, как её разрулить. Когда я сделала запрос, мне объяснили, что посольство может выпустить только загранпаспорт на новую фамилию, но для этого мне нужно сначала сменить внутренний паспорт по месту прописки. Поскольку российской прописки у меня больше не было, дело зашло в тупик. Легче всего оказалось дождаться получения британского паспорта и сразу оформить его на новую фамилию. Но у меня даже мысли не возникало отказаться от смены фамилии, мне это казалось проявлением неуважения к мужу и его семье. При этом я очень люблю свою девичью фамилию и, возможно, буду по-прежнему её использовать для публикаций. Каково же было мое изумление, когда один мой студент, обладатель очень редкой и красивой фамилии, сказал, что собирается поменять её на какой-то новый вариант при женитьбе. Нечестно, что его девушка должна отказаться от своей фамилии, а он не должен. Ведь они равноправные партнёры.

Расспрашивая своих студенток, как появились эти «партнёры» и почему даже замужние женщины продолжают так себя называть, я получила довольно неожиданное объяснение: жена, в классическом понимании этого слова, является бесправной собственностью мужа, по крайней мере, такие викторианские ассоциации возникают у английских женщин. А слово «партнёр» предполагает равноправные отношения. Ну как если бы мы стали заморачиваться, что быть замужем этимологически означает быть «за мужем», а мы вроде как самостоятельные независимые женщины и прятаться за мужем не хотим.

Также это слово является данью политкорректности. Живущие вместе гомосексуалисты, которые не хотят открывать коллегам и начальству подробности своей личной жизни, могут использовать его, не уточняя, идёт речь о женщине или о мужчине. Ещё им удобно пользоваться при разговоре с людьми, чей семейный статус неизвестен собеседнику. Это позволяет избежать неловких ситуаций и не услышать в случае ошибки: «Извините, но мы не женаты».

Когда-то тётя учила меня определять отношение мужчины по тому, как он представляет меня своим друзьям и знакомым – говорит ли при этом «моя девушка» или называет только имя, никак не обозначая наших отношений. В её понимании, словами «моя девушка», а тем более «моя невеста» мужчина демонстрирует окружающим, что выделил свою спутницу из числа всех прочих женщин и присвоил ей некий эксклюзивный статус. Когда я рассказала об этом «тесте» своим английским студенткам, оказалось, что для них всё наоборот: «Представляя меня своей девушкой, а не по имени, мужчина как бы демонстрирует свои собственнические претензии и отрицает мою индивидуальность!»

Я не стала спорить – в конце концов, каждый получает то, во чтó он верит. Но мне понятно, почему консервативно настроенные британские мужчины так часто женятся на иностранках.