Текст книги "Личный код счастливого замужества"

Автор книги: Елена Калкан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Введение

Чтобы создать отношения мечты, нужно выполнить ряд определенных понятных действий.

Я долго думала, как можно объединить в одну систему все составляющие поиска своего принца. И я поняла, как это сделать.

Нужно просто расшифровать ваш личный код счастливого замужества.

Для кого-то это будет действительно просто, а кому-то придется серьезно задуматься, покопаться в себе, вытащить на поверхность что-то не очень приятное, но зато потом кайфовать, построив классные отношения с мужчиной мечты.

Личный код счастливого замужества (ЛКСЗ) – книга-откровение, так как я задам вам вопросы, которые никогда бы не родились в вашей голове, но которые повлекут за собой цепочку ценных осознаний. Вы точно будете знать, какой мужчина подходит именно вам и как его узнать в толпе.

ЛКСЗ – книга-руководство к действиям для тех, кто не намерен полагаться на судьбу и готов проявить активность на пути к личному счастью. Я расскажу вам, как поэтапно наладить свою личную жизнь и создать суперотношения с мужчиной так, чтобы подруги завидовали, а соцсети взрывались лайками от ваших красивых совместных фоточек.

Моя книга для вас, если вы:

– давно и безрезультатно в поиске второй половины;

– устали от знакомств в Интернете и не понимаете, как там знакомиться эффективно и с продолжением;

– если вы уже замужем или в длительных отношениях, но счастья почему-то нет.

Ваш личный код счастливого замужества состоит из трех главных частей, которые и легли в основу моей книги:

1. Убеждения, стереотипы и установки об отношениях мужчины и женщины. Они есть абсолютно у всех: и у вас, и у меня. Но одним они сильно мешают построить вообще какие-либо отношения, а у других они просто существуют фоном или даже помогают.

В первой главе этой книги мы с вами разберем, какие у вас есть негативные установки и как с ними договориться, чтобы они не оказывали дурного влияния на ваши попытки построить качественные отношения с мужчиной.

2. Четкий и понятный портрет мужчины вашей мечты. Может быть, я вас удивлю, если скажу, что у всех он разный. Но это так. Поэтому нам с вами важно понять, кого вы будете искать и с кем вам будет комфортно вступить в долгосрочный союз, ведущий именно к счастливому замужеству, а не только к штампу в паспорте. Этим и займемся в третьей главе книги.

3. Конкретные действия, пошаговая стратегия поиска вашего принца. Отвечаем на вопросы «как искать?» и «где искать?». Подробно рассматриваем Интернет как самый эффективный способ знакомства абсолютно для всех в наше время. Я Вам расскажу, где взять терпение, чтобы ответить на 100–1000 сообщений от сомнительных персонажей и не прекратить всю эту затею, а дождаться 1001-го сообщения как раз от того самого принца.

Ну что, начнем расшифровывать ваш личный код счастливого замужества?

Поехали!

С верой в вас, Елена Калкан

Моя история. Как я два раза вышла замуж через Интернет

Я чуть было не решила, что выйти замуж практически невозможно, но всё оказалось совсем не так, как кажется…

Я очень хорошо помню, как еще в детстве постоянно слышала от мамы теории о том, что мужчин мало, найти кого-то вообще очень трудно, что надо классно выглядеть, иначе шансы и того меньше… Ну а папа у нас самый лучший, и такого-то уж точно не найти, так как он есть только в единственном экземпляре!

То есть, видимо, и пытаться не стоит. И это при том, что мои родители прожили вместе уже более 40 лет, это второй брак для каждого, и проблем со знакомством никаких у них не было.

Очень люблю моих родителей, которые смогли пронести свои отношения практически через полвека, что удается далеко не каждому. И еще они смогли показать отличный пример и заложить в мою голову что-то самое главное и правильное.

Но тем не менее в моем еще детском, а потом уже и в сложном подростковом восприятии откладывались сами собой всяческие неверные убеждения. Что именно у меня откладывалось?

Например, то, что надо приложить много усилий, чтобы встретить хорошего мужчину. Причем усилия могут быть даже нечеловеческими настолько, что вообще не стоит и начинать это бесперспективное дело.

Плюс то, что выглядеть нужно прекрасно, желательно на уровне голливудских актрис… И уж конечно, без лишнего веса, который у меня был изрядный.

В подростковом возрасте в организме и так царит гормональный хаос, а когда еще и есть объективные, как кажется, причины считать себя хуже остальных – тушите свет.

А еще и у подружек начали появляться мальчики…

В общем, я искренне считала, что на меня нормальный молодой человек обратить внимание не может в принципе, так как мой внешний вид привлечь никого не может.

А значит, что? Значит, надо цепляться за любого, кто обратит внимание и будет хоть капельку мне интересен по разным критериям. А дальше?

Дальше пытаться всеми силами сохранить с ним отношения, что-то терпеть, на что-то закрывать глаза.

То есть полная боеготовность к нарушению личных границ. Кошмар, да и только.

В студенческие годы у многих начинается веселая жизнь: вечеринки, клубы, первые отношения… А у меня отношений всё не было и не было.

Я вечно гуляла третьей в компании какой-нибудь подружки и её парня.

Самооценка падала всё ниже и ниже!

Помню, примерно на третьем курсе у меня чуть ли не депрессия уже началась от того, что я всё ещё одна и даже намеков на нормальные отношения ни с кем нет.

И кстати, это нетерпение вступить в отношения было отчасти обосновано тем, что к тому моменту уже сформировалось убеждение: надо скорее найти себе пару, так как это очень сложно, но это самое главное в жизни. Если бы этого убеждения у меня тогда не было, я бы, скорее всего, жила себе спокойно и не торопилась выходить замуж в 20 лет. Но об этом чуть позже…

Проблема поиска парней стояла очень остро. Где их вообще искать??

На нашем психфаке (факультете психологии главного университета города) было 56 девочек и четыре мальчика, которые были весьма специфическими персонажами, и никто их не рассматривал для отношений. Да и они держались вместе, как будто нас боялись.

Зато этажом ниже был физический факультет, где соотношение мужского и женского пола было радикально противоположное.

Но какой в этом был толк? Что нужно было делать?

Спускаться к ним на этаж, подходить и знакомиться? Глупо…

Ждать очередной межфакультетной вечеринки? Можно, но без гарантий…

Идти в ночной клуб? Ходили. Сценарий такой: приходишь, осматриваешь контингент, понимаешь, что тех, кто тебе нравится, вообще нет, а те, кто еще более или менее, не факт, что оценят именно тебя.

В итоге пытаешься танцевать, ждешь чего-то, в лучшем случае хорошо общаешься с друзьями и уходишь несолоно хлебавши.

А Интернета тогда еще не было!!! Точнее, он был как явление, но не было смартфонов, ноутбуков и просто компьютеров у многих не было. Сейчас сложно в это поверить, но я еще из того поколения, в чьем детстве не у всех был даже домашний телефон с крутящимся диском.

Знаете, что я делала? Я знакомилась по пейджеру:)))) Вспоминаю сейчас и смеюсь. Милая такая штуковина, которая была модной очень короткий промежуток времени, а потом у всех стали появляться мобильные телефоны.

В системе использования пейджеров была какая-то служба знакомств, и я с ее помощью даже с кем-то общалась и встречалась.

Если быть до конца честной, то знакомиться виртуально я начала еще в девятом классе через подростковый журнал Cool Girl. Обменивались долго письмами (бумажными!) с одним мальчиком, но так и не встретились…

У меня всегда, сколько я себя помню, было сильное желание вступить в качественные долгосрочные отношения, и это желание заставляло мозг продуцировать любые возможные варианты.

В 19 лет я начала знакомиться на сайте знакомств. Это сейчас их сотни!!! А тогда было 1,5 штуки, и при этом куча вопросов…

Что о себе писать?

Какую фотку выставить?

Как начинать общение?

Можно ли писать самой?

Это нормально вообще или нет?

Если писать, то что?

На что обращать внимание?

С кем идти на свидание, а с кем нет?

Какие выводы делать по тому, что пишет и говорит о себе молодой человек?

Если человек знакомится на сайте, значит ли это, что у него какие-то проблемы??

И еще тысяча вопросов…

И со всеми этими вопросами мне пришлось разбираться самой. А вы сейчас можете прочитать в этой книге!

Своего первого мужа я нашла именно на сайте знакомств. Но не нужно думать, что у меня это получилось с первого раза. Целый год я изучала, как это работает.

Встречалась, общалась, научилась чувствовать истинные желания человека даже в процессе первой переписки. Научилась в принципе понимать человека по письменному общению и быстро делать выводы о возможных перспективах.

И теперь я точно могу сказать, что удачные знакомства через Интернет – это не миф, а реальность нашего века.

Но я также знаю сейчас о тех многочисленных подводных камнях, о которых не знают 90 % девушек и женщин, решивших искать вторую половинку на сайтах знакомств. И о них я вам тоже с удовольствием расскажу.

Со своим первым мужем, которого я нашла на сайте знакомств, мы прожили вместе 10 лет. И, несмотря на то, что мы расстались, я никогда не жалела о своем выборе в той ситуации, не жалела о потраченном времени… но!

Резонный вопрос: почему мы тогда расстались?

Оказалось, что мало просто найти хорошего мужчину в Интернете и создать с ним серьезные отношения. Нужно еще понимать, какой мужчина подойдет именно вам, чего вы хотите на самом деле от отношений и чего боитесь.

Сейчас я понимаю, что знай я тогда то, что знаю сейчас (про себя, про личные границы, про тревожные звоночки в начале отношений, про то, как вообще над отношениями работать и какие отношения могут принести счастье именно мне), то тот брак либо не случился бы, либо закончился бы гораздо раньше. С другой стороны, всему своё время…

Всё случается так и тогда, как и когда должно произойти. И в этом нет магии. Всё четко и логично.

Но тогда я всего этого не знала, а набивала шишки сама и медленно.

В общем-то, мне повезло. Ничего страшного в моем первом браке не было. Напротив. Для родителей и всех окружающих это была идеальная картинка. И я сама себя убеждала в том, что она идеальная. А счастья-то не было!!!

Свои ощущения не обманешь. Женское счастье либо есть, либо нет. Его нельзя придумать. Точнее, придумать можно и даже заставить поверить всех… кроме себя.

Помню такой случай… Это было года через три-четыре после начала отношений с моим первым мужем. Я ходила в кино перед Новым годом с подружкой на фильм «Ирония судьбы. Продолжение», где в главных ролях был Сергей Безруков, играющий не очень эмоционального бизнесмена, который вроде как старается для своей девушки, но делает что-то не то. И Константин Хабенский, играющий, наоборот, душевного и слегка непутевого персонажа, у которого был прокачан уровень эмоций, но не бизнеса. Видимо, либо то, либо то??

В общем, я вышла из кинотеатра с каким-то пронзительным чувством, что живу неправильно и выбрала не того человека. Но одного фильма было мало, чтобы я вмиг всё поняла и решила что-то изменить… Поэтому просто уговорила себя, что у меня всё хорошо и есть масса плюсов в том, как и с кем я живу.

Через 10 лет пришлось признать, что идеальная картинка трещит по швам и дальше так продолжаться не может.

Я долго шла к этому решению. Ведь внешне всё так хорошо! И подруги завидуют…

Да и одиночек так много вокруг…

Может, не стоит заканчивать проверенные временем отношения, пусть и не особо счастливые, но зато понятные и стабильные?

К тому времени, помимо законченного высшего образования и полученного гордого звания «психолог, преподаватель психологии», я прошла уже кучу тренингов, как личностного роста, так и профессиональные. Стала дипломированным оператором телефона доверия, сертифицированным коучем, семейным консультантом.

Похудела на 30 кг.

Отношение к себе и к жизни у меня под влиянием времени и этих факторов заметно изменилось. Я поняла, что хочу и могу быть счастливой. Я приняла единственно верное решение для себя на тот момент – развестись.

Вы знаете, развод – это далеко не всегда печаль и уныние. Я после развода буквально летала, как будто сбросила с плеч тяжкий груз, и была бы очень рада открыткам с надписью: «Поздравляю с разводом» (в Европе такие, кстати, продаются).

Ведь у меня начиналась новая счастливая жизнь.

После развода я опять начала знакомиться на сайтах знакомств, благо ситуация изменилась и их стало бесчисленное множество.

Я также стала рассматривать иностранцев как потенциальных женихов для себя, так как обнаружила, что некоторые из них привлекают меня гораздо больше русских мужчин.

Изучила популярные сайты, поняла, как общаются мужчины разных национальностей, что могут значить конкретные вопросы с их стороны или высказывания…

Появлялось много вопросов по ходу.

Например, как, когда и где встречаться с человеком из другой страны?

– Кто должен платить за билеты?

– Сколько можно поддерживать отношения на расстоянии?

– Можно ли доверять? И так далее.

Теперь я всё это знаю! И с удовольствием поделюсь с вами на страницах этой книги.

Через два года после развода я познакомилась со своим нынешним мужем, гражданином Турции. Никогда не думала, что выйду замуж за турка!

На сайтах с турками не общалась и тем более сама не искала по поисковикам. Вспоминаю шутку с просторов Интернета: «Кто знает, как сложилась бы твоя жизнь, ответь ты тогда какому-то турку…»

Вот я и ответила. И вышла за него замуж. И у нас родился ребенок с темными глазками и длиннющими черными ресничками. И эта история очень интересная… Но расскажу я вам её уже в своей следующей книге…

Иногда всё идет не по плану. Но я за то, чтобы быть активной в том, чего вам действительно хочется.

Я не верю в судьбу. Я верю в возможности каждого конкретного человека и его самосознание.

Я верю в то, что любая девушка с любым внешним видом и любыми запросами может найти мужчину мечты для себя и быть счастливой.

Я верю в жизнь после развода. Или нескольких разводов. Более того, развод – это не конец, а шанс на новую счастливую жизнь и её начало. Как говорила одна из моих любимых преподавательниц на факультете психологии, находясь тогда в четвертом браке: «Жизнь – это череда встреч и расставаний», и мне очень импонирует эта мысль.

Я верю в то, что женщина в любом возрасте и с любым количеством детей может выйти замуж и проживать жизнь с удовольствием. Этому много подтверждений среди моих клиенток.

Я верю в то, что в любом возрасте, в любом состоянии и при любых вообще условиях можно начать жизнь заново во всех смыслах этого слова.

И я вам в этом помогу. Начнем?

Глава 1. Стереотипы о мужчинах, убивающие на корню женское счастье

Прежде чем говорить о конкретных стереотипах, давайте разберемся, какую роль они играют при выборе для отношений определенного мужчины.

Как вообще происходит притяжение между мужчиной и женщиной?

Притяжение мужчины и женщины – одна из самых интригующих тем для философов, психологов, физиологов и других ученых в течение многих веков. В разные времена предпринимались попытки объяснить, по каким критериям мужчина или женщина выбирают себе спутника жизни; как именно происходит сближение; какие законы лежат в основе формирования семьи, и так далее.

Все особенности притяжения можно условно разделить на две большие группы: физиологические и социальные.

Физиологические – это черты лица, общая конституция тела, возраст, запах и другие. Природа заботится о том, чтобы мужчины и женщины выбирали только таких партнеров для создания семьи, с которыми может получиться максимально «удачное» и здоровое потомство, поэтому выбор часто осуществляется бессознательно и на тонком генетическом уровне.

Например, вы знали о том, что если вам нравится запах мужчины (не парфюм, а именно его естественный запах), это значит, что у вас с ним разные гены, а следовательно, возможно здоровое потомство? Это факт.

Однако это только одна сторона медали. Не следует недооценивать роль социальных факторов при выборе спутника жизни, поскольку в человеке социальное и биологическое всегда находятся в тесной связи и не может быть одно без другого.

Социальные особенности притяжения в свою очередь также можно разделить на две группы, это истинные и стереотипные.

Под истинными будем понимать такие факторы, которые принадлежат конкретному человеку (не группе людей и не обществу в целом), обусловлены условиями его воспитания, социализации на разных этапах и представляют собой те потребности социального характера, которые действительно необходимы этому человеку для построения гармоничной семьи.

Стереотипные – это такие факторы, которые учитываются вами под давлением общества, близких людей, средств массовой информации и прочих источников влияния.

Провести четкую грань между истинными и стереотипными факторами довольно сложно, поскольку каждый человек с раннего детства впитывает в себя массу мифов и стереотипов на тему отношений мужчины и женщины, и в результате все они становятся его частью.

В соответствии с этими мифами и установками, полученными в детстве, мужчина ищет женщину, а женщина – мужчину.

Моя задача – показать вам с помощью этой книги, что от стереотипных представлений вы при желании легко можете избавиться, а найдя и изучив свои истинные потребности, сможете встретить действительно подходящего вам мужчину и быть с ним счастливой.

Невозможно быть счастливой с мужчиной, который нравится обществу или даже про которого подружки говорят, что он классный. Прежде всего вы сами должны считать его таковым, но об этом подробно будем говорить в третьей главе.

А сейчас предлагаю изучить несколько популярных стереотипов о мужчинах, которые могут стать для вас фатальными, если вовремя их не искоренить.

1.1. Приличных мужиков очень мало

О принце на белом коне хоть раз в своей жизни мечтала практически каждая девушка. И каждая слышала от окружающих: работай с тем, что есть, так как идеальных не бывает. Или наоборот: не разменивайся, подожди, пока в твоей жизни появится настоящий мужчина! В первом случае, как правило, девушка вырастает с установкой о том, что нормальных мужчин нет в принципе, ну или их очень мало, и они уже заняты.

А во втором варианте, как можно догадаться, юная девушка превращается постепенно, но неумолимо, в старую деву, которая уже с трудом может объяснить, чего, то есть кого, до сих пор ждет. Однако продолжает это делать с завидным упрямством.

Но остановимся пока на том, сколько есть в наличии «нормальных» мужиков, заняты ли они и стоит ли тратить время на поиск этих редких экземпляров.

Если разбирать детально убеждение: «Нормальных мужиков очень мало», можно увидеть в нем две составляющие:

первая – мужчин в принципе меньше, чем женщин;

вторая – из тех, что есть, «нормальных» мало.

То, что мужчин в принципе меньше, чем женщин, лично я слышала с самого детства и продолжаю слышать от мамы даже сейчас. Но откуда берется это мнение? Я думаю, что с послевоенных времен. Имею в виду Великую Отечественную войну 1941–1945 гг.

После войны огромное количество женщин остались без мужей, отцов, сыновей. И еще очень долгое время этот недостаток ощущался во всех возрастных категориях, исключая разве что новорожденных детей.

Но сейчас, в XXI веке, в 2020 году, когда выходит в свет эта книга, я хочу поделиться с вами текущими данными официальной статистики, которые говорят сами за себя (данные за 2019-ый год).

Таблица 1

Численность мужчин и женщин в разных возрастных категориях

Как видно из таблицы, повода паниковать вообще нет. Если разве что вам уже больше 70 лет, вы одиноки и хотите встретить мужчину в своей возрастной категории, может быть, действительно заметите, что мужчин меньше.

Но что-то мне подсказывает, что мою книгу читают девушки и женщины помладше.

А до 30 лет мужчин даже чуточку больше, хотя именно, начиная лет с 25, у девушек как раз и активизируются особенно сильно все негативные убеждения, в особенности то, которое мы сейчас обсуждаем.

Русской девушке в 30 лет, которая еще не была замужем, кажется, что поезд не просто ушел, а очень быстро уехал со свистом. Именно русской девушке. Так как в нашей стране 30-летняя одинокая женщина – объект, который вызывает желание чем-то помочь и обсудить причину её «несчастья».

В Европе в этом возрасте многие девушки еще и слышать не хотят о муже и детях, так как спокойно занимаются собой и карьерой.

И тут у многих из вас, дорогие читательницы, наверняка возник вопрос: а до какого возраста вообще есть шанс выйти замуж? Когда еще не поздно?

Отвечаю: пока у вас есть желание выйти замуж, вы можете это сделать и это будет не поздно. Даже если уже стукнуло 70.

Но! Мы все понимаем, что есть еще биологическое время для рождения детей. Хотя вопрос о том, до какого возраста именно вы можете зачать, выносить и родить ребенка, лучше адресовать к врачам-специалистам по деторождению.

Но даже если мужчин по количеству вполне хватает, то это ведь не гарантия, что среди них достаточно и «нормальных», правда?

И тут скрывается самая негативная часть обсуждаемого нами стереотипа. Так как про «нормальных» и «приличных» говорят все кому не лень. И продавщица Зойка в поселке Медведково, и бизнес-леди из Москвы. Для Зойки «нормальный мужик» – это который не уходит в запой (ну или хотя бы не больше раза в год), приносит жене стабильно зарплату 20 тысяч рублей и вбивает гвоздь по необходимости.

Для бизнес-леди из Москвы – зарабатывающий от 500 тысяч рублей и интеллектуально развитый холостой бизнесмен без вредных привычек.

На меньшее ни та, ни другая не согласны. У кого больше шансов встретить мужчину своей мечты? Сейчас будет разрыв шаблона, приготовьтесь…

ШАНСЫ У НИХ ПРИМЕРНО ОДИНАКОВЫЕ!

Вы скажете, ну как же так… Мужиков с зарплатой 20 тысяч в деревне пруд пруди, а вот крутого бизнесмена, да еще и холостого, днем с огнем не сыщешь.

И теперь секретный секрет № 1… Внимание…

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МОЖЕТ НАЙТИ МУЖЧИНУ МЕЧТЫ СОГЛАСНО УРОВНЮ СВОЕГО РАЗВИТИЯ, КУЛЬТУРЫ И ПРЕДПОЧТЕНИЙ.

Зойке не нужен крутой бизнесмен из Москвы. Что она с ним делать-то будет? Между ними интеллектуальная пропасть, они живут в разных мирах и никогда не встретятся. А в поселке Медведково как раз-таки дефицит непьющих мужиков. Так что еще постараться придется… Вон и Василий-слесарь жениться надумал…

А бизнес-леди из Москвы даже в страшном сне не увидит никогда слесаря Василия, уходящего в запой стабильно раз в год. Она вращается в среде мужчин со схожими интересами и заработками.

Единственное «но» – уровень культуры и развития должен обязательно соответствовать ожиданиям от мужчины. Тогда «нормальных» чудесным образом станет гораздо больше. О том, кто вам действительно подходит и как сделать так, чтобы стать для своего мужчины мечты также мечтой, а не разочарованием, будем говорить далее на протяжении всей книги.