Текст книги "Через хлам – к себе. История домохозяйки"

Автор книги: Елена Бюргер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Через хлам – к себе
История домохозяйки
Елена Бюргер

© Елена Бюргер, 2018

ISBN 978-5-4493-2442-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ГЛАВА 1. РАСХЛАМЛЕНИЕ

Всё началось после свадьбы, а если точнее – как только я получила паспорт с новой фамилией. Не зря говорят, что, когда женщина берет фамилию мужа, она меняет свою судьбу. Мы начали свою семейную жизнь в съёмной квартире, где и без меня хватало хлама, но я привезла с собой целый грузовик, полный вещей, без которых не представляла своё существование. Обилие вещей затрудняло уборку, и очень скоро я поняла, что не успеваю справляться со всеми домашними делами. Наткнувшись однажды на ролик о минимализме, я поняла – это то, что мне нужно! Ведь с минимумом вещей я могла бы тратить минимум времени на уборку. Тогда я и начала процесс расхламления. Я еще не знала, что мой чисто прагматический интерес к минимализму принесет столько удивительных плодов! Расхламление сразу пришлось мне по вкусу. Избавление от вещей приносило радость и легкость, а освободившееся пространство было намного легче поддерживать в чистоте. Каждое утро я просыпалась с радостью, ведь снова можно было расчищать пространство! Я провожала мужа на работу, садилась с чашкой кофе за ежедневник и записывала свои мысли по поводу расхламления. Привычка вести дневник и анализировать свои чувства помогла мне глубже понять этот процесс освобождения от ненужных вещей.

Общее состояние квартиры тоже «подгоняло» меня в расхламлении. Риелторы называют такие квартиры «а-ля бабушка». Конечно, до моего представления об эстетике было далеко, но сделать квартиру чистой и уютной я вполне могла. Параллельно с расхламлением своих вещей, я занималась самой квартирой – тёрла, мыла, отчищала. Бывшим жильцам явно было не до уборки. Состояние квартиры «давило» на меня эмоционально, но со временем мне удалось её немного облагородить и даже превратить в уютное гнездышко для молодой пары.

Разбирая свои вещи, я решила для себя, что хлам – это те вещи, которыми я не пользуюсь. Даже если они в отличном состоянии, лучше от них избавиться, потому что я трачу на них свою энергию. Неиспользуемые вещи также требуют внимания – они занимают физическое место дома, они стареют, на них оседает пыль, их нужно двигать, чтобы протереть. Мало того, что они не выполняют своей прямой функции – служения – они еще и забирают у меня силы на заботу о них. Время, которое я «убила» на эти вещи, мне никто не вернет, оно ушло. Осмыслив эти вещи, я стала безжалостным «размусоривателем».

Мне кажется, расхламление – очень личный процесс, и советы тут неуместны, поэтому я бы хотела просто поделиться своей историей расхламления, и, возможно, мой опыт вдохновит вас.

Когда я начала расхламление, я смутно представляла конечный результат своих трудов, мне просто хотелось легкости, чистоты и простора вокруг, элегантности в своем стиле. Я мечтала о белых стенах и о чувстве всеобъемлющего порядка, который и снаружи и изнутри. «Хлам тянет вниз» – сказала мне подруга, с которой я поделилась своим опытом расхламления. Её слова поразительно точно описывали моё состояние – я запуталась в хламе, окружила себя «не своими» вещами, прорастила внутри «не свои» убеждения… Я не могла двигаться вперед. Мои цели и мечты не могли пробиться сквозь эту трясину хлама, которая засасывала. Это был период жизни, когда я отложила цели на жизнь и решила сначала навести порядок в своих вещах и мыслях.

Расхламление шло волнообразно – иногда активно, а порой наступало затишье. С каждым подходом я узнавала новые грани себя. С того первого импульса, побудившего меня к расхламлению, прошло три года. За это время я смогла восстановить истинную личность внутри себя. Разбирая свои вещи, одну за другой, я будто рисовала собственный портрет, удивляясь незнакомым чертам.

Одежда

Потребовалось немало времени, чтобы разобраться в том, что мне идет, а что нет. Постепенно я пришла к некоторым выводам, которые полностью изменили мой подход к выбору одежды. Теперь я точно знаю, стоит ли покупать ту или иную вещь.

Оказалось, что в одежде мне идут спокойные нейтральные цвета, однотонная одежда или неброский принт. В ярком я как будто растворяюсь, мои черты лица становятся незаметны на фоне такой одежды. Однажды утром я поняла это, увидев себя в зеркале без макияжа в ярком домашнем платье. Яркая расцветка платья полностью «съела» меня, а я бы хотела, чтобы одежда не перетягивала на себя внимание, а лишь подчеркивала мои черты лица и фигуру. Я могу носить яркое только с очень тяжелым макияжем, тогда это выглядит лаконично, но в обычной жизни я предпочитаю натуральный макияж. Периодически меня то ли с удивлением, то ли с состраданием спрашивают «Разве у тебя нет яркого платья?!», как будто я обязана хранить такое платье, «чтобы было». Теперь я уверенно отвечаю, что ношу только то, что мне идет. Я прекрасно помню, как долго разгребала свои завалы одежды, и сколько там было неудобной одежды из разряда «такое у каждой девушки должно быть». Уверенность в таком вопросе, как выбор одежды помогает быть уверенной и в других аспектах жизни.

Все мои яркие шарфики и платки тоже отправились искать новых владельцев. Годами я была убеждена, что яркий шарфик будет отлично контрастировать с моим серым пальто или черной кожаной курткой. Однако на практике это оказалось не так – яркий шарфик тоже перетягивал внимание на себя, и мне не нравилось, как бледно я выглядела на его фоне. Получалось, что шарфик меня выгуливает, а не я его. Вроде это и простая мысль, но я смогла её полностью понять именно во время процесса расхламления.

Анализируя расхламленные вещи, я пришла к выводу, что моя одежда должна быть свободного кроя, либо это контраст – свободный верх, обтягивающий низ или наоборот. Часто я слышу «У тебя же хорошая фигура, почему ты не наденешь обтягивающее платье?!». Поначалу мне было сложно отвечать на такие вопросы, так как они возвращали меня в прошлое, где я пыталась поместить себя в какие-то рамки и соответствовать ожиданиям окружающих. Первым импульсом всегда было извиниться за свой выбор одежды или как-то оправдаться, но с практикой я смогла научиться самостоятельно возвращать себя в реальность, где я осознанно одеваюсь в своем стиле. Теперь я не теряюсь с ответом, потому что знаю себя и помню, что в таких платьях мне некомфортно, и, к тому же, я не люблю так откровенно показывать каждый изгиб своего тела.

В плане материала одежды я стараюсь по возможности отойти от синтетических тканей, хотя иногда допускаю небольшой процент синтетики в составе. Дело в том, что в такой одежде у меня раздражается кожа. Иногда синтетические вещи очень красиво смотрятся и просты в уходе, даже не требуют глажки, но больше я не позволяю себе издеваться над своей кожей, игнорируя ее реакцию на материал. Самые приятные к телу для меня – хлопок и вискоза. Конечно, они требуют больше ухода в плане глажки, но ради своего комфорта я готова потратить время на уход за ними.

Домашняя одежда

Со временем я отказалась от перевода старой одежды в разряд домашней. Одежду для дома я теперь подбираю, возможно, даже более скрупулёзно, чем одежду на выход, потому что много времени провожу дома. Мне нравится разделять домашнюю одежду по функциям – пижама для сна, халат, чтобы надеть после душа, одежда, в которой комфортно убирать и готовить, одежда, которая настраивает на рабочий лад. Эти разделения позволяют мне быть более продуктивной дома. Раньше я не вдавалась в такие «мелочи» и ходила дома «в чем попало». Было и неудобно и некрасиво, но я говорила себе, что «это не самое важное в жизни». Порой, словив своей отражение в зеркале, я ощущала, как испортилось настроение. В этой неряшливости было какое-то неуважение к себе. Когда я все-таки решила инвестировать в домашнюю одежду и специально подобрала её в магазине белья, я сразу почувствовала себя по-другому, находясь дома. Я поняла, что мне важно прилично одеваться дома, и это вошло в привычку. Я стала чувствовать себя собранной, когда работала за компьютером, когда убирала и готовила. Мне было приятно ощущать себя красивой, когда я отдыхала, лёжа с книжкой на диване. Стало уютнее ложиться спать в красивой пижаме или ночной сорочке. Я стала ощущать, что забочусь о себе и уважаю своих домочадцев. Это было важным изменением в моей жизни – я уже чуть больше полюбила себя.

Вещи из прошлого

После долгих размышлений я решила не хранить одежду, связанную с прошлым. У меня была одежда, которая буквально впитала мои эмоции и ассоциации с произошедшими событиями. К примеру, это была красивая блузка, о которой я давно мечтала, но я купила ее в тот день, когда произошло неприятное событие. Привязку того инцидента с блузкой я не могла разъединить. Смотря на нее, я автоматически вспоминала то печальное событие. Носить ее было невозможно, хранить тоже. Я с облегчением рассталась с ней. Похожая история у меня была с одной сумкой. В магазине она так мне понравилась – большая и ярко-оранжевая. Она была довольно дорогая, и я даже взяла деньги в долг, чтобы купить ее. Мне как раз нужна была очень вместительная сумка для учебников, формы для танцев и уймы мелочей, без которых я не могла выйти из дома. Однажды, возвращаясь домой с этой тяжелой сумкой, я вдруг поняла, что сама себе усложняю судьбу, ведь можно не таскать с собой столько вещей – и жизнь станет легче. И тогда у меня возникла мысль о том, что с маленькая сумочкой живется легче. С тех пор я не ношу с собой большие сумки. Я отложила ту огромную сумку и не могла даже смотреть на нее. «Отношения» с ней сразу не заладились, ведь я изначально даже не могла её себе позволить. В этом я видела символичность – это была слишком тяжелая ноша, которую я хотела несвоевременно взвалить на себя. Однако здесь история о минимальном наборе сумок еще не начинается. После решения жить легкой жизнью с маленькой сумкой я довольно быстро обзавелась двадцатью миниатюрными сумочками всех цветов и фасонов. Мне казалось, что «у настоящей девушки к каждому наряду должна быть подходящая сумка», поэтому я постоянно докупала «недостающие» сумки. Мне нравилось выставлять их у себя в комнате и в восхищении смотреть на них. Однако обладание таким количеством сумок вызывало во мне внутреннюю необъяснимую панику, от которой я не могла избавиться. Мне как будто нельзя было остановиться – ведь где-то есть ещё одна подходящая мне сумка, и нужно её обязательно отыскать и купить! Через пару лет я устала от этой гонки за подходящей сумкой и обзавелась всего одной сумочкой. Я долго думала и решила, что самый лучший вариант для меня – это элегантная маленькая чёрная сумка. Она подходит к любому наряду и для любого события. Чуть позже я купила ещё одну маленькую черную сумку, чтобы она сочеталась с более спортивными образами. Это оказалось очень удобно. Мне нравится, что эти сумочки дополняют любой мой наряд. Сколько места освободилось у меня дома и самое важное – у меня в голове! Теперь я могу не переживать о сумках, и это так заметно упрощает мне жизнь! Взяла одну из двух – и вперед! Для продуктов я использую тканевые сумочки. Если мне нужно куда-то поехать и взять с собой бутылку воды, книгу или что-то в этом роде, я беру дополнительную тканевую сумочку. Для организации вещей внутри такой тканевой сумки у меня есть косметички, которые я храню для путешествий. На данный период жизни это самый оптимальный вариант для меня.

К вещам из прошлого я также отношу одежду, связанную с прошлыми увлечениями. В студенческие годы я активно занималась разными видами танцев, и для каждого стиля я подбирала специальный наряд и обувь. У меня осталось много одежды для тренировок и костюмов для выступлений. Я понимала, что интерес заниматься танцами уже иссяк, поэтому я перестала жалеть вещи, которые лежали без дела. Из всей моей танцевальной коллекции я оставила только спортивные штаны, которые я надеваю в зал или дома для занятий стретчингом.

Во время разбора вещей в танцевальной категории, я сделала для себя важный вывод – я никогда не буду ходить с голым животом, и с легкостью отпустила всю свою коллекцию топиков. Я собиралась носить топы, потому что долгие годы восхищалась красивыми подкаченными животиками преподавательниц по танцам и мечтала о таком же. Но даже когда мой пресс был в хорошей форме, я чувствовала себя некомфортно в топах. Дело было даже не во внешнем виде. Оказалось, что открывать живот – просто не мой стиль. Подобные осознания придают сил и уверенности в себе. Больше не надо ждать, что когда-нибудь я пересилю себя и осмелюсь надеть топ. Зачем? Это бессмысленно. Есть куда более важные аспекты жизни, в которых я могла бы себя пересилить с пользой для себя – к примеру, выработать полезные привычки, которые сделают меня более здоровой и успешной.

Для меня важно помнить о своих целях на данный отрезок жизни, знать свои потребности, и строить свою жизнь соответственно. Не оглядываться постоянно в прошлое, хватаясь за то, что уже изжило себя и не смотреть слишком далеко вперед, опережая события.

«На выход уже не наденешь, но в магазин сходить можно»

Немного стыдно об этом писать, но у меня была такая категория одежды. В основном в ней были старые футболки и свитера. Избавилась от всех и больше не создавала такой категории. Я просто решила, что моя одежда – это мое уважение к себе, моя любовь к себе, поэтому вся моя одежда должна быть презентабельной. Не хочу стесняться своего внешнего вида, даже если просто вышла выбросить мусор.

Обувь

Я никогда не любила выбирать обувь. Мой сороковой размер ноги вызывал приступ жалости у консультантов в магазинах, и мне советовали «присмотреть что-то на каблучке». Годами я соглашалась с ними и старалась скрыть свой «изъян» обувью на каблуке. Но однажды я собралась духом и «похоронила» своё убеждение о том, что должна ходить на каблуках. Я понимаю, что оно было навязано мне извне. Каблук ушел из моей жизни полностью. Раньше, признаться, я чувствовала себя обязанной иметь обувь на каблуке, «ведь у каждой девушки должны быть каблуки». Каблук всегда был чем-то чужеродным мне. Мне не нравилась моя походка, когда я надевала каблуки и общий образ был каким-то «не моим». Интуитивно я всегда отторгала этот стиль обуви, при этом мучаясь от чувства вины и стыда, за то, что я не леди, раз не ношу каблук. Сейчас я думаю иначе – я люблю свои ноги и не собираюсь мучить их неудобной обувью. Когда я надевала каблук на прогулку, я не могла идти в привычном мне темпе, я натирала ноги и чувствовала себя скованно, отвлекалась на мысли о своей обуви, вместо того чтобы получать удовольствие от прогулки и беседы с мужем.

Ходить по магазинам, когда знаешь себя от и до – очень легко. Мне кажется, сейчас я напоминаю хищную птицу, когда хожу по магазинам – так быстро я высматриваю себе «добычу». Я не спрашиваю совета, потому что не согласна, что «со стороны виднее». Только я могу понять, как я ощущаю себя в этой вещи. И даже если я сделаю ошибку при покупке, ответственность за решение всегда будет на мне, и впоследствии я смогу сделать вывод из этого опыта. Многие хотят помочь, советуя мужу или подруге, чтобы огородить их от неудачной покупки, но, на мой взгляд, смысл не в самой покупке, а в навыке выбирать вещи самостоятельно.

Наверное, самое прекрасное из всего этого опыта и анализа своих вещей – не переживать по поводу одежды, потому что все, что висит у меня на вешалке, подходит мне и сочетается между собой. Раньше у меня была повторяющаяся ситуация – утром я выбирала себе наряд, и мне все нравилось, но в течение дня мои ощущения в одежде менялись, становилось неудобно, а также я сравнивала себя с другими людьми, я оценивала свое отражение в зеркале, и мое настроение портилось, я понимала, что опять надела что-то не то. Хотелось вернуться домой и переодеться. Сейчас это ощущение давно забыто – к хорошему быстро привыкаешь.

Косметика

Я никогда не проявляла особого интереса к косметике. Я пользовалась всего несколькими средствами для макияжа – тональный крем, пудра, румяна и тушь. Но однажды я открыла для себя бьюти-блогеров на Ютуб. Они были такие красивые, так уверенно наносили макияж, что наблюдать за ними было очень увлекательно. Я привыкла краситься так, как будто это просто ещё одно дело, а они смаковали этот процесс, тратили на это много времени и просто любовались собой. Мне захотелось научиться в первую очередь этому самолюбованию, этой уверенности, и сначала я из любопытства стала экспериментировать с разной косметикой. Мое любопытство быстро переросло в навязчивое желание, и вдруг все свободные деньги я стала тратить на косметику. Очень быстро меня охватила какая-то жадность: надо – не надо, подходит – не подходит, дёшево – дорого, качественно или нет, я хотела все! Большую часть покупок я совершала в каком-то трансе, просто хотелось, «чтобы было». Меня завораживало аккуратно складывать свои трофеи в ящички, а затем открывать и любоваться своими флакончиками, баночками и тюбиками. Я ловила себя на мысли о бессмысленности иметь такие огромные запасы, но потребовалось несколько лет, чтобы я осознала, что для всей этой косметики у меня только одно лицо. Это был ценнейший опыт, ведь я получила знания о макияже и теперь точно знаю, что мне идет и какой набор косметики оптимален для меня. Это минимальный набор – тональный крем, пудра, румяна, несколько оттенков теней, карандаш для глаз и тушь. Среди этих средств даже нет декоративных помад. Со временем я пришла к выводу, что помады утяжеляют мой образ, даже немного старят. К тому же я не люблю поправлять макияж вне дома, не хочу волноваться о том, что у меня размазалась помада, или я её «съела», пока обедала в кафе. Сейчас я пользуюсь только прозрачным блеском и помадой с легким «клубничным» оттенком. Я не разделяю мнение о том, что без помады макияж выглядит неполным. Во время разбора косметики, мне было важно понять, чтО именно подчеркивает мои природные данные, даже если это идет вразрез с канонами красоты и макияжа. А совсем недавно я избавилась от бронзера. Мне нравилось подчеркивать скулы и делать лицо загорелым, но наблюдая за собой, я поняла, что и без бронзера мои скулы выглядят отконтурированными, а «загар» на лице не очень подходит моей от природы бледной коже. Не говоря уже о наслоении средств на лице – такое утяжеление образа никогда мне не нравилось. Наблюдая за бьюти-блогерами, я поняла, что наносить макияж с любовью и вниманием – очень приятно. Это время для позитивного настроя на день, когда можно полюбоваться собой. Именно это мне и нравилось у бьюти-гуру – сама атмосфера нанесения макияжа.

Украшения

Для украшений у меня была выделена целая зеркальная шкатулка, которую я купила за сумасшедшие деньги. Я просто не успевала носить все свои сережки, кольца, подвески и браслеты. Возможно, мне даже больше нравилось красиво складывать их в своей шкатулке. Несколько лет, за которые я накопила кучу бижутерии и серебряных украшений, я была как будто под гипнозом. Особенно тяжело было, когда у меня началась мания на шармы. Я старалась каждые выходные купить себе хотя бы один шармик и подвесить его на свой браслет. Это был даже не шопоголизм, а скорее желание соответствовать какому-то образу «истинной девушки». Я находилась под властью общественного мнения о современной девушке – ей нужны горы из одежды, украшений и косметики. Мания с украшениями начала утихать, когда я получила в подарок кольцо от своего будущего мужа. Внезапно ценность украшений, которые я с таким трудом старалась купить себе сама, пропала. А перед свадьбой я вообще потеряла свой браслет вместе со всеми шармами – он просто раскрылся на руке, пока я шла, и я даже не заметила, как рассыпались все мои шармы. Сейчас у меня минимальный набор серебряных и золотых украшений, которые я постоянно ношу. И главное – все они что-то значат для меня, они пропитаны любовью и приятными эмоциями, а не гонкой за чуждым мне образом.

Бумаги

К разбору бумаг я пыталась приступить еще во время учебы в университете. Уже за первые несколько месяцев студенческой жизни у меня скопилось огромное количество бумаги – школьные распечатки, материалы для подготовки к поступлению, а во время учебы нам задавали прочитывать более ста страниц в неделю. Полки моего стеллажа даже начали прогибаться под тяжестью такого груза, и это не могло не натолкнуть меня на мысль о необходимости разборки, но сама лишь мысль об этом меня удручала. Иногда я все же предпринимала попытки разобрать стеллаж, и тогда я понимала, что мне сложно решить, что делать со всеми этими бумагами. Нерешительность убивала меня. С одной стороны, мне хотелось выбросить все разом, а с другой – мне было жалко бумагу, ведь с обратной стороны иногда попадались чистые листы, а я же люблю и берегу природу, поэтому неплохо бы разобрать бумаги и отложить отдельно те листы, где обратная сторона чистая. Но это означало разбор ВСЕХ бумаг. Аргумент любви к природе был весомый, поэтому я начинала разбирать всё. И пока я разбирала, я натыкалась на какие-то важные листочки, и мне становилось стыдно, что я позабыла многое из того, что когда-то читала. Тогда я решила сделать еще одну стопку – «перечитать и запомнить». Чем больше росла эта стопка, тем хуже мне становилось. Я понимала, что совесть моя не чиста, раз я должна перечитать все эти материалы, но в то же время я понимала, что впереди новая учебная неделя и новые 100 страниц печатного текста. Успею ли я? Чувство вины, долг и стыд двигали мной, и я продолжала разборку. Стоит ли говорить, что я возненавидела этот процесс? Первую стопку с мусором я выбросила, и это было приятно. Вторую, с чистыми листами с одной стороны, я долго не знала, куда положить. В итоге положила под стопку с новой пачкой бумаги для принтера. Впоследствии это оказалось непрактично, так как я попросту забывала ими пользоваться. Последняя стопка внушала мне больше всего раздражения, ведь она была помечена «перечитать и запомнить», в ней жили мои надежды на какую-то другую реальность, где я была намного умнее, чем сейчас. На самом деле я не хотела их изучать заново, но из-за чувства вины и стыда, я давала себе такое обещание. А когда позже я обнаруживала, что я этого не сделала, мое недовольство собой лишь возрастало. Лучше бы я сразу все выбросила, вместо того, чтобы ставить такие высокие цели. Мне понадобилось много времени, чтобы договориться с собой. Наконец, я смогла сказать себе: то, что я запомнила из прочитанного – это и есть те знания, которые мне нужны.