Текст книги "Минус 60 проблем, или Секреты волшебницы"
Автор книги: Екатерина Мириманова
Жанры:
Здоровье и красота
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
В следующий раз, когда вы почувствуете, что с чем-то в корне не согласны, или понимаете, что-то, о чем вам говорят, абсолютно неверно, задайте волшебный вопрос: «Почему?»
Продавец говорит, что не может подсказать вам что-то? Спросите его: «Почему?» И продолжайте задавать вопрос до тех пор, пока он не захочет сам найти решение.
Начальник ругает вас без причины? Спросите его: «Почему вы считаете, что я виновата?» Возможно, он не даст вам объяснений, но в его душе зародится мысль, что он не прав, ведь обычно ему никто не задает подобных вопросов, все слушают молча.
Муж говорит, что у вас слишком много одежды и вам не нужна 15-я пара обуви? Спросите его: почему он так считает? Пока он будет искать объяснение, у вас будет время подготовить развернутую лекцию на тему того, для чего женщине 20 платьев и 15 костюмов.
Маленький ребенок говорит, что не будет есть? Спросите его: «Почему?» Как правило, на третьем или четвертом подобном «почему» желание вдаваться в объяснения у него отпадет.
Люди чаще всего ленятся объяснять. Поэтому им проще будет принять вашу сторону и сделать то, о чем вы просите, нежели отвечать на вопросы. Или по крайней мере вы немного выпустите пар и переключитесь, задавая вопрос и заставляя собеседника понервничать.
17. Боимся казаться странной
Однажды мы путешествовали на машине по Турции. Сначала мы ехали по курортной зоне с большим количеством отелей и современно одетых девушек и юношей. Но потом мы начали удаляться от основной трассы в горы. Чем глубже мы забирались, тем причудливее становилась картина. Сначала на пути нам попадались небольшие городки, затем села и, наконец, отдельные домики, больше напоминающие землянки, построенные из подручных средств. И я задумалась вот о чем. Мы отъехали от не самого маленького города Турции всего лишь на 200 километров, а перемены в укладе жизни людей были столь разительными. Женщины здесь носили национальную одежду (широкие безразмерные брюки, такие же кофты, волосы под платками), не красились, судя по всему, не следили за весом и чувствовали себя прекрасно! То, что в большом городе показалось бы странным, там было нормой. Наоборот, здесь скорее на меня смотрели как на «неправильную», потому что я была в платье (хотя и достаточно закрытом), с непокрытой головой и накрашенной. Женщины там, казалось, были не озабочены мыслями о том, какой у них размер одежды или сколько у них морщин. Это не плохо и не хорошо. Такие люди существуют в любой стране. Если приехать в российскую глубинку, я думаю, можно увидеть ту же картину.
Если бы вам пришлось переехать в подобное место, вам было бы очень тяжело привыкнуть к новому укладу жизни, и наоборот. Приноровиться к городской среде жительнице деревни тоже нелегко. В обоих случаях на вас будут смотреть, как на «странную». Потому что вы – отличаетесь.
Именно поэтому я всегда советую не стесняться делать то, что хочется, если, конечно, ваши желания не причиняют никому вреда. Даже если вы будете вести праведную жизнь, найдутся люди, которые посчитают вас странной.
Кем бы вы ни были, все равно найдутся люди, которые раскритикуют вас за глаза или в лицо. Значит, «идеальной» быть не получится. Так почему бы не получать максимум удовольствия от жизни?
То, что казалось революцией в начале XX века: укороченные юбки, например, брюки для женщин, девушки-управленцы и даже леди-политики – сейчас норма.
Кто не бросает вызов обществу, тот не получает шанс стать законодателем моды.
Если вы хотите нарядить елку в ноябре, потому что душа жаждет праздника, – сделайте это, не раздумывая о том, как на вас посмотрят окружающие. По моим собственным наблюдениям, они косо смотрят только первые два года, а потом привыкают и даже искренне удивляются, если в середине декабря не видят украшенного дерева в вашем доме. Одни мои знакомые решили вообще не разбирать елку, потому что им нравится, как она смотрится в интерьере. Сначала всем такой поступок показался странным. Но сейчас, спустя полгода, я бы искренне удивилась, если бы в один прекрасный день не увидела в их комнате искусственную красавицу.
Не бойтесь, если вас сочтут сумасшедшей, – сделайте сегодня что-нибудь, что идет вразререз всей вашей логике.
Ведите себя противоположно тому, как вы ведете себя обычно. Попробуйте нарушить привычный ритм – это так приятно. Делайте то, что люди согласно традиционным понятиям не должны делать в вашем возрасте. Пойдите на аэробику, займитесь дельтапланеризмом, начните запускать радиоуправляемые самолетики – главное, чтобы вам было весело и интересно.
Спросите себя: «Удивляю ли я окружающих? Есть ли что-то, чему я могу научить?» Если нет, сделайте что-то для себя, например, придумайте себе хобби. Пусть не дорогостоящее, но интересное. Оно, возможно, откроет перед вами новые возможности и сделает вас более интересным человеком. Начните собирать коллекцию чего угодно! Подойдут фарфоровые свинки, обертки от туалетной бумаги (одна моя знакомая увлеклась их коллекционированием в 40 лет), – но именно хобби способно заставить вас почувствовать себя особенной, отличной от серой массы. Для меня своеобразным увлечением является чтение. А что нравится вам?
18. Боимся пробовать новое
Пробовать новое, может быть не только вредно, но и полезно. А если серьезно, иногда достаточно просто посмотреть на проблему под другим углом, чтобы найти решение или выход из сложившейся ситуации. Свежий взгляд вообще очень помогает в жизни, позволяет открыть новые перспективы. Однажды я шла в кафе по хорошо знакомой части города, но не той дорогой, которой я хожу обычно, а переулками. Внезапно я заметила здание, которое, как мне показалось, я раньше никогда не видела. Здание явно было старинным, и меня очень удивил тот факт, что я прежде не обращала на него внимания. Когда я вышла на улицу, по которой хожу обычно, я поняла, что проходила мимо этого дома много раз, но с нового ракурса оно предстало в совершенно другом свете.
Иногда, попробовав что-то новое, мы открываем для себя другие, доселе неизведанные стороны жизни. Вы никогда не думали о том, что у вас есть перспективы в области рекламы или журналистики. Внезапно вам поступает предложение, и вы боитесь принять его, потому что не уверенны, что справитесь? Если вы не потеряете прибыльную должность, то почему бы не рискнуть и не попытать счастья в новой области?
Я стараюсь не упускать возможностей испытать новые ощущения, если мне они ничем не грозят.
Я пробовала, кажется, все виды мяса (кенгуру, крокодила, бегемота, не считая традиционных), фуа-гра, лягушачьи лапки, при любой возможности я «тестирую» новые напитки, стараюсь не ездить дважды в один и тот же отель (в разные страны ездить не всегда получается), ходить, по возможности, новыми путями. Это мелочи, но в общем и целом они делают нашу жизнь немного веселее и разнообразнее.
На отдыхе или в гостях вам предлагают попробовать новое блюдо (не будем брать экстремальные варианты вроде жареных кузнечиков, пусть это будет кус-кус, мясо голубя, страуса или крокодила), но вы боитесь, что вам не понравится, опасаетесь чего-то, поэтому в тысячный раз выбираете спагетти болоньез? Съешьте что-то новое, ведь гастрономические пристрастия тоже оказывают влияние на нашу жинь!
У меня был период, когда, посещая японский ресторан, я всегда отдавала предпочтение одним и тем же роллам. Пока не сказала себе: «Возможно, я что-то упускаю!» И с тех пор каждый раз заказываю и привычное блюдо, и что-нибудь необычное. В итоге список «любимых продуктов» увеличился. С каждой попыткой испытать что-то новое вы расширяете свои горизонты. Неважно – вкусовые, в отношениях или материальные. Главное – вы привносите что-то интересное в свою жизнь. Единственный совет: не забывайте, что не стоит бросаться в омут с головой, рискуя всем ради новых ощущений. Старайтесь выбирать максимально безопасные варианты.
Глава 5: Работа над ошибками, или Почему наши отношения неидеальны?
Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.
(И. Ганди)
У каждой из нас есть хотя бы одна из перечисленных ниже проблем. Мы все страдаем от нездоровых отношений, кто-то временно, кто-то постоянно. Если конфликты возникают постоянно – это повод задуматься и попробовать решить «сложные вопросы» раз и навсегда. Или хотя бы предпринять попытку.
Честно скажу – в моей жизни до сих пор присутствуют почти все проблемы, обсуждаемые ниже. Иногда я переживаю из-за них больше, иногда меньше, но от этого суть не меняется – они имеют место быть. Наверное, лично для меня это одна из самых сложных глав, в ней содержится много личного. Однако если уж я решила быть до конца откровенной, попытаться на собственном примере помочь вам решить свои проблемы, значит, обратной дороги нет. Даже если после прочтения этой главы вы задумаетесь о том, что некоторые отношения в вашей жизни складываются не совсем так, как вам бы хотелось, я уже буду рада.
Люди, окружающие нас в данный момент, и те, кто когда-то были рядом с нами, но по каким-то причинам ушли, часто причиняют нам боль, или воспоминания о них ранят наше сердце. Мы постоянно думаем о том, что, не поступи мы «так», все сложилось бы иначе. Мы ищем варианты, при которых можно сохранить уже фактически несуществующие отношения, цепляемся за человека, который не нужен нам, из страха «не встретить другого», терпим унижения со стороны близких и считаем, что, жертвуя собой, мы делаем этот мир лучше.
Поверьте, при наличии разрушающих связей вы лишь теряете годы своей жизни. По мановению волшебной палочки никто не изменится.
Однако вы можете изменить свое отношение ко многим вещам, и тогда ненужные люди сами собой исчезнут с вашего пути, боль от потерь станет слабее, а потом и вовсе угаснет, а новые связи будут строиться по иному сценарию, гораздо более приятному для вас и окружающих.
19. Взаимоотношения с мужем
Одна моя подруга любит повторять: «Отношения должны приносить позитив, эмоции. Если люди заняты только совместным просмотром телевизора – это уже просто совместный просмотр передач».
Перед разводом мы с мужем прошли этот этап, когда стало неинтересно находиться вместе, мы почти ни о чем не разговаривали, потому что безумно уставали. В конечном итоге мы развелись.
Нам повезло, спустя несколько месяцев после расставания, мы многое поняли и приняли решение снова быть вместе. Благодаря тому, что мы нашли в себе силы рассказать друг другу о том, что нам не нравилось в нашей «прежней жизни», сейчас мы стали гораздо спокойнее и в значительно большей степени дорожим друг другом. По большому счету, развода можно было избежать, если бы мы не довели ситуацию до высшей точки накала. Однако расставание нас многому научило, и мы благодарны судьбе за то, что она преподала нам урок. Рассказать о своих выводах в нескольких словах я попытаюсь именно в рамках этой проблемы: взаимоотношения с мужем.
Многие из нас считают, что, выйдя замуж, мы проделали самую сложную часть работы, ведь большинство сказок, книг и фильмов кончается именно на этапе: «Они поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день». На деле ситуация выглядит несколько иначе. Любая женщина в глубине души мечтает встретить свою «вторую половинку», которая будет зеркальным отражением ее самой. Конечно, некоторое сходство в характерах при желании можно найти всегда. На этапе «свиданий» мы активно этим и занимаемся. Потом мы устаем, и вновь становимся собой, и наш любимый – делает то же самое. Тут и выясняется, что на самом деле общего не так много, как казалось. Потом появляется усталость, в отношениях уже нет прежней страсти, мы постоянно решаем проблемы сообща, и это тоже отражается на чувствах.
Часто нам кажется, что существующие между нами различия могут стать преградой, но подобные расхождения способны вызвать лишь небольшие разногласия. Трудно объяснить, зачем в нас с детства закладывают ошибочные стереотипы, вроде: «Любовь должна быть именно такой, и никакой другой». Принц обязательно пройдет сквозь череду испытаний, победит дракона или злую колдунью, а принцесса будет сидеть и ждать, пока герой спасет ее, поцелует, и они поженятся.
Как показывает реальная жизнь, принцев в мире можно по пальцам пересчитать, а женщин – несколько миллиардов. Понятное дело, что при дележе коронованных особ возникнет драка.
А если говорить серьезно, то никто не идеален. Мы часто говорим эту фразу, но не вдумываемся в ее смысл.
Независимо от внешних данных, внутренних качеств, вы все равно можете не ужиться с человеком из-за сущих пустяков, вроде выдавливания пасты с «неправильного края тюбика», раскидывания носков по всей квартире, неумения опускать после себя крышку туалета… Список можно продолжать до бесконечности. Первый год вас будут забавлять «милые привычки» вашего избранника, но через какое-то время они станут вас откровенно бесить, может, не постоянно, изредка, но этого будет достаточно, чтобы вы начали восклицать: «Где были мои глаза, когда я давала свое согласие на брак?!»
Любой человек имеет недостатки, которые, в зависимости от состояния духа, мы можем простить, забыть, а можем – пойти на принцип.
Все зависит от вас самих. Только вы сами способны решить, что для вас важнее, только делая свой выбор, вы можете быть уверены, что поступаете именно так, как нужно вам в данный момент. Не маме, мужу или кому-то еще – ВАМ! Безусловно, есть поступки, которые не стоит прощать, например, рукоприкладство или издевательства. Я часто слышу от женщин ужасные истории о том, что мужья били их, даже когда они были беременными. Но почему-то они прощали даже это и продолжали жить в атмосфере насилия, думая, что ситуация изменится. Затем, поняв, что так будет всегда и кошмары лишь прогрессируют, они наконец разводились, жалея, что не решились на подобный шаг сразу. Из многочисленных историй я поняла одно: если мужчина единожды поднял на вас руку, он сделает это снова. Если вы готовы к такому ходу событий и вас подобное устраивает – ваша воля. Но помните, если вы хотите сохранить себя как личность, не давайте никому вас унижать. Позволяя подобное отношение, вы убиваете свое собственное Я.
Есть еще одна вещь, о которой я не могу не рассказать. Большинство из нас в отношениях с мужем или молодым человеком берет на себя слишком много. Раньше я тоже страдала подобным недугом. Я наваливала на себя все, что только можно, ужасно уставала, а потом бросалась на мужа по поводу и без, потому что считала, что он мог бы делать что-то еще. Но однажды я поняла: чем больше мы на себя берем, тем меньше желание мужчин что-то делать. Суперженщина – это прежде всего ужасно уставшая женщина. Поэтому не берите на себя слишком многого. Только не бросайтесь из крайности в крайность. Если всю жизнь вы занимались только мужем, детьми, работой и домом и вдруг по прошествии энного количества лет заявляете, что не можете погладить его рубашки, потому что идете к косметологу или в парикмахерскую, а он в это время пусть сам решит свои проблемы, вы, как минимум, вызовете шквал негодования. Приучайте свою семью к новой жизни постепенно. Скорее всего, ваш супруг или молодой человек некоторое количество времени жил без вас. Он работал или учился, а значит, некогда умел гладить, стирать, убирать и даже готовить! Почему он забыл о том, как это делается? Потому что вы все взяли на себя. Но вы не обязаны быть за всех в ответе.
Раньше, когда женщины сидели дома, возможно, требование вести хозяйство было справедливым. Но сейчас ситуация изменилась. Предложите любому мужчине делать работу среднестатистической женщины – и он с ужасом убежит из дома на третий день. Вы уходите из дома в 8.00, возвращаетесь в лучшем случае в 19.00, пробегаетесь по магазинам, готовите, проверяете домашнее задание, убираетесь и падаете без задних ног в час ночи, чтобы завтра снова встать в 7 утра? Остановитесь. Если, конечно, в ваши планы не входит умереть от инсульта или инфаркта лет так в 40–50. Никто в вашей семье не погибнет, если вы не будете готовить каждый день и время от времени ваши домочадцы будут питаться полуфабрикатами. Ваш муж не заболеет, если сам погладит себе рубашки или запустит стиральную машину. В конце концов, если он совсем не хочет вам помогать, предложите нанять помощницу по хозяйству, которая будет приходить хотя бы раз в неделю и выполнять генеральную уборку, а вы в это время сможете уделить немного внимания себе любимой. Постепенно окружающие свыкнутся с мыслью о том, что вы имеете право на отдых и что вам нужно помогать. Вы станете значительно спокойнее, и семейные отношения станут гармоничнее. Главное – не стесняйтесь заявлять о своих потребностях.
Никто не сможет прочитать ваши мысли, но вы способны облечь их в слова.
Вы и только вы! Не ждите, что муж или ребенок догадаются, что они могут что-то для вас сделать, попросите их сами.
Чтобы не быть измученной рутиной, нужно чаще отдыхать. Однако в процессе пребывания вдвоем или с детьми пусть даже на протяжении недели в одной практически комнате конфликты неизбежны. Мы стараемся их сгладить, чтобы не портить отпуск. В конце неизменно возникает желание их разрешить, и это выливается в ссоры, особенно жесткие, возникающие на ровном месте, будто бы из ничего.
Я сделала такое открытие, когда в очередной раз искала повод придраться к своему мужу за ужином в предпоследний день перед отъездом, и заметила, что тем же самым занимаются пары за соседними столиками. Когда я поняла, что подобное явление массовое, мне стало значительно легче, я рассказала о нем мужу, и теперь каждый раз, находясь на отдыхе, в последние дни мы стараемся быть максимально спокойными, так как знаем: синдром последнего дня отпуска где-то рядом. Вспоминайте об этом, когда уедете в теплые или холодные края в следующий раз. Возможно, и вам удастся избежать ненужных ссор.
20. Взаимоотношения с ребенком
У моей бабушки две дочери: моя мама и ее сестра. Мой дедушка был дипломатом, и они часто ездили в загранкомандировки по всему миру. Девочкам дали хорошее образование. Моя мама была отправлена в Ленинград, где окончила Ленинградский университет. Ее никто не спрашивал о том, хочет ли она этого. «Так было лучше для нее». В 16 лет она оказалась в общежитии, которое дало ей хорошую школу жизни, но очень ожесточило характер. До поступления она редко виделась с работающими в дальних странах родителями, после – вовсе перестала испытывать в них необходимость.
Затем был ее брак с моим папой, который всячески не одобрялся моей бабушкой, ведь маме был нужен «совершенно другой человек». Сейчас моя мама уже десять лет живет в Испании, а бабушка удивляется: «Почему я столько для нее сделала, а она так неблагодарна мне?»
Ответ прост: мы часто вмешиваемся в судьбу наших детей, думая, что имеем на это право, мешая им достигать собственных целей. Мы отдаемся целиком и полностью этой деятельности, хотя нас никто об этом не просит. Мы ничего не должны детям. Не нужно воспринимать отношения с ними как обязанность, чтобы избежать впоследствии развития у ребенка чувства вины («я для тебя все, а что получаю в ответ»).
Конечно, жизнь очень меняется после рождения малыша, но не заканчивается. У вас по-прежнему есть вы! Так уделяйте внимание себе вместо того, чтобы играть «в вершителя судьбы».
У одной моей знакомой была мама, которая постоянно пыталась контролировать каждый ее шаг, заставляла отчитывать о том, с кем, где и как она проводит время, следила, чтобы ее двадцатилетняя дочь не пила ни капли на семейных праздниках, и думала, что знает о девочке все. На деле ситуация обстояла иначе. Девушка уже давно встречалась с молодыми людьми, частенько выпивала и была далеко не такой паинькой, какой представлялась матери. Она многое утаивала и из-за этого многого не знала (например, о том, что случайные связи чреваты беременностями и инфекционными заболеваниями). В случае моей знакомой все закончилось благополучно, она сейчас замужем, у нее есть ребенок. Но все могло быть гораздо хуже, и примеров перед глазами масса. Я знаю девушек, которые, боясь родительского гнева, шли на аборты в сомнительных клиниках и навсегда лишались возможности иметь детей.
В моей семье все было несколько иначе. Моей маме я могла рассказать абсолютно все, зная, что она не будет меня ругать. Она знала о моих похождениях, ей часто не нравилось то, что я говорю, но благодаря тому, что она меня слушала, она держала ситуацию под контролем и могла дать мне дельный совет в случае возникновения проблемы.
Вы можете и должны направлять ребенка. Но до того момента, когда он вас слушает.
У всех он наступает в разное время. Однако, если вы видите, что дочь или сын вышли из-под контроля, попробуйте снять режим диктатуры и прибегнуть к демократии. Я знаю, что это очень сложно, но необходимо, если вы не хотите постоянных баталий. Представьте, что ваш ребенок – это ваша подруга. Вы бы позволили себе разговаривать с ней в таком тоне? Дети хотят видеть в лице родителей прежде всего друга. Своими нотациями вы лишь вызываете в них агрессию. Слушайте то, что вам рассказывают, поощряйте откровенность, и тогда сердце детей будет для вас открыто. И вы скорее убережете их от «неправильных» шагов, чем угрожая и повышая на них голос.
Молодые мамы часто жалуются на то, что муж не уделяет малышу внимания, не знает, с какой стороны подойти к чаду. В последнее время многие женщины, насмотревшись фильмов, ошибочно предполагают, что, как только ребенок родится, муж будет безмерно счастлив разделить с ними абсолютно все заботы по уходу за малышом. На самом деле в 90 процентах случаев этого не произойдет. У мужчин интерес к детям проявляется тогда, когда ребенок входит в относительно сознательный возраст. Конечно, есть счастливые исключения, но это именно единицы (особенно, если мы говорим про Россию, где мужчин изначально не приучали к мысли о том, что они должны заботиться о ребенке). Это не значит, что вы не должны даже пытаться просить о помощи!
Наоборот, просите, поощряйте, старайтесь иногда оставлять мужа с ребенком вдвоем, но не обижайтесь, если он не занимается с ребенком так же много, как и вы.
Пройдет пара лет, и все изменится. Если, конечно, вы не будете препятствовать общению папы и малыша.
