Текст книги "Я расскажу…"

Автор книги: Екатерина Солнцева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)

В этой книге описаны совершенно реальные люди и события. Конечно, все имена и даты изменены. Поэтому любые ваши ассоциации, подозрения или совпадения прошу считать именно вашими ассоциациями, подозрениями и совпадениями.

Книга как-бы разделена на две части. В первой я расскажу о моей близкой дружбе с некоторыми из самых богатых и влиятельных авторитетов города Санкт-Петербурга в лихие 90-е, безгранично благодаря Бога и Судьбу за то, что мне не только довелось узнать этих людей с другой стороны, но и, пройдя бок о бок с ними несколько лет к ряду, стать свидетелем кое-каких событий, гремевших в те годы. Я даю слово, что здесь не будет придуманных историй. Я не раскрою каких-то особенных секретов, и расскажу не больше, но и не меньше того, что знаю лично.

По-честному сказать, здесь будет одна маленькая неправда… Но только одна и очень маленькая!

Во второй части я расскажу о том, почему и как я уехала в такую далекую страну Австралию и о моей жизни в этой волшебной стране.

Я расскажу…

Часть первая.

Пролог.

Недавно мне исполнилось 47 лет, и я богатая вдова. Мой четвертый муж покинул меня, скоропостижно скончавшись. От него мне досталось небольшое наследство в виде хорошей страховки, дорогой машины и дома. Мой муж ушел в его 56, оставив меня в совершенной растерянности, ведь в последние три года моей жизни он занимал все пространство вокруг меня. Счета, магазины, школа для сына, поездки – абсолютно всем занимался муж. Любые проблемы, даже самые мизерные, решал он, не подпуская и оберегая от всего, что только, по его мнению, могло побеспокоить меня. Я же занималась только домом, садом, нашими животными, конечно же собой, сыном, самим мужем, его бесконечными визитерами и престарелыми родителями.

Обретя эту новую свободу и пока не понимая, что с ней делать, пытаясь прийти в себя и понять, как следует жить дальше, я в один прекрасный день бесцельно гуляла по улицам, заходя во все магазинчики подряд. В одном из них я случайно купила лотерейный билет и выиграла очень-таки кругленькую сумму, которая заканчивалась на шесть нулей! Деньги к деньгам, как говорится!

В моей жизни я пережила много смертей, но так и не смогла примириться с визитами этой Уродливой Бабы с косой, а вот с присутствием Богини Удачи я свыклась давно. Уверена, что эта Красавица всегда порхает где-то рядом со мной, улыбаясь и исполняя желания. Я так привыкла к ее обществу, что сейчас задумай я что-нибудь, даже не сомневаюсь, что она махнет своим крылом, и мне снова повезет, и мечты воплотятся в реальность!

Лето. Вечное лето! Я сижу, поджав ноги, в мягком удобном кресле на веранде огромного пентхауса в самом красивом местечке, самого восхитительного штата, самой волшебной страны в Мире! Золотое побережье, Квинсленд, Австралия! С одной стороны веранды нежно и методично шумит океан, а с другой стороны – город.  Живой, светящийся огоньками улиц, полный людей, машин, музыки и рекламных щитов. Теплая ночь. Черная, чистая, без облаков. Огромная, желтая Луна и звезды так близко, что кажется, можно дотянуться рукой!

Я одна. Мой сын Кирюшка с друзьями развлекается в бассейне, а подруга, гостившая у меня, только что ушла домой. Я очень люблю, Олины визиты. Она дарит мне столько необыкновенной энергии, просто разговаривая со мной. Смотря на нее, я будто смотрюсь в зеркало. Всю мою жизнь многие считали меня странной, и сейчас в ее красивых, бездонных глазах я вижу такую же восхитительную особенность, которая удивляет и притягивает! Мне кажется, что Ольга похожа на меня, и это здорово!

Сегодня мы опять говорили о прошлом. Я вспоминала много, а она, как и всегда, внимательно слушала.

Еще не привыкнув к новой обстановке, я снова оглянулась на окружающую меня красоту, на все богатство, и вдохнув этот воздух роскоши, новой жизни и новой свободы, я закрыла глаза.

– Все опять сбылось! Как благодарить? Кого? – прошептала я сама себе. – Спасибо, Бог, Отец мой! Спасибо, Вселенная! О, Боги! Все Боги этой прекрасной Вселенной, спасибо!

От какого-то странного сочетания приятной грусти о прошлом и счастья настоящего по моей щеке скатилась слеза. Я вытерла ее, не открывая глаз, мои мысли путались, и я снова проваливалась в воспоминания….

Малюсенькая девочка сидит на стуле, поджав одну ногу в крошечном ботиночке, и тихонько рыдает.

– Катюша, ну хватит уже. Успокойся, научишься еще! – мне кажется, я до сих пор слышу мамин голос.

Я не успокаивалась. Я училась завязывать шнурки! Не помню сколько времени я просидела на том стуле, но точно помню, что просто не могла заставить себя остановиться. Я должна была их завязать! Сама, здесь и сейчас!

До сих пор помню эту комнату, в которой мы жили впятером всей семьей: мама, папа, две сестренки и я. Помню огромные окна от пола до потолка, у стены пианино, холодильник около двери и наш с сестрами горшок около холодильника… Странно, но я не помню, где мы все спали, и был ли у нас телевизор. Я плохо помню молодого отца и почему-то совсем не помню молодую маму.

Мама, мамочка, мамуля…

Я хочу посвятить эту книгу именно ей! Моей маме!

Моей любимой, родной, самой заботливой и лучшей женщине в мире! Если когда-нибудь у меня появится внучка, я сделаю все, чтобы ее назвали самым красивым именем, именем моей мамочки – Нина! Вот этой книгой я хочу попросить у нее прощения за ее бессонные ночи, за всю боль и неоднократно разбитое моими поступками сердце. Я хочу попросить прощения за то, что не оправдала ее надежды и мечты. Она всегда мечтала, чтобы из ее дочерей выросли какие-то особенные «большие» люди. Она думала, что именно «большим» людям достается «большое» счастье. Я же всю жизнь жила не так, как ей казалось правильным, а жила просто, как хотелось мне, не думая о завтрашнем дне, не ставя высоких целей, не строя карьеры, не стремясь выйти повыгоднее замуж. Я жила, как будто играя своей судьбой и чужими. Я мало радовала мою мамочку, но надеюсь, может быть эта книга принесет ей, ну, хоть немного успокоения и веры в то, что ее дочь, даже не став знаменитой артисткой, хозяйкой большого бизнеса или женой миллионера, пережив много жестоких ударов судьбы, оставалась самой счастливой и свободной! А ведь именно свобода и была, и есть, и конечно же будет самым важным в моей жизни!

Еще здесь и сейчас я хочу сказать спасибо моему… «другу» Сергею. Именно он настаивал на написании этой книги. Именно он убедил меня, что моя жизнь не была обычной, а наоборот – интересной, полной приключений и, может, где-то даже поучительной.

– Сереженька, я решилась, я пишу! Но уж теперь не обессудь, ведь здесь будут и не очень приятные для тебя новости. Между нами было много… разного…  Даже не надеюсь на то, что после прочтения этой книги ты останешься моим другом. Прости меня! Но ты можешь быть уверен в том, что мне всегда будут дороги воспоминания о том, что ты был в моей жизни!

Ну и еще одно большое спасибо я должна сказать моей новой знакомой. Удивительной, светлой и сияющей Ольге! Она буквально вдохнула в меня ту нужную энергию, настроила меня на правильную волну и запретила «зарывать талант в землю»! Она первая выслушала всю мою жизнь, в подробностях и без прикрас, не перебивая, с широко открытыми, чистыми глазами. Она сказала, что я просто обязана поделиться своей историей с другими, что я не имею права не написать эту книгу! Оленька, пожалуй, твои слова немного громки и пафосны, но я безгранично благодарна тебе за твою поддержку и веру!

Еще только думая над советом друзей о написании книги, начиная прокручивать в голове события своей жизни, я испугалась того объема воспоминаний! Смогу ли я уложить все это в одну ровную историю, тем более, что я совсем не писатель? Но все же решилась попробовать.

Вот и начнем помаленьку, а «дорогу осилит идущий»!

Глава 1
Я и моя семья.

Для начала я хочу сказать несколько слов о моей семье. Эта глава достаточно большая, но мне кажется важным то, какой была моя семья и сама я в далеком прошлом. А если тебе не интересны воспоминания о детстве, то, пожалуйста, переходи сразу к следующей, второй главе! Вот там-то и начнется настоящая история.

Я появилась на свет в Ленинграде в июньский и, совершенно точно, солнечный день 1972 года. Меня назвали Катя. У меня уже была сестра Юля на четыре года старше, и еще через год родилась младшая Лена. Мы жили всей семьей в одной комнате большой коммунальной квартиры. Как ни странно, я отлично помню эту квартиру. Там было еще четыре комнаты и огромная общая кухня. Может кухня и не была огромной, но тогда мне казалось так. Я боялась выходить туда одна, потому что там часто, сидя на стуле, спал наш бесконечно пьяный сосед Петька. Ужас был в том, что спал он с открытыми глазами! Как только я видела это, тут же удирала в свою комнату. У дядьки Петьки была жена тетя Леля, которую он регулярно поколачивал. В другой комнате жили тетя Лиза, дядя Коля и сын Лешка. Они были добрыми и веселыми. Еще в квартире жили тетя Катя – маленькая и очень незаметная старушка неопределенного возраста, и Мариванна – милейшая пожилая дама.

Мариванна жила в соседней комнате и конечно знала все, что происходило в нашей семье. Через стенку она узнавала нас, девочек, по шагам и по игре на пианино, а если кто-то из нас фальшивил, она тут же дубасила в стену и говорила:

– Катя! Обрати внимание на это…, – или, – Лена, ты не ту ноту взяла…

Иногда она приносила нам с сестрами пшенную кашу, подгоревшую в малюсенькой сковородочке. Политую подсолнечным маслом и посыпанную сахаром. Почему мы уплетали это за обе щеки, когда наша мама прекрасно готовила? Видимо, это была какая-то особенная каша! Но самым большим праздником было то, когда Мариванна приносила обычное печенье, намазанное маслом и с одной капелькой варенья посередине!

– Девочки, я вам пирожные принесла!

Как же мы были счастливы!

К сожалению, я не могу вспомнить ее лица, но мне кажется, что мы очень любили нашу соседку.

Сейчас все воспоминания из детства видятся через призму любви и кажутся совершенно солнечными. Огромные окна нашей комнаты – солнечные! Я гуляю с сестрами во дворе – солнечно! Папа катает нас на финских санях тоже в самый солнечный день зимы! Как же это странно! Я и правда не помню ни одного серого дня! А может действительно, тогда было больше солнца?

Мама говорит, что я была совершенно ангельским ребенком. Она говорит, что я росла прелестной и послушной девочкой. Я была очень трогательна, ранима и романтична. Невероятно упорна и талантлива во всем, за что не бралась. Книжки, пианино, плаванье, поделки – все мне давалось легко, и родители гордились мной, считая меня идеальным ребенком!

Интересно, что и куда девается потом? Ну, да ладно, до этого мы дойдем чуть позже…

К сожалению, как не стараюсь, я не могу вспомнить своих особенных чувств к маме и сестрам. Конечно я любила их, но это было обыденным, не ярким. Зато я точно помню, что обожала отца,  Д,Артаньяна и животных. Папы часто не было дома, и я всегда его очень ждала. За Д,Артаньяна мечтала выйти замуж, хотя, не уверена сейчас, был ли это именно Д,Артаньян или, все же, юный Михаил Боярский, ярко сыгравший эту роль, так браво скачущий на лошади и махающий шпагой. Ну, а животные… Вот, как-то особенно я любила и люблю их, абсолютно всех. Тогда я тащила, да и сейчас при случае продолжаю тащить домой всех зверят: полудохлых подвальных котят, птиц со сломанными ногами или крыльями, которых подобрала на улице, хомячков или черепашек, которые больше не нужны были моим подружкам или подружкам подружек… В детстве весь этот зверинец тоже жил с нами в одной комнате. Родители принимали весь этот зоопарк, кормили, лечили животинку, потом лечили нас от лишая или еще какой гадости, объясняли и уговаривали, но снова поддавались на мои уговоры, когда я приносила очередное несчастное создание.

Ах, вот еще, что я забыла рассказать. Помимо моих всевозможных талантов, я была, еще, и красивая девочка и никогда не знала недостатка в поклонниках. Уже в детском саду, в мой самый первый раз, я собиралась выйти замуж. Это был мальчик Боря – кучерявый еврейчик. Я плохо помню его лицо, но зато помню седую прядку в его черных, как смола, волосах.

Потом был Денис – сосед по летней даче. Я думаю, что ему, как и мне в то время было около шести лет? Однажды Денис принес мне настоящее золотое кольцо с красным камушком и предложил выйти за него замуж. Увидев колечко, я конечно согласилась. Тогда мы вырыли ямку в земле, положили туда кольцо и красивые цветочки, накрыли стеклышком, закопали этот трогательный «секретик» до свадьбы, и Денис спокойно пошел к себе обедать. Но через час прибежала его мама с вытаращенными глазами.

– Нина, Нина! Денис отдал твоей Кате мое золотое кольцо!

– Катенька, верни тете Наде колечко! – мама улыбалась.

– Мы же скоро поженимся! – сказала я, с укором посмотрев на маму.

Как же это было обидно! Неужели моя собственная мама не понимает важности приближающегося события?

Было грустно отдавать это удивительное колечко, но я росла скромной, послушной девочкой, и мне пришлось раскрыть «секретик», и, разочаровавшись в женихе-болтуне, больше уже за Дениса замуж я точно не собиралась.

Потом, уже в первом классе, у меня были одновременно два жениха – Саша и Коля. Я совершенно ясно помню этих мальчишек. Они были настоящими друзьями! Всегда вместе провожали меня из школы и по очереди носили мой портфель.

А потом… мальчишки, мальчишки… Их было так много! Почти все имена и лица уже навсегда стерлись из моей памяти.

Но любовь! Я чувствую ее даже сейчас, по прошествии стольких лет! Это тепло, которое она дает, свет! Во взрослом возрасте любовь тоже будет одной из самых важных составляющих моей жизни. Она пройдет красной линией через мою судьбу, ничего не будет делаться без любви и ничего не будет важнее ее. Разве, только, свобода. Свобода от любых правил и рамок, от любого насилия, подчинения или несправедливости.

Вот, вспомнилась одна маленькая история, как в детском саду я стою около огромного открытого окна. Одна! Синие одеяла на заправленных пружинных кроватях, холодно-синие стены, пронизывающий ледяной воздух с улицы кажется тоже каким-то синим… Осень.

Вдруг я вижу, как по мокрым дорожкам детского сада бежит мама!

– Катя-я!!! Ка-а-а-тя-я-я!!! – она кричит, оглядываясь по сторонам. В панике, бешено проносится взглядом по мокрым песочницам, грязным горкам и качелям, голым кустам…О, мой Бог! Моя мамочка!

Я прячусь за огромными рамами и осторожно шепчу:

– Ма-а-ам, мама-а-а-а! – глаза застилают слезы, я замерзла и хочу домой!

Я убегала из группы детского сада несколько раз. Меня обижали! Даже сейчас я помню лицо этой злобной Анны Павловны, которая дубасила меня тяжеленным тапком с резиновой подошвой за то, что я медленно ела суп. Если я не успевала есть, как все дети, Анна Павловна подходила ко мне, вываливала второе в тарелку с супом, и, набирая полные ложки этой мерзости, пихала мне в рот. Я давилась и пыталась выплюнуть, тогда она снимала тапок и лупила меня. До сих пор я помню ее озверелое лицо и серые растрепанные волосы.

Я не жаловалась! Я никогда, ни на что не жаловалась родителям! Мама узнала эту историю, когда мне было далеко за 40!

Моя жизнь еще не раз подкинет мне боли и несправедливости, о которых я не смогу рассказать никому до тех пор, пока не разберусь с этим сама! Но я же разберусь…

Родители.

Сначала я хотела описать маму и потом отца, но сразу поняла, что это невозможно! С одной стороны, они совершенно разные люди, но с другой – это, однозначно, половинки одного целого и говорить о них по отдельности, мне кажется, не правильным!

Мои родители были молоды, веселы и очень счастливы в любви!

Сколько я себя помню, они всегда вместе и жизни друг без друга даже не представляли. Папа был озорной красавчик и любитель женщин.  Да и женщины обожали его в ответ, но глубоко и всерьез он всю жизнь любил только и именно маму, и никогда не променял бы ее ни на кого другого! Родители познакомились и даже поженились в далекой Сибири, куда мой отец был призван отдавать долг Родине на затяжные три года! Папа служил во внутренних войсках, на большой зоне, обучая специальных собак охранять преступников, заключенных там. Вот в Тайге и была маленькая деревушка, куда когда-то были сосланы мамины прародители, где она и появилась на свет, выросла и расцвела. Мама была очень красивая, целеустремленная и полная невероятной энергии. В последствии долгие годы, до самого своего последнего дня, она посвятит моему отцу и нам с сестрами.

Начиная с самых моих первых воспоминаний, мама работала везде, где могла работать, убедив отца учиться сначала в Ленинграде, а потом и в Академии в Москве. В это время она одна работала на двух работах, тащила на себе весь дом и нас троих.  Для нас было все: спортивные секции, музыкальная школа и всевозможные кружки. В те времена было трудно достать хорошую еду, но она умудрялась найти для нас все самое лучшее. Было не купить красивой одежды, так по ночам она шила и вязала ее. Книги, модные в то время ковры и хрусталь… В очередях она тоже стояла ночами.

Мамочка, родная моя, где же ты брала на все это силы и время?

Папа после армии и окончания двух академий на «отлично» начал карьеру в милиции с самых низов.

Наш дом всегда был полон гостей. Друзья и соседи приходили к нам в любой день, по любому поводу, с радостями и бедами. Всегда мои родители находили на нах время: выслушать, поддержать, помочь, да или просто поболтать. Мама была прекрасной и радушной хозяйкой, накрывая на стол и угощая всех каждый раз, без исключения. А папа – балагур, душа компании, добрый и отзывчивый, не отказывающий в помощи никому.

В моих воспоминаниях мне кажется, что родители никогда и ничего нам не запрещали и конечно очень любили нас. И хотя сестры, как мне представлялось тогда, не были так идеальны как я, родители их тоже, почему то, очень любили, а особенно мама. Все-таки папа выделял меня больше сестер и не скрывал этого, за что я обожала его безгранично.

Это потом, через долгие годы, мое место «любимицы отца» займет моя вторая племянница, первая дочь Лены, моей младшей сестры – очаровательная, добрая и прелестнейшая девочка Соня. Отец будет называть ее «четвертой дочкой» и будет обожать не меньше, а может и даже больше, чем когда-то обожал меня. Я не ревную! Я тоже ее обожаю!

Вернемся к родителям, точнее к отцу… Он быстро рос по службе, пропадая на работе, а по выходным с друзьями часто ездил на рыбалку или охоту. Еще папа частенько выпивал, а когда был «под мухой», он становился таким добрым, и я конечно пользовалась этой добротой. Стоило обнять его и сказать: «Папусечка», – как он тут же разрешал все, что угодно, да еще и выдавал денежку, приговаривая:

– Вот, знаешь же, что ты моя любимая доча и тянешь из батьки. Ну, ладно уж…, – он говорил это так мило и нежно!

Ах, папочка, папочка! Как дороги воспоминания о тебе! Обнять бы тебя прямо сейчас!

Вот, вспомнилась еще одна маленькая история.

Я стояла у окна за занавеской и захлебывалась слезами после просмотра фильма «Белый Бим, черное ухо». Кстати, до сих пор не могу смотреть этот фильм! Начинаю рыдать уже в самом начале, потому что знаю его наизусть. Так вот, тогда папа подошел ко мне, обнял за плечи так крепко и сказал:

– Не плачь! Хочешь я подарю тебе такого-же щенка?

Конечно я хотела! Еще как хотела!

Прошло какое-то время, и он принес малюсенькую, с его ладошку, собачонку! Точно такую, как была в том жутком фильме! Настоящую, белую, с одним черным ухом! О, Господи! Сколько же счастья было у меня тогда! Я обожала отца всю жизнь!

Юля.

Хорошо помню, что Юля была важным авторитетом для нас с младшей Ленкой. Она была и остается очень сильной, смелой, умной, ответственной и целеустремленной. Везде, где бы не появлялась, она должна была стать первой – в спорте, учебе, комсомоле.. Да, не важно где! Везде! И раньше, и до сих пор, если она чего-то хотела, она «перла, как танк» и достигала любой поставленной цели! Это здорово! Это круто!

Юля всегда стояла горой за нас с сестрой. В детстве я очень доверяла ей и уважала ее мнение. Хотя потом, по прошествии времени, мы будем больше расходиться во взглядах, будем чаще спорить и не понимать друг друга. Особенно, когда подростковый возраст накроет меня с головой, и я из ангельского ребенка превращусь в дерзкую, беспринципную хамку. Но я рада, что этот возраст уйдет, наши с сестрой непонимания и ссоры сотрутся временем, и в итоге мы сможем вновь стать близкими, важными и родными друг для друга. Хотя, сказать по правде, для этого потребуются годы!

А в те дни, в далеком детстве, раз Юля была старшая, мама оставляла нас под ее присмотром.

Однажды я заболела, а мама, как на зло, была на работе. Мне было лет пять.

Тогда Юля дала мне какую-то таблетку и вдруг:

– Катя, я тебе не ту таблетку дала! Ты можешь умереть! – она говорила тихо, каким-то заговорщеским голосом и так страшно уставилась на меня своими чернющими глазами, что сомнений в ее словах просто не могло возникнуть!

Застыв на месте и боясь даже дышать, я сразу почувствовала приближение смерти!

– Сейчас же нужно промыть твой желудок! – уверенно и твердо произнесла она. – Я где-то читала и знаю, что делать!

Конечно она знала! Она же была старшая!

Юля притащила полный чайник воды. Налила в чашку и протянула мне.

– Пей!

Я пила. Она наливала следующую, и я снова пила. Выпив уже не знаю сколько, я взмолилась:

– Юль, я больше не могу! – со слезами на глазах я отодвинула чашку.

– Ты дура? Умереть хочешь? Пей так, прямо из чайника!

Я до сих пор помню этот серый чайник и тот мерзкий привкус металлической кислинки! Как я давилась водой прямо из носика!

Но, раз сестра сказала…. Да и умирать было очень страшно!

Юлькина жизнь сложится интересно и достойно. У нее будет любимый муж и двое детей. Конечно, с ее то характером, она добьется огромных успехов в работе и, уверенно ступая по лестнице карьеры, она завершит ее, как подполковник полиции. Молодец, Юлечка, я горжусь тобой!

Лена.

Младшая сестренка… навсегда останется младшей! Ленка была прижимистой, страшно упрямой врединой. Сколько я себя помню, мама всегда говорила: «Леночка болеет!» или «Леночка не может». Мне было обидно! Почему не может? Видимо потому, что болеет? Чем она уж так болела, до сих пор остается загадкой, ведь бегать, хулиганить, драться и кусаться, а в последствии курить и выпивать, ее здоровья вполне хватало, но в те дни это всегда был хороший повод от чего-нибудь отмазаться. Леночку все время «тянули» – в школе, в училище, дальше по жизни, пока она сама через годы, наконец, не встала крепко на ноги. Я всегда любила помогать и быть нужной. Собственно, может быть поэтому, тогда с Леной-то у нас, как раз, и сложились самые близкие и родные отношения. Между нами многое было, и нас разное связывало, мы крепко дружили и обидно ссорились. И если с Юлей, все же, всегда чувствовалась какая-то дистанция, то с Леной мы были так близки, что от недопониманий и претензий становилось особенно больно. Но годы расставят все по своим местам, и, в итоге, мы поймем, что амбиции глупы, а обиды не стоят даже «выеденного яйца». Кстати, в итоге Лене достанется работы присполна! Стареньких родителей «тянуть» будет именно она, за что лично я ей очень благодарна!

Ленкина жизнь тоже сложится хорошо. Она так же родит двоих детей, будет счастлива в браке и работать будет в полиции, как папа и Юля, хотя никогда и не стремясь занять высокую должность, она будет наслаждаться покоем и стабильностью.

Я ушла…

Время шло. В 1982 году наша семья получила отдельную квартиру! Первую! Отдельную! Как же это было здорово! У родителей, наконец, появилась собственная спальня, для нас троих тоже была выделена достаточно просторная комната, и еще оставалась большая гостиная, где, как всегда, часто собирались друзья родителей, а потом и наши тоже.

Я старалась быть идеальной во всем, наверное, думая, что за это меня будут любить больше всех! Ах, эти маленькие глупые мозги! Видимо, мне очень не хватало внимания и восхищений :

– Посмотрите, какая Катя молодец! Она снова получила пятерку… Как замечательно она играет на пианино… А, как быстро плавает… Ох, она сама связала себе такую красивую кофточку… !

Боги мои! Это сейчас я понимаю, что мой папа постоянно отсутствовал, а мама вкалывала на работах, стояла в очередях, доставала дефицит, тащила домой пятитонные сумки. Потом везла нас с сестрами на всевозможные кружки, занималась хозяйством, отцом, и у нее просто физически не хватало сил и времени на эти бесконечные сюсюканья и восторги. На ее месте нужно было восхищаться нами всеми – тремя, ведь мои сестры тоже, наверняка, хотели внимания. Но тогда я об этом не думала, да, кажется, даже и не пыталась думать.

Я действительно была красива и талантлива во многом, и мне очень хотелось быть особенной! Но ведь правда и в том, что мои сестры тоже были красивы и талантливы, и им, да и вообще всем детям на земле, тоже хотелось быть особенными для своих мам и пап!

В моем далеком детстве я не искала причин недостатка внимания к себе. Я делала свои выводы.

– Меня не любят! – мне было 14 и это случилось, как озарение и стало окончательным приговором моим отношениям к родителям! Даже больше к маме, чем к отцу. Она же чаще была дома, чаще ругала, чаще заставляла. Тогда вывод был простой.

– Ну, и я вас не люблю!

Плохо это или хорошо, но в последствии это тоже стало одной из черт моего характера. Я буду стараться быть лучшей всегда и везде. Но если меня не поняли, не оценили, я не буду доказывать свою правоту и хорошесть. Я с легкостью уйду и забуду тех, кто не принес мне радости или удовлетворения!

И я ушла… Конечно я не могла уйти из семьи физически, но я ушла по-другому. Я перестала интересоваться родными, школой – все там стало серым и скучным. Я бросила все другие занятия. Я шлялась с какими-то компашками, начала курить и выпивать. Эти компашки выделялись! Пусть своим идиотизмом, но отличались от моего привычного круга, и это было важно! Это же привлекало внимание! Родителей я уже не слушала и только хамила в ответ на их уговоры или претензии. Меня не выгнали из школы только потому, что папа занимал уже высокий пост в милиции… А-а-а-а, да, кстати, в милицию меня тоже часто забирали. Я не собиралась учиться дальше, не думала о будущем вообще. После окончания 8-го класса родители запихнули меня в ПТУ, чтобы я получила хоть какую-нибудь профессию. Там я быстро научилась печатать на машинке вслепую, но и только. Уже через полтора года даже из ПТУ меня выгнали за прогулы и мелкое хулиганство!

Ты скажешь – переходный возраст? Может быть… Вероятно… Скорее всего… Но наворотила я в то время очень много глупостей. Говорю сейчас даже не про школу или ПТУ, а снова про моих родителей. Сколько боли и стыда они пережили по моей вине! Сколько страхов и разочарований! Только родные люди могут простить такое!

Я вела себя так, как будто все время хотела отомстить! Кому? За что? Сейчас я не знаю, не понимаю и не могу объяснить! Я была гадким подростком – это факт! И, поверь, я не горжусь этим!

Много-много раз я изводила себя чувством вины. И хотя я уверена, что в итоге я стала достойным человеком, и хороших поступков в моей жизни больше, все равно не могу простить себя за некоторые отвратительные вещи до сих пор! Остается только надеяться, что, хотя бы, родители простили меня!

Из ПТУ меня выгоняли не одну. На собрании, где решалась моя судьба, к «стене позора» были приставлены еще три моих подружки. Такие же оторвы, как и я. Так, после принародного изгнания нас, всех четверых, распределили на работу по разным местам. Меня и еще одну девочку, Таню, отослали работать в машбюро Радиевого института, да и тех двоих куда-то в подобные заведения, видимо. С ними я скоро потеряю всякую связь, а вот с Танюшкой мы уже не расстанемся. Пройдем с ней вместе и огонь, и воду, и медные трубы…

Сейчас, по прошествии более тридцати лет, без сомнения можно сказать – мы лучшие подруги! Конечно мы сто раз ссорились, мирились, расходились и находились снова. Наши жизни сложились в невообразимо противоположных сторонах, и, кажется, что у нас не может быть ничего общего! Но до сих пор мы общаемся почти каждый день, и понимая друг друга с полуслова, мы смеемся до слез и искренне сопереживаем беды друг друга. Это сейчас мы – две взрослые женщины, у нас обеих семьи и сыновья-подростки, мы серьезные, ответственные и осторожные в выборе наших дорог, а во времена нашей безмозглой юности, мы глупые, пьяные и смелые, шагали по жизни в коротких юбках туда, куда вела «кривая»! Радостно, с ветром в голове, навстречу всем приключениям: секс, наркотики, рок-н-ролл!

Хотя, по-честному то я должна заметить, что пьяный рок-н-ролл и беспорядочный секс действительно были неотъемлемой частью наших похождений, но вот наркотики появились не сразу. Наркотики придут позже, тогда, когда я перееду от родителей и начну самостоятельную жизнь.

Так вот, вернемся на минутку в Радиевый институт.

Конечно я ненавидела работать в том машбюро. Как же было муторно целыми днями стучать по клавишам, перепечатывая рукописные бумажки с приказами «принять», «уволить», бухгалтерские платежки и отчеты. В одной маленькой, холодной, серой комнатушке со мной и Танькой, так же работали еще две серые мыши – крошечные, ничем не выделяющиеся, некрасивые девушки, как-то даже одинаковые своей незаметностью, серыми одеждами и даже длинными мышиными носами. От одного их тоскливого вида у меня почти начиналась депрессия.

Очень часто я ныла родителям, что не могу, не хочу, не буду работать в этом противном Радиевом институте. Там были облезлые стены и уродские люди. Ничего, даже хоть малость симпатичного я там не видела!

– Все так уныло там! Нормальным людям на это даже смотреть нельзя! Вот, наверняка, там жуткая радиация, и когда я облысею, это будет только ваша вина! – говорила я родителям, пытаясь выжать хоть каплю сочувствия.

Мне было 18…, и я почти не помню свою тогдашнюю семью. Наверное, в то время они не были частью моей жизни. Точнее сказать, я просто отсутствовала – жила где-то в другой реальности, даже живя с ними в одном доме. Видимо, я не имела ничего общего ни с родителями, ни с сестрами, как бы не было больно в этом признаваться сейчас. Я упустила столько драгоценного времени, и ничего не вернуть уже!

Родители терпели мои бесконечные выходки: хамство, пьяные загулы, скандалы, требования купить… дать… разменять квартиру и отселить меня поскорее… Какой бы я не была, они любили меня! Конечно они любили меня, мои родные, самые близкие, самые добрые!