Текст книги "Беременность после 30 лет, или Осознанное материнство"

Автор книги: Екатерина Истратова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Как победить депрессивное настроение

Прислушайтесь к некоторым советам по совладанию с депрессивным настроем после родов.

Усталость и негатив могут накапливаться как снежный ком, если женщина не следит за собой и позволяет грустным мыслям взять над собой верх. И хотя физическая нагрузка на нее очень большая – это и бессонные ночи, и нескончаемые заботы, связанные с уходом за малышом, и содержание в порядке дома (а иногда еще и работа), все-таки психологическое состояние может быть гораздо важнее. Во-первых, беременность и роды – это стресс. Во-вторых, после родов организму приходится заново перестраиваться и восстанавливаться. В-третьих, может добавиться дискомфорт от непонимания родных и близких, который в таком ранимом состоянии переживается более остро.

?

Как же справиться с собственным состоянием?

■ Объясните своему мужу, что вам потребуется его помощь в это нелегкое время, так как вашему малышу очень нужна счастливая мама. Попросите его как можно чаще говорить вам слова любви и поддержки. Его объятья дома, звонки с работы и милые CMC будут теплой приятностью и помощью.

■ Конечно, поддержка важна не только «на расстоянии». Молодые мамы часто отвергают помощь старших родственников по тем или иным причинам. Не стоит этого делать. Пусть помогают. Вам очень нужен отдых и личное время, поэтому обязательно используйте любую возможность для этого.

■ Доставляйте себе как можно больше разных радостей! Поддерживайте себя любимой музыкой, интересными фильмами, прогулками в красивых скверах, где много деревьев, балуйте себя чем-то вкусненьким, принимайте успокаивающие ванны, делайте маски для лица и волос.

■ Не забывайте, что мама вашего малыша должна быть самой красивой на свете, поэтому обязательно посещайте бассейн, фитнес, парикмахерскую. Выделите хотя бы один день в неделю, и результат не заставит себя ждать: физические нагрузки эффективно справляются с подавленным настроением, а ваше отражение в зеркале будет вызывать гордость.

■ Когда себя очень жалко и думаешь о несправедливости этого мира, вспомните о тех, кому еще хуже, чем вам. Таких несчастных людей очень-очень много. Подумайте о них. Обычно в таком сравнении наши горести кажутся мелочью.

■ Не забывайте, регулярная половая жизнь способствует физическому и психологическому здоровью, поэтому не стоит откладывать первую близость в долгий ящик. Если уже прошло 2 месяца после родов и нет иных указаний от врача, возвращайтесь к интимной жизни.

■ Надеюсь, что вы хорошо освоите упражнения на расслабление, а значит, они вам помогут не только в родах, но и дома. Постарайтесь один-два раза в день находить время на релаксацию и расслабляющие упражнения (далее вы сможете их изучить подробно).

■ Окружите себя красивыми предметами. Я не говорю сейчас о дорогих картинах или скульптурах. Важно, чтобы простые предметы, которыми вы пользуетесь каждый день (чашка, тарелка, зубная щетка, скатерть, коврик с мышкой у компьютера, шторка в ванной и другие мелочи), вызывали у вас улыбку и положительные эмоции. Купите что-то простое, веселое, приятное сердцу. Постоянно сталкиваясь с этими предметами, вы будете получать «витаминку» радости, что непременно скажется со временем на вашем самочувствии.

■ Будьте внимательны к себе. Не отмахивайтесь от симптомов, не думайте «само пройдет». Может, и пройдет, а возможно, что вы упустите время. Прислушивайтесь к своему настроению, следите за своим самочувствием.

■ Не стоит поддаваться общим стереотипам и думать, что с рождением малыша заканчивается ваша активная жизнь. Очень много можно делать и вместе с ребенком. Если иногда вам не с кем оставить малыша, это не повод для расстройства, смело берите его с собой, тем более что сейчас существует огромное количество переносок, кенгурушек и слингов на все случаи и вкусы.

■ Подумайте, что лучше всего поднимает вам настроение и придает сил. Что из этого вы могли бы использовать и сделать вашими источниками ресурсов? Кому-то отлично помогают книги или фильмы, кого-то спасает жизнеутверждающая музыка. Я знаю одну девушку, которая каждый раз, сталкиваясь со сложностями в жизни, открывала книгу «Унесенные ветром» и черпала в ней силы и вдохновение для преодоления трудностей. Не страшно, если вы потратите час времени на наполнение такими ресурсами. Кстати, вы можете просмотреть и часть фильма, дающего подъем душевных сил (вы же его уже знаете). Поэтому, если нет свободных двух часов, просто просмотрите важные эпизоды, часто этого бывает достаточно!

■ Когда тяжело, помогают примеры других людей, которые значимы для вас. Если они смогли сделать и вынести что-то, значит, и вы сможете. Обычно, думая о жизни и преодолениях другого человека, мы расправляем плечи и идем вперед, стараясь быть похожими и даже превзойти нашего героя (пример). Возможно, у вас уже есть такие авторитеты, которые помогали вам раньше, а если нет, подумайте, чей пример вас воодушевляет. Уточните основные моменты жизни вашего героя (фильмы, книги, Интернет). Поместите его имя или характерные фразы на видном для вас месте (на специальной доске или на холодильнике). Сталкиваясь постоянно с такой «напоминалкой», вы сможете черпать дополнительные силы и ресурсы для себя.

■ Не стоит упиваться жалостью к себе. Вы должны бережно, заботливо и внимательно относиться к себе, любить себя, но не жалеть.

Что бы ни случилось: муж обидел, стиральная машинка сломалась в самый неудачный момент, не уследили, и малыш радостно расковырял ваши любимые и, к слову сказать, очень дорогие тени – старайтесь не расстраиваться. Но главное, не надо опускать руки, садиться и со знанием дела начинать плакать и жалеть себя. Организм тут же ответит распухшим носом, появится столь стильный и «привлекательный» отек на веках, шея и грудь могут покрыться пятнами, как у жирафа, но только красными, а глядя на это зрелище без чувства юмора – вообще охота лечь в кровать и не вставать. Этой жалости лишь дай волю, как не заметишь, что уже в ее власти, а жалость неконструктивна, ничему она не поможет, ничего не наладит, только окончательно испортит настроение. Лучше не жалейте себя, а позаботьтесь о себе!

■ Восстановление после родов, грудное вскармливание и выхаживание малыша требуют огромных физических и душевных затрат от мамы, поэтому обязательно поддерживайте свой организм витаминно-минеральными комплексами. Какие именно витамины наилучшим образом подойдут вам, уточняйте у врачей – педиатра и гинеколога. Думаю, вы заметите разницу достаточно быстро, так как одно восполнение недостающих витаминов и минералов уже может поднять настроение, улучшить самочувствие и преобразить внешний вид (цвет лица, волосы, ногти).

■ Не бойтесь и не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам! Они часто сталкиваются с подобными случаями, а значит, знают, как вам помочь быстро и эффективно.

■ Не сдавайтесь и держите контроль над своим самочувствием и настроением. Если хоть немного поддаться негативу, он может затянуть в свое вязкое депрессивное болото. Напоминайте себе притчу про двух лягушек.

Упали как-то две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка побарахталась, подергала лапками, устала и сдалась. Посмотрела вторая лягушка, как первая пошла ко дну, и решила: «Ну, уж нет!» И стала она активно бить лапками, несмотря на усталость и страх. Скоро труд лягушки у венчался успехом – она сбила лапками кусочек масла, оттолкнулась от него и выпрыгнула на свободу.

МИФЫ, ПРАВДА, РАССУЖДЕНИЯ…

«Если партнер женщины более молодой, то возраст самой будущей мамы может быть не страшен, так как их разница в возрасте благоприятно отразится на зачатии и вынашивании беременности».

Это неправда. Каким образом молодой партнер может улучшить качество яйцеклеток 40-летней женщины? Как поможет его возраст добиться постоянных овуляторных циклов у женщины? Каким образом его хорошая физическая форма отразится на состоянии полости матки для вынашивания малыша?

Конечно, здесь молодость партнера мало чем поможет. Если только предположить, что более молодой мужчина будет стимулировать свою партнершу к активности, поддержанию себя в хорошей физической форме, следить за красотой и здоровьем.

Другое дело, что отдавать целиком главенствующую роль только маме будущего малыша неправильно, но это неправильно в любом возрасте. Сейчас ученые активно начали исследовать роль папы в перинатальной психологии и получили подтверждение его большой значимости и ценности для мамы и малыша и во время беременности, и в родах.

«Превращаюсь» в маму

Психология беременности – самая важная составляющая перинатальной науки, которую исследуют многие специалисты-психологи. Остановимся на психологической составляющей беременности и материнства.

Как только женщина начинает готовиться к материнству, перед ней открывается большая дорога, ведущая в новую жизнь. Став однажды мамой, она никогда уже не сможет вернуть обратно свой статус. «Мама» – это принятие навсегда нового качества, новой ответственности, новой взрослости, новых чувств и ощущений.

Материнство – это кризисный момент в жизни женщины, который может привести к личностному росту и повышению ее самооценки.

Беременность – это состояние динамическое; это не только процесс зарождения новой жизни и вынашивания малыша, но и важный момент рождения матери из дочери своих родителей. Превращение женщины в маму происходит не одномоментно – на протяжении всей жизни она меняется, выполняя свои материнские функции.

Готовясь к беременности или рождению малыша, женщины иногда говорят о материнском инстинкте, который должен помочь им родить ребеночка и воспитать его.

?

А точно ли материнство – это инстинкт?

«Ну и странный вопрос! – скорее всего, скажете вы. – Дети для женщины – это так естественно, так обычно, так нормально, и вообще, так и должно быть! Быть матерью – это инстинкт, заложенный в женщине с самого рождения!» Я, правда, тут не соглашусь. Действительно ли это так?

На самом деле взгляд, что материнство – это естественный инстинкт продолжения рода, встречается достаточно часто. Но кроме инстинкта как чего-то врожденного, в жизни человека всегда присутствует еще и социальная сфера, т. е. общество во всех его проявлениях (семья, детские группы, рабочие коллективы и т. д.), сильно влияющее на него. До сих пор на женщину, не желающую иметь детей, смотрят косо, говоря, что что-то с ней не то (либо хочет, но молчит, либо сильно болеет, либо нет мужчины и т. д.). Принять нормально позицию, что женщина вполне может и не хотеть рожать и воспитывать ребенка, пока могут немногие. Поэтому потребность иметь ребенка – это не только инстинкт, но и некое социальное требование, без которого жизнь женщины считается вроде как не совсем полноценной и реализованной.

МИФЫ, ПРАВДА, РАССУЖДЕНИЯ…

«Мотивация к рождению малыша зависит от возраста женщины».

Я думаю, что зависит, ведь более зрелая женщина, скорее всего, будет иметь более здоровую мотивацию к материнству в силу большего опыта и ответственности. Но, конечно, не всегда так бывает. Рождение малыша «от одиночества», «чтобы хоть кто-то был рядом» может чаще встречаться у женщины в возрасте, нежели у молоденькой девушки. Хотя и это не всегда верно.

Кстати, некоторые исследователи считают, что материнский инстинкт – это миф. Это понятие очень подвижно: в разные века и в разных странах отношение к материнству и детям отличалось и напрямую зависело и зависит до сих пор от общества и ближайшего окружения женщины.

Гормоны, выделяющиеся в кровь женщины в процессе беременности, родов и кормления грудью, создают благоприятные условия для взаимодействия мамы и ребенка, но не являются решающим фактором. Наиболее важны для этого личностные особенности женщины: ее опыт, история, семейная ситуация и общественная оценка материнства, а не биохимия крови.

Материнский инстинкт. Многие думают, что материнская любовь – это естественное и автоматическое чувство. Нет ничего более ложного. До конца девятнадцатого века большинство женщин, принадлежавших к западной буржуазии, отдавали ребенка кормилице и больше им не занимались. Крестьянки были ненамного внимательнее. Они очень крепко пеленали детей, а потом подвешивали их поближе к печной трубе, чтобы им не было холодно.

Б. Вербер

?

Что же тогда толкает нас к зачатию и рождению ребенка: мнение общества или физиология?

Зачем нам вдруг становятся нужны дети?

Какие причины рождения малыша нормальные, а какие не очень?

Хорошо, когда эти вопросы встают перед парой задолго до появления младенца на свет. Почему? Дело в том, что ответы на них очень и очень важны.

Важно!

Мотивация к рождению малыша, а именно она толкает нас к тем или иным действиям, может влиять на все: и на возможность зачатия ребенка, и на возможность вынашивания беременности, и на течение беременности, и на процесс родов, и на послеродовый период, и на взаимоотношения с ребенком, и даже (!) на его личные качества и будущую жизнь.

Для того чтобы это понять, давайте сначала обозначим, какие мотивации к рождению ребенка наиболее часто встречаются у женщин. Действительно, зачем мы рожаем детей?

Из многочисленных ответов будущих мам становится ясно, что основные направления выглядят примерно так:

• «когда я рожу, я стану более уверенной в себе»;

• «когда я рожу, муж наконец-то будет нас любить»;

• «я люблю детей и хочу иметь своих»;

• «уже возраст подошел»;

• «когда я рожу, у меня появится человек, который будет меня любить и нуждаться во мне»;

• «когда я рожу, я достигну определенного нужного статуса»;

• «когда я рожу, я наконец-то уйду в декрет и смогу сидеть дома»;

• «хочу подарить жизнь другому человеку»;

• «не хочу быть одна».

Какие же из этих ответов можно отнести к нормальной мотивации, а какие причины кажутся вам не очень адекватными?

Большинство специалистов, думаю, дадут вам следующие подсказки:

• адекватная мотивация, если рождение ребенка и сам малыш являются для женщины самостоятельной ценностью. Это мотивы – «подарить жизнь другому человеку», «люблю детей и хочу иметь своих»;

• причины могут считаться неадекватными, если женщина хочет использовать ребенка (беременность, материнство) как средство к достижению чего-либо для себя (все остальные из перечисленных мотивов).

Второй вид мотивации к рождению малыша (неадекватная) доставляет сложности и женщинам, и будущим детям, поскольку малыш не должен быть средством, мы не должны использовать его или ситуацию беременности (рождения) в каких-то своих целях.

Хотя на самом деле мотивов очень много, все они могут сложно переплетаться друг с другом и меняться в процессе жизни (что хорошо с психотерапевтической точки зрения). Главное, чтобы большинство из них были адекватными.

Свою мотивацию к рождению ребенка вы уже определили?

ИСТОРИИ ЖЕНЩИН

Ребенок любой ценой

Хочу рассказать вам историю одной моей клиентки (с ее разрешения, конечно).

Знакомьтесь – Диана (имена супругов вымышленные), 40 лет, москвичка, замужем, симпатичная женщина спортивного телосложения, сыну 5 лет. На первичном приеме свои проблемы она озвучила так: «во-первых, все болит, ничего не помогает: то насморк не прекращается 2 месяца, то боли в спине не дают покоя, учащение сердцебиения, повышенное артериальное давление; во-вторых, мне необходимо родить второго ребенка, но я боюсь и не уверена в своем решении».

Мысль о рождении второго ребенка навеяна окружающими. Муж считает, что если она родит еще одного ребенка, то будет «при деле», таком естественном для женщины. Лечащий терапевт, объективно не находя у нее заболеваний, говорит то же. Кстати, я последнее время часто сталкиваюсь с тем, что врачи могут рекомендовать родить ребенка для чего-то. Например, чтобы «вылечить эндометриоз» или, как в данном случае, чтобы «занять женщину делом», совершенно упуская из виду, что будущий малыш не должен быть средством достижения чего-либо. Во всяком случае, не хотелось бы, чтобы это было так.

Но давайте по порядку. Диана вышла замуж еще в институте за однокурсника. То была большая любовь, плюс общие интересы: они оба «горели» на работе. Диана и Максим считались тогда самой романтичной и красивой парой на курсе. Почти всегда вместе, они прожили душа в душу примерно 10 лет, прекрасно ладя друг с другом. Работа в одном НИИ, частые и длительные командировки, написание научных трудов не только не вносили напряжения в отношения, но и, наоборот, сплачивали их. Диана была компетентна, профессиональна, коммуникабельна и быстро продвигалась по службе. Сейчас у нее остались только радостные воспоминания о тех годах их активной, деятельной и счастливой жизни.

Около 33 лет Диана подумала, что в их жизни не хватает ребенка. Не то чтобы они чувствовали острую нехватку «маленького продолжения», о котором нужно постоянно заботиться. Просто «так надо». У семьи должен быть наследник, продолжение. Если мужчина должен посадить дерево и построить дом, то женщина должна рожать детей. Так думала тогда Диана.

Примерно год они потратили на то, чтобы забеременеть, больших трудностей не возникало, но и с первого раза тоже не получилось. Уже во время беременности Диана ловила себя на неприятных чувствах, связанных с наступившими ограничениями в ее жизни. Будучи человеком образованным и культурным, она понимала всю долю ответственности за будущего ребенка и поэтому уже не могла себе позволить так любимых ими командировок и жизни в непростых условиях там. Максим теперь ездил один, точнее, без нее. «Легкая» работа, на которую переводится беременная женщина, была для нее не только скучна, но и даже немного унизительна, а с выходом в декрет она совсем загрустила. Что делать дома?! Этот вопрос постоянно ее мучил. Пеленки, коляски, кроватки – все это такая глупость, которой нельзя было уделять СТОЛЬКО времени. Все давно куплено! А теперь, что делать еще 3 месяца без работы? Физически она чувствовала себя хорошо, и «сидение сиднем» просто сводило ее с ума. Но признаться себе, что она страдает от своего положения, было как-то неловко и неправильно.

Сынишка родился чуть раньше срока. На какое-то время Диана была действительно занята, точнее, была занята ее голова: надо было рассчитывать смеси, ходить к врачам, стирать, кипятить, не спать, мазать, дуть, качать и успокаивать. Она, совершенно не зная, с какой стороны подойти к младенцу, педантично исполняла все указания специалистов. Это стало для нее адски тяжелым трудом.

Через 1,5 года стало немного полегче, и Диана начала подумывать о работе. Но о какой? Почти за 2 года в ее отделе многое изменилось. Командировки, исследования, все то, чем она жила, теперь для нее стало невозможным. С маленьким ребенком ее брали только на скучную работу, которая совершенно не соответствовала ее знаниям, опыту и потребностям. Она честно попробовала поработать так. Два года. За эти два года у молодой спортивной женщины «посыпалось», кажется, все: и здоровье, и надежды, да и жизнь теперь какая-то «чужая». Это страшно. Диану постоянно преследует ощущение потери своей жизни. Но, смиряясь с окружением, она думает родить следующего ребенка. Теперь уже, «что воля, что неволя».

Вы можете спросить, почему я не говорю о Максиме. Все просто – его «как бы нет». Он потихоньку отдалился. Все чаще стал оставаться в лаборатории или почти не вылезает из поездок. Он живет своей жизнью.

Когда женщина говорит: «не хочу замуж» или «не хочу иметь детей», обычно ее осуждают, или думают, что «никто не берет», «небось не получается». Бывает и так, наверное. Но ведь может быть и иначе. Правильно?

Что скажете? Возможно женщине быть счастливой без детей? Или она обязана быть счастливой в материнстве?

Когда женщина готова быть мамой?

О готовности к материнству кто-то не думает вообще, а кто-то постоянно спрашивает себя, сможет ли он стать хорошим родителем. Давайте рассмотрим этот вопрос немного подробнее.

В психологии материнства специалисты используют важное понятие «готовность женщины к материнству».

?

Что мы понимаем под этими словами?

Психологическая готовность к материнству – это совокупность большого количества факторов и аспектов, преобразующихся на протяжении всей жизни женщины и дающих ей возможность полноценного материнства.

В понятии готовности к материнству выделяют пять основных блоков:

1. Личностная готовность женщины к материнству.

Он включает в себя:

• общую личностную зрелость (адекватное восприятие своего возраста, себя как женщины, готовность к принятию решений и ответственности, умение отвечать за свои дела и поступки, внутренний локус контроля[9]9
  Локус контроля – это свойство личности приписывать свои успехи или неудачи внутренним или внешним факторам.


[Закрыть] – быть автором своей жизни);

• личностные качества, важные для материнства (способность к совместной деятельности, интерес к развитию другой личности, интерес к деятельности выращивания и воспитания, сопереживание).

Несмотря на наш индивидуальный жизненный опыт, в большинстве случаев общая личностная зрелость все же наступает значительно позже удачного с точки зрения медицины возраста для материнства. На мой взгляд, женщина до 25 лет еще не успевает приобрести личностную готовность к материнству. Скорее всего, такая зрелость приходит к женщине только в 25–35 лет.

2. Адекватная модель родительства.

Он включает в себя:

• сформированные в семье адекватные модели материнской и отцовской ролей;

• оптимальные для рождения и воспитания ребенка установки, позиции.

Изменить собственный детский опыт невозможно. Мы можем только корректировать мешающие нам последствия прошлого. Но чаще всего модель собственной родительской семьи и отношений значительным образом сказывается на семье и отношениях женщины. Изменить подобный опыт кардинальным образом, наверное, не получится ни в 20 лет, ни в 40 лет, но работать над этим обязательно надо.

3. Мотивационная готовность к материнству.

Включает в себя зрелость мотивации к рождению ребенка (малыш не должен становиться средством самореализации женщины, средством удержания партнера или укрепления семейных отношений, средством компенсации своих детско-родительских отношений, средством достижения определенного социального статуса и т. п.).

Мы с вами уже рассматривали, как выглядит незрелая (неадекватная) мотивация к рождению ребенка:

• «когда я рожу, я стану более уверенной в себе»;

• «когда я рожу, муж оценит этот подарок для него»;

• «я люблю детей, и мне нравится с ними проводить время»;

• «ребенок всегда будет любить меня, несмотря ни на что»;

• «дети будут нас поддерживать в старости»;

• «рождение малыша – это важная ступень в развитии женщины»;

• «когда я рожу, я наконец-то смогу посидеть дома»;

• «мне хочется подарить жизнь другому человеку»;

• «я не хочу быть одна».

Я уже говорила, что, на мой взгляд, незрелая мотивация к рождению малыша в молодом возрасте встречается намного чаще, чем у будущей возрастной мамы. Обусловлено это ее личностной зрелостью и опытом. Женщина после 30–35 лет, скорее всего, уже достигла и положения в обществе, и желаемого статуса, поэтому хочет родить малыша как самостоятельную ценность. Женщины после 30 лет гораздо чаще спрашивают себя: «Зачем мне ребенок?» – а не рожают, потому что «так надо», т. е. подходят к процессу материнства более осознанно.

Хотя встречаются свободные дамы, которые планируют рождение ребенка «для себя», часто из неосознанного одиночества или осознанного понимания и страха перед приближающейся старостью.

4. Сформированность материнской компетенции.

Включает в себя:

• способность чувствовать и понимать ребенка;

• способность адекватно реагировать на его проявления;

• ориентация на индивидуальный ритм жизнедеятельности ребенка;

• необходимые знания о развитии детей;

• навыки воспитания и обучения и др.

Молодая мама может иметь необходимые знания о развитии детей, если того требовал ее опыт (профессиональный или помощь в воспитании собственных братьев и сестер). Но даже если такого опыта не было, со временем она, скорее всего, приобретет положенные навыки и умения в воспитании и обучении ребенка и, общаясь с собственным малышом, научится его хорошо чувствовать и понимать (при желании, конечно).

Возможно, что возрастная мама станет больше ориентироваться на малыша, а не на собственные желания, серьезнее и терпеливее подойдет к вопросам материнской компетенции, что обязательно положительным образом отразится на развитии ребенка.

5. Сформированность материнской сферы.

Включает в себя:

• потребность быть матерью, взаимодействовать, охранять и заботиться о своем ребенке;

• адекватное эмоциональное сопровождение взаимодействия с ребенком и операции ухода за ним;

• оптимальный баланс ценности материнства и других потребностей и желаний женщины.

Оптимальный баланс ценности материнства и других потребностей женщины, на мой взгляд, приходит с возрастом. Молодой девушке больше хочется внимания и любви к себе, нежели она может подарить их близкому. Использовать полученные в процессе обучения профессиональные знания, попробовать себя в трудовом коллективе, «найти себя» молодой женщине, может быть, интереснее, чем сразу заняться воспитанием собственных детей. Достичь всего этого она вряд л и успеет до 25–26 лет (чаще позже). Да и настоящие чувства любви и доверия, способность заботиться о близком, брать на себя ответственность за того, кто рядом, приходят к нам обычно не раньше 25–26 лет.

В последнее время на приемах я все чаще встречаюсь с молодыми девушками (22–26 лет), совершенно не готовыми к рождению малыша. Перспектива стать в ближайшие годы матерью часто просто пугает их. Они заняты построением нормальных партнерских отношений, поиском себя в профессии, осознанием собственных желаний и потребностей. Понятно, что в таком нестабильном и нереализованном состоянии мысли о собственных детях привносят еще больший хаос и сопротивление в жизнь молодой девушки, особенно если кто-то из близких настаивает на скором материнстве.

У возрастной мамы потребность в материнстве часто выходит на первый план, большинство ее мыслей и желаний о собственных детях и их воспитании, и это понятно, ведь поиск себя, своей профессиональной ниши, своего партнера уже состоялся.

Как видите, психологическая готовность к материнству – явление очень многогранное. Женщина всегда, независимо от возраста, будет развиваться и расти в своем материнстве. Другое дело, что получать радость от рождения и воспитания детей, а также сделать ребенка счастливым и здоровым может лишь женщина, максимально готовая к этому процессу. Такая психологическая готовность к материнству наступает, на мой взгляд, около 28–35 лет.

ИСТОРИИ ЖЕНЩИН

Лучше одной, чем с кем попало

Сейчас мне 41 год, и я на 7-м месяце беременности. Это моя первая беременность, и она не была случайностью. Моя беременность – наше совместное решение и обоюдное желание с мужем.

Я не отношу себя к тем женщинам, которые могут выйти замуж просто, потому что «уже пора» или «так положено». Я серьезно отношусь к выбору партнера. Я никогда не расстраивалась от косых взглядов типа «а эта все принца ждет», «вот королевишна, все ее не устраивают». Говорят, что с возрастом все труднее начать совместную жизнь с кем-то из-за сложившихся привычек и установок. Нет, я думаю, что только с возрастом люди научаются ценить и любить друг друга, только зрелые партнеры проще смотрят на бытовые сложности. В молодости нет реальной оценки ни себя, ни партнера, а значит, выбрать подходящего спутника и отца будущих детей очень сложно.

Меня никогда не накрывали волны страха, что я навсегда останусь одна без мужа и детей. Некоторые женщины готовы на все, лишь бы родить ребенка, «пока не поздно». По мне, так лучше уж остаться совсем одной, чем жить с кем попало и тем более рожать в таком браке детей.

К удивлению окружающих, я встретила Его. Мне было 38 лет. Он замечательный человек, и я безмерно рада, что дождалась своего счастья. Кто-то осуждает поздние беременности, но я не собираюсь отказываться от счастья материнства и рождения малыша в любящей полноценной семье только потому, что я уже немолода и не встретила своего мужа раньше. Другие пусть живут, как им хочется, а мы выбрали свой путь. Когда нашему сыну исполнится 10 лет, нам будет по 50. Ну и что? Времена изменились! Многие в этом возрасте отлично выглядят, хорошо себя чувствуют и только начинают жить!