Текст книги "Божия коровка"

Автор книги: Эдуард Шатов

Соавторы: Ольга Бакушинская
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

10. Возвращается муж из командировки…

Скажу сразу. Огульно обвинять изменщиков я не возьмусь. Хотя бы потому, что имею богатый опыт. Сначала изменяли мне. Муж-писатель объяснял, что новые впечатления ему необходимы для работы и скрывать свои похождения он считает ниже собственного достоинства. Когда я робко пыталась всего лишь дать понять, что мне это неприятно, он страшно обижался, кричал и обзывал меня «совком»: «Я тебя честно предупредил, что если тебя не устраивает мой образ жизни, то не стоит и начинать». Действительно предупредил, и действительно честно. Я даже на некоторое время увлеклась его идеями служения ему, великому писателю земли русской.

Но я человек гордый, ревнивый, с преувеличенным чувством собственного достоинства. Я буду молчать, виду не показывать, а внутри меня будут роиться все силы ада.

Лёнины любовницы могли совершенно спокойно позвонить, что-то ему передать. Или Лёня брал трубку и закрывался в спальне, чтобы поболтать без помех. Если я говорила с любовницами недостаточно вежливо, он опять устраивал скандал: «Почему ты так разговариваешь с человеком?». От меня, кстати, требовалась сугубая верность, сугубая. А если ко мне начинали клеиться его приятели, опять была виновата я – хвостом вертела и они решили, что можно.

Словом, это был классический случай психологического насилия в семье. И не могу сказать, что «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». Долго. Но однажды дотанцевался. Познакомился в командировке с молоденькой девушкой. Поскольку он и был заточен на забалтывание молоденьких девушек (на иных не действовало), девушка немедленно в него влюбилась. До такой степени, что покинула бабушку, у которой росла, и притащилась к маме в Москву, чтобы, значит, быть поближе к любимому.

По обычаю, Лёня ее привел домой – чайку попить, жене представить. Девица несколько очумела. И, хотя раньше не собиралась, рассказала маме и отчиму о таком вот своем странном первом опыте половых отношений. А мама у нас оказалась журналисткой, а отчим – известным поэтом. Как говорится – не люби, где живешь…

Мама девочки позвонила мне и стала кричать: «Вы бандерша, вы сутенерша, вы поставляете девиц Лёне! Вы не женщина, а извращенка!». Лёня подслушивал по параллельному аппарату. Я опустила трубку и, нехорошо ухмыляясь, сказала ему: «Обосрали – обтекай!». «Как ты можешь употреблять такие грубые слова!» – взъелся Лёня.

Но я его уже не слушала. Что-то во мне надломилось. И нехорошо ухмылялась я не просто так – это мои внутренние демоны вырвались на свободу.

Я довольно скоро ему изменила. И когда шла домой, у меня внутри все пело: «Пусть завтра ядерная война, но я сделала это!». Двойное удовольствие – и мужик мне нравился, и месть состоялась.

Я была очень глупой: вместо того чтобы драпать из отношений с человеком, который меня не уважал и не любил, я решила остаться и партизанить. К счастью, меня хватило ненадолго. Я все равно ушла. Но троечку славных измен я все же произвела. И скажу как ветеран движения. Я пробовала и то и другое. Мне изменяли, и я изменяла. Изменять, конечно, легче, и совесть не так уж часто мучает изменщика.

Но узнать о предательстве – большая боль. Очень большая. И единственный вывод, который я сделала, – что ничего больше ждать не надо. Предал – всего хорошего, расстанемся друзьями, но лучше на глаза мне не попадайся.

Что это было?

Ольга:Как тебе кажется, наш случай типичен? Когда один изменяет из склонности к разнообразию, а другой из мести? Какие вообще бывают причины для измены?

Эдуард:Причины самые разные – результат одинаковый. Подорвано доверие.

О.: Это если человек знает.

Э.: Даже если не знает, это подрывает доверие того, кто изменяет. Логика простая: «Если я изменяю, значит, могут изменить и мне». Начинается контроль и манипуляция, как в примере, который ты описываешь. Муж тебе изменял, а тебя все время подозревал в неверности.

О.: Бывают же пары, где измена естественна. Я сама знаю такие. Люди договорились о свободных отношениях и у них все неплохо.

Э.: Ключевое слово тут «неплохо». То есть никак.

О.: Я поясню. Многие мужчины, а теперь и женщины, говорят так: «Хороший „левак“ укрепляет брак». Любовница отдельно, жена отдельно. Самое смешное, что многие действительно умудряются не смешивать сексуальные приключения и семью.

Э.: Этот опыт хорошо описан в классической русской литературе… Может быть, это вообще присуще нашим соотечественникам? Я могу тебе сказать, что в Квебеке совершенно иное отношение к браку и измене. Не отрицается, что человек может допустить слабость и заслуживать снисхождения и прощения, но слабости не дается цветистое оправдание. В российском же обществе почему-то распространено мнение, что отказывать себе в сексуальных удовольствиях на стороне очень глупо и неправильно. Ошибок не существует, есть только реакция на них.

К сожалению, ошибки существуют. Человек может нанести другому человеку смертельную рану.

О.: Я не ханжа, готова многое допустить, но могу сказать по своему опыту – это больно. Хотя мне всячески внушалось, что физиология не имеет никакого значения, а мужская измена похвальна, – это очень больно. Я не знаю почему. Вроде можно не придавать неким телодвижениям преувеличенное значение, но… Тем не менее… Это убийственно!

Э.: Твой муж предупредил тебя, что будет тебе изменять?

О.: Да, открытым текстом.

Э.: Это самое интересное. Значит, ты должна была быть готова?

О.: Да. Но я оказалась не готова.

Э.: Понимаю. Ты надеялась на лучшее. Бог предусмотрел отношения двух сердец. Как только к ним присоединяется третье, четвертое и двадцать пятое, картина слишком усложняется для участников. Появляются зависть, ревность, недовольство, гнев. Те чувства, которые называются страстями, а страсти разрывают человека, вместо того, чтобы его созидать. Самое главное – теряется доверие по отношению к самому близкому. Мы не можем передавать доверие, как удлинитель электричество. Не только Мише, но еще и его любовницам – Кате, Маше и Леночке.

О.: Я банальность скажу – а как же мусульмане?

Э.: Я тоже банальность скажу – мы же не мусульмане. Иные традиции, иной менталитет. Иная религия и божественные установления.

О.: Я иногда в этом сомневаюсь.

Э.: Давайте тогда определимся уже, кто мы. Но надо учесть, что Шахерезада осталась жива только потому, что каждую ночь в течение трех лет рассказывала новую занимательную сказку. С глазу на глаз, без Зухры и Гюльчатай.

О.: Хорошо, перейдем ко второй части моего рассказа. Я дура – правда? Какого лешего я решила, что если я отвечу ему тем же, мне станет легче? Вместо того чтобы выйти из отношений, я пошла в разнос…

Э.: О, это очень распространенная женская ошибка. Это не успокаивает и не решает проблем, хотя понять ход мыслей можно. Задето самолюбие, хочется доказать, что ты кому-то нужна и для кого-то прекрасна, вернуть самоуважение. Но оно не будет возвращено. Наоборот. Отношения не строятся на желании кому-то или себе что-то доказать. Отношения – парный танец, а не стратегия войны.

О.: Скажи, измену можно простить?

Э.: Можно.

О.: Я вышла из этих отношений с некоторой травмой. Прошло много лет, но у меня до сих пор очень трепетное отношение к измене. И неважно, любовной или дружеской. Я простить могу, но общаться с предателем не буду.

Э.: Вполне может быть. Доверие легко разрушается и очень трудно восстанавливается. В основе доверия лежит слово, в случае измены слова перестают нести свою важную смысловую нагрузку.

О.: Что с этим делать?

Э.: Ждать.

О.: В моем случае можно ждать всю оставшуюся жизнь.

Э.: Видишь ли, чтобы доверие восстановилось, должно происходить встречное движение. И понимание двух людей, что произошло непоправимое. Новое выстраивание отношений может занять много времени, и результат не гарантирован. Однако невозможно выстроить мост заново, если один понимает, что произошло, а другой нет.

Некоторое время назад у некоего проповедника была группа учеников. И один решил его продать. А перед этим все переживал, что женщина вылила на ноги учителю дорогой флакон духов, за который можно было выручить немалую сумму…

О.: Угу. Знаю эту историю…

Э.: И вот ученик, в конце концов, учителя продал дешево, оценив меньше, чем стоил флакон парфюма. Он поймет свою ошибку, когда тот, другой, будет уже умирать. И времени исправить не останется…

Если вовремя признать, что произошел разрыв, восстановление возможно. Это было возможно даже для этого ученика.

О.: Эдуард, вернемся к супружеской измене. Мы оба сходимся во мнении, что это нехорошо. Но что мы можем поделать – это было и будет. По разным причинам. Пришло большое чувство, например. Столько написано книг и снято фильмов! Да хоть бы «Осенний марафон». Бедный дядечка.

Э.: В фильме «Осенний марафон» описана банальная коллизия российского человека. Безответственность. Приход сильного чувства не всегда является позитивным событием. Если я выпью бутылку виски разом, у меня тоже будут сильные чувства. Особенно наутро.

Оля, измена не происходит в тот момент, когда красивая секретарша вошла в кабинет, наклонилась над столом и сказала: «Сергей Витальевич, вы так устали, давайте, я приготовлю вам кофе?». А Сергей Витальевич обратил внимание, какая у нее замечательная грудь и пригласил после работы в ресторан.

Измена началась гораздо раньше: когда Сергей Витальевич перестал интересоваться своей супругой Ларисой Геннадьевной и решил, что изучил ее досконально, до зубовной боли. Когда они перестали читать одни и те же книжки, ходить просто так в кафе, заниматься шопингом, когда Лариса Геннадьевна решила, что должность и зарплата мужа ее полностью устраивают, а остальное неважно. Зачем его таскать на концерты классической музыки?

Постепенно жизнь пошла по параллельным путям, хотя и на одной жилплощади. Лариса Геннадьевна и Сергей Витальевич – очень милые люди. Они знают, что вести себя нужно вежливо, не надо ругаться и кричать, они легко идут на компромиссы. Но если Сергей Витальевич вдруг разобьется в автокатастрофе, эффект для Ларисы Геннадьевны будет меньшим, чем если бы разбилась ее любимая ваза.

И вот появляется девушка, которая замечает, что он не мебель, что он устал, и предлагает ему чашку кофе. Это производит должное впечатление: «Меня поняли!».

О.: Ты красиво все изложил. Наверное, есть извращенцы, которые способны изменить даже во время медового месяца, но обычному человеку все-таки нужно время, чтобы созреть до измены.

Э.: Особенно если люди ищут в браке комфорта, а не движимы интересом к другому человеку. Оля, нужно внимательно присматриваться – ничего не царапает?

О.: Абсолютно лишен шипов только роман с самим собой. Если ты имеешь дело с другим человеком, тебя все равно хоть что-то, но будет царапать.

Э.: Верно, но вопрос в количестве. Я объясню с помощью аллегории. На старых проигрывателях игла иногда заедала и перескакивала на следующую песню. Если это происходило пару раз за сорок пять минут, считалось допустимым. Но если игла постоянно заедала и проигрывала одно и то же, с диском явно что-то не так.

Однажды моя приятельница познакомилась с прекрасным молодым человеком, и на первом свидании он ей заявил:

– Моей супругой не может стать та, которая не любит музыку барокко.

Знаешь, музыка барокко прекрасна, но если мужчина при первой встрече ставит такие условия…

О.: Он может передумать.

Э.: Но это настораживает и заслуживает внимания. Проблемы есть у всех, но есть проблемы с меньшими последствиями, а есть с б ольшими. Нужно понять, к чему мы готовы, а к чему нет. Если человек во главу отношений ставит любовь к музыке барокко, это значит, что у него немало других серьезных претензий к будущей половине.

О.: Что еще ты считаешь серьезным?

Э.: Церковь задает желающим вступить в брак три очень важных вопроса. Первый – согласны ли вы с тем, что брак нерасторжим? Ответ на этот вопрос показывает, насколько серьезны отношения. Я как-то не представляю себе, чтобы молодой человек вставал на одно колено, протягивал букет, коробочку с кольцом и говорил: «Будь моей женой на год!». Полагаю, его букет в следующий момент может оказаться без лепестков и листьев, а кольцо летящим из окна.

Второй вопрос – вопрос верности. Готовы ли будущие супруги ее друг другу пообещать? Или опять представь себе сцену: «Василий, я твоя навеки, но у меня есть еще Григорий и Павел!».

И третий вопрос – готовы ли супруги принять дар детей? Именно дар, полученный двоими людьми.

И вот по ответам на эти три вопроса вполне можно судить, насколько для человека отношения серьезны. И не выходить потом на обрыв, как Катерина, которая знала – ей дарована одна ночь, а не тысяча.

О.: Ты знаешь случаи, когда пара пережила измену и не рассталась?

Э.: Я знаю пары, которые нашли в себе силы.

О.: Я бы все время подозревала, что он опять… А если он и правда ОПЯТЬ????

Э.: Тогда, извини, возможно, надо расставаться.

11. Моя собственность

Психологи утверждают, что если человек экстремально ревнив, это означает, что ему в детстве недодали любви. Впрочем, психологи этим объясняют любые отклонения от идеального поведения. Я не знаю, что именно мне в детстве недоложили в копилку, но я ревнива, как Хосе. Наверное поэтому мне часто достаются ветреные Кармен. Которые любят всех, ну абсолютно всех и не понимают, в чем проблема. Хосе ведь тоже не обделен?

Но я не понимаю, как можно стоять в ряду других, и не знаю никаких других мест на пьедестале, кроме первого. Поэтому, если я перестала ревновать мужчину, это означает только одно – я его разлюбила. Возможно, это патология. А возможно, вы просто не знаете патологий.

Муж одной моей знакомой был всем хорош – и внешностью, и умом, и положением в обществе, и кошельком. Более того – очень любил жену, так что у них были все шансы жить долго и счастливо, да не удалось.

Люба работала в салоне очень популярным мастером по маникюру и педикюру. Вскоре после свадьбы любимый супруг заставил ее отказываться от заказов мужчин. Люба посмеялась и не послушалась. Тогда муж, чтобы проверить исполнение приказа, записался на прием инкогнито и явился в кабинет, сверкая очами и изрыгая гневные слова.

Люба решила ради мира в семье исполнить прихоть любимого. Однако скандалы не прекратились – муж хронометрировал ее походы по магазинам, возвращения с работы, она должна была подробно отчитываться о круге общения. Так, к примеру, Любе запрещалось ходить в гости к подругам, если дома присутствовали их мужья. Постепенно Люба все меньше выходила из дома и предпочитала у себя тоже никого не принимать. И вот однажды, в хорошую минуту, отпросилась в гости к одинокой подруге. Через час нашему Отелло что-то почудилось, он завел машину и прискакал на проверку. Ворвался в квартиру подруги и принялся обшаривать шкафы, балконы и щели, где мог таиться любовник. Не нашел. Встал посередине гостиной, его озарило, и он закричал:

– Все ясно! Вы – лесбиянки!

Очень скоро они развелись и не общаются. Люба надеется, что ее бывший никого не убил и не сел в тюрьму.

Что касается меня, то мною часто пытались манипулировать, пользуясь ревностью. Но это другая история.

Что это было?

Ольга:И что, психологи правы? Ревность – это детские травмы?

Эдуард:Скорее всего, правы. Не только недостаток любви, но и внутренняя неуверенность в себе, которая может быть огорожена стенами со множеством башенок и финтифлюшек, как замок Уолта Диснея, который рассыпается в один миг. Хосе, о котором идет речь, должен понять, что он не обделен любовью. И пока он это не поймет, он не сможет ни выстроить свою жизнь, ни участвовать в жизни других.

Ты сказала, что не знаешь никаких мест на пьедестале, кроме первого, но причем тут вообще пьедестал? Соревнование, которое нужно выиграть, мало имеет общего с любовью. Место в сердце другого человека – именное, и оно не называется «победитель соцсоревнования» или «чемпион забега на сто метров». Попытка быть первым не дает полноты.

О.: Что ты имеешь в виду под полнотой?

Э.: Осознание того, что ты выполняешь свое предназначение. И знаешь, что те шаги, которые ты предпринимаешь, ты делаешь правильно, в нужный момент и в нужном месте.

О.: Как это применимо к Хосе? Он любит женщину, она не готова хранить ему верность. Ему, конечно, принадлежит часть ее любви, но у нее еще много вариантов.

Э.: Страсть это не любовь, так что Хосе просто нужно любить другую женщину. Страсти затмевают рассудок, но не дают полноты и устойчивости.

О.: Хм, как у тебя все просто. Люби другую. Если бы можно было менять некондиционную любовь на другую, качественную. Ха-ха-ха. Ревность, если хочешь знать, это род беспокойства, что тебе не отвечают взаимностью.

Э.: Оля, у тебя в голове все перепутано. Беспокойство за другого и ревность – абсолютно разные вещи. Ревность – это страдание по поводу того, что ты не имеешь полного контроля над другим человеком. Куда пошел, что читал, что съел, с кем общался. И закатывание скандала, если что-то кажется подозрительным. Любящий человек никогда не преступает грань, за которой начинается ревность и манипулирование.

О.: А что он делает, если у него возникли поводы для ревности?

Э.: Например, спрашивает открыто, что происходит. Не надо искать любовников во всех шкафах, это не поможет. И запрещать обслуживать мужчин в парикмахерской, как в твоем примере. Вообще-то это не его работа, и не ему решать. Не ему решать, что ей надевать, что есть или с кем общаться. Он может попросить, но он не может командовать.

О.: Допустим, я знаю женщин, которые подобное командование терпели десятилетиями…

Э.: И потеряли чувство собственного достоинства.

О.: Да, но ревность тоже можно потерять только вместе с любовью к человеку. У меня обычно так. Я могу скрыть ревность, но уходит она вместе с любовью.

Э.: Не с любовью, а со страстью.

О.: Ну, положим, а какой смысл в любви без страсти?

Э.: А какой смысл в романтическом театре имени Немировича-Данченко? Все плачут и рвут рубашку в клочья. Ревность не нужно скрывать, потому что это бомба замедленного действия, она обязательно взорвется. Нужно детально обдумывать причины возникновения недоверия, почему ты считаешь, что тебя обделяют вниманием.

О.: Но если на меня действительно не обращают внимание? Иногда банан – это просто банан.

Э.: Развернуться и посмотреть в другую сторону.

О.: Еще раз тебе повторю. Легко произнести и трудно выполнить. Чувство приходит не часто и имеет привязку к определенному человеку. Его нельзя вытащить и пересадить, как яблоньку. И еще. Я никогда не видела, чтобы ревность возникала абсолютно на пустом месте. Когда оба любят одинаково, заботятся друг о друге, проявляют внимание, тянутся друг к другу.

Э.: Повод для сомнений не снаружи, а внутри человека. Прежде, чем заниматься соринками в чужих глазах, займемся бревнами в своих. То есть если у кого-то появились сомнения в верности партнера, возможно, он анализирует его поведение, исходя из того, как поступил бы сам. Твой муж улыбается красивой девушке, тебе кажется, что у них может быть роман. Скорее всего, это проекция ситуации.

О.: Эдуард, а что, можно жить без страстей, как ангел?

Э.: К сожалению нельзя, это всем нам свойственно, хотя страсть разрывает человеческую личность.

О.: О, знаешь ли, все испытывают, по большому счету, одно и то же. Между тем, ты пытаешься разделить страсть и светлое чувство. У меня была одна подруга, которая неудачно и весьма сильно влюбилась. Парень ее бросил, она напивалась у меня на кухне, а я пыталась ее успокоить: «Все когда-то были в подобной ситуации, испытывали глубокие и несчастные чувства, страдали. Это проходит». Вдруг она мне отвечает: «Нет! Такой любви, как у меня, никто в мире не испытывал!».

Я повторю, мы все испытываем одно и то же. Назови это хоть страстью, хоть любовью.

Э.: Ты ошибаешься, не одно и то же. Действительно, начинается одинаково – с всплеска страстей. Но у некоторых это все-таки переходит в любовь и заботу о другом. К сожалению, в современном обществе принято считать, что страсть и любовь – одно и то же. Раньше это разделяли.

О.: С чего ты взял? Если мы вспомним мировую литературу, там все, как правило, в клочки.

Э.: В клочки-то в клочки, но подумай, почему Ромео и Джульетта умирают? Именно потому, что хотят сохранить достоинство друг друга.

О.: Интересная концепция. Ну ладно… Вернемся к изменам. Видишь ли, я дитя своего опыта измен и плохого отношения ко мне. Я не хочу повторения, поэтому хочу быть на первом месте в его сердце и четко это знать. Тогда я не буду ревновать.

Э.: То есть если мужчина обратит на тебя внимание, ты немедленно выльешь на него все проблемы своего опыта? И встречаться ты будешь не с новым мужчиной, а со своим бывшим мужем. И тебя совершенно не будет интересовать человек, который перед тобой, ведь ты увлечена своим внутренним миром и прошлыми травмами.

О.: У каждого из нас есть раны, и мы приносим их в новые отношения.

Э.: И ты боишься, что новые люди будут ковырять старые раны?

О.: Да, боюсь.

Э.: Ты или выбираешь садистов или всех таковыми считаешь. Я не знаю, что хуже.

О.: И что я должна делать со своими «тараканами»? Я ими не управляю.

Э.: Да? Если человек не управляет своими «тараканами», может помочь психотерапевт. Или священник. А лучше всего – и туда, и туда.

О.: Ревность всегда связана со страстью?

Э.: Да.

О.: Но если меня ревнуют мои друзья? Друг к другу. Это тоже страсть? Вряд ли… Они девочки гетеросексуальной ориентации.

Э.: Увы, это тоже страсть, только другого порядка. Но подоплека у всех страстей одна: уважение к человеческой личности подменяется контролем за ней. Гордыня.

О.: Ты об этом так легко рассуждаешь… Ты никогда не испытывал ревности?

Э.: Я испытывал, конечно. Но я сразу это подмечаю и начинаю с этой страстью работать.

О.: Успешно? Тогда расскажи как.

Э.: Я сразу же пытаюсь разобраться, почему это чувство возникло, что именно меня беспокоит. Разобраться в собственной неуверенности и страхах, а потом в объективной реальности, причинах поведения другого человека. Допустим, он писал мне раз неделю, а потом вдруг стал раз в три месяца. Стоит осторожно подступиться к предмету – и по реакции будет видно, что происходит. Если я пойму, что для блага человека стоит увеличить дистанцию, я сделаю это.

О.: Что дальше?

Э.: Бог знает. Иногда ситуация разрешается хорошо, иногда плохо. Но ведь насильно мил не будешь?

О.: Ну у тебя и выдержка.

Э.: Оль, у тебя есть одна проблема: ты думаешь, что можешь всем управлять. Но ревность неконструктивна. Либо у тебя в отношениях все хорошо, и ты ревнуешь зря. Либо у тебя в отношениях все плохо, и ты тоже ревнуешь зря.

О.: Я еще не достигла той степени просветления, чтобы это принять. И большинство людей тоже.

Э.: Это ничего не имеет общего со степенью просветления, это именно что любовь. В понимании апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Если ты любишь человека, ты говоришь ему: «Ты можешь идти налево, направо, прямо, куда угодно!». Скорее всего, он придет к тебе. Не всегда, но почти всегда.

О.: Начиная наш разговор, я была уверена, что переспорю тебя и что я имею право на ревность, потому что это нормально. Но, пожалуй, ты меня убедил. Сдаюсь.

Э.: Я еще добавлю. Люди приходят и уходят. И ты не имеешь права их гнуть, как тебе удобно. У тебя есть права беспокоиться о них искренне.

О.: Обрисуй границы адекватного беспокойства.

Э.: Желание знать все и поминутно жить в голове другого человека. Опасения: «Меня забыли, меня оставили, а я докажу, что я лучший». Если таковое начинается, стоит сесть и разобраться с самим собой.