Текст книги "Будущее уже не то, что прежде"

Автор книги: Джордж Карлин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

К АЛТАРЮ

В общем, эта одержимость красотой имеет одну цель. Она должна привести к роману и – некоторые хотят этого всей душой – к свадьбе. Замужество – это одна из тех удач, что выпадают на женском веку: мужчина «берет жену», женщину «выдают», семья жениха за все платит, и все толпятся вокруг, надеясь, что невеста забеременеет в секунду.

ТУК-ТУК!

Беременность! О, еще одно восхитительное приключение для девочек! Хорошая возможность растолстеть на двадцать кило, блев по утрам, походка вперевалочку, боль в сиськах и достойное приобретение геморроя. Вот так удача! А какие милые костюмы. А к тому же не встать с дивана без чужой помощи. Что ж, сама виновата. Ничего этого не было бы, если бы она приняла противозачаточные пилюли или поставила спираль. Заметьте: если бы она.

АНГЕЛОЧЕК ЗАСТАВИТ ПАХАТЬ

Зато какое удовлетворение! В конце концов, теперь у нее есть ребенок: младенец, которого ей приходится воспитывать практически в одиночку. И если она решает остаться дома, ей приходится готовить, прибирать, штопать, мести, скрести, вощить, стирать, сушить, гладить, делать покупки, водить фургончик и развлекать гостей. Домохозяйка! Бесплатная и живущая в доме прислуга. Согласен, я описал более-менее отжившую схему. Новая куда лучше: мамочка «выходит, черт возьми, на работу, чтобы приносить в дом денежку». Однако почему-то она и тут оказывается бесплатной домашней прислугой – когда приходит с работы.

С работы, понимаете? Где за тот же труд ей платят меньше, чем мужчинам, почти не дают ходу по служебной лестнице и где ее целый день донимает приставаниями какой-нибудь озабоченный козел с непрерывным стояком.

Пожалуй, лучше уж сидеть дома, где не надо заморачиваться этой утомительной канителью с зарплатным чеком и фигней типа социального страхования, пенсионного плана и пособия по безработице на случай развода. Только алименты на нее и на ребенка… если найдут бывшего мужа. Который, вероятно, решил, что она выглядит немного потрепанной и избавился от нее, сменив на особь с еще не обвисшими молочными железами.

Эти молочные железы не дают о себе забыть, правда, девочки? Сиськи! Пара сисек, торчащих прямо у тебя из груди, иногда прямоторчащих. По крайней мере несколько лет. Просто в силу того, что ты женщина, приходится всю жизнь носить эти беззащитные железы, подвешенные впереди, будто два фонаря. И если вдруг тебе почему-то придет в голову, что мужчинам не по нраву размер или форма этих желез, ты обнаружишь, что общество неслабо толкает тебя в сторону их искусственного «улучшения». Такие улучшения обычно выполняют мужчины под наблюдением мужчин.

Или вот другая физиологическая радость: менструация! Пять дней в месяц – спазмы, вздутие живота и кровотечение. Пятнадцать процентов времени. А еще добавьте время, которое отнимает предменструальный синдром. ПМС. Так его назвали мужчины. Если бы называли женщины, имя было бы иное: «Мои несколько дней воплей, плача и депрессии перед несколькими днями кровотечения, спазмов и вздутия живота». Мужчины же смотрят чуть под другим углом. Они воспринимают ПМС как собственную трудность. «Джоуи, что случилось? Ты какой-то не такой». «А-а-а, у жены ПМС».

И еще несколько преимуществ женского пола – на случай, если вам мало: шеечный мазок, маммография, гистерэктомия, мастэктомия, выкидыши, аборты, родовые схватки, родовые боли, эпизиотомия, послеродовые растяжки и грудное вскармливание. И постнатальная депрессия. Не могу понять, почему она не радуется? Ну и увенчаем все это менопаузой. Менопауза! Опять новые волнующие ощущения.

И за все это, за эти издевательства природы какую награду получает женщина? Ну, ей разрешают первой сесть в спасательную шлюпку. Во всяком случае, в теории. Как вы думаете, часто ли такое случается в жизни? А, и не забудем, что многие мужчины охотно придерживают перед ней дверь. Некоторые из этих мужчин прямо-таки гордятся собой и хвастают: «Да, я ее частенько метелю, но когда она идет из комнаты в комнату, я всегда придерживаю дверь».

Я вам скажу, в чем женщинам не повезло: на этой планете их большинство, но при этом они все время оказываются в жопе. Вот как серьезно их нагнули.

Но я забыл упомянуть еще одну огромную несправедливость. На этот раз в пользу женщин: они живут дольше мужчин. И это при всех тех гадостях, которые им приходится выносить. Так кто, вы думаете, круче? ЭМ или ЖЭ? Ну, угадайте. Да не забудьте, что у женщин еще огромная дополнительная нагрузка – терпеть мужчин.

БЕСПЛАТНЫЙ ОСМОТР ГРУДИ

В эти выходные «Ангелы ада» на общественных началах проводят в своем клубе в баре «Железная кобыла» бесплатные осмотры груди. Если вы предпочитаете конфиденциальность, Грудной мотопатруль с удовольствием обслужит вас в вашей спальне. Осмотр органов малого таза и мазки также предлагаются, но обычно требуют чуть больше времени.

Проблема по женской части

У обочины пыльного проселка под открытым небом стоит отвратного вида мужик в замызганном белом халате, шахтерской каске и грубых рабочих перчатках, перед ним – ржавое гинекологическое кресло. На кресле – женщина, задранные ноги торчат из-под рваной простыни, лодыжки лежат на подпорках. Рядом за письменным столом сидит невзрачная «медсестра», ковыряет в носу и вытирает палец о лампу. Неподалеку несколько женщин сидят на пнях и читают журналы, дожидаясь очереди. Надо всем этим большой щит с надписью: «Дисконтная передвижная гинекология».

Приятного полета!

Мне так понравилось, когда я последний раз летел в Африку: все было просто идеально. Я без всякого труда заказал билет за месяц до вылета, а за неделю он был уже у меня, и я выбрал место в салоне. И даже заказал особый вегетарианский обед. В день отлета я выехал из дому пораньше и приехал в аэропорт, имея несколько минут в запасе. Приятель высадил меня и тут же рванул прочь. Мой единственный небольшой чемодан был легким, и его не пришлось сдавать в багаж. Я взял его с собой в салон, чтоб сэкономить время. Прошел на посадку. Очереди на досмотр не было, мне быстро провели ручную кладь, и я без единого звонка миновал рамку. Не замедляя шага, высмотрел свой терминал и направился к проходу № 1, а он был ближайшим. За считанные минуты до взлета я преодолел несколько метров до прохода и сел в аэробус.

Я забронировал себе место у окна, а соседнее оказалось не занято: можно располагаться с комфортом. Летел первым классом, и в салоне кроме меня было только три пассажира. Нас обслуживали две стюардессы, милых и… весьма привлекательных. Они сообщили мне, что мой вегетарианский обед доставлен на борт. Я мог спокойно вытянуть ноги, и все кнопки на кресле работали безукоризненно: наклон спинки, настройка сиденья, подножка, свет, даже регуляторы стереосистемы.

Все шло как по маслу. Ровно в назначенное время закрылась дверь, и мы тут же порулили к началу взлетной полосы. Там, задержавшись едва ли на миг, пилот начал разгон безо всякого шума и тряски. Не чувствовалось почти никакой вибрации, просто плавное нарастание мощи и скорости, и вот мы оторвались от земли и мягко заскользили по воздуху. Ни болтанки, не перегрузки: самолет быстро набрал крейсерскую скорость и заданную высоту. Потом сорвался в крутое пике и разбился о землю; погибли все, кроме нас двоих.

К счастью, женщина, уцелевшая вместе со мной, была удивительная красавица и дипломированная медсестра, прошедшая курс выживания. После беглого осмотра мы установили, что не получили ни царапины, и тут я вспомнил, что у меня в носке спрятаны два косяка. Мы накурились и несколько раз перепихнулись. Оба получили громадное удовольствие от секса и договорились, если нам удастся выбраться, встречаться почаще. Она поставила лишь одно условие: чтобы между нами не было никаких обязательств – хотела сохранить независимость. Я не возражал.

Вскоре мы нашли бутерброды и пиво. Поев и попив, мы почти час смеялись, а потом увидели валявшуюся неподалеку ракетницу. Мы выпустили одну ракету, и почти тут же заметили в небе небольшой частный самолетик. Пилот увидел нас и стал кружить. Снизился, помахал крыльями и улетел, очевидно, за помощью. Слава богу, все по-прежнему шло гладко.

Вот тут и появилась горилла.

Убийственная наружность

Я считаю неправильным, что уродливым женщинам разрешают делать пластические операции, исправлять внешность и становиться милашками. По-моему, если уж родилась страшилой, такой и оставайся. И точка. Позволять людям исправлять внешность нечестно. Ведь так, глядишь, снимешь красотку, засадишь ей, а в этой оболочке настоящий крокодил. Она исправила нос, губы, глаза, ей все подоткнули и подтянули, жир отсосали, и притом хирург поработал на совесть – не перегнул палку – и телка выглядит реально четко. Но под всем этим она ужасная страхолюдина, и на деле ты засадил свинье: если бы ты видел ее настоящее лицо, ты бы к ней не подошел и доллар разменять. Это неправильно. Уродство должно быть незыблемо.

История с продолжением про Марию и Иосифа:

«У нас мальчик»

Мария: Йося, у нас будет ребенок.

Йося: Да ты что? Не может быть. Ведь я только и делал, что терся у тебя между ляжек.

Мария: Ну, не знаю. Наверное, где-то вышла промашка.

Йося: А кто сказал, что ты беременна?

Мария: Мне ангел явился во дворе, он и сказал.

Йося: Ангел?

Мария: Ангел Господень. По имени Гавриил. У него рожок, и он мне явился у нас во дворе.

Йося: Он что?

Мария: Явился мне.

Йося: Голый?

Мария: Нет. Кажется, в дождевике. Не помню толком. Он так ярко светился.

Йося: Мария, ты переутомилась. Может, тебе пару дней от лавки отдохнуть? Бухгалтерия подождет.

Мария: Йося, слушай меня. Этот ангел Гавриил сказал, что Бог хочет, чтобы я родила.

Йося: А ты попросила, чтобы Бог послал какое-нибудь знаменье?

Мария: Конечно, попросила. Гавриил сказал, что завтра утром меня начнет тошнить.

Йося: Но зачем Богу понадобился ребенок?

Мария: Ну, Гавриил сказал, что Лука считает: это просто прихоть. Опять же, Он давно это обещал евреям, просто руки не доходили. А теперь Он готов иметь детей, и в этот раз не хочет просто лепить их из глины или пыли. Он хочет привлечь людей.

Йося: Ну, а растить ребенка он нам поможет? Бог свидетель, мы одни не справимся. Мне бы не помешала лавка побольше, и, может, он подкинул бы парочку жирненьких подрядов на распятия. Эти римляне же распинают все, что движется.

Мария: Милый, Гавриил говорит: «Не беспокойтесь. Этот мальчик будет большой молодец. Будет оратором и научится неплохо творить чудеса».

Йося: Ну, уже легче. И, во всяком случае, теперь ты официально беременна и я, уж верно, могу в тебя входить.

Мария: Прости, дорогой. Бог хочет, чтобы это было строго непорочное зачатие.

Йося: Что-то не пойму.

Мария: Так надо, Йося.

Йося: А мне-то что делать?

Мария: Он хочет, чтобы ты придумал ребенку имя.

Йося: Иисусе Христе!

Мария: Йося, какой ты умница!

Чуваки и куколки, часть II

МУЖИК, СЛЫШЬ, МУЖИК!

У мужчин, с моей точки зрения, есть только одна настоящая проблема: другие мужчины. Именно от этого все беды. Когда-то давно мужчины отдали свою власть. Отдали другим мужчинам: королям, принцам, колдунам, полководцам и первосвященникам. Отдали, поверив сказкам, которые эти другие им наплели. Купились на фуфло. Облажались. Парни всегда покупаются на фуфло, если им его впаривают другие парни.

Ну, например, какой-то пришлый перец у вечернего костра встал и сказал: «Короче, чуваки, с сегодняшнего дня я буду вашим королем. Мой отец – Солнце, а мать – Луна, и они подсказывают мне, когда бросать девственниц в жерло вулкана. А вы все должны отдавать мне половину урожая, а завидев меня, низко кланяться. Кроме того, я имею право трахать ваших жен. И не забывайте, если я захочу, то смогу одним напряжением воли любому снести башку».

И сидевшие вокруг костра закивали головами, повторяя: «Парень говорит дело». Мужчина всегда верит во всякую чепуху, просто потому что тугодум.

Но я не говорю, что у мужчины нет серьезных забот. Они есть. Прежде всего, он должен притворяться, будто всегда понимает, что делает. И когда делает то, что делает, то притворяться, будто не нуждается ни в какой помощи.

Еще он обязан делать вид, будто может все уладить. И если не получается уладить сейчас, значит уладит позже. А если не срастется позже, то у него есть друг, который сможет помочь, а если нет, тогда это вообще бесполезно, и улаживать не стоит, и вообще, он знает, где взять еще лучше и к тому же дешевле, просто временно оно там закончилось, да и сейчас у них закрыто. Такая мужская болезнь. Называется «трепло» и «брехун».

Эта болезнь также вызывает стремление все время чем-нибудь распоряжаться. Распоряжаться, присматривать, командовать. «Настоящий мужик» всегда видит себя не то королем, не то вожаком стаи, не то капитаном корабля. Но при этом, чтобы соответствовать, ему приходится подражать другим и делать то же, что они: лишь тогда его примут за своего. И он найдет хорошую работу, продвинется по службе, получит прибавку к жалованью, купит «порше», обзаведется женой. Женой, которая тут же сменит «порше» на «додж», фургончик с раскладными сиденьями, чтобы не отличаться от всех остальных скучных семей. Несчастный долбоеб.

Мужественность также требует не показываться врачу, пока тебя не убедят, что ты уже полгода клинически мертв. «Незачем ехать в больницу, милая, я вроде пока не в коме». А значит, нужно приучить себя не замечать боли. «Да нет, ничего страшного. Шесть кровоточащих дыр в голове – вполне терпимо. Дай мне пульт от телика и принеси пива. И проваливай».

Большинство мужчин научается этой дурацкой бодяге у отцов. Отцы запрещают сыновьям плакать. «Если я только услышу, что ты хнычешь, приду и всыплю хорошенько, чтоб не зря распускал нюни». Великолепно, а? Все беды этого мира – повторяю, все беды этого мира – от того, как отцы обходятся с сыновьями.

И вот малыши привыкают скрывать свои чувства, и обществу это нравится: ведь теперь, когда им исполнится восемнадцать, мальчики поедут в дальние страны убивать неизвестных им людей и ничего не почувствуют. Но, конечно, подобная командировка требует какой-никакой готовности к тому, что тебе отстрелят яйца. «Милая, мне придется поехать в другую часть света, чтобы мне там отстрелили яйца, а иначе ребята решат, что я боюсь ехать в другую часть света, чтобы мне там отстрелили яйца». Несчастные долбоебы.

И получается, у среднего мужчины пик эмоциональности – это с размаху хлопнуться с другом ладонями. «Дай пять!» Или иногда, если чувства совсем уж бьют через край, – ладонями обеих рук. «Дай десять!» Вот такие бурные чувства. И это все, на что они способны. Благодарите Папочку. Спасибо, Па.

Но постойте! Не думайте, что от папаш совсем уж никакой пользы. В конце концов, это они вводят вас в Чудесную Страну Мужчин – в мужские субкультуры. В мир крутых парней, мачо и настоящих мужиков. Без нытиков, без неженок, без слабаков.

Самых адовых мужских субкультур пять, и все они друг с другом пересекаются: культура автомобилей и механизмов, военно-полицейская культура, культура оружия и походов, спортивно-состязательная и алкогольно-наркотическая. Еще одну я добавлю бонусом: культура «Пошли найдем какого-нибудь неженку и навешаем этому педику как следует». Как я сказал, все они взаимопроникающие. Многие мужчины принадлежат ко всем шести.

Разумеется, мужская вселенная опознается по ее огнеопасной химической формуле: бензин, порох, алкоголь, адреналин. Формула, которую делает еще смертельнее постоянно в нее добавляемый катализатор: тестостерон. Вы толкуете о злоупотреблениях лекарствами! Если вас интересует физическая зависимость, займитесь тестостероном. ТЭС-ТАС-ТЭР-РОН!!! – самое смертельное химическое соединение на Земле. И оно поступает не из подпольных лабораторий, а из мошонки, которая – занятно, а? – находится недалеко от дырки в заднице. Вполне подобающее место.

И, кстати, все эти субкультуры объединяют общие черты: гомофобия, которая, по злой иронии, сочетается с детской верой в мужской авторитет. Мужчин привлекают могущественные собратья. И еще они все одинаково боятся и не любят женщин. И это несмотря на патологическую одержимость женским телом. ТЭС-ТАС-ТЭР-РОН!!!

А почему же мужчины таковы? По-моему, все их уродства предопределяются тем, что они не участвуют в главном событии жизни – деторождении: там всю работу делают женщины. Каков вклад мужчины? Мужчине обычно только и надо, что побыстрее найти парковку для пары-тройки сперматозоидов. Пара толчков горячего семени, и громкость телевизора возвращается на прежний уровень. Я убежден: большинство этих негодных мужских хромосом нельзя пускать никуда – даже в ближайшее несчастное поколение. Но что поделаешь, биология.

И вот так исключенным из воспроизводства мужчинам пришлось искать другой способ почувствовать свою нужность. В итоге они оценивают себя по размеру своих пистолетов, по размеру своих машин, по длине полового члена и по толщине кошелька. Соревнования, в которых ни один мужчина не может побеждать постоянно.

А теперь я расскажу вам, почему все так, как есть. Потому что женщина – исток всей человеческой жизни. Первый человек явился из женского чрева. И все человеческие эмбрионы сначала имеют признаки женского пола. И даже мозг, в принципе, женский орган, пока гормоны не начнут работать над ним, превращая его в мужскую конструкцию.

Так что, по сути, все мужчины – это видоизмененные женщины. Откуда у вас соски, как думаете, ребята? Вы – доделка. Может, это вас и беспокоит? Не об этом ли задумался, братан? Тогда хорошо объясняется ваша враждебность к ЖЭ: у них хорошая работа, а у вас паршивая. Женщины творят жизнь, мужчины ее прерывают. Войны, преступность, насилие – в первую очередь мужские привилегии. Мужская пакость.

Величайшая шутка природы. В материнской утробе мужчины зарождаются как добрые создания, но в итоге получаются никчемными говнюками. Не поголовно, но как правило. Этого хватает, чтобы все испоганить. А самое идиотское во всей этой истории вот что: мужчины не только терпят всю эту бодягу… они сами ее творят.

Кстати, я и женщин не оправдываю. В конце концов, у обоих полов есть общее в анатомии телесного низа – жопа. Хотя женщин чаще именуют по другому анатомическому отверстию. Согласитесь, мило, что это самое отверстие и жопа живут через стенку?

Девяносто девять истин, которые нужно знать

Есть 99 истин, которые нужно знать:

Номер один: есть больше девяноста девяти истин, которые нужно знать.

Номер два: Никто не знает, сколько именно истин нужно знать.

Номер три: Их больше трех.

Номер четыре: Невозможно узнать, сколько истин нужно знать.

Номер пять: Некоторые из истин, которые нужно знать, – истины, которые вы уже знаете.

Номер шесть: Некоторые из истин, которые нужно знать, – истины, которые вы только думаете, что знаете.

Номер семь: Некоторые из истин, которые нужно знать, – истины, которые вы знали, а потом забыли.

Номер восемь: Некоторые из истин, которые нужно знать, – истины, которые вы только думали, что забыли, а на самом деле помните.

Номер девять: Некоторые из истин, которые нужно знать, – истины, которые вы знаете, не зная об этом.

Номер десять: Некоторые из истин, которые нужно знать, – истины, о которых вы еще не знаете, что их нужно знать.

Номер одиннадцать: Некоторые из истин, которые, вы думаете, нужно знать, – истины, которых, вероятно, в действительности не нужно знать.

Номер двенадцать: Некоторые из истин, которые нужно знать, знают только люди, которых вы не знаете.

Номер тринадцать: Некоторые из истин, которые нужно знать, – истины, которых не знает никто.

Номер четырнадцать: Некоторые из истин, которые нужно знать, – непознаваемые истины.

Номер пятнадцать: Некоторые из истин, которые нужно знать, можно только вообразить.

Номер шестнадцать: В любой момент список истин, которые нужно знать, может резко оборваться.

Вот видите.

Эвфемизмы: от шока до ПТСР

В первой главке об эвфемизмах я упомянул несколько причин, почему мы так широко практикуем эти замены: стремление не упоминать неприятные реалии; придать важности предмету; маркетинговые цели, выпендреж; поднятие самооценки у подчиненных и в ряде случаев – наша старая знакомая, пресловутая политкорректность.

Но с какой бы целью эвфемизмы ни использовались, у них есть общая черта: они смягчают язык. Размывают действительность. А я заметил, что у американцев с действительностью напряженные отношения: мы избегаем говорить правду и смотреть ей в глаза. По-моему, это одно из последствий жирной, обеспеченной и чрезмерно комфортабельной жизни. И, естественно, чем жирнее и обеспеченнее становимся мы, тем острее становится проблема. Вот вам хороший пример.

На войне человека может постичь особое состояние – сегодня о нем знают почти все. Оно наступает, когда солдат оказывается на грани нервного срыва. В Первую мировую войну это называлось «шок от взрывной волны». Простое, честное, прямое именование. Шок от взрывной волны. И звучит-то почти как взрывы.

Так было в 1917 году. Сменилось поколение. И вот на Второй мировой то же самое состояние стали звать «утомлением, вызванным боевыми действиями». Название удлинилось. Эти слова не так ранят. И утомление – это мягче, чем шок. Шок. Утомление. Суть явления благодаря эвфемизму стала менее ясной.

Миновало еще немного времени, и мы сунулись в Корею.

1950 год. К этому времени на Мэдисон-авеню (улица в Нью-Йорке, на которой расположены офисы крупнейших рекламных компаний США) уже наловчились манипулировать языком, и то самое состояние стало называться «износом в результате боевых действий». Все выхолостили. Выдавили человеческое до последней капли. Полная стерильность: износ. Звучит, будто это штука, которая может случиться с твоей машиной.

И, наконец, Вьетнам. Учитывая всю бессовестность отношения к той войне, меня не удивляет, что «износ в результате боевых действий» тогда переименовали в «посттравматическое стрессовое расстройство». Километровая длина да еще и дефис (post-traumatic stress disorder). Боль окончательно похоронили под жаргоном психологов. Посттравматическое стрессовое расстройство.

Я готов биться об любой заклад: если бы мы по-прежнему называли это состояние шоком от взрывной волны, к кому-то из ветеранов Вьетнама проявили бы внимание, в котором они нуждались, и в тот момент, когда это было необходимо. Но этого не случилось, и, по моему убеждению, одна из причин – тот выхолощенный язык, который мы сегодня предпочитаем: Новый язык. Язык, который из жизни устраняет жизнь.

Элегия «миллениуму»

Что-то сегодня не слышно слова «миллениум», правда? Это как-то грустно. Вот лежит слово долгие годы в ожидании работы, но так и остается никому не нужным. И вдруг, раз в тысячу лет, все внезапно приходит в движение, и наше слово подхватывает водоворот жизни. Оно у всех на языке, звучит почти в каждом разговоре. Несколько лет оно остается модным и вездесущим, наслаждается популярностью: видит себя в газетах и журналах, появляется на радио, мелькает по телевизору. Но потом наступает пик, и через какое-то время все идет на спад. Активность угасает, и вскоре наше слово опять запихивают в исторические книги, научные журналы и справочники. Прощай, бедняга миллениум. Я буду скучать по тебе. Когда ты объявишься снова, меня, наверное, здесь не будет и я не смогу приветствовать твое возвращение.

Кто, я? Ненавижу?

Видел я на одной машине две наклейки: «Ненависть не входит в семейные ценности» и «Уважай институт семьи». С какой целью подобные штуки лепят на машину? Уж точно не затем, чтобы исправить чье-то представление о семейной жизни, пока ждешь зеленого. Более вероятная цель – осведомить нас, что водитель ни к кому не питает ненависти, считает себя добродетельным и светлым человеком и думает, что он лучше всех нас. А значит это, по сути, самодовольство. Хозяин этой машины, видно, забыл, что в семь смертных грехов входят одновременно и гнев, и гордыня.

Майкл делает всех

Мне наплевать, чудил Майкл Джексон с мальчиками-малолетками или нет. Это меня не волнует. К черту этих мальчиков. И к черту их алчных родителей. Для меня важно, что Майкл – величайший поп-артист всех времен. Он лучше всех. Посмотрите, как он танцует; обратите внимание, как он делает шоу. Никто и рядом не стоял.

Элвис – фальшак, сексапильный белый красавчик, содравший кучу черной музыки и разбавивший ее, чтобы прокатила у белых хиляков, не способных совладать с грубой эмоциональностью музыки чернокожих. Как художник не рос; развлекал публику, и только. В жопу Элвиса.

Сэмми Дэвис-младший? Неплохая попытка. Посредственный танцор, посредственный певец, второстепенный имитатор. И еще я не люблю неискренней искренности. Но он был хорошим парнем. За это я его ценю.

Фрэнк Синатра? Великий исполнитель песен, один из лучших. Великолепный музыкант. Рос как художник. Однако совсем не шоумен. И высокомерный. И не любил простых людей. В жопу его.

Майкл Джексон уделал их всех. Мое мнение: дайте ему ватагу ребятишек и пусть танцует (Майкл Джексон скончался 25 июня 2009 г)

Смотри на вещи реально!

Я решил подзаработать на увлечении телевидения разными реалити-шоу. У меня есть несколько задумок, но кое-что надо еще доработать, а потом уж нести на ТВ. И вот над чем я работаю.

ОСТРОВНАЯ КУХНЯ

Идея примерно та же, что в «Последнем герое», но я добавляю новый поворот: высаживаем двенадцать человек на острове и оставляем умирать с голоду. Следим за тем, чтобы у них не было никакой еды, но обеспечиваем питьевой водой – нужно, чтобы они умерли от голода, а не от жажды.

Это забавно само по себе, но вот еще прикол. Участников отбираем так, чтобы половина были крупными, физически развитыми и агрессивными, а половина – мелкими, слабыми и кроткими. Оставляем их на острове и смотрим, кто выживет и – еще веселее – смотрим, как они будут выживать. Шоу называется «Угадай, кто на обед». Единственный момент, с которым я еще не определился, – давать ли им посуду и приборы.

ОБДОЛБАЙСЯ И ПОРЕЗВИСЬ

Еще идея – по-моему, она должна выстрелить: «Маньяк под наркотой». Для каждой серии берем нового маньяка-убийцу, сажаем в фургончик, набитый автоматами, и снабжаем большим запасом крэка, винта и фена. Пусть он несколько дней колесит по Нью-Йорку, а мы запишем на видео все, что он делает. Разумеется, с полицией договариваемся, и они не вмешиваются в естественное развитие сюжета. По истечении тринадцати недель собираем всех психов вместе, оделяем свежей наркотой, даем реактивные гранатометы и выпускаем в Диснейуорлд. Вообще-то, я сейчас подумал, идея слишком хороша для центральных каналов, с ней надо на платное кабельное.

Вот вариант финала – на случай, если парни из Диснея станут воротить нос. Даем маньякам те же наркотики, но вместо реактивных гранатометов – снова автоматы. Все то же самое, только сажаем этих чертей в обычный пассажирский поезд Нью-Йорк – Лос-Анджелес, идущий без остановок. Прицепляем каждому на лоб видеокамеру и пусть бродят по вагонам, а мы разрешаем им брать в товарищи других пассажиров. Учтите, это поезд без остановок, никто не сможет сойти. Гарантирую, получатся действительно замечательные ролики. Кстати, можно немного сэкономить, устроив все это в междугородном автобусе. Но тут нужен классный водитель, которого нелегко отвлечь.

РЕБЯТА ОТТЯГИВАЮТСЯ

А вот этим я горжусь больше всего – потому что над ним особенно много думал. Называется «Счастливый холостяк».

Сначала из кучи заявок, присланных на шоу, выбирают главного участника. На первом этапе этот холостяк три раза отправляется в дешевые бары снимать женщин, чтобы затем привести их в отель и попытаться отыметь. Если какая-то поддается легко, он пробует уговорить ее на извращенный акт с использованием торшера, сверла и коробки аптечных резинок. Все происходящее пишется на видео.

На втором этапе мы останавливаем на улице трех случайных мужчин, показываем им видео и спрашиваем, на которой из трех дам должен жениться наш счастливый холостяк. Выбранную дамочку признаем «одобренной невестой». Двух оставшихся неудачниц мы спрашиваем, кто из трех наших случайных прохожих кажется им лучшим жеребцом. Выбранного парня признаем «одобренным прохожим жеребцом».

На третьем этапе берем двух оставшихся прохожих и двух оставшихся дамочек, скармливаем им почти смертельные дозы афродизиаков, одеваем в стринги и посылаем в секс-шоп, где оплачиваем все, что они выберут. Съемки из магазина – дополнительный элемент программы – вполне могут составить один из самых ярких моментов шоу.

Встревоженный читатель, видимо, уже хочет знать, что случится с нашим первым героем, счастливым холостяком. Так вот, на четвертом этапе мы устраиваем между ним и одобренным жеребцом кулачный бой – до смерти – в Соборе святого Петра в Риме во время папской мессы. Бой продолжается, пока один из соперников не упадет замертво: это важно для шоу. И дополнительная фишка: мы во время боя фиксируем одну камеру на Папе, и всякий раз, когда он заснет, накидываем парням по сотне зеленых.

Нам важно, чтобы один из двоих умер, так как наутро в той же церкви у нас будет пятый этап шоу: свадьба вместе с похоронами. Проигравший в бою получает похороны, победитель женится на невесте из трах-видео, а остальные участники исполняют роли подружек невесты и гробоносцев. Потом мы отдаем новобрачным всю дурь, оставшуюся после «Маньяка под наркотой», и посылаем их в свадебное путешествие на какой-нибудь милый консервативный гольф-курортик на острове Хилтон-Хед-Айленд, где они должны будут принимать наркотики лошадиными дозами и проходить двухнедельное обучение теннису и гольфу.

ВНЕШНОСТЬ – ЕЩЕ НЕ ВСЕ

Следующая задумка – шоу про смену имиджа. Рабочее название: «Походи такой для разнообразия!» Начинаем с того, что отбираем трех невероятно прекрасных, успешных и богатых супермоделей, насильно кормим их снотворным, связываем и подвергаем обширным пластическим операциям. Делаем громадные бесформенные носы, мощные мешки под глазами, гармошку морщин и обвисших складок на лице. После этого закачиваем в задницы и ляжки столько жира, чтобы это их по-настоящему огорчило. И когда они приходят в себя от наркоза, публика ревет: «Походи такой для разнообразия!» Этот проект так меня занимает, что я стал работать над вариантом с насильственной сменой пола.

И НА СЛАДКОЕ…

Ну, вот и все. Осталось лишь рассказать про шоу «Перистальтика». В общем, для него нужны настенная видеокамера, туалет и несколько чуваков, диета которых основана на пиве и сверхострой мексиканской еде. Пожалуй, я лучше пока не буду вдаваться в подробности. И знаете что? Эта программа, конечно, только для кабеля.

Такие дела, ребята. Я как мог старался придумать хитовый проект. Но дальнейшее зависит от вас, зрителей, и я рассчитываю на ваш хороший вкус.