Текст книги "Будущее уже не то, что прежде"

Автор книги: Джордж Карлин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Мы просто хотим посмотреть

Сначала позвольте заметить, что большинство людей воспринимает так называемые трагедии типа Колумбайна или Оклахома-сити (Речь идет о массовом убийстве в школе поселка Колумбайн 20 апреля 1999 года и взрыве общественного здания в городе Оклахома-Сити 19 апреля 1995г) чересчур серьезно. Они забывают, что это часть американского образа жизни. Если живешь в Америке, смирись с подобными происшествиями. К чему сидеть и хныкать: «Ой, как много людей погибло!» Такое случается, ребята. Людей убивают.

Но вот что касается парней, совершающих эти массовые убийства (женщины в таком пока не замечены) – да и другие, менее масштабные душегубства: после вынесения смертного приговора мы часто видим, как ноющие родственники «жертв» хотят своими глазами через специальное окошко смотреть на казнь. Увидеть, как убийца умрет. Как будто они не знают, что там не на что смотреть? Тоже мне, событие. Приговоренному делают укол: это все равно что наблюдать, как прививают от гриппа. Ничего интересного. Но этим людям часто идут навстречу и позволяют присутствовать на этой, по сути дела, простой медицинской процедуре.

Теперь моя мысль: если уж вы хотите дать людям посмотреть, как кого-то казнят, гораздо уместнее устроить для этих упырей небольшое шоу. Развлечь их. Засунуть приговоренного в тесную стальную каморку и послать туда четверых-пятерых садистов из тюремной охраны с обрезками труб в руках: пусть бьют чувака до смерти. Примерно час. Методичное непрерывное шестидесятиминутное избиение дубинами, по-моему, полностью соответствует нашим национальным ценностям.

И уж конечно, это зрелище принесет родственникам так называемых жертв – этим славным, честным, религиозным людям, верящих в милосердного Бога, – гораздо большее удовлетворение. Они с радостью поглядят, как эти звери-психопаты из тюремной охраны делают то, что для них так естественно: основательно и жестоко месят человека дубинами. И, кстати, эти охранники тоже славные, честные религиозные люди. Ребята, если уж творите такие вещи, так не останавливайтесь на полумерах. Делайте все как следует. Как подобает добрым христианам.

ЗА ЧИСТУЮ АМЕРИКУ

В следующие выходные бойскауты по всей Америке будут собирать мусор и хлам с обочин американских автострад и выбрасывать его в американские реки. Если хотите внести свою лепту и помочь бойскаутам, возьмите из дома свой мусор и разбросайте его из окна машины на любимой дороге. Так вы поможете содержать дорогу в чистоте. Кстати, если у вас есть идеи по поводу очистки рек, поделитесь с нами.

Не коверкай!

Меня достали канадцы, которые годами работают в американских медиа и не могут выучить, как произносить слова «наверх» и «четверг». Один из них – Питер Дженнингс, и кроме него есть еще трое-четверо. Как им объяснить, что надо говорить «четверг» и «Господи», а не «четверх» и «Хосподи»? Слушай, если не можешь выучить язык, тогда проваливай на все четыре стороны и не коверкай его! И потом, канадцы – это просто замаскиро ванные англичане, а всем известно, что любой англичанин заслуживает смерти.

Ты нужен Дяде Сэму

Мне вот что непонятно про фэбээровский список десяти самых разыскиваемых преступников. Если кого-нибудь схватят и исключат из списка, попадает ли туда автоматически номер одиннадцатый? И воспринимает ли он это как продвижение по карьерной лестнице? Звонит ли друзьям-бандитам, чтобы сказать: «Готово, Бруно. Меня наконец включили»?

А что если появляется новый, по-настоящему опасный перец, и его приходится немедленно ставить на первую строчку? (Если хотите, назовем его «номер первый с пулей» (Выражение «номер такой-то с пулей» родилось из практики музыкального журнала Billboard помечать изображением пули исполнителей, стремительно поднявшихся в чарте) Приходится ли тогда остальным спуститься на ступеньку? А одному и вовсе вылететь вон? Как решают, кого вычеркнуть? Или автоматически слетает номер десятый? И каково ему это знать? Чувствует ли он себя ущемленным? Думает ли, что следовало выбросить кого-то другого? Совершал ли кто-нибудь из таких отчисленных новое убийство лишь затем, чтобы его вернули в список?

И последнее: ищут ли номер третий активнее, чем седьмой? Я бы так и делал. А иначе зачем вообще эти номера?

Вот подобные-то мысли и мешают мне добиваться реальных успехов в жизни.

Слишком много людей

Людей слишком много. Серьезно. Их всегда было слишком много. С самого начала. Если бы эти чадолюбивые христиане, восторженные нюхатели подгузников, перестали рожать по стольку косоглазых ребятишек – глядишь, мы, остальные, могли бы расправить плечи и немного порадоваться жизни. Лишние дети расходуют наши природные ресурсы. Если общество просит меня экономить энергию, ему следовало бы добиться, чтобы религиозные фанатики, молящиеся на детей, не заводили по пять, шесть и семь штук. Вот когда добьетесь этого, я начну выключать свет, выходя из комнаты. Да знаю я, что уровень рождаемости падает. И славно. Надо, чтобы он упал еще больше. Разрешить по полребенка на семью. А то и меньше.

Дорожная проблема в Лос-Анджелесе

Что за оболтусы двадцатилетние разъезжают на скейтбордах по улицам Лос-Анджелеса в два-три часа дня? Иди работай, придурок, хватит болтаться на улице! Да, я не говорю об участниках Экстремальных игр (Всемирные экстремальные игры проводятся ежегодно в Лос-Анджелесе (август); участники соревнуются в таких видах спорта, как скейтбординг, серфинг, велотриал, мотокросс и др.), которые по-настоящему владеют скейтом: там другое, это образ жизни. Я говорю о тех уродах на досках, которые, судя по всему, в самом деле куда-то едут. Как будто скейт – это средство передвижения. Что за херня?

И то же самое – уроды на роликах и скутерах. Почему взрослые мужчины в рабочее время играют на улице в детские игрушки? Да еще в шлемах, господи Иисусе! Боже мой, да я бы со стыда сгорел. Детство кончилось, придурки! И, раз уж зашла об этом речь, держитесь подальше от моей машины: вдруг мне придет в голову провести потребительский тест этих шлемов. Или захочется очистить проезжую часть от нелегитимных участников движения. В общем, иди работай или играй на тротуаре вместе с другими детишками.

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ

 Становлюсь жалостливым. Надо быть осторожнее.

 Детская больница в Нью-Йорке – удивительное место.

 В последний раз я видел, как двое семилетних детей пересаживали почку третьему.

 С разбором заводи друзей. Рано или поздно они тебя о чем-нибудь попросят.

 Интересно, когда Рой Роджерс трахал Дэйл Эванс (Рой Роджерс (1911–1998) и Дэйл Эванс (1912–2001) – актерская чета, сыгравшая более чем в сотне вестернов), кричала ли она ему «Но!» и «Тпру!»?

 Коммерчески бесперспективное занятие: чистка обуви на пляже.

 Люди, которые видят в жизни что-то большее, чем простое развлечение, не уловили сути.

 Будущее уже не то, что прежде.

 Правда, весело было бы, если бы люди вдруг в один момент забыли все, что знали?

 Наши профессиональные чадолюбцы говорят, что мы должны заботиться об интересах детей в первую очередь. Почему? А как же интересы взрослых? Во вторую очередь? Но это глупо. Если на передний план выдвигать интересы детей, кончится тем, что у нас будут завалы памперсов и чупа-чупсов, а за бульбуляторы и кондомы придется биться насмерть.

 ЧТО ПРОИЗОШЛО? Вашингтон, Джефферсон, Франклин, Мэдисон, Адамс, Гамильтон. Все шло хорошо. А потом Форд, Куэйл, Мондейл, Агню, Никсон, Клинтон, Доул, Буш I, Буш II. Где сбилось?

 Сегодня утром меня посетила отличная идея, но вставлять ее в книгу было уже поздно. Просто хочу, чтобы вы знали: она появилась бы вот тут.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: реклама по радио сообщает, что некие таблетки для похудения действуют в три раза быстрее, чем голодание. Вопрос: это приблизительная оценка или они на самом деле проводили опыты?

 Вот чем нельзя заниматься в одиночку: тренировать рукопожатие.

 Приходите сегодня! Энн Беннингтон: качественное удаление кисты. Пять долларов за обычную кисту. Крупные и трудноудаляемые: по доллару за фунт. Энн Беннингтон: удаление кисты для взыскательных клиентов.

 ОПТИМИСТ: «У меня нет друзей, нет семьи, нет денег, нет еды, нет работы, нет доверия, нет удачи, нет надежды и нет будущего. Но все-таки у меня есть спички, зубочистки, жвачка, скрепки, аптечные резинки, шнурки для ботинок и клейкая лента. Может, все не так уж и плохо?»

 Я что, единственный, кому «Маппет-шоу» не кажется смешным?

 Если у вас родятся близнецы, хороший вариант – одного продать. А что, у вас же два, почему бы не заработать несколько баксов?

 Преподобного Джона Гехана, растлителя детишек, убили в тюрьме в возрасте шестидесяти восьми лет. Если бы за сорок лет до этого на рукоположение Гехана пришел ясновидящий и сказал бы его родителям: «В шестьдесят восемь Джона задушат в тюрьме, куда он попадет за то, что трогал детские пенисы», это вызвало бы по крайней мере небольшую заварушку.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: сегодня проходит первенство Америки по софтболу среди геев.

 Детский музей – на первый взгляд, хорошая идея, но мне кажется, в этих тесных стеклянных витринах трудновато дышать.

 Почему слово «вымысел» мы слышим только в одном случае: когда речь идет о чьей-то богатой фантазии? Что, других видов вранья не бывает?

 Если все люди на Земле в одну и ту же минуту молча сядут, закроют глаза и изо всех сил пожелают всем мира и добра, насилия и жестокости на планете не убудет. Возможно, даже прибавится.

 Знаете, чего вы никогда не видели? Корейца с веснушками и большим крючковатым носом.

 Вот интересно, когда мы снимаем телефонную трубку, каждый слышит свой собственный гудок или там один центральный, рассылаемый на всю систему, и мы все к нему подключаемся и отключаемся по мере надобности? Такие вопросы не дают мне покоя.

 А если несгораемый шкаф открыт, остается ли он несгораемым?

 Вот оптическая иллюзия, которую вы можете наблюдать дома. Возьмите обычный лист бумаги и карандашом поставьте точку в середине. Закройте левый глаз ладонью и посмотрите на точку с расстояния примерно в пять сантиметров. Вы увидите битву при Чанселорсвилле. Если не видите, проверьте бумагу. Либо точка нарисована не там.

 То, что у вас мало денег, – не причина не тратить те немногие, что у вас есть.

 Хорошая идея продвижения бара для одиноких – объявить «пятницу дружеских изнасилований». Спиртное за полцены, бесплатный ГГМ (гамма-гидрокси-масляная кислота) – медицинский препарат (снотворное), часто используемый при совершении так называемого дружеского изнасилования) и пилюли экстренной контрацепции, бесплатные консультации юриста и купоны на хорошую скидку в абортарии. Все это должно привлечь мужчин, а как заманить туда каких-нибудь женщин, я пока думаю.

 У меня не было ботинок, и я жалел себя, пока не увидел человека без ног. Я взял его ботинки, и теперь мне получше.

 Знаете, что нужно делать в отсталых странах, нуждающихся в электричестве? Проводить там крупномасштабные опыты с альтернативной энергетикой: солнечной, ветряной, геотермальной и т.п. Мы могли бы опробовать и совершенствовать эти технологии с большим размахом, и там, где от них будет польза. Это было бы умно. Именно поэтому мы так и не делаем.

 Знаете, чего вы никогда не видели? По-настоящему миловидную бездомную пару.

 Всегда было интересно, лежат ли книги в туалетах Библиотеки Конгресса – для поощрения чтения? Думается, там вряд ли станут пренебрегать такого рода подневольной аудиторией.

 ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

 Погодите. Все достанется китайцам.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в Москве живет профессиональный артист, который работает двойником Гитлера. Шоубизнес!

 Покупайте! Все уже обзавелись! Почти все распродано! Новые, суперклассные, огромные, удобные, переносные, легкие, комфортабельные, складные, расфасованные, простые в использовании, с гарантией, всех размеров и дизайнерских цветов. Покупайте! Не ржавеет, не коробится, не трескается, не шелушится, но вызывает опухоли.

На небесах без притворства

ВЗЛЕТАЕМ МЫ В ЯРКО-СИНИЕ ВЫСИ

(Первая строка гимна ВВС США)

По-моему, инструктаж по технике безопасности, который перед взлетом проводит стюардесса, можно существенно улучшить, если просто рассказывать чуть больше и не таить правды. Там должны быть красочные описания – сопровождаемые мультиками и репортажами – страшных физических повреждений и деформаций, которым подвергается человеческое тело во время крушения самолета. Не помешают конкретные примеры, кого и как разорвало. Еще нужен подробный рассказ о том, что происходит с кожей и легкими от огня и вдыхаемого дыма: пассажиры должны понять, что выжить после удара о землю – это иногда только полдела. Люди имеют право знать.

Ну а потом почему бы не сделать несколько более приятных и беззаботных объявлений в молодежном стиле: «Эй, чего скажу. Мы скоро взлетаем? Пролетим немного, и после обеда где-то, видимо, будем на месте? Ладно? Чуть позже мы перекусим, хлебнем чего-нибудь и, может, позырим кино? Ладно? И… это, постарайтесь пореже будить нас звонками… если, конечно, не начнется что-то по правде жуткое. Ладно? Спасибки. А, кстати, командир экипажа напоминает про эту ерунду с ремнями».

НА ВЫСОТЕ ПОЛЕТА

«Уважаемые пассажиры, наш лайнер набрал высоту полета. Это значит, пилоты скоро закурят и раз по несколько затянутся реально клевой дурью, которой мы разжились на Гавайях. Затяжек после шести они отключат автопилот, уберут руки от приборной панели и позволят самолету пару минут делать все, что он захочет. Командир советует вам не отстегивать ремни безопасности, если только вы не испытываете острой потребности в тупой травме».

«Командир только что зажег табло “Пристегните ремни”. Он не хотел, но уронил косяк на штаны и, вскочив, головой задел рубильник».

«Командир погасил табло “Пристегните ремни”. Но он предупреждает: будьте начеку, самолеты не всегда слушаются пилотов, как хотелось бы».

«Командир только что снова зажег табло “Пристегните ремни”. Вообще-то, перед этим он засунул себе в нос один за другим целый фунт грецких орехов, так что решайте сами, что делать с ремнями».

В ВОЗДУХЕ

Социально ответственный пилот: «Справа по борту вы видите Лас-Вегас, где громадные безликие отели, построенные жестокими преступными синдикатами, а ныне принадлежащие жестоким преступным корпорациям, ежегодно выкачивают из миллионов туристов их кровно заработанные деньги. В этих громадных безликих отелях не думают ни о сервисе, ни о качестве, там стремятся лишь привлечь побольше народу к игре, потому что это приносит колоссальные прибыли. Наркотики и проститутки доступны здесь в любое время».

Романтичный пилот: «По правую руку вы видите реку Колорадо, осторожно петляющую между древних разноцветных стен Большого каньона, в котором раздается беззвучное эхо надежд и разочарований бесчисленных поколений краснокожих, населявших Великие равнины и юго-восток».

Эрудированный пилот: «У нас под крылом сейчас дом, где жил Джон Гэйси. Если приглядитесь, вы увидите во дворе крышу погреба, куда он сбросил тела двадцати шести убитых им детей. Справа по курсу мы вскоре увидим заправочную станцию, на которой Тед Банди (Джон Гэйси, Тэд Банди – серийные убийцы) нашел себе двадцать третью жертву. Все го же он убил, как считается, от тридцати шести до пятидесяти молодых женщин, большинство из которых расчесывались на прямой пробор».

Политически активный пилот: «Большинство ферм, которые вы видите внизу, раньше принадлежало в основном мелким собственникам. Но эти земли бесцеремонно отобрали алчные хапуги-банкиры, чтобы перепродать крупным аграрным корпорациям, которые отравляют землю и торгуют безвкусными продуктами. Этим корпорациям каждый год отваливают миллиарды долларов из наших налогов только затем, чтобы они стали еще богаче».

Пилот, которому взгрустнулось: «Леди и джентльмены, в последнее время я чувствую себя несколько подавленно, и надеюсь, вы согласитесь, что вина за нынешнее вырождение и страдание мира лежит на всех нас. Бывает, я спрашиваю себя:

«А стоит ли трепыхаться?» И часто теряю надежду и начинаю придумывать интересный способ самоубийства: такой, чтобы про меня обязательно рассказали по телевизору». (Из кабины пилотов доносятся звуки борьбы.)

СНИЖАЕМСЯ

«Уважаемые пассажиры, мы начинаем плавно снижаться к Индианаполису: это во многом похоже на то, как Америка плавно сползает с места мирового лидера до положения агрессивной страны-должника, населенной жирными неряхами, неопрятными детишками-недоучками и доживающими свой век стариками, у которых нет денег на врачей и лекарства. В Индианаполисе шестнадцать градусов тепла, переменная облачность, юго-западный ветер и густая среднезападная тоска».

Устал от бреда про инвалидов

Послушайте-ка, я хочу вам кое-что сказать. Я не буду подслащивать пилюлю, скажу как есть. Ребята, ох и достала же меня эта инвалидная тема. А вас? Нет? Вам не кажется, что от этой фигни уже тянет блевать?

Нет, ребята, я такой же, как вы: обычно я сочувствую инвалидам. Но первое, что ты от них слышишь: им не нужно наше сочувствие. Сталкивались, наверное? «Мне не нужно ваше сочувствие». И я говорю: ладно, хер с тобой. Не сочувствую.

И, кстати, если меня читают инвалиды, так это я не о вас, договорились? Я пишу о других инвалидах, о тех, которые никогда не увидят этой книги. Поэтому не возмущайтесь и не носитесь кругами, мешая движению, на своих колясках с моторчиком, или как там они называются. Успокойтесь. Я на вашей стороне.

МНЕ НУЖНО МЕСТО

У меня есть и сердце, и душа: чтобы вы это поняли, я начну с той небольшой пользы, которую можно извлечь из суеты вокруг инвалидов. Это прежде всего просторные парковочные места. Отличная ведь идея. Наверное, многие согласятся, что эти парковки весьма удобны. Они почти всегда расположены рядом со входом в здание или супермаркет (вообще-то, «увечье» и «ветчина» – однокоренные слова – этого многие не знают), и я выяснил, что, когда спешишь, удобно встать там ненадолго, чтобы без задержки сделать, что нужно.

ПО КАБИНКАМ

Еще одна затея для инвалидов, которая мне по душе, – огромные кабинки в общественных туалетах. В них так много места, есть куда вытянуться: прямо как в спортзале. Там можно поотжиматься, позаниматься кикбоксингом, отработать пару-тройку танцевальных па. Иногда я прихватываю туда корзинку для пикника. Ничего особенного: салатик, кусочек сыру, ну, может, еще бутылочка легкого бордо.

Я понял, что, закрывшись там, ты можешь заниматься, чем хочешь. Оговорка, наверное, только одна: соблюдай общую пристойность и не забывай о личной безопасности. Однажды я привел с собой несколько друзей, и мы всю ночь играли в карты. Удобно было: не приходилось на несколько конов отрываться от игры, чтобы сходить погадить. Просто меняешься местами с тем, кому унитаз в данный момент служит стулом, и игра спокойно продолжается.

Я рассказываю про все это, чтобы вы знали: я ценю те немногие хорошие вещи, что возникли у нас на почве злополучной американской одержимости инвалидами.

ЛЕГКО ГРУЗЯТСЯ

Но есть у меня и несколько жалоб, и главная из них – эти порядки в аэропортах, когда инвалидов пускают в самолет раньше всех. Мне не нравится мысль, что кто-то должен сесть в само лет вперед меня только потому, что ему не повезло в жизни. Это как-то несправедливо. Я думаю, что, если уж кому не катит, так это должно проявляться во всем. Какой смысл в этих суетливых попытках хоть в чем-то избавить бедолаг от невезения?

Но больше всего меня напрягает другое: я сомневаюсь, что все эти люди – настоящие инвалиды; среди них попадаются те, кто не выглядит таким уж калекой. Сдается мне, девушкам у стойки регистрации приходится выслушивать немало брехни.

КРУТЯТСЯ, ВЕРТЯТСЯ

Самое позорище начинается как раз перед посадкой – парад инвалидных колясок. И ведь ясно, что хапнуть себе коляску в аэропорту может любой. Знаете, о чем я говорю? Коляски, которые предоставляют авиакомпании. Это не то что коляска, которую человек привозит с собой из дому: тут я не возражаю. Я полагаю, если ты раскошелился на собственное инвалидное кресло, ты, наверное, законный калека. А если кто законный калека, то я не против, чтобы он прошел на посадку вперед меня. Понимаете? Ну, если, например, у парня нет большого куска головы, или вмятина на груди, или не работает два-три органа. Обычно в подобных случаях я верю, что все по-честному. И говорю: мол, вези, друг, свою задницу к трапу и давай поскорее свалим отсюда.

Но из тех, кто едет на казенных колясках, далеко не все кажутся мне такими уж калеками: с виду многие там просто старики и, я подозреваю, лентяи.

Почему-то, дожив до восьмидесяти или до девяноста, они думают, что настала пора расслабиться. У нас больше нет «бойких» и «неугомонных» старичков. Теперь они поголовно ленивые, и все. Честно говоря, я думаю, они просто стремятся на халяву прокатиться до входа на посадку.

ТРОСТИ НАГОЛО

Но давайте вернемся в наш посадочный терминал. Едва закончатся гонки на инвалидных креслах, тебя ждет следующая засада: вылезают люди с палками и костылями: я таких зову псевдоинвалидами. И хотя колясочникам я готов дать некоторую поблажку, к ребяткам с палками я не такой добрый. Не сомневаюсь: большинству из этих шутников палки не нужны вовсе.

И это опять чуваки, пытающиеся вызвать сочувствие и проскользнуть вперед очереди. Самое очевидное разводилово; замечали вы, например, как неожиданно появляются эти палки? Откуда ни возьмись. Минуту назад все выглядели идеально здоровыми, и вдруг половина терминала разом охромела. Не успеешь оглянуться, а вокруг уже двадцать или тридцать человек опираются на палки. Я твердо убежден, что где-то в аэропорту (аэропорты в наши дни превратились в огромные торговые комплексы с самолетами в качестве попутного развлечения) должна быть скромная лавочка, где можно арендовать палку. «Посадочные палки».

Но знаете что? Я не очень-то расстраиваюсь. Ведь в том, что инвалиды первыми садятся в самолет, есть и хороший момент – выходить из него они будут последними. Черт возьми, они всегда вылезают последними. Пока калеки еще разыскивают свою ручную кладь и ректальные термометры, я уже на полпути в город. Понимаете? Жизнь знает способы сохранить баланс.

Эвфемизмы: марш времени

Продолжая наблюдать за распространением эвфемизмов, мы должны внимательно следить за разного рода имиджмейкерами: рекламистами, продажникам, пиарщиками. И, повторюсь, важно помнить, что тенденция к смягчению языка только ужесточается.

ВСЕ СТАЛО ДРУГОЕ

Не могу сказать, когда начались все эти дела, но знаю, что в какой-то момент моей жизни туалетная бумага превратилась в гигиеническую бумагу. Со мной никто не советовался. Мне не приходило никаких открыток, никаких сообщений на электронную почту, никто не потрудился мне позвонить. В один прекрасный день я просто обнаружил, что подтираюсь гигиенической бумагой.

А потом, как раз пока мои ленивки превращались в мокасины, кроссовки вдруг стали туфлями для бега, и почти тут же эти самые туфли – обувью для занятий легкой атлетикой. Примерно тогда же поход в универмаг открыл мне глаза на то, что моя униформа ленивого неряхи – фуфайка и фланелевые штаны – отныне висят в отделе под названием одежда для активного отдыха.

Мир менялся. Я видел, как старые вещи называли винтажной одеждой; как накладки для плеши рекламировали под именем прически-импланта, подражая, видимо, зубным имплантам, давно вытеснившим старые добрые вставные челюсти.

КУДА ЖЕ НАМ БЕЗ СИСТЕМЫ...

Само собой, если ты не хочешь носить накладку или шиньон (славный старинный термин), всегда можно поискать хорошую, надежную систему восстановления волос. Держите ухо востро с системами, ребята – они повсюду. Продавец, у которого я покупал автоответчик, сказал, что я приобретаю систему обработки речевой информации, а набор из тюфячка и пружинного матраса сейчас зовется спальной системой; люди, что продают швабры, тоже не теряют времени даром: недавно я видел рекламу «самой популярной в Америке системы для уборки».

Если вы хотите убежать от систем на машине, то и думать забудьте: ваш автомобиль тоже системно (поняли?) ими пронизан. Печка и кондиционер превратились в систему климат-контроля, вместо тормозов теперь тормозная система, а ремень и подушка безопасности образовали собой систему гашения удара при аварии. Бодаться с системой бесполезно.

Продажники всегда стараются, чтобы в описании товар выглядел значительнее, чем он есть: потому-то приборная доска стала панелью управления. Но не перебарщивают ли они порой? Недавно реклама в журнале оповестила меня, что представленный в ней автомобиль оснащается кожаными базовыми поверхностями. Я вынужден был признать, что у этих маркетинговых чуваков просто стальные яйца.

ВОТ РАЗВЛЕКУХА

Обновляется все и вся: даже у себя дома я вдруг с изумлением обнаружил, что смотрю анимационный фильм, а не мультики. Заодно выяснилось, что все передачи, которые я вижу не в первый раз, – это не повторы, а показы по просьбам телезрителей. Примерно в то же время я узнал, что мыльные оперы стали именоваться дневными драмами.

Театры тоже почувствовали, что не успевают за модернизацией, и разом превратились в центры сценических искусств или в сценические площадки – в духе некоторых ночных клубов, которые теперь зовут себя клубными площадками (настоящий пижон говорит о них просто: «площадки»). Пока такое творится с небольшими залами, крупные тем временем решили зваться развлекательными центрами.

Центр – вот еще одно слово, резко набирающее очки. Больницы уже давно мнят себя медицинскими центрами, а тут и библиотеки, волшебно преобразившись, стали центрами образовательных ресурсов. И, чтобы закрыть тему – и на секундочку вернуться к шоу-бизнесу, – однажды кто-то решил, что все помещения, где устраивают развлекательные представления, независимо от размера, будут аренами.

Системы, устройства, площадки, центрыи арены– все это слова, за которыми нужен глаз да глаз в нынешней атмосфере разбухающих самомнений.

ЕЩЕ ПЕРЕМЕН?

Доходы стали поступлениями, персонал – человеческим ресурсом, а отдел рекламаций – службой по связям с потребителями. Вместо отзывов люди теперь дают обратную связь; страдают не от укачивания, а от путевого дискомфорта; посыльные теперь – курьеры; рекламная рассылка преобразовалась в адресный маркетинг; срочная доставка внезапно превратилась в приоритетные отправления; а телефонная справочная, как я узнал, набрав номер, после стольких лет вдруг почувствовала себя информационной службой. И я даже говорить не хочу, как меня удручает, что барыги в клетчатых фуфайках, торговавшие подержанными тачками, вдруг бросились продавать сертифицированные вторичные автомобили.

Тем временем свалка стала полигоном отходов. По-моему, это было неизбежно: наполнявшие ее мусорщики уже давно заделались инженерами очистки, а в некоторых городах уборка мусора проходит под изящным (и ничего не проясняющим) названием «экологическое обслуживание».

Эти перемены настигают меня даже дома. Согласно Бюро переписи населения моя квартира превратилась в единицу жилья, а попросив коменданта установить глазок, я позже обнаружил, что специалист по обслуживанию здания оборудовал смотровую амбразуру.

Для разнообразия: однажды девчонка с зубами, как у кролика, сказала мне, что у нее неправильный прикус. Это было в тот день, когда я сменил свои очки на рецептурную оптику.

Конечно, не все эти языковые извраты распространены одинаково широко: они заведомо не универсальны. Например, у дорог в Америке пока еще стоят мотели, хотя в некоторых из них хотят брать с вас чуть подороже, и потому они зовутся апартаментами для автомобилистов. Еще у нас пока есть жилые трейлеры, но если они выставляются на продажу, то становятся мобильными домами или жилыми модулями.

Может, то, что мы все время считали трейлерным парком, – на самом деле район жилых модулей? Я думаю, мораль здесь такая: никогда не знаешь точно, что перед тобой. Может статься, все эти годы, что мы смотрим шоу Джерри Спрингера, мы видели там отребье из районов жилых модулей (Шоу Джерри Спрингера – скандальное американское ток-шоу с участием представителей социальных низов, так называемого отребья из трейлерных парков (trailer-park trash)?

КАК В АПТЕКЕ ?

Думаю, вы заметили, что и поход в аптеку сегодня – совсем не то, что прежде: все товары поменяли обличье. Во-первых, лекарства, за которыми я приходил раньше, теперь называются лекарственные средства (есть догадка, что лекарственные средства стоят немного дороже, чем лекарства). Полоскание для рта стало зубным ополаскивателем, дезодоранты на полках потеснены антиперспирантами (наверное, виной тому превращение пота в нервную испарину), а старый добрый кусок мыла в наши дни описывается то как банный брикет, то как чистящий, то как очищающий. Можете вы представить, как мать говорит:

«Молодой человек, если я еще раз услышу от тебя это слово, вымою тебе рот с очищающим брикетом!»? Как-то не звучит, а?

С волосами тоже взялись вольничать: лак для волос – слишком просто. Как вам легкий спрей для укладки? Само собой, если не хотите спрей, всегда можно взять мусс для фиксации или гель, формирующий объем. Надо любым способом заставить покупателя слегка переплатить. Леденцы от кашля «повзрослели» и превратились в пластинки от боли в дыхательных путях, причем некоторые из них зовутся даже пастилками и драже. И знаете что? Они хотят на два доллара больше за пластинки, пастилки и драже.

Я помню, как на заре телевидения запор называли разовыми нарушениями регулярности. В наши дни опять говорят «запор», и это перекликается с недавним возвращением в телеэфир диареи. Больше никаких расстройств нижнего отдела кишечника. Диарея! «Бегом, бегом, бегом!» Отважное новое телевидение (хотя по-прежнему нельзя говорить «дерьмо»). Между прочим, прежде врачи советовали от запора есть побольше грубой пищи; теперь они рекламируют волокна. Но я все же предпочту пищу. А захочу волокон, съем корзину.

И кое-что для вас, леди! С возрастом появилось жжение в вагине? Скажите фармацевту, что у вас проблемная интимная сухость. Не сомневаюсь, он найдет, какой интимный лубрикант для женщин вам посоветовать. Примерно так они теперь описывают все, что втирается и намазывается между ног. Даже старый добрый вагинальный крем превратился в гинекологический лосьон. А помните интимные аэрозоли? На мой вкус, это звучит не особо заманчиво. Они расходились бы лучше, если бы их выпускали с разными вкусами. Ваги-ниль, сли-вуль-ва, срам-бутан. Ну это так, мысль. Все равно последняя женская фармакопея, о которой я слышал, – это защитное белье, а о таком, честно говоря, ребята, я и думать не желаю. Потом продолжим.