Текст книги "Дневники баскетболиста"

Автор книги: Джим Кэррол

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 11 страниц)

Прямо через аллейку, открывающуюся под окном дальней комнаты в «Штабах», где я отвисаю на выходных, отлично видно окно спальни той высокой роскошной телки. Дома отстоят друг от друга не более чем на шесть футов, и, похоже, она не в курсе насчет существования такого изобретения, как шторы, потому каждое утро можно наблюдать сцены ее одевания на работу, а вечером – раздевания на ночь. И впридачу, когда у нее выходной, она часами разгуливает у окна, потрясая своими пышными формами, или пялится в зеркало, поигрывая великолепными дойками. Эта сука до такой степени обнажается, что, откровенно говоря, меня от нее последнее время тошнит. Она настолько долго торчит у зеркала, что я бы спровадил ее пинками и заменил кем-нибудь еще. Предпочел бы, для разнообразия, рыжую бабу. Мне из-за ее вечного присутствия даже несколько неудобно приводить к себе девчонку. Как-то раз притащил одну чувиху неделю, может быть, назад, мы залегли в койку, тут я обернулся через плечо, – и вот она появляется в чем мать родила. Мне захотелось выпрыгнуть из постели от моей подруги, чтобы просто потаращиться на ту бабу. Вы, наверное, скажете, что мне следует на нее накричать или что-то в этом роде, но последствия будут ужасные, хана всему.

В наши дни просто сходить в гости – это уже страшный геморрой. Вчера вечером занесло меня в кулуары студенческой общаги Нью-Йоркского университета. Я хотел навестить обитающую там первокурсницу Банни Бигэлот. Я знал номер ее комнаты, и потому, войдя внутрь, направился сразу к лифту (ненавижу лифты, как я уже говорил, но лестницу я не нашел). Короче, нажимаю кнопку, и, черт возьми, пиздец не заставляет себя долго ждать! Подлетает охранник в форме, довольно хамски спрашивает, чего мне здесь надо, и волочит меня к «столу для посетителей». Меня осматривают, будто какую-то тряпку, звонят Банни, заставляют меня описать, я вынужден демонстрировать этому типу удостоверение личности (у меня с собой только бумага о вынесении условного приговора с прохождением испытательного срока), а потом заполнять карточку, где они проставили время, и, наконец, меня препроводили к лифту.

Если вам очень хочется знать, в дверях меня встретила Банни, мы покурили травушки, потрахались, покурили еще, после опять потрахались и поприкалывались над учебником по логопедии.

Пришло время прощаться, и тут начинаются настоящие беды. На сей раз, я отыскал лестницу и решил спускаться по ней... Банни пошла перекусить, то есть она идет со мной. Она находит несколько неумным топать вниз восемь пролетов, но меня после марихуаны в лифт не затащить. Я пробормотал какую-то чушь насчет «возврата к естественному состоянию», лишь бы не признаваться, что боюсь до чертиков. Итак, мы очутились у ведущей на улицу толстой стальной двери, типа как в «Могильниках» или другом подобном заведении. Я толкаю ее с целью открыть, но ко мне подскакивает Банни и останавливает меня. «Que pasa?»[25]25
  В чем дело? (исп.)


[Закрыть] – вопрошаю я. Выясняется, это что-то типа экстренного выхода и следует нажать сначала одну кнопку, когда выходишь, а затем другую, снаружи, а то по всему зданию сработает сигнализация. И, кажется, она сработала. Подскочила вся охрана, меня прижимали к стене, пока Банни не объяснила им, в чем дело. Они выпустили меня, но предупредили, что мне запрещается приходить сюда до конца года. Очень странно: мало того, что тебе выебут все мозги, если пришел, так, боже мой, еще чтобы выйти, ты должен нажать дурацкие кнопочки! Тут что-то не так, много о себе воображают или еще какая-нибудь хрень в этом роде.

Сейчас по выходным я нередко встречаюсь с женщиной старше меня; она подруга матери одной из моих чувих... очень богатая и, в смысле секса, очень привлекательная. Однажды вечером я слышал в телевизионном ток-шоу, как одна дама распиналась, что женщины достигают пика сексуальности к сорока, а мужчины – к шестнадцати-восемнадцати годам. Теоретически мы должны составлять идеальную пару сексуальных партнеров, но есть одно но... Она-то, разумеется, на пике своего развития (по правде говоря она просто ненасытна), но я, хотя в мыслях и готов удовлетворить все ее желания, тело мое частенько бывает настолько накачано джанком, что при наших встречах я способен лишь на пару палок за ночь. После она валяется рядом со мной, а я тупо гляжу в потолок... или в экран, если удается уговорить ее включить телек. Есть и другие проблемы. Так, она неспособна иметь детей (была дважды замужем, в настоящий момент разведена), и я уверен, что она рассматривает меня примерно в этом ключе. Общий приятель рассказал мне, как она показывала мою фотографию друзьям, кто не в курсе событий, и говорила, что я ее сын. В результате возникают" дополнительные непонятки в наших постельных отношениях. Что это? Проявление эдипова комплекса? Ваше мнение, доктор? Но мало того, на этом дело совсем не заканчивается, ни фига. Главным образом смущает меня то, чем после небольшой вступительной сцены мы, основательно подойдя к делу, предаемся воплощению ее любимой фантазии. В жанре лесбийского инцеста. Я меняю прикид (точнее, она переодевает меня), и отношения между матерью и сыном превращаются в отношения между матерью и дочерью. Но есть еще более интересный нюанс. В этих играх я разыгрываю роль матери, а она дочери... короче, я спустя некоторое время совсем запутался, мужчина я или женщина, мама или папа, сахарок, перчик или хвостик плюшевого щенка. Пиздец... но, по крайней мере, из меня получается очень симпатичная девушка, когда она напяливает на меня сей потешный наряд.

Вечером встречался со своей великовозрастной возлюбленной и, поскольку сегодня решил отдохнуть от джанка, испытывал сильное желание поебаться. И кое-что ей высказал. Сообщил, что меня достало переодеваться в женские тряпки ей на радость, что мне до пизды ее похотливые фантазии и я желаю перепихиваться традиционным способом «я – Тарзан, ты – Джейн», понятно, дура?

– Но мне это так нужно, – заскулила она... и ее накладные ресницы захлопали на всю комнату.

Я отказался ее выслушивать.

– Я заебался, – завопил я, – ты хочешь, чтобы я напяливал на себя бабские шмотки, курил хэш тоннами, торчал на спиде, глотал колеса, изображал из себя в постели твою мамашу, и теперь заявляешь, что тебя не устраивает ебля обычным способом!

В итоге я-таки повалил ее в койку и взял общепринятым способом. Она начала втыкать. Кончилось тем, что она прониклась насчет вести себя как нормальная баба под мужиком настолько, что через несколько минут мы оказались на четко противоположном полюсе сексуальных забав. Не успел я осознать, что между нами разыгрывается сцена садо-мазо по модели «хозяин-раб», как она рухнула к моим ногам в каком-то жутком обтягивающем резиновом наряде, который поспешила напялить, а я стал рявкать приказы и щелкать в воздухе двенадцатифутовым кнутом для скота, появившимся, как я предполагаю, вместе с ее прикидом. Вынужден признать, я завелся от всего спектакля, но после размышлял, в какой все выливается отстой.

Сегодня вечером просиживал штаны в «Ведре Крови», поджидая Вилли Апплеарса с дозой, которую я отправил его купить у Мэнкоула в бильярдной. Попиваю в полусне колу, как вдруг ко мне подгребает какой-то разъяренный чел. Сам он здоровый. Я стал собираться с мыслями и силами на случай, если он вздумает на меня наехать. Но не успел, так как он двинул мне так, что я слетел с табурета и шлепнулся на задницу, потом он треснул меня по ноге, сделал шаг назад и оглядел меня с ног до головы. «Мы знакомы?» – поинтересовался я. «Ты, блядь, пидор позорный, мудила ебаный, впарил мне на прошлых выходных свою беспонтовую кислоту. Гони мне десять баксов или пойдем выйдем». Я отвечаю, что совсем на мели. «Тогда пойдем выйдем!» – завопил этот псих. «Давай разберемся, – отвечал я, – если мы выйдем, кто-то круто огребет». К этому времени я уже немного пересрал. «Выйдем», – решает он. Я вскочил с пола и метнулся на выход. Он за мной. Я обернулся, и незамедлительно мою челюсть сокрушил сильнейший за все мое существование удар. «Крутой чувак», – пробормотал я. Предпринял ответный удар, но неудачно. Со своей стороны он опрокинул меня на тротуар, пнул по бедру в то же место, поставил ногу на лицо, вжал мою голову в бетонное покрытие. Отошел назад, убедившись, что мне хватит. Он был прав, сука, я отпизжен и уничтожен, первый раз в жизни кровь текла у меня из носа. Тут я заметил вернувшегося с дозой Апплеарса и утешился. Встал, чтобы побыстрее удалиться в леса и там поторчать. Глянул на мудацкого бычару и сказал: «Видишь, я ж говорил, что кто-то огребет». Время от времени мне случается получать пизды, но последнее слово всегда остается за мной. Мы отправились балдеть где-нибудь на зеленях.

Сегодня я сообщил старушке, с которой последнее время встречался, что расстаюсь с ней. Началось все с того, что я позвонил ей, находясь прошлым вечером в городе неподалеку от ее дома. Она удивилась, ведь обычно я посещаю ее лишь по выходным («Я считаю, что тебе следует по выходным покорпеть над учебниками», – любит повторять она). Сказал ей, что мне весь день было хреново и нужны лаве. Она никогда не отказывает мне в бабках на джанк, но на этой неделе я уже успел потратить ее «субсидию». Она согласилась мне помочь, и мы с Брайаном пришли к ней за зелеными. Я был так измучен, что, позвонив к ней в дверь (в противном холодном поту волны лихорадки поднимались от паховой области к мозгу, который, казалось, отвинтили с его законного места и с каждым шагом он звонко ударяется о стенки черепа), принял приглашение завалиться у нее, пока Брайан будет ходить за товаром в Виллидж. Она вручила ему шестьдесят баксов, и он ушел. Едва защелкнулась вторая дверь, как эта сука полезла ко мне. Я сказал, что она и представить не может, каково мне, и я желаю просто лечь и, истекая потом, дождаться дозы. От ее малейших прикосновений в башке взрывались злобные зудящие бомбочки. Она все же стащила с меня брюки и утащила в койку с уговором, что мы просто полежим рядом и посмотрим телек. Но, видимо, она так и не догнала мое состояние и продолжала меня лапать. Меня быстро все достало, но было слишком хреново для каких-либо действий.

И вдруг все мое тело жутко передернуло. Я опустил глаза и увидел, что она взяла у меня в рот. Кошмар... Я содрогнулся, будто пронзенный холодными иглами. Ощущение такое, что на член положила разрезанную дохлую рыбину. Я подскочил, врезал ей по роже, натянул штаны на подкашивающиеся ноги и пошел к выходу.

– А мои шестьдесят долларов, ты, сволочь? – закричала она.

– А моя невинность? – отвечал я, спускаясь.

Джини Уолш получил два года программы Рокфеллера за продажу наркотиков. А это значит, что его посадили в тюрьму для джанки, и на этом программа заканчивается – камера и все с ней связанное, никаких медитаций-тренингов, ничего. Его жена попросила меня приносить ей еженедельно пять пакетиков, и я всегда приношу, хотя она сама не употребляет, а я никогда не покупаю для несидящих. Исключительно по соображениям нравственности. Но я балдею от ее аферы: то есть она пересыпает содержимое пяти пакетиков в один и на свиданках, прощаясь с Джини, вцеловывает мешочек ему в рот. Затем он должен перепрятать его к себе в жопу, поскольку перед возвращением в камеру его обыскивают голышом, начиная со рта. Проделать все необходимо быстро, ведь, запалившись, подставишь и жену. Одна проблема – протащить технику, и нужно умудриться заныкать все в заднице, невзирая на ее размеры. Лишь у одного чела во всей камере получилось пронести набор, и, чтобы им воспользоваться, ты должен отдать ему пол своего запаса. Но теперь Джини получил все необходимое от освободившегося мужика, и у него все ништяк. Мне кажется, что если бы я завис в тюрьме на два года, я бы повесился через пару недель, так как джанк необходим мне ежеминутно. Я бы с ума сошел.

В два часа пополудни в бильярдной никого с джанком, та же фигня в заведении Иззи в «Вершинах». Без паники и нервотрепки ширяемся утренней дозой. Последнее время улицы изобиловали относительно неплохим порошком, но сегодня вышло так, что взять не у кого. Тогда мы с Мэнкоулом притащились в парк и заметили сидящую на скамейке убитую жирную лесбиянку Люси, она курила и пыталась прожечь дырку в тряпке, которую она называет рубашкой, в области над соском. Спросили, у кого есть продукт. Выяснилось, что у нее был, но она все распродала, но у одного чела неподалеку, который только что приехал, имеется сильный коричневый продукт мексиканского происхождения. Мы с Джимми отошли между собой посовещаться. «Коричневый, наверное, убийственный. Помнишь, как мы последний раз брали коричневый?» – предположил Джимми. Я сомневался: «Я-то помню, но Люси – королева кидал. Стоит ли рисковать, доверяясь этому челу, типа из Мексики, который, скорее всего, не бывал дальше конечной автобуса на Вашингтон-Бридж, и его коричневой субстанции. Да, она весьма экзотична, еще как экзотична, но, по-моему, больше напоминает овечьи какашки, как по-твоему? А?» Мы смотрели друг на друга секунд десять. А, впрочем, по хуй, берем. Расцепились. Если бы мы не наполовину не тормозили, не дали бы себя кинуть как последних лохов, но... о кей, четыре фасовки по пять баксов, рог favor[26]26
  Пожалуйста (исп.).


[Закрыть]. Я отсчитал ему 20 долларов, поехали на такси до «Штабов» бахаться. Джимми уже успел, как всегда аккуратно, высыпать продукт на готовку, как я пробормотал: «Попробуй на вкус». Он ошарашено на меня глянул, будто я не в себе (дело в том, что за годы торчания на джанке пропадает всяческая паранойя и вырабатывается опасное убеждение, что тебе не могут впарить низкокачественный товар; забиваешь насчет херни типа проб на язык или «не бахать все сразу» и прочего бреда, свойственного начинающим. Спустя определенное время превращаешься в такого торчка, что на хуй все, готовишь, вмазываешься и привет, приход! А если вздуется гнойник, похожий на мяч для гольфа, или случится передоз, или окажется, что ты вколол себе в руку «Драно», пришлите мне букет цветов, какие сами выберете... лучше голубые, чтобы под цвет кожи). Вообразите себе выражение лица Мэнкоула, когда я высказал свое соображение. Но, некуда деваться, немного пересравши, он послюнявил палец и отправил децл в рот, надеясь ощутить знакомую горечь. И тут же подскочил и опрокинул емкость со всем готовящимся на пол, сопя от отвращения и взбесившись так, что глаза его сулили верную гибель всем латиносам. Я подцепил капельку из вываленной на пол кучи и ощутил вспышку странной ностальгии... начальная школа, я болен гриппом... мама принесла мне завтрак в постель: суп и, БЛЯДЬ, Овалтин! И сразу стало ясно, как божий день, что мы купили. Целых четыре фасовки. Я спросил Мэнкоула, знаком ли ему этот вкус. «Нам впарили Нестле», – всхлипнул он.

Сегодня помер главный алконавт нашего квартала Вилли Бендер. Его труп нашли на скамейке в парке прямо через дорогу от «Ведра Крови» – единственного кабака во всем Манхэттене, где ему не перестали наливать в долг. Своего рода грустный конец некой эпохи. Вилли славился тем, что мог находиться в завязке месяц или около того, а потом уходил в четырех-или пятимесячный запой, то есть уничтожал почти по две кварты неразбавленного виски в день. Пил он как лошадь. Причем имел кучу собственных заморочек. «Я вам не какой-то там синяк, – говаривал он, – мне подавай красный «Johnny Walker», или ну вас на хуй». Охуительно доброжелательный мужик, ни разу не рассердился ни с трезву, ни с пьяну. Его не напрягало квасить с нами на лавочках в парке, когда нас по малолетству не пускали в бары, любил попиздеть без занудства обычной алкашни. А жил он, между прочим, в одном из красивейших уголков парка, аккуратный зеленый палисадничек называл своей гостиной, а стоящую напротив скамейку – спальней. Если залавливал кого-нибудь на своей любимой лавочке – немилосердно прогонял, а потом начинал причитать, что у некоторых хватает наглости занимать чужую спальню. Клойстерс знал вдоль и поперек, придумывал собственные теории о том, как изменения социально-политических условий жизни влияли в разные века на французскую скульптуру. Теории эти представляли собой полнейший бред, и я, стыдно признаться, однажды ему это ляпнул. Он со мной потом неделю не разговаривал. Сегодня вечером все обитатели «Штабов» скинулись ему на венок, но вряд ли получится собрать Денег на поминки бедняги и наверняка его закопают на Поттере-Филд рядом с другими печальными бродягами ночи большого города.

Не знаю, чем эти долбанутые скоты с 16-й улицы бодяжат продукт, но меня тянет блевать после каждой вмазки. Та же херня с Марти. Ширнулся, проходят две минуты, и он бежит к толчку звать джинов. Вилли никак не поймет в чем дело, Дезмонд и Куки тоже... да им и до пизды. А кому не до пизды? Педики, торгующие неподалеку, всегда дома, у них всегда при себе, продают всего по десять пакетиков, содержимое которых не упрекнешь ни за качество, ни за количество. Высыпешь из одной фасовки и перед тобой славная белая горка. Гораздо надежнее, нежели мучиться с убогими 2-долларовыми фасовками, коих требуется двенадцать штук на одну нормальную ширку. Если бы я заморочился проранжировать точки Манхэттена, как Крейг Клэйборн проранжировал рестораны, претенденты с 16-й улицы и 7-й авеню удостоились бы четырех звездочек. Единственный минус – рвота, но, если разобраться... ничего страшного в том, что тянет блевать, нет, когда перестанешь на сей счет париться. Сейчас даже прикалывает. Я блюю по четыре раза в день, и мне стало нравиться. Зов джинов – новейшая перемена в джанковой жизни. В ближайшее время в «Life» напишут большую статью о блевании, как о супермодной феньке, и скоро среди студентиков распространится новое повальное увлечение.

Рано утром проснулся от собственного вопля. Мне приснился сон, не кошмар, а чудесный сон, который не явился бы мне и за тысячу кайфов. Я плавал в огромном бассейне, все время был под водой, хотя это неважно. По-моему, действие разворачивалось не в наше время, люди были одеты старомодно. И рядом со мной я увидел девушку. Она казалась не особо красивой, но потом, вдруг, она улыбнулась. Я почувствовал, как ее улыбка пришла ко мне, потом жаркие волны окутали меня, пронзили все тело, и на кончиках пальцев проступили цветные блики. До сих пор помню ее лицо, странное европейское лицо с жутко печальными ввалившимися глазами, словно говорящими, что она доселе ни разу не улыбалась. С минуту я обнимал ее, затем она расплакалась и убежала. Ее ждали родители. Я разглядел, что она прихрамывает. А они все вместе залезли в старую машину и поехали прочь. Я очутился на капоте машины с криком, куда ее увозят. Ее везли «домой». Они все время повторяли «дом». Я видел, как она обернулась, пока они продолжали произносить это слово, и проснулся. И весь день я знал, что где-то в моем мире живет невероятная любовь... и мне стало грустно. Мне надо рассказать, но я не могу, она принадлежит лишь мне, а для остальных это всего-навсего эротические фантазии. И я ощутил волшебную боль в венах, пытаясь во всем разобраться. Давным-давно похожие сны снились мне зимой.

Слышал от чувака, с кем много лет назад вместе играл в Бидди-Лиг, находившейся на 29-й Восточной, что мой старый кореш Герби проходит по делу об убийстве. Типа он столкнул с крыши некого типа, которого поймал, когда тот пытался смотаться с приличной суммой, данной ему на приобретение наркоты.

– Последнее время он барыжил по-крупному, – как бы между прочим сообщил мне знакомый чувак, – теперь ему пиздец.

Я расспросил его о судьбе остальной тусовки из нашего старого Бойз-Клуба. Часть плотно подсела, а часть загремела в тюрьму для несовершеннолетних на Райкере.

– А что с Бобо? – задал я новый вопрос... Вспомнил, как Бобо плевался на меня с балкона спортзала. Как только я сумел подстеречь, когда он зазевается, то разбил неоткрытую бутылку пепси ему о физиономию.

– Бобо умер, – поднял голову мой собеседник, – от передоза двумя пузырями метадона.

– Мне этот хрен с горы никогда не нравился, – хохотнул я, – он на меня плевался.

– А потом ты расхуячил ему челюсть бутылкой, – ответил чувак, подозрительно ко мне приглядываясь.

– Было дело... Стой, а ты откуда знаешь?

– Я ведь брат Бобо, – сказал он.

Теперь меня на три месяца заткнули в Исправительную колонию для несовершеннолетних на Райкер-Айленд за хранение трех фасовок героина и шприца. Прошлый раз, когда я попался, судья соизволил дать мне условный, предупредив, что во второй раз такая халява не прокатит. Оказалось, что не напиздил. Меня не тянет вести дневник, пока я здесь. Может, потом. Сейчас меня ни на что не тянет.

Сижу в Райкере. Дневник до сих пор вести не хочется, но одна мысль засела в башке и не дает покоя. Весь день с удивлением размышлял, сныкавшись в шкафчике для швабр, о том, какая чудесная идея давать ребенку «крестную мать» и «крестного отца»... и о том, кем могут быть мои крестные родители. В общем, мысль появилась безо всяких видимых причин, но мне очень хочется отсюда выбраться и узнать у матери, кто мои крестные. Мать отказалась навещать меня в заключении, так что придется подождать.