Текст книги "Дневники баскетболиста"

Автор книги: Джим Кэррол

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 11 страниц)

Сегодня вечером мы с Джимми Мэнкоулом едва не угодили в мусорскую. Мы обули несколько знакомых мне тупых чувих из частной школы на десять зеленых, впарив им под видом травы фасовку с семенами укропа, скомунижжёную из маминого ящика со специями. Потом уболтали негра-барыгу скинуть нам два бакса за две шестидолларовые фасовки. У этого чела всегда есть высококачественный товар, и нам повезло выцепить его, поскольку обычно к вечеру он все распродает, а мы успели захватить последние две фасовки уже около девяти часов. Я взял чашку воды в «Дали», Мэнкоул отправился в парк и достал необходимые инструменты, сныканные за кирпичом у дальней стены паркового склада. Мы пришли на наше излюбленное место неподалеку от Клойстерса[23]23
  Клойстерс – филиал музея Метрополитен в парке форта Трайон, в северном Манхэттене. Посвящен средневековому искусству. Здание построено под монастырь с видом на реку Гудзон.


[Закрыть], отыскали старую пивную крышку, приспособили ее под посуду и приготовили продукт. Я вмазался первым и был убит на месте – товар оказался первоклассным. И тут только Джимми сварганил себе дозу и пытается найти вену, как до нас долетел шум несущегося к нам по тропинке одного из тех новеньких мотоциклов, на коих теперь разъезжают копы. А мы отвисаем прямо под фонарем, наше занятие отлично видно. Какого хера мы вздумали торчать в парке? Оставалось только одно. Перемахнуть через десятифутовую стену, прежде чем скутер не подъедет и нас не запалит. Я, не раздумывая, перескочил и чуть не сломал лодыжку, а точно на меня плюхнулся Мэнкоул, причем, прикиньте, с до сих пор торчащим из руки баяном. Мне хотелось наорать на него, но я сдержался, а мусор на своей железяке пропукал мимо нас. Мы огляделись. Выяснилось, что падая Мэнкоул проткнул вену, и в баян хлещет кровища. Черт, глупее укола я в жизни не встречал. Но все-таки я сумел подняться, прихрамывая из-за опухшей лодыжки и потирая руку, на которую он свалился. Призываю, среди прочего, найти место для вмазки побезопасней, но с тех пор, как большой Джой передознулся в «Штабах», постановлено, что там никто не двигается... только раскуриваемся. Другого же помещения у нас нет. А доказывать ущемление прав джанки со стороны каннабиоловых заебешься. Видимо, как мне кажется, или парк, или ничего, если только я не слезу. А, судя по всему, надо этим заняться, поскольку я последнее время торчу чересчур плотно, и лучше такую херню не запускать.

Коп, рыскающий по парку на пердящем мотике в поисках кого бы запалить за курением травы или ширкой, прошлым вечером круто наебнулся. Одни мои знакомые челы натянули металическую проволоку на темной парковой тропинке, надеясь отрезать мерзавцу башку. Только они забыли одну вещь, а именно: на мотике стоит ветровое стекло. Но, по-любому, ему здорово досталось: потерял управление, рухнул с машины и, кажись, сломал ногу. Огребать придется всем. Во всем парке теперь некуда плюнуть от легавых, и, если кого заловят, немедленно тащат в участок допрашивать. Вывод следующий: не делай подлянок копам, на место одного вернется стая, и пиздюлей никому не миновать.

Последнее время у меня дома с предками полный писец. Что тут скажешь? Папаша каждый день возвращается с работы в шесть, ужинает, переобувается, садится в кресло, закатав штаны и взгромоздив ноги с выступающими варикозными венами на табуретку, и предается исхождению говном. Чмырится насчет моего излишне длинного хаера, насчет того, что марши протеста это отстой, а нигеры и латиносы полные засранцы. Короче, один и тот же гон. Я не отвечаю, ведь он все равно не слушает. Ничего особенного, но худшего говна мне терпеть не приходилось слушать. Затем мамаша вечно пытается вовлечь меня в политические дебаты, когда начинаются новости, а если я возражаю и высказываю свое мнение, семейство поднимает сумасшедший ор, или же от беседы уклоняюсь – то же самое, только еще хуже. Я сейчас не заморачиваюсь вступать в разговор. Просто отказываюсь пиздоболить об этой хуйне, и все о кей, мне совсем запудрили мозги: марксисты, нигеры и, по большому счету, все остальные – козлы, а война во Вьетнаме санкционирована Папой, а сей мудрый старик никогда, разумеется, не ошибается. Вот если бы я умел складываться пополам, я бы занимался самоотсосом дни напролет, торчал бы на какой-нибудь офигительной наркоте и жил в шкафу. Но зато можно своим пофигизмом стимулировать у предков развитие рака или сердечных заболеваний, доводить их до седых волос, разорять их на косметические кабинеты. А потом ты плачешь в уборной оттого, что у тебя так сильно болят вены, и ты не можешь отрицать, что любишь их больше всего на свете.

Думаю, сегодня последний раз в жизни участвовал в антивоенной демонстрации. Очередной большой и тупой отстой. Всяческие недо-Джорджи-Маршаллы доебываются до тебя, что, типа, надо обязательно идти стройными рядами и все в таком духе, объясняют, против чего мы в первую очередь протестуем. Кому нужны вожди? Вождям следует надрать задницу, а потом переправить их авиапочтой на сельскохозяйственные угодья куда-нибудь в Канзас... нам они без пользы. Если я не могу заниматься чем-либо так, как считаю нужным, предпочитаю сделать ручкой. Лучше стебаться над этими выступлениями, лапать жопы, кататься на роликах и ссать на углы универмага «Мэйси». Их гон с серьезным видом, непроницаемые физиономии и прочее говно – все это лишь показуха. Большей части народа, приперевшейся на подобную демонстрацию, просто нечем заняться, Пентагон срать хотел на их мекание, и, мне кажется, пора переходить к киданию кирпичей вместо произнесения занудных спичей. Нам нужно больше боевого народа, умеющего драться и кусаться, а не толпа любителей прогуляться на свежем воздухе. Пора менять способ донесения своего мнения, а то выходит сплошная лажа.

Зима 66-го

Скоро я это сделаю. Только бы заполучить эту штуку, и я знаю, меня хватит на то, чтобы выдернуть ее из сумки и устроить бойню. Я имею в виду английский в нашей школе, первый с утра урок... раньше я заводил разговор о фантазиях, незаметно рождающихся, пока я сижу там каждое утро... о желании выхватить автомат и выпустить обойму (меньшее меня не устроит, пистолет не то, нужна именно штука с тра-та-та-та, ну, вы понимаете?). Так вот, по-моему, это перерастает просто фантазии, и я не соображу, в чем тут фишка? Мне кажется, это первый урок, а прикол в том... что перед тем, как переться в школу, мы заглядываем к чувихе по имени Джуди, живущей в доме на Сентрал-парк-уэст, и у нее раскумариваемся, ширяемся и так далее, по желанию. И когда я заваливаю в класс, я очень утомлен, хочется подремать. А обезьяна у доски распинается, как прекрасны стихи Уитмена, будь он хоть трижды пидором или имей прочие пикантные склонности. А я медленно закатываю глаза и вижу лишь пейзаж из растрескавшейся желтой глины, колючей проволоки, траншеи, классная доска кажется бесконечным ослепительным сиянием сражения, и я начинаю уничтожать врагов, как вдруг снова возвращаюсь в класс, марионетка продолжает читать лекцию, и, как обычно, все кругом тоскливо. В смысле, мне хочется хоть раз... оставить от этого места рожки да ножки... ну хоть раз...

Сегодня вечером, съездив за фасовкой в бильярдную на 53-й, выхожу спокойно из метро на Дикмэн-стрит, как вдруг вижу Жирного Эдди, стоящего на злоебучем перекрестке шести улиц. Весь задерганный, глаза сощурены в две красные щелочки, в руках пластмассовый свисток, на кумполе идиотская шапочка, наподобие капитанской, руководит уличным движением. Еще чуть-чуть и его со всех сторон разорвут на кусочки, не одна машина, так другая! Ваше, блядь, мнение по этому поводу? Мне было несподручно ему помогать из-за имевшейся при мне наркоты, но я дошел до «Штабов» и велел Г. Бургеру сходить за Эдди. Но пока Г. надевал пальто, прибежал Мучи, объявив нам, что видел, как этого жирного разъебая с пластмассовым свистком и прочими прибамбасами минуту назад увели куда-то. Полный урод. С этим увальнем даже самые пробитые наркоты города не станут ширяться.

Я больше не боюсь бомбардировок так, как пару лет назад, но паранойя все еще сильна во мне... несомненно. Просто я постепенно сделал ее утонченнее... она приняла форму считания дней... я выигрываю передышки между очередными вспышками холодной войны. Кредит оплачиваю страхом. Думал об этом сегодня.

Думал, как могу разделить свое прошлое на сгустки времени, когда у меня были мириады «существенных» причин желать (а еще раньше, лет в девять, молиться), чтобы конец света и нажатие роковой кнопки произошли чуть позже, а потом я тщательно и по отдельности пересматривал каждую «причину протянуть еще немного». «Мне бы только один план исполнить, прежде чем придет конец, – помню, размышлял я, – мне нужно всего лишь около четырех месяцев... а потом пусть безумный мир гибнет к чертям собачьим!» План всегда был не особо грандиозным, сроки варьировались. Мне восемь лет: я надеюсь, что большие шишки немного охладят свой пыл, со сбросом бомбы можно потерпеть одно лето, и я смогу перед смертью хоть один сезон поиграть в детской баскетбольной лиге, куда меня недавно приняли. Прикольно вспоминать, мне даже казалось, что наша страна вполне может отсрочить принятие мер насчет кубинского кризиса, чтобы я успел в пятницу вечером сыграть очень важный матч. Девять лет: мы поедем в замечательный лагерь Бойз-клуба, если еще один месяц, еще одно лето не будет войны... ведь я исхожу не из абсолютной херни... вот так я измерял, сколько мне еще нужно в будущем... ведь одно увязывается с другим... всякий раз либо намечалось путешествие, либо предстоял сезон в каком-нибудь спорте... что-то, стоящее надежд, а потом, ну ладно, пускай сирены затягивают песнь смерти.

Но это не есть нечто оставшееся в прошлом и навсегда решенное. Ни фига подобного. Это порождено, как я сейчас начинаю понимать, страхом... и отлично работает... этим успешно пользуются. И до сих пор я именно так смотрю в будущее, только меня больше ни хера не волнуют поездки в летний лагерь или грядущие через две недели матчи. Сейчас меня заботит нечто большее... успею ли я закончить стихи, наметившиеся у меня в голове? Успею ли научиться писать так, как знаю, что могу? А мои дневники? Или Вьетнам уничтожит меня, нажав кнопку? Ведь сейчас главное– стихи... а кнопка все еще существует, ждет...

Вечером отправился отрываться на гулянке в здешнем баре, где отвисают старшие братья всех моих городских корешей. Нас там, разумеется, не ждали, ведь мы несовершеннолетние, но один чел торгует неотличимыми от настоящих фальшивыми военниками, и мы дружно набухались в сиську. Вечерину устроили в честь старшего брата Блюбоя по кличке Челюсть, который утром попал в зубы армейской машины. Блюбой и Челюсть – самые упертые в этом жлобском квартале, и они вечно на меня выебываются за то, что я против войны, но я все равно пришел, поскольку в округе больше ничего интересного не намечалось. Короче, после того, как все вмазали по полдозы, папаша Челюсти осторожно выключает музыкальный автомат, прокрадывается на середину и предлагает всем хором грянуть «Денни-боя» (настоящее имя Челюсти). И вот мы затянули эту хуйню, и на середине всеобщего пения Челюсть в слезах бросается к папаше, стискивая его в объятиях, потом повторяет тот же душещипательный спектакль со своим братцем. Трогательнее сцен я не видал, остальной бар тоже. Потом толпа перешла к «Моя страна, это о тебе», «Америке» и так далее и тому подобное... Оди Мёрфи никогда подобного не видел, а я застыл на месте, пытаясь убедиться, что это мне не снится. Но тут Жирный Эдди меня просветил, сообщив, что Челюсть забирают всего на шесть месяцев, служить он будет на Стейтен-Айленде, и ближе его к Вьетнаму не подпустят. Нас разобрал такой ржач, что некоторые даже перестали петь и заинтересовались, в чем дело. Пример семьи, умеющей сделать слона из навозной мухи, – таков смысл сцены. Во дают, а ведь, судя по происходящему, вы бы предположили, что несчастному парню по кличке Челюсть придется убивать председателя Мао из водяного пистолета. Но, с другой стороны, я рад, ведь лопухи вроде него вечно проигрывают бой.

Только что приехали в один городок для участия в весьма зрелищном Национальном Баскетбольном Матче Всех Звезд среди страшеклассников. Городок, кстати, называется Вашингтон. Я, так вышло, ехал вместе с Бенни Гринбаумом (печально известным голубым скаутом из знаменитого Университета Мидуэст), и этот педрила играл моими волосами всю дорогу. По пути мы три раза останавливались в «Говард Джонсон»[24]24
  Фирма, имеющая сеть отелей и мотелей; также знаменита производством мороженного.


[Закрыть], но я так и не наелся. Наша команда в довольно унылом состоянии; нас обещал встретить Ларри Ньюхолд на углу 116-й и Ленкса, но так и не появился. Я не особо расстроился, поскольку теперь я буду защитником в стартовой пятерке. Бенни предложил мне жить с ним в одной комнате по 25 баксов за ночь, я почти согласился, но тренер Джо Слэпстик велел ему уебывать в другой мотель. Взамен меня поселили с гондоном Бобби Беллумом. Этот жалкий урод пришел загружаться в фургон вместе со всем семейством. Меня он терпеть не может, но стал делить со мной комнату, потому что папочка запретил ему спать с черными, а кроме меня белых нет.

На вечер запланировали просмотр увлекательных фильмов с прошлогодними матчами, но я решил на него забить. Мы вместе со светлокожим негром Бэксом Портером вылезли через окно его комнаты и смотались в черный район города. Портер играет классно. Однажды я видел, как он достал серебряный доллар со щита, несмотря на свои всего-навсего 6 футов 5 дюймов росту. И сам он отличный парень, познакомил меня со своей очень красивой чернокожей подружкой. Она сказала, что ей очень нравится мой длинный хаер, а я сообщил, что я утонченный человек искусства и пишу изысканные белые стихи. Она спросила, знаю ли я, кто такой Аллен Гинзберг. Я отвечал, что все в Нью-Йорке знают, кто такой Аллен Гинзберг. Не очень образованный Бэкс счел Гинзберга очередным голубым баскетбольным скаутом еврейской национальности, типа Бенни Гринбаума. Офигительно погуляли. Вернулись к себе только около двенадцати и нас ждал разъяренный Джо Слэпстик. Заявил нам, что не выпустит нас на игру, до которой оставалось два вечера, даже запасными. Херня. Мы оба знаем, что будем в составе. В команде просто некого выставлять вместо нас. А впрочем, на хуй вообще игра. У меня с собой куча наркоты после знакомства с тем милым черножопым районом. Слэпстик приказал нам принимать душ и на боковую. Мы раздули по два косых в душевой и вернулись в мою комнату. Бэкс вломил пиздюлей Беллуму за стукачество тренеру о нашем опоздании, я прочел «Музыку» Фрэнка О'Хары и стал размышлять об отеле «Плаза». Это стихотворение всегда напоминает мне отель «Плаза».

После весьма скудного завтрака Джо Слэпстик отозвал нас с Бэксом в сторону и поставил в известность, что дает нам второй шанс и все-таки выпустит нас на игру. Подвалил Бенни Гринбаум и, почесывая меня за ушком, поведал мне, против кого я буду играть в защите завтра вечером. Им оказался Арт Бэйлор, двоюродный брат моего любимого игрока Элджина Бэйлора. Бенни сказал, что этот чувак очень энергичный, и мне следует наставить одну ногу на его пах, прежде чем тот пойдет в наступление. Что Бенни мне и продемонстрировал, потершись коленкой о мои яйца.

После того как Бенни познакомил с этим приемом всю команду, кто-то обнаружил, что у центрового из Клинтона Сэмми Фалтона имеется сумасшедший запас сильнейших стимуляторов. На тренировку мы дружно явились под кайфом. Я забросил невероятное количество мячей и твердо застолбил свое место в стартовой пятерке. Я отработал передачу и подборы, поскольку, как мне кажется, от меня будет зависеть вся встреча, если все сложится нормально. Бен Дэвис ушиб ногу и выбыл до конца турнира. В вашингтонских газетах я читал статьи, посвященные мне и озаглавленные «Баскетболист-битник». Они описывали мои длинные по плечи волосы и странные увлечения за пределами спортивной площадки. А какой, на хуй, смысл? Меня сильно поклонило в сон, несмотря на колеса. Едва собрался уйти в свою комнату, как меня тормознул Джо Слэпстик и сообщил, что я буду играть в нападении, поскольку Портер слишком туп. Когда я зашел в комнату, там сидели Беллум с папочкой. Наверно, обсуждали тот рассказ из сегодняшней газеты. Уверен, он бесится при мысли, что такой урод, как я, будет в стартовой пятерке. Мудила. Я чуть яйца себе не порвал, чтобы сюда попасть, так что пойдет он далеко и надолго.

Возвращаясь сегодня из Вашингтона, остановились заправить машину Бенни, а Йоги пошел искать сортир. Мы с Корки заглянули в магазин взять колы, потом вмазались его припасенным на подобный случай продуктом. Через несколько минут из сортира вернулся взвинченный и широко улыбающийся Йоги. «Наверно, этот козел только что подрочил», – невежливо заметил кто-то, но Йоги подлетел к машине, захлебываясь от возбуждения: «Эй! В туалете есть автомат с презиками!» «Что за херню ты мелешь?» – спросил Вилли. «Клянусь, там автомат с презиками, – он вытащил и предъявил нам большую упаковку настоящих гондонов. – Клево, да?» «Прикольно», – решил я, и мы дружно помчались на разведку, в том числе и Бенни. Так оно и оказалось, по 25 центов за упаковку. Раньше я ни разу не встречал автоматов с презервативами в Нью-Йорке, но кто-то объяснил, что такие штуки имеются на Юге в каждом туалете. Корки опустил четвертак и приготовился получить приз, но ничего не произошло. «Тресни по нему», – посоветовали ему, и он изо всей мочи вдарил по верхней части аппарата. И мы обалдели. Низ этой фигни отвалился, и тысячи пачек гондонов посыпались на пол. Мы ползали на четвереньках, подбирая их, набивая ими карманы. Ведь их можно будет здорово толкнуть лохам из нашей школы, которые конфузятся пойти в аптеку и попросить упаковку. Кстати, туповатый Корки прохрипел: «А ведь не очень удобно, когда заходишь в аптеку и говоришь: «Мне, пожалуйста, три гондона». Мы посвятили чуток времени на разъяснение Корки некоторых жизненных реалий.

Тем временем Бенни, кажется, вполне освоился в толчке и решил воспользоваться шансом, предложив у нас отсосать. Никто не счел его дерьмовую идею привлекательной, и, убедившись, что все резинки подобраны с пола, мы вернулись в машину. Удрученный Бенни плюхнулся на сиденье, и только мы тронулись, как этот пидор чуть не врезался в грузовик. «Забудь о моем члене и следи за дорогой», – произнес Вилли. Я опух, когда мы взглянули на переднее сиденье и увидели, что Вилли, спустив штаны до лодыжек, втирает себе в яйца детскую присыпку «Johnson & Johnson». «Чтобы лучше бегалось», – пояснил он. «Понятно», – кивнул я. Потом мы на заднем сиденье занюхнули чуток джанка и потому оставшаяся часть пути прошла так, что в дневнике особо не опишешь, однако для старого торчка очень мило. В Балтиморе в продуктовом магазинчике мы умудрились встретить двоюродную сестрицу Корки. По-моему, она жуткая блядь. Они децл потрепались, и мы двинули дальше. Очень трогательная встреча. Когда до города оставался час езды, все стали надувать гондоны и пускать их из окон. Заехав за едой, мы подарили несколько шариков одной маленькой девочке и ее маме. «Смотри, какие мальчики дарят тебе воздушные шарики. Бери», – сказала пустоголовая домохозяйка из Нью-Джерси.

Уже целый день, как мы вернулись из той безумной поездки в Вашингтон. Мне позвонил Бенни и сказал, что хочет, чтобы я играл в его команде «Флайерс», и мне надо прийти в его роскошные апартаменты, чтобы там примерить их знаменитую форму и взять бесплатную пару дорогих кроссовок. Я спрашиваю, можно ли нам встретиться там, где поспокойнее, но он божится, что все ништяк, тогда я одеваюсь и стартую. Оказалось, он обитает в шикарном квартале, в доме есть швейцар. После допроса с пристрастием со стороны старой дамы, сидящей у коммутатора в коридоре, я поднялся на шестнадцать пролетов (дело в том, что я боюсь ездить в лифте), отыскал нужную дверь и позвонил. Бенни встретил меня с улыбкой, типа вот-пришла-моя-лапочка, мы прошли и присели в гостиной, с минуту пили кока-колу, потом он поднялся и посигналил мне пройти в соседнюю комнату мерить форму. Едва мы зашли в его комнатку в дальнем конце квартиры, как Бенни попросил меня присесть на кровать. Я подождал, пока он вынет из шкафа весьма понтовую спортивную куртку, и примерил ее. Благодаря моей худобе, сидела она лучше некуда, он погладил мне грудь обеими ладонями, забрал куртку и потом, глядя на меня, сказал: «Сними брюки и попробуй эти шорты». Я расстегнул ботинки и стянул джинсы, небрежно повесил их на спинку стоящего рядом стула, он протянул мне шорты, настаивая, чтобы я мерил их без трусов, а то они могут не подойти. На мгновение я засомневался. «Вот дерьмище, – мелькнула мысль, – во что я влип?» Я нервно решал, дать ли этому козлу в рыло, или, сохраняя спокойствие, снять трусы и надеть те штанишки. Но Бенни остановил меня со словами, что сперва хочет произвести измерения. И, подтащив меня к стенке, прижал к ней. Начал измерять мой объем бедер и икр (между прочим, 13 дюймов), а потом началось. Пиздец. Он нежно прижал пальцы к моим яйцам и елде с заявлением, что сейчас приступим к замерению и их. Ну уж хватит, подумал я. Сграбастал ублюдка и, как мне кажется, по большей части инстинктивно, достаточно мощно въебал ему по шее. Тогда от удара он уткнулся мордой в колени, а я схватил его за волосы и толкнул так, что он треснулся башкой о латунный столбик кровати. Потом собрал свою одежку (форму тоже прихватил) и направился к двери. Он догнал меня, умоляя не сердиться, ныл, что это все фигня, я ему нравлюсь и он не мог удержаться и не испытать, что он не врет, может даже влюблен в меня, и летом мы сможем встречаться и ездить в кино или куда еще. Черт, что этому типу надо? Зато он всучил мне 20 баксов, чтобы я никому не рассказывал, мы остались друзьями и прочее. В итоге (клянусь моей чудесной жопой) я забрал лаве и свалил, весь трясущийся, словно стариковский член. А вниз ехал в лифте, потому что настолько пересрал, что даже совсем позабыл о своем страхе перед этой штуковиной,

Чем больше я читаю, тем отчетливее, с каждым днем все глубже осознаю необходимость писать. Думаю о красоте, о том, что она представляется мне просто глыбой необработанного камня, из которой можно вырезать вещь, о том, что в словах для меня никогда не было некоего жуткого предела, они лишь инструменты для ваяния. Образы просто приходят ко мне откуда-то сверху (я все воспринимаю образами), мне остается только сложить их, словно кирпичики. Они то ясные и чистые, а потом вдруг неряшливые, и после придумаешь, как привести их в порядок. Словно эдакий дом, откуда я могу «вырвать» комнату, изменить ее размер или планировку, чтобы все остальное приобрело смысл... или потеряло его окончательно. А когда все готово, я разбит, будто бы что-то у меня в кармане такое есть и я это принял. Вот так.

А теперь для моих дневников нашелся самый что ни на есть глобальный герой, так необходимый каждому автору, – именно этот ебучий сумасшедший Нью-Йорк. Скоро я заставлю всех мудозвонов проснуться, оторвать от кровати свои задницы и покажу им, что на самом деле творится в тупиковых аллеях, там где кончаются чистенькие улицы с гаражами на две машины. Я знаю, о чем вы думаете. Я мудрое зловредное дитя, и становлюсь все мудрее, и я хочу любым способом отомстить вам за вашу тупую ненависть, за сны ребенка войны, ведь вы виноваты в том, что они так долго мучили меня, лежащего в кроватке, равно как и в воображаемых бомбах, падающих на утес, где я пытаюсь устоять. Может, однажды. Книжка всего в восемь страниц – не больше. И всякий раз, как страницу переворачивают, облако дыма окутывает очередной взрывающийся отдел Пентагона. Плотное облако.

Сегодня вечером позвал в гости несколько чуваков из верхней части города и мы сыграли с моими чернокожими корешами в смехотворно тесном спортзальчике на 127-й улице. Счет особо не вели, однако вышла классная тренировка, потом мы переоделись и двинули в сторону метро. Ронни Джэксон вызвался угостить нас алкоголем в забегаловке на 8-й авеню. Сначала мы смотались к Риверсайд-драйву, раздули несколько косых на холодном речном ветру и отправились отвисать уже хорошие. На нас кисло взглянули пару раз один-два типа, но Ронни с ними немного знаком и убедил их и нас, что все нормально. Всего примерно неделю назад в Гарлеме вспыхнули очередные беспорядки, и сейчас, шагая по улицам, не можешь отделаться от ощущения, что откуда-то сверху на тебя ежесекундно наводят невидимые стволы, но поскольку с нами один из основных здешних чуваков, то вроде угрожать нам ничего особо не должно. Если бы страсти кипели так, как неделю назад, я мог бы идти вместе с призраком Малкольма Икса, и по мне, без всяких там, открыли бы огонь. Мне радостно видеть раскуроченные витрины мудацких магазинов, принадлежащих всякой белой сволочи, откуда подчистую вынесены телевизоры и радиоприемники людьми, которые достойны, в конце концов, владеть этими вещами. Мне отвратительно смотреть на разбитые головы, но уверен, что продолжение следует, и, хотя мне нравится помогать моим чернокожим дружкам, я могу лишь оставаться в стороне, поскольку только так у них что-то выйдет, и к тому же меня не прикалывают свистящие вокруг меня пули, неважно, выпущены ли они легавым или негритосом.

Короче, сидим мы в баре, заказали отвертку, трепемся о своем, как вдруг, вот мамой клянусь, влетают два парня, вытаскивают по ярко блестящему револьверу и ставят нас в известность, что помещение захвачено. На этой ноте мы, конечно, крупно пересрали, но их интересовала исключительно касса, и бармен невозмутимо выложил все ее содержимое перед ними на стойку. Затем они обошли всех посетителей и конфисковали у каждого все, что было. С нас у них много взять не удалось, всего-навсего имевшиеся у меня пятьдесят центов. Они оставили мне мой жетон на метро, что, надо признать, с их стороны было довольно мило. Один из этих чуваков, по виду более дерганный, чем его напарник, попытался отобрать у Ронни траву, но его приятель строго посмотрел на него и сказал: «Совсем спятил, балда? Нас ведь арестуют за это дерьмо». Вот они почти закончили сбор и в дальнем конце бара приблизились к немолодому уже здоровяку, который, похоже, работает в соседнем гараже, из тех типов, кто забегает каждый час пропустить стаканчик. Один из наших красавчиков, который повыше, собрался было забрать лежащие 60 центов, но тут этот крепкий мужик схватил их и завопил: «Хрен вам, уроды! Я хожу сюда каждый вечер в это самое время и пью на деньги, за которые рву себе жопу, не достанутся они вам! Ни за что!!!» «Мы не желаем устраивать тут базар, – отвечает, сдерживаясь, высокий, – положи свои шестьдесят центов мне в руку». Видимо, туго живется этим уродам, раз они так разволновались из-за несчастных 60 центов. Но мужик и слушать не хотел, продолжая сжимать деньги в ладони.

– Черт возьми, гони сюда!

– Хуй тебе!

На этом месте мы помирали со смеху, глядя, как два чувака с пушками брешутся с одним-единственным упрямым хреном. Потом картина следующая: он снова требует деньги на бочку, мужик не сдается, и тогда невезучий грабитель обходит бар, тяжело вздыхает, смотрит на того в упор и спрашивает: «Ты, твою мать, что пьешь?» Тот расцветает и отвечает: «Исключительно «Канадский клуб». Грабитель сердито хватает бутылку, наливает мужику, забирает 60 центов, разворачивается, и они с напарником удаляются, а старый хорек, улыбаясь, потягивает из стакана. Вы, наверное, решите, что я все выдумал, но клянусь, каждое слово – истинная правда.

Такое удовольствие перетянуть руку женским шелковым чулком, вонзить иглу в сделанную отметку и наблюдать, как кровь поднимается в баян, словно пустынная лилия, рисунок которой я, помнится, встречал в детской энциклопедии. Такая красная... да, я вкалываю в руку пустынные лилии.

Последнее время мне это тяжело давалось. В смысле, писательство. Являлись красивые фрагменты, словно приход... такой кайф... наверное, я хотел бы навечно погрузиться в сон и забыть... про эти гнусы, жужжащие у меня в ушах, и стрем, и фантазмы...

Негр Эрл валяется на кушетке. Целыми днями он занят только тем, что надраивает ногти... мы похороним его вместе с пилочкой. Забавно?

По радио гоняют Боба Дилана. Он сияет во мраке, и пальцы мои, превращаясь в легкие перья, падают и гаснут...

Всей школе известно, что Марк Клатчер, Энтон Ньютрон и я подсираем нашей баскетбольной команде малину тем, что перед играми убиваемся всевозможными наркотиками, какие только можем достать. Также это известно остальным командам лиги, прежде всего потому, что хаер у нас в десять раз длинее общепринятого и мы проигрываем встречи с самыми отстойными соперниками из-за того, что глупо широебимся по площадке и ни хера не делаем. Сейчас наш тренер поумнел, и сегодня, после того как мы продули «Ривердейлу» в два очка вчера вечером, директор вызвал меня к себе в кабинет и сказал, что ему сообщили о принятии мною допинга перед матчами. Самое смешное, вчера я в кои веки был вменяемый и все дело в том, что вовсю пасли три злоебучих бычары, и я никак не мог от них отмотаться. Он пытался выяснить, употреблял ли я наркотики в школе, а я отвечал, что, во-первых, это не его дело, во-вторых, не употреблял, и, в-третьих, кто, черт побери, ему сказал такое. Он пока мне поверил, но, разумеется, скрыл, кто все-таки на меня настучал. Да и не надо. У меня есть версия, чьих это рук дело. На уроке английского послал коротенькую записку менеджеру команды Маггси Вудзу с советом захлопнуть, мать его, варежку, иначе он огребет от нас троих. Я немедленно предупредил Марка с Энтоном, мы убрали из своих шкафчиков все палево, перепрятали его в незанятом шкафчике раздевалки для посетителей и закрыли на замок. Потом начался пиздец. Всех учеников вызвали на собрание, и мистер Бластер, наш классный, объявил, что местная полиция прослышала, дескать, наша школа – это рассадник наркомании, и директор санкционировал ордер на обыск всех имеющихся в здании шкафов. У всех собравшихся пот ручьями потек со лба, и сразу после произнесенной речи народ, в том числе и мы, метнулся к шкафчикам. Мы все убрали, проверили заднюю дверь и, завернув палево в бумажный пакет, заныкали его в мусорном баке на улице, оставив всего один косой для раскурки перед запланированным на сегодня матчем в Нью-Джерси. Представьте, на что отважился этот сукин сын, позволив легавым заглянуть в такую школу, как наша. В каждом классе полная паника, особенно среди новичков и нас, ведь мы возглавляем компанию «Кэррол, Клатчер и Ньютрон.Inc», являющуюся главным в школе поставщиком наркоты. Мы решили на время прикрыть лавочку, а то подставит нас какой-нибудь не в меру болтливый новенький. Поскольку мы и сами в школе только второй год, то пришлось утрясать этот вопрос с чуваками из старших классов, но они заверили нас, что все ништяк. Игра тоже получилась полный пиздец. Травка цепляла так, что мало не покажется. Мне вставило настолько, что один раз я обошел чувака из другой команды, легко приблизился к корзине, вскинул голову и перекинул мяч через щит. Потом еще получил право на штрафной, встал на линии и стал про себя стебаться над тем, что такой отстой творится в этот чудесный день. Пялился так долго, что в итоге судья подошел ко мне и спросил, в порядке ли я. Тут я разразился хохотом и кинул мяч, не доставший фута четыре до корзины. Tpeнер утащил меня с площадки, но игра уже близилась к концу, и мы, по-любому, победили. Я был такой невменяемый, что даже наш мягкий и добрый Дулитл учинил мне разнос за торчание. Надеюсь, он не побежит опять жалобиться директору. Со всех сторон день сегодня дерьмовый для нашего наркобизнеса, на игре я залажал свои доселе ведущие показатели по среднему количеству набранных очков. Плюс для полного счастья наш тупорылый и мудозвонский водитель автобуса Чарли взял не тот поворот на шоссе, и мы чуть не укатили аж в Пенсильванию, прежде чем кто-нибудь заподозрил неладное. Домой я вернулся ближе к полуночи. Ебать-копать.