Текст книги "Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня"

Автор книги: Джим Белуши

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 13 страниц)

1. «Бойцовский клуб». Брэд Питт помогает Эду Нортону избавиться от всех искусственных, бесполезных и дерьмовых наслоений в его жизни. В конце концов они доходят до подлинной сути мужской связи, т. е. нескончаемого обмена ударами в лицо. В этом фильме есть все: тайные ритуалы посвящения, масса насилия и резкий, взрывной юмор. И, конечно, много парней, колошматящих друг друга.

2. «На грани». Два парня в лесу сражаются с преследующим их медведем. Повторю еще раз, курсивом: два парня в лесу сражаются с медведем в фильме по сценарию Дэвида Мамета, который кое-что знает о мужчинах. Но если для того чтобы пробудить ваш интерес к фильму, требуется нечто большее, чем эти слова, вы должны вернуться к началу книги, снова ответить на вопросы и начать весь процесс сначала.

3. «Перекресток Миллера». Гэбриэл Бирн начинает спать с подругой своего босса, и с этого момента его жизнь катится под откос. В конце, когда все вроде бы успокаивается и возвращается на круги своя, его босс говорит: «Черт возьми, Том, я прощаю тебя!» Бирн отвечает: «Я не просил о прощении и не хочу его. Всего доброго, Лео». Потому что настоящие мужчины не оправдываются.

4. «Большой переполох в Маленьком Китае». Курт Рассел ходит по пятам за Ким Кеттролл в течение всего фильма. Она отказывает ему, смотрит на него сверху вниз и выставляет его дураком на людях. В конце фильма, когда Курт показывает себя героем, она изменяет свое мнение. Его реакция? Если коротко, он советует ей убираться куда подальше. Это единственный известный мне фильм, где в самом конце мужчина предлагает женщине поиметь саму себя.

5. «Унесенные ветром». На самом деле, кажется, это два фильма, а не один. Строго говоря, Кларк Гейбл произносит фразу: «Мне наплевать», – но это лишь потому, что никто не говорил «твою мать» до того, как Генри Форд изобрел автомобиль. «Твою мать! Почему мой долбаный автомобиль не заводится?»

ЗНАТЬ «НУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА». В каждой группе друзей есть парень, у которого есть «нужный человек». Нужен хороший сантехник? У Стива Б. есть такой. Надежный механик? Позвони Стиву Б., и он сведет тебя с нужным человеком. Нужно доставить пакет в Майами-Бич за один день, не задавая вопросов? Стив Б. знает нужного человека, но это влетит в копеечку.

Да, вы можете попробовать свои силы в качестве сантехника, чтобы доказать, что руки у вас растут из нужного места, но следует быть осторожным. Мой приятель однажды пригласил к себе домой новую подругу, и у него засорился туалет. Она впервые была у него, и он решил показать себя мастером на все руки. Взял сантехнический трос и попытался прочистить трубу. Он засунул трос примерно на десять футов, пошуровал и вытащил наружу. Вместе с тросом вышел десяток тампонов, естественно, принадлежавших другим девушкам.

Для того чтобы всегда иметь свежую информацию для ваших друзей, старайтесь знакомиться с нужными людьми, знающими то, чего не знаете вы. К примеру, я знаю, как работает карбюратор. А где-нибудь в Кливленде есть механик, который не только знает название родного города Энвера Ходжи, но и умеет ругаться по-албански.

Если у вас нет личного опыта, по крайней мере, имейте про запас интересную историю, хотя бы из собственной жизни. Я дам вам пример и гарантирую, что моя история побьет вашу.

«Быки» выиграли свой первый клубный чемпионат мира по баскетболу в Лос-Анджелесе, и я был там. Что за великолепный вечер! Что за победа! Я просто должен был проникнуть в раздевалку чемпионов и присоединиться к празднику. Я решил, что, если буду вести себя развязно и уверенно, никто меня не остановит. И действительно, небрежного кивка хватило для того, чтобы пройти мимо охранников в катакомбы под ареной. Но что делать дальше? Я не знал куда идти, и боялся спросить дорогу, чтобы меня не выставили наружу. Тем не менее я целенаправленно шел по подземным коридорам, пока не увидел незапертую дверь. К сожалению, это оказалась душевая комната. Вместо того чтобы метаться из угла в угол, я зашел в сортир, а потом стал ждать, пока «Быки» праздновали свою победу за стеной.

Вскоре дверь распахнулась, и в душевую вошел сам Майкл Джордан. Без дураков. Двухметровый защитник из Северной Каролины и его отец зашли переговорить с глазу на глаз и попались на глаза стокилограммовому олуху из Иллинойсского университета. Двадцать третий номер «Быков» посмотрел на меня и сказал: «Белуши, мы это сделали!» Он стиснул мою голову, словно баскетбольный мяч, ласково прижал к себе и добавил: «Готов поспорить, в Чикаго все сходят с ума!» Я смог лишь пискнуть: «Да, да, Майк!» Потом он проводил меня мимо охраны в раздевалку, где шло веселье.

И наконец, вам нужна простая мудрость, некоторые всеобщие человеческие истины, которые сделают вас умным и привлекательным не по годам. Я называю их «жемчужинами для пари за барной стойкой». Вот несколько штук для начала.

• Почему во время осмотра врач просит вас повернуть голову и кашлянуть? Ответ: чтобы вы не чихали на него.

• Вы на свидании и застряли в туалете. Вы только что вымыли руки, но нет ни бумажных полотенец, ни туалетной бумаги. Что делать? Ответ: воспользуйтесь своими носками.

• Москиты и мухи – единственные насекомые, имеющие вдвое меньше крыльев, чем прочие насекомые.

• Вопреки распространенному мнению, туалет изобрел не Томас Краппер. Его изобрел сэр Джон Харрингтон, крестник королевы Елизаветы.

И последнее, самое лучшее: пса Джерри Ли из фильма «К-9» на самом деле звали Рондо.

Глава 5
ПОДГОТОВКА К БИТВЕ

Никогда не спрашивай о смерти,

когда ты испытываешь меня.

Последний смех – до сих пор лучший.

Ты спала бы с самим дьяволом,

чтобы получить то, что хочешь,

Сейчас ты видишь меня, детка,

а теперь нет.

Глен Кларк, «Сейчас ты видишь меня, а теперь нет»

Перестаньте читать. Я серьезно. Отложите книгу в сторону. Подождите! Заложите нужное место и закройте книгу. Я ненавижу искать в книге место, с которого перестал читать. Оторвите клочок туалетной бумаги и суньте между страницами. (Да, я знаю, что вы читаете в сортире, но мне не обидно.)

Вы отложили книгу? Хорошо. Теперь поднимите вашу шаловливую левую руку и похлопайте себя по плечу. Наверное, мне стоило написать это предложение раньше, прежде чем вы отложили книгу, но вы должны были догадаться сами. Знаете почему?

Потому что вы мужчина, черт побери! Теперь пора кое-что узнать о женщинах.

Вы уже усвоили ценные уроки для мужского развития. В сущности, я уверен, что ваше мужское достоинство увеличилось с тех пор, как вы приступили к чтению. Можете это проверить, но прошу вымыть руки перед тем, как вернуться к книге. Или можете еще раз похлопать себя по плечу и отправить рубашку в стирку.

Дело в том, что вы изменили свой взгляд на вещи. Вы больше не младенец, припадающий к титьке чужого внимания. Вы нашли путь к самореализации. Боже, это похоже на то, что говорит доктор Фил в своих проповедях. Давайте скажем так: теперь вас не беспокоит, что о вас думают другие люди, потому что для вас важнее, что вы сами думаете о себе.

Но этого недостаточно, не так ли? Хотя вы достигли того, о чем недавно и не мечтали, в вашей жизни остается пустота. Я не имею в виду, что вы в пустыне; я имею в виду, что вам никто не дает, и вам этого не хватает. Короче говоря, в вашем сердце пробоина.

Вы хотите женщину.

Обратите внимание на слово «хотите». Раньше вам была «нужна» женщина. Теперь вы «хотите» женщину. Это волнующий момент в жизни любого мужчины. Большинство из нас начинают нуждаться в женщине примерно с тринадцати лет. Но «хотеть» женщину – это этапная веха. Это значит, что теперь вы руководствуетесь своим мозжечком (т. е. головой), а не мошонкой (т. е. сами знаете чем).

Мы приступаем к настоящей работе. До сих пор речь шла лишь о том, чтобы привести вас в порядок. В некотором смысле это просто, поскольку никто не может сделать это за вас. Помните, когда вы впервые открыли для себя значение слова «секс»? Это было ново, забавно, приятно и занимало ваши мысли целые дни напролет, верно? Потом это занятие вам наскучило, и вы стали искать способы заняться сексом с другим человеком. Это оказалось посложнее, не так ли? Теперь секс стал более трудным делом, чем запереться в ванной на три минуты.

То же самое и сейчас. Да, вы заложили основу своей новой мужественности, но теперь пора выйти из дома навстречу потопам и землетрясениям реального мира. Как и утрата невинности, это означает, что вам придется иметь дело с женщинами. Вы уже знаете, что женщины обладают замечательными качествами, позволяющими им переворачивать вверх тормашками даже самый упорядоченный мир – качествами, о которых мужчины не имеют представления. Такими качествами, как эмоциональный напор, приспособляемость и словесная акробатика. В определенном смысле всю работу, проделанную вами до сих пор, можно считать разминкой. Вы выходите из раздевалки и готовитесь вступить в игру. Но прежде чем сделать это, нужно кое-что понять о своем сопернике.

Что общего имеет Наполеон в битве при Ватерлоо с британскими генералами времен американской революции, с римскими легионами, охотившимися за Ганнибалом, с американским генштабом, планировавшим вторжение во Вьетнам, и с Джонни Деппом в первой серии «Кошмара на улице Вязов»? Они все получили по морде. Почему? Потому что они недооценивали своих противников. Наш противник – женщины.

Когда мы имеем дело с женщинами, то всегда сражаемся. Мы должны отказаться от любой надежды на полную и окончательную победу в этой войне. Они слишком сильны. Они слишком проворны и выносливы. В большинстве индейских племен заправляют женщины. Племя назначает вождя-мужчину, но его попечительский совет состоит только из женщин. Почему? Потому что женщины умнее мужчин. Правильно, они умнее нас. Они могут работать в многозадачном режиме. Бога ради, они могут рожать детей. Этот опыт жизни и смерти выводит их на совсем другой уровень. Но самое поразительное, они понимают, что такое взаимоотношения. Они создают игру, а вы только приносите мяч (или шарики).

Расстаньтесь с надеждой когда-либо одержать победу в этой войне. Джеймс Бонд не успеет найти нужный прибор, прежде чем лазерный луч разрежет его пополам, Хрущев не моргнет глазом, когда Кеннеди начнет забрасывать Кастро атомными бомбами, «Аполлон-13» не совершит благополучную посадку, и Нео никогда не поймет, что «другой реальности не существует».

Вот как это случится. Вы попробуете свои силы в клубе знакомств. Вы встретитесь со многими красивыми женщинами и переспите с некоторыми из них. В конце концов вы выберете одну. Она почует запах добычи и начнет искать ваши слабые места. Потом она найдет их, станет играть на них, и вы пропали.

Не заблуждайтесь – эти женщины прикончат вас. Говорят, «то, что не убивает вас, делает вас сильнее». Ерунда! То, что не убивает вас, оставляет выжженное поле.

Вы когда-нибудь проверяли свое сердце? Это называется проверкой воздействия стресса. Стресс плохо влияет на сердце. Назовите хотя бы одну вещь в своей жизни, которая причиняет больше беспокойства, чем женщины. Ваша работа не в счет, поскольку вы зарабатываете деньги для женского удовольствия. Возможно, вы еще не встретились с этой женщиной, но давайте будем откровенны: вы работаете только потому, чтобы не говорить девушкам в баре, что вы безработный.

Женщины постоянно напрягают нас. Мы беспокоимся о том, как найти женщину, как удержать женщину при себе и, наконец, как отделаться от женщины. Женщины уговаривают нас покупать вещи, упрощающие жизнь, а потом заставляют содержать эти вещи в чистоте и порядке. Женщины достают нас даже нашим собственным здоровьем, когда советуют не употреблять много мяса и пройти проверку воздействия стресса.

По правде говоря, они заботятся о нас лучше, чем мы сами. Но в этом поведении есть нечто, безумно раздражающее нас. Так мало-помалу, день за днем, они съедают нас. Не стоит сердиться. Собственно говоря, поэтому мы и заводим женщин: чтобы медленно, но неуклонно покончить со своей жизнью. Они – это непреодолимая сила, а мы – чрезвычайно подвижные объекты.

Я не утверждаю, что ваша ситуация безнадежна. Действительно, в отдаленной перспективе вы проиграете, но манера проигрыша определяет ваш характер. Помните фильм «Рокки» (первый, а не остальные девять штук)? Толпа вокруг арены на филадельфийском стадионе «Спектрум» 4 июля 1976 года встает и начинает скандировать: «Рок-ки! Рок-ки!» Хотя Рокки Бальбоа не победил Аполло Крида, он проиграл так, что его имя попало в список мужчин, которых будут помнить вечно. Понимаете, Рокки с самого начала знал, что ему суждено проиграть. Цель заключалась в том, чтобы выстоять на ринге до финального свистка и доказать самому себе и всем остальным, что он не просто громила из портовых доков. И в последнем кадре, когда Адриана падает в объятия Рокки, вы понимаете: может быть, он и не победил, но определенно окажется в ее постели.

А это, джентльмены, практически все, чего любой из нас может пожелать.

Поскольку вы не Рокки, вам понадобится помощь в борьбе с противником, иначе вы никогда не окажетесь в ее постели. Во всяком случае, вы никогда не найдете жену. Есть несколько чрезвычайно важных вещей, которые вам нужно знать, чтобы недооценка женщин не погубила вас раньше времени. Вы никогда не узнаете их из фильмов Вуди Аллена, – возможно, за исключением одного, где он играет робота.

Важная вещь № 1, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена: вы должны иметь собственное мнение о женщинах.

Большая часть наших так называемых знаний о женщинах – это женская пропаганда. Это не злой умысел с целью скрыть правду от нас. Они искренне верят, что их пропаганда абсолютно справедлива. Но, как часто бывает, они заблуждаются и отказываются это признать.

Отличным примером послужит распространенный миф о том, будто женщины составляют меньшинство. Во-первых, это неправда. Мужчины составляют лишь 48,9 % населения. Понимаю, это не такое уж большое различие, но попробуйте поиграть в футбол десять против одиннадцати и посмотрите, как долго вы протянете.

Пропагандистская машина признает тот факт, что численное превосходство находится на их стороне. Нам говорят, что хотя фактически женщины не в меньшинстве, зато исторически их всегда притесняли и выталкивали на обочину вместе с прочими меньшинствами. Кроме того, нас заставляют поверить, что снежного человека не существует. И то и другое – явная ложь.

Я подробнее расскажу о снежном человеке в своей следующей книге, а пока что давайте рассмотрим дурацкую теорию о том, будто на протяжении всей человеческой эволюции женщины подвергались жестоким притеснениям со стороны огромных, злых и вонючих мужчин.

Многие так называемые интеллектуалы, разглагольствующие об угнетении женщин, указывают на тот факт, что правительство США лишь в 1920 году наделило женщин избирательными правами. Появление суфражисток дало начало феминистскому движению. Я не против феминисток; меня просто не привлекают их лозунги после того, как они призвали женщин не носить лифчики. Если бы эта идея вошла в жизнь, когда я был подростком, это сберегло бы мне массу времени, потраченного на попытки выяснить, как расстегивается их затейливая пряжка на спине. Я готов поддержать любое политическое движение, призывающее носить меньше нижнего белья.

Задумайтесь: в 1920 году, до того как женщины получили право голоса, средняя продолжительность жизни американских мужчин составляла 53,6 года. Пятидесятилетнему автору страшно называть эту цифру, но она правдива, если верить тому веб-сайту, с которого Симона вытащила ее. В то же самое время средняя продолжительность жизни американских женщин составляла 54,6 года.

Уже одно это должно послужить предупреждением. Бедные, бесправные женщины не имели права голоса в течение 140 лет истории страны, тем не менее они опережали нас по самому важному показателю, который только может быть: по продолжительности жизни. В свои самые плохие времена они все-таки опережали нас на один год.

Существует масса объяснений, почему мужчины живут меньше, чем женщины. Средний срок жизни сокращается из-за мужчин, рано умирающих на войне, опасных профессий или нашего врожденного интереса к взрывчатым веществам. Поскольку мы были «у руля», то брали на себя эти риски и платили более короткой жизнью.

В 1995 году, через 75 лет после того, как была принята соответствующая поправка к конституции,[2]2
  Симона, я уверен, что ты знаешь, какая она по счету, но, пожалуйста, проверь еще раз.


[Закрыть] средняя продолжительность жизни у мужчин составляла 72,9 года. Это здорово, если только ваше представление о здоровой жизни может пережить вашу простату. Между тем средняя продолжительность жизни у женщин увеличилась до 79,9 лет. Теперь они опережали нас уже не на один год, а на семь лет.

И женщины еще смеют говорить, что исследования в области женского здоровья плохо финансируются? Для начала мне хотелось бы видеть исследование, почему им предстоит жить на целых семь лет больше, чем мне. Это долгий срок. В возрасте семи лет я уже завязывал шнурки, мог перетасовать колоду карт и попасть струей в настенный писсуар с расстояния четырех метров. Подумайте о том, что мы могли бы сделать за такое время в конце нашей жизни. Что говорит по этому поводу Национальная организация мужчин? Ах, да! Такой организации не существует, потому что нас не считают меньшинством.

Почему никто не кричит об этом на всех перекрестках? Женщины получили свой политический рычаг и воспользовались им для того, чтобы жить дольше и дольше, между тем систематически убивая нас. Вы никогда раньше не слышали об этих фактах, верно? А знаете, почему? Потому что они замалчиваются. Женщины не хотят, чтобы мы задумывались об этом и понимали, как нас используют. Они скрывают эти данные в средствах массовой информации… которые находятся под их контролем. А откуда вы впервые узнали ее? Из книги Джима Белуши, комического актера! Они думают, что вы не будете всерьез относиться к моим словам. Они думают, что вы сочтете меня эксцентричным психом. Ладно, я действительно актер, но не псих, и когда вы прочитаете мою книгу о том, как снежный человек застрелил Джона Кеннеди, то поймете, что это святая правда.

Давайте подведем промежуточные итоги. Рассмотрим историю Америки до 1920 года с учетом женского фактора.

Под гнетом религиозных гонений и женских попреков мужчины прибыли в Новый Свет и поселились в самых суровых условиях, чтобы создать новую нацию. Через некоторое время из-за экономических притеснений и женских попреков наши праотцы сбросили ярмо монархии и провозгласили независимость. Движимые поисками природных ресурсов и женскими попреками, они расширили границы нашей страны от Тихого до Атлантического океана. После большого кровопролития и женских стенаний мы наконец решили проблему рабства. Мало-помалу мы стали менее аграрной и более индустриальной страной, а наша экономика вышла на самодостаточный уровень. (Я не понимаю смысл последнего предложения, но когда-то списал его у приятеля на школьном экзамене по истории и с тех пор запомнил.)

В 1917 году война в Европе и женские придирки достали нас до такой степени, что мы послали войска, чтобы накостылять немцам. Мы вышли победителями, и клич «США – номер один!» наконец-то приобрел актуальность. На этом этапе мы действительно стали мировой державой.

Что же произошло, когда мы окончательно заняли достойное место в мире? Женщины захотели голосовать. Сразу, без промедления. Как ваш приятель, который приходит в конце игры и крадет под шумок ваш последний кусок пиццы. Ненавижу такое поведение.

Но мы американцы, верно? Поэтому мы дали им право голоса.

Что же случилось дальше? Введение сухого закона. Великая депрессия. Хиросима и Нагасаки. Холодная война. Телевидение начало морочить нам голову. Залив Свиней. Кубинский ракетный кризис. Вьетнамская война. Саудовское нефтяное эмбарго. Уотергейтский скандал. Американские заложники в Иране. Двухзначная цифра инфляции. Рейган получает пулю. Крушение космического челнока. СПИД. Крэк. «Медведи» увольняют Майка Дитку. Северная Корея готовит атомную бомбу. Майкл Джордан уходит из спорта. И давайте не забывать: Опру Уинфри каждый день показывают по телевизору.

Черт побери, единственное, что не пошло под откос в Америке с 1920 года, – это Национальный гольф-клуб.

Другой образец пропаганды: тот факт, что ни одна женщина до сих пор не становилась президентом США, якобы свидетельствует о политическом несовершенстве. Все, что им нужно, – это выдвинуть женщину, и они должны выиграть. Я имею в виду, женщин больше, чем мужчин, иг насколько мне известно, кандидат с большинством голосов в конце концов становится президентом. Разумеется, если это не Альберт Гор.

Дело в том, что женщинам не нужна эта работа. Нет, я не воинствующий шовинист, искренне убежденный, что женщина не сможет справиться на этом посту. Я говорю, что они не хотят получить эту работу, потому что смотрят телевизор. Каждый президент впервые произносит присягу здоровым, румяным, полным сил и энергии. Через шесть месяцев его волосы седеют, лицо покрывается морщинами, плечи опускаются, а кровяное давление поднимается на двадцать пунктов.

Согласно конституции первое, что должна сделать женщина, которая баллотируется на пост президента, – это признать, что ей не менее тридцати пяти лет. Потом, если ее изберут, она будет подвергаться ежедневному стрессу. Какая женщина захочет такую работу? Кроме того, женщины в ней не нуждаются, потому что и так всем заправляют.

Это приводит нас к теме работающих женщин. Вам приходилось замечать, что, если у женщины появляется ребенок, а потом она возвращается на работу, это считают подвигом? Если у мужчины появляется ребенок, а потом он приходит на работу, никто не обращает внимания. Если женщина остается дома и воспитывает детей, ее называют матерью и домохозяйкой. Если мужчина делает то же самое, его называют безработным.

Кстати, лишь за последние пятьдесят лет или около того у людей появилось настоящее желание ходить на работу. Если обратиться к истории, то для 99 % населения работа подразумевала физический труд: горные штреки без вентиляции, пышущие жаром сталеплавильные печи или лесопилки, где циркулярная пила могла отрезать вам нос, прежде чем вы успеете чихнуть. Прошло не более ста лет с тех пор, как мы получили работу, которая не продолжалась бы от рассвета до заката. Работа всегда была связана с потом, изнеможением, а иногда и со смертью. Поверьте мне, я знаю. Я актер, и мне приходилось играть рабочих парней.

Конечно, сейчас появилось больше профессий для «белых воротничков», которые способствуют творчеству и тешат самолюбие, но это сравнительно недавнее явление. Такое же недавнее, как, скажем… феминистское движение, лоббирующее более серьезное отношение к женщинам как к «рабочей» силе.

Разумеется, я преувеличиваю. Если бы я действительно верил в то, что написал выше, пожалуй, ни одна женщина не согласилась бы переспать со мной. Поэтому не ссылайтесь на меня в данном конкретном случае. Я написал это для вашей забавы. Кстати, смех помогает действию прямой кишки. Одним словом, нас подводят к мысли о том, что женщины нуждаются в нашей помощи, что мы препятствуем их развитию и что нам нужно быть джентльменами (gentlemen), то есть «нежными мужчинами». Знаете что? Слова «нежный» (gentle) и «мужчина» (man) на самом деле являются антонимами (для непонятливых, это слова с противоположным смыслом).

Все, о чем я вас прошу, – не надо недооценивать женщин. Женщины – это наши оппоненты. Не думайте о них как о слабых и хрупких созданиях, которые только начинают поднимать голову после долгого угнетения. Знаете, кто так поначалу думал о своих противниках? Генерал Кастер. А знаете, какими были последние слова Кастера, когда он увидел вождя по имени Сидящий Бык и миллионы индейцев, скачущих на его позиции? «We're fucked».

Не будьте генералом Кастером.

Будьте как Рокки Бальбоа.

Важная вещь № 2, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена: мужчинам нравится вычитать, женщинам нравится прибавлять.

Помните видеозапись «крысиной норы», где обнаружили прятавшегося Саддама Хусейна? Он проживал в комнатушке с голой лампочкой, примитивным водопроводом и ящиком консервов. Если вы похожи на меня – а вы должны становиться более похожим с каждой перевернутой страницей, – то согласитесь насчет «крысиной норы»: если станет слишком горячо, я хоть завтра перееду туда.

Такова мужская природа. У нас мало потребностей. Мы должны есть, спать, испражняться и смотреть спортивные передачи. Все остальное – семечки. Ах, да, почти забыл: нам нужны еще и семечки.

Не впадайте в заблуждение. Иногда секс кажется необходимостью, но спросите любого тринадцатилетнего пацана, и он скажет вам, что есть много способов удовлетворить свою «потребность» в сексе. Сравните Саддама с вдовой филиппинского президента Имельдой Маркоc. Разве она спряталась в «крысиной норе»? Нет, потому что женщины не прячутся в норы. Когда за ней пришли, она сторожила свои две тысячи пар обуви.

Женщины прибавляют. Мужчины вычитают.

Если вы скажете женщине, что ей придется жить в «крысиной норе», она первым делом решит, в какой цвет нужно выкрасить стены. Потом она найдет способ пробиться к дневному свету, что обусловит выбор штор, жалюзи и занавесок. Прежде чем вы успеете оглянуться, она начнет подумывать о встроенном шкафе и жаловаться, что в вашей «крысиной норе» слишком мало развлечений.

Помните пещерные рисунки, обнаруженные во Франции? Так вот, их сделали женщины. Мужчины не тратят время на размышления об украшении стен. Если в доисторических пещерах на стенах найдут порносцены, тогда я, может быть, и поверю, что их рисовали мужчины.

Вот пример женской математики. Допустим, женщина и мужчина набирают по пять фунтов веса. Что делает мужчина? По всей видимости, ничего. Что такое пять фунтов? Их можно согнать, один раз посетив сортир в воскресенье после обеда. На самом деле мужчина ничего не предпринимает по поводу лишнего веса, пока может влезть в свои штаны. Большинство из нас просто втискиваются в брюки и надеются, что проблема исчезнет сама собой. В крайнем случае мы идем в магазин и покупаем брюки на размер больше. Так что для мужчин лишний вес представляет проблему лишь в смысле очередной покупки. Такая проблема имеет четкое решение, а мужчины это любят.

Женщина обнаруживает свой лишний вес, когда она находится в магазине одежды. У нее восьмой размер, но самое прелестное платье как раз нужного цвета есть только шестого размера. Она втискивается в него, и когда застегивает молнию на спине, то чувствует, как целлюлит молит о пощаде.

Уже здесь видна разница. Мужчины хотят сбросить вес, чтобы иметь меньше одежды. Женщины хотят иметь больше одежды. Единственное, что объединяет два пола, – это беспокойство о том, что из-за ожирения никто больше не захочет видеть их голыми.

Предположим, мужчина должен сбросить вес. Что он делает? Он начинает тренироваться. Он время от времени переключается на салат (когда не обедает с другими мужчинами) и пьет легкое пиво (когда рядом нет других мужчин).

Что делает женщина? Она садится на диету. Она рассуждает так: «Если я не могу влезть в шестой размер, то буду голодать три месяца».

«Минутку, – скажете вы. – Но ведь здесь мужчина прибавляет, а женщина вычитает!» Правильно. Вы впервые поймали меня на противоречии с тех пор, как взялись за чтение.

Это не тот пример, который портит правило. Действительно, женщина «вычитает» пищу, но подумайте о том, что она должна «прибавить», чтобы держать диету.

В конце концов она пойдет в ресторан и станет рассматривать меню, полученное от официанта. Мужчины любят меню. Оно выглядит так, как если бы кто-то взял все самые вкусные вещи и собрал на нескольких ламинированных страницах (предпочтительно с картинками).

Но женщина рассматривает меню как отправной пункт. Она потратит двадцать минут на чтение меню, обдумывая, что она «должна» есть (а не «хочет» есть). Мужчине требуется тридцать секунд. Единственный реальный вопрос, в каком виде он желает получить мясо забитой коровы: рубленом внутри булки с сыром или в виде куска с печеным картофелем. Если женщина сидит на диете, то вопрос о составлении обеденного меню встает вскоре после завтрака.

Ее расчеты сложны и загадочны, как сборник вавилонских заклинаний. Они включают диаграмму потребления калорий за последнюю неделю, с учетом жиров и углеводов, сахара и натрия. В конце концов она заказывает салат с легкой приправой, но подготовка к этому решению может продолжаться около часа. Когда женщина не ест, она становится одержимой всяким съестным. Она начинает говорить о том, может ли она позволить себе лишний бутерброд, о характере своей диеты, о сброшенном или набранном весе. Когда женщина поднимается по лестнице, она подсчитывает, сколько калорий сгорело в ее организме. Когда мужчина поднимается по лестнице, он гадает, когда починят этот проклятый лифт.

Поэтому женщина может «вычитать» калории, но на самом деле она добавляет новый проект и пытается выстроить свое меню таким образом, чтобы пообедать и сбросить вес одновременно. Она просит официанта: «Пожалуйста, скажите повару, чтобы он использовал белый уксус вместо красного вина, убрал лук-шалот и налил соус на край тарелки, но обязательно заправил его маслом с высоким содержанием полиненасыщенных жирных кислот». Мужчины так не поступают. Мы потеем на тренировках, налегаем на салаты, а когда можем втиснуться в старые брюки, не ущемляя своего «дружка», то считаем дело сделанным.

Важная вещь № 3, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена: мужчины чрезмерно упрощают, женщины чрезмерно усложняют.

Однажды вечером, когда я жил с одной из моих первых двух жен (но до того как женился на ней), я ехал домой один и увидел вывеску «Куриные крылышки со скидкой!» на спортивном баре. Мой примитивный мозг произвел некоторые расчеты и взвесил удовольствие от дешевых цыплячьих крылышек, пива и спорта по сравнению с «любовной» идиллией. Прежде чем я успел осознать это, мой автомобиль уже причалил к автостоянке.

Это классическое мужское упрощение: мясо + пиво + спорт + дешево = хорошо.

Несколько часов спустя я все-таки приехал домой. Не успел я вынуть ключи из замка, как будущая получательница моих алиментов набросилась на меня, сердито спрашивая, где я шлялся, о чем я думал и почему не позвонил ей. Разве я не ценю наши отношения? Как мы будем жить дальше? И когда, черт побери, мы собираемся пожениться?

Это явление, которое мужчины называют «феноменом Перл-Харбора»: неспровоцированное внезапное нападение, от которого практически невозможно защититься. Его часто связывают с действием «гормонов». На самом деле нападение не было неспровоцированным или неожиданным. Пока я упрощал ситуацию, потягивая кружку за кружкой и вытирая голубой сыр с подбородка, будущая получательница моих алиментов тихо бесилась дома и изо всех сил усложняла ситуацию.