Текст книги "Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня"

Автор книги: Джим Белуши

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц)

Глава 3
УЧЕБНЫЙ ЛАГЕРЬ ДЛЯ МУЖЧИН, ПЫТАЮЩИХСЯ СТАТЬ НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ

Она не будет делать то,

Она не будет делать это,

Она не будет делать ничего,

Пока не узнает, к чему я клоню.

Джуниор Уэллс, «Моя крошка»

Возможно, вам интересно, почему я завел речь об учебном лагере. Потому что вам нужно получить сапогом по заднице, как это обычно бывает на военных сборах.

Поясню на простом примере. Если бы вас призвали в армию во время Второй мировой войны, то не стали бы выдергивать из автобуса, сажать в самолет и десантировать прямо на побережье Нормандии. Нет, вас послали бы в учебный лагерь, кажется, Димбледибам, чтобы вы научились быть солдатом: маршировать, исполнять приказы, стрелять из винтовки и так далее.

Кстати, пока я не забыл, нужно поблагодарить Симону. Она моя ассистентка. Рост пять футов девять дюймов, возраст двадцать три года, обожает танцевать. Она пришла ко мне с самыми лучшими рекомендациями от Стива Б. (конкретно, «ты мне задолжал, скотина, так что лучше сделай это!»). Я попросил ее подобрать мне некоторые факты о Второй мировой войне. Если она это сделала, большое спасибо. Если нет, это значит, что я слишком пристально смотрел на ее бюст и отпугнул ее.

На самом деле, хороший пример учебного лагеря есть в фильме «Парни из стали». В первой же сцене сержант-инструктор по строевой подготовке называет новобранцев «жалкой бесформенной кучей лягушачьего дерьма». Мне трудно придумать более подходящее определение для вас, дорогие читатели. Возможно, вам не нравится, что вас называют лягушечьим дерьмом. Возможно, вы думаете: «Может, со мной и не все в порядке, но уж получше, чем с тобой, Белуши. Ты вообще сыграл в трех продолжениях «К-9», этой пошлятины».

Во-первых, два из трех сиквелов «К-9» были чертовски хороши. Вам нужно взять их напрокат и посмотреть еще раз. Во-вторых, не думайте, что если вы не так знамениты, как я, то не можете упасть с такой же высоты. Допустим, смерть вашего брата не смаковали на страницах журнала People, но если вы читаете эту книгу, то хотя бы отчасти согласны со мной и бывали в сходном положении. Вы потеряли работу, женщину, конечность, или, может быть, родного человека. Это и называется «пойти ко дну», поскольку в таком положении вы можете смотреть только вверх. Внизу уже ничего нет.

Если вы все еще ломаете голову над этой концепцией, приведу один пример. На этот раз речь пойдет не обо мне. Это история обычного парня, который никогда не появлялся на обложке глянцевого журнала.

Я рассказал вам о том, как Стив Б. усадил меня и заставил подумать о шести самых важных вещах. Это был первый шаг в долгом процессе. С его помощью и при содействии некоторых башковитых специалистов по взаимоотношениям я смог переоценить свою жизнь. Частью этого процесса, как вы вскоре убедитесь, было мужское окружение, поддерживавшее меня. Некоторые мужчины, такие как Стив Б., действительно помогли мне. Другие оказывали мне помощь потому, что я тоже помогал им. Но никто не нуждался в помощи больше, чем мой друг Пол.

Когда я познакомился с Полом, он и его подруга Кэт запутались в порочном круге размолвок и воссоединений. Она бросала его, и он приползал к ней на коленях, обещая дорасти до ее немыслимо высоких ожиданий.

Потом она рассталась с ним и сказала, что теперь уже по-настоящему. Что-то забрезжило в голове у Пола. Больше не будет ее презрительного смеха, не будет поздних ночных допросов. Только он сам, совершенно один. Его охватила паника. Кэт была единственной женщиной, которая когда-либо любила его. Что если другой такой уже не будет? Потом, у них все было не так уж плохо, верно? Были и хорошие моменты. Ее смех звучал не так уж презрительно. Господи! Он остался один, совсем один. Пол был раздавлен. Нужно было что-то делать.

Знаю, вы назовете Пола жалким мозгляком и скажете: «Со мной определенно не случалось ничего подобного». Ерунда. Все мы там были. Все испытывали отвратительное чувство пустоты под ложечкой. И это не из-за пива, рвущегося наружу после пятой или шестой жестянки, которую вы прикончили в надежде забыть ее. Это из-за нее. Это страх. И такие люди, как Стив Б., отличаются от таких людей, как Пол, своим отношением к этому страху.

Что сделал Пол? Пожалуй, эта сцена слишком кинематографична для прозаического изложения, так что я попытаюсь представить ее в виде сценария, как если бы вы находились в кино.

НАЧАЛО ЭПИЗОДА

СЦЕНА: КРЫЛЬЦО ДОМА КЭТ.

ВРЕМЯ: ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР.

ПОЛ ПОДХОДИТ К ВХОДНОЙ ДВЕРИ И СТУЧИТСЯ. КЭТ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ.

КЭТ: Пол?..

ПОЛ: Привет, Пирожок.

КЭТ: Ты же знаешь, я не люблю это прозвище.

ПОЛ: Извини, детка.

КЭТ: И это я тоже ненавижу.

ПОЛ: Да, да, не сердись.

КЭТ: Уже поздно. Что ты здесь делаешь?

ПОЛ: Я хочу дать тебе кое-что.

ПОЛ ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА КОРОБОЧКУ И ВРУЧАЕТ ЕЕ КЭТ. ДЕВУШКА ОТКРЫВАЕТ ЕЕ.

КЭТ: Что это такое?

ПОЛ: Обручальное кольцо. Я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж.

КЭТ: О боже. Ты не шутишь?

ПОЛ: Понимаешь, я о многом подумал и кое-что понял. Я люблю тебя. Я всегда тебя любил. Конечно, у нас были проблемы. Но, думаю, если мы сможем решить их вместе, это будет настоящим испытанием на прочность. Я хочу быть вместе с тобой. Что скажешь?

РОМАНТИЧЕСКАЯ ОРКЕСТРОВАЯ МУЗЫКА СЛЫШНА ЗА КАДРОМ, ПОКА КЭТ БЕРЕТ ТАЙМ-АУТ НА РАЗДУМЬЕ. ПОЛ НЕРВНО ПЕРЕМИНАЕТСЯ ПЕРЕД НЕЙ, НО ЗНАЕТ, ЧТО ПОЛУЧИТ ОТВЕТ.

КЭТ: Отвали от меня!

КЭТ БРОСАЕТ КОЛЬЦО НА ЗЕМЛЮ И ХЛОПАЕТ ДВЕРЬЮ, ОСТАВЛЯЯ ПОЛА В ОДИНОЧЕСТВЕ. ОН ПОДНИМАЕТ КОЛЬЦО И УХОДИТ С КРЫЛЬЦА. НАЧИНАЕТСЯ ЛЕГКИЙ ДОЖДИК.

КОНЕЦ ЭПИЗОДА.

Тарантино может лопнуть от зависти. Конечно, я немного переборщил с дождем в конце эпизода, но в первоначальном варианте Кэт награждала Пола пинком в пах, запирала дверь и оставляла кольцо у себя.

Вернемся к бедняге Полу. Что он делает, столкнувшись с перспективой одиночества? Он делает предложение. Он предпочитает провести остаток жизни со стервой, а не с самим собой. И посмотрите, как плохо это обернулось для него. Знаете почему? (Я не зря представил эту сцену как эпизод из киносценария – вот какой я молодец!) Потому что жизнь – это не кино! Такие романтические сцены удаются только на большом экране. В реальной жизни вы остаетесь полным ослом, а девушка хлопает дверью у вас перед носом.

Реакция Пола на его страх была совершенно неправильной. Это была попытка временного решения перманентной проблемы – вроде того, как опрыскать грязного бродягу одеколоном, вместо того чтобы вымыть его. Ладно, опять неудачная метафора, поскольку я бы никогда не стал купать бродягу. Я бы, наверное, купил ему пива и пошел своей дорогой… Ммм-да, кажется, я потерял нить мысли.

Как я уже говорил, все мы бывали в таком положении, за исключением Стива Б. Стив никогда не сделает женщине предложение только потому, что ему одиноко. Он никогда не чувствует себя одиноко. Именно поэтому Стив Б. считается исключением из правила. (Кстати, я получаю по 100 баксов за каждое упоминание его имени в этой книге, так что не удивляйтесь. Стив Б. Стив Б. Стив Б. Ха!) Итак, что бы сделал Стив Б.? Если бы он встретился с одной из своих бывших подруг, он бы попытался соблазнить ее. Во всяком случае, он не стал бы делать ей предложение.

Я хочу вбить эти мысли в вашу голову одну за другой. Прямо сейчас, когда вы размазаны по стенке, как Пол… или как я когда-то. Поэтому, дорогие читатели, позвольте представить вам первое правило Белуши.

1. СНАЧАЛА ДУМАЙ О СЕБЕ

Мужчины могут быть эгоцентричными. Обычно мы сначала думаем о себе. Но общество приучило нас к вере, что думать о себе нужно в последнюю очередь. Посмотрите, что нас заставляют делать. Мы все время что-то делаем для других людей. Именно поэтому мы работаем. Работая, мы обеспечиваем своих жен, подруг, детей и так далее.

Я клоню к тому, что если нас приучили быть такими, это еще не значит, что мы обязаны оставаться такими. В повседневной жизни – и, осмелюсь заявить, в любовной жизни – мы можем быть эгоистичными. Мы это заслужили. Нам просто нужно заново научиться делать это. В переводе на обычный язык это значит «никогда не отдавай ей пульт дистанционного управления».

Теперь перейдем ко второму правилу Белуши для спасения утопающих.

2. ОКРУЖАЙ СЕБЯ ПРИЯТЕЛЯМИ

Представьте себе, что однажды вы посмотрите в зеркало после очередного развода и поймете, что не представляете себя за пределами семейного круга или женского общества. Где мужчина узнает, кто он такой, чего он хочет, как вообще быть мужчиной? Ответ прост: среди других мужчин.

Мы и есть тот ответ, который вам нужен. Мы те, кто направит вас на правильный путь. Женщины не могут, да и не станут этого делать. Кино и телевидение никогда не справятся с этой задачей (разумеется, кроме одной интересной программы под названием «Согласно Джиму»). Если вы хотите узнать, как быть мужчиной, то должны общаться с другими мужчинами. Невеликая премудрость, верно? Это так очевидно, что казалось бы, все мужчины должны так поступать. Но нет, ничего подобного. Да что там, мне самому понадобилось сорок лет, чтобы осознать это.

К каким мужчинам вы обратитесь за помощью в начале своих исканий? Разумеется, к вашим друзьям. К вашим товарищам, приятелям, напарникам, ребятам, парням, «старикам», собутыльникам, как их ни называй. Это ваш круг. Это они помогут вам снова научиться думать своей головой. Даже если вы потеряли контакт с ними за эти годы по какой-то причине (из-за нее) или поклялись, что никогда не будете звонить им после ссоры из-за какой-то ерунды (из-за нее). Позвоните им. Теперь они нужны вам. Вам нужно собрать свою мужскую команду.

Группа мужчин должна иметь правила. Методом проб и ошибок мы с моими старыми приятелями выработали некоторые главные правила для того, кому позволяют вступить в мужскую команду:

• Он должен любить спорт (и предпочтительно болеть за чикагские клубы).

• Он должен выдерживать удар в живот. Когда вы смотрите спортивные передачи, то волнуетесь. Некоторые парни едят, когда они волнуются. Я люблю бить по чему-нибудь кулаком. Обычно это диванная подушка или стена, но если это матч из серии плей-офф и наша команда проигрывает четыре очка за считаные секунды до финального свистка, я могу ударить другого мужчину – просто возникает такая потребность. Если вы действительно мой друг, вы это поймете, потому что я, конечно, не буду извиняться.

• Он должен любить сыр! Помните, сыр – важный продукт для мужчины, потому что он украшает любое блюдо, поглощаемое на спортивных матчах или во время наблюдения спортивных матчей по телевизору. Пицца. Чизбургеры. Сырные чипсы. Суши. Вообще-то, большинство людей не едят сыр с суши, но они должны это делать, потому что без сыра эта дрянь имеет вкус сырой рыбы.

• Он должен уметь вовремя заткнуться. Нет ничего хуже, чем находиться в обществе придурка, который считает молчание антиобщественным поступком. Я могу четыре часа подряд смотреть футбол с близким другом и сказать лишь «включи его», «передай чипсы» и «боже, это ты? Открой окно, пожалуйста».

• Он должен обладать хотя бы одним физическим недостатком. Лишний вес, небольшая лысина, картавость, шрам – короче, о чем я мог бы съязвить, чтобы он заткнулся, потому что его шуточки по поводу моих недостатков уже достали меня.

• Он должен иметь «больное» место. Пожалуй, это самое главное качество, которое вы ищете. Если эти парни собираются помогать вам, «больным» будете вы. Вы сможете доверять им лишь в том случае, если они в свою очередь прошли ваш путь.

Вот наш список. Можете пользоваться им, если хотите. Всего лишь за двадцать баксов. Выписывайте чеки на имя Стива Б., Чикаго, штат Иллинойс. Не беспокойтесь, он их получит.

Надеюсь, теперь я вполне завладел вашим вниманием. Перейдем к третьему правилу Белуши.

3. ГОВОРИ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ

Есть и другие различия между моей учебной подготовкой и настоящей муштрой в учебном лагере Пудлипо.[1]1
  Вставить название. Благодарю, Симона. – Дж. Б.


[Закрыть] Для начала в моей программе разрешается говорить о своих чувствах. Только не паникуйте: я не собираюсь переходить на интимные беседы с вами. Я говорю о деле. Когда вы находитесь в обществе друзей, можно говорить о своих чувствах. Конечно, вы рискуете подвергнуться насмешкам и получить моральную травму, но в том-то и суть дела. Цель ваших приятелей – не просто слушать, а удержать вас от идиотских поступков. Дать вам по рукам, когда вы тянетесь к телефону, чтобы позвонить как-ее-там. Вдолбить вам в голову, что все это уже было, что нет непреодолимых трудностей и что быть самим собой не означает оставаться в одиночестве.

Женщина может спросить: неужели все ваши друзья должны быть мужчинами? Разве там нет места для особы в юбке? Мой ответ таков: ни при каких обстоятельствах. Вы не можете довериться женщине никоим образом. Романтика и драматизм ситуации влияют на них гораздо сильнее, чем на мужчин. Если вы спросите женщину, стоит ли вам отправиться к бывшей подруге и сделать ей предложение, она скажет: «Конечно, иди! Самый подходящий случай!»

Кроме того, если вы будете доверять женщине свои страхи, то не сможете впоследствии заманить ее в постель. И даже если сможете, вам не удастся удержать ее, потому что она будет относиться к вам снисходительно. Важно помнить об этом, когда для вас настанет время завязать настоящие отношения с женщиной (сейчас об этом не стоит и мечтать). Когда вы открываете женщине свои опасения, это пугает ее. Поделитесь своими переживаниями с мужчиной, и вы приобретете брата. Поделитесь своими терзаниями с женщиной – и вы приобретете еще одну мать. Если вы не извращенец и если ваша мать не Бритни Спирс, вам не захочется спать со своей матерью. Штука в том, что мужчины знают, как быть мужчинами. Женщины этого не знают. Поэтому вы должны разговаривать с мужчинами.

Когда вы расскажете друзьям все, что творится у вас в голове, вам не придется бороться в одиночку. Мимоходом замечу, что хорошая пьянка – вполне приемлемый и на самом деле предпочтительный способ поделиться с другими мужчинами своими сокровенными чувствами. Вы не только сблизитесь друг с другом, но и получите удовольствие от выпивки.

Теперь плавно переходим к четвертому правилу Белуши.

4. ПИВО – ТОЖЕ ВАШ ДРУГ

Пиво не будет судить вас. Употребляя его внутрь в больших количествах, вы становитесь более веселым и общительным. Вы можете пить пиво всю ночь и не напиться, в отличие от солодового виски. Существует много разных вариантов. Вы можете пить пиво из банки, бутылки или запотевшей кружки, в зависимости от настроения и скорости потребления. Оно делает женщин гораздо более привлекательными в два часа ночи. И, наконец, это мой любимый напиток.

Пятое правило Белуши.

5. КОГДА СОМНЕВАЕТЕСЬ, СОРЕВНУЙТЕСЬ

Мужчины любят соперничать. Дух соперничества движет нашей работой и нашими удовольствиями. Он уходит корнями в пещерные времена. Я это знаю. Что бы вы ни думали, я довольно образованный человек, сведущий в вопросах древней истории, особенно в общественном, культурном и антропологическом плане. Фактически, я опираюсь на один эпизод из мультсериала «Флинтстоуны», где Фред и Барни играют в кегли… Уверен, вы его видели.

Соперничество у нас в крови. Когда вы общаетесь с друзьями и устаете от разговоров, возьмите дротики и поиграйте в дартс (будьте осторожны, если вы пьяны). Возьмите баскетбольный мяч и устройте пятиминутную разминку. (Это поможет вам переварить пиво, выпитое в прошлом разделе.) Или подойдите к красотке, которую увидели в другом конце бара (я поступил бы именно так, но будьте осторожны, если вы пьяны). Соперничество не может быть более жестким, чем в тот момент, когда вы задираетесь с другим парнем из бара за право получить ее телефонный номер.

Не будьте трусом. Ну и что, если вам не повезет? Главное попытаться. Подумайте о том, какую гордость вы испытаете, когда наконец получите этот номер. А потом следующий… и следующий. Просто будьте уверены в себе и думайте об этой книге как о своем ангеле-хранителе. То ли Стив Б., то ли Авраам Линкольн однажды сказал: «Лучший способ уговорить женщину – это поговорить с ней». Должно быть, это все-таки Линкольн, поэтому его и прозвали «Лесорубом».

Мужчины нуждаются в обществе. Каждому из нас нужна группа единомышленников, которые могут подбодрить нас и безоговорочно принимают нас даже в самые мрачные времена. В этом товариществе, в этом мужском братстве мы обретаем уверенность, спокойствие и самое главное – умение позаботиться о себе.

Конечно, мы знаем, что у женщин есть свое сообщество. У них есть клубы вязания, книжные клубы, благотворительные общества, девичники и семинары по йоге. И это очень сильное сообщество. Почему? Да хотя бы потому, что Опра Уинфри не зря заколачивает такие бешеные деньги.

Глава 4
ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ЛЮБОЙ МУЖЧИНА

Слезь с моей лестницы, женщина,

я хочу добраться до вершины,

Я сказал, слезь с моей лестницы, женщина,

я хочу добраться до вершины,

Слезь с моей лестницы, женщина,

меня не остановит ничто.

Аллен Туссен, «Убирайся из моей жизни»

Итак, вы нашли товарищей. Они отличаются от ваших «ребятишек» (догадались, о чем я толкую), которых вы обнаружили задолго до этого, вероятно, в возрасте двух-трех лет. Но вы не понимали, насколько они важны, до первого визита в детский сад, где произошел освященный временем ритуал, который должны пройти все мужчины: Первый Удар по Яйцам. Есть очень большая вероятность, что он был получен от маленькой девочки. Есть еще большая вероятность, что это оказало глубокое влияние на вашу психику и заложило долговременную схему поведения. Иногда удары бывают реальными. Иногда это в переносном смысле, как слова адвоката: «Поздравляю, мистер Белуши. Ваш развод окончательно оформлен». Я отвлекаюсь от темы, но смысл заключается в том, что вы должны защищать своих товарищей точно так же, как свои яйца.

Однажды мы с приятелями завалились в бар в Детройте, штат Мичиган, с головы до ног одетые в форму «Чикагских медведей», примерно через час после того, как они на последней секунде забили гол «Детройтским львам» и выкинули соперников из плей-офф. Пол подозвал бармена и спросил громким голосом: «Стало быть, болельщики «Львов» такие же ублюдки, как и они сами?» И тогда – и ТОГДА, когда целая толпа стала надвигаться на него (кстати говоря, он самый щуплый в нашей компании), – он повернулся, указал на меня и заявил: «Да пошли вы все! Разве не видите, что я с кинозвездой?» Уже эта фраза показывает, насколько он был пьян, потому что в то время я снимался только для видео.

Я осмотрелся в поисках Стива Б., но тот уже выходил на улицу под руку с какой-то красоткой. Мы не пробыли в баре и тридцати секунд, а он уже подхватил девчонку. (На следующий день мы нашли его по другую сторону реки, в канадском Виндзоре, когда нам позвонили из пограничного патруля.)

Имейте в виду, мы появились в форме «Медведей» в польском квартале Детройта, что с самого начала было большой глупостью. Я покрутил головой, обозрел взбешенную толпу и сказал: «Да, я кинозвезда. И знаете что? Я собираюсь поставить выпивку всем, кто есть в этом баре!»

Последовали две самые долгие секунды тишины в моей жизни. А потом…

Громкие приветственные кличи. Все хлопают друг друга по спинам, обмениваются рукопожатиями, выпивка потекла рекой. Пол, обуреваемый дружескими чувствами, крепко обнял меня, и в этот момент я аккуратно вытащил бумажник из его заднего кармана.

После того как все посетители бара получили бесплатную выпивку, я вручил бармену кредитную карточку Пола. Он посмотрел на имя, потом посмотрел на меня и спросил: «Это не ваша кредитка, верно?»

Тогда я достал из бумажника Пола пять двадцатидолларовых купюр, вручил их бармену и сказал: «Теперь моя».

Пять минут спустя и после оплаты счета на 800 долларов (не считая чрезвычайно щедрых чаевых) мы благополучно отправились в путь.

Давайте воспользуемся этим случаем как наглядным примером и посмотрим, что произошло. Пол нарвался на неприятности, но я защитил его. Никто не махал кулаками, и никто не пострадал. Возможно, я не слишком хорошо знал его, и он заслуживал хорошей взбучки, но в тот вечер он был одним из «моих парней». Я защитил его, потому что должен был это сделать. Лучше заплатить 1200 долларов, чтобы парень не попал в палату интенсивной терапии в клинике имени Генри Форда в Детройте… Что ж, это были его деньги.

Вам также нужно, чтобы ваши товарищи в любой момент могли помочь вам. Они не смогут этого сделать, если не будут обладать точной информацией. Если вы будете им лгать о том, где вы были, что делали или с кем спали, то выроете большую яму самому себе. Никогда, никогда не лгите своим товарищам.

Товарищи – это самый ценный ресурс, который у вас есть в данный момент, для возвращения к вашему мужскому началу. Поэтому вы обязательно должны относиться к ним с уважением. Проще говоря, это значит, что вам нужно найти какую-нибудь другую тему для разговора с ними, кроме вашей бывшей подружки, если вы не хотите, чтобы на следующий день вас вежливо послали куда подальше.

Ленни Брюс говорил, что на каждые семь лет отношений с женщинами приходится два года тумаков. Но это не значит, что после каждых трех с половиной лет связи с женщиной нужно один год тратить на нытье о расставании с ней. Ничего подобного. Ваша бывшая подруга – это не химическая отрава, изменившая состав вашего тела. Это просто женщина. Допустим, она была стройнее, смазливее и сообразительнее некоторых других, но толще, безобразнее и тупее остальных.

Что вы там говорите? Ваша подружка была другой? Вы купили ей торт в два часа ночи в магазинчике на углу, а потом пошли домой и смеялись всю ночь, и сладко любились возле камина? Возможно, когда-то она была воплощением вашей мечты. Но угадайте, что она собой представляет теперь? Это либо Крошка, от Которой Вас Тошнит, либо Стерва, Которая Вас Бросила. А если она продолжает поглощать торты в два часа ночи, то скорее всего уже в дверь не проходит. В любом случае одно можно сказать с уверенностью: с ней все кончено. Переступите через это.

Когда вы переживаете разрыв, вам нужно два раза поговорить со своими друзьями. Один разговор предназначен для того, чтобы выложить карты на стол. Напейтесь, не сдерживайте эмоций, дайте волю своим чувствам и так далее. Пусть все выйдет наружу. Все приятные истории («Старина, веришь, однажды мы занимались сексом девять раз за одну ночь!»), неприятные истории («Помнишь тот раз, когда я вляпался в скандал между ней и ее матерью, так что меня пришлось увезти на "Скорой помощи"»?) и выдуманные истории («Старина, однажды мы занимались сексом девять раз за одну ночь!»). Этот разговор не имеет лимита времени. Как в сенате – там они просто не могут прекратить дебаты. Если бар закрывается раньше, чем вы закончите, отправляйтесь к кому-нибудь домой.

Второй разговор выглядит примерно так:

Друг: «Ну, как твои дела?»

Вы: «Все в полном порядке».

Друг: «Точно?»

Вы: «Думаю, да».

Друг: «Ну хорошо».

После этого можно считать, что дело сделано.

Теперь пора сделать следующий шаг к тому, чтобы занять свое место за мужским столом. Пора стать экспертом в каком-нибудь вопросе, и не только потому, что это даст вам другую тему для бесед, кроме бывшей подружки.

Все настоящие мужчины являются специалистами в том или ином деле. Пришло время и вам стать специалистом. (Хотя, если вы до сих пор читаете эту книгу, вы гораздо ближе к тому, чтобы стать настоящим мужчиной, чем думаете.) Итак, выберите область знаний – чем непонятнее, тем лучше, поскольку благодаря этому вы сможете выигрывать ставки в барах и получать бесплатную выпивку.

К примеру, я специализируюсь на Албании. Каждый раз, когда я захожу в бар, я абсолютно уверен, что знаю об Албании больше, чем любой из присутствующих (разумеется, если этот бар не находится в Албании), Самое приятное в том, что если я вдруг не знаю какую-то подробность об Албании, то могу ее выдумать. И кто сможет поставить мои слова под сомнение? Энвер Ходжа? (Это был параноидальный коммунистический диктатор, который железной рукой правил в Албании с 1944 года до своей смерти в 1985 году.) К счастью, поскольку я знаю об Албании все, что нужно знать, мне редко приходится что-то выдумывать.

Пусть вас не обескураживает тот факт, что я присвоил себе самую лучшую область специализации для баров. Есть еще несколько.

МЯСО. В этот период вы должны проводить больше времени со своими приятелями и меньше времени с девочками. Если это представляет для вас проблему, вот простой трюк, который заставит любую женщину остекленеть от скуки и убраться подальше от вас. Говорите о мясе.

Допустим, вы сидите вместе с приятелями, и женщина каким-то образом проникает мимо вашего защитника в «мертвую зону» рядом с вами. Или даже скажем, что из всех присутствующих женщина сосредоточивает свое внимание исключительно на вас, – естественно, из-за неподражаемой уверенности, с которой вы читаете свою лекцию из новообретенной области знаний. Допустим, она присаживается рядом с вами и говорит: «Прошу прощения, мне очень хочется послушать, о чем вы говорите, это так интересно!»

Вы отвечаете: «Я говорю о мясе. О том, какие есть виды мяса. О лучших сортах мяса. О том, как лучше всего готовить мясо. И еще о том, как избежать лужи крови, когда слабо прожаренный стейк слишком долго остается на тарелке».

Гарантирую, что ни одна женщина не захочет знать так много о мясе. Конечно, если она не шеф-повар, но в таком случае она больше похожа на мужчину, чем вы когда-либо будете. Когда я был ребенком, мой отец и мой дядя имели собственные рестораны, и кухня в них была далеко не самым приятным местом на свете. Там заправляли мрачные грубые женщины, которые жевали табак, пока готовили еду. Они также жевали табак, когда курили, что всегда казалось мне некоторым излишеством.

Вот вам интересный факт о мясе для начала. В Небраске проводится ежегодный «бал скотоводов». Не ярмарка, не съезд и даже не гала-концерт, а именно бал. Не уверен, что все присутствующие обязательно должны быть скотоводами, но готов поспорить, что кормят там отменно.

ВОЙНА. Мужчины любят войну. Нам нравится все, связанное с войной, кроме участия в ней, а некоторым нравится даже это. Война совмещает все, что мило нашему сердцу: большие звероподобные машины, хороших парней и плохих парней, победителей и проигравших, громкие победы и позорные поражения. Я говорю это как человек, не принимавший участия ни в одной крупной войне и не видевший войны, если не брать в расчет мою раннюю юность. Тогда действительно был один вооруженный конфликт, но он скорее напоминал полицейскую операцию, чем настоящую войну.

Прелесть состоит в том, что у вас есть богатые возможности для выбора. Вместо того чтобы становиться экспертом по войне и военному делу в целом, выберите одну войну – чем неизвестнее, тем лучше.

Я, к примеру, являюсь специалистом по албанской войне. Албанская война отличается от других войн в том смысле, что, насколько мне известно, она означает ненасильственный захват земель, которые на самом деле никому не нужны. Давайте будем откровенны: никто на самом деле не мечтал о вторжении в Албанию. Там мало что происходит. Поэтому албанская военная история в основном состоит из эпизодов, когда древние албанцы водружали свое знамя на вершине скалистого холма и кричали «это наше!», а остальные европейцы пожимали плечами, говорили «ну и ладно» и продолжали дубасить друг друга.

СПОРТ. Мужчины любят спорт примерно по тем же причинам, что и войну: победители и проигравшие, герои и козлы отпущения, великие победы и сокрушительные поражения. Проблема с выбором спорта в качестве вашей области специализации заключается в том, что у вас будет масса конкурентов. Фактически, если вы уже не являетесь спортивным экспертом (то есть человеком, который зарабатывает себе на жизнь игрой, тренерской работой или освещением спортивных событий), вам слишком поздно начинать.

Но есть одна важная оговорка. Для того чтобы существовать как мужчина в этом мире, вы должны обладать хотя бы поверхностными знаниями. Вы должны просматривать страницы спортивных изданий и знать, кто занимает первое место в каждом дивизионе, кого из тренеров или владельцев клубов ругают в прессе, и есть ли в этом году Олимпийские игры.

Дело в том, что в спорте вам приходится выбирать свои битвы. Возьмем, к примеру, меня. Я определенно не специалист в области футбола. Конечно, я могу свободно следить за ходом игры, но в тонких моментах, таких как «удержание при атаке», у меня не хватает соображения. Поэтому, когда речь идет о футбольных мелочах, я сузил свою «сферу влияния» до команды «Чикагские медведи» 1985 года, – возможно, величайшей за всю историю Национальной футбольной лиги.

Ясно, что в баре я не единственный специалист по «Чикагским медведям» 1985 года. Ни в коем случае. Согласно данным последней переписи США, в стране насчитывается примерно 6 миллионов человек, которые знают все о «Чикагских медведях» 1985 года. Эти 6 миллионов человек также известны под собирательным названием «население Чикаго вместе с пригородами».

В Чикаго «Медведи» выиграли суперкубок не двадцать лет назад, а вчера вечером. В Чикаго последним месяцем был январь 1986 года. В Чикаго Майк Дитка по-прежнему расхаживает у кромки поля, Майк Синглтер мчится по полю, а «Фридж» совершает свои легендарные пробежки к зачетной линии.

Поэтому мне наплевать, что «Патриоты» из Новой Англии выиграли три суперкубка за последние четыре года. В Чикаго они навсегда проиграли «Медведям» со счетом 46:10. В Чикаго они получили такую трепку, что им пришлось сменить цвета своей формы.

ТЕЛЕВИДЕНИЕ. Опять-таки, это слишком необъятная тема для специализации. Выберите одно шоу, посмотрите как можно больше старых эпизодов на видео и станьте «моментальным экспертом». Обозначьте свою позицию и твердо придерживайтесь ее.

– «Если не считать "Как сказал Джим", "Магнум PI" было величайшим телевизионным шоу в истории».

– «Нет никаких сомнений, что лучшие годы "Субботней ночи в прямом эфире" были годами Белуши – Джима и Джона Белуши».

– «Вы говорите, Дон Ноттс – это лучший телевизионный актер своего поколения? Согласен, это лучший актер, чья фамилия не Белуши».

Вы можете кое-что подправить, но, по-моему, все ясно.

Как я уже говорил, когда вы становитесь экспертом в выбранной области знаний, не сдавайте своих позиций. Никогда и никому. Этот навык нужно практиковать уже сейчас на будущее, когда вы женитесь и он вам действительно понадобится.

КИНОФИЛЬМЫ. Вот список из пяти фильмов, жизненно необходимых для вашего мужского развития:

1. «О прошлой ночи».

2. «Директор».

3. «Красная жара».

4. «К-9».

5. «Кудряшка Сью».

Ниже приведен список, состоящий еще из пяти фильмов, которые вы должны посмотреть, выучить и полюбить на данной стадии вашего мужского развития.