Текст книги "Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня"

Автор книги: Джим Белуши

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 13 страниц)

Лучший способ растопить женское сердце – показать свою уязвимость. Наиболее ранимый актер на сцене всегда выигрывает. Именно поэтому женщина всегда имеет преимущество в споре. Она в любой момент может залиться слезами. Спорить с плачущим человеком просто стыдно, и вы идете на попятную.

Будьте уязвимы, хотя бы иногда. Это действует. Женщина даже не догадывается, с какой стороны был нанесен удар. Она так тронута вашей чувствительностью, что даже не думает о том, чтобы соваться на вашу территорию. А если вы действительно хотите застать женщину врасплох, вот еще один замечательный способ:

ФАЛЬШИВАЯ РЕВНОСТЬ

Старый друг Стив Б. объяснил мне, каким важным инструментом может быть ревность в отношениях с женщинами, и я пользуюсь этим инструментом до сих пор. Однажды мы с Дженни гуляли и проходили мимо стройплощадки. Она перебросилась парой слов с укладчиком кирпичей на лесах и похвалила его работу, потому что Дженни самая добрая женщина на свете. Я усмотрел в этом возможность для очередного трюка, потому что я определенно не самый добрый человек на свете.

Мы прошли еще несколько домов, причем я не произнес ни слова, а только хмурил брови. Ей понадобилось некоторое время, чтобы заметить это, потому что она щебетала как птичка, не дожидаясь моих ответных реплик. Она спросила, что случилось. «Ничего, – буркнул я. – Я не хочу говорить об этом». Она снова спросила, и я ответил то же самое.

Стив Б. говорит, что примерно раз в месяц мужчина должен изображать безумную и беспричинную ревность, чтобы его подруга не расслаблялась. Хмурьте брови, скрипите зубами или тяжело дышите, раздувая ноздри. Можете попробовать это или придумайте что-нибудь не менее убедительное. Вы должны выглядеть жестко и мрачно… точно так же, как в Теории Большого Клюва.

Когда мы вернулись домой, я ворвался в комнату, схватил пластиковую кофейную кружку и швырнул ее на пол. (Стив Б. советует что-нибудь эффектно разбить, но прежде убедиться, что вещь дешевая.)

Я: Я видел, как ты пялилась на того строителя!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: Что?

(Я привлек ее внимание и теперь мог увеличить громкость.)

Я: Ты меня слышала! Он тебя заводит, верно? Верно?!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: Ты спятил?

(По моему опыту, лучше всего продолжать тираду, если повторять ее слова, но на повышенных тонах.)

Я: Спятил? Ты права, еще бы я не спятил! Ты едва не бросилась на него, чтобы спустить с него штаны прямо там, на стройке!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: О господи, успокойся. Ты ведешь себя как ненормальный.

Я: Еще бы я вел себя нормально!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: Я не могу с тобой разговаривать, когда ты в таком состоянии. Поговорим завтра.

Я: Завтра? Завтра?! ЗАВТРА???!!!

Целых три «завтра» – отличный завершающий штрих. Но подождите с аплодисментами, это еще не все.

На следующий день я услышал, как Дженни разговаривает по телефону с одной из своих подруг. Она рассказывала, как безумно я люблю ее, и как я страшно приревновал ее вчера вечером. Когда она повесила трубку, я вошел в комнату и спросил, с кем она разговаривала. «Со строителем», – ответила она. Она застенчиво дала мне понять, что безраздельно принадлежит мне, и не нужно беспокоиться из-за каждого встречного, которому она улыбается. Так я получил свой приз. Видите ли, цветы и нежные записки – это хорошо, но когда вы бьете себя кулаком в грудь, то показываете женщине, как сильно держитесь за нее в истинном духе пещерного человека.

Я дал вам целую массу хороших советов, и если вы воспользуетесь ими, то будете на коне. Но давайте предположим, что все оказалось бесполезно. Что, если вы не привыкли к «играм разума» и еще не овладели навыками защиты своей территории? В этом случае, дорогие читатели, я предлагаю следующий надежный план.

НЕ БОЙТЕСЬ ОБРАТИТЬСЯ К ТОВАРИЩУ

Вот небольшая голливудская история, поясняющая мою мысль. Перед своей первой свадьбой я снимался в фильме Майкла Манна под названием «Вор». А мы с невестой собирались пожениться в ближайшую субботу. За два дня до свадьбы Манн сообщил мне, что из-за срочных перестановок в процессе съемки мне придется работать в субботу.

.– Майкл, – взмолился я. – Я не могу сказать своей невесте, что свадьба отменяется, потому что вам нужно снять очередной эпизод!

Последовала долгая пауза. Манн испытующе смотрел на меня, и я решил рискнуть.

– Если вам так нужен этот эпизод, позвоните моей невесте и скажите, что ей придется перенести тот день, о котором она мечтала с пятилетнего возраста.

Наступила еще более долгая пауза, сопровождаемая тяжелым взглядом. Этот человек хорошо знал, как выдерживать паузы.

– Какой у нее номер телефона? – наконец спросил он. Манн набрал номер с решительным видом. Я сильно нервничал.

– Добрый день, это Майкл Манн, – заговорил он. – Как поживаете… Да, благодарю вас… Джим замечательно работает на съемках. Послушайте, он мне нужен в эту субботу… Отлично, большое спасибо.

Он повесил трубку, повернулся ко мне и сказал:

– Ты будешь работать в эту субботу.

Черт побери, вот настоящий мужчина! Он даже не извинился перед ней.

Моя работа была спасена. Свадьба тоже была спасена, хотя пришлось подождать еще неделю. Все прошло очень удачно потому, что я решился обратиться за помощью к другому человеку. На самом деле я боялся, что мистер Манн откажет мне, поэтому и решил идти напролом, но это сработало. Правда, брак позже закончился разводом, и Манн больше никогда не приглашал меня сниматься в его фильмах.

Помните, я сказал, что если вы покажете свои раны мужчине, то получите брата, а если покажете их женщине, то получите мать? Это как раз такая ситуация. Вам нужны товарищи, на которых можно положиться в трудную минуту. Если теперь у вас прочные отношения с женщиной, это еще не значит, что вам не о чем беспокоиться. Как раз наоборот. Постарайтесь не терять их из виду. Вам нужен какой-то выход для страхов, забот и сомнений? Женщины настаивают, чтобы вы делились с ними подобными вещами, но на самом деле им этого вовсе не хочется.

Представьте такую обыденную ситуацию: вы встречаетесь с девушкой около двух недель, а потом как бы между делом говорите, что неплохо было бы съездить на выходные в загородный летний домик вашего приятеля, которым вы можете пользоваться в любое время. Вы строите планы на будущее, которое значительно больше, чем продолжительность вашего знакомства. Как вы думаете, чем это закончится? Готов поспорить, что поездка не состоится. Знаете почему? Потому что вы испугали девушку, и теперь она бросит вас. Составляя планы на будущее, вы заранее размечтались, что она пробудет с вами так долго. Вы предполагали, что будете нуждаться в ней.

Если вы решите поделиться с подругой своими самыми темными страхами и сомнениями, она выслушает вас. В ее голосе будет звучать любовь и забота, но внутри она будет напугана до дрожи в коленках. После того как вы напугаете ее, она перестанет надеяться на вас и усомнится в ваших способностях. Когда она перестанет надеяться на вас, то начнет вытирать о вас ноги. Женщины хотят, чтобы мужчины были твердыми, как скалы. Разве женщина не заслуживает сильного мужчину, который держит свое дерьмо при себе? Ей не нужен хнычущий школьник, который хочет держаться за ее руку, потому что мир жестоко обошелся с ним.

Когда вы поставите женщину в положение вашей защитницы, она начнет «наказывать» вас. Она будет «пороть» вас до тех пор, пока ваши отношения не постигнет безвременная кончина. А после этого она еще немножко попинает вас на всякий случай, просто так. Вера в человека – очень хрупкая вещь. Нужно прикладывать все силы, чтобы сохранить ее, потому что бывает адски трудно вернуть ее обратно.

Вы должны выглядеть твердым, как скала, но люди не могут жить без страха. Единственный способ – найти другое место для избавления от своих страхов. Именно для этого нужны друзья.

Не обманывайте себя в надежде, что если вы один раз преподали женщине урок, она навеки запомнит его. Мои способы больше похожи на витамины, чем на вакцину от болезни. Или, по словам одного великого человека, «без труда не выловишь и рыбку из пруда».[6]6
  Симона, проверь, кто это сказал. – Дж. Б.


[Закрыть]

Перед тем как перейти к следующей главе, я хочу поведать вам о трагедии, постигшей дом Белуши, когда я писал эти последние страницы. Сегодня к нам заехал ухажер Симоны. Вы помните Симону, верно? Это моя ассистентка. Рост пять футов девять дюймов, возраст двадцать три года, обожает танцевать. Впрочем, я взял ее на работу вовсе не по этой причине.

Вы удивлены, что у нее есть ухажер? Я тоже был удивлен, когда встретил ее. В сущности, я не видел его, а только слышал, как он посигналил с подъездной дорожки и крикнул: «Эй, крошка, неси-ка сюда свою задницу!»

Дион (так его звали, как я узнал впоследствии) приехал для того, чтобы забрать Симону после работы. Она надела на лицо очаровательную улыбку, проворковала «сегодня я уйду пораньше, мистер Белуши» и была такова. Хотя не было еще и двух часов дня, она действительно сидела и вычитывала гранки целых сорок пять минут, поэтому я решил, что могу оказать ей услугу и отпустить ее.

Вы можете угадать мою реакцию после ее ухода. Я был подавлен. Конечно, я счастлив в браке и никогда не сделал бы ничего недостойного по отношению к Симоне, но я исходил из предпосылки, что она испытывает некую тайную привязанность ко мне. Откровенно говоря, мысль о том, что она набирается ума-разума в моем обществе, оправдывала ничтожную сумму, которую я ей выплачивал. Но моя версия оказалась ложной. Симона не испытывала тайной привязанности ко мне. Она не развешивала мои фотографии над своей кроватью. Она просто встречалась с каким-то парнем.

Почему она не сказала мне, что у нее есть ухажер? Потому что забыла? Нет. Потому что она тупая как пробка? Да, но причина не в этом. Что вы говорите? Axf причина в том, что она гадкая кокетка, которая знает, что ее воображаемая доступность – единственная твердая валюта, которая у нее есть в этом порочном городе? Что ж, это ваши слова, а не мои.

Несмотря на свою некомпетентность в поиске источников и корректуре, Симона прекрасно знала, что делает. Я не могу ее в этом винить, ведь она женщина. Именно так поступают все женщины. Они точно определяют свои сильные стороны и пользуются ими. Они манипулируют другими людьми. Именно поэтому Симона сейчас ощущает маленькую победу надо мной, а Дион неоднократно и, возможно, не предохраняясь, обрабатывает ее «bone zone».

Но я не могу уволить ее сейчас, верно? В конце концов, на таком позднем этапе поиски новой ассистентки будут настоящим геморроем. Кроме того, в бикини она может оказаться далеко не такой сногсшибательной красоткой. Решено, я не буду трогать Симону.

Остается Дион.

Знаете, как и все мужчины, я слаб, когда речь заходит о хорошеньких девушках. Это у нас с вами общее. Но, дорогой читатель, мы отличаемся друг от друга в том, что у меня есть личный мобильный номер губернатора Шварценеггера. Один звонок моему напарнику по фильму «Красная жара», и к старине Диону (номер машины 5TYH982, – да, у меня есть видеокамеры на подъездной дорожке) заявятся тридцать местных копов. В чем его обвинят? Да хотя бы в получении незаконных доходов. Взмах волшебной палочки – и прощай, Дион.

Благодарю вас, губернатор.

Глава 14
НЕБОЛЬШАЯ ВСТРЯСКА

Привет, красотка.

Помнишь, как впервые я постучался в твою дверь?

Теперь смеюсь, когда думаю об этом.

Твое лицо, как на фотографии.

Ты посмотрела на меня так кротко,

Я улыбнулся и сказал: «Привет, красотка».

Господи, благослови,

Похоже, тут не обошлось без любви.

Глен Кларк, «Господи, благослови»

Вы смогли противостоять своим естественным дурным наклонностям достачно долго, чтобы наладить здоровые, стабильные и нежные отношения с дамой своего сердца. Прилежно охраняя свои границы и строго придерживаясь установленных принципов, вы обретаете замечательную подругу жизни.

На этом обычно заканчиваются сентиментальные фильмы для женщин. Знаю, вы никогда не смотрели их; впрочем, и я тоже. Но я снимался в некоторых из них, поэтому верьте мне, когда я говорю, что такие фильмы каждый раз заканчиваются, когда счастливые влюбленные понимают, что отныне им суждено быть вместе. Знаете, почему на этом все заканчивается? Потому что дальше начинается сплошная скука.

Когда вы замыкаетесь на своем партнере, то иногда попадаете в пруд со стоячей водой. В отношениях с женщиной большое значение имеет мотивация, поэтому вы должны проявлять активность.

Пятьдесят лет назад на этом этапе взаимоотношений оставался только один выбор: жениться на девушке, завести троих детей, работать всю жизнь, потом выйти на пенсию и мирно умереть во Флориде. Это неплохая жизнь, но дни «Нашего города» давно миновали. Если вы сошлись с женщиной, это еще не означает, что вы готовы сделать ей предложение. В наши дни вашей целью должен быть не просто брак, а такой брак, который не закончится разводом. Это непростая задача, поверьте. Но это возможно.

Как я уже говорил, пятьдесят лет назад все было по-другому, но люди того времени пережили Великую депрессию и Вторую мировую войну. Думаете, вы смогли бы достойно пережить весь тот кошмар? Я так не думаю. Видите ли, у них был более устойчивый болевой порог по сравнению с нами. Если вы готовите на обед суп из сапога, не так уж трудно ужиться в браке со стервой.

Это поколение было суровым и не оставило своим потомкам большой свободы для выбора, кроме массовой терапии. В результате появилось поколение длинноволосых, мягкотелых, курящих травку и слушающих рок-н-ролл вегетарианцев, хиппи, битников и пацифистов. Иными словами, страна сильно расслабилась. К примеру, менее чем за тридцать лет слово «вызывающий» перешло от юбок выше колена к пирсингу половых органов. Историки называют это сексуальной революцией.

Мужчин обычно привлекает светлая сторона сексуальной революции, то есть возможность свободной смены партнеров. Но за это приходится платить свою цену: необходимость работы над взаимоотношениями. Несмотря на все чувственные удовольствия, женщины в определенный момент начинают искать партнеров, а не самцов для продолжения рода, а мужчины начинают искать спутниц жизни, а не самок. В целом институт брака начинает ассоциироваться с романтикой, которая изначально не имела к нему никакого отношения.

Ритуал ухаживания тоже изменился. Теперь вам действительно нужно узнать друг друга и пройти проверку на совместимость, а не просто убедиться во взаимном влечении. Самая большая перемена состоит в том, что теперь между серьезными отношениями и помолвкой появился еще один дополнительный шаг, который называется совместной жизнью.

Эй, что это? Немедленно поднимите книгу! Вернитесь, черт побери! Не пытайтесь спастись бегством. Возьмите бумажный пакет, поднесите ко рту и сделайте несколько глубоких вдохов. Вы можете с этим справиться. Ну что, успокоились? Хорошо. Я продолжу, но держите пакет под рукой.

То, что теперь называется «сожительством» или «гражданским браком», раньше называлось «жизнью во грехе» и осуждалось большинством населения. В некоторых штатах совместная жизнь мужчин и женщин, не состоящих в браке и не связанных родственными узами, до сих пор считается незаконной. С другой стороны, во многих из этих штатов вполне законно состоять в браке и при этом быть родственниками. Я упомянул об этом только из этических соображений. Многие мужчины спокойно занимаются сексом до вступления в брак, но не могут и помыслить о совместной жизни. Психологи называют такую установку «страх перед мамочкой».

Действительно, есть большая вероятность, что ваши родители будут закатывать глаза и поджимать губы, если вы скажете им, что собираетесь жить с женщиной вне брака. Хотя так бывает не всегда, вы должны быть готовы к этому. Имейте в виду, что по большому счету это хорошо. Если вы не можете отстоять свою позицию перед родителями, то, наверное, единственная женщина, с которой вы можете жить, – это ваша мамочка.

Помимо нравственных соображений, перед мужчиной встает другая проблема. Помните историю о «крысиной норе» Саддама Хусейна? Так мужчина думает о своем жилище. Вы начинаете жить с женщиной, и ваша «нора» внезапно становится вашим «домом».

Серьезно, мне уже надоело, что вы бросаете книгу на пол. Поднимите ее. Наберитесь мужества. Я знаю, вы не хотите слышать об этом, но вы либо выслушаете меня, либо позволите женщине диктовать свои условия.

Давайте поговорим о том, откуда вы можете узнать, что готовы к совместной жизни. Вы уже проделали работу, о которой говорилось в предыдущих главах, и все идет хорошо. В сущности, так хорошо, что вы постоянно встречаетесь друг с другом. В конце концов вы неизбежно остаетесь у нее. Вот несколько этапов:

Этап 1: Тропа позора. Название происходит от студенческой традиции, когда девушки тайком прокрадывались домой утром в воскресенье, по-прежнему одетые в платья, которые они носили субботним вечером. Для вас это означает следующее: вы уверены, что останетесь ночевать у нее, но делаете вид, будто ничего особенного не происходит. Вы просыпаетесь пораньше, надеваете то, что носили вчера вечером, и быстро уезжаете домой, чтобы принять душ перед работой.

Этап 2: Встреча со второй зубной щеткой. Она покупает вам зубную щетку и держит ее у себя в ванной. Это означает, что отныне вы будете просыпаться здесь. Вы тоже вручаете ей зубную щетку для вашего дома. Фактически она сама покупает ее (вы не знаете, где можно купить зубную щетку).

Этап 3: «С вещами на выход». Вы приносите к ней домой сумку со сменным комплектом одежды, чтобы на следующее утро принять душ и переодеться у нее. Это экономит вам время на поездку домой перед работой. Вы можете даже оставить сумку на переднем сиденье автомобиля, чтобы ваши коллеги знали, что у вас серьезный роман.

Этап 4: Свой ящик. Завладеть частицей женского сердца неизмеримо проще, чем убедить ее поделиться частью места, где хранится ее драгоценный гардероб. Это означает, что вам не нужно возить с собой сменный комплект одежды, но также означает, что вам придется пополнять запас свежего белья, носков и т. д. Теоретически положение упрощается, но на практике вам приходится заботиться сразу о двух местах.

Этап 5: Переполох в «крысиной норе». Когда вы регулярно просыпаетесь в ее доме и обнаруживаете в своем ящике только один чистый носок перед отъездом на работу, вам приходит в голову, что было бы хорошо, если бы она почаще приезжала к вам. Вы оба соглашаетесь, что это хорошая идея, но ваша «берлога» внушает ей отвращение, и, по правде говоря, вы сами понимаете, что не можете гордиться своим жильем. Для того чтобы исправить положение, приходится устраивать в квартире или доме такую уборку, какой он никогда не видел раньше. Может быть, вы даже покупаете новую мебель, чтобы ей не приходилось сидеть на трехногой табуретке, когда она приходит к вам.

Этап 6: Заблудившийся в темноте. Вы садитесь в автомобиль после работы и не знаете, в какую сторону ехать, потому что забыли, куда собирались попасть – к ней или к себе. Есть два места, которые вы называете своим домом, но вы каким-то странным образом оказываетесь бездомным.

В конце концов у вас возникает желание иметь только одну зубную щетку и хранить все свои носки в одном месте. Проще всего сделать это, если покинуть ее. Не годится? О'кей, тогда у вас остается единственный выход – и лучше не бросайте книгу, потому что я говорю серьезно.

Итак, вы решили жить вместе с подругой. Вы можете рассматривать это как взаимовыгодный договор, облегчающий свидания с ней. Если вы католик, то можете рассматривать это как гарантированный способ попадания в ад после смерти. С другой стороны, вы можете рассматривать это как возможность собрать ценную разведывательную информацию о женщине, прежде чем принять решение жениться на ней.

Подберите книгу. Давайте, давайте. Я всего лишь сказал «жениться». Это обычное слово, и вы еще не попали в клетку.

ЖИЗНЬ ВО ГРЕХЕ:

ОЦЕНКА ПОДХОДЯЩЕГО МАТЕРИАЛА ДЛЯ ЖЕНЫ

Вот что я предлагаю. Не думайте о ней как о вашей «потенциальной жене», – по крайней мере, вслух. Внушите себе мысль, что вы устраиваете испытательный срок для нее. Имейте в виду, что вас тоже испытывают в качестве «потенциального мужа», но это уже ее забота.

Прежде всего перед началом совместной жизни нужно составить план действий. Я предлагаю испытательный срок в течение одного года. В конце этого года вы решите, готовы ли вы жениться на этой женщине. Вы можете сказать ей об этом, а можете не говорить. Главное – иметь четкий план. Когда вы живете вместе, сила инерции удерживает вас вместе, и жизнь может стать очень скучной, если у вас не будет мотивации. Имейте наготове стратегию отступления, иначе ваш дом превратится в трясину.

Я только что выиграл пятьдесят долларов у Стива Б. Он сказал, что я никак не смогу использовать слово «трясина» в этой книге.

Первое крупное решение, которое вам придется принять, – это где вы собираетесь жить. Мы с вами незнакомы. Может быть, вы снимаете квартиру, живете в собственном доме или держите домашних животных. Я этого не знаю, зато знаю другое: она будет предлагать вам переехать к ней.

Это предложение может показаться вам очень разумным. У нее чище и уютнее, и вы оба привыкли к этому месту. Кроме того, это будет так просто!

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОПУСКАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ АБЗАЦ!

Никогда. Не отдавайте. Преимущество. Своего. Поля. Мне все равно, где она живет – в хижине или во дворце. Это всегда будет ее место.

Приведу пример с New York Jets – замечательным клубом Национальной футбольной лиги, многие игроки и тренеры которого за долгие годы были приняты в Зал Славы. Он стал первым клубом западной конференции, выигравшим Суперкубок. Это был великий день для New York Jets… и последний великий день для них. С тех пор они были вечно вторыми или просто откровенными неудачниками. Как могла команда с таким мощным составом и поддержкой в центральной прессе вечно гнаться за уходящим поездом? Ответ прост: у них не было домашних матчей.

Клуб New York Jets проводил свои «домашние» матчи на стадионе «Giants». Вероятно, вы слышали о нем, потому что именно там проводит свои домашние матчи другой известный клуб – New York Giants.

Разве можно надеяться на победу в чемпионате, когда вам приходится ставить машину под огромной эмблемой с названием другого клуба каждый раз, когда вы приезжаете на работу? То же самое относится и к вам, дорогой друг. Вы можете кое-что изменить у нее в доме, чтобы сделать его более гостеприимным для себя, но он всегда будет принадлежать ей. Это значит, что повсюду будут заложены противопехотные мины, о которых вы не имеете ни малейшего представления.

Допустим, вы живете у нее в течение месяца. Однажды вы решаете приготовить тосты на завтрак и с удивлением замечаете, что тостер не подключен к сети. Вы находите розетку, включаете тостер и кладете в него два кусочка хлеба из «цельных злаков» (да, да, теперь вы живете с женщиной).

Внезапно гаснет свет и выключается кофеварка. Ваша подруга выскакивает на кухню, замотанная в полотенце (она принимала душ). Она сразу же понимает, что произошло, и укоризненно качает головой. Оказывается, вы включили тостер в розетку для посудомоечной машины! Нужно было воспользоваться розеткой на другой стене, иначе выбьет пробки, потому что к этой розетке уже подключен электрический чайник и холодильник. Это простая система, и она рада показать вам, как все устроено… но она всегда, всегда будет главной.

«Дорогой, полотенца для посуды лежат под раковиной. Это полотенца для рук, их место в ванной». «Дорогой, после душа нужно сразу же вытереть пол, чтобы не осталось пятен». «Извини, но если собираешься сидеть здесь, нужно надеть штаны». Повсюду, куда ни повернись, будут правила, и вы будете нарушать их.

Единственный способ спастись от этой беды – жить в вашем доме или найти новое жилье для вас обоих. Так или иначе, игра будет проходить на нейтральном поле. Вы никогда не уделяли внимание своему жилью в том смысле, как это делает она. Конечно, ваш дом изменится, но он был вашим с самого начала, и у вас останется право голоса. Если вы переедете в новое место, по крайней мере, у вас будет возможность понаблюдать за созданием гнезда и понять, что важно для нее и почему это важно.

Когда вы выберете место для жилья, возникнет проблема переезда. Сразу же советую вам не тратить время на сборы. Если вы запихнете все свое барахло в ящики и отвезете их на новое место, то потеряете один день в своей жизни. Приведите «потенциальную жену» к себе и займитесь отбором необходимых вещей перед тем, как паковать их. У меня есть название для этого процесса:

ПРОЩАНИЕ С ЛЮБИМЫМ ДЕРЬМОМ

Вещи в доме вашей подруги были выбраны по таким соображениям, как дизайн интерьера, функциональность, освещенность комнаты и т. д. В сущности, у нее есть причины иметь их. Мужчины приобретают вещи спонтанно, как снежок, катящийся вниз по склону, обрастает снегом. Они просто берут то, что попадается у них на пути. Теперь, когда вы живете с женщиной, пора подумать о других критериях отбора.

Если вы позволите ей осмотреть ваши вещи, вам придется паковать на 95 % меньше барахла. Это трудный процесс для большинства мужчин. Возможно, у вас ушли годы на то, чтобы найти красивые коробки, где вы храните свои DVD-диски. Ваши друзья часто с завистью смотрели на коллекцию пивных кружек, украденных из разных баров. А пятна на старом футоновом чехле на кушетке вызывают у вас массу воспоминаний.

У вас полное право сражаться с ней за некоторые свои сокровища. Но вы проиграете, и, честно говоря, это к лучшему. Ваше надувное летнее кресло с портретом группы KISS просто классное, но вы его переросли, даже если думаете, что это не так. Если она говорит, что вещь слишком безвкусная, изношенная или нелепая, чтобы везти ее в новый дом, она права. Вам просто не хватает квалификации для того, чтобы сделать правильный выбор.

У меня есть два кота, которые регулярно таскают в дом задушенных птиц и белочек. С их точки зрения, просто необходимо, чтобы мы могли видеть такую красоту на полу в гостиной. Когда вы говорите своей потенциальной жене, что хотите держать на кухне свой любимый сувенирный шлем «Чикагских медведей», то поступаете точно так же, как мои коты.

Вам разрешается отстаивать только те вещи, которые имеют значительную сентиментальную ценность и могут быть красиво вписаны в интерьер или уложены на хранение. «Лестница в небо» – самая великая песня всех времен, но в какую бы рамку вы ни загнали плакатный вариант ее стихов, он не впишется в интерьер вашего нового дома. Гаражи были изобретены для того, чтобы мужчины могли прятать там свое барахло.

Кстати, о припрятывании вещей. Когда речь заходит об оценке вашего барахла, есть одно важное исключение. Мнение вашей подруги не должно и не может распространяться на вашу коллекцию порнухи. Знаю, знаю, у вас и близко нет ничего «такого». Согласитесь, что есть, хотя бы на пять минут.

Первым делом нужно сократить вашу коллекцию и оставить только величайшие хиты. Понимаю, этот тайный запас помогал вам пережить трудные времена. Неудивительно, что вы привязаны к нему. В конце концов, с некоторыми из этих журналов и видеофильмов у вас были более интимные отношения, чем с женщинами, с которыми вы встречались по нескольку месяцев. Но дело в том, что чем больше «святого» вы возьмете с собой, тем больше вероятность, что это будет обнаружено.

Когда вы избавитесь от большей части материала, найдите надежное место для хранения всего остального. Если у вас есть сомнения, подстрахуйтесь. К примеру, если тайник находится в стенном шкафу, скажите, что вы видели там мышь. Возможно, страх не пересилит ее любопытство, но замедлит ее реакцию.

Я также предлагаю завести «безопасную стопку», которую нужно припрятать, но не так хорошо. Это журналы вроде «Максим» или «Плейбой», которые дают ей понять, что у вас есть порно, но не дают представления о том, насколько оно безумное. Когда она обнаружит «безопасную стопку», то будет слегка шокирована. Поверьте, это гораздо лучше по сравнению с тем, что произойдет, если она найдет настоящее порно.

Не принимайте меня за старичка, безразличного к техническому прогрессу. Мне известно, что у многих из вас настоящее порно существует только в недрах компьютера. Даже не думайте, что это гарантирует вашу безопасность. Даже у самой технологически отсталой женщины всегда есть подруга, которая занимается компьютерными консультациями для какой-нибудь большой бухгалтерской фирмы. Рано или поздно они встретятся за чашкой чая, и эта специалистка расскажет вашей подруге всевозможные способы посмотреть сайты, которые вы посещали. По иронии судьбы, пока, они сидят за чашкой чая, вы любуетесь картинками на сайте boobs.com.

Отслеживайте историю своего интернет-трафика и места хранения соответствующих файлов. Если вы недостаточно подкованы и не понимаете, о чем я говорю, лучше заведите знакомство с компьютерщиком и научитесь заметать следы.

Недостаточно просто очистить ссылки на посещаемые сайты. Вам нужно заполнить пустые места разной ерундой, чтобы объяснить, почему вы торчали за монитором еще четыре часа после того, как она легла в постель. После очистки зайдите на сайт ESPN.com и посмотрите результаты спортивных матчей. Так она будет считать вас оголтелым болельщиком, а не гнусным извращенцем, которым вы являетесь на самом деле.

Возможно, вы один из тех парней, которым не нравится порно. Я читал о вас в научных журналах, но никогда не встречался с вами. Дело в том, что мужчины нуждаются в определенном… скажем так, «самообслуживании». Женщины тоже нуждаются в этом, но, откровенно говоря, в гораздо меньшем объеме и значительно реже. Женщина может думать, что она не удовлетворяет все ваши сексуальные потребности, и чаще всего она бывает права. Возможно, лишь целая команда школьниц-болельщиц, накачанных кока-колой, может полностью удовлетворить ваши сексуальные потребности на неделю-другую.

Это подводит к другому важному моменту, о котором часто забывают. Убедитесь, что дверь ванной снабжена прочным замком или задвижкой. Если она войдет, когда вы будете внутри, то может застать вас за двумя занятиями, которые никто не должен видеть: 1) «победа над запором» или 2) «кружок "Умелые руки"». Конечно, в совместной жизни вы будете видеть друг друга чаще, чем раньше, но некоторые вещи лучше держать за плотно задернутой занавеской.

Представьте, если можете, что вы однажды приходите домой и видите, как ваша потенциальная жена развлекается с вибратором в постели. Какова будет ваша реакция? Правильно, вы сильно возбудитесь. Но если она поймает вас на чем-то подобном, ее реакция будет прямо противоположной. Поэтому вы должны соблюдать осторожность. Не потому, что вы боитесь, а просто из вежливости.