Текст книги "Приграничные районы"

Автор книги: Джеральд Мернейн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 14 страниц)

Я никогда раньше не путешествовал к северу от столицы, и меня удивила жара воздуха за Великим Водоразделом и яркий солнечный свет на тротуарах пригородов провинциального города, который

Дорожки были вымощены гравием, в основном белым, с вкраплениями оранжево-жёлтого оттенка, которые я поначалу принял за следы золота, прославившего город. Наша мебель должна была прибыть только на следующий день. Нам предстояло провести ночь в свободных комнатах кремового дома с просторным садом. Ранним вечером, когда воздух ещё был тёплым, я один вышел в сад. Я не был робким ребёнком, но был безупречно послушным. Мне хотелось произвести впечатление на взрослых, чтобы они увидели во мне нечто большее, чем просто ребёнка: достойного беседовать с ними и даже, возможно, достойного того, чтобы меня посвятили в некоторые тайные знания взрослых. Я держался тропинок в саду. Мне хотелось бы осмотреть поляны между кустами на лужайке или летний домик со стенами из темно-зеленой решетки и горшками с папоротником, виднеющимися через дверной проем, но я предпочел считать эти места запретными и надеялся, что мой отказ от них убедит любого, кто тайно наблюдает за мной, в том, что я взрослый и заслуживающий доверия человек.

На теневой стороне дома я остановился, когда цементная дорожка сменилась каменными плитами, уложенными на некотором расстоянии друг от друга в почве, где даже летом сохранились пучки мха. Место передо мной с одной стороны ограничивалось частью кремовой южной стены дома. Единственное окно, выходящее на это место, было почти затянуто атласными оборками некой занавески или жалюзи, которые я вспоминал в последующие годы, когда встречал такие выражения, как «роскошный особняк» или «роскошная мебель». На противоположной границе, которая была южной границей участка, листья декоративного винограда начинали краснеть. Большая часть пространства передо мной заросла ирисами и папоротниками, но я видел среди зелени участки мутной воды, где широкие плавающие листья наверняка скрывали красно-золотую рыбу. Напротив того места, где я стоял, дальняя граница этого места представляла собой стену из матового стекла со множеством панелей, которая, как я узнал много позже, была задней стеной гаража, хотя на первый взгляд мне она показалась частью закрытой веранды, где та или иная жительница дома возлежала на плетеном шезлонге с книгой в руках в самые жаркие часы многих дней.

Стоя на последнем участке цементной дорожки, я думал о месте впереди, предназначенном исключительно для удовольствий привилегированных персон, неизвестных мне, но почти наверняка женщин. И всё же это место было частью сада и не было отделено никаким барьером. Его суровые хозяйки, несомненно, допускали возможность того, что не один любопытный посетитель, даже невежественный мальчик, такой как я, приблизится к

время от времени и даже мог решить, по своему невежеству, что он может свободно туда войти.

Мои размышления не привели меня ни к какому решению. Я подумывал прибегнуть к уловке, которая, казалось, иногда помогала взрослым не заподозрить, что я за ними шпионю. Я подумал о том, чтобы шагнуть в будущее и, если меня потом окликнут или подвергнут допросу, сыграть роль простодушного ребёнка, которому хотелось лишь заглянуть в дальний угол сада: ребёнка, который видел лишь поверхностные вещи и никогда не стремился понять их скрытое значение.

В данном случае от меня не требовалось никакого решения. Высокая девушка, почти молодая, вышла из-за моей спины, взяла меня за руку и повела вперёд, осторожно ступая по мшистой земле, чтобы я мог ходить по каменным плитам.

Я предположил, что она дочь семьи, единственный ребёнок у родителей. Раньше я её не видел. Когда моя семья приехала в дом, она была в своей комнате с закрытой дверью – занималась, как нам сказали. Пока она вела меня к тенистому пруду, я так и не взглянул ей в лицо; лишь мельком взглянув, я понял, что кожа вокруг её скул блестит и что она смотрит на вещи пристально.

Она, казалось, решила, что мне любопытно посмотреть на пруд, но я боюсь растоптать окружающие его растения. Я ничего не сказал, чтобы помешать ей поверить в её правоту. Я встал туда, куда она мне указала, и нашёл слова, которые убедили её, что вид алой рыбки в тёмно-зелёной воде – это та награда, на которую я надеялся, когда она впервые взяла меня за руку.

Как я мог начать рассказывать о своих истинных чувствах, если даже сегодня, спустя более шестидесяти лет, я тружусь над этими фразами, пытаясь передать то, что было скорее намёком на душевное состояние, чем реальным переживанием? Мне было приятно и лестно находиться в обществе этой девушки-женщины, и всё же я жалел, что она не попросила меня рассказать о себе, прежде чем повела меня к папоротникам и ирисам. Как бы я ни был благодарен ей за покровительство, мне хотелось, чтобы она поняла, что я надеялся на большее, чем могло открыться мне даже в этом приятном месте и даже с ней в качестве проводника.

Позже, в тот же день, мать девушки-женщины отвела меня в комнату, которую она называла своей швейной. Пока я наблюдал, она сшила на своей машинке с ножным приводом небольшой тканевый мешочек с завязками сверху. Затем, пока я держал мешочек открытым, она высыпала в него из сложенных чашечкой ладоней более двадцати стеклянных шариков, которые она вытащила из вазы с материалом, который я знал как хрусталь, в предмете мебели, который я знал как хрустальный шкафчик.

двери которых состояли из множества небольших стекол, некоторые из которых были матовыми.

Женщина сказала мне, что сумка – это награда. Я предположил, что её дочь отозвалась обо мне благосклонно, и мне захотелось узнать, что же во мне её так впечатлило.

У меня никогда не было ни одного шарика, хотя я видел и восхищался многими из них у старших мальчиков. Те, что мне подарила эта женщина, стали основой моей собственной коллекции, и многие из них до сих пор хранятся у меня.

Если бы это сочинение было вымыслом, я мог бы здесь рассказать, что один из моих самых дорогих первых шариков сделан из полупрозрачного стекла красного оттенка, так что всякий раз, когда я подношу шарик к глазу и источнику яркого света, мне кажется, что я вспоминаю цвет листьев декоративной виноградной лозы, упомянутой ранее, и по крайней мере часть того, что я чувствовал, стоя там, где заканчивалась тропинка, и до того, как высокая девушка, почти молодая женщина, привела меня в место, которое, казалось, породило мои чувства.

Или я мог бы аналогичным образом сообщить, что другой мрамор, которым я владею уже более шестидесяти лет, состоит в основном из прозрачного стекла с сердцевиной, состоящей из нескольких цветных пластин, расходящихся наружу от центральной оси.

Эти лопасти имеют такой оттенок зеленого, что когда я медленно вращаю шарик на конце моего маленького калейдоскопа, преобладающий из оттенков в полученных таким образом симметричных узорах напоминает термин « ледяной зеленый» .

Написав предыдущий абзац, я провёл несколько дней в пригороде столицы, где прожил большую часть своей жизни. Я ездил туда и обратно на машине. Более девяти часов я был один на один с кажущейся безлюдной сельской местностью вокруг. Изредка я слушал по радио трансляцию каких-то скачек, но большую часть времени ехал в тишине, нарушаемой лишь скрипом шин по дороге и шумом воздуха в салоне.

В течение нескольких лет, до переезда в этот район, я иногда проводил здесь выходные. В часы, пока я ехал из столицы в этот городок и обратно, я старался как можно больше рассмотреть окрестности. Я надеялся, что мои постоянные взгляды на сельскую местность, особенно на панорамные виды, открывающиеся с вершин холмов и плато, позволят мне впоследствии составить в уме приблизительную топографическую карту местности между городом, где я прожил почти шестьдесят лет, и городком, где я намеревался провести последние годы своей жизни. Возможно, я бы с удовольствием занимался этим, если бы меня не прерывали указатели с названиями каких-то мест вдали или дорог, ведущих…

вдали от шоссе. Слова, как мне казалось, привлекали меня больше, чем пейзажи. Когда я мог бы запечатлеть в своем воображении вид похожих на парк пастбищ и далеких лесистых гор, вместо этого я следовал цепочке мыслей, уводящих от простой надписи черной краской на белой вывеске. Например, сначала я заметил слово, которое долгое время считал шотландским топонимом, хотя никогда не встречал его даже в самом подробном справочнике Британских островов; затем, казалось, вспомнил, что это слово использовалось каждую зиму во время моей юности главным скаковым клубом в этом штате в качестве названия определенной гандикапной гонки; затем предположил, что слово было использовано таким образом, потому что это было название обширной пастбищной собственности, принадлежавшей давнему члену комитета скакового клуба, на части этой собственности содержались чистокровные лошади, некоторые из которых были победителями знаменитых скачек; затем вспоминая и затем произнося вслух одну за другой девять фамилий, которые я мог вспомнить из семей с давних пор, владевших во время моей юности обширными поместьями в сельской местности, в основном в западной части штата – произнося вслух не только каждую фамилию, но и вслед за ней подробности о гоночных цветах каждой семьи. Пока я так декламировал, я, казалось, видел фамилии и наборы цветов, наложенные на сильно упрощенную топографическую карту: на речной долине среди лесистых гор далеко к востоку от столицы фамилия G – под розовой курткой с белой полосой; на равнинах за речной границей на севере штата фамилия C – под черной курткой с синим поясом; на предгорьях Большого Водораздельного хребта к северу от столицы фамилия C – под розовой курткой с черными рукавами и кепкой; на равнинах, в настоящее время в основном покрытых пригородами к западу от столицы, фамилия C – под синей курткой и рукавами с черной кепкой; на гораздо более обширных равнинах гораздо дальше на запад фамилия М– под белой курткой и рукавами с оранжевыми подтяжками, воротником и нарукавниками, все отороченными черным, и оранжевой фуражкой; на плато, образующем часть Большого Водораздельного хребта к северо-западу от столицы, фамилия Ф– под курткой и рукавами, отмеченными синими и белыми квадратами, и белой фуражкой; на юго-западе штата, среди озер и потухших вулканов, фамилия М– под желтой курткой с кардинальными рукавами и фуражкой; на крайнем юго-западе штата фамилия А—

под черной курткой с красной лентой и нарукавными повязками и красной кепкой; и в конце дороги, ответвляющейся от шоссе и наложенной на мой мысленный образ собственности с названием, которое я часто читал на указателе,

фамилия Т– под кремовым жакетом с синими рукавами и кепкой. Часто, после того как я декламировал и видел это, я выполнял похожее упражнение с мысленным образом топографической карты Англии, хотя несколько пришедших мне на ум семейных фамилий не были связаны с каким-либо топонимом, что заставляло меня, по той или иной причине, видеть имена и цвета как парящие около шотландской или валлийской границы. Среди имен и цветов, которые я вызывал в своем воображении, были имена лорда Д– (черный жакет, белая кепка); лорда Х– де В– (жакет, рукава и кепка полностью абрикосового цвета и описываются в скаковых книгах и в других местах одним словом Абрикосовый ); герцога Н– (небесно-голубой жакет и рукава с небесно-голубой и алой кепкой); герцога Р– и Г– (желтый жакет и рукава с кепкой из алого бархата); герцога Н– (старое золото); и герцога Д– (солома).

После того, как я вспомнил каждую куртку-образ и шапку-образ из Англии-образа, я попытался удержать изображение в своем сознании в надежде насладиться особым удовольствием, которое я иногда получал от таких изображений, особенно тех, которые можно было описать одним словом. Удовольствие состояло отчасти из определенного благоговения или восхищения, отчасти из определенной надежды. Я никогда не интересовался обычаями английской аристократии. Я даже никогда не пытался узнать разницу между герцогами, графами, лордами и им подобными. Но я чувствовал влечение к восхищению любым человеком, который мог полагаться на один цвет или оттенок, чтобы представлять себя и свою семью. Я знал кое-что о геральдике. Я изучал по цветным таблицам в книгах многочисленные изображения гербов. Но ни один из этих сложных узоров не затронул меня так, как утверждение какого-то так называемого аристократа, что ему не нужны ни шеврон, ни фес, ни какие-либо четверти красного, зеленого или серебряного; что он заявил о себе миру посредством одного лишь цвета; что он бросил вызов любому исследователю нюансов и тонкостей его характера, его предпочтений или его истории, чтобы тот прочел эти вещи по пиджаку, паре рукавов и кепке вызывающе простого тона. Надежда, которая была частью упомянутого ранее удовольствия, возникла из моей смелости предположить, что однажды я сам смогу найти тот или иной оттенок, который заявит миру столько же, сколько я сам хотел бы заявить о моих собственных невидимых качествах. Ещё одна нить упомянутого удовольствия возникла из моего воспоминания о единственной детали, которая осталась у меня после прочтения более чем тридцати лет назад объёмной биографии писателя Д. Г. Лоуренса. Когда я вспоминал об этом, кто-то однажды спросил Лоуренса, чем, по его мнению, могли бы заниматься люди, если бы им когда-нибудь удалось добиться успеха, как надеялся Лоуренс,

преуспеют, снеся фабрики и конторы, где они в то время коротали свои жизни. Лоуренс ответил, что люди, получившие таким образом свободу для самореализации, сначала построят себе дом, затем вырежут необходимую для него мебель, а затем посвятят себя созданию и росписи своих собственных изображений.

Или, возможно, задолго до того, как я дошёл до конца цепочки мыслей, изложенных выше, я увидел на указателе перед аббревиатурой Rd редкую фамилию. Священник с таким именем более сорока лет назад служил церемонию на свадьбе одной из подруг моей жены. Гостей было немного, и свадебный приём состоялся в доме родителей невесты в восточном пригороде столицы. Отец невесты был богатым бизнесменом, а дом был из кремового камня, солидный и окружённый просторным садом. Я ел и пил с другими гостями до определённого времени в середине дня. Затем я вышел в широкий центральный коридор дома и направился к входной двери. Я шёл за транзисторным приёмником из машины, чтобы послушать трансляцию знаменитых скачек, которые скоро пройдут в соседнем пригороде. Задолго до того, как я дошел до входной двери, я заметил по обеим ее сторонам высокие панели, состоящие из того, что я бы назвал витражом.

Разноцветные зоны образовывали то, что я бы назвал абстрактным узором, хотя мне казалось, что я видел в нём подобие листьев, стеблей и усиков. (Раньше я вошёл через парадную дверь, не заметив стекла, но к этому времени веранда была залита солнцем, в то время как свет внутри дома был приглушённым.) Я лишь на мгновение остановился в дверях, не желая привлекать внимание кого-либо в коридоре позади меня, но вид цветных стёкол на фоне солнечного света уже изменил моё настроение. Как бы мне ни хотелось узнать исход знаменитой гонки, я чувствовал, что мне может открыться нечто важное, если я оставлю радио там, где оно было, и останусь на веранде, держа цветное стекло на краю поля зрения и наблюдая за чередой мысленных образов и состояний, которые, казалось, могли возникнуть у меня.

Я прошёл по всей веранде и обнаружил, что она тянется вдоль одной стороны дома. Это лишь усилило моё предвкушение. Вид издалека веранды, как я слышал, её называли, иногда действовал на меня так же, как всегда действует цветное стекло. На боковой части веранды стоял плетёный стул. Я отнёс стул в угол веранды и сел. В один из субботних дней 1960-х годов звук

На второстепенных улицах столицы едва ли можно было услышать шум автомобильного движения.

Сад вокруг дома из кремового камня был таким густым, а кипарисовая изгородь у входа – такой высокой, что я легко мог представить, будто меня окружают не пригороды, а преимущественно ровные пастбища для скота или овец, отмеченные лишь тёмными линиями далёких кипарисовых плантаций или одиночной группой деревьев вокруг усадьбы и хозяйственных построек. Даже тогда, более сорока лет назад, подобные пейзажи часто возникали у того, что казалось мне западной границей моего сознания. Пока я жил в столице, вид этих воображаемых лугов придавал мне спокойствие. (Когда я переехал сюда жить, я не мог не заметить, что мой маршрут вел меня с одной стороны на другую обширной полосы настоящих лугов. И все же даже в этом районе те же самые равнины все еще возникают на западе моего сознания и, подозреваю, не менее несомненно возникали бы в моем сознании, даже если бы я пересек границу.) В течение двух минут с лишним, пока в соседнем пригороде шли знаменитые скачки, и пока я сидел в плетеном кресле в углу веранды, слыша лишь слабые голоса из дома и просматривая в уме один за другим возможные исходы знаменитых скачек, с одним за другим набором скаковых цветов впереди, я мог бы быть, как я понял впоследствии, владельцем огромного скотоводческого или овцеводческого поместья в той сельской местности, которую я видел краем глаза более сорока лет спустя всякий раз, когда путешествовал между столицей и пограничным районом, где я, наконец, поселился, и всякий раз, когда проезжал указатель с названием, которое, как я полагал, было шотландским топонимом. Человек, которым я мог быть, как я понял позже, был владельцем одной из лошадей, участвовавших в знаменитых скачках в столице. Он мог свободно приехать в столицу и посмотреть знаменитые скачки, но предпочёл послушать радиотрансляцию скачек, сидя на веранде своего дома. Возможно, если бы этот человек жил в те десятилетия, когда скачки ещё не транслировались по радио, он узнал бы о результатах скачек только по телефону, ближе к вечеру. Человек, которым я мог быть, сидел в поле зрения загонов, где выращивали его лошадь, и, возможно, понял бы то, что я не мог выразить словами, сидя на веранде дома из кремового камня, чувствуя, что иногда догадка может быть предпочтительнее реальности, а отречение – предпочтительнее опыта.

Прежде чем вернуться на свадебный прием, я вспомнил цитату, которую недавно прочитал у писателя Франца Кафки, о том, что человек

мог узнать всё необходимое для спасения, не выходя из своей комнаты. Оставайся в своей комнате достаточно долго, и мир сам найдёт к тебе дорогу и будет корчиться на полу перед тобой – так я запомнил эту цитату, и в тот день она дала мне обещание, что мне нужно лишь мысленно пройти через какой-нибудь дверной проём, обрамлённый цветными стёклами, и ждать на какой-нибудь затенённой веранде в своём воображении, пока я не увижу финиш гонки за гонкой за гонкой, в сознании человека за человеком, в преимущественно ровном районе, который я позже осознаю как место действия единственной ценной для меня мифологии.

Ещё находясь снаружи дома, в самом восточном пригороде, я начал опасаться, что позже не смогу в подробностях вспомнить то, что произошло на веранде по возвращении, не говоря уже о той уверенности, которую это мне принесло. (Я был молодым человеком, мне ещё не было тридцати, и долгие годы я не понимал, что не могу не помнить большую часть того, что может ему впоследствии понадобиться.) Стояла середина октября. Я мало что знал о садовых растениях, но ещё мальчишкой заметил, что глициния обычно цвела, когда проводились знаменитые скачки, упомянутые в предыдущих абзацах. Букеты лиловых глициний висели вдоль веранды, где я сидел. Я сорвал небольшой букетик и положил его в карман куртки. Мне показалось, что героини художественных произведений прошлых времён иногда закладывали цветы между страницами книг. Я собирался позже попросить жену помочь мне сохранить цветные лепестки, но, когда мы вернулись домой, я был пьян и убрал костюм, не вспомнив о глицинии. Несколько недель спустя, одеваясь перед скачками, я обнаружил в кармане куртки сморщенные коричневые остатки того, что когда-то было лиловыми лепестками.

В предыдущих абзацах я рассказал о том, что происходило со мной во время моих прежних поездок между столицей и этим приграничным районом. На прошлой неделе я посетил столицу во второй раз с момента прибытия в этот район. Следуя решению, изложенному в самом первом предложении этого текста, я старался беречь глаза во время поездки. Конечно, во время вождения мне приходилось быть внимательным к окружающему, но я избегал читать надписи на указателях, указывающих на места, скрытые от глаз, и даже старался не смотреть на многочисленные виды далекой сельской местности, которые так часто меня привлекали. Я всё ещё улавливал сигналы с края поля зрения, но, поскольку мои глаза всегда были устремлены вперёд, я ожидал, что буду занят в основном воспоминаниями или мечтами.

Я намеревался провести два дня в столице и остановиться у мужчины и его жены, с которыми мы дружили с детства, почти шестьдесят лет назад. Мужчина и его жена жили во внутреннем юго-восточном пригороде, в том же доме, где он жил почти шестьдесят лет назад, когда я впервые приехал к нему из внешнего юго-восточного пригорода, где я тогда жил.

Мать мужчины умерла, когда он был ребенком, и он жил в доме со своим старшим братом, отцом и незамужней женщиной средних лет, которая была двоюродной сестрой отца и вела хозяйство для него и его сыновей.

После того как мой друг покинул дом в молодости, я не был там пятьдесят лет, и когда я посетил его в следующий раз, дом был полностью переделан внутри, хотя его внешний вид не изменился: стены по-прежнему были из побеленного дерева, а веранда вела от входной двери к боковой.

Всё время, пока я находился в изменённом доме, я не мог вспомнить, как он выглядел раньше. Всякий раз, когда я отъезжал от дома, я мог вспомнить некоторые детали прежнего интерьера, но они, казалось, принадлежали дому, в котором я не бывал с детства. Во время моего первого визита в этот дом, почти шестьдесят лет назад, я заметил цветные стёкла во входной двери, в двери, ведущей внутрь с торца веранды, и над эркерами в нескольких комнатах. Когда я впервые посетил этот дом после пятидесятилетнего отсутствия, цветные стёкла были первой деталью, которую я заметил. Я не мог вспомнить ни одного из цветов и узоров, которые видел давным-давно, но не сомневался, что стёкла не были заменены во время ремонта. Однако вид стёкол никоим образом не помог мне примирить два набора воспоминаний. Всякий раз, когда я гостил у своего друга и его жены, я совершенно не мог вспомнить прежний дом, если можно так выразиться. Всякий раз, когда дом исчезал из виду, я снова мог вспомнить тот, что был раньше, но как будто это был другой дом. (Возможно, вряд ли стоило бы упоминать об этом здесь, если бы это не оправдывало утверждение рассказчика из какого-то художественного произведения, которое я последний раз читал, возможно, лет тридцать назад, и название которого я забыл: то, что мы называем временем , – это не более чем наше осознание места за местом, непрерывно двигаясь в бесконечном пространстве.) Что касается цветного стекла, то в каждом мысленном образе я видел одни и те же цвета и формы, но в разном окружении. Более того, каждое из двух изображений цветных стёкол воздействовало на меня по-разному.

Всякий раз, когда я вспоминал дом, которому было пятьдесят или более лет, цветные формы листьев, лепестков, стеблей и другие формы

Это ничего мне не говорило – эти очертания казались связанными с прошлыми днями, как я бы назвал несколько десятилетий, прошедших с года моего рождения до начала двадцатого века. У женщины, которая вела хозяйство для мальчиков, оставшихся без матери, и их отца-вдовца, та, которую моя подруга всегда называла Тётей , были седые волосы, и она смотрела сквозь очки с толстыми линзами. Она мало говорила с моей подругой и совсем не говорила со мной, пока я был дома. Моя подруга рассказывала мне, что она уходила к себе в комнату каждый вечер, как только вымыла и вытерла посуду. Она никогда не слушала радио. Было понятно, что она проводила большую часть времени в своей комнате за чтением Библии. Каждое воскресенье она ходила в какую-нибудь протестантскую церковь. Это было всё, что я знал об этой женщине. Когда я думал о былых временах, перед моим мысленным взором возник образ седовласой женщины в молодости, когда она вела занятия в воскресной школе, или когда она сидела за пианино и играла гимны родителям, братьям и сёстрам воскресными вечерами, или когда она каждый день стирала пыль с фотографий на пианино и на каминной полке. Одна из них, возможно, была фотографией молодого человека в военной форме, друга семьи, который писал ей однажды с военного корабля, а потом из Египта и который, возможно, ухаживал бы за ней, как она часто предполагала, если бы вернулся с Первой мировой войны. Всякий раз, когда я видел эти цветные стекла во время своих давних визитов, меня охватывала лёгкая тоска. Бледные очертания цветов, возможно, были навеяны далёким садом, который возникал в воображении одинокой седовласой женщины, когда она молилась своими тоскливыми протестантскими молитвами в надежде встретить в раю своего потерянного молодого жениха.

Во время моих визитов в отреставрированный дом, если можно так выразиться, я часто и смело разглядывал цветные стекла. Я понимал, что каждая деталь там была точно такой же, какой она мне представлялась пятьдесят лет назад, и всё же, вид этих деталей придавал мне определённое утешение и удовлетворение. Мы с другом и его женой намного пережили тех, кто когда-то имел над нами власть. Нам больше не нужно было подчиняться родителям или бояться неодобрения тетушек, посещающих церковь. Обычаи, связывавшие нас в прежние времена, теперь мы шутили за обеденными столами в недавно отреставрированных домах, где так называемые детали часто были той же мебелью или фурнитурой, которая когда-то нас утомляла или пугала. То же самое цветное стекло, которое я когда-то считал подходящим для людей среднего возраста или холостяков, теперь напоминало мне о хорошем вкусе моих…

друзья и современники, спасавшие от ветхости дома внутренних пригородов и сохранявшие их причудливые детали.

Я никогда не мог прочитать или услышать слова «дух» , «душа» или «психе» , не увидев мысленного образа овальной, ромбовидной, ромбовидной или многогранной зоны одного или нескольких цветов, наложенной на пространство, занимаемое внутренними органами его обладателя, совпадающей с ним или пронизывающей его. Я часто задавался вопросом о происхождении этого образа. Иногда я предполагал, что в детстве на меня повлияли радужные вспышки, которые я видел, когда солнечный свет падал под определённым углом на скошенный край зеркала, висящего в гостиной кремового дома, упомянутого в другом месте этого отчёта, и в этой комнате всё казалось мне изысканным и элегантным. Каково бы ни было происхождение этого образа, его детали во многом обязаны тому, что пятьдесят лет назад я услышал от одного моего молодого знакомого, что его первым примечательным опытом после приёма регулярно употребляемого им галлюциногенного наркотика был череп не из кости, а из полупрозрачного стекла, сквозь который его мысли проявлялись в виде множества точек того или иного основного цвета. Во время одного из моих первых визитов к другу и его жене в их недавно отремонтированный дом, когда послеполуденный солнечный свет проникал к нам сквозь цветную окантовку окна гостиной, мне вдруг стало очевидно, что каждый из нас троих определяется не просто морщинистым лицом и телом, а неким замысловатым узором или структурой, по определению невидимой, пусть даже она казалась мне фантастическим аналогом светящегося стекла на краю моего поля зрения. В первый вечер моего последнего визита в столицу, лёжа спать в одной из комнат дома друга и его жены и изучая вид трёх окон над эркером над моей кроватью, которые частично освещались уличным фонарём, я задумался о том, чтобы на всю оставшуюся жизнь принять верования анимиста, чтобы не только думать о каждом человеке и каждом живом существе как о обладающем внутренней светящейся сущностью, но и часто размышлять о цвете этих стеклянных сущностей, одна за другой, на фоне одного за другим источников света.

Дом был так основательно отремонтирован, и у меня было так мало воспоминаний о моих давних визитах туда, что я не знал, кто раньше занимал спальню, где я лежал. Возможно, там спал мой друг в детстве и юности, тот самый, который часто рассказывал мне в школьные годы, что смотрел накануне вечером тот или иной фильм в том или ином кинотеатре в том или ином пригороде, соседствующем с его собственным, и…

Впоследствии в его тёмной спальне он видел то одно, то другое изображение кинозвезды. Отец моего друга баловал мальчика, оставшегося без матери, который мог свободно ходить в кино, когда ему вздумается. Я жил в то время в пригороде, где проходила железнодорожная ветка, проходившая через пригород моего друга.

Даже если бы кинотеатры были поблизости, и даже если бы мои родители смогли найти деньги, мне бы разрешили посмотреть лишь один фильм изредка. Иногда в моей тёмной спальне мне являлся образ кинозвезды, но обычно это было чёрно-бело-серое изображение, взятое из той или иной газетной иллюстрации. Большинство образов женщин, которые мне являлись, были списаны с людей, которых я видел, путешествуя на поезде в восточный пригород и обратно, где я учился в средней школе. И хотя я впервые увидел этих людей при дневном свете, их образы казались мне менее живыми и яркими, чем если бы они были получены с крупных планов кинозвёзд, таких, как иногда описывал мне мой друг.

Какой бы образ женщины ни являлся мне после наступления темноты, я понимал, что мой образный флирт с ней был преступлением против Всемогущего Бога: тяжким грехом, в котором мне позже пришлось исповедаться священнику. С моим другом всё было совсем иначе. Его мать была прихожанкой церкви, а отец, утверждавший, что не имеет никаких религиозных убеждений, отправлял мальчика в церковь каждое воскресенье, как того желала бы его мать. Однако, по словам моего друга, он не участвовал в богослужении, а праздно сидел в заднем ряду. Он никогда, по его словам, не придавал ни малейшего значения тому, чему его учили монахини, братья или священники. То, что я считал необъятным хранилищем Веры, для него было на уровне волшебных сказок. Я завидовал его самообладанию, когда он в нескольких словах отмахивался от того, что я считал своим долгом понять, перевести в ясный визуальный образ. Когда я спросил его, четырнадцатилетнего мальчика, что приходит ему на ум при слове «Бог» , он ответил, что увидел образ церкви с пустыми окнами, от которой остались только стены, как на иллюстрации руин аббатства Тинтерн в Англии, которую он когда-то видел.