Текст книги "Кино (СИ)"

Автор книги: Дмитрий Шаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

***

Дата твоего рождения совпала с датой твоего венчания. В этом, несомненно, был хороший знак. А ещё выдался на редкость тёплый денёк для конца сентября. Ещё буквально вчера был промозглый ветер и грустно накрапывал дождик. А сегодня небо просветлело. Но я почти не замечал ничего и никого вокруг, кроме тебя. Я видел тебя разной: рассерженной, грустной, капризной, радостной, но я ещё никогда не видел тебя счастливой. Ты была как будто соткана из этого солнечного света, что падал, из одной ему и мне понятной прихоти, только на тебя. Как же ты была прекрасна в этот миг! Я стоял в отдалении, прячась за кронами старого клёна, и не мог оторвать от тебя взгляда, будто ты была самим ангелом в этот момент. Длинные каштановые волосы локонами спадали тебе на плечи, на лице играл румянец, глаза блестели, словно искорки шампанского. Только сейчас я осознал, что потерял. Но, как мне ни было больно в этот момент твоего триумфа, я искренне радовался за тебя. Ты будешь с ним счастлива, а остальное уже не имеет значения.

Свадебный фотограф, молодая девушка, не отпускала объектива камеры фотоаппарата, боясь упустить особенно удачный кадр, как и я жадно ловил глазами и пытался удержать у себя в сердце все те оттенки счастья, что играли сейчас солнечным зайчиком на твоём лице, прекрасно осознавая какую боль это всё мне может принести в дальнейшем. Не мог иначе.

Видно именно в это самое мгновение, пока я жадно смотрел на тебя, позабыв об осторожности и чуть выйдя из под своего укрытия, ты заметила меня. Доля секунды, одно мгновение, которое не осязаемо, так, что не веришь в это, словно в плохой сон, твои миндальные глаза чуть распахнулись, краска сбежала с лица, но тут же ты взяла себя в руки и вновь расцвела, подобному прелестному цветку. Я поспешил уйти в тень, спрятаться, ругаясь себя за неосторожность и за невольное напоминание о себе и о прежней жизни.

Мы долго встречались – почти два года. Ты хотела семью, детей, тогда как все мои мысли были исключительно о работе. Ещё пару месяцев, ещё один шаг вверх по карьерной лестнице и на этом прочном фундаменте уже можно будет создавать семью. Но я не заметил в отличие от тебя, от которой ни что никогда не могло скрыться в силу женской проницательности, перед которой пасует любая, даже самая железная мужская логика, во мне те опасные и неотвратимые перемены, вызванные излишним усердием, когда я хлопотал себе более тёплое местечко. Я стал циничнее, раздражительнее, перестал радоваться простым вещам. Счастье из уютного и тихого облеклось для меня исключительно в вещественное – просторная квартира, машина, отдых за границей. Мы и так с тобой не бедствовали, но мне этого было мало. Ещё годик, другой, а тогда уже дети. Я хотел большего и не мог остановиться в этой погоне за деньгами, которая неизменно оканчивается однажды пропастью. Ты хотела просто быть счастливой, тогда как я просил тебя подождать. В один прекрасный день ты вдруг поняла, что ждать собственно и нечего. Теперь у меня есть всё, но нет главного – счастья. К чему мне теперь всё богатство этого мира?

Твой избранник немногим моложе меня. Я слышал, что он простой сотрудник банка. Но я успел заметить его цепкий взгляд. Такие не пасуют перед трудностями судьбы. Он всё для тебя сделает. Я даже не сомневаюсь.

Судьба, конечно, та ещё насмешница. Именно когда я тебя окончательно потерял, я вдруг понял, как ты мне дорога. До этого я принимал тебя как нечто должное. Ты была рядом, но это было так естественно, что по другому и быть просто не могло. И вот тебя нет рядом и я вдруг понимаю, что всё сыпется в прах. Ни в чём нет ни смысла, ни радости. Словно ошалелый бег по замкнутому кругу, когда со всей пугающей очевидностью встаёт вопрос: А жить когда? Не существовать, но жить полноценно, где есть тихое и простое человеческое счастье. И всё это я променял на какую-то эфемерную цель. Разве счастье может быть целью? Оно не приходит, его даже не создают, его находят и ему учатся. И чем меньше в него вложено материального, чем оно ценнее. Я же, глупец, не разглядел и не увидел этого. И поделом мне.

Принесли клетку с голубями. Через минуту два белоснежных голубя взмыли в небесную ввысь. Все заапладировали. Я тоже захлопал в ладоши в каком-то непонятном для себя приступе радости. Не было никакой злости и досады. Я искренне за тебя радовался. А ведь мы даже теперь не друзья. Мы друг друг никто. Но разве можно испытывать что-то к тому, кто тебе чужой человек? Нет.

Это покажется бредом, но я твёрдо решил ждать тебя. Может однажды наши пути ещё пересекутся. А если и нет, то это ни в коем разе не повод для меня перестать ждать. Действительно важного можно ждать всю жизнь. Вся жизнь и есть ожидание именно этого.

Когда гости в один голос закричали ''Горько!'', я подхватил вместе с ними. И не было человека среди собравшихся, который более искренне, чем я, желал тебе в этот момент счастья.

***

Я приходил сюда, когда, казалось, стою уже на самом краю; ещё шаг и сорвусь. В тот день было особенно сильно это ощущение пропасти под собой. Ещё утром я почувствовал тревожное приближение чего-то значимого, но не придал этому значения. На работе был завал. Утром мы с тобой едва ли перекинулись парой слов, тогда как раньше не могли наговориться. Ты было протянула руку, чтобы стряхнуть невидимую былинку с моего пальто, как дела всегда, когда провожала меня на работу, но отчего-то отдёрнула руку в последний момент. Лицо твоё помрачнело. В твоих, всегда жизнерадостных, глазах отразились мутные блики. Улыбка, даже тень её, не коснулась едва очерченных прямой линией губ. Еле слышное пока, вымученное, выстраданное бессонной ночью. Липкий завтрак, застряв в горле, вызвал приступ лёгкой тошноты. Очутившись на лестничной клетке я скорее побежал вниз, вдохнуть морозного воздуха, отдышаться, придти в себя. Никто из нас не решался первым заговорить об очевиднейшей для стороннего наблюдателя вещи – всё кончено. Любви нет. Мы живём вместе исключительно по привычке, словно механические игрушки, у которых завод на последнем издыхании, но тем не менее всё не кончается.

Снега сегодня намело порядочно. Возле любимой мною скамейки стоял неумело слеплен снеговик, чуть покосившийся на левую сторону, не больше метра в высоту. Какой-то энтузиаст нацепил ему на голову рваную шапку. Я безотчётно поприветствовал снежного друга, пожав ему единственную руку-веточку. Мёрзнешь, старина. Я вот тоже. Ну ничего. Это пройдёт. Всё проходит.

По периметру парка начали зажигаться подслеповатые фонари. Снег в причудливом танце кружился в их желтоватом свете. Это зрелище завораживало. Я долго стоял и любовался всем этим, пока не вспомнил, что пора домой. Хотелось позвонить тебе и предупредить, что задержусь, только тебя это мало в последнее время волновало. Да и мне, если честно, совсем не хотелось домой. Тревожное молчание, когда надо бы что-то сказать, но слов просто не находится, невыносимо давило. Что тебе в моём дне? Прошёл как обычно. Не беспокойся на счёт ужина – разогрею сам. Не устал. И скорее на кухню – спрятаться, отгородиться от тебя. Мог ли я когда-нибудь подумать такое?

Разумеется, разговоры были. И не раз. Но всё заканчивалась сплошным непониманием. Ты прикрывалась головной болью или ударялась в слёзы, что совсем меня обезоруживало. Ты не знала, что происходит между нами, только чувствовала подобие тревоги. Но пока всё это не зашло слишком далеко, ты продолжала как будто ничего не замечать. Так незаметно мы потихоньку стали отдалять друг от друга. Кто мы теперь друг другу? Я не берусь судить. Так же, как и искать виноватого в том, что так вышло. Знать бы ещё как вернуть всё на исходную. Я бы очень этого хотел.

Я всё-таки набрал тебя. В трубке раздался твой усталый голос:

– Что тебе?

– Я зашёл в магазин. Купить что-нибудь? – нашёлся я нисколько не обидевшись.

– Ничего не надо.

– Скоро буду.

– Угу.

Я всё-таки заглянул в ближайший супермаркет, где взял трюфельный торт. В крайнем случае съем в одного. Прежде чем окончательно отправиться домой я вернулся в парк, снял с себя полинявший от времени шарф и обернул его возле головы снеговика. В шапке и с шарфом он выглядел настоящим щёголем. Я нашёл неподалёку веточку и приделал ему вторую руку. Прости, что не захватил с собой варежки. В следующий раз обязательно принесу. Обещаю. Ну пока. Проведаю тебя на днях.

Трамвай быстро доставил меня домой. Дорогой я думал как повести разговор. Ничего путного так и не придумал.

– Я купил торт. Ставь чайник.

– Я не буду.

– Как хочешь. Мне больше достанется.

Но уже через некоторое время, когда я пил на кухне черный чай с тортом, ты заглянула и как бы невзначай поинтересовалась:

– Вкусный?

– Очень. Трюфельный. Как ты любишь.

Не думаю, что есть смысл воспроизводить весь диалог. Мы проболтали до трёх часов утра.

Утром, когда я собирался на работу, ты убрала невидимую былинку с моего плеча. Я счёл это очень хорошим знаком.

После работы я заглянул в парк, чтобы повидаться со своим новым другом и преподнести ему в подарок варежки, но на его месте лежал ничем не примечательный сугроб. Шапка и шарф пропали. Лишь только веточка указывала на то, что ещё вчера здесь был снеговик. Не беда. Я достал телефон и набрал твой номер.

– Чем занимаешься? Приезжай лепить снеговика. Я не шучу. Жду тебя в парке.

***

Я часто на досуге думаю, что если бы мы тогда не встретились? Если бы я вдруг не поехал в тот день в книжный магазин, который, надо заметить, располагался в противоположной и дальней от меня части города? Как бы изменилась тогда моя жизнь? Одно я знаю точно – я бы не был сегодня таким…

В тот день с утра зарядил дождь. Но непогода напротив лишь упрочила мои намерения пополнить и без того уже забитый книгами шкаф. Это увлечение книгами давно уже переросло у меня в некую манию. Они заменяли мне всех, в том числе и друзей, которых, в силу моего характера и миропонимания, у меня не было. Коллеги по работе не в счёт. Я едва ли с ними перекидывался парой слов. Про личную жизнь и зарекается не стоит. Об отношениях я знал исключительно по тем же самым книгам. Но чувствовал я себя совершенно прекрасно и никак этого не тяготился. Спокойная жизнь в уютном и тихом мирке для меня была синонимом слова счастье. Хотя, надо признать, что и тогда я ощущал всю его напускность, искусственность. Но я отошёл в сторону от главного. Всё вышесказанное я привёл исключительно для полноты картины.

– Здравствуйте! Если что нужно будет подсказать, то не стесняйтесь, спрашивайте.

Я вежливо поздоровался и поблагодарил молодую девушку продавца, которая стояла возле импровизированной стойки и работала за компьютером. Ещё одна девушка продавец, постарше, была занята с одной покупательницей. Я сразу же направился к отделу с классической литературой в приятной неге ощущая как быстро-быстро забилось сердце. Она стояла там же, листая одну из книг, но я едва ли обратил на неё внимания. Все мы мои мысли были только о книгах.

После беглого осмотра я стал уже более пристально приглядываться к некоторым изданиям, которыми я особенно жаждал овладеть. Как всегда, собираясь в книжный, я не брал с собою больше пары тысяч рублей, тем более карту, потому как не уверен был в том, что смогу совладать с собой. Мне хотелось, без преувеличения, унести с собою всё. И вот мой взор остановился на одной особенно желанной книге. Это был Ремарк ''Три товарища''. История о любви и дружбе. Я было потянулся за ней, но тут меня опередила девушка, которая стояла неподалёку – та самая, на которую я не обратил внимания, спеша к заветным стеллажам. И так получилось, что её рука оказалась на мгновение в моей. Она была ледяной, но обожгла меня, будто огнём.

– Извините – потерялся я и отдёрнул руку, скорее машинально.

– Это вы меня простите. Вам нравится Ремарк?

Странно, очень странно, но я совершенно не запомнил тогда её лица. Весь её образ был для меня, словно некое наваждение. Будто это всё мне только привиделось, не более.

– Читал несколько его книг. Хорошо пишет – ответил я после небольшой заминки, вызванной смущением.

– А я почти всё у него читала. И эту книгу тоже. Но вот только уже давно. Брала ещё в школьной библиотеке. Хотела бы перечитать.

– Так берите. Я возьму что-нибудь другое. Мне, право, всё равно.

Неловко об этом вспоминать, но у меня не хватало сил поднять на собеседницу глаза. Я жутко стеснялся сам не зная чего.

– Хорошо, раз вы уступаете.

У меня было странное ощущение и я готов был даже поклясться, что уже раньше где-то слышал этот голос, таким знакомым он мне показался.

– Я пойду. Была рада знакомству.

Я не в силах был вымолвить ни слова. Так и пялился на ряды книг, которые расплывались перед глазами.

Девушка направилась к кассе, а я остался стоять у полки. Я был в какой-то прострации. В реальность меня вернул шум дождя, зарядивший с особенной силой. Я как будто очнулся от удивительного и сказочного сна.

Когда я обернулся на кассу, её уже не было. Я оставил книги и бросился вон из магазина, на ходу роняя в ответ дежурное ''До свидания'' продавцу. Понятное дело, что незнакомки нигде не было. Я добежал до автобусной остановки, забежал в ближайший супермаркет, заглянул в аптеку – ничего. И что самое скверное, я совсем не запомнил её, разве что голос. Этот голос я бы узнал сейчас из сонма других. Впервые на моей памяти я покинул книжный магазин без покупки и в отчаянии. Как будто я потерял что-то очень мне дорогое. Я бы не брался называть это влюблённостью или ещё каким-либо чувством, потому как то, что я испытывал тогда, да и сейчас, не имело для меня никаких чётких определений и понятий. Это был шквал эмоций и буря в душе. Любовь ли это? – решайте сами.

Конечно же я участил в разы свои визиты в книжный, надеясь в скором времени снова там её увидеть. До сих пор мне не везло, но может быть повезёт завтра? Я бы очень этого хотел. Пока ещё не знаю, что скажу ей при встрече. Там видно будет. Живу теперь одним этим – встречей с ней. Её голос всё не выходит у меня из головы. Когда читаю, то как будто он произносит слова в моей голове. А ведь я даже имени её не знаю!

Не знаю, право, зачем написал всё это, скорее чтобы успокоить себя и привести хоть немного мысли в порядок. Через несколько часов откроется книжный. Надо бы поспать хоть немного. Мне кажется, что я медленно схожу с ума. Или уже сошёл, что нельзя исключать. Была ли она в самом деле или это всё мне только привиделось?

***

Вчера был особенно красивый закат. Я долго не уходил с нашего места, расположенного на окраине города. Долго прогуливался неподалёку, чего-то ждал, почти поминутно доставал телефон и пялился в экран. Мне ужасно недоставало тебя, но я крепился, чтобы не сорваться и не позвонить. Понимал, что глупо поступаю, но ничего с собой не мог поделать. Слижком многое было пережито вместе, чтобы так просто взять и перешагнуть через это. Я нисколько не умаляю и своей вины. Неужели всё это было чудовищной ошибкой? Я не верю, не верю. И уверен отчего-то, что ты думаешь так же.

Вчера ещё был шанс всё исправить. Мне следовало заткнуться ещё в самом начале нашего, не предвещавшего ничего хорошего, разговора, но я не мог совладать с собой. Ты била по самым больным местам, не намеренно, скорее безотчётно, просто чтобы дать мне почувствовать тоже что и ты, как-то убрать дурацкую ухмылку с моего лица. Я же, всё больше воспалялась, продолжать стоять на своём, понимая, что в этом нет особого смысла, но признать тебя за правую никак не мог. Если бы ты сделала хоть один шаг назад или на встречу, я бы капитулировал, право капитулировал. Но разговор продолжал накаляться, смысла в словах было всё меньше, всё больше было слепого желания ранить как можно больнее. Признаюсь, тебе это удалось. Мне никогда ещё не было так больно. В детстве я ломал ногу. Боль была адская, но и она была куда терпимее того, что мне приходится испытывать сейчас. Право, самую сильную боль нам могут доставить только те, кого мы очень любим.

Вчера, впервые за несколько лет нашего с тобою знакомства, я не узнавал тебя. Всё в тбе было чужое, такое не похожее на прежнюю, улыбчивую и скромную девушку. Страшнее всего было увидеть в тебе львиную долю цинизма. Я понимал, что эти слова не стоило принимать на личный счёт, это нервы и ничего более, но само наличие подобных мыслей не могло не пугать. Так вот кем я был для тебя всё это время? Да, судьба не благоволила ко мне, мне почти что нечем гордиться, но бить именно по этому было слишком низко. Можно подумать я сам не понимаю, как низко и не прочно стою на этой земле! И это говорит мне та, что была для меня опорой, как будто бы незримой, так как сильный пол не нуждается в опоре (что не более чем предрассудок), ради которой я ещё находил в себе силы мириться со многими вещами этого несправедливого и продажного мира! Можно ли было унизить меньше?

Вчера я о многом передумал, пока в тумане и чаду добирался домой. Прежде кажется около часу просидел на остановке, ожидая чего-то, уж точно не автобуса. Как дошёл до дому – ума не приложу. Ты ночевала у подруги. Почти что ничего из своих вещей не оставила. Дико было одному, среди мрака и скользящих по потолку фар проезжавших мимо автомибилей. Провалиться бы в сон, но он не шёл. Когда на кухне готовил себе кофе, то порасеянности приготовил и тебе, с сахаром, как ты любишь. Выпил обе чашки. Хотелось курить, но я дал тебе слово, что бросил с этим раз и навсегда. Хотя к чему теперь держать слово? Но, право, если уж и тут уступаешь, то как же себя уважать потом? Гордость моя хоть и растоптана, но всё-таки ещё заявляет о себе, заставляет прислушиваться к ней. До чего же мы довели. Разве люди непременно уходят так?

Вчера я и не предполагал, что всё моежт закончиться плачебно. Думал, что это очередной скандал, один из множества. Обычно после этого мы быстро мирились. Выплеснули друг на друга негатив, поорали, успокоились и как-то сами собою помирились. Но теперь всё было иначе. Раньше все влова и замечания не касались лично нас. Это была всего лишь эмоциональная разрядка. Теперь же всё было серьёзнее. Теперь у нас была только одна цель – задеть и унизить друг друга. Что ж, поздравляю, тебе это удалось. Надеюсь, право, что не слишком ранил тебя. Я жалею почти о каждом сказанном слове. Но ни в коем разе не прощу прощения. Такое нельзя прощать. Я сам себе не прощу.

Вчера всё было иначе. Вчера мы ещё были вместе. Теперь я свободен. Но, право, я не знаю что делать с этой свободой.

Уже под утро ты осторожно открыла дверь своим ключом и прошмыгула внутрь. Я притворился, что сплю. Ты заглянула на кухню, в спальню, в будущую детскую (при упоминании об этом ком в горле!) – искала то, что впопыхах забыла взять. Я было хотел подать голос, сказть тебе что-то, но не находил слов. Меня всего будто парализовало. Я не смел и шелохнуться. Через пять минут ты тихонько вышла. Я услышал лёгкий хруст закрывающегося замка.

На кухне я нашёл записку с лаконичным: ''Прощай. Счастья тебе''. И тебе счастья, искренно, от всей души, простого человеческого счастья. Прости, что не смог дать тебе его.

Глава 3

История ни чем кажется не примечательная, но может кто вынесет для себя что-то. По крайней мере это стало для меня своего рода уроком.

В тот день (как сейчас помню этот ноябрьский хмурый день с хлёстким снегом и пробирающим до костей ветром) всё не задалось с самого утра. Начнём хотя бы с того, что я проспал. Наскоро собрал нехитрый завтрак, который успела мне приготовить жена и был таков, даже не поцеловав её на прощание. Машина была который день в ремонте, а потому на работу добирался на общественном транспорте. Немудрено, что попал в пробку. Так впрочем всегда бывает, когда спешишь куда-то или опаздываешь. Как результат выговор от начальства. И ладно выговор, так чёрт меня дёрнул огрызнуться. Закончилось всё откровенной перепалкой. Мне не указали прямо на выход, но дали ясно понять, что теперь я на работе персона нон грата. И ладно. За такие копейки, что я на ней получаю плакать особо не стоит. И всё-таки это выбило меня из колеи. Домой я возвращался чернее тучи.

– Привет. Ты рано – встречает меня моя благоверная с порога. На лице явная обеспокоенность.

– Освободился пораньше. Что уже и нельзя домой раньше придти?

– Не заводись. Я просто ещё не успела ужин приготовить. Придётся тебе подождать немного. Может пока приготовить бутерброд? Мог бы хотя позвонить и предупредить.

– На работе отчитывайся, здесь отчитывайся. Не нужно ужина. Я не голоден. Оставь меня в покое.

– Да что с тобой? Ты на себя не похож. Случилось что?

– Я зверски устал и хочу спать. Давай отложим разговор на потом.

– Ты меня пугаешь! Да что стряслось?

Я рассказал вкратце, что со мной стряслось на работе. В отличие от меня жена приняла всё это близко к сердцу.

– Ты ведь в курсе, что у нас ещё ипотека не погашена?

– Да найду я другую работу. Не хуже.

– Да ведь не в работе только дело, но и в твоём характере. Почему ты сорвался? Разве можно грубить начальству, да ещё прекрасно осознавая, что сам виноват?

– Слушай, замолчи.

– Нет, это ты меня послушай наконец! И перестань хамить!

Не буду приводить здесь весь диалог. Это ни к чему. Мы здорово тогда поругались. Но что самое удивительное, что я никак не ожидал, это когда ты посреди ссоры вдруг прильнула ко мне, обняла крепко и сказала, что очень сильно любишь. Не передать словами, что я тогда испытал. Мне стало ужасно стыдно за себя. Ведь в сущности всего этого скандала можно было избежать, будь я чуть умнее.

На следующий день я извинился на работе перед начальством и коллегами, которым тоже от меня досталось. Шеф, войдя в моё положение, оставил место за мной. Даже выдал мне небольшую премию, зная моё трудное положение с ипотекой. Я купил шоколадный торт и букет белых роз. Перед женой мне тоже стоило извиниться.

Когда я едва вошёл в прихожую с цветами и тортом, то не узнал моей благоверной. Она буквально вся светилась от счастья. Если честно, то последний раз я дарил ей цветы только в канун женского дня. Всё повода не было. Не понимал, что цветы без повода особенно к месту. Радовалась она конечно ни сколько цветам и сладкому угощению, сколько тому, что у нас всё наладилось. С тех пор я стараюсь оставлять проблемы и те эмоции что с ними связаны за порогом дома. Да и смотреть я стал глубже, в суть. Это избавляет от излишних треволнений. И всё это благодаря ей – моему ангелу, что сейчас мирно сопит под боком. Голова должна оставаться холодной – это я себе ясно уяснил. Главное ведь, что мы вместе. А с такой поддержкой ничего не страшно. Вместе мы всё переживём.

***

– Аглая, пора собираться домой.

– Ещё немного, папа.

– Ты десять минут назад говорила тоже самое – смеюсь я. – Что там у тебя не получается?

Аглая пыталась построить из снега домик для своей куклы, но когда дело доходило до того, чтобы сделать окна, то вся конструкция неизменно осыпалась. Но девочка проявляла удивительную настойчивость и продолжала заново как ни в чём не бывало. Я подсел рядом и начал помогать. Спустя какое-то время домик был построен – неуклюжий, чуть покосившийся на левую сторону, но вполне устойчивый, и, что важно, с окнами. Аглая была очень довольна. Я поспешил запечатлеть это произведение искусство на камеру телефона.

– Ну вот. Теперь можно и домой. А вот и мама звонит.

Аглая тем временем отряхивала куклу от снега и за что-то её журила, пока я разговаривал с её мамой. Та настойчиво звала нас домой, боясь того, что Аглая может простыть. Точнее, звали только Аглаю.

Гуляли мы с дочкой по обыкновению в соседнем квартале. Этот район был буквально утыкан новостройками и здешние детские площадки были обустроены что называется по последнему слову. Всё для детей. У нас же во дворе почти что негде было играть. Да и много места занимали машины, превратив детскую зону в место для парковки. Ребёнок просто не мог побегать в волю, побросать мяч или снег, чтобы не задеть машину. А здесь как-то было свободнее. Площадка было чётко разграничена, а для автомобилей была отдельная заасфальтированная дорожка. Вот почему мы часто гуляли именно здесь.

Я везу Аглаю, которая вальготно сидит на санках и укачивают куклу. Начинает потихоньку смеркаться. Кое-где в окнах домов зажигается свет.

Я не могу не нарадоваться на дочку. Аглая в свои пять с небольшим лет на редкость умный и как будто всё понимающий ребёнок. Почти никогда она не капризничает, не хнычет. Всегда очень любознательна и жизнерадостна. Не нужно говорить, что она чудо какая красивая девочка. Красота у неё от мамы. От меня ей мало что перешло. Разве что у неё мои миндалевидные глаза. Даже имя ей придумала мама. Я не противился.

Как случилось так, что наши с её мамой пути разошлись? Не думаю, что стоит вдаваться в подробности. Так уж вышло. Однажды мы вдруг осознали что совершенно чужие друг другу люди. Страсть мы ошибочно принимали за любовь, а когда произошло отрезвление, то вместе с ним и разочарование друг в друге. Как раз тогда и родилась Аглая. Мы пробовали ради дочери сохранить семью, то ничего не вышло. Придирки, ссоры буквально из ничего. Мы решили, что лучше будет расстаться. Я конечно всячески помогаю и почти всё свободное время уделяю дочери, благо другой семьи у меня нет. Забираю её из детского сада, покупаю игрушки, гуляю с ней в выходные дни. Всё для того, чтобы она не чувствовала себя в чём-то обездоленной и неполноценной.

– Дай я тебе шарф поправлю – оглядываюсь я. – Он у тебя покосился как-то некрасиво – останавливаю я санки, бросая верёвку на снег и подхожу к дочери.

Аглая смотрит на меня и улыбается.

– Пап, а скоро новый год?

– Уже скоро. А что? – спрашиваю я, уже предчувствую вопрос.

– Мама говорит, что тебя не будет с нами в новогоднюю ночь. Это правда?

– Да, дорогая. У меня работа.

Я работаю фельдшером на скорой помощи. Платят очень скромно, а потому приходится брать подработку. Вот я и решил в новогоднюю ночь немного подзаработать. Хочу купить что-нибудь для дочки и для её мамы. Пока ещё не решил что. Но с каждым днём я всё больше начинаю думать, что куда лучше провести новогоднюю ночь с ними вместе. Возможно, это как-то бы повлияло на наши отношения с её мамой, пусть мне в это и не очень верится. Вряд ли она обрадуется моему предложению по совместной встрече нового года. Да и Аглая будет куда больше рада моей компании, чем моим подаркам. И всё-таки сейчас деньги для меня стояли на первом месте. Этим самым я пытался компенсировать то отцовское, что не мог дать в полной мере, будь наша семья полной. Да и той строгости, что я должен был бы проявлять по отношению к Аглае, как её папа, не было и в помине. Ей достаточно было одного взгляда, чтобы обезоружить меня. Как её вообще можно ругать? Нет уж. Пусть этим занимается мама. Я пас.

– Пап, давай я тебя покатаю? – предложила вдруг Аглая. Теперь моя очередь везти.

– Боюсь, что ты не сдвинешь меня с места – усмехнулся я, но всё-таки, испытывая ребяческий задор, который передался мне от дочери, сажусь на санки. Вешу я почти что 80 килограммов, так задача для дочери невыполнимая.

Но та не привыкла так просто уступать, а потому делает несколько робких попыток сдвинуть сани с места. Ничего не выходит. Но тут я прихожу на помощь и незаметно отталкиваюсь ногами.

– Так нечестно! – возмущается Аглая. Ты себе ногами помогаешь!

– Ничего подобного – парирую я в притворном удивлении. Ты просто очень сильная девочка. Только давай всё-таки я повезу тебя. Мама, должно быть, уже накрыла на стол и ждёт тебя на ужин.

– А ты будешь с нами ужинать?

– Я не голоден – вру я. Боже, как часто, даже слишком часто мне приходится врать этому ангелу. Надеюсь, очень на это надеюсь, что когда-нибудь она меня простит и поймёт.

Через некоторое время я уже стою у подъезда и наблюдаю как из окна четвёртого этажа мне машет миниатюрная ручка моей дочери. Я тоже машу ей в ответ. Надо бы идти, но что-то удерживает меня на месте. Дочка уже скрылась за бордовыми занавески, понукаемая мамой ужинать. Не отдавая себе ни малейшего отчёта в своих действиях я возвращаюсь в подъезд. В прихожей меня встречает удивлённый взгляд Дарьи (именно так зовут мою бывшую).

– Ты забыл что?

– Нет. Я бы хотел поужинать. Есть там на меня порция?

– Слушай, давай без этого.

– Я только поужинаю и сразу же уйду. Хотя бы чай. Я замёрз немного, если честно.

– Хорошо, проходи, мой руки.

– Папа, папа – вбегает в прихожую дочка и заключает меня в объятия. Ты голодный? Я тебя покормлю.

– Очень голодный, если честно.

Ужинали молча, соблюдая этикет. Как только был допит чай, я поспешил выйти со стола.

– Ты уже уходишь? – спрашивает явно огорчённая этим Аглая.

– Да, у меня ещё дела. Какие дела могут быть важнее дочери? – ловлю я себя на этой мысли и буквально прихожу в отчаяние.

– Я думаю дела могут и подождать – неожиданно нашёл я поддержку у Дарьи. Оставайся.

Я пробыл почти допоздна. Новогоднюю ночь я решил провести вместе семьей, а потому попросил начальство снять меня с дежурства. Да и дежурство в новогоднюю ночь было скорее бегством от одиночества. Вот только с подарками я ещё не решил как быть. Что же подарить маленькой принцессе?

***

Кот, очень старый, бывший когда-то домашним, имевший в прошлом имя Василий или попросту Васька, а теперь предоставленный сам себе, живя преимущественно на свалке, притащился на пустырь, что располагался за городом.

Васька в последние дни чувствовал себя очень плохо. У него болело всё тело, сильно слезились глаза, он почти ослеп и оглох. Не удивительно, так как ему уже было больше двадцати лет. На пустырь его привёл инстинкт, как часто это происходит с животными, которые чувствуют, что подходит их время.

Стояла глубокая седая зима. С самого утра дул пронизывающий, сильный ветер, который только усилился с наступлением сумерек. Васька всем телом припал к земле, этакий комочек, и представлял себе яркие картинки из прошлого, из своего детства, когда он беспечно гонял стайки воробьёв и голубей, с интересом наблюдал за своим отражением в апрельских лужах, подставлял свою мордочку первым, ещё робким лучам солнца. Васька не чувствовал холода и ветра. Его уже как будто здесь и не существовало. Но вот, вдруг, он почувствовал какое-то шевеление из под земли. Что-то упёрлось ему в лапки. Он невольно отпрянул назад. Это был росточек подснежника, который от того тепла, что дал старый кот, проснулся и потянулся ввысь, думая, что это солнышко возвещает о скором приходе весны. Васька увидав среди белого снега зелёный росточек невольно залюбовался им. А тот, в свою очередь, тянулся к нему как к источнику тепла. Но так как Васька держался от него на почтительном расстоянии, то росток совсем поник и припал к земле, вот-вот готовый быть вырванным с корнем от потуг не утихавшего ни на секунду ветра. Васька подошёл ближе и закрыл собой росток от ветра. Тот вновь немного потянулся ввысь, но не смело, с опаской. Васька замурлыкал в удовольствии и казалось улыбнулся ростку. А тот, в знак дружбы и благодарности, прижался вновь к его лапкам, словно это была тёплая перина. Только один ветер в ту ночь был свидетелем этой странной дружбы кота и цветка.