Текст книги ""Картошка" (СИ)"

Автор книги: Дмитрий Савельев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

       Началось это из переписки с Оптиком. Мы «травили» друг-другу байки по почте...

  А недавно Вика (Croo) сказала, что это непременно надо выложить на страничку (я ей пытался настроение поднять – вроде получилось)

  Ну и вот :

         Черновик.

   Ничего не менял, даже смайлики пока оставил. Связки и самое начало появились уже где-то в процессе переписки.

  Рабочее название :

«Картошка»

       Слушай, а хорошо сидим! Душевно так! С чувством, с толком, с расстановкой – всё по-уму! Молодцы девчонки – постарались! Не, ну мы тоже свою лепту внесли – алкоголь хороший, то, сё. И не мешали им готовить, стол накрывать – мы тоже с тобой молодцы. Согласись ведь!

       О! А ты смотрю к нашему приходу даже полочку новую прибил... Ха-ха-ха! Да ладно-ладно! А правда ведь классно посидели!

   Историю рассказать? Да я же уже рассказывал! Дофига вроде чего рассказывал. Не надоело ещё? Ну смотри – под такой-то коньяк я и до утра могу байки травить...

     Продолжить? А на чём я остановился? Ах да! «Веселая» служба «за речкой» и отличия отдыха в тропиках от службы там же в Советской Армии ... Ну да, ну да...

   Ну её нафиг – эту тему! Давай лучше про то, что было дальше. Аж через целый год после тропиков. Как я в Питер учиться поехал. Ага?

  Ну так вот :

         Приехал я в Питер с точки зрения тусовщиков чересчур поздно.

   Ну ещё бы – весь андеграунд уже вышел из подполья и стал зарабатывать хорошее бабло, «квартирники» всё ещё гоняли менты, но... как-то уже без азарта и под другими предлогами. Где-то через месяц после моего приезда погиб Цой (что для меня было дичайшим шоком!). «Сайгон» уже год где-то как закрыли (кафешка на Невском, где тусовался весь «цвет» под предводительством Гребенщикова, и который посещала уважающая себя интеллигенция всех сословий) – короче ловить в Питере было совершенно нечего.

       Так вот простенько мне описала ситуацию старшая троюродная сестра, которая уже остепенилась, вышла замуж, а когда-то знала всех «кто шевелится» в том же «Сайгоне» (название для меня тогда было очень потешным – я же служил то....) В общем по её словам я приехал «к шапошному разбору», да и к тому опоздал.

       Мне, честно говоря всё это было совершенно «фиолетово». Ну да, конечно было бы очень прикольно где-нибудь потом «попонтоваться», что я вон с тем-то и тем-то знаком, но... я всегда почему-то относился к этому без особого «придыхания» – да нас рать (если по простому).

     Ну вышла её одноклассница замуж за _________ – ну молодец! Ну видел я его – мне чё теперь руку пять лет не мыть? Да он не то чтобы меня не запомнил – у него таких знакомых миллиона три! Он таких знакомых различает меньше, чем я людей в метро!

     А мои знакомые на это такие прям: «Ах! Ох!»      Не, ну классно конечно. Хотя, ну и чё?

   Я кстати давно заметил, что когда я не в «бебенях» – постоянно с какими-нибудь знаменитостями сталкиваюсь случайно. Когда я об этом рассказываю – мне или не верят, или говорят, что они сами почему-то не сталкиваются. Я на полном серьёзе говорю. И мне кажется, что это именно потому что мне на это совершенно наплевать.

     Происходит это обычно где-то на улице, редко в магазине (один раз даже в автобусе вечером. Где-то часов в одиннадцать – пожилой уже актрисе помог выйти из автобуса).

   Обычно я смотрю – лицо знакомое. Пока пытаюсь вспомнить кто это – как-то мы уже долго смотрим друг на друга. Я здороваюсь (я ж вежливый) со мной здороваются, и мы расходимся. Всё. Потом я «гоняю» где ж я его/её видел-то? С кем здоровался? Потом понимаю.

       К примеру не так давно чуть не воткнулся башкой в охранника Тимати.

   В общем струячу я мимо одного делового центра. Там и так-то здания далеко друг от друга находятся, а кубик «Найка» вообще как-то на отшибе. Вот я как раз от него иду себе, народу нет нифига – чуть ли не в лысом поле иду. А там площадка ступенечками сделана – несколько метров идёшь – ступенька, ещё несколько – опять... В общем если не будешь под ноги смотреть – навернешься всенепременно. Ну вот я и иду, смотрю в пол, задумался о чём-то своем, «о девичьем» ))) и вдруг передо мной, заслоняя солнце, возникает трёхметровая квадратная фигура... Мужичи́на такой сказочный – весь в броне, в каких-то оружейных примочках... разве что пушки на голове нет – танк-танком! Ещё и с бородой – черной такой, окладистой – как в книжках старых рисуют... Пипец! (думаю) Чё война?...

  Смотрю – чуть поодаль ещё один. Точно такой же Т34. И тоже в бороде! А между ними бородатый Тимати. Улыбается себе в усы (небось увидев мою охреневшую рожу), а неподалеку черный, свежевымытый «Крузер» блестит (но этот хоть без бороды) – не заметил я как они подкатили.

   Ну ладно – обошел випперсону бочком, чтоб не загрызли, да дальше почапал.

       Или вон вообще практически на днях с одним аж два раза столкнулся нос к носу. Бандитов играет, или ментов, а может по очереди и тех и других – но часто в телеке-то показывают. И тоже среди бела дня – часов в 12, на пустой улице, но на узком тротуаре нос к носу столкнулись. И тоже – пялимся друг на друга в упор как два дурака! Я поздоровался, он тоже. Разошлись, забыли друг о друге. Минут через пятнадцать-двадцать иду назад – опять он навстречу. Причем точно на том же месте )) Он с огроме-е-е-е-енным букетом роз разного цвета. Красивый ему букет сделали!

  Улыбается такой, на букет мне башкой машет – смотри мол как круто! Я тоже улыбаюсь, киваю – мол да, действительно круто!

       Мне иногда кажется, что если я куда-нибудь в Штаты приеду – непременно на улице нос к носу столкнуть например с Томом Крузом (миссия-то такая невыполнима...)) И мы тоже так поздороваемся, как будто 100 лет знакомы, он уйдя подумает: «Это чё за... с горы?», а я: «Ух ты какой!... с горы! Опять ведь не поверят, но... нас, как говорится, рать.»

     А вот если я буду хотеть случайно с ним встретиться – то нифига! Хоть во все закоулки Лоса АнджелОса загляни – он скорее всего в это самое время уедет снимать очередную невыполнимую миссию куда-нибудь в Южное Бутово.

       В общем криво как-то вся эта штука работает, блин.

  Кстати и подтверждение этому прямое есть :

   Вот единственный к кому я и правда хотел на «квартирник» сходить – это _____ ______. И для этого было всё – это было ваааще не проблемой. И я так и не сходил!!! Не срослось. Не судьба.

   У меня был хороший приятель, который был хорошим приятелем _______. Это не трёп – это правда. Не просто знакомый с кем-то из «_____», а именно друг _______. Он кстати очень гордился дружескими отношениями с ______ и старался на показ их не выставлять.

   Но вот... то я уеду, то он уедет, то у них концерт какой внеплановый, то он запьет, то сильно запьет (творцы ж мать йих) то сессия, то ещё чего.... В общем... потом я уже в делах закопался и.... Не судьба ))

   А вот если пофигу – да пожалуйста! Бери не хочу! (как раз из этой области поговорка)))

  Как бы вот сделать, чтобы было пофигу на большую-большую-большую кучу денег )))))

       Ну так о чём я? Ах да! Приехал значит я в Питер...

       Поехал значит я в Питер, а приехал.... Точно! В Ленинград я приехал летом. Поболтался немного, и уже собрался было постигать разумное, доброе, вечное, но.... Декан сразу же заявил нам, что учеба для второкурсников – штука совершенно бесполезная, и нам, как будущим инженерам-механикам срочно нужно принести пользу стране – пойти, найти и собрать в близлежащих болотах весь урожай картофеля...

   Картошка... Картошка это ведь не просто корнеплод! Картошка – это ещё и наивно хлопающие глазками первокурсницы экономисточки... Это ещё и феи с факультета озеленения и дизайна, восторженно прижимающие к красивой груди всякие пестики и тычинки... Картошка – это романтика, это гитара, это костер, это звёздное небо и трепет молодого тела у тебя на коленях. Это запахи осени, листьев, дыма и биение другого сердца у тебя в ладони.... Картошка – это потрясающе!!!

       Но восторженное гудение молодых самцов-механиков продлилось недолго – секунд наверное 30...

   Декан быстренько накидал для нас эскиз кривой и уродливой жопы реальности, которую заботливо заготовила нам страна.

   По его схеме нам предлагалось : жить там же где мы и жили, вставать часов в пять утра с петухами, и каждый день на автобусе ехать хрен знает куда в поисках заветных корнеплодов...

       Вот это уже был явный перебор!

   Долги стране я буквально недавно отдал. Более того – захотела страна интернациональный долг попросить – да не вопрос! А сюда я только что перевёлся и задолжать никому не успел...

     Да и вообще – я же дембель! (не путать с дебилом или демоном – сходства врѐменные, частичные)) Чего я забыл на этой картошке при таких-то вводных? А ещё ярко вспоминалась учебка, ещё в Союзе – как нас в военный совхоз в октябре на неделю посылали.... Тоже картошку собирать... Холодина, дождь – мне казалось, что у меня даже кости размокли... И промерз, блин, до печенок! Вот реально даже селезёнка насквозь промёрзла, правда я не представляю, что это такое, но один хрен промёрзла. Хорошо хоть на неделю! За две недели пол-роты бы сдохло! Но военные народ продуманный – знают чё делают. Через неделю других привезли, а нас отмыли от корнеплодов, и... рота бегом марш – ну типа спорт... от всех болезней там... бла-бла...

   Короче говоря сильно мне не понравилось предложение декана – нужно было какое-то срочное креативное решение.

     Хотя вру – не знал я тогда такого слова. Представляешь? Приходилось жить без девайсов, без гаджетов, и даже без креатива.... Ваащще пипец )))

       Решение я нашел быстро – решил лечь на больничку на время картошки.

   Фишка простая – у меня прямо в военном билете штамп стоял о том, что я проходил службу в районе с тропическим климатом. И ещё в башке засела подробная, нудная инструкция от отцов-командиров, вдолбленная нам перед отъездом. Нам несколько раз, с упёртой военной дотошностью рассказывали о том, что обязательно надо раз в год, в течении нескольких лет проходить мед.проверку, и бла-бла-бла... Вдруг тебя какой таракан покусал зловредный, или ещё какая болячка тамошняя затаилась....

   Взял я военник и поперся в санчасть.

   Вообще, жутко представить – это ж сколько нашего брата должно было к Хель отправиться, чтобы Министерство Обороны сподобилось сделать специальный штамп и обязать командиров инструктировать...!

   Это же военные! Организация не просто вязкая в принятии решений – она твердая! Ни одна лишняя молекула не может быть встроена в этот монолитный, выверенный слиток, а тут целый специальный штамп за три копейки и обязательный инструктаж.... А если ещё учесть, что демобилизованные уже не являются военнослужащими...! Абалдеть!!!

   Суть инструктажа очень простая – было много случаев, когда советские врачи начинали лечить нашего брата от какого-нибудь гриппа, не зная, что того когда-то покусала несоветская злобная таракашка – и... Ага... к Хель.

       По сему нам надлежало по приезде домой зайти к врачам, напугать их исповедью, высунуть язык, сказать: «А-а-а», и потом.... Да потом хоть застрелись )))

   Не, ничего не могу сказать – молодцы! На полном серьёзе молодцы – мне, так это здóрово пригодилось! Я, когда вернулся – как умная Маша припёрся по инструкции к врачам, сказал им где служил, услышал необычное для меня тогда ещё: «ГДЕ??!», высунул язык, сказал: «А-а-а»...

   А через пару недель мы поехали толпой на Волгу с ночёвкой. Я там с пьяных глаз по привычке уснул на земле ненадолго – ну лето же на календаре... Хотя какое это нахрен лето по моей тогдашней адаптации! Это даже не зима – это какая-то катастрофа! (я два раза в новогодние ночи купался в море. Честное слово! А тут лето...) В общем простудился я сильно – еле откачали. А вот если бы в мед.карте отметок не было может и не откачали бы – кто ж знает, я в этом не спец. И вот ведь ещё раз пригодилось – можно от картошки откосить )))

   В общем ломанулся я в санчасть, там было лёгкое ощущение дежавю, когда на мой рассказ о том, где служил – меня спросили: «ГДЕ??!» )) , медсестричка куда-то убежала и через минуту их уже трое бегало вокруг меня – цирк! )))

     Минуты этак через три они меня дружно уговаривали срочно лечь в стационар на обследование недельки этак на две-три, а я такой: «Так у меня же картошка.....» )))

   В общем уговорили они меня, уломали, доказали неразумному мне, что столь нужные стране корнеплоды должен собирать кто-то другой )))

   Кстати я потом сразу же ломанулся в деканат к секретарше Оленьке, которую я буквально час назад убалтывал на то, чтобы она пристроила меня на время картошки где-то рядом с собой... Но... не дошло ещё до того, чтобы она стала сильно суетиться из-за меня...

   Вот, говорю – картошка отменяется из-за обстоятельств непреодолимой силы, бла-бла...

       Она вытаращивается на меня:

   – Ты же, – говорит, – час назад только здоровым был! Чё ж тогда ко мне-то неделю клинья подбивал, раз такой больной весь?!! (Эх! Хороша была, чертовка...)))

   Я такой – вот, мол так и так, служил вон там «за речкой» – она: «ГДЕ??!» )))

  За первые полгода меня просто задолбали этим «Где»!!!

  Короче говоря все студенты радостной толпой, как в анекдоте: «с шутками и прибаутками» отправились выкапывать корнеплоды, а я собирался провести это время среди вонючих бинтов и капельниц.

       Но.... Видимо я развеселил кого-то из Богов своим креативом... и всё было далеко не так уж мрачно, скучно и прозаично.... )))))

       На следующий день, особо не торопясь, где-то к обеду я поплелся в этот клятый стационар.

   Честно говоря, идея сдаться местным Эскулапам не вызывала у меня ни малейшей радости – понавтыка́ют полную попу пенициллинов-аспиринов... ходи потом с дурной башкой, и такой же задницей.... Но... это всё же представлялось лучшей участью, нежели то, что предлагал нам декан. Да и вообще сидеть по уши в грязи выискивая клубни – это не моё! С детства считал, что собирать картошку лучше всего сразу в магазине, да и это-то всегда вызывало лёгкое пренебрежение. Кому-то это нравится – мне нет. Все же разные! Вот, к примеру, поковыряться в мотоцикле... Да даже не так – когда я с дуру, плюнув на институт ломанулся в слесари, меня естественно, как сáмого молодого пихáли на самые неприятные участки, но то, что я ходил вымазавшись по самую макушку в старой смазке, которую потом ещё хрен отмоешь и будешь вонять керосином, как старый трактор – это у меня никакого отторжения не вызывало. А когда эта груда железа после меня ещё и работала, и не бренчала – это вызывало даже некое удовлетворение. Не азарт, как у некоторых, а просто удовлетворение. А вот когда я смотрел на собранную мной груду картошки-маркошки – единственным положительным чувством было – да неужели всё это наконец-то закончилось!

       Так что выбор между пенициллином в заднице, и лопатой в руке, для меня был очевиден и однозначен – пенициллин выигрывал с разгромным счётом!

   Нашел стационар я очень быстро, медсестрички-навигаторши, на вырванном тетрадном листе нарисовали мне подробную карту – Яндекс отдыхает наглухо. Географически это оказалось очень даже весело – минут 15 даже пешком от моей «Альма-мáтер» и минуты может три от метро.

       Почесав репу и повздыхав, я решил не торопить события и погулять ещё пару часиков – уж больно мне не хотелось туда сдаваться, не смотря на все логические выкладки. И, как говорил «Ушастик» в мультике: «И я пока погулял, потом ещё пока погулял, и ещё пока погулял..» https://coub.com/view/70qrg

   Ближе часам к трём, я решил, что хорошего всё же помаленьку – и подошёл к двери стационара. Вход был отдельный, со двора. Лестницу, ведущую туда мыла какая-то тётка в белом халате. На меня она внимания не обратила, я вошёл, поднялся ещё на этаж, недоуменно пошара́хался и вернулся к тётке с тряпкой, чтоб распросить куда же это я попал... Тётка спокойно сказала: «Да, это здесь. „Иван Иваныч“ у себя в двенадцатом». На мои: «А... Э... Дык...» Спросила: «Ты первый раз тут что ли? Пойдём!» И, разве что не за ручку отвела, и сдала с рук на руки «Иван Иванычу»...

       Недоумение мое было вполне оправданным : за входной дверью была только лестница на второй этаж, заканчивающаяся единственной дверью. Войдя туда – я оказался в холле гостиницы, но там никого не было. То, что это гостиница – не было никаких сомнений. Я много бывал в гостиницах, когда спортом занимался и ездил по соревнованиям. Это была не крутая, не фешенебельная, но очень приличная гостиница – ковры, цветы, диваны, кресла, картины, столик, телевизор – обычный гостиничный холл. Свет выключен и нет никого : я «по-аукал», по «есть-тут-кто-нибудькал», нихрена не понял и вышел...

       Тётка привела меня опять в этот холл и завела в одну из комнат, где за столом сидел мужик в очках, халате и белой шапочке – вполне себе врач-врачом.

   Я отдал «Иван Иванычу» направление, поболтали минут пять (если бы его не заинтересовало то, где я служил – минуту бы не проговорили) «Иваныч» сказал, что завтра-послезавтра будет «сходняк», где они и решат что же со мной делать, а пока мол – заселяйся, чувствуй себя как дома, полседьмого ужин, а пока можешь идти на учебу или гулять... На мой вопрос: «А где все?» Был столь же удивлённый ответ: «Как где? Учатся. К ужину подтянутся.»

   Абзац вообще полный!!! Сказать, что это был разрыв шаблонов – ничего не сказать! Единственное, что спасло мою крышу от полного стекания в сапоги – комната, в которую я заселился, оказалась вполне похожей на больничную палату. Четыре железные кровати по периметру, и всё белое – стены, занавески, простыни, тумбочки. Правда тётка предложила мне на выбор три кровати из четырех – что тоже несколько необычно для больницы в то время.

   В общем я посидел секунд двадцать на выбранной мною кровати, сумку бросил в тумбочку и пошел «пока погулять»...

         Выяснилось в конце концов следующее :

    Я попал в этакий реабилитационный центр, в основном для иностранных студентов. (Наши тоже были, но мало). Причем почти все с нулевого потока. Поясню. Иностранец приезжает учиться, и первый год он изучает русский язык и на русском школьный курс (везде ж по-разному учат) – это нулевой поток. Они вообще ни хрена русского не знают! Совершенно! Как у нас принято говорить – не знают от слова совсем!

   А в основном с нулевого – потому, что вот приезжает он в Питер с Мумба-Юмбии и... адаптируется хреново – у кого давление, у кого ещё какой геморрой, но в основном конечно простужаются. Я думал к нам едут только Мумба-Юмбийцы – ни фига подобного! Были и из Франции и из Испании и дофига откуда еще.

   Но это всё выяснилось потом, а пока я пошел «пока погулять». Правда меня это уже задолбало, плюс я же рассчитывал, что сейчас буду чуть ли не под капельницей лежать, даже задницу уже заготовил для пенициллина, но... врач сказал «пока погулять» – значит «пока погулять»!

   Я специально сейчас забежал чуть-чуть вперёд, чтобы было хоть немного понятно состояние моего шока, когда я вернулся с «пока погуляния»...

       Народу в «холле гостиницы» была целая куча, народ был всех цветов радуги, и все говорили на каком угодно языке – только не на русском! Из тех языков, на которых со мной пытались поговорить я узнал только английский, французский, итальянский и испанский, но были и другие какие-то...

       А я-то этого – ну никак не ожидал! (как там? от слова совсем))

   Единственное, почему у меня мозг из ушей не вытек, так это потому, что на моё счастье весь этот несоветский гвалт перекрывало раскатистое меццо-сопрано русской тётки, раздававшей постояльцам еду :

   – Не «сенькийю», а спасибо! По-русски говори! Ты сюда учиться приехала – вот и учись! Эй кучерявый! Помоги же ты девочке-то! Сам – вон какой лось здоровый, а она смотри какая тощенькая! И не «скузи», а поднос возьми! «Скузи» ему тут... чему вас там только в ваших заграницах учат!....

     Этот властный, с лёгкими покровительственными нотками, но добрый голос советской поварихи успокаивал и вселял надежду в то, что я не потерялся во времени и пространстве, а всё ещё нахожусь в Советском Союзе.

       Я конечно сразу сообразил, что меня «приклеили» к иностранцам, ибо искать собираются именно иностранные болячки, но впечатлений, от этого понимания, у меня меньше не становилось. И, дабы прервать поток невпихуемых вникуда свежих эмоций, я решил опять пойти «пока погулять».

       Расчет был прост и бесхитростен – за полчаса-час эта толпа «зеленых человечков» угомонится, рассосётся по норам, ну по крайней мере я надеялся, что их тут через час не будет напихано как сельди в бочке...

     Вспомнив, что у меня закончились сигареты я стал медленно продираться сквозь гомонящую толпу этих странных существ к своему номеру, нет – к каюте, э-э... палате. Точно! К палате! В таком дурдоме могут быть только палаты!

       Прорываться к ней оказалось довольно проблематичным – инопланетяне как с цепи сорвались, пытаясь все дружно и поодиночке чего-то узнать у меня на своих тарабарских языках, которые у меня к тому времени все перемешались в один монотонный и неделимый коктейль. Я кивал, как игрушка-болванчик, изображал дебильную улыбку на морде лица, но упорно лез в сторону своего отсека.

       Чуть позже выяснилось – инопланетяне не хотели съесть у меня мозг (или чё там они обычно хотят съесть – глаз? нос? )) Просто они друг дружку не понимали ни хрена! Представляешь «анус ситуации» – жить вместе, а говорить на разных языках, а то и на каких-нибудь странных диалектах. Многие, конечно знали ещё и английский, но... как знали... не понимали же друг друга ни фига.

     Вот они и пытались тогда выяснить : что за новый член тут появился (в смысле член коллектива)), на каких языках говорит, между кем и кем может перевести и так далее. Но, надо сказать, мозг они мне этим вынесли изрядно!

     Продравшись наконец к себе в номер и нырнув в дверь я был, с непривычки, прямо-таки ослеплён. Я ж из-за этой нервотрёпки забыл, что там всё белое, и из обычного холла гостиницы вдруг попал в ярко освещённое, абсолютно белое пространство.

   Первое, что выхватил мой, привыкающий к новой обстановке взгляд – черные штаны, валяющиеся на соседней от моей кровати, и большой чёрный шарик, спокойно висящий над той же кроватью.

       Когда зрение несколько адаптировалось к изобилию белого – стало понятно, что внутри валяющихся на той кровати штанов находится какой-то человек, а чёрный шарик – это улыбающаяся белозубая негритянская голова, торчавшая из воротника белоснежной, сливающейся цветом со стенами рубашки.

       Я буркнул чего-то приветственное обладателю чёрной головы и белых зубов, взял в тумбочке сигареты и уселся напротив него на кровать. Вздохнув, решил всё же отложить табакокурение немного на потом. Сама мысль, что сейчас надо будет опять прорываться сквозь кишащую толпу инопланетных существ, выглядела для меня сейчас немного дико.

     Хоть я совершенно ничего против них и не имел, но всё это было чересчур уж неожиданным, и слишком необычным.

       Вообще тогда, в те далёкие времена, для обыкновенного советского парня, только что бесславно закончившего карьеру слесаря 3-го разряда, уехавшего в неизвестность, можно сказать на взлёте карьерного роста ремонтника – такая ситуация была попросту не представимой!

     Гораздо проще было представить себя например в космическом скафандре, улетающим куда-то нахрен в пустоту, в неизведанные дали... А чего? Улыбаешься такой по-Гагарински и махáешь, махáешь кому-то там рукой под гремящую из патефона песню: «Не кочегары мы, не плотники...» – вполне себе приемлемая картинка. А вот вообразить себя оказавшимся в такой вот толпе иностранцев – ну совсем уж не правдоподобно выглядит.

     Я собирал мозги в кучу, а тем временем обладатель синих, как оказалось, а не черных спортивных штанов, весь светясь улыбкой и напоминая чёрную «Лампочку Ильича», чего-то там такое сказанýл.

   Я, поддерживая светский разговор, разумеется вежливо поинтересовался: «Чё?». И у нас завязалась увлекательная высокоинтеллектуальная беседа. В ход шло всё – использовалась пантомима, нечленораздельные звуки, мимические гримасы и множество других доступных нам ухищрений.

         Диалог выглядел весьма и весьма необычно.

     За последние десять минут я с прискóрбием понял, что из всего моего, и без того-то скýдного запаса английских слов, в голове осталась лишь фраза :   «Зыс из э тэйбл», но даже этот перл английской словесности здесь нé к чему было прилепѝть – вокруг, как назло, не было ни одного «тэйбола». Остальные же нерýсские слова все почему-то куда-то повывéтривались.

       Собственно, это было вполне предсказуемым – военная служба не очень способствует познанию заграничных языков. Хоть вроде бы я и сам служил за границей, но... как-то не в ту заграницу меня тогда засунули...   Я в той загранице даже с аборигенами общался на Великом Русском, ну как сказать общался... из всего Великого и Могучего использовалось лишь несколько слов типа :   водка, тушёнка, менять... Остальное многообразие оборотов как-то не пригождáлось, а выученные мною там несколько мяукающих азиатских слов – относились в основном к взаимодействию мужских и женских тел, или обозначали некоторые части этих самых тел . Это конечно очень нужное сакрáльное знание, но я не представлял куда можно пристроить это знание в текущей ситуации.

     Пара месяцев послеармейского обучения в институте не очень-то вернули меня «в строй», а уж работа слесарем...

       Ни для кого же не секрет, что настоящие, пропитанные машинным маслом слесари испокóн веков общаются исключительно «по-французски».... Что уж говорить об элитной касте слесарей-ремонтников, чьи идиоматические изыски и виртуозные языковые обороты вообще до конца не изучены, но.... Даже эти редкостные познания никак не пригождáлись – мой оппонент не владел ни одним из французских диалектов, не говоря уже об утонченном слесарном.

     Наш диалог, похожий на нечто среднее между индейскими плясками у костра и священнодействиями на санскрѝте выявил, что зовут моего соседа Эудис, что он всего неделю как приехал из Венесуэлы, родной язык у него испанский, и ещё довольно сносно трындит на английском.

     Немного погодя, когда у меня уже даже руки устали от разговора, он притащил, отобрав у какого-то инопланетянина, очень ценную штуковину – испанско-английский словарик, легко помещающийся в ладошку....   Потрясающе нужная штука, в столь сложное для страны время...

         Итак я подводил итоги на сегодняшний вечер.

     В тот час, когда мои, ещё не ставшие любимыми, ещё не родные мне второкурсники закончили перепáхивать очередное болото. Когда они, обгоняя друг друга, радостной толпой штурмуют рейсовые автобусы. Когда заботливо прижимают к груди уворóванные с грядки клубни и грезят о завтрашних победах...

         Я имею в активе следующее :

  Целый зоопарк странных двуногих существ, белый номер в гостинице, и черного венесуэльско-испанского соседа, ни фига не понимающего по-русски.

       Ну что ж – не самый плохой результат для начала «картошки»!

   Нужно только наладить как-то международные отношения, и прийти к любимому в то время слову – к консенсусу.

         Собственно, к консенсусу-то шагать долго не пришлось. У всех участников этой небольшой конференции не было разногласий по ключевому вопросу :

   Необходимо придумать способ, как понять вот это вот существо, хлопающее напротив тебя глазами и издающее какие-то странные звуки. Короче : нАчать уже удалось – надо углУбить и расширшить, или как уж там это говорил Генсек? В общем пОнять, несмотря на разные языки и разнопланетную культуру.

         И...   как ни странно, это оказалось совсем-совсем не трудно.

     Ты вот говоришь про всякие условности принятые в обществе. Про то как именно сказать «Ку», как правильно присесть...   Что мол не так рукой помашешь, не так жестикульнёшь и тебя не поймут-с – ерунда это всё полная!   Точнее не так.

   Всё это существует. И где-то там корейцы подзывают собак так, как мы зовём к себе людей. А если кореец, где– нибудь в Рязани помашет по привычке так какому-нибудь Васе – тот не обидится, нет – он просто зарядит корейцу в бубен с ноги, и скажет приятелю: « А чё он?! Вот так вот руками делает...»

       Всё это конечно же есть. Но это начинает работать, когда ты пытаешься встроиться в какое-то общество. Стать членом этого общества. Нет, ты конечно же хочешь стать его мозгом, ну или хотя бы печенью, только вот это общество вовсе не спешит делать тебя даже своим членом.

         Да вот, к примеру, ты сам как делаешь?

     Я прям так и вижу, как ты хватаешь какого-нибудь таджика с лопатой на улице, душишь его в дружеских объятиях, и, несмотря на то, что он вообще ни бе, ни ме, ни кукареку по-русски не понимает – начинаешь встраивать его к себе в общество...

       – Брось же побыстрей свою кирку, – как бы взываешь ты, – скорее починяй мои гарантийные телевизоры! Встраивайся в наш дружный коллектив! Можешь махать рукой, приседать и делать «ку» так, как ты сие делать привык...

           Ну да, ну да...

       Но это всё – общество. Со своими, заботливо взрощенными, откормленными рядами тараканов в головах своих членов. Считающее весь этот шлак абсолютно логичным, нужным и полезным...

   Но вот тогда, когда ты хочешь понять индивидуума, и этот самый индивидуум хочет (не делает вид, что хочет, а именно хочет) понять тебя – вот тогда все эти наносные общественные «ужимки и прыжки» стряхиваются разом, как перхоть с пиджака.

       А! Совсем забыл! Ты же не знаешь что такое перхоть – у нас такого не бывает.

   Ну, это когда штукатурка с башки сыплется. В рекламе показывали. Мода такая странная.

     Как тогда объяснить? О! Осыпаются, как сухие листья с клёна поздней осенью в грозу.

         Так понятнее? Оставляем? Ага.

     Итак о чем я? А! Про общественные примочки-заморочки. Вся эта накипь, созданная обществом для смазки шестерёнок самого же этого общества, практически моментально смывается как только ты начинаешь иметь дело с конкретным индивидуумом.

   Конечно по-началу будут возникать непонимания, куда ж без этого. Он переспросит, к примеру:

          – Этот жест означал, что нефритовый стержень посетит храм тайных наслаждений?

   Ты, с танцами и плясками пояснишь :   сей жест рассказывал о том, что начальство будет нами сильно недовольно, и придумает изощрённые наказания...

   В следующий раз он переспросит :   «Причем тут наказание от начальства?»